Ненастоящая жизнь
Сосед, молодой парень, недавно опять кончил жизнь самоубийством… опять неудачно.
Что-то не везёт ему - то порох сырой, то бритва тупая. Наверное, на барахолках берёт, по дешёвке. У него из хороших вещей два подсвечника и три книги - родители нажили.
Познакомился тут с одной девушкой. Она:
- Пойдём к тебе, просто посидим.
Он:
- Ко мне нельзя, у меня никого дома нет.
Скромный такой парень. Она:
- Ничего, что никого нет. Пойдём, а то холодно.
Пришли. Она вдруг:
- Ой, что-то жарко! - И давай раздеваться.
У парня, естественно, голова закружилась, он ударился виском обо что-то. Пришёл в себя - ни девушки, ни подсвечников. Девушка оказалась фальшивая. Он голову в плиту, газ включил…
Утром проснулся свежий, бодрый - газ шёл какой-то ненастоящий.
Ну книги остались. Он к букинистам, очень хорошие деньги взял. Возвращается домой - навстречу красавица! Одетая, но у него всё равно голова закружилась. Короче, знакомятся, ловят частника и к нему. Приходят - красавица парик снимает, ресницы отклеивает, зубы вынимает. Говорит:
- Отвернись.
Уже и отворачиваться-то не от чего, но он отвернулся. Через полчаса оборачивается - ни зубов, ни красавицы, вообще ничего в квартире.
Он тогда берёт верёвку, один конец на люстру, другой - на шею. Верёвка обрывается, люстра ему на голову, в потолке дыра, а в дыре - сосед с монтировкой. Монтировка хорошая, настоящая.
Короче, сосед этот вызывает «скорую». Врач заходит. Самоубийца рыдает:
- Доктор, в чём дело? Почему всё кругом фальшивое?
Врач отвечает:
- Какой я доктор - я диплом купил.
Сосед, который с монтировкой, говорит:
- Ну вас к чёрту! Лучше я пойду водку пить.
И ушёл водку пить. Потом оказалось, что ацетон. Вскрытие показало.
А парень взмолился:
- Доктор, дайте яду.
Тот дал, предупредил:
- Яд мгновенный, до трёх не успеешь сосчитать.
Принял. Они считают:
- Один, два, три!.. Четыре, пять… Срок годности у яда кончился, ненастоящий яд.
Доктор уехал спасать следующего больного, а парень решил утопиться. Выходит из квартиры, садится в лифт - там девушка какая-то. Они знакомятся. У девушки папа профессор, мама - академик, то есть из благополучной семьи, студентка третьего курса. Рыбно-молочного института.
Она при деньгах. Говорит:
- Приглашаю вас в ресторан.
Парень вместо реки попал в ресторан! Заказали там! Пьют, едят. Час, другой, третий. Она ему говорит шёпотом:
- Извините, я сейчас.
Сумочку оставила и ушла. Его потом спрашивают:
- Кто такая?
Он:
- Наташа.
Ему:
- А по документам Иван Петрович Зверев, два дня как из заключения.
Жалко парня. В самом деле что-то у нас много всего фальшивого, ненастоящего. Но я верю, что это ненадолго, потому что так не должно быть. И вчера вижу - сосед выходит из подъезда с новой девушкой. Глаз не отводит. Не красавица, но что-то в ней такое есть необычное.
Ну, давай им бог! Значит, действительно жизнь налаживается… Где-то я эту девушку уже видел… Да! На вечере трансвеститов.
Комплимент на тысячу долларов
- Добрый день, Клара Арнольдовна! Давно вас не было видно.
- Добрый день, Пётр Авдеевич! Да, сегодня первый день как из отпуска вышла.
- Должен вам признаться, вы сегодня выглядите просто умопомрачительно. На тысячу долларов, не меньше!
- Ой, да что вы такое говорите, Пётр Авдеевич! Я даже никогда и не видела, как выглядит эта тысяча долларов. Наверное, шикарная купюра - глаз не оторвёшь!
- Да как вам сказать… Дело в том, Клара Арнольдовна, что такой купюры в принципе не существует.
- Как это?! Как вас понимать, Пётр Авдеевич?
- Очень просто. Не печатают таких денег.
- В Америке не печатают?
- Нигде не печатают. Ни в Америке, ни в Австралии, ни у нас. Самая крупная, что есть, номиналом в сто долларов. Зелёненькая такая, с портретом дяди Франклина.
- Вы уверены?
- Да.
- То есть, Пётр Авдеевич, вы хотите сказать, что на самом деле я выгляжу всего-навсего на сто долларов? Да при этом ещё похожа на какого-то вашего дядю?!
- Вовсе нет, Клара Арнольдовна! Ни на какого дядю вы ни капельки не похожи! У меня и дяди отродясь не было, тем более в Америке.
- Раз нет ни дяди, ни тысячи, зачем же мне, Пётр Авдеевич, вы голову морочите? И сомнительные комплименты отпускаете?
- Позвольте, Клара Арнольдовна, пусть дяди у меня действительно не было, но тысяча долларов, абстрактно говоря, существует!
- Не выкручивайтесь, Пётр Авдеевич! Вы только что, на этом самом месте, утверждали, что тысячи долларов не существует. Было?
- Ну-у, было… Но не в том смысле…
- А в каком же?
- Существует как некая сумма - вот в каком! Или результат умножения. Десять по сто. Двадцать по пятьдесят. Сто по десять. Тысяча по одному…
- Вот! Опять вы сказали - «тысяча по одному»! Как же так можно? Значит, одна тысяча всё-таки существует! Вы что, Пётр Авдеевич, издеваетесь надо мной?
- Никто над вами не издевается!
- Не кричите на меня, Пётр Авдеевич, не то я нашего охранника позову. И жалобу директору на вас напишу.
- Да не кричу я на вас, Клара… как вас там… чёрт бы вас побрал!.. Но как вы не понимаете элементарных вещей?
- Значит, по-вашему, я полная дура? Хам! Я таких оскорблений за двадцать пять лет работы в нашем тресте не заслужила!
- Клара Арнольдовна, поймите, и в мыслях не было вас оскорблять! Ну хорошо, оставим в стороне эти несчастные доллары. Мне, как и Гознаку, наши рубли милее и ближе. Забудем всё, что я говорил раньше. Вы, уважаемая и ни с кем в нашем тресте не сравнимая Клара Арнольдовна, выглядите на миллион рублей! Одной купюрой, выпущенной исключительно для вас.
- Когда выпущена?
- Только что! Вас это устроит?
- Как же вам не стыдно, Пётр Авдеевич, стоите тут передо мной, зубы заговариваете, а про самое главное, про то, что меня после отпуска такие деньжищи в бухгалтерии дожидаются, - молчок. Никогда вам этого не прощу!
Мои дети
Я - счастливый отец. У меня много детей, и все они замечательные. Судите сами.
Старшая, Тамарочка, красоты неописуемой. От женихов отбоя нет. Но она девушка серьёзная, круглая отличница, только об учёбе думает.
На год младше Виталик. Недавно выполнил первый разряд по прыжкам в воду. Тренер говорит, что парня в спорте большое будущее ждёт.
Затем близняшки - Эдик и Володька. Оба в музыкальную школу ходят: один на скрипке играет, другой по игре на фортепиано специализируется. В настоящее время к концерту готовятся.
Верочка рисовать любит, изостудию посещает. Особенно хорошо у неё пейзажи получаются.
Следующий - Андрюшка. В меня пошёл - рыбак. На речке пропадает с утра до вечера. Предпочтение спиннингу отдаёт, но и на донку карасей тягать, будь здоров, как может.
Дашенька готовить любит. Такие пироги испечёт, что пальчики оближешь!
А ещё подрастают: Люда, Женечка и Антошка. Они ещё хоть и маленькие, но уже интерес к книгам проявляют.
Женился я рано, ещё девятнадцати не было. С женой скоро отметим серебряную свадьбу. Живём душа в душу. Наверное, брак у нас счастливым получился из-за любви и взаимного уважения. А ещё потому, что она ничего не знает ни про моих детей, ни про их матерей…
Жена и философия
Я сидел в кресле и любовался Лидой. Она, студентка философского факультета, расхаживала по комнате и увлечённо рассуждала о концепции бытия Хайдеггера, с упоением толковала о здесь-бытии.
Я предложил пойти в парк. Мы не спеша гуляли по аллеям. Лида горячо рассуждала о философии экзистенциализма.
- Человек для обретения подлинной экзистенции должен совершить прыжок, - далеко вокруг раздавался её звонкий голос.
А я слушал и понимал, что мне не под силу совершить этот самый экзистенциальный прыжок, чтобы предложить ей руку и сердце.
Мы сели на скамейку под ивой. Шумела река. Плыло в чистом небе маленькое светлое облако, а Лида с упоением говорила о вещи в себе. Её зелёные глаза смотрели на облако, а я ловил себя на мысли, что знаменитое выражение Канта как нельзя лучше характеризовало эту умную и гордую девушку, в которую влюбился по-настоящему. Лида, с которой я познакомился четыре месяца назад, поистине была для меня вещью в себе. Её обширные философские знания приводили меня в трепет и проводили между нами незримую черту.
После прогулки я провожал Лиду до дома. «Для Хайдеггера трансценденция - это ничто», - поблёскивая глазами, утверждала она, и я чувствовал себя этим самым ничто.
Вот и подъезд. «У Габриеля Марселя Бог есть абсолютное „Ты“, самый верный и надёжный друг человека», - сказала Лида. А я подумал, как хорошо было бы оказаться на месте этого метафизического бога, чтобы быть её верным другом.
Мы ещё долго стояли у подъезда, а Лида сосредоточенно размышляла о страхе, экзистенциальной тревоге. Меня же не покидал самый обыкновенный страх, что она откажет мне в этих редких встречах…
Прошло пять лет. Лида вышла за меня замуж. А я окончил философский факультет, чтобы соответствовать её высокому интеллектуальному уровню. Нигде не работаю. В нашем городке нет для меня достойной работы. Не пойду же я мести дворы, будучи дипломированным философом. Зато работает Лида. Библиотекарем.
Вечер. Сижу на диване и вслух размышляю о трансцендентальных определениях бытия… Лида не слушает, она занята домашними делами. Ей некогда. Ей нужно погладить постиранное бельё, а затем приготовить ужин. Два наших сына подрались из-за игрушки. Младший ревёт. Лида нежно успокаивает его.
Садимся ужинать. Я громко восхищаюсь «Археологией знания» Фуко. Старший сын стукнул ложкой младшего по лбу. Малыш горько рыдает. Лида утешает его. А я рассуждаю о дискурсивной формации.
Ночью увлечённо читаю философский трактат. За стеной сладко посапывают дети, крепко спит уставшая от нескончаемой домашней работы Лида. Время от времени отрывая глаза от книги, смотрю в окно и мысленно благодарю судьбу за то, что послала мне замечательную жену, благодаря которой я приобщился к философии
Выбираем коньяк
Его называют напитком, впитавшим солнце В магазинах коньяки всех континентов. Как разобраться в этом обилии марок? Что предпочесть? И главное: возможно ли приобрести качественный продукт за приемлемую цену? На эти вопросы отвечает ведущий коньяковед
Феоктист Донатович, проясните положение с марочными армянскими коньяками. Утверждают, что Республика Армения не поставляет
Выдержанные армянские коньяки поставляет на рынок Лысогорский химический комбинат. Неповторимое послевкусие, сильное и продолжительное действие, доступные цены отличают в лучшую сторону продукцию комбината от знаменитых оригиналов. Замечу, что солнечный напиток производится лысогорцами на отечественном оборудовании в условиях сурового сибирского климата.
Удивительно! С такими талантами нам под силу замахнуться и на изделия коньячных мэтров французов.
Как раз на днях создан коньяк, не уступающий «Реми Мартен», но стоящий значительно дешевле Записывайте ад рес: Малая Охра, а/я 109, завод спиртосодержащих смесей, самовывоз При заводе магазин и дегустационный зал. Уютный интерьер, тихая музыка, красивые девушки На столах хрустальные графины производства местного завода оконного стекла с напитком сочного светлокоричневого цвета
По известной причине нынче не встретишь марочные грузинские коньяки.
А и не надо. ООО «Медовуха», расположенное в средней полосе России, воссоздало грузинский коньяк 12 летней выдержки. Напиток ароматен и крепок, а небольшой осадок на дне бутылки легко устраняется процеживанием напитка через обычную марлю.
Вспомнил ещё одно коньячное чудо: молдавский «Белый аист».
Такое чудо под маркой «Цапля белокрылая» третий год производят труженики парфюмерной фабрики «Панама». Обошлись панамовцы без дорогого и скоропортящегося винограда; да и откуда взяться ему за полярным кругом? Напиток пришёлся по душе представителям мужественных профессий: геологам, нефтяникам, газовщикам. Этому способствовало уникальное свойство «Цапли»: её аромат отпугивает кровососущих насекомых.
Вы рассказали об отечественных аналогах иностранных коньяков. Но, как известно, существуют прекрасные истинно российские коньяки: «Лезгинка», «Сердце гор», «Медный всадник».
Весьма достойные современные напитки. Добавлю, что уже воссоздана и гамма знаменитых «Шустовских» коньяков. Так, «Шустовский особый», поставляемый Уляляевским концерном натуральных комбикормов, днём с огнём разыскивают рачительные хозяйки.
Чем же привлёк этот напиток уважаемых дам?
Уляляевский «Шустов» не только коньяк с большой буквы, но и надёжный пятновыводитель.
Игра в снежки
Коренной москвич студент Гарик Карапетян декабрьским вечерком вышел из подъезда дома своей однокурсницы Наденьки Рыжовой. Они только что закончили подготовку к очередной экзаменационной сессии, и потому у Гарика было хорошее настроение. Под стать была и погода: мягкая, чуть-чуть морозная. Крупными хлопьями валил снег, мягким ватным одеялом покрывая дома, улицы, деревья, смоляные кудри Гарика.
- И-эх, как хорошо-то! - закричал Гарик, слепил снежок и метнул его наудачу.
Снежок попал в лобовое стекло одной из стоящих у подъезда крутых иномарок. Иностранка взревела дурным голосом. Тут же распахнулось окно на втором этаже и какой-то мужик не менее дурным голосом прокричал:
- Э, ты, а ну отойди от моей тачки! Или сейчас выйду - мало не покажется!
Хорошее настроение у Гарика не пропало, и вторым снежком он залепил точно в распахнутое окно автовладельца. Тот выругался и исчез в глубине квартиры.
Гарик захохотал и побежал прочь. На ходу он зачерпнул снежок и легонько бросил его в спину семенящей впереди него женщины.
- Караул, грабят, убивают! - пискнула та и припустила бегом по тротуару, но, поскользнувшись, упала.
Гарик, улыбаясь, подошёл к ней и протянул руку.
- Уйди, маньяк! - завизжала тётенька, прижимая к груди сумочку.
- Да я же помочь вам хотел, - сконфуженно пролепетал Гарик и опечаленно пошёл прочь.
А крупные хлопья снега, кружась, всё падали и падали вниз, как будто с неба на землю вдруг устремились мириады белых бабочек. Гарик подумал о своей однокурснице Наденьке, с которой они сегодня столько трудились, готовясь к сессии, и у него потеплело в груди.
Он снова слепил снежочек и просто высоко подбросил его вверх. Снежок, описав крутую дугу, упал точно на бритую голову вразвалку шедшего перед Гариком рослого парня.
- Быкуешь, пацан? - бритый угрожающе выставил перед собой сжатые кулаки и косолапо пошёл на Гарика. - Э, да ты ещё и нерусский? А ну стой!
Гарик тут же нырнул в подвернувшийся двор. Запыхавшись, встал за покрытое снежной шапкой дерево, выглянул. Бритого не было. Гарик вздохнул с облегчением.
И тут ему в спину мягко ударил снежок и послышался заливистый детский смех. Гарик обернулся. В пяти шагах стояла девчушка лет семи-восьми и лепила новый снежок.
- Какой ты смешной! - весело сказала она. - Давай в снежки поиграем, а?
- Девочка, тебя разве не учили, что нельзя общаться с незнакомыми мужчинами? - разулыбался Гарик. - А вдруг я нехороший?
- Да какой ты нехороший! - снова засмеялась девочка. - Ты смешной. Да и не боюсь я тебя. Со мной охрана.
И только тут Гарик заметил, что за соседним деревом стоит, весь покрытый снегом, как большой сугроб, верзила.
- Бросай снежок, парень, бросай! - поощрительно прогудел сугроб. - Но смотри мне!
И он сунул руку во внутренний карман.
- Можно, я домой пойду, а? - жалобно спросил Гарик.
- Ладно уж, иди! - разрешила девочка. - А это тебе на дорожку!
И увесистый снежок угодил Гарику точно в лоб.
- Контрольный! - довольно крякнул охранник. - Молоток, Юленька. А ты иди, мужик, иди! Пока мы не передумали
Телепортация
А знаете ли вы, господа, что такое телепортация? Это перемещение объектов в пространстве, в частности с помощью мысли.
Кто из вас способен это делать? Думаю, никто.
Всеми этими телепортациями, левитациями и прочими чтениями мыслей обычно занимаются так называемые экстрасенсы или причисляющие себя к ним лица, о которых в СМИ периодически появляются разоблачительные статьи. И тем не менее поток жаждущих излечения, снятия порчи, сглаза и приворота не иссякает.
Но сейчас речь не о них. Сейчас речь идёт о последних достижениях науки с опорой на мнение российских академиков.
Только вы не академики и, чтобы постепенно и без шока ввести вас в курс дела, начну с известных примеров.
Радио. Давайте перенесёмся назад на 150 лет (всего 150, а сколько люди уже живут на Земле?!). Мог ли какой-нибудь король предполагать, что через тысячи километров можно мгновенно передать человеческую речь и музыку? Не мог. Не верил. И вас бы - еретика - сжёг на костре за смуту или повесил, или четвертовал - тогда выбор королевских развлечений был не так велик.
Прошло ещё немного лет (в историческом, конечно, понимании). Возникло телевидение: мгновенная передача живого изображения на большие расстояния.
В древние времена короли, находящиеся в военных походах, с удовольствием разглядывали бы по телевизору своих возлюбленных. Уж какие можно было делать для короля интимно-волнующие передачи. Ан нет. Не было тогда телевидения.
А теперь, когда вы уже овладели тенденциями развития современной науки и её победы вас больше не шокируют, перехожу к главному.
Совершенно серьёзные исследователи заявляют, что вскоре (опять у вас это нетерпение - когда?), то есть лет через 150, можно будет мгновенно передавать человека в любую точку земного шара, а потом ещё куда подальше.
Идея очень проста и теоретически полностью решена.
Как известно, все мы состоим из атомов. И мужчины, и женщины, и животные, и предметы домашнего обихода. Эти одинаковые атомы, соединённые в разных комбинациях, и создают неповторимых красавиц, мачо и вышеупомянутые бытовые вещи. Далее для простоты будем говорить о людях.
Сейчас приведу простой пример из деревенской жизни, а городские в силу своего повышенного образования тоже должны понять.
Итак, рубят избу. Эх вы! Уже забыли. Да не в этом смысле рубят, а строят - так это называется в деревнях. Избу сначала складывают из брёвен, которые тщательно подгоняют одно к другому. Делается это где-нибудь на ровном, удобном для работы месте, где сподручно брёвна ошкуривать, пилить, таскать. Поняли?
Вот в таком временном месте соберут стены рубленого дома. Потом все брёвна пронумеруют. Разберут и будут потихоньку перетаскивать на свой участок и собирать на подготовленном фундаменте. Как конструктор, по номерам брёвен. Поняли?
А что городские? Тоже поняли? Тогда продолжим.
Вы и не заметили, как поняли гениальную теорию академиков о телепортации.
Значит так: пронумеруем все атомы, из которых состоит конкретный человек или, например, женщина, и передадим их на другой край Земли.
Опять у вас глупые вопросы возникли.
Вы что поняли, дословно? Что атомы, хоть они и маленькие, будут, как мешки с сахарным песком, перевозить на этот другой край? Нет, конечно.
Начинаю опять для вас всё популярно, хотя надеялся на более ваш гибкий мозг. Зря, видимо.
Так вот, деревенщина. Можно ведь в дальнюю деревню только проект передать дома со своими номерами брёвен. А они там из своих брёвен по номерам соберут такую же избу. Ну наконец, дошло до вас!
А с атомами ещё проще. Если брёвна имеют сучки разные да изгибы, то атомы - все одинаковые! Как хорошие кирпичи.
Значит, надо только атомы, из которых состоит человек, пронумеровать да записать порядок, как они собраны, - вот и можете из своих уже атомов на другом месте собрать кого угодно. Главное, не перепутать ничего.
До чего ж тупые, прости господи!
Ну теперь вы поняли, что человека можно мгновенно (как по электронной почте) передать на любое расстояние. Всё. Доказано наукой! И всего-то надо иметь при себе ноутбук с нужной программой.
Предвижу: сейчас начнёте нудить. Где, мол, доказательства.
А зря вы так недоверчивы. Вот возьмём опять для вас понятный пример: новые лекарства. Их что, по-вашему, как изобрели, так сразу на больных применяют? Нет, дорогие. Будете даже помирать, а лекарство новое, которое бы вас мгновенно излечило, вам никто не даст! Не прошло клинических испытаний!
Так и с современной телепортацией. Пока учёные проводят её на себе. И тут расскажу вам кое-что совершенно секретно-личное. Это о моём друге - академике.
Он хоть и академик, но сильно влюбился в женщину, которой тоже сильно понравился. Оба они понравились друг другу во многих отношениях, в том числе и в главном. Только он жил в Москве, а она в Новосибирске.
И не было им никаких сил терпеть такую несправедливость, вызванную большим расстоянием. И первый эксперимент телепортации они тайно провели меж собой.
Сначала академик внезапно появился в Новосибирске. А потом его возлюбленная в Москве. Всё проверили, всё работает. Телепортация ничему не повредила. И стали они встречаться по несколько раз в неделю - телепортироваться друг к другу.
Но тут жена академика заподозрила неладное. Как-то стал он часто пропадать. Понятно, что работа. Но какой-то он стал вялый и безынициативный как мужчина.
Стала она тайно интересоваться мужниными исследованиями. А надо вам сказать, женщина она была умная и образованная, свободно владеющая мобильным телефоном и Интернетом. И бросьте вы это: «Все бабы - дуры», если вы, конечно, сами не блондин.
Да, умная она была. Всё поняла. Во всём разобралась. Обо всём догадалась. Вы же тоже додумались, а она что, хуже?
А далее ревность её разыгралась не на шутку. Решилась она на страшную месть.
Влезла тайно в мужнину программу и перепутала все атомы (если кто ещё читает из деревенских - как бы номера брёвен в срубе перепутала). И вот в Новосибирск поступает некий дивный человек, у которого - сами уж представьте - руки с ногами перепутаны. Глаза на, извиняюсь, мягком месте, рот и уши на бёдрах, а главное мужское достоинство на лбу расположено. Срам и ужас.
Отвергнутый в таком виде академик сразу стал набирать PIN-коды, пробовать разные антивирусы, пока на табло его ноутбука не загорелось: «Возвращайся домой, сволочь!»
Вернулся он, как побитый, по дороге купив букет гвоздик. А жена-умница - и вида не подаёт. Спасибо за неожиданные цветы, говорит, может, провинился в чём?
И ну его кормить и потчевать. А у академика хоть и угрызения совести, а сам, сославшись на расстройство желудка, заперся в туалете и ну программы корректировать. А жена через стенку Wi-Fi использует, всё контролирует.
Короче, в следующий раз академик вообще прибыл частями в разные города нашей любимой родины: ноги в Кисловодск, голова в Челябинск, уши в Кострому, а причинное место прибыло на почту в Новосибирск, но не к его возлюбленной, а старой заведующей отделом посылок.
Короче, полное фиаско. Потом жена, конечно, вернула его части на место и собрала, как положено…
Этот академик до сих пор не понял, в чём причина сбоя. Всё на компьютерный вирус грешит.
Поэтому и не обнародуется эксперимент, а то вы бы бог знает что натворили со своими перемещениями в пространстве.
Забыли небось десять заповедей?!
Неуловимая коррупция
Стоял тут как-то Яшкин на перекрёстке. Мимо машина инкассаторская заворачивала, вдруг дверца распахивается, и из неё два мешка денег прямо под ноги ему - блямс! Один большой, другой ещё больше. Схватил он мешки и бежать… за машиной. Бежит, главное, и думает: «Эх, чтоб у меня ноги отвалились!» И всё равно догнал. И отдал, что интересно. И сразу газетчики, телевидение, дети пальцем показывают - дядя дурак!.. Короче, слава.
В Кремль его тут же везут… а там оба. Говорят: «Выручай».
Он: «Ну если деньгами, так я всё отдал».
Они: «Нет, надо возглавить борьбу с коррупцией».
И тут же ему кабинет огромный, секретаршу жуткую - чтоб от борьбы не отвлекался - и всех борцов к нему на ковёр.
Борцы так обрадовались: «Ну теперь мы точно эту коррупцию проклятую найдём. Вот ведь чувствуем, что есть, а найти не можем. Недавно все специально в Америку летали».
Яшкин спрашивает: «Бороться?»
Борцы: «Нет, поузнавать - вдруг они чего слышали о нашей коррупции? Адреса там всякие, счета, явки, тайники…»
Яшкин: «И как?»
Борцы: «Да хреново! Оказалось, там по-русски ну ни бельмеса».
Яшкин: «Так надо было переводчика взять».
Борцы: «Да взяли двух - с монгольского и туркменского… Ну чтоб подешевле. А в Америке этой гадской, оказалось, ни монгольского, ни туркменского не знают. Сплошная безграмотность!»
Яшкин: «А своими силами не пробовали?»
Борцы: «Это как?»
Яшкин: «Ну на взятке кого-нибудь поймать».
Борцы: «Пробовали. Столько денег потеряли… В кабинет какой-нибудь заходим: с понятыми, видеокамерой - как положено. „Вот, - говорим, - взяточку принесли. Возьмёте?“ Нам сразу: „Идите вон!“ Выходим - а денег нет. И в кабинете нет. А иной раз и видеокамера тю-тю. Прям полтергейст какой-то!»
Яшкин: «А в министерство какое-нибудь зайти не пробовали? Дескать, хотим выиграть конкурс по поставке ненужного вам оборудования по тройной цене. За откат…»
Борцы: «Да сколько раз пробовали. Но там как удостоверения наши увидят - так сразу: всё, считайте, уже выиграли! И отката не надо».
Яшкин: «А если удостоверения не показывать?»
Борцы: «Так там же охрана - без удостоверения не пройдёшь».
Яшкин: «А к городским сунуться не пробовали? Дескать, хотим на месте исторических памятников построить большие страшные офисы?»
Борцы: «Совались. А нам в ответ: «Опомнились, давно уж другие подсуетились».
Яшкин: «А в префектуру какую-нибудь - хотим снести десяток жилых домов и построить торгово-развлекательный центр со стриптизом. А?»
Борцы: «Ага, а нам в ответ: «Вы что, это запрещено! Всем, кроме родни префекта».
Яшкин: «Ну хоть скорость превысить - и гибэдэдэшнику в лапу?»
Борцы: «Да каждый день превышаем! На работу, с работы… А эти как увидят мигалку - только честь отдают».
Яшкин: «А если без мигалки?»
Борцы: «Это где ж вы в Москве без мигалки в час пик можете скорость превысить?»
Яшкин: «Ну, а здесь, в Кремле, кому-нибудь сунуть не пробовали?»
Борцы: «Вы чего - соображаете? Здесь же режимный объект!»
Яшкин: «А в управу пытались? Хотим, дескать, обеспечить район ларьками с палёной водкой».
Борцы: «Пытались. А те сразу: «Вы что? Нельзя! У нас монополия!»
Яшкин: «А в санинспекцию - хотим продать вагон протухшего мяса?»
Борцы: «Да там такие очереди! Наша лет через пять подойдёт».
Яшкин: «А если вам друг другу попредлагать? Вдруг кто возьмёт?»
Они: «Никогда! Ни за что мы этого делать не будем! Потому что нечестно это - дать, а потом отнять».
Яшкин: «Ну хоть на живца бы попробовали! Подбросили бы деньги - вдруг кто возьмёт».
Борцы: «Пробовали! А вы вернули! Целый год операцию готовили, а вы…»
Яшкин: «Так что ж получается - я был вашей последней надеждой?»
Борцы: «Да, и так нас подвели!»
Яшкин: «Ладно, подбрасывайте ещё раз. Так и быть, ради общего дела - возьму».
Они так обрадовались: «Да вы наш спаситель! Мы на вас молиться будем!..»
И опять Яшкин на перекрёстке, опять машина инкассаторская - из неё два мешка: один большой, другой ещё больше - блямс! Взял он их и пошёл дворами…
Пока они тормозили, пока разворачивались, пока вспоминали, как Яшкин выглядит, и главное - чего у него должно быть в руках, - тот уже до Англии добрался. Оказалось, дворами недалеко. А в Англии его телевидение встречает, плакаты: «Новому коррупционеру ура!» Дети английские пальцем показывают - дядя русский! Тут же и борцы в сторонке - всё ж догнали. Говорят: «Может, на Родину, а? Поговорим, посидим…» А англичане им: «Нетушки! Пусть сначала потратит у нас всё - тогда, может, и отдадим». И во дворец его, на приём… к Абрамовичу. А там все на него как накинулись: «Позор! Ты наш имидж портишь! Чего так мало взял? Да ещё и рублями!»
Яшкин: «Так чего выпало…»
Они: «А чё, трудно было договориться, чтоб больше сбросили?.. Ладно, давай-ка с дороги чайку… с полонием…»
А как очнулся Яшкин - ни мешков уже, ни денег, ни Англии. Летит себе на облаке незнамо куда. И думает: «Ох и дёрнул же меня чёрт бороться с этой коррупцией!»
А снизу ему кто-то: «Ну дёрнул, бывает, так уж вышло. Не обессудь…»
Вест-Фарго экспресс
Поездка в Вест-Фарго началась весело и обещала много приключений. Леди и джентльмены пришли в неописуемый восторг от одного вида разъярённого проводника, который безуспешно пытался догнать их, угрожая высадить в Даусоне. При отступлении сторонники Запада на бегу распили бутылку вишнёвой наливки. Безнадёжно отставшему проводнику они не оставили ни капли. И пока продолжалась захватывающая погоня по вагонам, поезд прибыл в Вест-Фарго.
В Вест-Фарго путешественники были поражены красотой прерии, жарким солнцем и парами выпитой наливки. Сэр Касидо мастерски метнул от бедра пустую бутылку в козу местной мулатки и оглушил её, за что удостоился звонкого поцелуя очаровательной леди Дейл. Присутствующие при этом сторонники Запада восприняли звук поцелуя как сигнал к открытию родео.
Педро, Рэд и Билл с ходу загнали в густую рожь метров на сто неприятельского лазутчика, пенсионера Яна Ваху. В это же время Кид добывал в местном салуне бутылку «Бехеровки», при этом Джуппи кольтом отвлекал внимание бармена. Затем все дружно начали выкорчёвывать дорожные указатели, чтобы сбить со следа канадскую конную полицию.
На приграничной стоянке у золотоносной реки Колорадо по случаю торжества прикончили «Бехеровку» и подожгли щит с надписью, запрещающей под угрозой штрафа разводить огонь в этих краях. Мужчины, скинув тяжёлые пояса, сели играть в карты на присутствующих дам. Банковали на Мери. Фред уже намеревался выбросить флеш-рояль, как в ночи послышался нарастающий стук копыт. Отшвырнув карты, мужчины судорожно потянулись к недопитым бутылкам и быстро спрятали их. Конский топот угрожающе приближался.
- Hands up! - прогремел во тьме стальной голос.
Леди и джентльмены мгновенно подняли руки. О сопротивлении не могло быть речи. Мрачные силуэты всадников на беспокойно вздрагивающих мустангах плотным кольцом окружили лагерь. В образовавшийся круг въехал на вороном коне всадник в чёрном плаще и чёрной маске. В правой его руке поблёскивал ствол пистолета.
- Hands up, boys and girls! - ещё раз скомандовал он.
Раздался сухой, как выстрел, звук. Чуть вздрогнув, всадник на чёрном коне обронил:
- Сук треснул.
- Yes, сук, босс, - хором отозвались всадники.
- Н-да, сук, сук, сук… - медленно повторял всадник в чёрном, как бы вспоминая что-то. Он извлёк из футляра, висевшего у седла, скрипку и заиграл «Песнь любви» Йозефа Сука. Затем наступила благоговейная тишина, которую нарушил густой бас предводителя.
- Джентльмены, нет ли случайно среди вас мерзопакостных скунсов Касидо, Педро и Рэда?
Он бросил взгляд на Касидо, который испуганно замотал головой.
- Нет, нет, - в один голос ответили Педро и Рэд.
- Ваше имя, синьор? - быстро повернувшись к Рэду, спросила чёрная маска.
- Го… Го… Горачек Милош, - с трудом выдавил из себя Рэд.
- Иностранцы? - спросила маска.
- Jа, jа, jа, - дружно ответила компания.
- Как, простите? - привстал в седле босс.
В голосе его слышалась угроза.
- Да, да, да, - торопливо ответили леди и джентльмены.
Босс удовлетворённо кивнул головой.
- Уже лучше. Учитесь, господа. И прошу вас, чужестранцы, если вдруг на своём пути встретите Касидо, Педро и Рэда, передайте им, что мы их всё равно поймаем и вздёрнем. Это говорю я, Грилл Люкс, со своими парнями.
Взгляд его наткнулся на разбросанные карты.
- И да простят мне амигос, - произнёс он с лёгким поклоном, - что касается карт, то в нашем штате существует неписаное правило: все не учтённые и не обложенные налогом игорные ставки изымаются в Фонд культуры. Насколько я понимаю, вы ставили на присутствующих синьорит. Итак, прошу синьорит рассаживаться по коням.
Желаете расписку, кабальерос? - обратился предводитель к ошеломлённым сторонникам Запада. - Нет? В таком случае доброй ночи!
Всадники приподняли на прощание широкополые шляпы и с криком «юпи, юпи, гой» растворились во тьме.
Первым пришёл в себя Рэд, он же Горачек, и спросил Касидо:
- Иржи, что это было?
- Уходим! - отчаянно завопил Педро.
- Постой, Янек! - схватил его Билл. - Бежим скорее в полицию, их нужно догнать! Ольге Благовой в понедельник в школу на дополнительные занятия.
Юноши рванулись в сторону Вест-Фарго, то есть Каменного Уездца. Запыхавшись, они гурьбой ввалились в местное отделение полиции.
- Пан дежурный, пан дежурный! - закричали они с порога. - Гангстеры!
- Вижу, - ответил дежурный, внимательно осматривая пришельцев, - похоже, что так.
- Не мы, не мы! - загалдели ребята. - Настоящие гангстеры! Только что они напали на нас у Сазавы над Уездцем, похитили Благову, Шмидову, Кубанкову и сказали…
- Баста! - оборвал их страж закона. - Какая ещё Сазава? Знать не знаю! Здесь течёт Колорадо! Потом о каком Уездце вы болтаете? Это Вест-Фарго. А в-третьих, что за чепуха? Какое похищение? Кто похитил?
- Грилл Люкс, - вспотев от волнения, с трудом проговорил Ян Коуделка.
- А-а, Грилл. Тогда пиши пропало. Его голыми руками не возьмёшь. Сколько трупов? - Полицейский достал из ящика протокол допроса.
- Жертв нет, - пропищал Горачек.
- Нет?! Тогда какого чёрта?! У меня нет времени. Пора на границу, неспокойно там что-то нынче, - сказал он, вставая.
Он приколол к форменной тужурке звезду шерифа и нахлобучил потёртое сомбреро.
Пепик Вымазал, глядя на представителя полиции с шерифской звездой, разревелся. Перепуганная компания бросилась наутёк, таща за собой рыдающего Вымазала. Ян Коуделка повторял как заводной: «Нет, не может быть… А может быть… Нет, не может быть…»
На вокзале им отказались продать билеты до Вршовиц, предлагая почему-то поехать в Даусон, Проспер, Фергсон и Орион Сити. И только когда Кид поклялся, что он Вацлав Веймелка и что его отец работает на железной дороге, им дали билеты до Вршовиц.
Экспресс Вест-Фарго попыхивал в ночи. В последнем вагоне сидели семь мальчишек и три девчонки, которых гангстеры увезли в Йокогаму и там посадили на этот поезд. Девочки, правда, утверждали, что это наверняка была не Йокогама, а Просечнице. Все сидели молча, прижавшись друг к другу, и заворожённо, не мигая, смотрели в пространство. Лишь Коуделка время от времени повторял: «Нет, не может быть… А может быть… Нет, не может быть…»
- Ребята, что будем делать в следующую субботу? - шёпотом спросил Горачек, нарушая молчание.
- Я… я… - заикаясь отозвался Матейка. - Я поеду со своим классом окучивать репу.
Все одобрительно закивали головами.
Экспресс Вест-Фарго подъезжал к станции Прага-Вршовице.
Прыжки со звездами
Ну дела! Сижу, никого не трогаю, и вдруг звонок:
- Телевидение беспокоит. Делаем программу «Прыжки с самолёта со звёздами». Будете прыгать с парашютом.
- А я боюсь прыгать с парашютом!
- Ну, тогда прыгайте без парашюта!
- А кто вам сказал, что я звезда?
- У нас кто хоть раз мелькнул по телику - звезда! Вы мелькнули в передаче «Их разыскивает милиция». Так что приходите! Парашюты у нас надёжные. Ими всего один раз пользовались, в сорок пятом.
Пришёл. Смотрю, действительно сплошные звёзды, и нам говорят:
- Будете прыгать с трёх тысяч метров.
- Так поубиваемся же!
- Ну и что, звёзд много. Нам главное - удивить зрителей! На всякий случай внизу дежурят спасатели из фирмы «Ритуал». Когда прыгнете, досчитаете до десяти и дёрнете за кольцо!
- А за какое кольцо? - спрашивает Тина Канделаки. - У меня их десять!
- За одиннадцатое!
Спрашиваю:
- А кто в жюри?
- Мартиросян и Цекало.
Цекало, кстати, недавно тоже прыгал. Правда, парашют у него не раскрылся. Но он остался жив, потому что прыгнул, когда самолёт ещё не взлетел!..
Назавтра привезли нас к какому-то странному самолёту: хвоста нет, мотор подвязан верёвочкой, а в кабине лётчика вместо стекла газетка «Спидинфо».
Оказывается, этот чудесный самолёт поведёт сам Якубович. Взлетать-то он взлетает, но пока ему подарки не вручат, садиться отказывается.
Народу на это шоу набилось - не продохнуть. Сидим друг на друге: Валерия на Пригожине, Пугачёва на Галкине, Моисеев на Пенкине, Степаненко на Петросяне.
Я тоже на ком-то уселся. Летим, чувствую, что-то там у меня колет… Пощупал - усы. Оказалось, на Боярском сижу!
Взлетели. Все дрожат, один Боря Моисеев спокоен.
- Мне, - говорит, - волноваться нечего, я написал завещание.
- И кому ж ты, Боря, всё завещал?
- Конечно, себе - любимому!
И тут шум-крик. Оказывается, у Галкина кто-то парашют свистнул. Он, бедный, мечется: «Кто взял, кто взял?» И только тогда поняли, «кто взял», когда увидели, что Киркоров летит с двумя парашютами!
«О! - думаю. - Народ тут жуликоватый! Надо сигать следом за Филей!» И тут мне Боярский как дал под зад, я и вылетел из самолёта!
Ну, лечу и, чтоб не так страшно было, даже песню затянул: «Единственная моя…» - и тут мне в рот чуть не залетел воробей. Елена Воробей! Летит прямо на меня и чирикает! Я кричу:
- Кончай чирикать, уходи влево!
А она:
- Не боись! Воробьи не орлы. Тухлятину не хаваем!
Дальше посыпались все. Мимо с криком «Ё-моё!» камнем промчалась Тина Канделаки. За ней, смотрю, Петросян со своей Степаненко. Слышу, она говорит:
- Ваганыч, зачем мы здесь? Мы и так каждый день по всем программам!
- Неправда. Нас ещё ни разу не показывали в передаче «Секс с Анфисой Чеховой».
Потом со мной гимнастка Хоркина поравнялась.
- А правда, - спрашиваю, - что вы рекорд мира установили, сорок пять раз подтянулись?
- Что вы, - говорит, - этот рекорд давно Гурченко побила. Она уже пятьдесят раз подтянулась!
И тут чувствую, что-то на меня капает. Думал, дождь. Посмотрел наверх, а это прямо надо мной «Чай вдвоём»!
Только ушёл от них, надо мной чукча летит - Абрамович. В одних трусах и плачет. Кобзон спрашивает:
- Что с тобой, Роман?
- Штаны слетели.
- А зачем они тебе? Они ж рваные.
- Да?! А в чём я в налоговую ходить буду?!
Дальше - мама родная… Думал - туча, а это Монтсеррат Кабалье! И парашют у неё какой-то особенный. С холодильником, с телевизором и с биотуалетом!
- А где, - спрашиваю, - Колян?
- О, сеньор Басков у меня за пазуха! Вместе с шарманкой!
- Почему с шарманкой?
- А это всё, что ему досталось после развода!
Вот Винокур молодец - всех удивил. Летит, парашют не раскрывает. Настоящий затяжной прыжок. Потом выяснилось: у него из кармана бутылка выпала и он её догонял!
И вдруг - о ужас - перед самой землёй какой-то гуманоид со мной поравнялся! Рожа зверская, губы навыкате, шерсть дыбом! Присмотрелся, а это Сергей Зверев с похмелья!
И тут - ой! Вижу, приземляюсь на Красную площадь! Попал в какие-то провода - треск, искры, меня всего перекосило, и я вместе с телеграфным столбом рухнул прямо около памятника Минину и Пожарскому.
Мне показалось, что Пожарский аж привстал, а Минин, наоборот, присел и стал звать милицию!
Смотрю, дверь в Мавзолее ходуном заходила. Ну, думаю, сейчас, наверно, САМ выйдет! Хорошо - если один, а если с Дзержинским?! И в самом деле, выходит САМ и кричит милиционеру:
- Батенька, уберите посторонних, уже третью кепку украли!
Слава богу, обошлось! Завтра начинаем новое шоу: «Камасутра со звёздами»!
Эх, что только с нами не вытворяют, лишь бы удивить зрителя!
Опасная служба
В медвытрезвитель ввели клиента.
- Ну раздевайся! - приветствовал его милиционер Петров.
- Не буду, - заупрямился клиент.
- Я те дам «не буду»! - пригрозил милиционер Петров.
- И я дам, - пообещал милиционер Васильев.
- А я добавлю, - сказала женщина-врач. - А ну дыши в трубочку!
- Не буду! - кочевряжился клиент. - Вы трубочку не протираете!
- Интеллигент! - покачала головой женщина-врач. - Может, тебе ещё дать спирту? А ну дыши!
Клиент дыхнул. Женщина-врач сделала вывод:
- Готов.
- Ну раз готов, посмотрим, что в карманах! - милиционер Петров стал выкладывать из карманов клиента личные вещи.
- Вы что делаете? - закричал клиент. - Это грабёж среди бела дня!
- Какой день? - ухмыльнулся милиционер Петров. - Щас вечер! Васильев, отвернись!
Он поднял над головой отобранный сотовый телефон.
- Кому?
- Себе, - честно отвернувшись, сказал милиционер Васильев.
- Кому? - вопросил милиционер Петров и поднял над головой деньги.
- Мне, - честно отвернувшись, сказал милиционер Васильев.
- Кому? - милиционер Петров поднял над головой пустое портмоне.
- Начальнику.
- Кому? - милиционер Петров поднял над головой часы.
- Врачу! - сказал милиционер Васильев.
От резкого удара распахнулась входная дверь. Ворвались люди с оружием, в камуфляже и масках.
- Всем стоять! - крикнул старший. - Лицом к стене! Управление собственной безопасности! Давно на вас люди жаловались. Вот вы и попались. На живца.
- Кто, вот этот - живец? - возмутилась женщина-врач. - Да он пьяный. Вусмерть!
- Да, - криво улыбнулся клиент. - Для внедрения в ваш поганый вытрезвитель пришлось выпить. Но ничего, завтра я буду трезвый!
А назавтра в кабинет начальника управления вошёл тот самый клиент.
- Товарищ полковник… - Клиент шатался. - Когда опять будем разоблачать вытрезвитель? А то я это… ну, как сказать… Втянулся. Трубы горят…
Какие люди есть!
Вчера вечером вышел из метро и иду себе сквериком. Темно уже, народа никого, вообще ни души, как-то не по себе немного. Ветер: «У-у-у!» Не то что жутковато, но хорошо бы при себе иметь пистолет. А пистолета нет.
И тут сзади: цок-цок-цок, цок-цок-цок… Лошадь скачет? Сейчас задавит?..
Оборачиваюсь - прямо на меня бежит парень вот такого роста! Ботинки на подковах. Натурально конь. И зубы как у лошади.
Я не испугался, честно говорю. Вот как на духу - не испугался. Но побежал. А что? Сколько случаев-то! Недавно в скверике девочки-подростки сидели. Просто стайка девочек сидела себе и чирикала, пиво пила. Кто пиво, кто вино, кто водку. И вдруг прямо на них прёт чемпион мира по боксу без правил. Идёт с дурной целью, пьяный в дым. Три метра ростом!.. Три - три десять.
Ну и чем всё кончилось? Получил он бутылкой по голове. Неделю уже лежит в нокауте, в больнице. Хорошо ещё, трезвый оказался - рана быстро заживает. Рост точно измерили - метр пятьдесят - шестьдесят. Композитор. А девочкам откуда знать - бандит он или композитор, правильно? Сейчас не отличишь. Зачем им рисковать? Сколько случаев-то!
Бегу, маньяк за мной. Уже рядом, уже он два раза меня осалил. Ну всё!.. Я перекрестился, и тут столб. Я увернулся, а он башкой со всего лёта - бац! На весь сквер - дзынь-ь-ь…
Это спасло меня. А он погиб, в смысле столб. Маньяк только ориентацию потерял, в смысле забыл, куда бежал.
Я тогда тоже, как столб, падаю и не шевелюсь - притворился мёртвым, может, он не заметит меня. Не дышу. Про себя только: «Господи, спаси и помилуй. Господи, спаси и помилуй».
Маньяк наклоняется, ощерился - клыки торчат, глаза красные. Всё! «Прощайте, люди, живите долго!» И тут чувствую под рукой камень. Ка-а-а-к я этим камнем в лоб ему со всего размаха! Он - брык, ногой подёргал немного и затих.
Лучше он, чем я, правильно? Сколько случаев-то!
Встал, отряхнулся. Смотрю - а там, где труп лежал, нет никого! Нечистая сила. Поворачиваюсь - труп передо мной стоит, улыбается. Говорит:
- Возьмите, пожалуйста, вы кошелёк потеряли. Я за вами полчаса гоняюсь.
Какие люди есть!.. Есть, есть. Хороших людей много. Мужчина один - в газетах писали - шёл где-то берегом, смотрит - девочка тонет. А он сам плавал не лучше девочки. Прыгнул! Во всей одежде. Спас, вынес её на берег. Подбегают родители девочки, на них лица нет. Кричат: «Зачем вы её из воды вынесли! Она же лечится, плавает вместе с дельфинами, от них ей легче!»
Дельфинов он тоже спас, лежат на берегу, сохнут.
Какие люди есть! Сделал доброе дело, а ему же потом вместо «спасибо» упрёки. Но я благодетелю своему сказал:
- Вы уж извините, что я вас камнем-то по голове… нечаянно… со всей силы.
Он:
- Ничего, ничего. У меня лицо такое, я уже привык.
Я говорю:
- Так вы, наверное, композитор.
- Да, я композитор.
И пошёл. Я даже «спасибо» не успел сказать. Потом думаю: «Что „спасибо“? Люди разные бывают. Надо сперва посмотреть, всё ли на месте в кошельке. А то сколько случаев-то!»
В кошельке оказалось пятнадцать тысяч. А у меня было шестнадцать… рублей. Мой кошелёк был старый, этот - новый, мой был синий, этот - красный.
Вроде мой кошелёк. Но совесть говорит: «Не позорься, верни - человек ещё недалеко ушёл».
И сразу у меня на сердце не то что радость, а как-то тепло стало. Я подумал: «Вот сейчас догоню его!» Честно, подумал: «Вот сейчас догоню его. Догоню, а потом он же мне вместо «спасибо»…
И не стал догонять. А что? Сколько случаев-то!
Букет земных цветов
Летающая тарелка приземлилась в районе Дуриной горы. Её хозяин неспеша бродил вдоль лесной опушки, изредка наклоняясь к земле.
Я смутился. Сами знаете, в каком виде ходят за грибами и что могли подумать о нашей цивилизации. Прежде всего следовало показать Пришельцу, что он имеет дело с разумным существом. Поэтому я приветливо помахал ножом, высморкался и внятно сказал:
- Сегодня хорошая погода.
Он не стал проделывать все эти набившие оскомину штучки с телепатией, телекинезом или чудодейственными приборами, вежливо отозвавшись:
- Вот только комары донимают.
Мы разговорились. Изъяснялся он без акцента, и лишь когда не хватало нужных слов, вставлял свои. Насколько я понял, блюдце прибыло откуда-то из созвездия Центавра с необычайно важным заданием.
- Ваша цивилизация, - говорил он, - скорей всего, развивалась иначе, чем наша. Поэтому многое из того, что я скажу, может показаться странным и непонятным. В общих чертах - главные заботы падают на наших трипчих. С утра они разбалтуриваются, готовят заливанчики, поднимают долдончиков и ведут их в ярнички. Затем они целый день канапают, передрюкиваются и шпиндохают. Потом бегут в толкунчики, набивают смутрашечки, убираются, зашивают, выносят, приносят, удрючиваются и падают без панюшеньки.
Пришелец вздохнул.
«Действительно, ничего общего с нами», - подумал я.
- По выходным они высыпучиваются, - задумчиво продолжал он, - вздрючиваются и бегут по развидончикам и парапунчикам, и всё это время в них зреет воздрючение. Так что не известно, чем бы это кончилось, если бы не день Маровос…
Рассказчик снова сделал паузу. Чувствовалось, ему не даёт покоя дальнейшая судьба цивилизации в районе созвездия Центавра.
- В этот день, - с видимым облегчением сказал он, - мы преподносим им драпулянчики.
Теперь в голосе Пришельца звучало воодушевление:
- Мы слагаем в их честь стиблетики, не тралимся и не бурлыкаем. Мы шпиндохаем за их здоровье поганюшеньку и крапаем огурдашником…
В этот момент из блюдца донёсся звук, напоминающий сигнал будильника.
- Мне пора, - засуетился он. - Очень приятно было побурлыкать.
- Да, но какова цель вашего прилёта? - поинтересовался я.
Он взглянул на меня с явной укоризной и вдруг откуда-то извлёк пышный букет лесных цветов. Уверяю вас, я никогда не подозревал, что они могут выглядеть столь красиво!
- К сожалению, - проговорил он извиняющимся тоном, - наша цивилизация до того доразвивалась, что за ЭТИМ нужно летать на другие планеты.
- Так значит… - стал догадываться я, - так значит, это подарок?!
- Я ведь предупреждал, что многое покажется вам странным и непонятным, - вздохнул он и направился с букетом к открытому люку.
- Постойте! - закричал я в полной растерянности. - А как же… Мне же никто не поверит, если я расскажу о нашей встрече.
- А вы попробуйте, - улыбнулся он. - В конце концов мы существуем в одной Вселенной. Она же диктует одинаковые для всех цыпуштанчики.
И блюдце медленно растаяло в голубом небе, унеся с собой букет земных цветов.
Наноботинки
Утром Коляша смутно вспомнил, как вечером Нинка сильно кричала и топала ногами прямо перед его носом. На бровях приполз, догадался Корытов.
Он жадно попил холодной водички прямо из-под крана. Потом, сообразив, что опаздывает, стал собираться на работу. И тут обнаружил, что вместо его старых стоптанных башмаков в прихожей стоят добротные ботинки приятного тёмно-коричневого цвета. Из одного торчала открытка: «Уважаемый покупатель, вы держите в руках грандиозный нанотехнологический прорыв России в обувестроении…» Нинкиным почерком было дописано: «Ты их, конечно, не заслужил, но раз я сдуру купила, носи! А я уезжаю к маме. Насовсем!»
Корытов почесал репу и полез носком в башмак. Тот как будто только этого и ждал - сам подался навстречу. Что-то приятно пискнуло, модная пряжка сама застегнулась…
На улице было холодно и слякотно, однако грязь к башмакам не прилипала, ногам было тепло и комфортно. Но вот голова давала о себе знать. Он свернул на тропинку, чтобы спрямить путь к заведению, где по утрам продавали пиво. И тут что-то произошло. Он явно почувствовал, как новые ботинки стали буквально выворачивать его мослы обратно - в направлении к заводу. Корытов снял один ботинок, внимательно осмотрел и ощупал его. Никаких серверов-приводов или транзисторов он не обнаружил. Батареек тоже. Тут ему стало страшно - началось. Никогда прежде, даже с самого большого бодуна, такого с ним не случалось.
В обед прибежал дружбан Сеня.
- Пошли по пивку, - подпрыгивая от нетерпения, позвал он.
Вся душа Корытова рванулась навстречу вечному зову. Но проклятые башмаки словно приклеились к полу.
- Не могу, - жалобно сказал Корытов. - Понимаешь…
Он хотел всё рассказать другу, но вовремя осёкся. Не хватало, чтобы тот посчитал его сумасшедшим.
- В общем, не могу… По моральным соображениям…
- По моральным соображениям? - изумился Сеня. - А ты не грипп случайно подхватил? Ну ясно же, заболел!
Дома Коляша долго искал хоть какую-нибудь старую пару своей обуви, но коварная Нинка, похоже, всё надёжно запрятала.
До конца недели Корытов работал как в кошмарном сне. От безысходности он точил заготовки с такой скоростью, что старший мастер несколько раз просил сбросить обороты - коллектив напрягался, но за Корытовым не поспевал.
Коляша смирился с трезвым образом жизни, однако мучило и пугало то, что он ничего не мог объяснить друзьям и даже самому себе. Может, и вправду крыша поехала? Только у кого?
В пятницу с получки Корытов помчался в магазин. Обуви было много, но он вдруг испугался: чёрт знает, на что тут можно нарваться. В конце концов он вырулил в отдел уценённых товаров, где сразу облюбовал тяжеленные гробы на крупноячеистой микропоре с задранными носами, сообразив, что тут никаких нанозакидонов можно не бояться. Однако на всякий случай всё же интеллигентно спросил продавщицу, не применялись ли нанотехнологии при изготовлении этой пары.
Та выразительно посмотрела на него.
- Мне для цирка, - словно оправдываясь, сказал ей Корытов. - Надену прямо здесь. А эти - в коробку, и перевяжите покрепче.
Гудел Коляша в тот вечер на славу и не в одном месте. Нанобашмаки всё время дёргались и яростно стучали в коробке. Вернувшись домой, он всё же извлёк их на волю и поставил рядом с новыми глинодавами. Нанобашмаки потоптались-потоптались и вдруг сами пошли к двери. Там они начали переминаться в явном нетерпении. На секунду-другую Корытову почему-то стало ужасно грустно, но потом он вспомнил чьи-то мудрые слова, что свобода дороже всякого комфорта. И выбрал свободу, решительно открыв дверь. Башмаки переступили порог и пошли понуро к лестнице. Он ещё долго слышал, как они печально топают - пролёт за пролётом.
Теперь по пьянке Коляша часто пытается объяснить друзьям, что такое нанотехнологии и почему Нинка не права. Она же могла купить себе какие-нибудь антишопинговые наносапожки.
Флора и фауна
Как-то встретились Карп со Львом. Слово за слово, и завязалась у них беседа.
- Как поживаем? - вежливо поинтересовался Карп.
- Да уж, - скривился Лев. - Рычишь на всю округу, да что толку?
- Ну-у скромничаем, - лукаво подмигнул круглым глазом Карп. - А всё-таки этих, окружающих-то, помаленечку давим, а? Не зря говорят - царь…
- Какое там - царь! И кто только такую ерунду выдумал! Сам знаешь, повесомей есть, - и Лев сделал многозначительную паузу. - Ну, а у тебя как? - решил он переменить тему разговора. - Поди, жена по-прежнему икру мечет?
- Мечет, - скривился Карп.
Тут они увидели Розу с Лилией.
- Ишь, цветут, - начал Карп.
- Благоухают, - восхищённо подтвердил Лев.
Роза с Лилией, не останавливаясь, на ходу кивнули соседям, сидевшим на лавочке, - Льву Борисовичу и Карпу Петровичу.