Человек твёрдо сказал:
- Что такое и кто такой этот Бог? Его нет вообще! Его просто придумали сильные для слабых, чтобы они подчинялись сильным мира сего безропотно!
Человек ночью вышел на обрывистый берег моря и закричал во всю силу своих лёгких:
- Бог! Тебя нет! Ты слышишь? Тебя нет вообще!
- Слышу, слышу, - раздался голос с неба в ответ.
- Я не верю в тебя! - менее уверенно прокричал человек.
- Да-да, мой дорогой. Я тебя хорошо слышу, можешь не кричать.
Выглянувшая из-за тучки луна осветила всё вокруг своим ярким холодным светом. Бога нигде не было видно.
- Ну, если ты есть, то покажись мне! - совсем негромко произнёс человек.
Внезапно сильный порыв ветра сбросил человека с обрыва вниз, на камни. Очнувшись, человек поднялся с камней живой и невредимый. «Слава Богу, кажется, я уцелел!»
- Вот видишь, как мало надо, чтобы ты восславил меня, - раздался голос внутри человека.
Референдум
Ночью Робинзону приснился странный сон: какие-то люди бегали с жёлтыми и синими шариками по большому залу, плевались друг в друга, кусались, а некоторые даже дрались.
Утром Робинзон не мог точно вспомнить, что ему снилось. В ослабленной от нехватки витаминов памяти осталось только загадочное слово «референдум». Слово было незнакомо и наверняка из языка каких-нибудь дикарей, чьи племена жили на соседних островах.
Позавтракав земляными орехами, Робинзон вспомнил главное: «референдум» - это когда всему племени вождь задаёт очень важный вопрос и как большинство ответит, так и будет.
Вождём на острове был сам Робинзон. Племенем тоже.
И вроде бы отвечать на вопрос, поставленный самому себе, было глупо. Но Робинзон так сильно хотел вернуться к людям, что поверил в волшебную силу «референдума».
Вопрос, вынесенный им на референдум, был прост и понятен каждому: «Желаю ли я и дальше мучиться на этом острове? „Да“ - желаю, „Нет“ - не желаю». Оставалось только подчеркнуть слово «Нет»…
Сто дней готовился Робинзон к референдуму. Он построил избирательную хижину, смастерил урну для голосования, вырезал из дерева бюллетень, поставил капканы и вырыл ямы-ловушки - вдруг кто-то ещё захочет проголосовать. Робинзон хотел избежать фальсификаций.
И вот настал заветный момент подсчёта голосов. Как глава ЦИК Робинзон достал из урны единственный бюллетень, взошёл на самое высокое место острова и торжественно объявил, что всё племя дружно сказало «Нет».
Потом Робинзон стал ждать. Ему казалось, что обязательно должно что-то произойти, хотя в глубине души он понимал - чудес не бывает…
Прошёл год, два, пятнадцать, двадцать… А Робинзон до сих пор ждёт. Ждёт и надеется, хотя мог уже давно построить лодку и… И уплыть с этого острова к чёртовой матери!
Парень не промах
Мой приятель, Славка, недавно, этим летом, как-то говорит: там девчонки приглашают на вечеринку, мол, приходи с другом. Вот он меня и решил позвать. Ну я-то парень не промах, говорю: всегда пожалуйста.
Ну купили мы с ним цветов, бутылку водки, приходим. Смотрю - девчонки все незнакомые, расфуфыренные, высокомерные. Разговор с ними не клеится. Я и понятия не имею, о чём с ними разговаривать. И Славка тоже растерялся. В общем, стоим, стесняемся. Ну, думаю, надо решать проблему. Я-то парень не промах, достаю нашу бутылку водки, говорю Славке: наливай.
Ну, он где-то стаканы нашёл, выпили мы. Настроение стало гораздо лучше. И девчонки похорошели, так и хочется за ними поухаживать. И общение налаживается, девчонки улыбаются. Особенно одна мне понравилась - не помню, как её звали, то ли Зина, то ли Люся… Все танцуют, а мы с нею вдвоём за столом сидим, тосты произносим. Я ей говорю:
- Ты, Наташ, не волнуйся, я тебя обязательно домой провожу!
А она смеётся, говорит:
- Как же ты меня проводишь, ты даже не знаешь, где я живу?
А я ей на это говорю:
- Знаешь, я парень не промах! Неважно, где ты живёшь, если я сказал, что провожу, то провожу…
А она почему-то ещё больше смеётся. В общем, когда все стали по домам собираться, я сказал:
- Вы как хотите, а я Катю пойду провожать! (Или как там её, не помню.)
Она тут забеспокоилась, говорит:
- Ты что! И не думай, я очень далеко живу…
А я ей:
- Мне безразлично, моё слово - закон! Куда надо, туда и провожу.
Она как-то вяло улыбнулась, и мы с ней пошли. Сначала на метро, потом на вокзал и в конце концов на электричку. Едем мы с ней на электричке… Час едем, другой… Наконец приехали. В общем, в какой-то дыре я оказался, от Москвы километров сто с лишним. Вышли мы, она мне говорит:
- Ты меня дальше не провожай, уже поздно, всего одна электричка осталась, а то обратно не успеешь…
Я ей говорю:
- И не думай. Я - парень не промах. Если я провожаю, так до дома, а не как-нибудь…
Она нахмурилась, замолчала. Проводил я её до дома в молчании, она даже на прощание ничего не сказала… Иду я обратно на станцию, думаю: «Я её провожаю, а она вот со мной как! Ну ничего, мы с тобой ещё встретимся. Ты ещё пожалеешь, что с таким парнем так обходилась!»
Вдруг появилась последняя электричка и заставила забыть всё прочее…
Вхожу я в неё, сажусь, смотрю - ни одного человека вообще. Один я во всём вагоне еду. А время уже позднее, меня уже сон разбирает. Думаю, как же мне быть, во всём вагоне я один, кто угодно зайти может, шпана какая-нибудь, а я тут сплю. И никого народу, никто не поможет. Если сейчас засну, то проснусь уж точно без часов на руке и с разрезанными карманами на штанах. Что же делать? Может, спрятать свои вещи где-нибудь? Только прятать нужно подальше, а то сразу найдут…
И тут вдруг меня озаряет гениальнейшая мысль! Я встаю, кладу часы в карман штанов, штаны снимаю и прячу их под сиденьем. А сам прохожу в другой вагон, ложусь там на скамейку и отдыхаю. Народу-то - никого. Ну, думаю: «Хрен вы у меня теперь что-нибудь сопрёте, господа карманники! Я так просто не дамся, я парень не промах!»
Заснул я и спал довольно крепко. Просыпаюсь, смотрю: людей полно, поезд-то уже к Москве подъезжает… И глядят все на меня как-то с удивлением. Я без штанов, только в футболке и плавках! Сажусь, в голове шумит, а я пытаюсь вспомнить, где же штаны-то мои… Помню я только, что прятал их под скамейкой, а вот где эта скамейка - понятия не имею. У меня же там всё: и деньги, и документы…
Пришлось мне в таком виде идти по вагонам и под каждую скамейку заглядывать. Что тут началось! Народ от меня шарахается, как от привидения. А мне куда деваться - мне штаны позарез нужны, как без них?
Благо тут в вагон зашли два милиционера. Наверное, за какими-нибудь преступниками гнались. Замечательная всё-таки у нас милиция, душевная, ребята не промах. Прервав погоню, они принялись помогать мне и нашли штаны. Потом успокоили меня, на прощание пожелали удачи…
А со Светой с тех пор я так и не встречался. Но мне это до лампочки. Мало ли будет у меня ещё таких девушек, ведь я парень не промах!
Семейные радости
Ничто не предвещало этого события. С утра жена, как обычно, ворчала, что, пока я дрыхнул, она сбегала на рынок и приготовила завтрак; зудила, что в умывальнике течёт кран и в доме нет мужчины, чтобы исправить утюг; нудила, чтобы я перестал чавкать, отложил газету и заметил, что существует она, потому что иначе как-нибудь отложу газету, но её рядом со мной уже не будет… А я слушал и молчал: она уже сто раз грозила своим исчезновением!
После завтрака пошёл к соседу - сговориться насчёт рыбалки. А когда вернулся, жены дома не было.
Обошёл комнату, кухню, заглянул в кладовку. Чемоданы были на месте. Это мне сразу не понравилось.
Осмотрел шкафы и тумбочки. Её платья, её кольца, даже её паспорт тоже были на своих местах. Это укрепило подозрения.
Позвонил её подруге - она у подруги не появлялась. Это уже вызывало самые серьёзные опасения.
Наконец позвонил тёще, у которой жена грозила оказаться, когда отложу газету и обнаружу, что её нет. Но и у тёщи её не было.
Мысли одна мрачнее другой роились в голове. Сомнения перерастали в догадку, догадка - в уверенность. Надежды не оставалось.
Послышался стук двери, грохот ведра и до боли родной голос:
- Мужик, называется! Мусор вынести - тоже я… Всё я, всё я…
Да, худшие опасения подтвердились: жена вернулась!
Наглядный пример
Мы с Вовкой играли в песочнице. У меня был заводной КамАЗ, у него - джип. Вначале мы сделали дорогу, потом Вовка сказал, что для машин нужно построить гараж. И мы стали насыпать совочками кучи песка и в них сделали два въезда.
Когда наши гаражи почти были готовы, к нам подошёл пузатый дяденька и ухмыльнулся:
- Да кто ж так строит!
- А как надо? - спросили мы.
- Сейчас я вам покажу!
Он махнул рукой, к нему подъехал трактор «Беларусь» и принялся ковшом копать яму. Дяденька пояснил, что это под фундамент и чтобы мы близко не подходили.
Потом откуда-то взялся подъёмный кран и уложил в канаву большущие продолговатые штуковины.
Позже приехал КамАЗ, как у меня, только оранжевый. Там было много кирпича.
- А теперь, ребята, можно и строить. Вот этот совочек называется мастерок. Берём им раствор, кладём на него кирпич, теперь другой, третий…
Когда на другое утро мы проснулись и пошли играть во двор, то увидели на месте песочницы готовый гараж. Он получился очень хороший. Нам с Вовкой ни за что бы такой не построить…
А рядом стоял джип - как у моего друга Вовки, только настоящий, а в нём сидел пузатый дяденька…
К вопросу о бомжах
Один бомж ночью забрался к олигарху, в сейф, и там заснул.
Утром секретарша приходит, видит, из сейфа торчат ноги - упала в обморок.
Потом пришла жена олигарха. Смотрит - из сейфа торчат ноги: мужские и секретаршины. Застеснялась и ушла.
Потом пришла тёща олигарха, хотела занять у него до пенсии. Видит - сейф открыт, вокруг трупы валяются, начала кричать не своим голосом.
На голос прибежали дети олигарха, поняли, что бабушка сошла с ума, сказали: «Мы сегодня в школу не пойдём» - и убежали купаться на речку. У них во дворе своя река текла.
Тёще надоело кричать не своим голосом, она пошла принять что-нибудь от нервов. Приняла триста граммов водки, думает: «Скучно одной». Вызвала милицию.
Бомж проснулся, начал собирать в доме бутылки.
Олигарх проспал сам к себе на работу, пошёл с горя на кухню.
А на кухне тёща забралась на стол, танцует. Под столом бомж бьёт ложкой по пустым бутылкам, и в дверь милиция стучится.
Олигарх пошёл открыть дверь, пока её не выломали. Через минуту входит с милицией на кухню - там тёща, жена, секретарша, бомж, все пьяные в дым.
Их спрашивают:
- Звонили насчёт ограбления?
- Звонили.
- Кто?
- Конь в пальто.
Милиционеры поняли, что денег не дадут, уехали к себе.
Олигарх сел завтракать. Для аппетита выпил сто граммов с тёщей, сто с женой, сто с секретаршей, потом как следует с бомжом и совсем забыл, что к нему должны приехать японцы заключить контракт на миллиард.
Тут японцы приехали. Один старый, другой молодой. Оба японцы. Прошли на пьяную кухню. Там молодой японец остолбенел.
Старый японец сказал:
- У русских так принято. Если большое дело, то надо сильно выпить и чтобы были разгульные девицы.
Тут тёща ещё выпила и стала понимать по-японски. Говорит:
- Кто разгульная? Я разгульная?! Сам ты сукин сын.
Японец начал кланяться, чтобы замять скандал. Олигарх тоже стал кланяться. А хорошо кланяться умеют только японцы. Олигарх с третьего раза лбом ударился об пол - чуть волком не стал. Но не стал, только посерел очень.
Жена видит - он серый сидит, вызвала «скорую помощь».
«Помощь» приехала, и врачи заподозрили, что японцы - это японцы, но бомж сказал им:
- Здесь все свои, только двое выпили больше, чем могли.
«Помощь» промыла японцам желудки и увезла их в Склифосовского. Там у японцев нервы не выдержали: они принялись требовать, чтобы им вернули острова.
Но наши сказали:
- Вы в Склифосовского, а не в Кащенко.
Чуть не дошло до войны. Там, глядишь, другие страны ввязались бы. Чего не ввязаться-то?
А всё из-за бомжей. Нужно нам что-то делать с нищетой в стране.
Стеклянный дом
Леночка - противная старая перечница.
Муж Леночки Вольдемар - мерзкий сморчок.
Они познакомились на Великих ночных бдениях. Леночка, тогда ещё совсем молоденькая, восприняла Вольдемара как оскорбление, но у него оказался недюжинный талант архитектора, сумевшего выстроить перед любимой величественное здание, самобытное и оригинальное.
Фундаментом дому послужили массивные и прочные бутылки шампанского, стенами стоял марочный коньяк, прозрачные бутылки «Столичной» образовали арочную крышу, а во дворе по утрам бил в небо пивной фонтан.
Солнечный свет, пробиваясь внутрь помещений, изменил внешность Вольдемара, и он стал казаться Леночке партнёром, не хуже остальных, смущал, правда, густой грибной дух, но постепенно Леночка привыкла, и они зажили вместе.
Летом они плескались в фонтане, а если жара донимала, валялись в комнатах поближе к холодным бутылкам шампанского. Зимой им не давали замёрзнуть бутылки водки.
Дом при таком образе жизни требовал ремонта, но Вольдемар постоянно привозил новые бутылки и искусно латал ими образовавшиеся прорехи.
Но вот пришли новые времена, и сразу всё покатилось. Дом зиял дырами, крыша грозила вот-вот обвалиться. Вольдемар стал злым и раздражительным, размахивая пустой бутылкой, он гонялся за Леночкой по комнатам, грибной дух от него сделался непереносимым.
Леночка поняла, что обманывала себя. Как был Вольдемар мерзким сморчком, так им и остался.
- А ты-то кто? - крикнул он однажды ей. - Посмотри на себя! Противная старая перечница!
Он выломал из крыши очередные несколько бутылок, хлынул свет, Леночка всмотрелась в своё отражение и залилась слезами. Вольдемар сказал правду.
Всхлипывая, она выбежала из дома.
Шёл навстречу красивый мужчина, руки раскинул: «Не пущу!»
- Зачем я вам? - удивилась Леночка. - Разве вы не видите, я - противная старая перечница!
Красавец расхохотался.
- Насчёт противной я не согласен. А в остальном… - он щёлкнул по Леночке ногтем. - Пойдёмте со мной…
Мужчина оказался коллекционером старинной посуды. Дома он внимательно осмотрел Леночку.
- Да, - сказал он, откладывая в сторону увеличительное стекло, - вы действительно перечница, но, к сожалению, не такая уж старая. Впрочем, для комплекта сгодитесь - у меня есть уже подобная солонка и горчичница.
И поставил Леночку на полку.
Тем временем Вольдемар опомнился и ринулся на поиски.
- Она у Коллекционера, - помогли ему хорошо информированные о скандалах люди…
- Чем могу? - учтиво спросил у Вольдемара Коллекционер.
- Верни мне Леночку!
- Эту перечницу? - Коллекционер показал на полку.
Несчастный Вольдемар бросился к подруге, но его больно схватили за ухо.
- Куда? Сморчок ты этакий!
- Сколько хочешь за неё? - простонал Вольдемар и едва не лишился чувств.
Ночью он разобрал дом по бутылочке и продал в розницу, а на рассвете швырнул деньги Коллекционеру, взял плачущую Леночку на руки и унёс прочь.
Ноги привели его к лесной опушке. Утомлённый ношей, он опустил спящую Леночку на траву и сам прикорнул рядом.
Увидала Вольдемара бабка-грибница. «Сморчок, вроде. Мерзкий, правда». Всё же не поленилась - дёрнула, сунула в корзинку.
Проснулась Леночка - нет Вольдемара, одни туфли остались. Грибники ходят, аукают. Мелькнула у Леночки страшная догадка: попался Вольдемар!
Бросилась она на рынок, смотрит, не продают ли сморчки. Увидела Вольдемара, схватила, прижала к груди.
- По одному не продаю, - говорит бабка. - Бери всю кучку.
Какие у Леночки деньги? Высыпала она бабке весь перец, хорошо ещё, та согласилась, и унесла кучку.
По дороге хотела Леночка посторонние сморчки выбросить, но Вольдемар запретил.
- Не смей! Это мои друзья!
Подошли к месту, где дом стоял. Вольдемар пошарил в траве, нашёл несколько бутылок. Сели все в кружок, выпили.
Вгляделась Леночка: ну, до чего же мерзкие сморчки! А Вольдемар - самый мерзкий.
- А ты! - крикнул Вольдемар. - На себя посмотри! Противная старая перечница!
И с пустой бутылкой кинулся за убегающей супругой.
Говорят, что когда-то
заключённые, бежавшие из северных лагерей, брали с собой
консервы.
Эти консервы не надо было
тащить в заплечных мешках. Они
бежали рядом сами.
Очень удобно, очень.
Когда в бескрайней тайге нечем
было поживиться, консерву
съедали.
Консерва до последнего не догадывалась о том, что её участь
- быть съеденной. И взяли-то её с собой только для этого.
Консерва просто бежала со всеми
на волю.
* * * * *
Жутко? Ну да.
Ну что ж, всё как в жизни.
А у вас есть консервы?
Есть. Почти у каждого в жизни
была такая консерва. Вскрыть,
если наступит голод. Сожрать.
Выкинуть пустую баночку.
И бежать дальше.
И каждый, наверняка, хоть раз в жизни был консервой сам.
* * * * *
Вот Сашка. Живёт с Аней. Она два
года ждёт его с работы, готовит
ему жрать и делает массаж перед
сном. Она смотрит на него тепло.
Думает, когда же…
Хочет ребёнка.
Он всё ещё надеется вернуться к бывшей жене, которая ушла от него три года назад.
Аня всё это время бежит рядом и не знает, что она просто консерва.
* * * * *
Вот Лёшка. Он полтора года ждёт.
Ждёт, пока Маринка ему позвонит.
И хотя бы предложит выпить
вместе кофе. О большем ему даже
мечтать страшно.
Она звонит иногда раз в месяц,
иногда в два.
И тогда он седлает свою субару и три с половиной часа мчится по жутким дорогам. Мчится в другой
город. В котором живёт Марина.
Она может выйти и встретить его,
а может и просто отморозиться.
Да, она, конечно же, знает, что
ему ехать к ней три с половиной
часа.
В те моменты, когда ему всё же удаётся её увидеть, она плачется
ему в жилетку.
Её снова бросил женатый
любовник. Он бросает Марину с периодичностью раз в месяц.
Иногда в два.
Потом он, конечно же,
возвращается.
Иногда возвращается за те три с половиной часа, которые Лёшка
мчится к Марине.
Именно поэтому Марина иногда
просто не берёт трубку, когда
Лёшка приезжает.
Лёшка спал с ней всего два раза,
полтора года назад. Он тогда уже
решил, что она ему нужна.
Сильно-сильно. С первой ночи.
Так бывает. Когда всё остальное
без этого человека как бы теряет
смысл.
Поэтому он берёт трубку, когда
она звонит. Он ничерта не может
с этим сделать.
И так тоже бывает.
Марина, наверняка, понимает, что
вряд ли к ней будут мчать из другого города три с половиной
часа исключительно из дружеских
чувств.
Но это её консерва.
Вскрыть, если наступит голод.
Сожрать. Выкинуть пустую
баночку.
И бежать дальше.
Впрочем, она ведь тоже консерва.
Для человека, который пользует
её пять лет, заслоняя собой
лучшие Маринкины годы, говорит
о любви, но всё никак не уходит
от жены…
* * * * *
Или Ксюха.
Могла б давно построить жизнь.
Но последние шесть лет, раз в полгода, недельки на две, на горизонте появляется Вова.
Её Вова. Её.
Уставший от жизни, в очередной
раз в ком-то запутавшийся,
клянущийся в том, что наконец-то
понял, всё-всё понял, и нет в мире места лучше, чем с Ксюхой
рядом.
Он исчезает не внезапно.
Последние дни перед уходом он придирчив, ему всё не нравится и всё не по нутру.
В эти дни Ксюха вся внутри
сжимается, потому что понимает:
он снова исчезнет.
Она будет ждать, она тоже
ничерта не может с этим
поделать. Она верит, что однажды
он останется. Он не спешит
убеждать её в обратном.
Иногда у неё будет кто-то
появляться. Так, ничего
серьёзного. Она ведь знает, что
где-то есть Вовка.
Он вскроет Ксюху, когда наступит
голод. Сожрёт. Выкинет пустую
баночку.
И побежит дальше.
Почти равны
Смерть зашла к одному бедняку. А тот глуховатый был. Так нормальный, но чуть-чуть глуховатый… И видел плохо. Почти ничего не видел.
- Ой, к нам гости! Проходите, пожалуйста.
Смерть говорит:
- Погоди радоваться, дурачок. Я не та, кого ты ждёшь.
- Нам, бедным, любой гость в радость. Красавица какая пришла!
- Плевала я на твою радость. Собирайся давай, некогда мне.
Бедняк:
- Хорошенькая какая! Курносенькая такая! Вы кто же будете?
- Я - твоя смерть.
Тут мужичок зашатался, начал руками цепляться за всё подряд или почти за всё.
- Что так рано? Мне ещё год до пенсии.
Она:
- Спасибо скажешь. Лучше смерть, чем жизнь на пенсии.
Он:
- Ну, ради бога!
- Да пошёл ты к чёрту!
- Ну, пожалуйста. - И суёт ей десять рублей.
Она:
- При чём здесь деньги? Передо мной все равны: и богатые, и бедные. Ладно, - говорит, - поболтали и будет.
Достаёт косу - и чик его. Он даже пискнуть не успел, всё - бог дал, бог взял, царствие небесное.
И тут же смерть заторопилась, ей надо было успеть к богатому. Прибежала к нему, еле-еле успела, даже опоздала слегка.
Богатый:
- По записи?
- Нет.
- Родственница?
- Нет.
- Выйди вон сейчас же.
Смерть уже отдышалась немного, говорит:
- Тебя сейчас самого вынесут ногами вперёд.
Богатый оглянулся - а охраны нет, обедать ушла. Спрашивает:
- Ты кто такая?
Она:
- Я - твоя смерть.
И ждёт, что он начнёт ногами петлять, на колени упадёт. А он ей:
- Ты хоть знаешь, дура страшная, к кому ты попала? Иди отсюда, и чтобы я тебя никогда больше не видел. У меня сто миллионов… Или почти сто. И мне умереть?.. Ну, не идиотка ты?!
Смерть достаёт косу, говорит:
- Плевать, передо мной все равны.
Размахивается. И тут богатый как закричит:
- Отдаю все деньги на здравоохранение!
И смерть замерла. Он-то в шутку сказал. Конечно, ничего он не даст на здравоохранение. Никто не даёт ни рубля, он-то с какой сырости даст? Для смеха сказал.
Но смерть и так плохо соображает, что делает, а тут совсем напугалась, говорит:
- Позвольте, однако, товарищ…
Богатый:
- Вон отсюда, стерва поганая!
И нехорошими словами на неё, прямо матерными. Да так красиво.
Смерть даже заслушалась сперва, не хотела уходить, но потом ушла всё-таки.
Перед смертью все равны: и десять рублей, и сто миллионов… Или почти равны
Острота зрения
В кабинет главного врача больницы вошёл заведующий хирургическим отделением Пантелеев. Усевшись перед шефом, он с тяжким вздохом сказал:
- Вы знаете нашего молодого ординатора Зенькина? Три месяца назад мы его усадили за компьютерный томограф. Теперь хлопот с ним не оберёмся! Всё видит. То ножницы найдёт в кишечнике, то зажимы в мочевом пузыре, то перстень Марии Ивановны отыскал в желудке больного после удаления язвы… Хирурги уже ропщут!
- Это который Зенькин? Тот, кто после операции обнаружил пешку под селезёнкой?
- Он самый!
- А кто оставил?
- Бобров, хороший хирург. Оперативное вмешательство было несложным, и они с анестезиологом Сёмкиным, пока сестра доставала шовный материал, перекинулись в шахматы. Бобров попал в цейтнот и впопыхах сунул съеденную пешку в брюшную полость.
- А теперь что стряслось?
- Тот же Зенькин при обследовании пациента обнаружил на переходе с тонкого кишечника в толстый письмо к нашему министру. Там сообщается, что вы отдали в аренду больничные палаты. Продали олигархам спортивный комплекс. Культивируете взятки при госпитализации. В швейцарском банке на ваше имя открыт счёт…
- Автора установили?
- В том-то и дело, что нет. Подпись от желчи расплывчатая.
Главврач почесал затылок:
- Как же там письмо очутилось?
Пантелеев замялся:
- По-моему, это дело рук поваров. Кляуза могла попасть туда с голубцами. Кто-то в кочане спрятал письмо. А знаете, как на кухне промывают овощи? Да никак!
- Безобразие! Надо принять решительные меры - запретить кухне готовить голубцы. Раз они не способны отличить бумажный лист от капустного.
- А что с Зенькиным делать? - вкрадчиво поинтересовался Пантелеев.
- Молод он ещё, - подумав, сказал главный врач. - Рановато ему за сложный аппарат садиться. Поэтому сделаем кадровую перестановку. Переведём его в приёмный покой. Там как раз не хватает острого глаза для осмотра поступающих по «скорой»…
Мобильник
Жил-был один мужик с бабой. И надоел он ей как-то, прямо невмоготу. Она и решила, помоложе всё-таки, отправиться туда, не знаю куда, - ну, хоть за тридевять земель. На людей посмотреть, себя показать. И отправилась. А про дочку - девушку, можно сказать, на выданье, - и забыла.
Женился мужик ещё раз. Хорошая попалась женщина, но тоже с дочкой. А все знают, как за мачехой жить: и это не так, и то… Родная же дочь что ни сделает - за всё по головке гладят: умница. А падчерица, значит, плохая.
Вот и придумала старая карга падчерицу со свету сжить.
Ну, делать нечего - повёз отец дочь в лес и высадил её там под какое-то дерево. Девушка хоть и возмутилась, но сидит под елью, дрожит, озноб её пробирает. Она смекнула, что это так мачеха решила от неё избавиться. Разозлилась, достала из кармана своей белой рученькой сотовый телефон, номер заветный набрала и говорит как бы даже с обидой:
- Емелюшка, - говорит, - это я, твоя Елена Прекрасная. Что ж я тут мёрзну?! Отец мой - тьфу на него! - и встречаться нам не разрешает, и в лес меня отвёз…
Ну и рассказала всё, дала координаты. А Емеля в очень хорошем месте работал и неплохо зарабатывал, но девушкин отец был против (мачеха науськивала) их возможного брака.
Вот он, Емеля то есть, довольно быстро подъехал, взял Елену, накинул на неё шубку норковую с изумрудами и жемчугами по рукавам и увёз. У избы её только на минутку остановились, дочь вышла и с такой иронией вымолвила: адью, мол, папочка, раз ты так, то и я так. И поехала к Емеле замуж.
А мачеха всё увидела, жениха такого респектабельного и шубку особенно, и говорит своему дураку: быстро вези, мол, и мою дочку туда же. Под ель.
Делать нечего, отвёз. И всё так же. Только в спешке она - ха-ха! - забыла взять зарядное устройство. Тут и сказке конец.
Базара нет
Инга Семёновна не любила этот ларёк с вывеской «Овош Фрукт Кыш мыш» не потому, что её раздражала безграмотность, ставшая эпидемией наших дней. Уж больно нагло обращался продавец с покупателями: с улыбочкой подсовывал разную гниль, обвешивал и обманывал. Но тащиться к другому ларьку с сумкой, полной тетрадок, было выше её сил. Она снимала с весов один подпорченный клубень картошки, как продавец тут же подсовывал другой - ещё хуже.
- Да когда же кончится эта напасть! - возмутилась она.
И тут как бы свыше послышалась реплика:
- Эй, баран долбаный, кончай! Ты чё, блин, охренел, что ли?
Не успела Инга Семёновна опомниться, как на прилавке уже стоял пакет с отборной картошкой и сверху красовался апельсин.
- Пожалуйста, мадам! - расплылся продавец в улыбке.
Инга Семёновна обернулась на голос и сразу поймала знакомую ухмылочку.
- Попсов! - воскликнула она.
- Он самый в натуре. А как вы меня узнали, Инга Семёновна?
- Да ты мне столько лет снился в страшных снах. Разве забудешь?
- Да, было дело, чего там говорить… И вы у меня, как свет в окошке… Хотел даже выколоть на груди: «Не забуду Ингу Семёновну!» Да как-то закрутился… Сколько раз вы меня выручали! Помните, как хотели меня исключить из школы, когда я сунул англичанке мышь в сумку? А она как вскочит на стол и ну визжать… Во всех классах уроки сорвала… Только вы одна заступились: нет, не выбросим, мол, Попсова на улицу. Там он и вовсе свихнётся. Дадим возможность исправиться. Жалели вы меня, потому что я из неблагополучной семьи. А как вы меня в детской комнате защищали! Прямо классный адвокат! «Смотрите на этого хулигана! Похож он на шпану?» А я по вашей наводке надел пионерский галстук, в белой рубашке, постриженный, смотрю в пол, как бы от стыда глаз не могу поднять… И носом шлюркаю, вот-вот разревусь. Век вас не забуду! А чё вы такая невесёлая, Инга Семёновна?
- Заботы, Попсов. Знаешь, как теперь трудно в школе. На уроках подсказывают друг другу эсэмэсками. Курят ребята, не стесняясь учителей, и только «Кэмел». Девочки приходят в бриллиантовых серёжках. Сделаешь замечание - в ответ дерзят. Поставишь двойку или родителей вызовешь в школу, так они сразу к директору. За что, мол, учительница деньги получает?
- Ну, оборзели! Я им покажу! Когда у вас стрелка с родителями?
- Что? - не поняла Инга Семёновна.
- Ну, это - типа родительского собрания.
- Завтра.
- Ладно, я приду. Можно?
На родительское собрание Попсов явился с двумя охранниками: один «шкаф» загородил двери, чтобы никто не вздумал удрать с собрания, другой - встал за спиной Попсова, охраняя от родителей. Сам он сел рядом с Ингой Семёновной на стул, подставленный дружбаном.
- Разрешите, Инга Семёновна, потолковать с вашим контингентом?
- Попробуй, Попсов, - тихо вздохнула Инга Семёновна. - Мне терять уже нечего. Всё равно мне теперь конец - съедят они меня после собрания.
- Ништяк, подавятся, - сказал Попсов и обратился к родителям:
- Тут, смотрю, собралась, блин, исключительно крутая интеллигенция и сплошной бизнес-класс. Люди как бы с понятиями. А конкретно обижаете мою любимую училку, Ингу Семёновну. Чуть что, катите на неё бочку директору. Объясняю: кто ещё раз повторит эту подляну, поставлю на счётчик. А со своими киндер-сюрпризами сами управляйтесь, а не валите всё на Ингу Семёновну. Она вам что - Пушкин за них уроки учить? С завтрашнего дня буду вас штрафовать за каждую двойку, за прогулы, за драки ваших киндеров.
Класс, где проходило собрание, взорвался от воплей и протестов. Папы и мамы повскакали с мест и принялись митинговать:
- Это что за безобразие! Кто вам дал право? Кто вы такой?
- Извиняюсь, забыл представиться. Попсов Колян. С сегодняшнего дня я крышую Ингу Семёновну. Есть базар?
Попсов обвёл взглядом притихший класс и уставился на курчавого родителя в очках.
- Ты кто? - спросил.
- Скрипач.
- Ага, типа лабуха? А ботинок ты чей, лабух?
- Извините, не уразумел.
- Ну, отец как бы…
- А! Эдика Кукуркина.
- Так вот, Эдикин ботинок, тебе, например, всё ясно?
- Всё, - подтвердил он, тряхнув кудрями. - Нет базара…
- Базара нет! - дружно загалдели родители. - Нет базара!
- Во, консенсус! - сказал Попсов. - Ну, тогда стрелка окончена. Можете расходиться!
И, обращаясь к Инге Семёновне, добавил:
- Вы меня в шестом классе крышевали, а я в долгу не привык оставаться. Око за око, зуб за зуб… Так по жизни положено…
Занимательная генеалогия
У меня есть хороший знакомый. Он не звезда экрана, не деятель искусства или, упаси господи, литературы, даже не нобелевский лауреат. Но его биография может быть гораздо интереснее любых VIP-персон и топ-моделей.
Начнём с родословной. Предки - простые селяне, крепостные. Быт известен: весной сев, и так, не вставая, до поздней осени. Не разгибая спины. Пашут, боронят, пока не соберут урожай зерновых. Есть и которые косят. Бабы что-то теребят, в основном лён.
А тут как снег на голову - зима! Что делать? Закрома заполнены до отказа, сеновалы забиты под завязку, лён оттереблён, с оброком полный ажур. Но мужик не может сидеть без дела. Шило у него в одном месте. И тогда выкатывают сани, приготовленные ещё летом, сбиваются в обоз и едут в город на отхожий промысел.
Разные имелись промыслы. Например, были сёла, где все мужики обладали редкой профессией настройщиков. Они очень ценились у музыкантов - от органистов до ложкарей.
Родичи же моего знакомого (а в сёлах все, как правило, родня) тащились в город к художникам-передвижникам. Они были профессиональными натурщиками!
Теперь вы сможете понять, как интересно рассматривать у него художественные альбомы, скажем, Третьяковки, которые, по сути, являются семейными.
Взять, к примеру, картину В. Маковского «Не пущу!» Там, оказывается, изображены прапрадед, прапрабабка и совсем ещё юный тинейджер - прадедушка.
Сказать по правде, насчёт прапрабабки - это исключение. Бабы, конечно, тоже хотели в город попозировать, а то и просто пройтись по панели. Всё лучше, чем выкармливать грудью щенков барской лабрадорши. Но мужики ни в какую! И не то чтоб они ревновали к художникам - у передвижников насчёт ню было ни-ни, а просто мужики были наслышаны о Данае. На полотне Зевс - не Зевс, золотой дождь или что-то там ещё, поди разберись, - а девку обрюхатили…
Но одну картину мой приятель особенно почитает и может подолгу рассказывать о её персонажах.
- Вот во втором ряду снизу третий справа дядя Никодим, певун, хохотун, все девки в близлежащих селениях - его. Видишь, как щерится… А самый верхний - это дедушка Егор, могучий был мужик. Мог что угодно согнуть, что под руку попадётся: пятаки, гривенники, сторублёвки, оглобли, серпы, молоты. От него даже всё прятали - урон хозяйству, однако…
И так о каждом.
Читатель, ты, наверное, гадаешь, что это за картина: «Запорожцы», «Бурлаки на Волге», а то и, чем чёрт не шутит, «Заседание Государственного совета»
Вот какой у меня интересный знакомый. Вот о каких людях надо писать. Вот кто доказывает, что далеко не все из нас Иваны, не помнящие родства. А у нас обсуждают, отсудит Плющенко стоимость иномарки у бывшей жены или нет. Стыдно!
Ну что, граждане воротилы и толстосумы, доблестные передовики офшоров и стахановцы освоения бюджетных денег - все, голубчики, собрались? Нет, с вещами ещё рано, а вот с трудовым неподдельным энтузиазмом - это в самый раз!
Перекличку проводить не станем: мы и так всех вас знаем как облупленных. Кто у нас в первой «сотне» журнала «Форбс» - из строя два шага вперёд! Ать-два!.. Для удобства будем обращаться к вам по этим номерам.
Итак, я как лицо, уполномоченное сами знаете кем, решил собрать вас сегодня не в душном кабинете, а на свежем воздухе, без галстуков. Чтобы соединить приятное для вас с полезным для нас. Долой справки и прочую канцелярщину! Даёшь широкие улыбки! Позитив - на весь день, энтузиазм - на всю катушку!
А для позитива нам потребуется - что? Нет-нет, обещания - это для электората понадобятся, в канун выборов. Откаты? Это попозже, с понедельника, когда и мы, и вы выйдем на работу. Для позитива, друзья мои, нужен креатив! Другими словами, душевная готовность на добрые и щедрые дела. Но - сугубо на добровольной и безвозмездной основе. Все слышали про «великий почин»? Да-да, тот самый, о котором дедушка из Мавзолея ещё сто лет назад талдычил? Так что с почином вас, господа олигархи и к ним примыкающие!
…Номер первый! Опять беспокоишься, что голыми руками работать придётся? Не придётся! Инструменты для проведения ударного субботника мы вам выдадим. Разумеется, с возвратом. Это вам ведь не скважины-трубопроводы, заводы-пароходы из общенародной собственности тырить. Запомните, эти эксклюзивные мётлы, грабли и лопаты - Инновационный Инвентарь Управления Делами Президента!
…Номер второй, а ты чем можешь помочь в борьбе с кризисом? Собираешься на Лазурный берег виллу ремонтировать? Да ещё с нашими носилками? Совсем совесть потерял, хочешь и место своё в списке миллиардеров потерять! Значит, так: берёте метлу и - шагом марш в Алмазный фонд: по углам подмести и по сусекам поскрести, но чтобы пару носилок «камушков» весом полцентнера карат к концу смены собрали и в дар правительству преподнесли.
Пятый номер, с вас к Празднику бескорыстного труда десяток яиц!.. Я тебе покажу куриных! Шутник нашёлся! Скажи спасибо, что работы Фаберже, а не Церетели…
Номер одиннадцатый, смотрю, ты раньше деньги грёб лопатой, а теперь на экскаватор перешёл. Теперь будешь ковшом в правильном направлении - пора вместо Москвы-реки проложить кисельные реки с молочными берегами. Садись за руль и помни, что ты назначен ответственным и за кисель, и за молоко, и за их бесперебойное течение вокруг Садового кольца. В конце концов кто как не вы должны сказку сделать былью?!
Не торопись, номер двадцать второй, не суетись. И до тебя очередь дойдёт. Ах, ты хочешь к сочинской Олимпиаде саночную трассу проложить? От своего коттеджа прямо к пьедесталу? А о людях ты подумал? О тех, кто там жил до Олимпиады, живёт сейчас и будет жить дальше: о простых министрах и депутатах, их жёнах и люб… любительницах зимнего спорта. Согласен? Пожалуй, за одну субботу тебе с этим не справиться, но если постараться… И мы постарались: сегодняшним указом президента номер двадцать второй назначается ответственным за финансирование всех олимпийских объектов. Господа, ради бога, поддержите его, а то он на ногах не стоит, видимо, ошалел от свалившегося на него счастья!
Сорок первый, памятник Минину и Пожарскому видишь? Соорудишь над ним навес и повесишь транспарант «Национальный проект „Доступное кремлёвское жильё“ выполняется!»
Сорок четвёртый, хочешь участвовать в модернизации страны? Тогда бери кисточку и краску - будешь Красную площадь превращать в красно-сине-белую, в наш российский триколор.
Можете не подсказывать, сам вижу: пенсионный фонд опять стоит у Лобного места с вечно протянутой рукой. Оставшиеся, слушай мою команду - кругом! На подсобные работы под присмотром сего богоугодного заведения - разойтись!
…Ах, у вас вопросы есть? Задавайте!.. Почему бы по всей стране такой почин не распространить? Эх, плохо вы жизнь знаете, граждане нувориши, дальше своих дивидендов и фьючерсов ничего не видите! Да у нас весь народ, посчитай, уж сколько лет на «субботнике» работает: то для светлого будущего, то для светлого прошлого… Но для себя - ни разу. Наш ответ
Светская жизнь
Всё-таки у нас в стране между людьми неравенство ещё сильное. Одним - вся слава, про других - ни слова.
Помните? В прошлом году один мужик настучал своей жене-певичке по чайнику. Делов-то! А вся страна об этом говорила полгода. Народ спать ложится, а ему из телевизора: «Важное правительственное сообщение! Синяк сползает с носа к коленке! Премьер-министр в панике!»
Нашли событие!
Да у нас Ленка Степанова своему мужу Грише по чайнику так стучала, что газопровод Тамбов-Копенгаген вибрировал по всей длине целый месяц. После этого в Копенгагене месяц не могли уснуть - пытались разобрать, что передают из Кремля азбукой Морзе.
А это Ленка об этот самый газопровод стучала Гришкиным чайником. За то, что он её маме налил на семь капель меньше. Чем своей.
И вот про такое событие только две строчки. В сводке райотдела милиции.
Или другой пример. Недавно в журнале прочитал. «Русское чудо». Пацан из провинции без всякого блата поехал в Англию и поступил в Кембридж. Без экзаменов. Потому что двести процентов акций этого Кембриджа принадлежат его папе.
Но никто не написал про настоящее чудо. Женька Бубликов, полный сирота. Спустился на платформу станции метро «Новокузнецкая» дурак дураком, а через полчаса вышел оттуда с дипломом этого самого Кембриджа. Всего за сто долларов. Вот где чудо!
И про наших изобретателей мало пишут. Вовка Тапочкин буквально на коленке собрал прибор. С одного мешка сахара получается цистерна напитка. И это ещё если урановые стержни не опускать. Ну, могли бы хоть в районной газете?!
По телевизору рассказывали: «В Нью-Йорке была паника. Откуда-то чем-то завоняло».
А у нас в городе - наоборот. Паника началась, когда вонять перестало. У нас же в 1975 году канализацию прорвало. Два поколения горожан на этом запахе выросли и думали, что родной край по-другому пахнуть не может. А тут строители дырку заделали, по пьянке. И у всех такое чувство, будто они осиротели.
Хоть бы строчку написали.
Или вот ещё - про шоу-бизнес. Диктор радуется: «Популярный рок-певец вышел из запоя. Министр направил ему поздравление».
Вот про это - везде. А о том, что Николай Петрович Дугин, наш дядя Коля, уже двадцать лет работает машинистом тепловоза, при этом не выходя из запоя, - ни слова.
А ведь Николай Петрович к пассажирам всегда с любовью. Рельсы для него не главное. Кому куда - всегда подбросит. А как он мосты перепрыгивает на поезде! Где вы ещё увидите петлю Нестерова в исполнении тепловоза с вагонами. В трёхстах километрах от ближайшей железной дороги. Два американских спутника-шпиона сошли с ума, когда это фотографировали.
Ну хоть бы коротенький репортаж. Про одних пишут много, про других - молчок. В криминальных новостях обрадовали: «В деревне Собачья Жизнь омоновцы задержали наркобарона. Гражданин Угрюмов выращивал коноплю в горшке своего сына».
Да у нас в городе этой конопли вокруг отделения милиции целый лес. Стволы в три обхвата. И под каждым - милиционер, орёт не своим голосом:
- Господа! Просьба даром не нюхать, а то дубиночкой по мордюлечке!
Когда ветер от этого леса дует в сторону городской администрации, там принимают обалденные постановления. Типа: «В День защиты животных вместо холодной воды пустить по трубам тараканов и хомячков»…
И последнее. Недавно прочитал: «Известный рок-певец заработал в прошлом году 800 миллионов долларов и всё равно сидит по уши в долгах».
Ну и что? С такими деньгами долгов наделать - большого ума не надо. А у нас? Люди получают 800 долларов в год. И дом - полная чаша. Главное, чтобы было где перехватить до получки.
Но всё-таки между людьми неравенство ещё сильное. Одним - всё, другим - что осталось от тех. По порядку номеров