Две водки
Щуплый белобрысый подросток осторожно открыл дверь магазина и подошёл к прилавку.
- Тётенька, дайте мне, пожалуйста, две бутылки водки, - нерешительно попросил он и густо покраснел.
- Чего?! Водку?! - набычилась грузная продавщица и опёрлась на прилавок своими мощными руками. - А паспорт у тебя, молокосос, есть?
- Да, есть, - прошептал подросток и протянул продавщице потрёпанную книжицу. Та вытерла руки салфеткой и открыла паспорт.
- Только не говори, что это - ты! Ты будешь похож на этого типа только лет через сорок! - вынесла она свой вердикт. - К тому же тебе надо заиметь на лбу шрам и бородавку на носу… Ну что же ты, мальчик?! Рано начинаешь!
- Это паспорт моего отца, - уточнил паренёк.
- Вот пусть сам и приходит! - отрезала продавщица. - Проваливай отсюда, пока в школу не сообщила!
- Понимаете… - мальчик запнулся. Он выглядел растерянным. - Понимаете, мой отец не может передвигаться. Он - не ходячий, колясочник.
- А почему я должна тебе верить? - тон продавщицы стал чуть мягче. - Чем докажешь, что берёшь не себе?.. Учиться, дорогой, надо, ученье - свет…
- Я нормально учусь, - заверил подросток и достал из пакета свой школьный дневник. - Папа сказал, что, если в магазине не поверят, покажи…
Продавщица нацепила очки и пролистала несколько страниц. Повсюду виднелись пятёрки и четвёрки.
- Хорошо, я отпущу тебе две водки, - смягчилась она и потрепала паренька по волосам. - Пакет есть?
Получив деньги, продавщица огляделась по сторонам и положила в тёмный пакет две бутылки водки.
- Иди, - улыбнулась она, - и передай папе, чтобы выздоравливал…
В этот миг дверь магазина шумно распахнулась. На пороге оказался плохо стоящий на ногах мужчина с недельной щетиной на лице. Он подтянул на себе заляпанное пятнами трико и зычно рявкнул:
- Ну что, не даёт, зараза?
- Вот! - мальчик протянул мужчине пакет с водкой и повернулся к растерянной продавщице. - Это и есть мой папа…
- Эх ты, врун! - разочарованно покачала головой продавщица. - Не ходячий…
- Так он три дня пластом лежал, подняться не мог, - тихо сказал подросток. - Ползал только…
- А чего сказал, что он - колясочник? - вновь облокотилась на прилавок продавщица.
- Так папа пьёт в гараже, - всхлипнул мальчик. - Мотоцикл свой пропил. Осталась одна коляска…
Бездарь
Мы очень сожалеем, господин Петров, но вам придётся забрать вашего ребёнка из нашей школы. Поймите, у нас частное элитарное учебное заведение. Ваш ребёнок нам не подходит. К примеру, на семинаре по карманному воровству он вытащил у старушки-пенсионерки кошелёк, пересчитал её деньги, доложил туда свои и сунул кошелёк обратно.
Практикум по брачному аферизму. Вместо того чтобы подбросить девушке в шампанское снотворное, дождаться, пока она заснёт, и унести из дому ценные вещи, как велит учебник, ваш сын каждый раз оставляет цветы и подарки и уходит, ничего не взяв.
Или вот заказные ликвидации. По стрельбе по мишеням он у нас отличник, по матчасти оружия - тоже. Но как доходит до практических занятий на кошках, у него начинают руки дрожать.
Новый русский язык. По-нашему «базар без понтов». Мы учим студентов вместо «спасибо» говорить «блянах», а вместо «пожалуйста» - «епт». За каждое «спасибо» и «пожалуйста» мы штрафуем учеников на 10?долларов. Так что с вас за последний месяц ещё 10?тысяч.
С логикой у него проблемы. Он никак не может понять, что такое откат четвёртой степени. Что ж тут непонятного? Откат с отката с отката с отката.
На лабораторных занятиях по домушничеству он проник ночью в чужую квартиру, вымыл там полы, окна, унитаз и ушёл, ничего не взяв!
Нет, вообще у вас талантливый ребёнок. Он изготовил такую стодолларовую купюру, что её госбанк США не отличит от настоящей. Но зачем он напечатал на ней свой адрес и телефон? И эта надпись: «Эти доллары настоящие, век свободы не видать!»
А на учебном ограблении он встретил ночью в тёмном парадном школьного учителя, спросил, сколько тот получает, после чего отдал ему свою шубу, шапку, сапоги и все деньги, которые у него были.
На занятиях по выставлению за долги он пришёл к должнику, и, вместо того чтобы поставить тому раскалённый утюг на живот, он этим утюгом перегладил в доме всё бельё.
Вам придётся смириться с тем, что ваш сын будет всю жизнь прозябать честным человеком. Не всем же выпадает счастье воровать.
Однажды Леночка Круглова пустила к себе в огород Козла.
Козёл был худой, плохо одетый и с запахом после вчерашнего, а звали его Ильёй. Он очень быстро освоился в огороде у Леночки, закурил её дорогие сигареты и стал ждать еды. Леночка всегда отличалась добротой и еду вынесла - мороженое «Лакомка», специи и пирожное «картошка» с кофе, всего на 324?калории и столько же рублей. Козёл наотрез отказался есть на улице и, благо дверь была приоткрыта, резво вбежал в дом, где ему сразу понравилось. Там было пианино, много всяких картинок в рамках, книги и телевизор, а любимого мужчины не было. Может, в природе он и был, но по крайней мере им не пахло, а пахло освежителем воздуха «Гвоздика» и лаком для волос с таким же названием. Когда Леночка вошла в комнату, Козёл уже лежал на кровати и смотрел по телевизору свой дурацкий футбол. Она робко поставила тарелку с калориями на стол и, собрав всё своё женское мужество, якобы грозно сказала: «Вот еда. Покушайте, пожалуйста, и до свидания». В её планы никак не входило провести остаток своей яркой жизни с Козлом, пусть даже и Ильёй. Козёл никак не отреагировал на Леночку, только посмотрел устало, будто она и не Леночка вовсе, а футболист вражеской команды или даже судья. Леночка поняла, с кем её сравнили, и решила больше Козла не беспокоить. Она бесшумно вздохнула, робко присела на краешек стула и посмотрела вдаль, где замаячило простое женское счастье.
Прошло четыре года. Козёл по-прежнему лежит на кровати и смотрит свой дурацкий футбол, покуривая дорогие Леночкины сигареты и попивая пиво, названное в его честь. Сама же Леночка, когда не на работе и не на хозяйстве, всё так же робко сидит на краешке стула и смотрит вдаль, где уже ничего не маячит. А иногда, обычно в день своей зарплаты, она тихо спрашивает: «Илюша! Козёл! Может, в парк сходим?..» У Козла сразу проливается пиво, его команда пропускает гол, и избитая, а стало быть, любимая Леночка идёт ночевать к подругам. Подруги, избитые мужьями за то же самое чуть раньше, спрашивают её: «Ну что? Опять твой Козёл постарался?», на что Леночка еле слышно, что б не разбудить Лихо, пока оно тихо, отвечает: «Эх вы! Вы же не понимаете, какое это счастье - жить с Козлом!»
Но однажды Леночка прошептала это чуть громче, и Лихо проснулось. Звали Лихо Борисом, оно было умыто, подстрижено, упитано, красиво и сразу напросилось к Леночке в гости. С Козлом Лихо не ужилось, поэтому Козёл ушёл искать себе другой огород, а Леночка по привычке присела на краешек стула, но вдаль уже смотреть не стала.
Просто Леночка за годы жизни с Козлом поумнела и поняла: счастье женское не вдали маячит, а вот оно, долгожданное, рядом, на кровати, похрапывает или дурацкий свой футбол смотрит. Ну иногда ещё есть просит, голод же не тётка, а одним пивом сыт не будешь. И ничего в своей доле бабьей Леночка уже не изменит, хоть вдаль смотри, хоть на футбол в телевизоре. На футбол даже лучше, там хоть мужчины иногда красивые бегают, Криштиану Роналду опять же, а здесь… То Козёл, то Лихо. Но, как говорится, назвалась груздем - не говори, что не дюжа, а иди молча в горящую избу. Судьба такая женская, а от судьбы, как известно, и под лежачий камень не уйдёшь… Как и от козлов этих..
- Товарищи, в повестке дня собрания остался последний вопрос: «О мерах противопожарной безопасности». Конкретнее - нам надо принять решение, как и в какой последовательности действовать персоналу нашей картинной галереи, если, конечно, не дай бог, клюнет жареный петух… Слово предоставляется нашему уважаемому директору Петру Сидорычу.
- Спасибо за доверие! Буду краток, товарищи! Согласно утверждённому плану эвакуации необходимо произвести звонок в пожарную часть, а до прибытия пожарных силами имеющихся в наличии людских ресурсов спасать вверенное нам казённое имущество… И чтобы никакой паники, товарищи! Никакой самодеятельности, типа приглашений телевидения, составление петиций, проведение референдумов на тему «Кто виноват?», «Что делать?» или «Почему в кране нет воды?» А то знаю я вас, творческую интеллигенцию… Я вижу, Матильда Захаровна, у вас есть вопрос?
- Да-да, есть, Пётр Сидорович! Вопрос такой: «А что будем спасать в первую очередь? Фламандцев семнадцатого века, импрессионистов девятнадцатого века или, прости Господи, абстракционистов века двадцатого?»
- Вопрос правильный, товарищи! И своевременный. Тем более я и сам собирался на него ответить. Отвечаю: в первую очередь спасать будем план эвакуации! Кисти местного живописца Кренделькова, между прочим, нашего с вами современника и начальника пожарной части одновременно.
- Простите, Пётр Сидорович, я вас, видимо, не расслышала. Вы сказали, что…
- …что из очага возгорания мы, все как один, должны броситься на спасение плана эвакуации при пожаре. Ясно?
- А как же наши фламандцы?! Как же импрессионисты? И не к ночи будет сказано - кубисты?
- И куб с ними, с этими кубистами! Я вам, Матильда Захаровна, русским языком перевожу и пальцем укажу - спасать во что бы то ни стало вот этот висящий на стене, в позолоченной рамке, под пуленепробиваемым стеклом, план эвакуации. Страховая стоимость которого - да будет вам известно, товарищи! - составляет без малого годовой бюджет нашей галереи.
- Но я не понимаю, Пётр Сидорович!..
- А что тут непонятного? Именно в такую сумму он нам и обошёлся. Не считая банкета для пожарной части… Итак, голосуем: кто «за» предложенную резолюцию, прошу поднять руки!
Меня остановил проповедник посланника небес и стал говорить о приближении конца света.
- Хорошо, - сказал я. - Когда это будет?
- Что?
- Конец света.
- В будущем году.
- Какого числа?
- Шестого августа.
- Во сколько?
Он наморщил лоб:
- В полночь.
- Хорошо. Я приду.
- Куда? - теперь уже спросил он.
- Ну где у вас это будет? На стадионе?
- Я вам сообщу, - сказал он, отступая от меня на шаг.
- Спасибо большое! - радостно сказал я. - А видеокамеру можно с собой взять?
- Можно, - неуверенно сказал он. - Наверно.
- А билеты почём? - продолжал спрашивать я.
Вокруг нас начал собираться народ. Но посланник проповедника больше не отвечал. Он двинулся от меня прочь. Я двинулся за ним, продолжая задавать вопросы.
- Где будут продаваться билеты на конец света? Почём? Можно ли заказать контрамарки? А можно ли с девушкой? Пустят ли детей до шестнадцати? Можно ли пронести с собой пиво? Будут ли расклеены по городу афиши? Будут ли СМИ освещать конец света? Будет ли прямая трансляция конца света? Какие звёзды будут выступать на конце света? С антрактом будет конец света или нет? В каких странах он будет? Как к нему готовиться? Брать ли с собой аптечку?
На улице стемнело. Зажглись фонари. Последний вопрос я прокричал посланнику в спину, потому что он уже побежал:
- До скольких продлится конец света?
Когда я заболел аллергией, приятель мне порекомендовал одну медицинскую сестру. «Опытная старушенция! - сказал он. - Я у неё от аллергии уже лет двадцать лечусь!»
Поскольку я шёл по блату, то взял для медсестры коробку конфет. «Школьные».
Сутулая, носатая, в медицинском халате, старуха походила на белую ворону.
Сначала она заглянула мне в ноздрю, а потом впрыснула туда какую-то гадость. Я помотал головой и спросил:
- Всё?
- Всё, - сказала медсестра.
Мне было неудобно уходить с подарком в руках, и я отдал коробку сестре.
Она тут же попробовала одну конфету и сказала:
- Вкусные. Завтра снова ко мне.
Назавтра я подарил ей бутылку водки «Чёрная смерть», тем более что больным аллергией, по словам медсестры, спиртные напитки противопоказаны.
Лечение стало набирать силу. Каждый день я вручал старушке очередной дар. И каждый раз она мне говорила: «Я буду с вами ругаться!» - однако дар не возвращала.
Между тем мои подарочные ресурсы истощались. Я начал потрошить свою библиотеку. Подарил медсестре книгу «Как похудеть». Сборник стихов алжирских поэтов. Два месяца я дарил этой милой старушке многотонное собрание сочинений Ленина. За что ей очень благодарен.
В моей квартире стало легче дышать. Кстати, одна из причин аллергии - книжная пыль.
Потом я подарил медицинской старушке баночку нитрокраски. Правда, уже открытую. Курительную трубку, которую мне преподнесли на именины. К счастью, без дарственной надписи. Букет цветов, который я подарил жене много лет назад. Химические красители, никотин и сухие цветы, между прочим, тоже ведут к аллергическим заболеваниям.
Когда медстаруха вернула мне подтяжки, я изменил тактику.
Я стал приезжать с сумкой, в которой лежало несколько подарков различной направленности. Перед тем как раскрыть сумку, я спрашивал старушку: «У вас есть дети?» Если она говорила: «Нет», - я спрашивал: «А собака?»
Один раз я спросил, нет ли у неё тараканов.
В другой раз мне удалось ей всучить пакетик пшена. А на следующий день - хомяка к нему. Это был удачный подарок, поскольку хомяки тоже являются источником всякой аллергической заразы.
За несколько месяцев лечения я избавился от кучи ненужного хлама.
И вот как-то утром я проснулся и почувствовал, что у меня ничего не болит. Ни голова. Ни горло. Меня не тошнило. У меня не было одышки, спазмов, насморка, чесотки и никакой температуры. Всех этих верных друзей аллергии. «Или я поправился, или я в раю!» - решил я и пошёл к медсестре.
Старуха пила чай с лимоном: это было видно по её кислому выражению лица.
Чайник стоял на одном из томов вождя пролетарской революции. На окне стояли сухие цветы, напоминание о моей увядшей юности.
Кроме того, в кабинете жутко воняло. Значит, хомяк тоже был на месте.
- Я пришёл вам сказать, что выздоровел! - прокричал я старухе в ухо, покрытое аллергическими волдырями.
- Так быстро? - закашлялась она и подняла на меня глаза, слезящиеся от конъюнктивита.
- А это - последний подарочек! - сказал я и протянул ей шарф, который связала мне бабушка из собаки.
- Чистая шерсть! - прохрипела старуха и трясущимися руками стала наматывать шарф на свою шею, всю в пятнах экземы.
Я раскланялся и, вытерев ноги о синтетический коврик, который подарил моей спасительнице накануне, оставил её вместе с аллергией.
- Примите факс, - потребовал женский голос на другом конце провода.
- Вы ошиблись, - хотел я ответить, но вместо этого вдруг сказал:
- Не могу.
- Почему не можете?
Я снова приготовился объяснить незнакомке её ошибку, но вместо этого сказал:
- У меня нет факса.
- Как это нет? Вы бросьте мне эти штучки. В общем, если немедленно не примете факс, будете уволены.
- Увольняйте, - спокойно ответил я, так как твёрдо знал, что меня никто не уволит, поскольку уже несколько лет нахожусь на пенсии.
- Ах так. Да мы вас просто уволим с формулировкой «за профнепригодность».
Всю свою трудовую жизнь я считался хорошим инженером, поэтому такая формулировка меня просто разозлила.
- Не выйдет, - возмущённо ответил я, - у вас нет на меня ни одной жалобы и ни одного приказа с выговором.
- Пожалуй, вы правы, - после минутного раздумья согласилась она. - Тогда мы уволим вас по собственному желанию.
- Снова не выйдет, - уверенно ответил я, - такого заявления я не подавал. А если попробуете это сделать без моего заявления, то контролирующие органы вывернут вас наизнанку. Так что увольняйте меня по сокращению штатов.
- Ладно. Уточните свои данные - и через несколько дней получите приказ об увольнении.
Действительно, через три дня я получил на фирменном бланке с «мокрой», как теперь говорят, печатью приказ об увольнении.
Я тут же набрал телефонный номер, указанный на бланке.
- Здравствуйте, - ответил знакомый голос, - я вас слушаю.
- Спасибо, приказ получил.
- А это вы? Что вам нужно?
- Хочу получить приказ о приёме меня на работу. Вы представляете, какая находка для контролирующих органов - обнаружить приказ об увольнении без приказа о приёме на работу?
Через три дня приказ о приёме на работу лежал у меня на столе.
Я снова позвонил. Знакомый женский голос зло прошипел:
- Чего вам ещё не хватает?
- Вы мне не выплатили зарплату за весь год моей работы. А по постановлению правительства руководителей таких предприятий отдают под суд.
Разумеется, мой личный бюджет пополнился солидной суммой.
Утром меня разбудил телефонный звонок. Всё тот же, но теперь уже вежливый женский голос передал мне приглашение руководителя фирмы встретиться с ним.
После тёплого рукопожатия глава сразу приступил к делу.
- За время нашего общения, - сказал он, - вы обнаружили прекрасные качества настойчивости, изобретательности, умения добиваться необходимых результатов, хитрости и наглости. У нас создаётся департамент по особого рода работе с некоторыми фирмами, и я хочу предложить вам пост начальника этого департамента.
Ну что я могу сказать? Работаю здесь до сих пор, меня ценят. Имею роскошную иномарку и двухэтажную квартиру в престижном доме. У лестницы, ведущей в комнаты второго этажа, стоит мраморное изваяние Фемиды с двумя чашами весов. На правой лежат мои научные труды, на левой - два неброских листика бумаги с текстами приказов о приёме на работу и увольнении. И вопреки законам гравитации правая чаша ушла вверх.
Начался обычный урок литературы.
- Ну, Сидоренко, расскажи нам о поэме Лермонтова, которая называется… - сделал многозначительную паузу учитель.
- Мцыркуль! - блеснул эрудицией тот.
- Короче! - невозмутимо уточнил педагог.
- Мцырк! - предположил Сидоренко.
- Мцыри, - прервал полёт фантазии учитель.
- Точно, Мцыри! - оперативно согласился ученик. - Племя такое… Ну, как чероки…
- Про чероки откуда знаешь? - удивился учитель.
- От джипа! - признался Сидоренко. - У отца джип Чероки…
- Где джип и где Мцыри! - не выдержал учитель.
- Может, про джип рассказать, Сергей Петрович? - предложил ученик.
- Не трави душу бюджетника! - не поддался на провокацию педагог.
Сидоренко вздохнул и начал с надеждой всматриваться в ряды одноклассников. Наконец, расшифровав жестикуляционный посыл, добавил:
- Крыша у мцырей поехала!
Класс зашумел.
- Горы, горы… - прошуршало из глубины.
- Альпинистами были эти Мцыри! - радостно сообщил допрашиваемый.
- В горах Кавказа жили монахи! - поправил Сергей Петрович.
- Монахи-альпинисты! - развил наводку ученик.
- Откуда в кавказском монастыре альпинисты? - поинтересовался учитель.
- А откуда в Шаолиньском монастыре каратисты? - поделился ассоциацией Сидоренко.
- А откуда у твоего отца джип Чероки? - задал наводящий вопрос педагог.
- Я позвоню, узнаю!
- Узнай лучше про Мцыри!
Сидоренко поймал очередной посыл из класса:
- Мцыри - тинейджер!
- И что этот тинейджер делал?
- Играл в хоккей с «Ак-Барсом»!
- И кто победил?
- «Барс» - чемпион! - выкрикнул Сидоренко.
- Мцыри победил! - сказал учитель.
- Сергей Петрович, вам бы на спортивном тотализаторе играть! - посоветовал ученик.
- А я что делаю?.. Кстати, чем кончается поэма?
- А она кончается? - удивился Сидоренко. - Я думал, что ещё будет продолжение.
«Эх, влепить бы ему двойку, - вздохнув, подумал учитель. - Да его отец обещал мне помочь с джипом!»
Урок литературы продолжался.
Свою информацию о достопримечательностях Кавказских гор выдавал Петрушин. Он утверждал, что описанный Лермонтовым монастырь находился между курицей и «Араратом».
- Курой и Арагви! - хотел поправить педагог, но, вспомнив, что Петрушин-старший накануне презентовал ему бутылочку коньяка «Арарат», промолчал.
Маньяк Пысин проснулся от громкого храпа. Он вздрогнул, вскочил. Никого рядом не было. Это храпел он сам. Нашёл в пепельнице скрюченный бычок, закурил. Сизый дым красивым узорным облаком поплыл по тёмной неприбранной комнате. По «ящику» передавали сообщение о новом изнасиловании в Заречном районе. Увидев на экране фоторобот, Пысин криво ухмыльнулся. «Совсем не похож!» злорадно подумал он. «Зря я её не до конца убил! Всё моя доброта, будь она неладна!» подумал он ещё более злорадно. Он вспомнил о вчерашней девушке, которую изнасиловал с особым цинизмом за рекой, у старой заброшенной водокачки, и забыл убить до конца. «Старею!» огорчился он. Пысин отмахнулся от воспоминания, как давеча в сексуальном запале изнасиловал заодно и старую водокачку, и горько ухмыльнулся, но уже не столь криво, как раньше.
«Надо было и старую водокачку прикончить», подумал он с горечью.
Часы пробили двенадцать раз.
Однако пора кого-то насиловать! сказал он вслух, оглядев в зеркале своё небритое лицо с выпученными глазами, выдающими в нём человека бедового, голодного, неработающего, без регистрации, да к тому же сексуально озабоченного.
…Второклассница Дашенька шла по парку, беспечно размахивая портфелем, загребая жёлтые листья ножками в белых колготках и красных сандаликах.
Арифметику прогуляю! озорно и звонко крикнула она в гулкое осеннее пространство парка. А этому дурачку Сидорову, как дам по башке портфелем, чтобы знал, как обзываться! Задавака!
Пысин заметил белый фартучек и белые колготки девочки издалека. Он уже не раз видел в парке эту озорную малышку и был тайно в неё влюблён. Пысин присел на корточки и притаился за кустом жимолости, словно злобный шакал в ожидании тушканчика. Девочка с косичками была хрупка и нежна, как душистый ландыш. Она вприпрыжку бежала по аллее, с каждой секундой приближаясь к Пысину. Сердце его билось так, как будто он только что победил в забеге на 10 км.
Девочка! услышала Дашенька приятный мужской баритон за спиной.
Что? обернулась она и увидела перед собой небритого мужчину со злобным взглядом серых, горящих похотливым огнём глаз. Мужчина тяжело дышал.
Я, понимаете, потерял хомячка… печально сказал он.
Хомячка? от жалости Дашенька схватилась за щёчки. Слёзы наполнили её глазки.
Да, да… Маленький такой… Он вон туда побежал… Мужчина неопределённо показал своею злобною рукой в глубину парка.
Так что же мы стоим! Быстрее бежим: надо же его найти! воскликнула девочка, успев прочитать на волосатой руке надпись: «Не забуду ма…»
Да-да-да! обрадовался Пысин. Помогите мне. Я вам пять рублей дам!
Да не надо! махнула рукой девочка. Пошли быстрее! Ну же, ну…
Пысин оглянулся по сторонам: не видит ли кто? Аллея была пуста.
Вот здесь я его выгуливал в последний раз, остановился он возле старой водокачки. В нос ударил запах сырости и порока.
Какое, однако, тихое, безлюдное место! прошептала девочка, испуганно оглянувшись по сторонам. А вы случайно…
Неожиданно она почувствовала, как крепкие руки, пахнущие соляркой, хлоркой, кровью и протухшим чебуреком, сначала сдавили её горло, а затем ловко сорвали трусики.
Пикнешь убью! дыхнул ей в лицо перегаром небритый мужчина и впился в её губы страстным поцелуем.
Пысин, дрожа всем телом от страсти, пытался поудобнее улечься в осенней листве, чтобы сподручнее было насиловать малышку. Неожиданная вспышка, словно молния, ослепила его. Он почувствовал острую боль в левом глазу. Потом в правом. Затем в носу, в брови, в губе.
Дьявольщина! вырвалось у него. Что за чёрт! Я ни хрена не вижу! рявкнул он, вскакивая на ноги.
Схватившись за лицо, Пысин закружил на месте как волчок. Резкий удар в пах поверг его на землю.
Аа-а-аа-а! взревел он на весь лес. Больно!!! Прекратите сейчас же! Вот ужо-то я тебя споймаю, проказница!
А вокруг него, озорно припевая, скакала девочка Дашенька и с обеих ног методично, словно отрабатывала приём на тренировке, наносила точные удары в голову, в печень, потом в пах. Он из последних, покидающих его сил пытался схватить её за сандалик, когда мощный удар ребром ладони по темени прервал его попытки.
После того как окровавленный Пысин затих, нелепо дёрнувшись, словно младенец во сне, Дашенька скинула школьный фартучек, стянула белые колготки, скинула платьице, под которым оказалась голубая рубашка с погонами капитана милиции, отклеила реснички, вытащила из портфеля рацию и, переведя дыхание, красивым тенором сказала в неё:
Алло! Четвёртый! Вызываю шестого! Шестой! Шестой! Я восьмой! Докладываю! Капитан Пупырев задание выполнил! Маньяк задержан и убит! Да-да! Так точно! Спасибо, товарищ полковник! Служу России!
Капитан Пупырев не спеша расплёл косички, красивым движением откинул назад непокорные кудри, взглянул в голубое небо и чему-то улыбнулся. Где-то рядом беспечно пел чибис, и невидимый дятел мерным стуком долбил старую вербу. Пупырев задумчиво кусал травинку и, глядя на разбросанное по траве, словно куча тряпья, тело маньяка, мечтал о своём. Мечты уносили его в неведомое будущее, когда он положит конец всем разнузданным, неуёмным маньякам и уедет со своей малышкой, любимой Галкой, в отпуск, на малую родину, в селение Нижние Уды, где будет беспечно ловить по утрам пескарей в заросшей камышами заводи реки Удянки с дедом Ездратом да слушать пение неугомонного дрозда в голубой бездонной вышине.
Такое происшествие случилось в нашем театре. Кончился акт. Дали занавес. Аплодисменты. Актёры кланяются, то-сё… А тут неожиданно переносные кулисы падают и одну артистку - главную роль играла - по голове… Ну, конечно, понесли на руках в уборную… Туда-сюда. Отливали водой, врач появился. Дал каких-то капель - очнулась… Но играть не может. А тут надо ещё один акт доигрывать. Что делать? Директор бегает, администратор мечется. Послали за одной актрисой - нет дома, за второй - тоже нет… А публика галдит, ногами топает.
Директор наконец отважился.
Вышел на сцену.
- Так и так, несчастный случай, сами видели. Заменить товарища Канделяброву некем… Извините, спектакль окончен…
Так верите, такое в зале поднялось - не приведи Господь!
- Как?! - кричат. - Обманывать народ!
- Деньги взяли, так доигрывайте!
- Я, может, только для того и приходил, чтоб посмотреть, как в последнем действии её зарежут!
- Такой у вас подход к зрителю?!
- Такое у вас обхождение с массами!
- А-га-га! Вот это номер! Без развязки домой идти?
Одно слово, скандал. Директор удрал со сцены, чуть не плачет. Кричит: «Это ж они могут до утра в театре сидеть! Любой ценой доставить Порцелянову, пусть играет за Канделяброву!»
А в этот момент за кулисами кто-то хриплым басом:
- Не умеют правильно подойти к массам… А как не найдут Порцелянову, что тогда? Начальство! Доверили б мне…
Директор за кулисы. А там сидит наш старый хорист Микола Карпович и спокойно ест колбасу.
- Это вы сейчас говорили?
- Я.
- Вы можете ликвидировать этот скандал?
- Думаю, что могу.
- Голубчик, выручайте!
- Ладно. Пускай дают три звонка. Я сейчас.
В зале немного стихло. Микола Карпович вышел за занавес и начал:
- Уважаемые товарищи! Не волнуйтесь. Сейчас начнём. Артистка Канделяброва пришла в себя… Мы, собственно, могли бы начать значительно раньше, но, знаете, произошла ещё одна так себе историйка… На раздевалку, где висят ваши пальто, шубы, манто, шапки, напали бандиты… Да не волнуйтесь! Ничего не случилось. Просто бандиты связали капельдинеров и захватили много одежды… Какие именно украдены номера, сейчас мы…
Но никто уже не слушал Миколу Карповича. Публика повалила одеваться, и через полчаса в театре никого не было.
Пошли мы потом в пивную, и Микола Карпович с нами. Выпили. И Микола Карпович выпил.
Спрашиваем его:
- Как вы додумались до такой штуки, Микола Карпович? Это ж гениально!
- И ничего гениального, - ответил он, наливая себе пива. - Просто надо уметь подойти к массе. Коллекция уникального музея в Бостоне пополняется за счёт помоек
Ответ гимназиста на экзамене всеобщей истории
Он всё основательно несколько раз прочитал и также основательно всё перепутал.
Вынимает билет о Юлии Цезаре.
«Что вы можете сказать о Юлии Цезаре?»
- Юлий Цезарь… Юлий Цезарь… был разбит во время тридцатилетней войны между Алой и Белой розой на реке Калке полчищами гуннов под начальством… Марафона; заключив с ними мир… Кучук-Кайнарджинский, он удалился в… Карфаген. Здесь он влюбился в местную дидону, то есть царицу, по имени… Брунгильда. Придравшись к тому, что муж её, Ганнибал, без его на то прагматической санкции, прикрепил свой щит на вратах Царьграда, убил его и повесил его труп перед городскими воротами.
За пристрастие к охоте на львов в африканских окрестностях Кареагена, которою он увлекался вместе со своим верным слугою Личардою, Цезарь был прозван Ричард Львиное Сердце.
Соскучившись по родине, Цезарь вскоре переселился в Италию, вместе с женою и со своим братом Помпеем.
Здесь он на охоте случайно убил волчицу, вскормившую его детей Филимона и Бавкиду, и на этом месте основал город, который поэтому и назвал Римом. Жена Цезаря, несмотря на то что была выше подозрений, увлеклась молодым египетским принцем Приамом и, воспользовавшись тем, что Цезарь мылся в кровавой стокгольмской бане, в тёмную Варфоломеевскую ночь бежала с Приамом в Ниневию, где построила висячие сады, за что и была прозвана Семирамидой.
Цезарь долго грустил, но наконец, по совету знаменитых современных учёных Гуттенберга и Бертольда Шварца, решил открыть Америку.
Прослушав в храме Соломона Сицилийскую вечерню, которую служил известный проповедник Пётр Амьенский, он вместе с братом Помпеем сел на три корабля, называвшихся «Трирема», «Каравелла» и «Грэд-Истерн», и отправился через океан.
Он благополучно проплыл между Сциллой и Харибдой, причём потопил лодку Харона, прикреплённую к Тарпейской скале цепью Гименея, завязанной гордиевым узлом. Среди океана он завяз в водорослях Саргассова моря и у него не хватило припасов, почему он должен был питаться лишь Колумбовым яйцом.
Достигши наконец берегов Америки, он на месте высадки в память этого события поставил Геркулесовы столбы, причём произнёс речь посполитую. Основанный здесь город поэтому получил имя Геркуланум; другой же, заложенный рядом братом его Помпеем, - Помпея. Оба эти города - Геркуланум и Помпея - были, как известно, впоследствии засыпаны пеплом. Произошло это потому, что Цезарь научил американцев сажать и курить табак, а также и картофель. Поэтому был назван «картофельным» тот бунт, который подняли против Цезаря мексиканцы под начальством эрцгерцога Максимилиана из династии Атцеков, желавшего учреждения республики.
При усмирении этого бунта Цезарь и погиб во время Ледового побоища, будучи укушен змеёю Клеопатры, выползшей из черепа коня Олега - Пегаса, который вместе с конём Буцефалом возил колесницу Аполлона и содержался в Авгиевых конюшнях, выстроенных известным архитектором Архимедом. Эта смерть была предсказана Цезарю знаменитой аэндорской волшебницей Пифией ещё в детстве, когда он забавлялся олимпийскими играми, составленными для него Гомером во время Троянской войны.
Вокруг дуэльной площадки
сами собой вспыхнули
факелы, и на утоптанную за века землю ступил воин Зла.
Высокий, черноволосый,
изящный юноша, красивый, как сам черт. Он насмешливо
отсалютовал шпагой своему
противнику.
Противник воину Зла достался
какой-то непрезентабельный:
низкорослый кривоногий субъект с бегающими
глазками, вооруженный
сучковатой дубиной. -Что, других рыцарей не нашлось?- язвительно
поинтересовался воин Зла.
Мужик в ответ только сплюнул
в ладонь и покрепче
перехватил дубину. -И подумать только, от какого
сброда зависит судьба мира на ближайшее столетие!- с притворной скорбью покачал
головой воин Зла. -Ты это… не рассусоливай,
начинай!- набычился мужик.
Воин Зла засмеялся - и начал. Его преимущество в силе стало
видно уже с самого начала.
Дубина - неплохое оружие,
при условии, что ею умеют
пользоваться. Мужик явно не умел. Он лишь бестолково размахивал ею в разные
стороны, но ни разу даже не зацепил верткого воина Зла. А тот упивался своей властью
над противником. Колол его
кончиком шпаги, обрезал пуговицы, снимал стружку с неуклюжей дубины. Исход
битвы был предрешен, но воину Зла хотелось еще
поиграть с противником, как
кошке с мышью. Однако настал момент, когда
эта игра ему наскучила. Да и противник явно выдохся,
стоял, тяжело дыша, и даже
на пытался замахнуться. -Ну, побаловались, и хватит, -
сказал воин Зла и аккуратно
вогнал кончик шпаги в грудь
противника. Тот залился
кровью, рухнул на землю,
захрипел, дернулся пару раз - и затих. -И кто сказал, что Добро всегда
побеждает?- пожал плечами
воин Зла, вытер шпагу об одежду убитого и повернулся,
чтобы уйти. -А с чего ты взял, что
побеждает Зло?- послышался
голос за спиной. Воин Зла
обернулся молниеносно - но все-таки недостаточно быстро;
тонкое жало отравленного стилета уже ужалило его в икру. Рука, потянувшаяся к шпаге, бессильно обвисла,
воин Зла зашатался - и упал.
Его противник с кряхтением
поднялся, вытащил из-за пазухи пропоротый бурдюк с кровью и брезгливо отбросил
в сторону.
-И кто же тебе сказал,
засранец, будто я - рыцарь
Добра?- обратился он к поверженному, глядя в его
стекленеющие глаза.- Я, чтоб
ты знал, рыцарь Еще
Большего Зла. А Добро
выбыло уже в четвертьфинале.
Вот многие говорят:"Время лечит- время лучший лекарь…"Но почему-то на Леру это кажется не действовало… Прошло так много времени, а она помнила своего Сережку… Помнила его голубые, светлые, глаза… Его добрый юмор… Помнила их беззаботное детство, когда летом они на каникулах в деревне воровали у грозного соседа вишню, а бобками стреляли в соседа… Он был человеком с большой буквы, он всем всегда был готов помочь, бескорыстно, его все любили за его веселый нрав, доброту- он был, как говориться-«душой компании»…Ей он всегда нравился. За то, какой он есть… Да и он всегда относился к ней как-то по-доброму: Всегда помогал ей, даже когда она не просила, защищал… Переживал, когда она слегла с тяжелым гриппом… Узнавал как она. Потом на выпускном, он признался, что она ему нравится… Они начали встречаться… Ей было очень уютно и хорошо с ним, рядом с ним-она чувствовала себя защищенной… Потом проводы в армию. Она ждала, он писал. Но однажды его мама получила повестку… «Ваш сын Лавров Сергей трагически погиб при выполнении задания…"-тогда у нее внутри все оборвалось… Не хотелось жить… Часто ходила на его могилку с цветами, разговаривала с ним, плакала… Потом она закончила институт, вышла замуж, родила дочь… Все прозаично… Муж был хорошим и заботливым, она ни в чем не нуждалась с дочерью, но… Сердце помнило его… Его светлые глаза и добрую улыбку… И как тогда она несла ему цветы на его могилку… Потому что помнила, потому что все также любила, где-то в душе…
Звонок другу
Эдуард Аристархович, близоруко щурясь, водил своей пышной бородой по открытой энциклопедии в поисках нужного слова, когда его позвала жена:
- Эдик! Не хочешь посмотреть? Тут по телевизору нашего соседа Ложкина показывают. В передаче «Кто хочет стать миллионером».
Посмотреть на Ложкина у Эдуарда Аристарховича никакого желания не было. С Ложкиным они даже не здоровались, когда встречались в подъезде. Но сейчас ситуация была совсем иная. Эдуард Аристархович спешно вышел из своего кабинета в гостиную, где находился телевизор.
- Какой был вопрос? - спросил он у жены, усаживаясь в кресло перед телевизором.
- Сколько зубов у крокодила. Вопрос на пятьсот тысяч рублей.
- Шестьдесят шесть зубов, - не задумываясь, ответил Эдуард Аристархович.
- Ужас, - сказала жена.
- Беру «50 на 50», - сказал из телевизора Ложкин.
- Знаток! - съязвил Эдуард Аристархович. - Только и осталось - гадать.
- Уберите два неправильных ответа, - приказал ведущий передачи. Осталось «66» и «48».
Ложкин задумался.
- Хочу напомнить вам, что у вас осталась ещё одна подсказка - «Звонок другу», - сказал ведущий.
- Беру «Звонок другу», - согласился Ложкин.
- Такие же знатоки, как он сам, - прокомментировал Эдуард Аристархович.
- Кому же будем звонить?
- Эдуарду Аристарховичу. Это мой сосед.
- Что?! - подскочил в кресле Эдуард Аристархович. - Какая наглость!
Раздался звонок по телефону.
- Может, не стоит брать трубку? - посоветовала жена.
- Нет уж, я отвечу! Скажу, что 48, - злорадно усмехаясь, сказал Эдуард Аристархович и поднял трубку.
- Правильно, так ему и надо! - одобрила жена.
- Здравствуйте, Эдуард Аристархович! - раздался в трубке голос ведущего.
- Здравствуйте!
- Не хотите помочь своему соседу выиграть пятьсот тысяч рублей?
- С удовольствием! У крокодила сорок восемь зубов.
- Вы сейчас смотрите нашу передачу?
После короткой беседы телефон отключился, и ведущий спросил Ложкина:
- Так сколько же зубов у крокодила? Шестьдесят шесть или сорок восемь, как уверенно ответил ваш сосед-энциклопедист Эдуард Аристархович.
- Шестьдесят шесть! - нагло улыбаясь в камеру, сказал Ложкин.
Необычно, оригинально
- Желаете, значит, необычно, оригинально появиться с букетом цветов на дне рождения вашей возлюбленной? Удивить, так сказать, всех? - переспросил Чижиков клиента. Он работал в фирме, которая занималась организацией праздников, торжеств, юбилеев, свадеб и прочих подобных мероприятий.
- Да, хотелось бы, - ответил клиент. - Чтобы это было необычно, оригинально!
- Какой этаж?
- Десятый, последний.
- Предлагаю высадиться с вертолёта на балкон. С лётчиками договоримся, вертолёт арендуем.
- Это уже было. На Новый год.
- Тогда мы опускаем вас на балкон по верёвке с крыши. Альпинисты подстрахуют.
- И это было. На Восьмое марта.
- А если подниметесь на балкон по пожарной лестнице? С пожарными договоримся, машину подгонят.
- Уже поднимался.
Чижиков ненадолго задумался.
- Человек-паук, - предложил он. - На ноги и руки наденем присоски. Но букет придётся держать в зубах.
- Было.
Чижиков снова задумался.
- Камин в квартире есть? - спросил после паузы. - Можно через трубу.
- Камин есть, но тоже было.
- Тогда так, вы заходите в подъезд…
- Интересно.
- Поднимаетесь на лифте до десятого этажа и просто звоните в дверь.
- Просто позвонить в дверь?
- Да, да! Представляете, ваша девушка и гости ждут вас, волнуются. Посматривают на окна и балкон, заглядывают в камин, мусоропровод - вдруг вы там застряли. Даже заглядывают в унитаз. А вы - через дверь, откуда вас и не ждали!
- Оригинально! Как я сам не догадался! Сколько с меня?
- Ну что вы! Если только за саму идею.