Наша встреча была совершенно случайной. Я мгновенно очаровался ею, едва лишь увидел. У нее было непривычное и редкое у нас имя, но то был тот редкий случай, когда имя полностью подходит человеку, отображает его внутреннюю сущность. Действительно, она никак не могла быть ни Леной, ни Аллой, ни Олей. ни Светой, - у нее могло быть только необычное имя, она могла быть только Кариной.
Она была блондинкой, ее тончайшие светлые волосы, прямые и вдруг закручивающиеся на концах в очаровательные витушки, были подобны золотинкам высшей пробы, лучикам весеннего утреннего солнца. Если бы дан мне был талант ювелира, из таких вот ниточек я сплел бы красивую ажурную корону, достойную только сказочных фей, единственное, что я привнес бы от себя- украсил бы те прелестные витушки крошечными самоцветами, играющими при каждом блике света.
Сначала она дичилась меня, но не потому, что характер ее был необщительный- она не была холодной, как снежная Королева, - наоборот, ее прелесть была теплой и солнечной, просто она не доверяла незнакомому. Я держал фотоальбом, она переворачивала страницы своими нежными пальчиками, вновь и вновь возвращаясь к особо любимым ею моментам, объясняла мне, кто есть кто, и где все это было. Я не мог сдерживать себя, сначала слегка касался пальцами ее ладошки, переходя от якобы случайных касаний к намеренным поглаживаниям, пока совсем не овладел ее ручкой. Ее крохотная ладошка с растопыренными пальчиками, напоминающая маленькую звездочку, крохотные ноготки истинного перламутра, полностью скрылись в моей руке, я любовался ее прелестным личиком, крохотными ушками, видел, когда она говорила, как блестят белейшей чистоты крохотные ровные зубки.
Мы были чересчур разными, я был толст, она стройна, я был большим, она- крохой. я был темен, она светла, мои ладони судьба уже изрезала глубокими неизгладимыми бороздами, ее ладошки были девственно чисты. Она знала слова, которых не знал я, она называла вещи, явления, людей иначе, чем я, да и иначе, чем мы все. Ее мир был не таким, как наш, я знал о нем, но совсем забыл, но он существовал параллельно с нашим- более чистый, невинный, справедливый; мы могли его коснуться, но остаться там нам было не дано.
…Потом была уже ночь, и мы ехали к ней домой. Она уснула, усталая, и я вез ее, держа на руках, прижимал к себе, как никого и никогда в жизни. Ее светлая головка удобно устроилась у меня на груди. Она спала сладко, крепко и безмятежно, изредка посапывая, но даже это она делала прелестно. Вряд ли делая это сознательно, она обхватила меня своими пухлыми ручками, я чувствовал, как она шевелится, устраиваясь поудобнее. В раскрытое окно машины иногда врывался ветер с улицы, и капли косого дождя долетали до нас. Я боялся, что ее продует, крепче прижимал к себе, отдавая ей свое тепло.
Если бы мог, я полностью окружил бы ее собой- от ветра, холода, темноты. На личике ее проступали капельки пота, я подбирал их касанием губ, я целовал ее спящую головку.
В те недолгие моменты близости, я почувствовал в себе что-то новое, чего и сам раньше не знал; я не смог бы точно выразить те чувства словами, но знал, что буду помнить о них всю жизнь. Это было легкое веяние маленького чуда. Я не мог оставаться с нею больше,
она должна была быть с другими людьми, но был благодарен тем минутам нашего соприкосновения- ее сну на моем плече, капелькам ее пота от моего тепла, ее наивным рассказам. За минуты такого счастья не жалко было отдать и десять лет жизни…
… У нее было непривычное и редкое у нас имя. Но она никак не могла быть ни Леной, ни Аллой, ни Олей. ни Светой- она могла быть только Кариной. Ее звали Карина, ей было полтора года.
Мама подарила Коле цветные карандаши.
Однажды к Коле пришел его товарищ Витя.
- Давай рисовать!
Коля положил на стол коробку с карандашами. Там было только три карандаша: красный, зеленый и синий.
- А где же остальные? - спросил Витя.
Коля пожал плечами.
- Да я раздал их: коричневый взяла подружка сестры - ей нужно было раскрасить крышу дома; розовый и голубой я подарил одной девочке с нашего двора - она свои потеряла… А черный и желтый взял у меня Петя - у него как раз таких не хватало…
- Но ведь ты сам остался без карандашей! - удивился товарищ. - Разве они тебе не нужны?
- Нет, очень нужны, но все такие случаи, что никак нельзя не дать!
Витя взял из коробки карандаши, повертел их в руках и сказал:
- Все равно ты кому-нибудь отдашь, так уж лучше дай мне. У меня ни одного цветного карандаша нет!
Коля посмотрел на пустую коробку.
- Ну, бери… раз уж такой случай… - пробормотал он.
Ребенок и советские мультики
Когда моему сыну было четыре года, он смотрел только забугорные мультфильмы про роботов - охотников за телами, монстров - оборотней, бесполых японцев с магическими кристаллами и прочую хрень. Не то что я был против, но меня напрягало, что он ни под каким видом не хотел смотреть наши старые, добрые, проверенные временем советские мультики. Сюжет не бойкий, взрывов мало, трансформеров - убийц так и вовсе нет… Одним словом - отстой. Сын посмотрит ради меня две минуты «Приключений Бонифация» и все спрашивает:
- Долго еще? Может уже к концу мотанем?
Загрустил я и стал думать как же мне завлечь и подсадить своего паренька на человеческие мультфильмы? Заставлять - смысла нет, обещать новые игрушки - не жирно ли будет, за просмотр мультиков??? (А дальше что? Эдак я докачусь до того, что он мороженое станет есть только за шоколадные конфеты…) Пришлось играть на низменных человеческих инстинктах, а что делать?
Смастерил из посылочного ящика дом, прорезал окна, покрасил стены, даже крышу пристроил с трубой. Вскоре в доме поселились маленькие человечки ростом со спичку и обзавелись неплохим хозяйством: стол диван, книжный шкаф и даже унитаз, а самое главное, они приобрели себе огромную плазму с диагональю аж три дюйма. Я сразу предупредил сына, что у этих ребят своя жизнь, в которую нам гигантам лучше не соваться. Они же в нашу не лезут, живут спокойно в своем домике под столом. Есть не просят…
Вдруг на следующий день сын прибежал с квадратными глазами и громким шепотом прокричал:
- Папа, бежим скорее, человечки в своем домике смотрят плазму!
- Ну, смотрят и смотрят, что они не люди? Ты им главное не мешай и не пугай.
Поздно вечером вернулась жена и с ужасом застала ребенка лежащего под столом без признаков жизни… Это он бедняга затаив дыхание подсматривал через окно, как маленькие человечки смотрят мультфильмы и успел подглядеть всего Винни-Пуха и Ну погоди. На следующий день человечки взялись за фильмы Гари Бардина и сын не отстал от лилипутиков, втянулся. Так изо дня в день лежа под столом, он стал крупным специалистом по советской мультипликации…
Месть Муссолини
Серегу покусала киска, это не какой-нибудь непристойный эвфемизм, это суровая реальность.
Он приехал на три дня в деревню, остановился в гостях у тетки. Тетка разводит большого рыжего кота, его настоящего имени Серега не спросил, все то время, что им пришлось прожить под одной крышей, Серега звал кота Муссолини. Он считал, что это имя коту очень идет, хотя сам кот, возможно, думал иначе. Во всяком случае, каждый раз, когда Серега звал его: «Муссолини, кыс-кыс!» - кот с презрением поправлял его: «Мао! Мао!»
Так вот, этот Муссолини оказался настоящим мерзавцем, никто не смог бы заподозрить в этом милом пухлом пушистике столь ярой приверженности к бандитизму и такой лютой ненависти к человечеству. Во всяком случае, к той части человечества, от которой не зависело появление «Вискаса» в его миске.
Муссолини невзлюбил Серегу с самого порога. Он считал теткину квартиру своей суверенной территорией, мириться с Серегиной интервенцией отказался наотрез. Серега не успел еще снять куртку, как в коридор походкой таможенника вошел кот, встопорщил шерсть на загривке, зашипел: «Ненавижу!» - одним словом, повел себя бестактно. Изгибом спины ему удалось недвусмысленно передать фразу:
- Понаехали тут!.. А квартира не резиновая! Еще, небось, и жрать будет?
Тетка собрала Сереге на стол, Серега сел, слопал за один присест две сосиски с гарниром и закусил их салом. Кот понял: да, это враг. Он ушел в подполье, за диван, начал там строить планы кровавой вендетты, однако потом тетка позвала его на кухню, насыпала в миску корма. Муссолини поел, улегся под батарею и задремал, месть оккупантам как-то сама собой отложилась на неопределенное время.
Проснувшись утром, Серега вышел в ванную, умыться, там сидел Муссолини. Встреча была для кота неожиданностью, он думал, что Серега давным-давно убрался восвояси. Серега, со своей стороны, полагал, что кот смирился с его присутствием и будет рад его видеть. Он радостно приветствовал кота и хотел по-дружески потрепать его по загривку, ему хотелось заложить основы для долгой и прочной мужской дружбы. Да, поначалу у них не заладилось, но ведь теперь, когда они узнали друг друга получше, они наверняка смогут найти общий язык!
Кот, однако, так не думал. Увидев, что Серега намерен поступить с ним фамильярно, он зашипел и впился зубами в Серегину руку. Внутри у него клокотала ярость, ненависть бурлила, а еще что-то издавало утробный звук: «Ур-р-р-р!»
- Ах ты, вероломный негодяй! - возмутился Серега. Возмутился он другими словами, я передаю только суть его восклицания.
Серегу забинтовали и отправили в медпункт, сделать прививку против кота. Муссолини был очень доволен собой, он разлегся на диване и благостно мурчал.
- Что? - спрашивала его тетка. - Лежишь? Хулиган. Искусал Сережу, разве так можно?
Муссолини прищуривал глаза, всем своим видом говоря: «Не стоит благодарности».
Серега вернулся через час, хмурый. Утром его покусал кот, в медпункте медсестра ужалила его в задницу - все это выведет из себя и более уравновешенного человека. Серега - офицер российской армии, до какой-то степени он привык к тяготам и лишениям, укусы генералов и других ядовитых гадов ему нипочем, но всему ведь есть свои пределы.
- Ну что, гюрза рыжая, - сказал он коту. - Где потерял нарукавную повязку со свастикой?
Кот ничего не ответил, Сереге надо было сразу заподозрить недоброе, но он наивно полагал, что кот уже истратил свой запас коварства на сегодня. В некотором смысле коты ближе к осам, чем к пчелам: пчела жалит один раз в жизни, а осы и коты будут продолжать до тех пор, пока кто-нибудь не вырвет у них жало.
Кот до самого вечера поджидал момент, когда Серега пройдет мимо него. После ужина Серега потерял бдительность, кот бросился из-под кресла и впился зубами в Серегину ногу. Серега сказал:
- Ты делаешь мне больно! - ну, вы понимаете, это суть.
Тетка отняла кота от ноги, упрекнула и вытолкала его в кухню. Потом перебинтовала Серегу, то и дело извиняясь за котовье поведение.
К ночи рука и нога у Сереги распухли и сильно болели, кот оказался ядовитым. Когда Серега ложился спать, кот заглянул на минутку в комнату, зашипел на него и ушел. Серега лег спать в недоумении. Истерзанные органы болели, сон не шел, Серега половину ночи рифмовал кота с другими существительными.
Утром, когда Серега собирался прогуляться по своим делам, выяснилось, что кот нахамил ему в туфлю.
- Ну и кто из нас милитарист? - спросил Серега, но ответа не получил. Муссолини сидел на своем месте под батареей и умудрялся смотреть оттуда на Серегу сверху вниз.
Серега понял: это война. Оставшиеся два дня он перемещался по квартире чрезвычайно осторожно, чтобы не наткнуться ненароком на кота. Завидев этого Шер-хана, крадущегося вдоль дивана, Серега поспешно переходил на другую сторону квартиры. Туфли он спрятал в шкаф, чтобы уберечь от нового осквернения.
- Вот такие дела, Леха, - сказал мне Серега, когда я встретил его через несколько дней. Серега был забинтован и прихрамывал, но не потерял жизнерадостности и оптимизма. Если бы у меня на руках сидел кот, Серега первым делом захотел бы его погладить, таков уж Серега.
Я посочувствовал ему.
- Надо было его тоже укусить, - сказал я. - В отместку.
Тогда Серега усмехнулся.
- Зачем кусать, - сказал он. - Я тетке денег оставил, она все сделает, как надо.
Никогда, никогда не кусайте российского офицера! Он терпелив, но всему есть свои пределы, и месть офицера может быть страшна. Особенно, если вы кот, а офицер кое-что знает о профилактике агрессивности у котов.
Из своих личных денег Серега выделил средства на визит Муссолини к ветеринару.
Где найти очень сильную ведьму?
Ангелина ревела некрасиво, по-бабьи, размазывая темные, пополам с тушью, слезы.
Сморкалась, вздыхала, всхлипывала и подвывала, обтирая измызганной салфеткой опухшее пятнистое лицо.
Пожалеть ее не хотелось.
Дать подзатыльник, встряхнуть и наорать - хотелось.
А пожалеть - нет.
Хотя какая она, к черту, Ангелина.
Люська ее зовут.
Люська - она Люська и есть.
А Ангелина - это так, рабочее. Ну как сказать клиенту, что тебя зовут Людка?
Людке-Ангелине тридцать один. Возраст, когда уже можно набраться ума.
Но когда раздавали мозги, она стояла за попой. И попа ей досталась красивая. А к попе, бонусом, способность думать ею же. Бонус не самый прикольный, чего уж.
Долго рассказывать, как и почему мы оказались в одной компании, да и неважно.
Люська ревела по-бабьи, размазывая слезы.
Азиз снова от нее ушел.
Азиз - таджик, жену имеет, таджичку, живущую с ним же, и двоих детей.
Он пользует Люську раз или два в неделю, и вот уж третий год клянется, что однажды уйдет от жены и женится. На Люське.
Непременно.
А пока что - пусть будет все как есть.
Люська зарабатывает телом, а он - как стрельнет - устраивает ей игрушечные ревности: бьет мебель и посуду в ее съемной квартире, за которую, конечно же, не платит.
За мебель, в смысле, а за квартиру - тем более.
Азиз кричит, что Люська шлюха, но не брезгует гулять на заработанные ею деньги.
И одалживать иногда. Безвозвратно.
Но он же любит Люську и женится на ней, конечно же.
А чего деньги в семье, пусть и в будущей, считать?
И первые полгода Люська честно ждала, когда же ненавистная жена исчезнет с горизонта.
Жена сама не испарялась, и вскоре Люська запереживала.
Она устраивала ему истерики, пыталась забеременеть, картинно страдала, а когда и это не помогло - пошла к гадалкам.
Гадалки прочили ей счастливую жизнь с таджикским суженым. И карты, и хрустальные шары, и жижа черная, кофейная - все говорило, что скоро он будет ее. Вот только надо немного подождать - месяц, два, еще чуть-чуть… И Люська ждала.
И, как штык, раз в месяц ходила спрашивать - а что же карты говорят?
Карты давали надежду и обещали… обещали… обещали…
В конце-концов, она устала ждать и верить, и перешла в наступление.
Подружка, из коллег же, присоветовала ей ведьму - сильную, потомственную, что и отвороты-привороты, и привязки, и присушки - все сразу, и непременно сработает.
Ведьма была недешева, но, говорила подружка, она того стоит.
Ведьма встретила ее в частном доме, в красной комнате, заполненной запахами жженой золы, благовоний и мистических сущностей.
Она посмотрела на Люську пристально, спросила, что ее волнует, и обещала помочь.
И Люська снесла ей первую тысячу. Зеленых.
Ведьма провела обряд, нашептала, поводила, сверкнула хитрыми глазами, в которых отразился курс доллара к рублю, и сказала: «Жди, теперь он твой».
На следующий день, после очередного скандала, для острастки двинув ей под ребра, Азиз от Люськи ушел.
Вернулся он через два дня, с букетом и клятвами повинными, что, мол, прости, я был глупцом, люблю-жить-не-могу-я-твой.
Он проделывал этот трюк не в первый раз, но почему-то дешевенький веник и натужно-скупая слеза из его черных глаз убедили ее в том, что обряд работает.
И неважно, что после секса Азиз стрельнул у Люськи пару тысяч. Все эти тысячи - такие мелочи! Любовь!
Прошел месяц. Азиз все так же жил с женой, пользовал по-пьяни Люську, и менять ну явно ничего не собирался.
И в очередной раз зареванная Люська пошла все к той же ведьме.
Потомственная раскинула на карты, сказала: «Ууу, я вижу духи его предков, они не дают привороту сбыться, не дают его счастью случиться, ты же другой веры, тут нужен очень сильный обряд, на несколько раз».
И окрыленная Люська снесла ей еще пять. Зеленых косарей. На пять обрядов, по тысячонке каждый.
Правда, для этого пришлось метнуться в небольшой поселочек, где жила ее мама, с люськиной же дочкой от первого брака, и стрельнуть в заначке немного деньжат - Люська собирала на квартиру.
Но к черту - к черту все! - когда есть такая любовь.
Она скупала полотенца, сидела с покрытой головой в красной комнате, слушая ведьмины подвывания, по совету ставила свечи в церквях на перекрестках, лила в полночь воду, втыкала в землю колышки, обтиралась заговоренной ведьминской травой и ждала таджикского суженого к себе навечно.
Время шло.
Через три месяца она снова была в том же доме. Ведьма заглянула в шар и внушительно сказала: «Вижу, вижу, жена-сука сильно ворожит на него, не дает уйти, надо еще обряды…»
На отворот к жене и приворот к Люське.
Плюс фото Азиза и волосы.
Как Люся добывала азизовы клочки и фото - отдельная история. Но она их добыла.
И ведьма сделала ей сильнейший, ну самый сильный, какой только можно придумать, приворот.
За десятку. Зеленых. Да, Люська зачастила к маме в гости.
Плюс волшебный амулет (носить с собой) и баночку с мутной жижей - капнуть в чай.
Азиз напился чаю, в очередной раз обозвал Люську блядью (ей как раз позвонил клиент, постоянный; телефон забыла выключить) оставил легонький - так, пустячок - синяк на плече, и в сто пятидесятый раз навеки отбыл в лоно семьи.
И вот Люська-Ангелина сидит, ревет некрасиво, размазывая слезы, и говорит, что, наверное, ведьма эта не очень сильна. Она, конечно же, ее не обманывала - ведьмы врать не могут, но просто ее силы не хватает.
Нет, что-то у нее выходит, Азиз ведь каждый раз возвращается, и видно - любит ее страшно, и страдает, и сохнет по ней, но сука-жена…
А потому - не знает ли кто из нас, где найти очень сильную ведьму?
Деньги у Люськи ещё есть, не так чтоб очень много, правда. На квартиру уже все равно не хватает никак, и на полквартиры тоже.
(Мужчины нынче дороги).
Поэтому - отступать некуда, суженого вернуть нужно.
Так вот я и спросить хочу: может, есть у кого знакомая ведьма, только чтоб сильная, потомственная, умеющая выбить дурь из головы? А то ведь без волшебного амулета еще как-то можно жить, а без мозгов - никак.
Мы с девочками уже договорились, что скинемся и заплатим. Но только чтоб наверняка.
ЗНАКОМСТВО
Было это в начале девяностых ну, это когда власть коммунистов перешла к бандитам, и в стране наступил бардак и криминальный беспредел! Она появилась у нас в коллективе как-то тихо и незаметно. Её как и миллионы людей в стране без сожаления, бесцеремонно выкинули с работы. А тут ещё муж мягко говоря, начал всё пропивать и водить домой… Суд, развод, раздел имущества, скандал и как результат - одна с двумя детьми! Директор наш был большой любитель делать пальцы веером и просто наслаждался беспредельной своей властью! Так случилось, что как человек новый, на новой работе, она допустила какую-то оплошность. «Выгоню» - с непроницаемым выражением лица, пошутил директор! Она обливалась слезами и просто билась в истерике. С таким трудом устроилась и опять на улицу… Кое-как всем коллективом успокоили. Конечно никто её не собирался выгонять. Но когда человек на взводе…
Прошло наверное с год. И вот случайно узнал, что она пытается познакомиться с кем-нибудь, мужского пола. Дело житейское, все мы люди, все человеки, что уж там говорить! А был у меня один знакомый, не женат, квартира да и возраста примерно нашей героини. Честное слово я никогда не занимался всякими знакомствами, а тут словно бес попутал! Он в принципе был не против. Кто знает, чем всё может закончиться? Осталось ей всё это предложить. Для меня самого какое-либо знакомство, как на смерть идти, а тут такое!
Наконец-то я решился и выбрав момент, отозвал её в сторону, и приступил! «У меня к тебе предложение», - неуверенно начал я! Что произошло потом до сих пор вспоминать не хочется … Не дав мне договорить, она просто задавила меня своей речью! С какой-то непререкаемой злостью выпалила: «Для меня муж, это домашний мужчина который должен: приносить всю зарплату домой, всё по дому делать, сидеть дома и никуда не ходить и не вмешиваться в мою личную жизнь! Где я была, с кем, кто, куда и сколько!..» Сказать, что я «офонарел» от её «сладостных» речей, значит ничего не сказать! Постепенно приходя в себя, я стал догадываться, что моё ещё не состоявшееся предложение, она приняла за моё предложение руки и того, что ниже! И то с какой озлобленностью она всё мне выговаривала, поставило меня в тупик! И по тому как она чётко и пунктуально всё изложила, по-видимому очень тщательно готовилась! И всё это предназначалось мне! Мне! А, кому же ещё?! Это мне предлагалось сидеть дома и держать свечку! «Для чего всё это ты мне говоришь, для чего мне вся эта грязь, всё это словестное дерьмо? Я ведь хотел познакомить тебя с молодым человеком, только и всего»! - в полной растерянности еле проговорил я.
Какое для неё было разочарование?! Как она изменилась в лице! Так долго она готовилась, чтобы меня так унизить, показать кто я и где моё место! А тут такой облом! «Да-а-а-а…», - разочарованно протянула она! Похоже как и я, пережила шок, и молча смотрела на меня! Потом взяла себя в руки и с деланной улыбкой оживилась: «А кто он, а какой, а сколько ему?!» Я равнодушно дал ей его телефон, взял её… Как там всё было не знаю и не хочу!
ЭКСПЕРИМЕНТ
Работал я долгое время в так называемом женском коллективе. И кого ни возьми то пьющие, то курящие, мат и сквернословие в порядке вещей! И вот на этом фоне появилась она - порядочная женщина! Она не пила ни курила, не употребляла нецензурных выражений, замужем, двое детей. Случилось как-то мне однажды, долгое время работать с ней в паре. Как обычно работа с разговорами, а тем хоть отбавляй! День долгий, говорили о том, о сём… Есть люди с которыми хочется говорить о сокровенном, интимном и если хотите, просто поплакаться! И вот когда речь зашла о личном, я посетовал, что женщин в моей жизни было мало и я их всех помню! Помню их лица, имена и как всё было, потому как, чтобы их всех перечислить, пальцев одной руки хватит с большим избытком! И тут произошло то, что потом моё мнение о женщинах повернулось на сто восемьдесят градусов! Она вдруг разразилась хохотом! Смеялась до полного изнеможения! Потом вдруг замолчала, плотоядно улыбнулась и стала прямо светиться как пасхальное яйцо! Её просто стало распирать от гордости! «Да я, да у меня, - начала вдруг она. - Да, у меня этих мужиков, этого Гав. было столько, что я не только имён, но и лиц их не помню! Только помню какие у них были!.. Так, что ты со своим Гав… можешь отдыхать!» Что я собственно, всю жизнь и делаю! Трудно словами передать моё ощущение, шок, это, что-то ниже плинтуса! Прошло дня два-три, я немного отошёл от такого унижения и вдруг неожиданно для себя, решил провести эксперимент. Как же отнесётся к словам порядочной женщины, этот женский пьющий, курящий
САМОУБИЙЦА
Жил у нас в деревне Васька - татарин. Был ли он действительно татарин или его так прозвали за смуглое лицо и крутой нрав?! И любил Васька, мягко говоря, поддать! А как только набирался, так житья от него никому не было! Жена его, Любка, заметив Ваську, идущего зигзагами домой, хватала двух малолетних сыновей и убегала к соседям. Долго ли, коротко ли, да только подросли сыновья. И очень им не понравились Васькины издевательства. И стали они Ваську призывать к порядку, сначала словами, а потом и кулаками… Но вот однажды, было это перед рождеством, Васька в очередной раз набрался, да так, что никакие угрозы сыновей на него, ну никак не действовали! Васька упрямо продолжал буйствовать! Наконец терпение у всех лопнуло, сыновья наподдавав Ваське изрядно, выкинули его на улицу… Поужинали и забыв про Ваську, легли спать, а наутро проснувшись, вспомнили и ужаснулись! Выскочили во двор - Васьки нигде не было! Кинулись к сугробу… В сугробе, внизу, лежал Васька! Снег протаял под ним до земли и земля высохла… Но Васька выжил, не замёрз до смерти… Вот только стал он с тех пор страшно болеть и таять на глазах! Доктора только разводили руками и ничем не могли ему помочь! И вот протрезвев в очередной раз Васька сильно задумался и решил от безысходности, свести счёты с жизнью! Много раз продумывал как всё это сделать?! И решил! Приму яду, напьюсь в последний раз, и всё! И вот, когда никого не было дома, вытащил весь красный перец, что нашёл, растолок его и залил водкой! Прошло месяца два. «Ну всё, - решил Васька, - пора, час настал.» Посмотрел в последний раз на голубое небо, на деревню, вздохнул и выпил! В глазах потемнело, ноги подкосились и Васька замертво упал!
Вечером, когда все пришли с работы, увидели валяющегося на полу Ваську, а в доме стоял терпкий запах водки. «Опять набрался до чёртиков», - вздохнула мать. Сыновья бросили на пол фуфайку и перетащили туда Ваську. Вечером следующего дня Васька по-прежнему лежал в той же позе, только из-под фуфайки виднелась лужа… «Вот чёрт», - поднимая Ваську выругался старший сын. Вся спина, фуфайка, и под ней, всё было мокрым… Перетащив Ваську на старое одеяло, брошенное на пол, сыновья поужинав легли спать… А на утро Васька вдруг ожил, сел на пол и первым делом попросил пить! Пил жадно и долго… И стал с тех пор выздоравливать, кашель прекратился, боли в груди исчезли как ни бывало.
Вскоре я уехал из деревни в город, история с Васькой понемногу забылась, как вдруг встречаю в городе деревенского мужика! «Здорово паря! - хлопнул он меня своей ручищей по плечу, - небось и не узнал?!» Обнялись, разговорились, кто да что? Кто уехал, кто женился, кто родился, кто помёр?! И как-то вспомнили про Ваську, как он там? Жив ли?
- Помёр Васька, годков с два ужо, - промолвил, загрустив, деревенский.
- Спился значит!
- Что ты, что ты, он ведь с того убивства в рот ни капли! Совсем другим человеком стал! Любка, жонка его, нарадоваться не могла! И на работе и дома по хозяйству! Ну! Совсем переменился! Со своими дружками бывшими попереругался, страшное дело! А что помёр, так годков ему ужо за восемьдесят давно завалило, дурья твоя башка! Да ты сам-то сколько времён в деревне не был?!
- Да, и то правда, давно не был…
- Ну мне пора! Покедова! Пойду я, делов много ещё, к вечеру обещал возвернуться! И ударив друг друга по рукам мы расстались. Я шёл домой, вспоминая давно забывшуюся Васькину историю! Вот ведь, что водка с человеком может сделать!
Собралась довольно таки большая компания на празднование профессионального праздника. Разный возраст, разные должности, разные погоны. От генералов до рядовых. Сидим выпиваем, болтаем, разбившись на небольшие группы согласно купленным билетам. Беседа очень добрая, можно сказать, что ни о чём, но все же мысли умные проскакивают. Рядом со мной оказалась Девушка, назовём её Оля. Красивая, в очень дорогих шмутках, с ароматом прекрасных дорогих французских духов. Но только этот аромат слышится ровно до тех пор, пока Оля, что-нибудь не скажет. Скажет - аромат резко меняется в противоположную сторону. Сижу, думаю, что-то неудачное посадочное место мне досталось. Стараюсь не обращать внимания на Олю, праздник же всё-таки. Хочется расслабиться после тяжёлых трудовых дней. Редко получалось, но очень хотелось. Поэтому язык прикусила и наслаждаюсь отличной кухней, неплохим вином и общением с коллегами. Музыка звучит совсем тихо, не заглушает беседы гул. Каждый о своем и, вроде, все вместе говорим. Оля чаще молчала, пока не выпила хорошо, немного вроде, но разговорилась, ей, видать, хватило. Стало не очень уютно. Исчезла плавность разговора. Волна пошла, время от времени, когда Оля начинала гнать… пургу. Но разве стОит омрачать праздник? На неё стараются не обращать никакого внимания. Оле это явно не нравится. А как же, такая красота сидит, вся из себя и ТУФЕЛЬКИ неплохие на ней, и стройна, и грациозна, всё при ней. Да не всё. Самого главного, как раз и нет. Я не помню даже какую я произнесла фразу, но Оля взбесилась. Встала и тихую беседу прервала громким воплем, обращенным ко мне: «А ты вообще молчи, я - интеллигентный человек и могу рассуждать на эту тему!!!» Все притихли, насторожились. Я просто спросила: «Олечка, а что означает понятие «интеллигентный человек?» Оля, не напрягаясь, выдаёт: «Это тот, у кого родители работают на высоких или хороших должностях, имеют много денег. И сам при должности.» И села довольная и с умным лицом. Тишина зависла, все ждут продолжения. Я, право, растерялась, не знаю, что и сказать. Поэтому пауза затянулась. Мысли лихорадочно понеслись: и опозорить её не хочется, и до слёз довести, и унижать при всех неохота совсем, и сказать что-то надо. Спрашиваю: «А кто у тебя родители?» С гордостью: «Мама в советские времена продавцом работала, её такие люди уважают, к ней, знаешь, какие шишки обращались за дефицитами? Она до сих пор к ним за помощью обращается и ей не отказывают. Хотя она сейчас и не работает. Незачем, у нас три магазина своих, мама очень умная, вовремя успела их приватизировать. Работают там наемники, мы им платим. А мама отдыхает. Заслужила. Ездит по миру, смотрит страны, покупает всё, что только пожелает. А папа - автослесарь, знаешь, кто к нему машины пригоняет до сих пор, даже авторитеты, не считая больших начальников? Только он у нас не совсем нормальный, никогда ни к кому не обращается. Работяга. Но, если надо будет, я упрошу его, он - добрый, мне не откажет, если сильно пристану. Но он странный, мог бы с мамой по миру колесить, а он гайки крутит». Я вообще зависла, перезагрузится никак не могу. Мама… лжеприватизация… обман честных… папа. золотой человек… с не менее золотыми руками… тяжело ему… наверное…, с такой женой и дочкой… Зависла не только я, повисла тишина, кто-то тихо произнес, пытаясь спасти ситуации.: «Мент родился»… Не получилась, родился уже и второй и третий. Оля не выдержала: «Ну, что нечего возразить, умная ты наша? Ничтожеству без мозга редко находится, что мне сказать в ответ.» Перебор. Передоз. Чаша была полна, это похоже последняя капля. УХ, как меня сейчас понесут куда-то кони мои. Мысли в голове табунком носятся. И не поржать они заскочили. А так - чисто в гости. И собираются где-то в другом месте нужду свою справить… наелись досыта… пора. Такое уже никакие нервы не выдержат. Меня при всех оскорБЛЯют. Перезагрузилась и включилась, глаза загорелись, захотелось говорить, не могу молчать. Столько слов на языке сидит в режиме ожидания, а я его не люблю, этот режим долго не длится, максимум минуту. И ПОНИМАЮ, что ПРАЗДНИК ведь, а если меня понесет, он может быстро закончится Олиными слезами и не только, поскольку в таких ситуациях я не стесняюсь в выборе выражений. Ни в чём себе не отказываю, но потом-то жалею… Спас ситуацию заезжий генерал с вышестоящей организации. Все наши дела находились у него под контролем, поэтому он многих знал лично. Говорит Оле: «Интеллигентная ты наша, Ирка - добрая, она возьмет тебя подучить немного, я её попрошу,» - при этом на меня посмотрел взглядом, полным мольбы «только молчи. я сам скажу. так лучше будет. ты же меня уважаешь… помнишь, как я спасал тебя, когда ты булыжниками начала швыряться в вышестоящую организацию… за незаконно вынесенное постановление, в котором, кроме бреда ничего не было. спас ведь… защитил… а могли сожрать тебя… молчи… положи булыжник… я его вижу… сейчас праздник…» Я за несколько секунд прочитала его взгляд. И притихла, успокоилась. Он продолжил негромким добрым голосом: «Но, учти, если ты будешь уроки прогуливать и плохо выполнять домашнее задание, полученное от Иры, я тебя накажу, с большой любовью это сделаю.» При этом он всё время улыбался, доброй отеческой улыбкой, полной мудрости и любви ко всем. Но Оля не успокоилась: «Кого мне в учителя записать хотите, эту безмозглую соплячку, выскочку, что за полгода четыре должности прошла на повышение? А знаете как? Вы, наверное, не в курсе, но она хорошо умеет ноги раздвигать перед замами, они двигаются в ней, а потом и её двигают. Видать хорошо даёт. А что? Как ещё можно в 19 лет так по должностям прыгать?. Только раздвинув ноги.» Воцарилась мертвая тишина. Генерал произнес: «А ничего, что её выдвигает на эти повышения непосредственный начальник отдела? А она - женщина, если ты не заметила и каждое повышение проходит через аттестационную комиссию, где Ирина Валентиновна ничего, кроме аплодисментов не получает в качестве оценки, в прямом смысле - аплодируют, не стоя, конечно, но я видел и тоже похлопал разок» Оля не могла угомониться: «А её эта что ли двигает?» - мотнув башкой в сторону начальника моего отдела. «Ну, тогда всё ясно. Значит, они лесбиянки. Достали вы меня все своей тупостью и сексуальной озабоченностью, завтра занесу заявление об увольнении, не могу я с такими дураками больше работать!!! Пошли вы все, знаете куда? На х@й!!! Меня мама устроит к достойным людям, они есть, жаль, что тут - нет таких!!!» При этом встала и пошла, плавно покачивая бедрами, красивая, в дорогих одеждах и духах, только почему-то в воздухе нестерпимо воняло дерьмом. А я смотрела, как она уходит тупо думала: «Какие же красивые у неё ТУФЕЛЬКИ и чего это я за них зацепилась, не пойму никак.» … Праздник всё-таки не удался, думала я… Генерал встал и приказным тоном оторвал всех от своих мыслей и прервал повисшую тишину на фоне негромкой музыки: «Так всем налить, желательно водки, надо сейчас, побольше и выпить до дна. Без отговорок. Тост. Из грязи - в князи не получится, рожденный ползать - летать не сможет. Дорогие музыканты, увидите, что все выпили, сыграйте-ка нам Семь Сорок, да громче, а потом сразу песенку товарища Верещагина из Белого Солнца и попробуйте только сказать, что нет этого у вас в репертуаре!» Выпили все. Я - водки, вкусом вина не хотелось наслаждаться совсем. Но праздник удался. Музыканты с удовольствием исполнили приказ генерала. КАК мы все танцевали, словно первобытные люди у костра, разведенного Олей. Семь Сорок раз пять звучало по просьбам трудящихся, на бис. Хорошая еврейская мелодия. ПРАЗДНИК УДАЛСЯ. Когда генерал пригласил любезно меня на танец, я у него всё-таки спросила: «А почему же вы были так жестоки ко мне, а? Зачем мне такую ученицу хотели подсуропить, а? Я-то в чем провинилась? Она старше меня на семь лет, у неё образование не купленное, высшее, а я ещё только студентка-заочница. Отвечайте и прекратите улыбаться, я могу разозлиться)))». В ответ прозвучал почти ребяческий смех: «Я все-таки думал, что её можно будет хоть немного подправить))» Я не унималась: «А я что? Пигмалион? Лепить из дерьмантинового материала я не умею. Лепи - не лепи, дерьмантин получится. И вообще лепка мне с садика не нравится))» А он всё смеялся и добрыми глазами смотрел на меня, глазами папы… и сказал: «А тебе очень идёт злиться, мне так это нравится. Просто тащусь))).» Почти все напились, натанцевались и довольные расползлись по домам. А я всё думала: «Какие же все-таки у неё ТУФЕЛЬКИ, простые очень и совсем они некрасивые, слишком простые… Хотя с виду очень красивые… А жаль… Очень жаль Олиного папу с золотыми руками и с большим сердцем и очень терпеливого… папа её ушел рано… Инфаркт… А Оля что? Она, как мама отдыхает по сей день, заслужила… только вот мужа у неё нет… и детей… а ей сейчас сорок пять, но она - не ягодка опять… А мама составляет Оле компанию… Им хорошо вдвоем… Достойных людей они так и не нашли…
Не в деньгах счастье
В туристическое агентство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
- Желаете приобрести путевку?
- Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.
- Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
- Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.
- Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле.
- Нет, шефу это не подойдет.
- Простите, это почему?
- Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.
- Но это будет стоить совершенно особых денег.
- Деньги - не ваша проблема.
- В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?
- Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.
- Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.
- Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.
- Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.
- Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.
- Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы… На таком расстоянии от берега вилл просто нет.
- Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.
Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы.
- Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.
- Давайте.
- Двухэтажная отдельная вилла.
- Так.
- В радиусе трех километров ни одной живой души.
- Да.
- Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары - вид на пик Тенерифе, чайки…
- Стоп. Чайки?! Шеф не любит, когда птицы шумят.
- Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море!
- Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.
- Но… это же невозможно! Это же дикая природа!
- Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.
Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит: на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.
- Эх, красотища-то какая… Природа… Благодать!.. А я дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят - не в деньгах счастье!!!
Рыночные отношения в лицах
Пили мы как-то в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат - так что, как говорится, можем себе позволить. И вот посреди встречи явилась кандидатка в его герлфренды. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал «золотую молодежь». И не ошибся. Девицу звали Ольга, и разговор с ходу уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов, и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а его «девятка» - не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся, и если бы на ее месте был мужик, то он бы собрал зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р., между прочим) и при этом гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) - это уже хамство. Есть вещи, которых делать нельзя.
А Ольга, между тем, все гонит и гонит. Пришлось принимать меры.
- А ты кем вообще трудишься? - спрашиваю.
Ольга (гордо):
- Я финансовый консультант.
Для тех, кто не в курсе: финансовые консультанты - это люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понты. Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии.
- Ну вот, раз уж ты финансовый консультант, тогда объясни мне, пожалуйста, чего это мы все о деньгах, да о шмотках с тобой говорим?
- Ну… Это же естественно… Деньги - это показатель значимости человека и человеческих отношений. Причем, самый реальный и наглядный.
- И человеческих отношений? - переспросил я, чуть не поперхнувшись, - А вот люди говорят…
Ольга не дала мне закончить и язвительно заметила:
- Да, я слышала. Только это почему-то бедные люди обычно говорят. Которые никому не интересны, и которые сами из себя ничего не представляют!
Во как…
Я мог бы, конечно, привести ей фразу бедняка Роштильда: «Брильянты нельзя есть», мог бы рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов, и поведать еще с десяток подобных примеров. Но преимущество таких людей как Ольга заключается в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Поэтому рассуждать с ними об общечеловеческих ценностях и о ротшильдах с онасисами совершенно бессмысленно. Тут нужна шоковая терапия.
- Слушай, Оль, а сколько тебе нужно в месяц от бойфренда, чтобы ты была довольна? Если реально, а не на будущее детей до седьмого колена, белый мерседес и остров на Гаваях?
- Ну… если только на карманные расходы, то баксов 700.
- Хорошо, - Я беру со стола чистую салфетку, достаю ручку, засаживаю грамм 100 неразбавленного виски - Тогда давай проведем финансовый анализ…
Итак, прямые издержки: 700 баксов в месяц, косвенные издержки…
- Это какие? - удивленно выпучивает свои глазки Оля.
Для тех, кто не в курсе: финансовый консультант, не различающих прямых и косвенных издержек, - это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез.
- Ну как же? Твоя мобила, бензин для твоей машины, дорогие шмотки, выходящие за месячный лимит в 700 баксов, походы по ресторанам и ночным клубам… (при этих словах глаза Оленьки мечтательно затуманиваются)… Ну, вобщем, по самым скромным подсчетам и исключительно для ровного счета пусть будет еще сотни три в месяц. Согласна? Итак:
Прямые издержки: 700 зеленых американских денег;
Косвенные издержки:
Итого: 1000 баксов в месяц.
Так и записываем: «Цена: 1000 долларов»…
- Какая еще цена?
- Ну, как же? Твоя, Оленька, цена. Не надо на меня так смотреть… Ведь мы же с тобой Деловые Люди, и оба прекрасно понимаем, что «деньги - это самый реальный и наглядный показатель значимости человека и человеческих отношений». Давай лучше посчитаем: что твой бойфренд получает за эти деньги?
Ольга (кокетливо приосаниваясь): - Меня…
Я (между делом проглатывая еще 100 граммов виски): - Это не рыночная формулировка. Ты же Финансовый Консультант! Что конкретно он получает за свои деньги?
Ольга (несколько растеряно, девочка еще не понимает, что происходит): - Ну… секс…
Я: - Сколько раз в месяц?
Ольга (еще более растеряно): - Ну… Сколько сможет…
Я: - То есть, голова у тебя никогда не болит, и не в настроении ты тоже никогда не бываешь?
Ольга наконец-то почувствовала подвох: - Ну-у-у…
Я (решительно): - Пусть будет в среднем 15 раз в месяц. Стирать, готовить, хату убирать ты собираешься?
Ольга: - Я что, на колхозницу похожа?! Домработницу найдет!
Если по-хорошему, то домработницу нужно тоже вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, и я не стал напрягаться.
Я: - Итого: 15 раз в месяц за 1000 баксов. Условия эксплуатации: совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы средней проститутки стоят 60 долларов…
Ольга (даже не возмущенно, а скорее с неописуемым изумлением): - Я что, по-твоему, похожа на СРЕДНЮЮ ПРОСТИТУТКУ?!
Я. - А причем тут то, на кого ты похожа? Это только кажется, что проститутке платят за ее внешность. На самом деле, ей платят за спектр оказываемых ею услуг. Это же сервисный рынок. Размер цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (Жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило). Ты готова к анальному, оральному сексу, лесбострипу, садомазо, групповухе? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени, что можно получить за 150 баксов, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картина довольно точна. Так что конкуренция тебя уже съела! За 900 долларов твой бойфренд получит те же 15 раз, но только по полной программе, с разными женщинами и при значительно лучшем качестве обслуживания. Ты же у нас, насколько я понимаю, в этом деле любительница, а там профессионалы работают. При этом, ему не нужно селить их с собой, развлекать их, прислушиваться к их настроению, терпеть их капризы. Они просто сделают свое дело и уедут. Так что извини, Оленька, но ты совершенно не соответствуешь той цене, которую за себя рассчитываешь получить. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши…
Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал этот разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она как-то вся сжалась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я влил в себя еще 100 грамм вискаря, скомкал салфетку и поджег ее в пепельнице:
- Так что запомни, девочка, раз и насовсем. Когда человеческие отношения меряют деньгами и только деньгами, то получается так, как сейчас. Грязно и обломно. Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу, и они отчалили.
Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли… Но иногда, особенно по пьяни, так хочется верить в хорошее.
Хобби
Миша ушёл на пенсию с должности командира БЧ-5 дизельной подводной лодки. Сбылась мечта. То, к чему долго шёл, стало явью. Кошмарной. Ибо долгожданной пенсии хватало только на пиво по выходным. Содержать жену и дочь (женильного возраста) в Санкт-Петербурге на эту пенсию просто невозможно. Такова, увы, цена… цати лет на Севере. После долгих и упорных поисков работы (туда, куда хотел, не брали, куда звали - сам не хотел идти) Миша нашёл то, что его устраивало. Окончив курсы водителей по категории Д, устроился работать в автобусный парк. И не простой, а обслуживающий туристов. Серьёзных, иностранных туристов и большие поездки Мише не доверяли, но и мотания на трансферах (гостиница-порт-аэропорт) хватало, чтоб удовлетворить требования жены и дочки.
И кого только Миша не возил: и наших и не наших (из тех, что победнее). И потому китайцы числом 40 человек не вызвали у Миши никаких эмоций. Погрузил у общаги, переделанной в гостиницу, и повёз. В маршрутном листе стоял не вокзал как обычно, а маленькая такая улочка, в широких кругах туристов не известная. Располагается на той улочке скромная проходная на судостроительный завод. У проходной и выгрузил Миша китайцев.
Миша эту проходную знал как родную - сам не раз через нее ходил - на строящуюся лодку. И потому вечером, забирая китайцев у проходной, Миша, будто невзначай, спросил у старшего китайской группы (неплохо, кстати, говорящего по-русски):
- Чего, ребята, лодку принимаете?
От этого вопроса глаза китайца распахнулись на европейскую ширину. Быстро справившись с оторопью, китаец что-то понёс в ответ про рыболовный траулер, про какое-то сотрудничество.
- Ладно трендеть, - осадил китайца Миша - я сам цать лет на лодке механиком прослужил и через эту проходную тоже не раз хаживал. Попасть с нее только в достроечный можно, а там сейчас только лодка стоит, мне корешки из приемки сказали. Да и на твоих ребятишек посмотреть - какие к монаху под рубаху рыбаки, выправка не та. И запах лодочный от вас - ну ни с чем не спутаешь…
Миша всё верно подметил. Выпуклый военно-морской глаз примечает и замечает всё. Выправка у китайцев действительно не гражданская, молодые, рубашки на них разные, а брюки в один тон и цвет. И старшего своего (вылитый дядька Черномор, только китайского разлива) слушают как-то по-особенному внимательно. А запах дизелюхи, действительно, никаким шанелем не перебить. По всем статьям - свои братья, подводники. Тока китайские.
Черномор для виду ещё поупирался, но профессиональный интерес взял своё.
- А на какоя лодка Ви служили?
- 641-Б и 877 проекты, - ответствовал Миша.
Всю дорогу до общаги Миша и китаец говорили только про лодки. Про дизеля, батареи и трюмные магистрали. Китаец тоже механиком оказался. В общем, нашли друг друга. На прощание китаец вежливо поинтересовался у Миши: с чего это вдруг заслуженный подводник, пенсионер, автобусы водит?
- Хобби - не моргнув, солгал Миша.
- Хобби - из вежливости согласился китаец.
На следующее утро Миша был слегка ошарашен тем, что на столе у диспетчера лежала заявка на его автобус ни много ни мало, а от имени военно-морского атташе КНР. Атташе просил руководство парка закрепить Мишу с автобусом за группой китайских товарищей на месяц, (включая и выходные). Сие сулило Мише более чем существенное увеличение зарплаты.
Не дурак китаец оказался. Прекрасно понял, с чего у подводника на пенсии такое хобби. Постарался, как смог.
Миша, естественно, тоже. Вместе с женой разработал программу и в первую же субботу повез китайцев в Петродворец. Довольные китайцы бродили по аллеям парка под бдительны оком Черномора. А Миша вместо экскурсовода вываливал на китайцев всё, что раскопал про парк, фонтаны и дворцы. Пришла пора ехать. Погрузились в автобус. Стал Миша выруливать со стоянки - и стоп. Остановился. Какой-то придурок умудрился оставить новенький 'Опель' аккурат на выезде со стоянки. 'Морда' автобуса пролезает, а зад - вынос 1,5 метра - фиг. Точно в 'Опель' приходится. Пригорюнился Миша. Погудел, может хозяин 'Опелев' объявится? Да где там.
А сзади Мишу другие автобусы подпирают. Гудят, водители матерятся. А что сделать? Пока хозяин машину не уберёт - не сдвинешься.
Китайский Черномор, поглядев на эту кутерьму с буддистским спокойствием минуты две, встал со своего места и подошел к Мише.
- Мися, ми посему не ехать?
- Видишь, хрен этот моржовый выехать не дает…
- А без хрень марзовий ми ехать?
- Ессно!
Китаец повернулся к своим орлам, что-то гаркнул по-китайски - и все сорок, разом соскочив с мест, вышли из автобуса, обступили 'Опель', ухватили каждый за что смог, подняли и, быстро перебирая ногами, потащили завывавшую сигнализацией машину на обочину. И поставили её дверцей водителя у канавки, мордой к одному дереву. Багажником к другому.
В автобус китайцы садились под дружные аплодисменты, переходящие в овацию.
Миша ещё месяц возил китайцев.
А спустя полгода после их отъезда диспетчеру пришла очередная бумага от китайского военно-морского атташе. Китаец просил парк предоставить автобус на месяц для перевозки китайских товарищей. Но с условием. Водителем назначить Мишу.
О рыбаке и рыбке
Хоть за столом почти никто никого и не знал, но все быстро перезнакомились и незаметно перешли на «ты». Многие гости приехали издалека, один даже с Сахалина. Повод был самый благородный - восьмидесятипятилетие бабушки, а заодно и дачное новоселье.
Среди других выделялась пара: он - здоровый и смешливый капитан-артиллерист, она миловидная худышка с непомерно огромным животом. Таким огромным, как будто ей уже полгода назад пора было родить, но она не посещала курсы и не знает, как это делается, а живот, собака, все растет…
Именинница спела «Темную ночь», поплакали, и бабуля стала просить внучика:
- Валерчик, расскажи, тут не все слышали, как ты познакомился с Иришкой. Я очень люблю эту историю.
Ирина заулыбалась, погладила живот, прислушалась к нему, как прислушиваются на шиномонтаже к сомнительному колесу и заговорила:
- Давайте, я расскажу! Короче, Валера уже получил предписание и поэтому ему срочно нужна была я. Так он набрал полные карманы денег и ходил по городу, приманивал, меня искал. Вы представляете, каков жук?
Капитан:
- Подожди, ты не так все рассказываешь, а то люди подумают… Давай, лучше я. Я, как попрыгунья стрекоза, четыре курса пропел на славу - облазил все мужские общежития города, а тут распределение катит в глаза…
Ира, искренно удивившись:
- Почему мужские?
- А тебе приятнее услышать, что это были женские общежития?
- Ну, так-то вообще-то да…
- На чем это я? Так вот, все мои однокурсники давно переженились и спокойно ждали отправки в войска. А как мне ехать в часть без жены? Вообще труба. Холостяки там очень быстро получают по морде либо от лейтенантов за жен, либо от полковников за дочерей. Третьего не дано. На местное население надежда слабая - далеко не во всех местах бывает население.
Капитан покосился на мрачнеющую жену и продолжил:
- Но главное, я должен был найти себе любовь до гроба, чтобы было с кем умереть в один день. (Ирина расцвела и поцеловала мужа) Что делать? Лезть в Интернет? Поздно, да и смысла нет. Мне была нужна не просто жена, а хорошая и порядочная. А как это узнаешь за два дня? Думал, думал и придумал. Оделся по гражданке и стал слоняться по городу в поисках для начала красивой. Смотрю - ничего такая…
Ира:
- Это была я?
- Да ты что? Нет, какая-то жаба. Иду сзади, резко обгоняю, отрываюсь на три шага вперед и незаметно включаю музычку на мобильном, как будто мне звонят. Небрежно выхватываю телефон из заднего кармана джинсов и ору в него, типа: «Опаздываю, но скоро буду!» - и прибавляю шаг. Но главный финт происходит в момент вытаскивания телефона. У меня, как бы случайно, заодно с мобильником выгребается из кармана и выпадает пятитысячная бумажка. А это, согласитесь - большой соблазн. И я спиной услышал, как эта жаба замедлила шаг и молча всосала мои денежки. Я даже голову не повернул, пошел дальше. Ну, на хрена мне такая жена?
Второй и третий раз невод тоже пришел с тиной морскою, я уж было отчаялся, да и деньги заканчивались, вдруг вижу - девушка красоты неимоверной. Ну, думаю, даже если поднимет и заберет мою купюрку, пусть. Все равно не отпущу и женюсь…
Ира, улыбаясь, инспектировала живот:
- Ты правда так подумал?
- Слово офицера. Ну, так вот. Хватаю пиликающий телефон, сбрасываю очередные пять тысяч и моментально слышу ангельский голосок: «Эй, але! Мужчина, деньги теряете!». Ну, тут уж я спикировал, поблагодарил и пригласил в кафе.
Ира:
- А это оказался пивбар. Так мы и познакомились. Через два дня он уехал, а потом я прилетела к нему… Ну, каков затейник, не пожалел 20 000 рублей, чтобы найти меня. Настоящий гусар! - и Ира подкрутила мужу несуществующие усы.
Гости улыбались и переваривали эту в высшей степени романтическую историю большой любви, а Ирина решительно подхватила в руки живот и понесла его из беседки в дом.
Капитан не сводил ласкового взгляда с жены и, когда она уже довольно далеко отошла, вдруг резко вскочил, наклонился над столом и, не теряя из виду дверь в дом, заговорщицки зашептал, обращаясь ко всем:
- Вообще-то, это были деньги только на вид, на самом деле - это скидочные купоны из магазина электроники. Только я не хотел ей говорить - обидится. И, кстати, Ира была наверное тридцатая, кого я проверил на вшивость и единственная, кто прошел испытание…
Обратный ход
У Саши Тихонова умер отец. Скоропостижно, от инсульта. В одночасье, как раньше говорили. Ему было семьдесят два. Полковник, военный пенсионер.
Саша был судовой инженер-механик. Когда ему позвонила мама, их корабль был в Индийском океане.
Короче, он приехал домой через месяц после похорон.
Обнял маму. Выпил, погоревал. Наутро поехал на могилу.
Вернулся злой.
- Мама, - сказал он, - ты зачем крест поставила? Он же был неверующий. Член партии. Партбилет не сдавал, между прочим.
- Ну и пускай, - сказала мама. - Я тоже раньше в бога не верила. А теперь все веруют. Как же могила, и без креста? Все кресты ставят и в храме отпевают…
- Что?! - Саша вскочил со стула. - Может, его еще и отпевали?
- А как же не отпевать? - сказала мама.
Саша дрожащими от гнева руками полез в ящик письменного стола, вынул папку, развязал тесемки:
- Видишь? - протянул ей лист бумаги. - Черным по белому: «хоронить без церковных обрядов». Ты что, не знала?
- Я ведь, чтоб его душа упокоилась, - сказала она и заплакала.
- Ты еще про тот свет расскажи, - сказал Саша.
На следующий день он пошел в церковь.
- Я сын Сергея Петровича Тихонова, которого вы отпевали двадцать восьмого мая, - сказал он батюшке. - Во-первых, это было против воли покойного, вот! - он достал из портфеля лист с завещанием, показал пальцем нужные слова. - Во-вторых, покойный был некрещеный. Коммунист. Атеист.
- Погодите, - сказал батюшка. - Дайте вспомнить. Да. Но вдова сказала, что он крещен в православии.
- Надо было свидетельство потребовать! - сказал Саша.
- Мы обычно верим на слово…
- Зря, господин священник.
- Зачем вы меня обижаете? Меня зовут отец Геннадий.
- Вы мне не отец. Я не принадлежу…
- Хорошо, хорошо, - кротко сказал батюшка. - Тогда Геннадий Иваныч.
- Что ж это такое, Геннадий Иваныч? Это же издевательство над покойным! А если бы вас, да по еврейскому обряду? Или гражданскую панихиду в клубе, и всё? Вам приятно было бы?
- Моей душе, вы хотели сказать?
- В смысле, вашим родственникам! Но тут еще ничего. Можно потом на могилу пойти и отслужить панихиду, как положено. Ведь можно?
- Можно, - кивнул батюшка.
- А мне что делать? Надо дать обратный ход! Вы не можете… Ну, типа анафемы? Отлучить его от церкви?
- Но он же некрещеный!
- Что же делать-то? - чуть не застонал Саша.
- Напишите епископу, - сказал батюшка. - Вот, мол, священник такой-то отпевал некрещеного. Да еще против воли, высказанной в его завещании.
- И что епископ? - спросил Саша.
- Наверное, как-то меня накажет.
- Ладно, - сказал Саша. - Бог простит.
Повернулся и ушел.
Через год он поставил на могиле памятник.
Гранитный обелиск. Сверху звезда. Портрет. Надпись: Полковник Сергей Петрович Тихонов. 1938 - 2011. И ниже: Член Коммунистической партии с 1962 года.
Подул ветер. Облака отбежали и открыли солнце.
Саша подумал, что отец смотрит с неба и радуется.
О великой силе живого русского языка
Галина Александровна - милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна - заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть, район не очень элитный. Скорее, даже наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
- Извините, что отвлекаю Вас от важных дел, - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, - но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться…
- Не наш это колодец, - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, - обратитесь в Водоканал.
- Извините, что отвлекаю Вас от важных дел, - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, - но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти, сильно трудами утомленный, и - бульк!..
- Не наш это колодец, - ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, - обратитесь в Тюрьму.
Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.
- Е. ана в рот, хрен старый! - сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем. - Совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить?! Если ты, пид. р недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой е. учий не закроешь, я, сука, поеду в город, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой. лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной .бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, .уй в погонах?
«До свиданья!» - вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.
Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.
Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая черная овчарка…
Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо.