Читаю о ситуации с нашим высшим и вообще образованием, и всё больше посещают мысли, что наши выпускники студенты всё больше напоминают сборище горько обманутых сперматозоидов в использованном презервативе, у которых нет ни единого шанса стать человеком.
Получил ситуацию - вспоминай, что ты хотел получить после неё.
Город словно на военном положении,
И как танки на плацу дома в броне
Окна тоже все в железном оснащении
И тревожно - словно на войне!
Все квартиры за железными дверями,
Сберегают скудный свой припас,
И через «глазок» гостей встречают
Опасаясь каждого из нас…
Солнце смотрит в дом через решётки,
В форточки и кошке не пролезть,
Ну, а если загорятся «шмотки»
Можно задохнуться, угореть!
Я смотрю на запертые двери,
Наглухо задраенный подъезд
Кто как в клетках -люди или звери,
Кто испытывает непомерный стресс?
Все замки - обман и лицемерие!
Вас спасёт молитва Богу в уши!
Люди отворите окна, отоприте двери
Для общенья распахните свои души!
…главное уметь возвращаться и говорить прости… а хлопнуть дверью и уйти проще… только потом понимашь, что не ту дверь захлопнул…
Работаю косметологом. Пришли ко мне на процедуру две клиентки-подруги. И вот одна рассказывает: «Еду я к тебе на процедуру, сосредоточенно думаю о своем…(а ездит она на Мерседесе-джип)на спидометр не смотрю, а впереди прется шестерка. Обойти ее не могу, так как еду в левом ряду, а правый занят… я--газу, шестерка--газу, но в право не уходит и как только появился просвет в правом ряду, я по газам и обхожу ее справа. Только обошла, а тут гаишник наперерез, жезлом махая, аж на середину дороги выскочил… останавливаюсь, подбегает запыхавшись, разведя руки в стороны:"--Ну и как это называется? Превышение, обгон справа.» Я достаю права, сверху денежку и говорю:"--Да я знаю, да я все прекрасно понимаю." и отдаю ему права. Смотрю, а ту шестерку он тоже остановил, и пошел к ней. Взяв права у водителя шестерки, мужика лет 60-ти, подошел снова ко мне и рассказывает:-Говорю ему, вот твоя скорость и ее скорость, что у тебя превышение, что у нее, ну вот как это называется?" На что мужик отвечает --Смотрю, сзади джип едет, ну не могу же я подвести отечественного производителя, вот и выжимаю, что могу… На что гаишник ему крутя пальцем у виска:"-Ты что дурной? Ты, что не видишь? Джип большой, а ты маленький…"" Я выпала в осадок, за такой цирк и денег не жалко гаишнику дать… тут подключилась вторая клиентка: «--У меня тоже случай был, еду себе в левом ряду, никому не мешаю…(а она ездит на Мазде-джип), тут гаишник откуда ни возьмись выскакивает, останавливает. Еле перестроилась, остановилась, подбегает:"--У Вас превышение… Я ему отвечаю:"--Скажите спасибо, что на скорости 160 км в час, я вас увидела, могла бы и не заметить…»
Рассказываю со слов двоюродной сестры:
Три дня назад. Москва. 1−30 ночи. Девушка возвращается на машине домой. На съезде с МКАДа стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев девушку, гаишник несказанно обрадовался и, отпихивая протянутые документы, произнес:
- Девущка, вы только ничего такого не подумайте… Вы какими прокладками
пользуетесь?
-!!!
-Да видите ли, мы прокладки вместо стелек используем, а то ноги очень потеют - вот и поспорили со сменщиком - что лучше впитывает - Оллвэйз или еще что?
И, как назло, второй час одних мужиков тормозим…
Девушка еле доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными всхлипами
и хохотом.
«Окончив техникум, в 199… каком-то году и готовясь к поступлению в ВУЗ, решила немного поработать. Торговала бытовой химией. Хозяин привез товар и часть не вошла за прилавок. Пришлось попросить складировать кое-что за соседним прилавком, где торговала прессой девочка Юля. И вот в обед, когда магазин полон домохозяйками, бабушками, студентами и другим народом, к моему прилавку подходит молоденький лейтенант милиции и просит порошок для стирки и мусорные мешки. Я вспоминаю, что мешки за соседним прилавком, рассчитываю парня, протягиваю порошок и говорю громко: «Юля, подай мешки для мусора!» При этом показываю на милиционера. Я не сразу поняла, почему народ в очереди ржет, а студенты аплодируют. Парень, схватив мешки, выбежал, со словами: «Я вам этого не прощу!»
Дело было еще когда я училась в школе и летом помогала папе, путешествуя с ним на автолавке по окрестным селам .На одном из рыночков увидела однокашника (пусть будет Толик), сидящего перед целым ящиком пищащих желтых комочков - суточных цыплят. Подойдя поздороваться, я, конечно, помурлыкала немного над крохами, на что Толик решил «шаркнуть ножкой «и предложил взять себе… ну… сколько смогу (решил пожертвовать парочкой). Зря так сказал. Забавно было смотреть на его ошеломленную физиономию, когда я на его глазах уволокла весь ящик…
Цыплят я, конечно, вернула, но вот Толик мне уже авансов не делал.)))))))))))))
ЕСЛИ крыша поехала - значит, не в свои сани сел.
Приехали как-то с мужем в гости к моим родителям - у них частный дом в селе. В гараже у папы стоял небольшой мопед, на котором мой супруг и решил прокатиться. К слову, он у меня штангист - невысокий, но весьма и весьма мощный .Муж благополучно прокатился и, не очень впечатлившись, вернул мопед на место.
А вот что я позже услышала комментарием от слегка близорукого соседа:"Вышел на улицу, смотрю -вдалеке по улице на немыслимой для человека скорости бежит какой-то огромный мужик, ну я и затарился обратно побыстрее на всякий случай!" (мопед он просто не заметил)
Валялась я долго…))))))))))
Так много хочется сказать,
Как часто хочется обнять
И нету сил уже скучать.
В лесу, в тайге хочу орать.
Кусты рвать, дерево ломать!
Медведю правду рассказать,
Вороне душу показать.
Оставлю им все на хранение.
Они поймут все без сомнения.
Вернусь один. Спокоен я!
И не болит душа моя.
Пусть будет там, а я с мозгами, как все вокруг, займусь делами.
Почему, чтобы понять что тебе нужно, обязательно надо оказаться на краю???
Прорубив окно в Европу, мы стали часто выпадать из него и больно ударяться о землю.
Жизнь- монета. То орёл, то опять кинут…
Приобрела я себе недавно хула-хуп. Думала, буду вертеть его каждый день, легко и непринужденно обзаведусь к лету осиной талией, избавлюсь от лишних складочек всяких…
Нашла в интернете модель, прочитала все, что можно было прочитать и купила. О том, что сначала будут синяки - знала. Консультант предупредил, чтобы в первые дни я не усердствовала, больше 10 минут не занималась.
Ха, подумала я. 10 минут - детское время! Что я, в детстве, обруч не крутила?
Собрала его дома. Тяжелый оказался. Ксюша за процессом сборки наблюдала с большим интересом: обруч - разноцветный, большой, изнутри какие-то непонятные синие шишечки…
Я в красках расписала дочке, как я лихо сейчас его заверчу, прямо как мишка в цирке! Ксю заняла место на диване, а я крутанула первый оборот. Мне показалось, что это очень щекотно и я хохотнула. Ксюшке это понравилось: мама делает что-то непонятное, но очень веселое!
Я продолжила. Щекотно уже не было. Было тяжело и дико больно. Такое впечатление, что меня избивали палками. Особенно почему-то болело одно местечко на животе, чуть выше пупка, просто непереносимо! Я даже подумала, что у меня от перенапряжения грыжа вылезла. Молча крутить никак не получалось. Я рычала, подвывывала и охала. А добрая дочь требовала: «Мама, смейся!» Очень странно выглядели мои потуги засмеяться посреди фонового звериного рыка.
Хватило меня на 5 минут. Все, к черту, к бокам - не притронуться! Потом немыслимым усилием подняла себя с дивана и прокрутила аццкое изобретение еще 5 минут. С чувством выполненного долга убрала обруч подальше.
К вечеру вся окружность талии была покрыта синяками разного калибра и цвета. Особенно лихо выглядели бока: там были сплошные кровоподтеки.
Я таскалась по квартире, охала и молила мужа добить меня. Муж жалел несчастную женушку, но в то же время посмеивался. Я чувствовала: серьезность ситуации он не проникся. И мой подвиг ни фига не оценил.
Стала причитать, что побывать в моей избитой шкуре он сможет только после того, как сам крутанет обруч пару раз и оценит - как это немыслимо тяжко.
Ныла я, ныла, наконец муж сдался. Пошел в комнату показывать мастер-класс.
Я была в ванной, когда услышала дикий вопль, маты, грохот и проклятия. В ужасе примчалась в комнату и увидела лежащего на полу супруга, сучащего ногами и держащегося за причинное место.
На мое немое изумление дражайший возмущенно прокричал:
- Ты знаешь, как он больно по яйцам бьет?
- Даже не догадываюсь. Ты на каком месте, пардон, его крутил?
- На поясе крутил! А он упал! На яйца!
О таком побочном действии спортивного снаряда я даже помыслить не могла. Хотела ввернуть про плохих танцоров и то, что им обычно танцевать мешает. Да решила уж не ехидствовать.
Ну, как-никак, а нужный эффект был достигнут: понял мужик, как нелегко нам, женщинам!
А мои синяки… Я решила их считать пунктиром для обозначения будущей талии!