Мне больше не потребуется твое присутствие, чтобы любить тебя
А гладить по щеке, по рукаву,
Держаться, расставаясь, разве честно?
Ты думаешь я всё переживу?
А как - тебе уже не интересно
Раз так решил, пусть будет тишина,
И пусть она меня заполнит тоже.
Ты думаешь была я влюблена?
Нет. я люблю до одури, до дрожи.
Пусть дождь растянет капли по плащу,
А ветер треплет зонтик что есть силы.
Ты думаешь, что так и не прощу?
А я тебя давно за всё простила…
Как всё же не хватало нам тепла!
Лишь холод иногда менял оттенки.
Ты думаешь, что я легко ушла?
Да. за угол и вниз спиной по стенке.
Одиноко лежишь без сна
В непримятой пустой постели.
Руки за голову, взгляд в никуда
Едва заметно вздрагивают плечи.
Она ушла, когда шумела осень
Разбрасывая золото вокруг
Ушла. Теперь уже не спросит:
«Что приготовить к завтраку? мой друг».
Четвертый год прошел, как ты живешь один
Хранишь любовь еще и нежность в сердце
Ночами в спальне прячешься как нелюдим
А детям врешь ты, будто ушел в гости…
Вы встретитесь, быть может, по весне
А может осенью под желтыми листами
Обниметесь как прежде, но уже не те -
Тела будут покоиться в земле
А к душам прирастают крылья…
Мне нечего тебе сказать хорошего… Не вынуждай меня своими вопросами говорить плохое…
Я так долго искала то, чего еще не знала,
Думала нашла любовь, оказалось рваной раной.
Снова опечатаны двери моей души,
В глазах - угли, а не огни, реальность скушала мечты мои,
А жизнь перевернула сны.
Брожу одна по осенним тротуарам,
В глазах держу слезы, улыбаюсь парам,
Стараюсь жить дальше. Быть может, так оно и надо?
Может, одничество моя награда? Правда.
Но я этому совсем не рада.
Самое страшное в разводе после 28 лет совместной жизни - некому сказать: «А ты помнишь?..»
Блеск потускнел… Огонь погас… Обидно… Но не в первый раз… В душе внезапно стало пусто… Всё просто! Так уходят чувства…
…Я готовлюсь к последнему разу… к последней встрече с тобой… к последнему расставанию… потому что следующих уже не будет. В этот раз я «уйду» тебя из своей жизни навсегда. По крайней мере, мне хочется в это верить. В то, что я больше к тебе не вернусь, что не захочу возвращаться в тюрьму без решёток - к положению твоей вечной любовницы. Те, кто был в моей шкуре - поймут. Покорно ждать, когда ты выкроишь время на встречу; смиряться с тем, что все выходные и праздники принадлежат твоей семье;встречаться урывками и там, где получится (вплоть до выездов на природу на полчаса); не звонить самой; не устраивать выяснения отношений (этого тебе и дома хватает); выслушивать твои рассказы на семейную тему, в то же время не загружая тебя своими проблемами (ты некомфортно себя чувствуешь, так как не можешь помочь любимой женщине в их решении).
Подгадывать свои поездки, посиделки с друзьями и вообще любые личные дела так, чтобы, если ты вдруг выкроишь время на меня, я была свободна и готова. Принимать ТВОИ условия игры под названием «любовь». Много лет я была согласна даже на это, лишь бы ты хоть иногда был рядом. Но, кажется, я устала. Устала ждать коротких нерегулярных встреч, любви урывками, устала ждать, когда ты выполнишь все обещания, которые мне давал; устала ждать, когда ты сделаешь выбор, когда решишься хоть на что-нибудь. Да нет, никогда ты ни на что не решишься. И не неземная любовь к жене держит тебя (любишь ты меня, это и посторонним видно, а ещё больше - себя) - достаточно посмотреть на вас со стороны хотя бы на улице, чтобы увидеть, что вы с трудом друг друга выносите. Привычка, страх перемен, совместно нажитое имущество, комфорт, который тебе по инерции обеспечивают. Что угодно - только не любовь.
…Я не буду тебя предупреждать о расставании заранее. Просто очередное свидание. Постараюсь запомнить на ощупь, на вкус, на запах… Мне всего этого будет не хватать. Губами пройтись по щеке, шее, плечу - у тебя такая нежная кожа, это меня всегда заинтриговывало - почему??. Почувствовать крепкий обхват твоих рук - как я любила это! и целоваться-целоваться-целоваться…почти до остановки дыхания - у меня от твоих поцелуев любая поверхность уплывает из-под тела… как раньше это было, так и с годами ничего не изменилось. Перед уходом насмотреться на твои невозможные синие глаза… и сообщить, что ухожу я сейчас насовсем. Если хватит сил - объяснить причину. И быть готовой к любой реакции - действительно к любой. От попытки остановить-оставить до откровенного хамства - есть у тебя такая защитная реакция. Единственное, что я знаю точно - через некоторое время ты попытаешься меня вернуть.
Причём не тем, что придёшь с вещами, а как и предыдущие разы - нажатием на совесть и жалость («мне плохо без тебя!») и своей очаровательной напористостью («хватит дурить, возвращайся!») Ты по инерции будешь считать, что я поведусь на всё это. Понять, что ты меня потерял, тебе не позволит самолюбие - я столько лет преданно заглядывала тебе в глаза, что мой уход равносилен самостоятельному уходу какой-либо части тела - настолько же невероятно!!! И вот в этот момент мне главное - устоять. Несмотря на твои испытанные приёмы, не считаясь с собственной ломкой, не оглядываясь назад, когда всё было так хорошо. Запереть на замок память, собрать себя в кулак, завязать в узел душу, которая будет рваться к тебе, заглушить грохот сердца, которое начнёт давать сбои без тебя (я это точно знаю, проходили). А пока я готовлюсь, собираюсь с силами, придумываю слова и составляю планы на первый период безтебятины - надо себя будет чем-то занять, чтобы не сойти с ума.
И если у меня всё это получится - когда-нибудь я переломаюсь, переболею и однажды проснусь здоровой. И, может быть, у меня даже всё будет хорошо. Нет, не так: У МЕНЯ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!! Даже без тебя…
ЛЮБОВЬ УХОДИТ.
Любовь уходит. Нет, не умирает.
Она уходит.
Уходит тихо, не закрыв дверей.
Её никто и никогда не провожает,
Лишь одиночество сквозит из всех щелей.
Оставив шлейф надежды и сомнений,
Чуть горький привкус неизбежных перемен,
Она уходит, сердце разрывая
И погружая нас в тягучей боли плен.
«Ты не пиши мне больше» - и я стараюсь.
Я же все также спешу до своей маршрутки.
В свой телевизор, где Ургант и проститутки.
Я же все также почти. Почти улыбаюсь.
«Ты не ищи замены» - и я с азартом
Меряю новый имидж, других в кровати.
Глажу-блужу-хохочу в твоем следующем марте.
Глажу-блужу и плачу. Но Бога ради
Ты бы и сам молчал, одинокий мачо.
Только бы и тебе хватило силенок
Просто курить, когда я так непросто плачу.
Просто молчать, когда голос мой слишком звонок.
«Ты не пиши мне больше» - и я по часу
В клавиатуре ищу неземные знаки.
Реже глотаю таблетки, хожу по трассам.
Чаще ласкаю шкуру своей собаки.
«Ты не пиши стихов мне» - и я в припадке
Строчки рифмую в бешеном алгоритме.
Ем свои чупа-чупсы и шоколадки.
Если лажаю с рифмами, ты прости мне.
«Ты…» Слишком много «Ты» и я ставлю прочерк.
Не говори мне «Ты» - мы на «Вы», признайся.
Я все читаю меж каждых раскрытых строчек:
«Ты не пиши мне, слышишь? Хоть постарайся…»
Два дня по комнате. Из Угла снова в угол.
Курить. Тьфу, снова мимо потушила…
Твои страницы безупречно ищет Гугл.
Я никогда так не хотела. Отпустила…
Прости. Назад. Давай. Сейчас.Прости.
Мой телефон от неотправленных - взрывается.
Я, может, глупо ошибалась- по пути.
Но мне одной никак не засыпается…
В компьютер. От компьютера. К окну.
Я может разозлилась. Ослабела.
Я может правда так - возьму и сигану,
Чтоб так красиво было сверху мое тело.
Да ладно, детство. Сопли, суицид.
Гоню, конечно. Но в идее что-то есть…
Все в норме. Просто где-то там болит…
И даже рвется. Мне так страшно, жесть.
Устало… кухонно… по стенке. в тишине.
Я дура. Нет, малыш, реально глупая.
Все дело в том, что мне мешает это «не».
«Я не люблю тебя». Вторые сутки в ступоре…
Такая блажь… прости малыш, не трогай.
Еще немного и меня начнет нести.
Привычка- как иголками под ноготь
Несостыковки рельсов на пути.
________Я не запомнила, какого цвета куртка.
________Я видела глаза. И мне хватило.
________Прости мое количество окурков.
________Я в перекурах набираюсь силы.
Не той, которая несла меня по крышам,
Не от которой я жила с прогнозом.
А той, о коей, верно, ты не слышал,
Которая ломает в разных позах.
_________Как эмбрион, в кровати до рассвета,
_________Как футболист, распятый на воротах,
_________ Ловя комочек боли, как комету.
_________И как гурман, объевшийся до рвоты.
Депрессия. Тупик. Без остановки.
Давай экскурсию по нашим общим срывам?
Не лечит даже смена обстановки,
Не лечит дом, не лечит Сплин, не лечит пиво.
________Такая блажь. Прости, остынь, подвинься.
________Приди же подивиться на меня.
________Хотя не надо. Ты бы очень разозлился.
________Тебя же злит понятие «твоя»?
И тридцать дней дождя. Как анальгетик.
И много, очень много сигарет.
Моя мне боль. Спасибо тебе, скептик.
«Она была. Вчера. Сегодня нет.»
________Чтоб кто-то также проорал родное имя,
_______И, бесконечно добрый, объяснил
_______Они - одно. Они не могут быть чужими.
_______И ты назад с оскалом- «Пошутил».
Ты не волнуйся. Я не стану трогать вены.
Печальный опыт был. И ты не трогай.
PS. А я нашла тебе замену:
Цветная зажигалка, пачка Вога…
Если уходить из чьей-то жизни, то навсегда, не оставив надежды и следа. ©
«Прощай!» - крикнуло мое сердце, когда я уходила; а отчаяние добавило: «Прощай навеки!».
Я оставлю тебя для другой,
Будет горько и больно, я знаю.
Для меня этот шаг-не простой,
Но так надо и я уезжаю.
Не прощаясь, без слов и без слёз,
Лишь письмо. Ухожу по-английски
Из мечты, из туманов и грёз,
А казалось, что счастье так близко.
Мне не просто сейчас, поверь,
Знать, что больше тебя не будет, -
И закрыть за собой эту дверь,
Только сердце тебя не забудет.
Я оставлю тебя для другой,
Разорву свою жизнь на части.
Мне не двадцать, а ты-молодой
Изменить всё не в нашей власти.
Я люблю, но так надо, прости
Всё, что было, возьму с собой.
Не ищи, не зови, отпусти, -
Оставляю тебя для другой…