Телеграмма от сына-студента.
«Вышли денег, здравствуй, папа!»
Я сына родила… не для войны!!!
Не для войны букварь ему давала,
Тревожилась, гордилась, тосковала!
Пожизненно влюбленная, как мать…
Готовая и штопать и стирать …
И ждать скупых, нерасторопных писем,
С какой нибудь окраины страны!
СЫНОВ РОЖАЕМ МЫ - НЕ ДЛЯ ВОЙНЫ!
«Ты точно не справишься!», «Лучше не трогай!»,
«Зачем тебе это, скажи?!»,
«Сперва подрасти/поумней хоть немного…»,
«Не порть себе глупостью жизнь.»
«Куда ты помчался?», «Во что ты полезла?»,
«Нельзя!», «Некрасиво!», «Грешно!»,
«Займись лучше чем-то серьёзным/полезным»,
«Ты выглядишь просто смешно!»
Есть бабушки-клушки, есть мамы-наседки,
Что учат своих непосед:
Ах, милые зайки, послушные детки,
Растите ТАКИЕ КАК ВСЕ!
Но птица в неволе не радует песней,
Не ярок рассвет за стеклом,
Птенец из гнезда не взлетит в поднебесье
С подрезанным, куцым крылом.
Пусть будет задача и сложной, и новой,
Пусть малый не справится с ней.
Неверие наше, что вложено в слово,
Поверьте, гораздо страшней.
Никогда не думала, что буду прикрывать ладошкой светящийся экран телефона - типа сплю - когда в комнату ночью входит дочь.
Я не знаю кто придумал, но скорее задом,
Видно вместо головы, есть только шляпа…
И ровнять всех под одно, прошу не надо,
Выражением скупым - воскресный папа.
Я стараюсь быть для сына, папой разным:
И не я поставил временные рамки,
Школьным, будним и веселым, праздным,
Встречи с ним, я не менял на пьянки.
Никогда его, поверьте, не бросал,
Никогда из дома не просил уехать.
Просто с мамой жить его устал,
Ссоры, нервы, не любовь - помеха.
Так пришел семье немой финал,
Жизнь друг в друге - разочаровала,
За себя, за сына лишь сказал:
Что бы видится нам чаще - не мешала.
Какие-то в большей, какие-то в меньшей степени - это в зависимости от их собственной порушенности или сохранности - у них ведь то же были родители. Не всем удалось достигнуть взрослого возраста более или менее адекватными.
И соответственно кому-то из детей повезло больше, … а кому-то меньше. А кому-то не повезло очень сильно, и он например взял да и вывалился из мира в шизофрению лет так в 19−20. Или еще лучше того - из окна. Хотя это наверное хуже. Не могу выбрать…
Это я собственно к чему …
А к тому, что наверное каждый, попадая в психотерапию (неважно в качестве кого), сталкивается с вопросом родителей.
Или Лучше так - с ВОПРОСОМ РОДИТЕЛЕЙ. Это потому, что вопрос большой и тема не простая.
Я помню свою первую реакции после начала обучения …
Это был протест. Вызов. Этакий юношеский нигилизм-максимализм.
Мол теперь я много чего знаю/умею/понимаю и вот прям сейчас, не сходя с этого места буду вас лечить, дорогие мама и папа. А вы давайте слушайтесь, выполняйте все мои предписания и становитесь такими какими я хотел что бы вы были. А если нет. .. то я буду стараться вас исправить еще сильнее, потому что вы ничего понимаете, в отличии например от меня - все понимающего и все осознающего…
Но они конечно не исправились. Они остались такими, какими и были.
Моя мать осталась все такой же пограничной и шизофреногенной. Она все так же продолжила лелеять свой букет психосоматических ромашек. А мой отец все так же напоминал предмет мебели - минимум эмоций, никаких чувств. Все заблокировано и вытесненно - а иначе, как сохранить рассудок с такой женой???
После этого я как-то отстал от них со своей психотерапией и начал выстраивать границы. Вроде как уже большой мальчик, не первый год женатый - пора так сказать.
- Что это были за границы!!! Вы не представляете Сёма. Не границы - мечта!!!
Я таких границ еще ни у кого не видел.
По все правилам - стены, ров, колья и прочие способы отгородится от близких, но странных людей.
Наверное надо сказать про то, что в моей жизни как-то всегда было мало отца, поэтому в основном мне приходилось защищаться от матери)
Как только я перестал тем или иным образом тормошить родителей своими жалкими интервенциями и аналитическими экивоками и начал отгораживаться … моя мама очень сильно затревожилась и начала атаковать меня с дотоле невиданным для нее энтузиазмом и постоянностью…
Звонки, обиды, обвинения, манипуляция слезами и чувствами.
После некоторого количества исследований и множества экспериментов, я составил «Мамин словарь»:
- Ты же мой сын / я родила тебя и теперь ты мне за это обязан до смерти, ты должен простить мне все и прощать всегда что бы я ни сделала раньше или сейчас
- Я же люблю тебя и всегда любила (1) / немедлено скажи что любишь меня иначе я сама перестану верить в свою ложь, мне так страшно, перестань говорить правду
- Я же люблю тебя и всегда любила (2) / я хорошая мать и моя любовь единственная ценность в твоей жизни
- Нет я не обижаюсь, нельзя обижаться на детей (1) / я чертовски злюсь на тебя, но так как это плохо я этого не покажу, и ты тоже не сможешь злиться на меня
- Нет я не обижаюсь, нельзя обижаться на детей (2) / я хорошая мать, а ты плохой сын, раз расстроил маму, я буду мучить тебя пока ты не извинишься
- Ты не любишь/ненавидишь меня / ты только что раскусил меня и сказал о своих чувствах, мерзкий гаденыш, меня это злит поэтому я обвиню тебя
- Мы так хорошо общались когда ты был маленьким (1) / Ты был глупым и беззащитным, мне легко было манипулировать тобой, защищаться тобой, нападать тобой
- Мы так хорошо общались когда ты был маленьким (2) / мне трудно с тобой сейчас справиться, и поэтому я сделаю тебя маленьким своей любовью и убью
- Ты всегда будешь моим ребенком (1) / не смей взрослеть, иначе я пойму что старею
- Ты всегда будешь моим ребенком (2) / я ни за что не признаю что ты взрослый и что с тобой надо считаться
- Ты всегда будешь моим ребенком (3) / ты вырос и несмотря ни на что, чего-то добился большего чем я или имеешь преимущество передо мной - ненавижу тебя
Это далеко не полный перечень того что есть в арсенале моей мамы. Она говорит это все мне постоянно. .. и раньше тоже всегда говорила. Просто я не помнил или не понимал. Может просто в отсутствии осознаности и четких границ этого было не увидеть. Так или иначе, я получил возможность ясно увидеть свою мать. Какая она в принципе, и в частности в отношениях со мной.
И она оказалось весьма неприятным человеком. Не в смысле неприятным человеком вообще - а очень неприятным человеком который выносил, родил и воспитал ребенка. И теперь продолжает быть в отношениях с ним.
Я понял что моя мать не видит меня. И никогда не видела. И наверное и не хочет этого. И я человек взрослый прикинул, что мне это конечно обидно, но в принципе переносимо. Но мне стало до слез жаль того маленького себя. Которого тоже не видели и не замечали. И это стало переломным моментом в моей терапии. Нарциссическая броня начала поддаваться и мне стали доступными грусть и боль от бессилия и невозможности быть услышанным и понятым самым близким человеком.
Я наконец-то начал вспоминать свое детство, которое до этого состояло из нескольких ярких фотографий про радость, счастье и веселье. Кроме нескольких этих моментов у меня ничего не осталось в памяти, как будто ничего и не было. И оттого меня всегда удивляли люди которые помнили свое детство довольно отчетливо.
Теперь же я вспомнил все слезы моей матери, которые были предназначены другим, но все до одной достались мне. Вспомнил ее ужас, просто всепоглощающий страх когда я балансировал на грани - и весь этот страх достался мне:
- Мамочка ты только не плачь, все будет хорошо / мама, мне страшно что я умираю, а ты меня пугаешь еще больше - перестань пожалуйста, это невыносимо.
Вообще, как оказалось, состояние страха я испытывал почти все детство - такой латентный страх, липкий, навязчивый. И с тех времен мне достались огромные голубые глаза, всегда широко распахнутые и смотрящие насторожено и выжидающе. В принципе красиво … но какой ценой.
Моя мать до сих пор грезит о том времени когда я был ниже ее и меня легко можно было взять на руки и сделать все что угодно. Она с удовольствием придумывает себе разные истории о том как у нас с ней было все хорошо тогда - раньше. Она наотрез отказывается признавать что я был не таким как она придумала, она как будто лучше меня знает что было со мной тогда.
И мне не остается ничего другого как сказать ей. .. А мне и сказать даже нечего. Я просто не звоню ей. А когда мы встречаемся все больше отмалчиваюсь и пытаюсь поговорить с отцом. И иногда даже получается. Он даже начал интересоваться моей работой и моей жизнью. А бывает даже так что он вступает в конфликт со своей женой из-за своего сына. Оно конечно приятно, но как-то поздно (
У меня появилось стойкое ощущение, что я расстался с какими-то иллюзиями насчет моих родителей. Это оказалось очень грустным и трудным открытием. Такая вот невозможно трудная задачка. Быть услышанным и увиденным оказывается невозможно, потому что еще не «признан» взрослым. А «стать» взрослым не получается, потому что не видят и не слышат.
Годы не лечат… и время не лечит
Боль, что скомкалась в душе…
В Храме я жгу поминальные свечи…
Тихо скорбя о тебе…
Сердце укрыла печаль паутинкой…
Время считает года…
А по щеке… горьковатой слезинкой
Память… и рядом тоска…
Странные сны… словно, фильмы немые…
Крики безмолвья в ночИ…
Только глаза там… такие родные…
Мамины… больше ничьи…
Свечи сгорают… но Память нетленна…
И у Любви нет конца…
Мамочкин голос… из самой Вселенной…
Дочка… храни Бог тебя…
Помню руки твои, родная…
Теплоту, чуть усталых глаз…
Не со мной ты сейчас, но знаю,
Свет любви твоей, не погас…
Моя нежная, добрая, милая…
Ты прими, мой поклон земной…
Моя МАМОЧКА… неповторимая…
В моём сердце… всегда ты со мной…
Слишком любим мы однако,
Своих собственных детей.
Вот и получаем мы однажды,
Под зад коленом из дверей.
Они поймут, но будет поздно,
Когда их дети точно так,
Поступят с ними так неловко,
Под старость выпнут только так.
От всех болезней есть хорошее лекарство,
Называется оно Любовь.
В фармакологии им никто не занимался.
А зря. Ведь это жизнь, вновь.
Любовью и заботой родных мы окружаем,
Стараемся во всём им угодить.
И чудо происходит, врачей мы уважаем.
А больные снова хотят жить.
С особым теплом вспоминается детство.
И мамочки милой родные глаза.
Хорошая память осталась в наследство.
Что вспомнить, нам есть, да и что рассказать…
Мы выросли с братом в семье офицера.
Ты строго порой, пап, наказывал нас.
Зато воспитали в порядочность веру.
Тебе говорим мы спасибо сейчас.
Я помню, как мама одна уставала.
С детьми на руках. Переездов не счесть.
Но вот никогда доброты не теряла.
Для папы была как опора и честь…
С особым теплом вспоминается детство.
Семья офицерская и скромный быт.
Спасибо, родные, за счастье в наследство.
За то, что умеем всем сердцем любить!
Явились, сударь? Право не ждала…
По крику моды, вижу я одеты.
Как видно хороши у Вас дела…
Сарказмом в тоне Вы моём задеты?
Помилуй Бог и в мыслях не держу,
Задеть Ваше никчёмненькое эго…
Я просто крепко в памяти держу,
У Вас зимой не выпросишь и снега…
Вы не ко мне? Догадываюсь право,
Поди о дочке вспомнили подчас.
Достойны уважения с криком-Браво!
Но только для чего Вы ей сейчас?
Так ей давно за двадцать, коль забыли,
Работа, муж, ребёнок, в общем-молодец…
А где же Вы, «заботливый» мой были,
Когда до слёз ей нужен был отец?..
Что не сложилось? Бог не дал детишек?
Единственная дочь на свете всём?..
Ведите, Сударь, вы себя потише,
Пока не отходила вас я утюгом…
Надеюсь мой ответ придельно ясен,
Утюг горяч, как впрочем и мой нрав…
Мне жаль вас, Сударь, ваш удел ужасен…
Жизнь показала, кто из нас был прав…
- Папа, а лук полезен?
- Полезен.
- Папа, а сметана полезна?
- Полезна.
- Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!
Чем старше становлюсь я, тем моложе мои родители
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!