Флегматик и менты
Лет пятнадцать назад, когда я закончил образование и приступил к плодотворной деятельности, познакомился я с парнем из соседнего отдела. Парень был ярко выраженный флегматик, и многие воспринимали его как заторможенного. Но стоило хорошо присмотреться и прислушаться, как первое впечатление разрушалось. Вдруг оказывалось, что движения рук у него не медленные, а просто плавные, зато точные. Оказывалось также, что он не зависает при ответе на вопрос, а делает маленькую паузу и говорит неторопливо, зато коротко и точно.
При высоком росте и кажущейся худобе был парень не просто силен физически, а очень даже натренирован. И было у него увлечение - китайская «гимнастика» у-шу, в которой достиг он определенного мастерства.
И рассказал он мне случай из жизни в своей неторопливой манере. А я реконструирую, как-будто видел со стороны.
Дело было в самом начале 90-х. Шел он как-то зимой парком культуры и Горького имени отдыха, где в те времена дорожки заливались водой и образовывали огромный каток. По дорожкам катались люди на коньках, взятых напрокат здесь же. У него коньков не было, но он разгонялся и ехал по льду просто так. Получая при этом массу удовольствия.
На одном из перекрестков на него сбоку выскочили два мента, остановили и потребовали документы, коих в наличии не оказалось. Последовала дискуссия, в результате которой краткие и точные ответы моего приятеля вывели ментов из себя.
Оба достали по «демократизатору» и решили не предлагать «этому тормозу» пройти в отделение для разбирательства, а слега побить его дубинками и отнести то что останется на руках. Так им показалось быстрее и надежнее. Первый взмах дубинкой оказался неудачным - пролетела мимо. Второй - немногим лучше. Слегка удивившись, менты ускорили темп.
Еще по пять-шесть взмахов - стала ясна причина странного поведения дубинок. Парень при каждом ударе слегка подавался корпусом, уходя в сторону на какие-то сантиметры. Причем делал он это не до самого удара и не после богатырского замаха, а значительно позднее, когда изменить траекторию орудия уже невозможно.
Самое обидное, что движения его были издевательски-медленными - в этом менты готовы были поклясться. Глуби на оскорбления достигла океанических масштабов, когда они обратили внимание, что этот подонок по-прежнему держит руки в карманах. Да что за е!!!
Разгоряченные менты попытались стабилизировать ускользающую цель путем фиксации свободными руками и опять не преуспели. Оказалось, что держать за рукав бабушку в переходе значительно легче, чем человека, обученного уклонению и освобождению от захватов. Маленький прогресс - парень достал-таки руки из карманов, но и только.
Попытались зайти с разных сторон, продолжая рубить воздух дубинками. Но все время как-то так получалось, что в непосредственном контакте с противником оказывался только один из них, а другой или чуть дальше, чем нужно для удара, или вообще за спиной товарища. С непривычки к интенсивным физическим упражнениям менты устали и начали скользить и падать на колени, иногда вдвоем сразу. Парень терпеливо ждал, пока поднимутся…
Все больше распаляясь, не видя ничего вокруг, желая только одного - убить эту тварь, менты яростно махали руками и дубинками как две мельницы. Закономерный результат - одному из них попало в конце концов демократизатором по роже. Рефлекс сработал как положено, и ответный удар достиг цели. В ответ прилетела еще одна плюха. Драка разгорелась.
Радостные менты, чувствуя отдачу от увесистых ударов, получая такие же в ответ, самозабвенно молотили друг друга. Мой приятель понаблюдал это с минуту и пошел своей дорогой. За ментов он был спокоен - парни были при любимом деле и сильно заняты.
PS. Любопытно было бы узнать, что они потом наплели начальству, показывая боевые шрамы.
Муж на час
У одной женщины в прихожей жил шкаф-купе, из которого внезапно, без объявления войны выпала дверь, хорошо не на голову. Женщина попыталась решить проблему своими руками, почти получилось, но в этот раз вероломная дверь действовала прицельнее. На лбу шишка, голова гудит, полка с коллекцией вазочек снесена, дверь самодовольно разлеглась поперёк коридора, и очень хочется повеситься.
Но женщина не искала лёгких путей, а потому нашла в интернете телефон и позвонила «Мужу На Час».
Поведала ему о коварстве предметов домашнего обихода.
Муж На Час посопел в трубку и поинтересовался, чем он может быть полезен.
- Как чем?! - удивилась женщина. - Ремонтом! Пишите адрес.
Муж На Час тяжело вздохнул, но адрес записал.
В пол-шестого на пороге появился небритый амбал и хмуро вопросил:
- Что чинить?
Хозяйка обрадовалась:
- Вы только по сантехнике? По всему? Здорово! Бачок в туалете течёт, кран на кухне плюётся как бешеный, розетка искрит, и вон лампочка перегорела, я пробовала выкрутить - не выкручивается! У вас и дрель есть? А можно ещё зеркало повесить? Можно, да? Ой, как мне с вами повезло!
Амбал взглядом дал понять, что предпочёл бы менее обширное поле деятельности. Но всё же укротил бачок с краном, поменял лампочку, починил розетку, повесил зеркало, заодно передвинул комод и потом спросил:
- Где дверь?
- Двери пока держатся. Спасибо, огромное вам спасибо! - сказала хозяйка. - Наконец-то наш ЖЭС работать начал. Сколько я вам должна?
- Что значит держатся? А та, которая из шкафа-купе выпала? Сами ж просили.
- Я просила? У меня вообще нет такого шкафа. Ой, вы точно из ЖЭСа? Не подходите! Я кричать буду! Вы что, маньяк?!
- А кто ж ещё? Мы, маньяки, любим маньячить, когда вокруг ничего не искрит, иначе никакого удовольствия. Девушка, не устраивайте цирк. Звонит неизвестно кто, требует непонятно чего, я, как дурак последний, думаю, тётка одинокая, помочь некому, ладно, тут рядом, через дом, чего уж там, а вы мне про маньяков?! Я врач, а не маньяк по вызову! Делай после этого добро!
- Ой, - сказала рыжая хозяйка и смешно сморщила веснушчатый носик. - Честное слово, я никуда не звонила, клянусь! Может, адрес перепутали? Так не 68-ой дом, 168-ой! Извините, так неудобно получилось! А давайте я вас ужином накормлю! Надо же мне как-то реабилитироваться. Или вы и в 68-ой дом пойдёте?
Амбал помолчал, ещё раз глянул на хозяйку, принюхался и сказал:
- Не будем превращать благотворительность в рутину. А на ужин та самая курица, что догорает в кухне?
А женщина из 68-го дома, устав перепрыгивать через дверь, снова позвонила Мужу На Час. С претензиями на предмет «где ваша совесть» и «сколько можно ждать».
- Я вас первый раз слышу, откуда мне знать, куда звонили, я-то нормальный, и со слухом нормально, и с головой! Будете дальше орать или записать вас? На субботу, на следующую. Вот что, заведи себе мужа и указывай ему, что и когда делать, скандалистка! - И бросил трубку, негодяй.
Женщина в сердцах пнула дверь и расплакалась.
И плакала долго.
А поздним вечером позвонила бывшему мужу, который предполагался на всю жизнь, а сложилось так, что по сравнению с жизнью - всего на час. Сквозь всхлипы несвязно рассказала про дверь. И про то, что он ей сто лет не нужен, жила без него, и дальше проживёт. И о том, что ей одной совсем плохо. И дверь тут ни при чём. Абсолютно ни при чём.
Через год, в августе, выходя из загса, женщина шепнула бывшему бывшему мужу:
- Видишь вон ту пару? Мужик здоровый и девица рыженькая, видишь? Это наш хирург из кардиологии. Завтра девчонкам расскажу, всё, поздно, женился, прохлопали парня!
Молодые мамы вспоминают…
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, тормозил у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кило огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?» - люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы…
Я беременная на работу устроилась - месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна…» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» - «А тебе зачем?» - действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Трындец наступил на следующее утро после родов - скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.
И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…
На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»
Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.
Душа беременной - потемки! А желудок - ваще пипец.
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.
На зашивание наркоз все-таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать: «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…»
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «У меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки «и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как-то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».
У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»
После чистки отходила от наркоза - рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»
У меня роды вторые - стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит».
Беременный мозг - это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!
А мой узист сказал: «Мальчик! Ну, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!» Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу».
У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки - кошка».
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю - что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку».
Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»
А заткнуть меня можно только фразой «расскажи что- нибудь». Потому что она вызывает у меня вакуум, арктическую пустыню и целое них@я в голове.
Приятель
- Ну, что?
- Отвали, приятель.
- Ну, прости. Не сдержался.
- Не сдержался? Кто тебя за язык тянул?
- А я что, не прав?
- Да прав, конечно. Но такое шефу сказать?
- Да пошёл он, козлина. Надо было ему вообще в морду дать.
- Идиот. Так меня подставить!
- Ладно, обещаю держать себя в руках. Клянусь.
- Засунь свои клятвы, знаешь куда? По десять раз на день клянёшься.
- Хватит ныть. Куда пойдём?
- Сказал же - я домой.
- Что, и пива не попьём? Получка же сегодня.
- Нет. Меня жена ждёт. Меня и получку.
- Пива.
- Нет.
- По бокальчику.
- Без меня.
- Гад. Ты что, бросишь меня одного?
- Легко.
- Конечно, хорошо тебе. Тебя жена любит. А меня ненавидит.
- Не катит. Сто раз уже слышал эту байку. За что ей тебя любить?
- Меня никто не любит.
- Меня это не удивляет. Ты же полный придурок.
- Я просто одинок.
- Твои проблемы.
- По бокальчику. Честно. По одному, и домой.
- Знаю я эти бокальчики.
- Пожалуйста. Мне так хреново. Я устал. Удели мне полчаса. Я угощаю.
- Опять заначка от жены?
- А то!
- Ладно. Только по бокальчику.
- Ты мой лучший друг!
- А меня это как-то совсем не радует.
- Хватит мне хамить. Я же знаю, как ты ко мне относишься.
- Как тебе Люська из бухгалтерии?
- Даже не думай.
- Почему? Она на меня так поглядывает неоднозначно.
- Она замужем.
- Ха, все они замужем, так что теперь мне делать? Ну, что, ещё пива?
- Не знаю. Мне домой нужно.
- Всем нужно. А то как-то ни туда, ни сюда.
- Ладно.
- Так вот, я, наверное, Люську закадрю. Она мне нравится. Жопа, сиськи - всё на месте.
- Сказал - не вздумай! Жопа, сиськи. Разве это главное в женщине?
- А что - нет?
- Конечно, нет. Женщина это… это… человек, в первую очередь.
- Ну, да, человек. С жопой и сиськами. Что в этом плохого?
- Плохо то, что ты женат.
- Ну и что? Разводиться, чтобы флиртануть? Я же не серьёзно, так, разок подгулять. Чтобы освежить семейную жизнь.
- Я бы так не смог. Я жену свою люблю и никогда ей не изменяю. А ты…
- Только не нужно вот этих моралей. Может, переместимся куда-нибудь? Что мы, как бомжи, у ларька стоим? Посидим, пельменей закажем.
- Мне…
- Заладил - домой, домой. Разве ты с женой так душевно поговоришь? Никогда. По соточке под пельмешки.
- Ну, что, в «Малибу»?
- Всё, пора тормозить.
- Даже не думай. Так хорошо начали. Тупо захотелось суши. И чего-нибудь благородного выпить. Неужели мы не можем себе позволить? Корячимся, как папы Карлы, можно раз в месяц себе позволить. По коктейльчику, может, даже потанцуем. Косточки разомнём.
- Я не буду танцевать
- Ну и ладно, я сам. О, вон и такси. Шеф, в «Малибу». Да, да, всё правильно. Именно туда.
- Я бесхарактерный. Тряпка. Что я жене скажу?
- Первый раз, что ли? Придумаешь что-нибудь. Хочешь, я позвоню, отмажу тебя?
- Дурак? И что ты ей скажешь?
- Скажу, что на работе задерживаешься?
- Придётся ди-джея застрелить и аппаратуру разбить. Что ты ей про музыку скажешь?
- Не подумал. Бармен, ещё «Двойного мертвеца». Хорошо тут, весело.
- Ничего особенного. Гадюшник гламурный.
- Какой ты скучный. Научись расслабляться. Кстати, как тебе та блондиночка?
- Эта? Так себе. Но мне-то что? Я всё равно, жене не изменяю.
- Ну, тогда я, если ты не против… Мадам, давайте не будем говорить друг другу наши имена. Для усугубления интриги. Что вам заказать?
- А она ничего, горячая штучка. И не очень дорогая. Хорошие тут кабинки в сортире. Широкие. А то в «Пьяном пилоте» вообще не развернёшься.
- Ширинку застегни.
- Опа! Это я так через весь зал шёл? Что-то меня тошнит.
- Намешал, потому что.
- Вот теперь я готов закругляться. Блевануть бы. Девушка, счёт принесите.
- Это кто заказывал телятину по-каталонски?
- Ты.
- Я? А «Брют Винтаж»?
- Ты.
- Ты говорил, что угощаешь.
- Прости, брат. Я последние за такси отдал. Я же не знал, что ты так разойдёшься. Ты же получку получил. Должно хватить. Я потом верну. А хочешь, как тогда, в «Охоте»? Свалим по-тихому.
- Это, когда мне руку сломали? Спасибо. Твою мать, что я жене скажу?
- Скажешь, ограбили.
- И напоили. Ага, и поцеловали. Вся рожа в помаде. Сволочь ты. По пиву, по пиву…
- Да ладно тебе. Раз живём.
- Ну, что, на такси там осталось?
- Обойдёшься, пешком пойдёшь.
- Ладно. Тут не далеко. Какая ночь! Прелесть! Здорово оттянулись. Уже сколько, часа два ночи?
- Я тебя ненавижу!
- Знаю, всё знаю. Ну, прости.
- Ты мне всю жизнь сломал.
- Я же не со зла. Ну, вышло так. С кем не бывает?
- Знать тебя не хочу.
- Ну, ладно тебе. Ну, что мне сделать, чтобы ты меня простил? Хочешь, машину угоню. Хочешь, в окно кирпич кину? Вот в то, на четвёртом этаже. Думаешь, не доброшу. Давай на спор!
- Придурок.
- Да, придурок. О! Кто это там по ночам шляется? Мужчина! Эй! Стоять! Слышь, чувак, тебе говорят!
- Не смей!
- Отвали. Я просто сигаретку стрельну.
Домой я пришёл в четыре часа утра. Хмель почти выветрился, но разбитая губа кровоточила, и глаз заплыл. У пиджака оторван рукав, а брюки все в грязи. От получки осталась только мелочь, и, как потом выяснилось, вся шея была в помаде.
Я бы мог всё объяснить жене, если бы она была Зигмундом Фрейдом. Она бы знала, что такое альтер эго, моё второе я. Она знакома с ним. Не раз встречалась. Но он настолько похож на меня, что она нас не различает. Это всё он. А я… я белый и пушистый.
Новогодняя сказка
Дрожащими руками он откупорил бутылку и отхлебнул обжигающей жидкости прямо из горла. Поперхнувшись водкой, он долго кашлял и отплевывался. Денег на закуску не было, хватило только на водку, потому пришлось черпнуть горсть воды из реки, что бы сбить противный привкус алкоголя. Ругаясь вполголоса, он опять отхлебнул. Лицо, помятое жизнью, расправилось, а глаза подобрели. Он посмотрел на окружающий его мир светлым взглядом опохмелившегося человека.
Зима постепенно вступала в свои права. С неба сыпалась мелкая крупа, претендующая на звание снега, и сразу таяла - мороза не было. Немногочисленные прохожие неслись в свои теплые дома, перескакивая лужи и грязь…
- Эй, милок - обратился он к пробегавшему мимо парню в дорогом костюме. - Угости сигаретой, земляк.
- Не курю, - с брезгливостью бросил парень и удалился.
- Ну и дурак, - поставил диагноз он.
Предновогодняя суета не раздражала его, а наоборот радовала.
- Понимаешь, Шарик - он обратился к дрожащей от холода собаке, что жалась у его ног - Это хорошо, что люди заботятся не только о себе, но и о своих родных.
Он хлебнул вновь.
- Плохо, что о других не заботятся, - он почесал грязную бороду в задумчивости - Плохо, но исправимо.
Старый бродяга сидел на краю реки и смотрел на прохожих.
- Сумки, елки, подарки - он мечтательно причмокнул губами. - Тепло, на столе оливье и курица.
Псина, названная Шариком, при этих словах, тихо взвизгнула и заскулила.
- Что Шарик? Тоже жрать охота? - бродяга почесал псину за ушами. - Нету, брат, денежки, - он горько вздохнул. - Нет и еды.
И тут среди радостных лиц, несущихся к своему дому, бродяга увидел молодого человека. Угрюмо смотря себе под ноги, он брел, не обращая внимания на окружающее. Бродяга, погладил собаку и задумчиво произнес:
- Вот и кандидат.
Дождавшись, когда молодой человек поравняется с ним, бродяга сказал:
- Угости сигаретой, брат
Парень вздрогнул и непонимающее посмотрел на бродягу.
- Простите, что?
- Я, говорю, сигаретку бы мне. Если найдется - повторил бродяга.
- А-а, - протянул парень и, порывшись в карманах, достал пачку и зажигалку. - Возьмите.
- Что всю? - бродяга был удивлен.
- Сколько совесть позволит, - горько усмехнулся парень.
Бродяга, предварительно вытерев пальцы о куртку, бережно вытянул две сигареты из пачки.
- Я парочку, если позволите, - извиняющимся тоном сказал бродяга.
- Ага, - согласно кивнул парень в задумчивости.
Бродяга прикурил, чиркнув протянутой парнем зажигалкой и выпустив облачко дыма, сказал:
- Что, парень, дела совсем плохие?
Молодой человек удивленно посмотрел на бродягу, но все же ответил:
- Бывало хуже, но сейчас не фонтан.
- Оно видно, - благодушно заверил бродяга. - Если не брезгуешь, хлебни со мной водочки.
- Не брезгую, - спокойно сказал парень. - Но водку не пью. Да и на голодный желудок пить вредно.
- Это точно, - согласился бродяга, выжидательно смотря на парня.
- Что денег не просишь - задал спокойно вопрос парень.
- Коль не жалко, дай на прокорм псине, - бродяга ткнул пальцем в Шарика.
- Денег не дам, а вот накормить могу. Топай за мной.
Колокольчик, подвешенный изнутри к двери, возвестил мягким звоном продавщицу о вошедшем покупателе. И она, натянув дежурную улыбку, выпорхнула в торговый зал.
- Что желаете? - симпатичная продавщица осмотрела с ног до головы парня.
- Колбасы варенной палку, хлеба две буханки, большую пачку собачьего корма и бутылку водки.
Продавщица заметалась по залу, подтаскивая названное парнем к прилавку.
- Что-то еще? - она обворожительно улыбнулась.
- Нет, - ответил парень, но секунду подумав, добавил. - Хотя… дайте блок сигарет.
Расплатившись и засунув все покупки в пакет, парень в сопровождении бродяги и собаки вышел из магазина.
- Держи, - он протянул пакет бродяге. - На пару-тройку дней тебе и псу хватит, а там, глядишь, и повезет в чем-нибудь. Прощай.
Парень не требуя благодарности, повернулся и начал уходить. Но бродяга догнал его:
- Стой, скажи, как тебя зовут-то хоть.
- Олег.
- Так вот Олег, я тебе должен одну важную вещь сказать, - бродяга посмотрел по сторонам. - Но только не здесь, а то народу слишком много. Давай к реке вернемся?
Парень посмотрел на часы и секунду подумав, ответил:
- Давай.
Бродяга достал из-за пазухи пачку пластиковых стаканчиков.
- Извини, денег не было, пришлось в магазине взаймы взять, - он улыбнулся. - Уважь старика, выпей со мной стопочку.
Парень внимательно посмотрел на морщинистое лицо бродяги.
- Ты не назвал свое имя, старый.
- Меня «Дедом» зовут, а про «старый» забудь, - бродяга налил пахучую жидкость в стаканчики. Расстелив на лавочку газету, положил нож, хлеб и колбасу, не нарушая упаковки.
- Нарежь сам, а то мало ли, - он виновато поморгал.
Парень спокойно порезал колбасу и хлеб. Насыпал на мокрый асфальт корма для собаки и поднял свой стакан:
- Ну что Дед? С наступающим тебя!
- Ага, - согласно кивнул Дед и поднял свой стакан.
Пластиковые стаканчики слабо зашуршали, изображая звон новогодних бокалов. Выпили.
- Расскажи мне, Олежа, что стряслось у тебя - сказал Дед, жуя с аппетитом колбасу.
- А, - досадливо махнул рукой Олег. - Партнеры кинули с деньгами, рабочим платить не чем. А тут Новый год… жопа, одним словом.
- Так дело в деньгах? - разочарованно протянул Дед.
- Нет. Дело в людях, меня подвели и людей без денег оставляю, - парень взял бутылку и наполнил стаканы вновь. - Не грузись, Дед, чужими проблемами.
Олег поднял стаканчик.
- Давай выпьем, Дед, что бы в Новом году, люди стали добрее и лучше!
- Хороший тост, - Дед поднял стакан. - Давай.
Выпили, помолчали.
- Значит, тебе стыдно перед рабочими? - завел опять разговор Дед.
- Ага, - подтвердил Олег. - Понимаешь, мы отработали честно. а они… да ну их! Скоты. Воруют всё, воруют, но ведь с собой на тот свет не уволочь. Да и человеком оставаться надо!
- Толково сказано, - Дед покивал головой. - Я помогу тебе.
- Ты? - у Олега округлились глаза. - Каким образом?
Дед, усмехнувшись, наставил на Олега указательный палец. И тут же в кармане куртки Олега зазвонил телефон. Олег удивленно смотрел на Деда.
- Может, все-таки ответишь? - Дед рассмеялся, глядя на растерянное лицо Олега.
Олег достал телефон.
- Алё… Да… Конечно, понимаю… Хорошо… Можно наличкой… Спасибо.
- Ну и? - Дед, улыбаясь, спросил Олега.
- Партнер звонил, говорит, деньги перечислили, хочет отдать за проделанную работу, - удивленно пояснил Олег
- Ну, вот видишь, - Дед усмехнулся. - Что залип? Наливай!
Выпили, помолчали.
- Дед, а ты кто джин? - задал вопрос Олег
Дед презрительно сморщился:
- Джины, вредные существа. Это только в сказках они помогают людям, а на самом деле, те еще черти.
- Тогда кто? - не отставал Олег.
- Какая тебе разница? - Дед пожевал колбасы. - И вообще, у меня мож традиция такая.
- Какая «такая традиция»?
- Я каждый год, сажусь где-нибудь и жду горемыку типа тебя, порой очень долго ждать приходится, - Дед полез за пазуху и вытащил недопитую бутылку водки и протянул ее Олегу. - Разлей остатки. Так вот. В зависимости, от того, как человек себя поведет, я ему или помогу, или нет. Понял?
- Не совсем - честно признался Олег.
Дед поднял стаканчик:
- За человеческое неведение!
В нескольких метрах от них остановился белоснежный «Мерседес» и из него вышла красивая девушка. Решительно направившись к сидящим на лавочке Олегу и Деду.
- Все, Олежа, баста.
- Это кто? - Олег залюбовался красотой роскошной блондинки.
- Внучка моя - пояснил бродяга.
- Твоя? - у Олега отвисла челюсть от удивления.
- Ага - удрученно подтвердил Дед - Щас нам будет на орехи.
- Так значит? - девушка остановилась и уперла руки в бока
- Ну, это… внучка, не серчай на старика, - залебезил Дед. - Вот, человека хорошего встретил, Олегом зовут. А с хорошим-то человеком как стаканчик не опрокинуть?
- Прекращай Дед, - властно сказала внучка. - И ты хорош! - она повернулась к Олегу. - Дома жрать не чего, деньги кончаются, а он бродягу поит!
- Ну… так ведь… ему вообще худо было, - попытался оправдаться Олег. - Тем более, что Дед помог. Деньги есть теперь.
- Вот ты дурак, Олежа! - в сердцах воскликнул Дед. - Всю контору попалил!
- Ага! Опять за старое? - внучка повернулась к Деду.
- Так без того нельзя, лебедушка моя, - Дед вздохнул. - А то вообще сердцами очерствеют люди.
- Ладно, дедушка, - сменила гнев на милость внучка. - Поехали, дедушка домой, а то скоро на Ёлку, а ты не переоделся, да и помыться тебе не мешало бы.
Олег ошарашено смотрел на деда и внучку
- Я понял! - вдруг заорал он. - Я понял, кто вы!
- Вот и ладушки, только не ори на всю улицу, - Дед улыбнулся. - Собачка хорошая. Возьмешь себе?
Олег посмотрел на пса, сидящего у его ног.
- Возьму, - согласно кивнул головой Олег.
- Вот и хорошо. А нам пора, - Дед открыл заднюю дверцу «Мерседеса». - Ну и напоследок, вот твоим детям подарок - он щелкнул пальцами и с неба повалил крупными хлопьями снег…
Василий Драконыч
Я не знаю, что там говорится в предсказаниях, только наш апокалипсис пришёл задолго до назначенной даты…
Этот маленький черный комок шерсти с наглыми жёлтыми глазами материализовался во дворе ниоткуда. Он не орал истошным голосом, не мяукал жалобным голоском, а просто набросился на пакет с рыбой, выловленной утром в местном пруду. Я остолбенел от бесцеремонной выходки непрошеного гостя, а жена всплеснула руками.
- Ой, вы только посмотрите, какая прелесть! Малыш, ты, наверное, голодный?
Сердобольная женская рука достала из пакета небольшую краснопёрку. Прелесть зарычала, подпрыгнула и, уцепившись за чешуйчатую жертву, принялась поглощать подношение. Справившись с первой рыбкой, наглец потребовал добавки. Потом ещё и ещё. Так продолжалось до тех пор, пока его живот не раздулся до невероятных размеров, а лапы перестали доставать до земли. Удовлетворившись желудочно, мохнатый колобок икнул, перекатился на бок и тут же уснул.
С того самого майского дня наша жизнь на тёщиной даче стала насыщенной и непредсказуемой. Мы завели кота.
Женщины называли питомца Васей, а я Чёрным Драконом. В подтверждение моей версии животное поедало продукты в сказочных количествах, летало по двору, истребляло обои с мебелью, гадило в тапочки, царапало руки, таскало в дом разную живность и росло не по дням, а по часам.
К осени Василий Драконыч превратился в огромного чёрного монстра с бугристыми мышцами под короткой лоснящейся шерстью. Он повзрослел, почувствовал себя вожаком и принял нас в свою стаю. Тёщу котяра терпел за обильное питание, жену за ласку и медицинскую помощь после уличных баталий, а меня за увлечение рыбалкой и уважение к его независимости. Любимым занятием новоиспеченного хозяина, после поедания свежевыловленной рыбы, стало возлежание на заборе. Он внимательно следил за порядком в округе и молниеносно пресекал любые несанкционированные попытки вторжения на свою суверенную территорию. А его территорией, как я понял, стал весь посёлок. Регулярно из-за забора слышалось куриное кудахтанье, собачий скулёж и отчаянные крики соседей:
- А-а-а! Папа, меня кот укусил!
- Петя, эта сволота Шарика порвала!
- Мои курочки!
- Уберите кота-а-а-а!
- Сука! Пристрелю гада…
В сентябре мы уехали, оставив Драконыча на попечение тёщи.
Городская суета постепенно засосала в липкое болото повседневности, вытеснив монотонными заботами яркие летние воспоминания. Дни превращались в недели, а недели в месяцы. Облака потемнели и повисли над крышами стеклянных новостроек тяжёлыми чёрными тучами. Ветер куда-то унёс опавшие листья, а их место на деревьях заняли хлопья пушистого белого снега. У рынков раскинулись ёлочные базары. В серой толпе улиц яркими пятнами замелькали Деды Морозы и Снегурочки. В воздухе запахло хвоей и мандаринами. Приближался Новый год. Организм требовал шашлыков на свежем воздухе и праздничного фейерверка.
Завалились мы на дачу под вечер. Быстренько перетащили из машин сумки и занялись делами. Женщины оккупировали кухню. Сын, захватив однокурсников обоих полов, отправился разжигать мангал. Мы с братом достали старые игрушки и пошли во дворе наряжать тую вместо ёлки, а на веранде развешивать гирлянды. В праздничной суматохе никто даже не заметил, что отсутствует главная достопримечательность посёлка - большой чёрный кот.
- Бабушка Катя, а где наш разбойник? - поинтересовался я у тёщи, отряхивая ноги от снега и заглядывая в столовую.
- Я таки не Мессинг, - начала отчитываться старушка с привычным одесским говорком, - он же самостоятельный до чёртиков. Всю ночь где-то шлялся, а утром припёрся с дохлым голубем. Я ему, как могла, объяснила, шо в праздничном меню на горячее предусмотрены шашлыки, утка с яблоками и фаршированная щука. Голуби нам без надобности. Так этот паршивец фыркнул и куда-то завеялся вместе с добычей.
- И часто он приносит дичь? - влез в разговор сынуля, пропахший дымом и печёным мясом.
- Виталя-внучок, шоб я так жила, как он носит. Мышей с воробьями я не считала. Были куры, декоративный петушок, фазан, несколько волнистых попугайчиков, ворона, дюжина голубей и даже рыжий хорёк, а на прошлой неделе этот афроамериканский гангстер притащил откуда-то шиншиллу, светлая ей память.
- Ни фига себе, - загалдели подоспевшие сокурсники, - вот бы нам такого в общагу. Мы бы от дичи не отказались.
- Ой, вы, наверное, проголодались? - опомнилась хозяйка и засуетилась, - давайте мыть руки и таки за стол. У нас же всё готово.
Уговаривать никого не пришлось. Зазвучали тосты, зазвенели сдвинутые бокалы, затарахтели по тарелкам вилки.
Где-то после одиннадцати начали провожать старый год. Только принесли щуку, как сильный удар в окно заставил присутствующих вздрогнуть и оторваться от возлияний. В ту же секунду с форточки соскользнуло что-то тяжёлое и шмякнулось на пол.
- А вот и Васёк, - хихикнула тёща, - вей з мир. Да он с подарком! И где тебя носило, добытчик хренов?
Я обернулся и отвесил челюсть. Дракоша за три месяца вырос до невероятных размеров. Он сидел с подряпаной, но гордо поднятой головой, доставая ушами до подоконника, а из его пасти свисала палка копчёной колбасы.
Молодёжь засуетилась.
- Киса, иди к нам! Красавчик! - завизжали от радости девочки.
- Ну и морда, - выдавил из себя кто-то из ребят.
«Красавчик», не обращая внимания на возгласы, осторожно положил возле радиатора трофей и походкой начальника зоны двинул к столу. Его спина выгнулась, а шерсть встала дыбом. В глазах появилось недоумение и возмущение одновременно. Примерно так смотрят московские милиционеры на гастарбайтеров. Мне даже показалось, что я услышал вместе с хриплым шипением раздражённый голос:
- Кто такие? Без разрешения? Сейчас разберёмся!
Действовать исподтишка - это не в его правилах. Драконыч подошёл поближе, с лёгкостью акробата взлетел на стол и на глазах изумлённой публики принялся расталкивать бутылки, переворачивать тарелки, фыркать и клацать большущими белыми зубами. Баба Катя всплеснула руками, побледнела и тихонько прошептала:
- Бегите…
- Ах, ты, гадёныш! - мой братец правомерно возмутился неинтеллигентным поведением животного, заиграл желваками на скулах и схватился за вилку.
Резкий короткий удар лапой пропорол защитнику застолья рукав вместе с содержимым. На белую скатерть брызнула алая кровь. Народ отпрянул, опрокидывая стулья, и бросился спасаться в прихожую. В дверном проёме образовалась живая пробка. Воспользовавшись сутолокой, осмелевший агрессор зашёл сзади и сделал несколько выпадов по незащищённым тылам отстающих. Несчастные взвыли от боли и освободили проход, держась за мягкие места чуть пониже спины.
Тем временем Васятка сменил тактику и начал осваивать вертикальные поверхности стен. На пол полетели вазы, украшавшие сервант, и несколько репродукций знаменитых художников в резных деревянных рамах. Туда же рухнули часы с гирьками. Из них выскочила птичка и обречённым голосом проскрипела:
- Ку-ку! Ку-ку! Ку-ку!
Сложилось впечатление, что всем нам уже отсчитали последние минуты. Новая волна беженцев ринулась в двери, оставляя поле боя и праздничный стол победителю. В этот раз я бежал в первых рядах.
Опомнились мы только в кухне, когда заперли дверь на щеколду.
Воспользовавшись временным перемирием, человеческая часть обитателей дома принялась подсчитывать потери и замазывать раны зелёнкой.
Немного опомнившись от стресса и опрокинув по несколько стопочек беленькой, добытой из холодильника, мы осмелели. Вооружившись шваброй, увесистой скалкой и другим кухонным инвентарём, мужская половина двинулась в наступление. Уж очень не хотелось встречать Новый год в тесной кухне, да и перед дамами было неудобно.
Нашли бандита в гостевой спальне. Он топтался по кровати, пытаясь зарыть свежую кучу гигантских размеров. Увидев наши неадекватные лица, засранец сверкнул глазами, прыгнул под ноги и рванул в коридор. Мы невольно отпрянули, освобождая проход, и тут же бросились за ним. Пролетев метров пять, мстительный котяра долбанул головой в полотно входной двери, отчего та со стуком отворилась и выпустила беглеца на улицу. С потолка посыпалась штукатурка.
- Он что, деревянный? Я бы от такого удара концы отбросил.
- Виталь, скажи бабушке, чтобы без намордника его больше не выпускала.
- Мужики, а может ну его? Пусть гуляет.
Загалдели студенты.
- Ну, нет. Он должен ответить за всё. Кровь за кровь, - возразил братишка, крепко сжимая швабру.
Вендетту мы одобрили и строем промаршировали на открытую веранду.
Поняв, что силы неравны, а погоня продолжается, котяра издал воинственный крик и нырнул в темноту двора. Мы возликовали и запрыгали от радости. Враг был изгнан и повержен.
Только рано радовались…
Сначала Василь Драконыч пролетел перед нами на гирлянде, прикреплённой для украшения праздника под крышей веранды. Цветные лампочки полетели на землю, рассыпаясь мелкими осколками. Затем, сделав невероятное сальто в четыре с половиной оборота, чёрная тень приземлилась, дёрнула в сторону и врезалась в мангал. Металлический ящик зашатался и завалился на бок, извергая из себя клубы густого пара и снопы горящих углей. Горстка светящихся шариков подлетела выше остальных и плюхнулась в картонный ящик, стоявший невдалеке.
- Там же петарды! - выдохнул Виталик.
Защитники дома на мгновенье замерли и тут же рухнули на пол, укрывшись за перилами. Манёвр оказался своевременным. В ящике сначала что-то рвануло, а затем в разные стороны полетели разноцветные огни фейерверка. В небе засвистело, засверкало и забухало. Последняя ракета ударила в электрическую опору. На наших глазах провода перекрутились, затрещали и, оборвавшись, повисли бесполезными верёвками.
Посёлок накрылся мраком.
Где-то рядом завыли собаки.
- Ну, что я могу сказать? - первым пришёл в себя старший брат, поднимаясь с пола, - котов я заводить не буду, - он повернулся ко мне, - Как ты его назвал, Чёрным Драконом? Назови Апокалипсисом.
- Согласен, только для начала выпьем, - я попытался улыбнуться, - и тост у меня созрел: «Сосед, твоя корова курит? Нет? Значит, у тебя сарай горит. Так давайте же выпьем за то, что у нас ничего не сгорело».
Налетевший порыв морозного ветра донёс долгожданный бой курантов.
Диалог с…
- Я тебе не верю, - жестко сказал крепко сбитый мужик. Его ледяные глаза буквально сверлили собеседника. - Я. Тебе. Не. Верю. Понял?
- Понял, понял, - грустно кивнул второй. - Ты мне не веришь.
Второй был молод, но паутинки седины в густой шевелюре отсвечивали Вечностью.
- Ты где был, когда нас убивали там… - замешкался Первый.
- Я не знал, - виновато поджал губы Второй.
- Врешь. Ты не мог не знать.
- Откуда? Ты же мне не сообщил.
- Врешь, сволочь, - зло бросил Первый.
Второй повернулся к мимо пробегавшей девушке.
- Барышня! Две порции картошки фри. Тебе пива взять?
Первый угрюмо кивнул.
- И пива бокал. Светлого? Светлого.
Ноги у официантки были длинны и загорелы.
- Красивая, - сказал Второй и улыбнулся.
- Ты с темы-то не спрыгивай.
- Жениться тебе надо, - упрямо сказал Второй.
- Да на ком?
- Да хоть на официантке этой. Зовут Лида. Не замужем. Вернее, была замужем. Но как-то неудачно. Сейчас живет с родителями. Сына воспитывает. Славный такой мальчишка. Через два года ему в школу…
- Откуда ты знаешь? - подозрительно прищурился Первый.
Второй не ответил.
- А… Ну да… - отмахнулся собеседник.
- Она тебя будет ждать, - Второй голосом выделил слово «будет».
- Не верю я им. Ты же знаешь.
- Знаю. Ты никому не веришь. Скоро ты и себе перестанешь верить.
- Это еще почему?
Диалог перебила официантка Лида:
- Ваш заказ, пожалуйста. Еще что-нибудь?
- Нет, спасибо, - в один голос сказали оба.
Вкусно запахло жареной картошкой. Такой… Как в детстве.
- Красивая девушка Лида, на улице… На какой-то там улице, в общем, - задумчиво глядя на удаляющуюся спину девушки, пробормотал Первый.
Второй подсказал:
- На Южной.
- Что?
- На улице Южной живет. Ярослав Смеляков написал. И не «красивая», но «хорошая». Разницу понимаешь?
Вместо ответа, Первый опять махнул рукой и сделал большой глоток из бокала.
- А ты чего не пьешь? А… Забыл, извини.
Потом они замолчали. Первый пил пиво и закусывал его солеными палочками картошки фри, макая их в острый соус «Ткемали». Второй молчал и улыбался в бороду. Второй вообще всегда улыбался.
- Знаешь, - вдруг сказал Первый. Потом замялся, но продолжил. - Знаешь… Я всегда хотел спросить тебя. Почему ты никогда не отвечаешь?
- Потому, что ты никогда не спрашиваешь, - быстро ответил Второй.
- Хм… Нет, я не об этом. Почему тебя никогда рядом нет?
- Потому что ты никогда меня не звал на помощь.
- А сам догадаться не мог? - огрызнулся Первый.
- Мог. Знал. Слышал. Догадывался. И что? Но ты же у нас - гордый. У друзей и то, с трудом помощи просишь. Не то, что у меня.
- Я - мужик! Я должен со всем справляться сам! - огрызнулся Первый.
- Ну и справляйся. Что тогда ноешь?
- Кто ноет? - оторопел Первый.
- Ты. «Почему ты нам не помог», - писклявым голосом передразнил Второй. - Ты же мужик. Ты помощи не просишь. Помнишь. Когда вашу группу зажали - ты вертушки вызывал или они сами догадались?
- Вызывал…
- А когда по минному полю через месяц отходили, шептал: «Господи, пронеси?»
- И что? Мы сами прошли!
- Сами, сами. Кто ж спорит. А ведь пронес?
- Пронесло…
- Оно пронесло? Не Он, а Оно?
- Не цепляйся к словам!
- Почему?
- Да иди ты!
- Хорошо, - сказал Второй и приподнялся, отодвинув стул.
- Извини, - выдавил Первый, уткнувшись взглядом в тарелку.
- Майор, а как ты хотел? Вот ты же мужик, да? Ты все можешь, все умеешь, правда? - Второй снова сел. - Ты же мужик! Но объясни мне, почему так? Когда у тебя все получается - ты молодец. А как в дерьмо вляпываешься, - так я плохой? Не, если хочешь - давай сделаем так. Я все за тебя сделаю - как решу нужным. А ты будешь как бы и не причем. Пойдет? В куклы пойдешь?
Первый молчал.
Картошка уже остыла, а пиво нагрелось. Все стало невкусным.
- Ладно, - вздохнул Второй. - Пойду я. Дел у меня - за гланды. - И ребром ладони провел рукой по горлу.
От этого жеста Первого передернуло.
- На помощь зовут, извини.
- А ко мне еще придешь?
- Я всегда рядом с тобой. Ты же знаешь?
- Но, почему все тогда так… Наперекосяк! - едва не закричал Первый.
Но Второй прижал палец к губам и улыбнулся:
- Потому как это твоя жизнь, сын, - улыбнулся Второй. - А я так. Прикрываю.
- Слушай…
- Что?
- Это ты тогда…
- Снайперу помешал? Не… Это тебя мой вестовой за ухо дернул. Ты и повернулся вовремя.
Второй пошел к выходу, а Первый… Первый вдруг подумал: «И как мне найти тебя, Господи, в следующий раз?»
Второй остановился у самой двери, оглянулся и шепотом, почти молча, ответил:
- Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам; ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят. Понял, майор?
- Кто это сказал? - шепотом спросил Первый.
- Я, - и солнце замерло на мгновение, горы шевельнулись и море пошло вспять.
И хлопнула дверь.
От хлопка майор Исмаилов и проснулся. Причем, проснулся, уже вставая на ноги. Тело - оно быстрее мозгов работает. Сон сползал медленно, но майор уже понимал, что сработала сигналка, и что «эти» идут… И совсем далеко, где-то по задворкам сознания, пробежала мысль: «Господи, пронеси!».
«Отож!» - откуда-то издалека донесся тихий смешливый голос.
- К бою! - крикнул майор, но автоматные затворы клацали и без приказа.
Стучащему - да откроется…
Свежему козьему мясу потом радовались целый день.
Пока коза не кончилась
Ждал… Тревожно. Нервно закуривая сигарету. Выкуривал половину и затаптывал, вспоминая что не курит. Впрочем тут же тянулся за новой. Наконец то его позвали. Результат оставил его ошеломленным. Его сын не его. И дочь не его. И у сына и у дочери разные отцы. Но не он. Его дети вовсе не его. После того как шок прошел он понял что надо ехать. Куда угодно. Заехав домой он повесил бумажку на холодильник рядом с картинкой дочери «не его дочери… Фото чужого сына на столе»
Он ехал. Вот уже три часа. Стрелка бензина бессильно упала. Дальше пешком. В лес. Шел. Еще дальше. Выбился из сил. Уткнулся лицом в гнилушку и зарыдал. Горько. Как раненый зверь. Боль. Ощущение предательства окутало с головой. Голос… Ему все равно кто говорил. - Я дам тебе силу… Она должна страдать за обман. Я помогу тебе… Останься со мной - хрипло шептал голос. Тут раздался другой голос. Мягким бархатистым голосом он говорил: - Тебе не нужна месть… Пойдем со мной… Я дам тебе покой. Человек поднял голову. В его глазах горело бешенство: - Мне не нужен покой! Дай мне мести! Что ты хочешь взамен? Первый голос довольно проскрежетал: - Душу… Дай мне свою душу. Этот страдающий комок боли. Человек заорал: Забирай чертову душу. Я хочу видеть ее слезы! После этих слов он упал в обморок. Он еще не знал что очнется завтра у себя дома.
Два голоса продолжали говорить. Первый, хриплый: - Видишь, я дал справедливость ему. Слышишь Михаил? У вас наверху поступают справедливо? Второй голос грустно поговорил: Ты всегда был знаток справедливости, Астарот. Но ты никогда не знал что такое милосердие…
Как стать несчастным
Существует мнение, что быть несчастным легко, гораздо легче, чем быть счастливым. Это не так, дорогие друзья - вернее, не совсем так. Само по себе это состояние совсем не сложно поддерживать после того, как оно тебя настигло. Но достичь этого - не просто искусство, но целая наука, изучению которой я посвятил последние годы своей нелегкой жизни.
Для простоты изложения, в этом очерке я апеллирую к лирическому герою в мужском роде. Женщины же могут экстраполировать сказанное на себя.
Шаг первый - развестись с женой
Человек со счастливой семейной жизнью никогда не будет по-настоящему несчастен. Одиночество является необходимым условием. Причем, очень важно не уйти самому, а провоцировать ваше изгнание из дома. Начните пить, гулять, дебоширить, изменять жене направо и налево… Когда, вернувшись с очередной гулянки, вы увидите чемодан со своими небрежно собранными шмотками у дверей, вы еще не осознаете того, что первый шаг по направлению к состоянию уныния сделан, но это очень важный, жизненно принципиальный шаг.
Снимите маленькую квартирку, не забывайте каждый вечер пить пиво для того, чтобы большая площадь квартиры была заставлена пустыми бутылками. Прекратите бриться и чистить зубы. Ведите, по возможности, уединенный образ жизни. Ни в коем случае не пользуйтесь электропростынью! Постель должна быть холодна. Прежде, чем уснуть размышляйте о том, как вам было хорошо с женой и как плохо сейчас.
Шаг второй - уволиться с работы
Если у вас высокооплачиваемая работа; если вы востребованный специалист, вы никогда не станете несчастным. Устройтесь работать дворником или охранником в магазине. Если у вас есть накопления постарайтесь спустить их как можно быстрее. В совокупности с разводом это может ввести вас в состояние эйфории, но не обольщайтесь, это временно. Словно затишье перед бурей, словно внезапное улучшение состояния больного перед смертью, эйфория является предвестником настоящей депрессии. Деньги вскоре закончатся, одиночество перестанет радовать и вы гарантированно впадете в состояние уныния. В этом состоянии очень важно ощутить собственную никомуненужность. Теперь, когда у вас много свободного времени вы можете вволю тратить его на раздумья о своей никчемности. Посмотрите как живут ваши друзья, как они счастливы в семейной жизни, начните им завидовать, грызите себя каждый день.
Шаг третий - обидеться на лучшего друга
Человек, имеющий прекрасных, надежных друзей никогда не сможет стать несчастным. Ни в коем случае не ссорьтесь с друзьями! Ссора порождает злость, а та носит в большей степени созидательный характер, нежели деструктивный. Только обида может усилить вашу подавленность. Любой повод годится, в особенности если ваш друг счастлив. Зависть - это само по себе достаточная причина для обиды, остается только найти повод. Это не так сложно. Ваш друг пошел в кино со своей женой, а вас не позвал? Вот вам и повод. Он пил пиво с друзьями в то время, как вы сидели один в пустой холодной комнате? Прекрасный повод! Он ездил заграницу, но не привез вам магнитик? Ого! Да он о вас вообще позабыл. Он о вас не думает, да что там не думает - ему глубоко на вас насрать. На то, что вы страдаете от одиночества, на то, что вы глубоко несчастный, всеми брошенный человек. Какой он бездушный! Прекратите с ним общаться сейчас же! На все попытки друга выяснить что же случилось, отвечайте скорбным голосом: «ничего, все в порядке». Настоящий друг сам должен понимать как вам плохо. Видите? Не понимает. Он черствая, бездушная скотина. Таким не место в нашей жизни.
Шаг четвертый - одиночество в толпе
Можете считать это очень важным тренингом для культивирования собственной депрессии. Повторяйте его всякий раз, когда вам будет казаться, что ваша депрессия вас покидает. Весельчак, душа компании никогда не станет полностью несчастным. Примите приглашение от знакомого посетить дружескую посиделку. Это может быть что угодно - день рождения, совместная встреча нового года или просто сабантуй без повода. В начале встречи старайтесь обратить на себя внимание, это особенно важно, если часть компании с вами не знакома. Как только вы убедитесь, что ваше присутствие было отмечено, удалитесь на кухню или выйдите на улицу (если дело происходит в помещении) или отойдите подальше от тусовки (если вы собрались на пикнике). Очень важно не отходить слишком далеко. Оставайтесь в зоне видимости или досягаемости. Закурите сигарету. Просидите в одиночестве как можно больше времени. Курите много. С одной стороны этим вы как бы оправдаете свое отсутствие, а с другой все заметят что с вами что-то не так. При попытках выяснить что происходит, отвечайте: «Да не, все нормально», грустно и многозначительно при этом улыбаясь. Вообще, старайтесь сидеть с отрешенным видом, вздрагивая при каждом оклике. Уйдите полностью в себя. В самый разгар вечеринки подойдите к человеку, который вас пригласил и скажите ему: «Пойду, пожалуй. Чувствую себя чужим на этом празднике». Ни с кем не прощайтесь, но уходите так, чтобы все увидели. При попытке остановить вас или вернуть скажите, что вам нужно побыть одному. По дороге домой тщательно завидуйте оставшимся.
Шаг пятый - выдумать недосягаемый идеал
Если у вас нет безответной любви, вам никогда не быть несчастным. Влюбитесь в девушку, которая стопроцентно не сможет стать вашей. Это может быть замужняя коллега, девушка, о которой вы точно знаете, что вы не в ее вкусе или просто гипотетический идеал всей вашей жизни. Ни в коем случае нельзя показывать свои чувства объекту вашей влюбленности. Это может вызвать взаимное увлечение и вся ваша несчастность накроется медным тазом. Познакомьтесь с девушкой максимально противоположной вашему идеалу. Скажем, вам нравятся умные пухлые брюнетки? Найдите себе худющую дуру-блондинку, но не доводите отношения до серьезных - это будет чревато тем, что вы влюбитесь, а нет никого счастливее, чем влюбленный. Старайтесь встречаться с ней как можно реже, но при совместных прогулках она быдет выгодным образом оттенять ваш идеал. Постоянно думайте о том, что вас никогда не сможет полюбить умная пухлая брюнетка. Вы ее недостойны.
Выполнив все эти нехитрые условия, вы можете смело кончать жизнь самоубийством, завершив таким образом ваш жизненный путь неудачника. Как это сделать вам расскажет моя другая книга «15 сравнительно легких способов покончить в себя». Покупайте в магазинах и киосках союзпечати.
Почему девушки трахают мозги
Первые месяцы прекрасны: вы довольны друг другом и считаете, что счастье - вечно и нет лучшей пары, чем вы. Но это проходит. Вдруг начинают звучать тревожные звонки. Она вечно трахает мозг. Почему?
Оговорюсь сразу: про три главных женских вопроса «ты где?», «ты с кем?» и «когда будешь дома?» - рассказывать не стану. Это вызовет у читателя судорогу и нервный тик.
Собственность
Она хочет обозначить себя в твоей жизни. Везде, где можно она хочет присутствовать с тобой. Только вместе. Пусть все знают, что ты под ней. Под каблуком ее новых туфель. За что они влюбляются в тебя - ровно через год, то им не нравится. Юморной? Они ненавидят в тебе юмор через год. Много друзей? Когда-то это был отличный знак. Теперь она ненавидит и их. Друзья отнимают тебя у нее. Все накопленное тобой богатство, они хотят забрать себе. Не деньги, нет. Время, связи, друзей. Даже животных, которые должны любить ее тоже. При этом один - без всего вышеперечисленного, ты им нужен, как ВАЗ 2109 без сигнализации в 2012 году.
Разумеется, она хочет, чтобы ты нравился ее подругам. Но, как прикроватная тумбочка или флакон духов. Ни в коем случае, как объект сексуального желания. Она начинает трахать мозг, потому что ее подруги начинают тебе звонить (как другу), назначают встречи, приглашать на выставки. Это их дико бесит и не устраивает.
Секс
К их сожалению, мужчина устроен иначе. И ему нравятся другие девушки. Кто откажется переспать с новой? Для этого нужна сила воли, как у Александра Матросова. Тем более, с нынешней девушкой секс уже не тот, как в начале отношений. Все, что вы делали в постели в первые месяцы знакомства - это демо-версия. Полный пакет не включает в себя анальный секс, гортанные дела, золотой дождь и прочие утехи. Она готова смирится с этим, но за какие-то колоссальные унижения и отчисления с твоей стороны. Ты успокаиваешься, трахаешь ее в позе миссионера, и через год она вдруг встает с постели и говорит: ты совсем перестал трудиться.
Деньги
Когда ты с ней встречаешься, она относятся к деньгами легко и просто. Делает вид, что они не важны. Хотя это её главная эрогенная зона. Но ровно через три месяца она начинает атаку. Дарит подарок: это может быть лебедь из салфетки, носки. В ответ она не ждет ежика из шишки. Ты должен побежать в Третьяковский проезд и купить что-то в голубой коробке. Я люблю фразу «мне не нужны деньги, но я люблю жить в пятизвездочном отеле». Алло, это не одно и то же?
Быт
Почему-то она выбрала тебя, не сантехника. При этом требования к тебе (в плане решения бытовых проблем), как к сантехнику, столяру, плотнику, повару - и, желательно, высшего разряда. Ты должен уметь все починить, исправить, настроить. Ты для нее - Афоня. Сама же только разрушает. Забитые волосами раковины, сломанный кран, сгоревший утюг. Телевизор, который с ее появлением стал показывать вместо ста каналов - четыре и те почему-то про животных. А все потому, что она что-то покрутила. При этом делать замечания нельзя. Сделай вид, что все хорошо. Если что-то она разбила или сломала, ты должен широко улыбаться, кричать «на счастье». И так всю жизнь.
Сравнение
Трахают мозг сравнениями. Это у них развито на высшем уровне. Попробуй хоть одну девушку сравнить с другой. Скажи: «Анжелка хоть и дура полная, но минет делала исключительный». Все. Тебе конец. Но они сравнивают тебя с другими постоянно: «Посмотри, как Паша к своей девушке относится: цветы дарит, шубу купили, машину вчера новую ходили выбирали…» Боже упаси, сказать что кто-то лучше, чем она. У них есть железобетонная фраза: «Мне такие вещи не надо говорить. Этим ты только злишь и делаешь мне хуже».
Соцобязательства
В социальных сетях лучше не появляться и не светиться. Если 10−15 лет назад враг номер один был футбол, то теперь Интернет. Вынесут весь мозг. Поводов предостаточно: их раздражает любая твоя публикация (что ты умничаешь). Раздражает, что отмечаешься в каких-то местах без нее. Если ты поздравил с днем рождения друга или подругу, забыв написать, что это сделали вы вместе - все, тебе конец. Ты должен максимально часто напоминать миру, что ты при ней.
Им не нравится, когда тебе ставит like другая женщина. Твои виртуальные френды под зорким присмотром. Мозг у девушки работает, как отдел аналитики КГБ. Они следят за той, которая чаще других проявляет к тебе внимание. Твердо делают параллель, что у вас с ней нечто большее, чем виртуальная дружба. Или что-то было или намечается. Доказывать и оправдываться бесполезно. И она всегда скажет: «Если она тебе безразлична, вычеркни ее из друзей».
Отдых
Поехать отдохнуть без нее? Забудь. Все, как в детстве, когда, чтобы переночевать у друга, нужно было за неделю готовить почву дома. Ровно так все и продолжается. Рыбалка на канале имени Москвы - блядство! Санаторий в Ессентуках - уехал снимать порнографию! Заграница - это разрыв отношений! Признаться, что ты просто устал и хочешь побыть один - воспринимается как знак, что ты к ней охладел. Этого говорить нельзя. Вообще, лучше не откровенничать. Искренность и открытость, за которую тебя полюбили, лучше спрятать подальше на антресоли. Только «я тебя люблю» и «я тебя хочу». И тут же подтверждать свои слова.
Внимание
Если она осталась без внимания других мужиков - виноват ты. Часто она не говорит это вслух, но иногда проговаривается. Ты довел ее до такого состояния, что на нее никто не смотрит, не подмигивает, не ставит лайки на странице в FB, ей не приходят смс. Она стервенеет донельзя. Я это называю «недотрах внимания». Без внимания других мужчин, она тускнеет. Ты ее раздражаешь больше всех: как сидишь, ешь, говоришь, какой фильм смотришь. Раздражают привычки твои, будь ты алкаш или сидишь дома и собираешь марки. Одинаково плохо. Но как только на нее обращают внимание, мужчины делают намеки, она расцветает. Становится живой. Поэтому мой совет всем мужчинам: побольше уделяйте внимания чужим девушкам.
.
Джим, после джима бассейн, выскочил на улицу, забыл вытереться хорошенько, открытое окно в машине, шею свело… Голову больно повернуть не вправо не влево, нерв защемило - объяснили мне - и предложили полежать и не делать резких движений. А вечером этого дня у меня было свидание, первое, «слепое», с подругой жены моего друга…
Очень хотелось пойти.
Превозмогая боль, я зашёл в ресторанчик, где мы должны были встретится, и заказал столик на двоих.
Всё было церемониально правильно: она опоздала на 18 минут, дав понять, что ей это всё не очень, но всё же любопытно… я узнал её по белой сумочке с чёрными буквами bebe, она меня по розе в руках и немом вопросе в глазах… Обычное приветствие, обычный разговор, нащупывая, что же нас объединяет… Суши мы оба любим - уже легче, выбор ресторана правильный… После второй бутылочки горячего саке шею отпустило немного, да и она, вроде, ничего, очень привлекательна. Перешёл в звуковое наступление, постарался озвучить всё, что ей хотелось услышать, и был награждён живым блеском в глазках и весёлым румянцем на щёчках… конечно, горячее саке помогло. Потом поехали в театр, потом опять сидели в ресторанчике возле театра, попивали винцо, делясь впечатлениями, шея опять начала болеть… я повез её домой, и вдруг она предложила мне зайти…
Через день жена моего друга поведала ему, а он (понятное дело!) про-сплетничал мне о впечатлениях, которые я оставил в прошлый вечер у моей новой знакомой…
«…хороший мальчик, мне понравилось, приятно так провели вечер, были в театре (даже!!!), смешной такой, только целоваться не умеет… смотрит на меня, „как кол проглотил“… но знаешь, что главное, почему я не смогла устоять на первом свидании (ты же знаешь, это не в моих правилах…), он, в отличие от всех этих наших кобелей, когда был со мной в ресторанах, не смотрел ни на одну юбку, смотрел только на меня, всё время прямо в глаза… я думаю, я ему очень понравилась! - узнай у Андрюши, что он ему обо мне говорил…»
…
Презерватив и пылесос
- Сережка! - прошелестела загадочно-пакостным шепотом Иринка. - Смотри, чо я у родителей нашла!
Осторожно осмотревшись, Иринка отогнула уголок ковра лежащего у ней в комнате и торжественно извлекла маленький, продолговатый пакетик.
- У ты! - искренне восхитился я - презерватив! Настоящий!
В свои десять лет я уже знал, как оно называется, а вот способ применения пока оставался тайной. Не, в общих чертах я конечно знал, но вот в волнующие подробности посвящен не был.
- А давай в него воду нальем и с окна скинем. - Ирка была девочкой шустрой и пакостливые решения всегда были наготове. Я даже подозреваю, что эти решения не приходили к ней в голову, а уже там существовали, в аккуратном порядке разложенные по полоскам и пронумерованные, что бы не разыскивать их при подходящем случае.
У меня в голове, конечно, тоже были свои полочки, может даже и побольше, чем у Ирки, но креативные решения на них были свалены в кучи, без всякой систематизации, поэтому я всегда несколько запаздывал с вариантами предложений.
- Не, Ир, давай чо-нить другое, - я вспомнил, как мы с другом у него дома тащили к окну раздувшийся от воды емкость и как она шарахнула посереди зала. И как потом мы собирали по кусочкам разлетевшийся по комнате презерватив. А потом его мама нашла на люстре колечко от него и имела продолжительную воспитательную беседу на тему «А ты знаешь, что это такое?» Друг краснел и клялся в своей необразованности касаемо применения гандона. Мама была удовлетворена. Потом пришел папа, вник в казусную ситуацию и в резко воспитательных выражениях с применением продукции ременной отрасти, объяснил сыну, что трогать ЭТО нельзя. В дебри взаимоотношения полов папа как-то не стал углубляться, не позволил словарный запас, но и несмотря на это, воспитательный эффект был сугубо положительным. Больше у него дома мы не пакостили.
- А что другое? - удивилась Ирка. Ну… Раз не водой, тогда давай надуем его. Только поскорей, скоро мама с работы придет. Она у меня знаешь какая?! - Ирка закатила глаза, но я и без этого знал ее маму, которая по своему словарному запасу и воспитательной энергии смогла бы в пол-минуты загнать папу друга под шкафчик.
В презерватив мы дули минут двадцать по очереди. Размером он уже напоминал воздушный шар, на котором сделали ноги группа товарищей с негром, в «Таинственном острове» Ж. Верна, но запас прочности был еще безграничен.
- А давай мы его пылесосом надуем? - это с полки в моей голове свалилась подходящая идея.
Ирка с воодушевлением восприняла эту идею. Она вообще отличалась здоровым энтузиазмом к нетрадиционным и перспективным решениям.
Основным техническим устройством в нашей задумке выступал пылесос «Вихрь». Тяжеленная и мощнейшая зверюга советской отрасли пылесосостроения была призвана одним только издаваемым ревом преодолевающего звуковой барьер истребителя нагонять панический ужас на домашнюю пыль и сопутствующих живых организмов в лице котиков, собачек и прочих хомячков. Лично у меня дома, когда болонка слышала рев железного зверя, неслась под диван сшибая все живое попадавшееся у ней на пути и там, с в поддиванной темноте в бессильной и истеричной злобе грызла ковер.
Презерватив налез на трубу так, что оставалось только позавидовать дальновидности проектировщиков.
На старт! Ирка нажала кнопку, и под наши радостные подбадривания, гандон начал быстро заполняться воздухом. Пылесос ревел, мы радостно орали и не слышали, как тихо щелкнул замок и на пороге появилась мама. Судя по лицу, она услышала звук пылесоса еще на первом этаже и, добрая душа, конечно же предположила, что любимая дочурка готовит ей сюрприз в виде пропылесосенной квартиры.
Сюрприз, конечно наличествовал. В виде необъятных размеров полупрозрачного шара в смазке. Помню Ирка тогда еще пошутила, дескать мы присутствуем при рождении сверхновой звезды. Она, вообще, была начитанным ребенком.
- Ы-ыыыы? - какие то слова, видимо позастревали у мамы во рту, поскольку она с первого взгляда идентифицировала нашу «сверхновую звезду»… - Ээээ…
Мы стояли и в оцепенении, как пара трепещущих мышек перед разинутой пастью анаконды и честными глазами смотрели на мычащую маму. В голове крутились вполне убедительные оправдания, от «на улице нашли» и до «включили пылесос, а ОНО как давай надуваться. И, главное, так неожиданно!»
И в этот самый момент ОНО, достигнув максимального объема и заполонив почти весь коридор РВАНУЛО!
Презерватив разлетелся на тыщу маленьких презервативчиков, из которых минимум пятьсот попали в мамино удивленное выражение лицевой части тела.
- Та-а-ааак! - выдохнула мама сплюнув кусочек резины - и как это называется?!
- Как, как… Гандон это называется - подумал я, и неожиданно для себя пискнул. - Гандон.
- Чито-о-ооо!!! - маман ожидала услышать всякое, но правды не ожидала.
- Гандон, - повторил я упавшим голосом, сам удивляясь какой черт меня дернул на такую вопиющую откровенность.
- Значит га… кхм… кхм… - мама тактично проглотила половину такого прекрасного слова и как-то странно посмотрела на меня. В животе стало тревожно и что-то задергалось под ребрами.
Потом я быстро-быстро перебирал в воздухе ногами и казалось парил над этим несправедливым и жестоким миром. Парил я ровно до первого этажа, именно настолько хватило у мамы задора и энергии, чтобы периодически нахлобучивать меня в заднюю часть организма совсем не женскими тычками. Сильная и целеустремленная женщина. Уважаю.
А с Иркой мы потом все равно дружили. Ибо настоящую дружбу никакой презерватив разрушить не может. Даже порванный.
Звонить после 18.00
Эта история состоит из двух частей, с промежутком почти три года. Возможно она послужит уроком для некоторых, а возможно многие меня осудят.
Год 1996.
Засиделся я как-то у своего друга, выпивали. Но время было позднее и надо было выдвигаться в сторону дома. Сил у меня оставалось только на работу автопилота, который меня ни когда не подводил. Но вот засада! Путь мой лежал мимо ночного батискафа, у которого постоянно тусовал разный лихой народ. Так было и тогда. Проходя мимо этой будки, я услышал женский оклик. Повернувшись, я увидел девушку. Дальше приведу наш диалог. Она:
- Привет, неужели ты меня не чем не угостишь?
- Конечно! А чем?
- Джин-тоник!
Вообщем взял я ей бутылочку, она сказала что сама пить не желает и хочет чтобы я посидел на лавочке с ней. Сидели мы недолго, т.к. я начинал втыкать. В конце концов она заявила что не хочет меня так потерять. Сунула руку мне в нагрудный карман, из которого торчал маленький блокнотик и ручка. Взяла блокнот и что-то там черканула. Попал я домой в тот день без приключений. И последнее что сделал перед тем как отрубиться, глянул в блокнот. Там было написано, «Катя: звонить после 18.00».
Год 1999.
Уже год как я был женат, стал почти идеальным семьянином, очень редко встречался с друзьями. Но тут случилась это. Моя благоверная экстренно умчалась в Киев по работе. И у меня появилось двое суток настоящей свободы. Не теряя времени, тут же вызвонил моего самого уматового друга юности Пашу. Паша поистине был уникумом. К 25 годам он уже 5 раз переболел триппером, гонореей
Тут я должен сделать небольшое отступление. В тот период я работал в одной темной организации и все домашние ценности и деньги хранил на работе. Ибо время было неспокойное.
Так вот, сидим, пьем коньячок и думаем чем заняться. Но поскольку уже почти год как я был женат, старые наработанные базы свободных девок были безвозвратно утрачены. Пользоваться Пашенными знакомыми было как-то боязно. И вот обзвонив всех кто еще оставались в памяти и получив везде отказ, мы приуныли. И вдруг я вспомнил! Говорю Паше: «Есть у меня один телефон, но я ни когда туда не звонил». И вкраце поведал ему историю трехлетней давности. Шансы на успех равнялись нулю, но я позвонил.
Трубку взяла девушка. Оказалось, что это Катя. Я сказал, что мне очень неудобно и напомнил ей историю с джин-тоником и моим блокнотом. И что вы думаете? Мало того что она вспомнила, но и очень обрадовалась моему звонку. Мало того, она тут же согласилась встретиться.
Но была проблема. Я не помнил как она выглядела и был шанс нарваться на крокодила. В блиц-режиме мы с Пашей придумали план. Я когда встречусь с ней и если она будет уебищем, должен буду снять кепку и почесать голову. Тогда Паша выскочит из темноты и скажет что у него проблемы. Таким образом у нас будет шанс ретироваться не обидев при этом даму. Если же она будет вдувательна, я веду ее домой, а Паша как бы случайно зайдет ко мне в гости. А там как карта ляжет.
И вот я пришел на встречу, благо что это было в 10 мин от моего дома. И тут появилась она, и на удивление оказалась весьма симпатичная и жизнерадостная. И что удивительно, она тут же согласилась идти ко мне. Я ликовал. Зайдя на радостях в ночной и взяв на последние бутылку коньяка, шампанского и тортик, мы пришли ко мне. Паша появился минут через пять, она не была против. И мы весело предались светской беседе.
Она сказала, что работает учительницей в младших классах. Мы в свою очередь сказали, что работаем в нефтяной компании. Так бы все и шло, но я почувствовал очень приятные флюиды исходившие от нее в мою сторону. Выйдя на балкон покурить, я объяснил Паше что ему не светит и лучше будет ему нас оставить. Он все понял и с чувством долга удалился.
Я вернулся за стол, мы посидели еще минут двадцать. И тут она заявила. «Так, а теперь поговорим о деле». Я не сразу понял к чему она клонит. Но она объяснила, что все имеет свою цену и долларов 80−100 ее вполне устроит. Я чуть не упал. Ладно говорю, посидели, попили, давай домой иди. А она - нет, говорит. Ты заплатишь по-любому, независимо будет у нас что-то или нет. Я ей - сфигали я тебе должен? Но тут она меня вообще убила. Говорит, парень ты женатый, а я сейчас такой кипишь подниму, мало места будет. Мусорам позвоню, в дверь соседям стучать буду, мол, убиваешь меня. Я ей: «Я же, тварь, тебя пальцем не тронул», а она: «На мне столько синяков, что ты долго отмываться будешь». А сама ухмыляется
Я так и сел. Говорю: нет у меня денег. А она: давай украшения жены или другие ценности. Думаю, может рубануть ее в подбородок да вытянуть на улицу, но внизу консьержка волком смотрит всегда. Что делать? Я в ахуях. И тут я поднимаюсь, беру радиотрубку, ложу перед ней на стол и говорю: «На вот, звони мусорам, денег у меня все равно нету. Но предлагаю такой вариант. Мы сейчас вместе выйдем и зайдем к моему другу в соседний дом. Я у него денег позычу». Она говорит: иди, а я тебя здесь подожду. Я: нет, нех - и трубочку к ней подвигаю. Говорю: или звони, или вместе пойдем. Подумала она минуты три и решила со мной идти. Но предупредила, что крышует ее серьезная братва и если я ее кину, мне уши отрежут. Я ликовал.
Короче, вышли мы на улицу, я закурил и мы пошли. Пока шли, я несколько раз просил ее одуматься. Но она стояла на своем, что зарабатывает каждый кто как может. И мне просто не повезло.
Отошли мы от моего дома подальше, я остановился чтобы докурить. Посмотрел на нее и спросил еще раз. «Катя, давай миром разойдемся?» Нет сказала она, лохам всегда не везет. И тут я съездил ей по роже. И крепко съездил, так что она как мешок свалилась. Ни до, ни после этого случая я никогда не бил женщин. И за этот случай мне тоже стыдно.
Но однажды я попал на утренник в школу к своему племяннику. И каково было мое удивление, что учительницей у деток была эта Катя!..
Зачем нам нужна женщина?
На самом деле, универсального ответа нет, каждый отвечает по-своему. Те кто хотят иметь детей, как правило женятся. Это имеет смысл, попробовать сформировать другую личность. Ну, и кроме того, в детстве они такие забавные зверюшки :)) Ладно, это было предисловие. Поехали. Могу лишь сослаться на собственный опыт.
1. Женщины - точно такие же забавные зверюшки, как и дети. Здесь следует вспомнить великолепную фразу лермонтовского Печорина, которую не устаю повторять: «Женщины должны бы желать, чтоб все мужчины их так же хорошо знали, как я, потому что я люблю их во сто раз больше с тех пор, как их не боюсь и постиг их мелкие слабости».
Понимаете - это великий кайф, когда рядом с Вами живёт столь отличное от вас существо. Из другого мира, вообще :))
Например, она всё время что-то грызёт. Женщине нужно, чтобы дома всегда было что-то вкусное.
Однажды забыл купить в супермаркете «постоянный женский набор» - йогурт, печенье и шоколад (обычно заезжаю в магазин после дежурства и покупаю все продукты). Мне самому было интересно, как она выкрутится? Неужто проявит христианское смирение, и дождётся, когда куплю через день, после работы.
Что вы думаете? В темноте, по морозу, через лес, специально потащилась одна в супермаркет. Купила конфеты и йогурт (я был на ночном дежурстве). Как тут не вспомнить пушкинское, «и всюду страсти роковые» :))
Для женщины сладкое - то же самое, что для меня новости из сферы политики. Если не зайду во френдленту и не узнаю, что там в Сирии и Иране, о чём говорит Путин, где был очередной митинг, то меня всего начинает ломать. У женщин то же самое со сладостями. Как теоретику мне стало интересно, и я спросил её: «А как субъективно вы, женщины, это переживаете?» Ответствовала глубокомысленно: «Понимаешь, главное знать, что у тебя дома это есть».
Они совсем другие, чем мы. Они: хитрюги, сластёны, трусихи, чистюли, капризки (6 пункт забыл, потом допишу). В то время как мы: смелые, благородные, умные, честные, великодушные, щедрые и добрые :))) Можете моих читателей спросить :))
2. Она занимается хозяйством и избавляет вас от необходимости думать обо всех этих утомительных бытовых мелочах. Мой кот не может не начать гоняться за игрушечной мышью - ничего не поделаешь, инстинкт. У моей женщины точно такой же инстинкт порядка. Мои носки тут же перемещаются с пола в специальный пакетик. Небрежно бросаю домашние штанишки на велотренажёр, одеваю халат и иду в душ, полный новых текстов и идей, вообще ничего вокруг не замечая. Возвращаюсь - штаны уже в шкафу, аккуратно сложенные :)) Это так трогательно :)) Прямо как у кошки :)) У той - мышь, у этой - порядок :)) Зверюшки, право слово :))
Они всегда всё помнят, всё держат в сознании. Что когда сделать, когда за телефон заплатить… Это жутко удобно. Кроме того, они чистюли, а это приятно, когда в кабинете всё разобрано и вытерта пыль :)) Сам я этим никогда не занимался, и вообще, пыль на книгах в большой домашней библиотеке одинокого холостяка - это нечто возвышенное… классическое :))
3. Она вкусно готовит. Не говорите мне, что нанятая кухарка готовит не хуже (когда-то я был весьма обеспеченным человеком, и у меня была не только кухарка, но и персональный водитель). Уверяю: суп, приготовленный любящими руками, куда лучше :))) И он вкуснее естся рядом с любимым человеком :))
5. Женщина создаёт чувство уюта. Оно уникально, его ничем не заменишь. У индусов есть поговорка: «Женщина - это дом».
4. Безусловно, секс с новой знакомой ярче всего. Но секс с любимой и единственной, которая больше ни с кем не спит, кроме вас - куда приятнее. Так ли уж интересно гладить тётку, которую прошлой ночью обнимал кто-то другой? Со своей можно расслабиться полностью. Можно заснуть, и ни о чём не думать. Если она забеременеет - вы с готовностью будете растить вместе вашего малыша :)) А что вы будете делать с тёткой, с которой спите лишь эпизодически? Усыновите ребёнка, не будучи уверены, что он от вас? Погоните её на аборт? Будете соучастником в убийстве? Или у вас мозгов не хватает, чтобы это осознать?
И ещё: вы твёрдо уверены, что новая знакомая ночью не полезет по вашим карманам? Не сталкивались с проблемой, как выпроваживать её по утрам? Это такая головная боль - особенно, если вы порядочный человек - что постепенно понимаешь: постоянная женщина лучше.
6. Не женитесь молодым!!! Вы не понимаете, какой у нас есть мощный плюс :)) У тёток такого отродясь не будет :)) Если женщина значительно моложе вас, то будет постоянно заряжать вас энергией. Вы постоянно будете чувствовать себя моложе. Её можно ко всему приучить - разделять какие-то ваши экстремальные увлечения :))
Мужик же всегда остаётся молодым :)) 35−40-летнюю тётку уже не приучишь кататься на коньках :)) Её не посадишь сзади себя на мотоцикл. С ней не так интересно хулиганить. И вообще, она тяжела на подъём. А мужик - если он достаточно спортивен - всегда остаётся хулиганистым мальчишкой. Этой весною куплю ей велосипед.
7. Если ваша деятельность связана с творчеством, то женщина - вообще находка. Правильно выбранная, конечно :))
- она смотрит на вас восхищёнными глазами. Тем самым вдохновляя на новые творческие свершения. Ей безумно здорово проговаривать новые идеи.
- её очень удобно спрашивать о своих старых текстах. Вы их уж забыли, а она всё и всегда помнит.
- благодаря своей внимательности к мелочам (пресловутой женской мелочности) женщина может выискивать новые нюансы. Вопросы, которые она задаёт, провоцируют вас на новые рассуждения. Общаясь с ней, вы постоянно фонтанируете новыми идеями (последнее время практически не пишу новых текстов - чувствуя, что подступает новая идея, звоню ей и включаю диктофон). Общение с такой женщиной - это уникальный генератор идей, его ничем не заменишь. Самое главное - найти правильную женщину :))
8. Смотрите, у меня есть мотоцикл. Я имею с ним постоянную головную боль. Его нужно где-то хранить зимой, выкладывая за это кучу денег (да ещё напоминать этим бездельникам отсоединить клемму аккумулятора). Каждый год нужно проходить техосмотр. Каждые несколько лет нужно новый аккумулятор покупать. В том году отдал 24 тысячи за права категории «А». Постоянно нужно менять масло и резину - на заднем колесе она вообще как-то очень быстро стирается, а нужную размерность ещё и не достать. Одевать защиту при поездке. Потеть в шлеме на скорости менее 60 километров в час. Держать равновесие. Быть осторожным при езде между рядами. А если какой-то кретин откроет на ходу водительскую дверь? А ещё несколько лет назад за мною погнался ДПСник - прямо по тротуару. И сбил, очень аккуратно боднув. Я упал, поломав кучу деталей. Все пришлось выписывать из империалистической Японии. Хорошо, хоть сам не пострадал, закованный с ног до головы в броню. А в 2007 году упал сам по себе - не сумев вписаться в поворот, разложился на октябрьском льду, когда ехал домой с Воробьёвых. Ужасно отбил себе копчик. Два месяца сидеть не мог (интересно, что она чувствует, сидя сзади, когда наклоняюсь, входя в поворот?) Я валялся в обломках пластика и корчился от боли, а вокруг уже останавливались машины и ко мне бежали водители…
Этим летом, по дороге из Воронежа, у меня лопнуло заднее колесо на скорости 135 километров в час. Адреналину было :))) Байк на скорости начал разворачиваться боком. Потом упал. И если бы сразу вслед за мной шла тяжело гружёная фура - то вы бы не имели всех моих текстов с 1 августа включительно…
Зато какой кайф было внезапно нагрянуть к любимой в другой город :)) Представляете, она в субботу вечером собирается на какой-то там свой дурацкий тёткинский шейпинг, натурально, всё время скучает без вас - а вы внезапно звоните ей, стоя внизу под окнами, рядом с железным конём, весь в таких сверкающих доспехах :)) И вот она выпархивает из подъезда, счастливая, и бросается к вам на шею, с ужасом косясь на рокочущий аппарат :)) И вы с ней едете сначала на местную байкерскую тусовку, а потом на пляж :)) Этот кайф полностью компенсирует и все расходы на байк, и последующее падение :))
То же самое и с женщиной. Тоже нужно много чего держать в сознании, постоянно вкладывать душевные силы, время, деньги… Но и кайфа тоже много - когда на автомате умеешь рулить этим, наполненным сплошными инстинктами, чудовищем :))
Это же только нам трудно, а в традиционной культуре было куда легче. Все роли прописаны, делай то, что завещали предки, только и всего. Очень хороший вариант - найти образованную девушку, с уважением относящуюся к традиционной культуре :)) Она будет с готовностью слушаться при ссылках на неё.