А мне не хватало небольшой доли алкоголя в мозгу, способности немного расслабиться, отпустить ситуацию…
Муж решил присутствовать на родах. Вошёл в родзал, упал в обморок, откачали. Жена начала рожать, опять упал, откачали. Так ещё пару раз.Очнулся.Ему говорят-Поздравляем!Вы стали папой!-Кто?-УВас дочка!-Ну слава Богу! Хоть не будет мучаться так, как я!
Значение слов «можно» и «нельзя» в критической ситуации меняется на противоположное.
Чего только пьяному в голову
не придет! Как-то изрядно
поддав горячительного,
поспорили мы с друзьями, кто
яблоко больше откусит. Выбрав
самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как
можно шире и раскусил яблоко
пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла,
мля - рот закрыть не могу,
шире сделать тоже, пытался
пальцем яблоко выковырять,
палец не влазит. Короче,
засада. Стою, пробка во рту,
глаза на выпучку, мычу как
Квазимода, испугался, блин. А дружки ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь -
челюсть-то больно! В общем,
изрядно наржавшись, до них
дошло, что мне требуется
помощь. Думают, как достать.
Тут второй приступ смеха -
берут штопор и давай его мне
в рот закручивать. Закручивают
и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается.
Вытащить не смогли. Штопор
вырвался из яблока, оставив
маленькую дырку. - Вот так и ходи. Дышать можешь?
Можешь. А яблоко - чтоб не базарил много. - А самих
просто рвет на части. Тут дело
дошло до ложек. Положили
меня на диван, сами ложками
яблоко выковыривают, да приговаривают: - Нифига себе
тарелочка! Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже
просто шевелиться не могут.
Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот
не закрывается. - Рот-то закрой,
Мичурин, а то мухи нагадят, -
продолжают сочувствующие.
Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась
тишина потому, что от спазмов
смеха уже никто не мог
произнести ни звука, одни
корчующиеся от смеха рожи.
Ну, в общем, на следующий
день шевелиться никто не мог,
у всех болел живот
Мылся в душе, думал: «Что-то злой и раздражительный я в последнее время стал, надо как-то добрее быть… «И тут шампунь попадает в глаз!
Подружка сына крутится на кухне. «А можно мне конфетку?». «Конечно»,-отвечаю, - «Бери». Она лезет в коробочку. В это время кошка тыкается носом в фарш, из которого я готовлю. Я ей возмущенно: «Дура, куда ты лезешь?!».
Девочка испуганно: «За конфеееткой». Немая сцена.
Был у меня Мужчина …
03 ночи и вдруг ночной неприятный звонок.
Я разодрала сонные глаза с огромным нежеланием.
Это звонил Он, мой Мужчина, мой Друг и мой Любовник. Он стал мне невпопад объяснять, что попал в крайне неприятную ситуацию.
И как это всегда оказывается, ему было не к кому обратиться как ко мне, к своей Женщине, которая, как он объяснял, единственно могла ему помочь.
Я была давно во снах, и не собиралась никуда ехать.
Он расстался со мной.
Примерно, мы встретились. Я спросила его, почему он так поступил.
Он ответил:
Дружба это понятие круглосуточное, то есть 24 часа в сутки, а постельная Любовь - это всего лишь какие-то - 11 минут.
Может быть вокруг одиннадцати минут, то есть вокруг секса, как это правильно заметил Коэльо, и вращается весь мир, но этот мир, только потому и вращается, что в сутках 24 часа.
Умный, чёрт возьми, был у меня Мужчина…
Мог Он чиркнуть впустую одну мысль об другую, а мне хотелось огня, а мне хотелось тепла…
Не бывает безвыходных ситуаций… бывает неприятное решение
ну здравствуй, пиз*ец.я знала. что ты придешь, заходи, хоть чай попьем.
Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну, а че, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу, на электричке ездил - дорога стала намного веселее! Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста, не мелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны! 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события, из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки:
- Слышь, братишка… Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку, ну что ты мучаешься… Я, пилять, в шоке!!!
Выход из любой ситуации виден, только если идти к выходу, а не биться в истерике что его нет
Нет, комп нужно выключать сразу… а то пришла выключить и засела еще на два часа.