Совет
-Откройте фирму, - предложил мне налоговый консультант, когда я спросил его, как сэкономить на налогах. - Ваша жена возглавит её. А потом пусть учредит сестринскую организацию.
- Но у неё нет сестры, - возразил я.
- Я не буквально. Ваша супруга зарегистрирует сестринскую организацию на имя какого-нибудь родственника. Дело в том, что она не имеет права оформлять её на себя. У вас есть надёжный человек среди родни?
- Одна тётя. Бывший бухгалтер…
- Вот и славно. Итак, ваша супруга как глава фирмы регистрирует сестринскую фирму на имя тёти. Тётина фирма не должна быть доходной. Вам понятно?
- Нет.
- Это должен быть фонд. Они не платят налоги. Ясно?
- Нет…
- Но это же элементарно. Ваши гонорары поступают в фирму вашей супруги. Она переводит их тёте в её фонд.
- А как же я тогда получу свои деньги? - спросил я.
- У вас есть родственники за границей?
- У жены есть кузен в Англии.
- Лучше бы в Лихтенштейне, - заявил консультант.
Я сказал, что кузен переезжать не собирается. Консультант решил, что в таком случае мы поступим по-другому. Кузена оставляем в Англии. Он создаёт фирму на одном из островов, где не платят налоги. И одновременно становится советником тётиного фонда. За это он будет получать мои гонорары.
- Мои гонорары? - испугался я.
- Чистая формальность. Ваши гонорары приходует фирма вашей жены. Она переводит их тёте. Тётя выплачивает гонорары кузену за консультации. А кузен кладёт деньги в британский банк. После чего вы забираете гонорары по кредитной карте.
- Вот это я понимаю! - обрадовался я.
Жена открыла фирму, тётя - фонд, кузен - контору на острове.
Сразу после этого консультант поздравил меня по телефону с тем, что налоговая теперь не увидит от меня ни гроша.
Меня это крайне порадовало.
Поинтересовавшись, когда же я в итоге дождусь своих гонораров, я услышал от консультанта, что необходимо проявить терпение, так как сначала нужно оплатить расходы по созданию всех фирм. И не ждать быстрых денег.
Прощаясь, он сообщил, что высылает мне счёт. В первый момент я остолбенел. Но потом, придя в себя, посоветовал и ему повременить с гонораром. Он заметно встревожился:
- Как это понимать?
- Ну вы-то как никто знаете, что доходов у меня ноль.
Плечо друга
В пункте стеклотары в очереди появились олигархи.
Они стояли очкастой кучкой, сжимая авоськи с бутылками из-под «Баллантайна», «Чивас Ригал» и «Джека Даниэлса».
Народ смотрел на олигархов снисходительно и чуть печально, как смотрят на родственников усопшего, который был большой подлюкой. Очередь двигалась, звеня на морозе посудой и железными зубами.
- А в Куршевеле сейчас подают сыр-фондю! - судорожно вздохнул толстый олигарх.
Народ с интересом прислушался.
Худой олигарх, на лице которого отпечатались все пороки капитализма, вплоть до цирроза печени, тихо сказал:
- Мне в Гамбурге один врач рассказывал, что сыр-фондю очень вреден для надпочечников.
Народ слушал, открывая для себя новую планету, где существовали сыр-фондю, Гамбург и надпочечники.
Остальные олигархи грустно молчали, жалея, что не успели попробовать это самое фондю, и втайне радуясь, что не навредили надпочечникам окончательно.
Дядя Коля Степанов затушил окурок об стену и прямо спросил у группы олигархов:
- Мужики! Что сдаём?
- Всё, что могли, уже сдали! Претензий не имеем! Готовы и впредь! - хором загалдели олигархи.
- Да нет, что в авоськах? - спросил дядя Коля.
Толстый олигарх ответил с лёгким поклоном:
- Тара, сэр!
И протянул дяде Коле авоську, из которой выглядывали заморские бутылки причудливых форм.
Народ во главе с дядей Колей оглядел всё это не прикасаясь, брезгливо сплюнул и стал недружно объявлять вердикт:
- Не примут у них ни хрена…
- Это приёму не подлежит…
- Ну, мужики, вы совсем!..
Олигархи опечалились, вынули из карманов окурки кубинских сигар и пустили над толпой вкусный заморский дым.
Народ понюхал, покряхтел, поплевал на грязный снег, пошевелил плечами…
Дядя Коля Степанов оглядел народ и принял командование на себя:
- Это… Того… Мужики… Пару фуфырей мы вам возьмём. Больше не можем. Кризис! А пару - без базара!
Толпа явно подобрела. Люди вдыхали дорогой голубой дым сигар, обнимали олигархов за плечи и доходчиво рассказывали им про непростую жизнь на планете, о которой те до сегодняшнего дня не имели ни малейшего представления.
ФлаГ
Петров повесил на доме английский флаг. В посёлок приехали голландцы. Они столпились, показывая пальцами на дом Петрова и возбуждённо расспрашивая о чём-то переводчика.
- Даже не знаю, как перевести, - сказал переводчик директору местного метизного завода. - Они спрашивают, зачем он повесил английский флаг? Какие у него мотивы были.
Директор очень хотел побывать в Голландии, поэтому послали за Петровым.
- Слушай, Василий Парамонович, - сказал директор щуплому Петрову, - ты зачем флаг повесил?
- А что, нельзя?
Петров переступил с ноги на ногу и набычился.
- Я не о том тебя спрашиваю - можно или нельзя. Я спрашиваю: зачем?
- Вы вон дачу построили в три этажа, я ведь не спрашиваю: зачем.
- Ты что, дурак?
- Сам ты дурак, - брякнул Петров, не успев испугаться и ощутив на мгновение счастье полёта.
- Та-ак.
Директор посмотрел на Петрова, намечая будущие репрессии и предвкушая получаемое от них счастье. Но голландцы жадно ловили интонации их беседы, и директор понимал их счастье узнать об угнетении простого народа. Поэтому он рассмеялся и похлопал Петрова по плечу.
- Переведите им, - сказал директор переводчику, - что он назвал меня дураком.
- Зачем? - не понял переводчик.
- Переведите, переведите.
Переводчик перевёл. Голландцы расхохотались. Им открылось новое счастье: народ поднимает голову. Но про флаг они не забыли и снова жадно поинтересовались, обступив Петрова и с симпатией рассматривая его.
- В общем, слушай вопрос, - сказал директор, предельно отмобилизовавшись, - они хотят знать, зачем ты повесил английский флаг.
- Взял да повесил.
- Зачем?
- Дом мой, что хочу, то и вешаю.
- Но почему английский-то? Что у тебя, англичане были в роду? Или ты им всю жизнь тайно молился?
- Я ведь не спрашиваю, кому вы тайно молились, когда парторгом были.
- Та-ак!
Директор даже расхотел на минуту в Голландию, разглядывая Петрова.
- Значит, не хочешь говорить… А ты знаешь, и правильно. Это всё в логике твоего поведения.
Петров насторожился.
- Раньше были тайные враги народа. Их надо было раскрывать. А сейчас вы действуете в открытую. Ты повесил английский флаг. Хорошо. Допустим. А дальше что? А дальше тебе хочется принести уже ощутимый вред своей стране. Чтобы страна на опасной переправе через историческую бурную реку подломила ноги и рухнула в пропасть. Ты этого хочешь?
- Чего я сделал-то? - взволновался Петров.
- Чего? А того! Ты же прекрасно знаешь, что наш завод стоит второй год. Тут приехали товарищи из Голландии, хотят вложить в него свои гульдены! А ты срываешь переговорный процесс! Овечкой он прикидывается! Говори, зачем повесил флаг, и скройся с глаз моих!
- Ну, повесил и повесил… - Петров заметно сбавил тон, директор испугал его какой-то старой, многовековой, но до сих пор безупречно действующей дубиной. - Надо - так сниму. Снять, что ли?
- Никто тебя не заставляет снимать! Больше того, ты не смей его снимать, пока здесь голландцы! Ишь ты, что придумал: снять английский флаг, чтобы завтра меня по телевидению размазали!
- Ну, хорошо, - сказал Петров кротко. - Не буду снимать.
- Иди отсюда! - приказал директор и с улыбкой повернулся к голландцам. У тех на лицах была полная информация о положении дел с правами человека в России. Директор как будто ударился лбом о голландские лица.
- А ну вернись! - повернулся он к удаляющемуся Петрову. - Василий Парамонович, ну что ты, в самом деле? И слова тебе нельзя сказать - обиделся, надулся… Иди сюда. Вот, - директор обнял щуплого Петрова за плечи и развернул его к голландцам. - Он вам сейчас сам объяснит, зачем повесил этот проклятый флаг! И пусть только попробует не объяснить! Я его по тарелке размажу вместе с вашей Голландией! - широко улыбнулся директор, хлопнул переводчика по плечу так, что у того слетели очки, и, покачивая головой, направился домой обедать. Жена обещала солянку.
Точка зрения
Есть у меня один знакомый с учёной степенью по экономике. Кандидатскую он написал в двадцать пять, а ребёнком обзавёлся только в тридцать. И аккурат к возрасту Христа открыл для себя сокровищницу детской литературы. Прочитал сынишке от корки до корки «Приключения Буратино», пришёл ко мне в гости, сел за стол, водки выпил и говорит:
- Поразительно современная история, эти «Приключения Буратино»! Настоящая бизнес-сказка про бандитско-рейдерский захват!
Другие гости напитками поперхнулись и закашлялись. А экономист не дрогнул.
- А что? - говорит. - Вот Карабас-Барабас, он, по-вашему, кто? Он бизнесмен, владелец предприятия культурно-массового характера…
- Хозяин кукольного театра, - раскладывая горячее, пояснила я специально для других гостей, у кого дети давно выросли, так что они сказки подзабыли.
- Причём единственный собственник! - уточняет наш экономист. - В связи с чем мы можем назвать данное предприятие, например, так: «ЗАО «КТ КБ ЛДТК».
Тут у меня рука дрогнула, и подливка на скатерть пролилась.
- Закрытое Акционерное Общество «Кукольный Театр Карабаса-Барабаса, Лучшего Друга Тарабарского Короля», - объясняет экономист. - По первым буквам получается «ЗАО «КТ КБ ЛДТК».
Как главный акционер и генеральный директор данного предприятия, уважаемый Карабас Барабасыч управляет своим ЗАО более или менее эффективно, но лишь до тех пор, пока у него не начинается текучка кадров.
Бегство ключевых сотрудников Мальвины и Артемона срывает налаженный производственный процесс - спектакли отменяются.
Зрители требуют возвращения им денег за билеты - финансовая стабильность предприятия нарушается, и ЗАО бедняги Барабасыча оказывается на грани банкротства. И что происходит дальше?
- Да, что происходит? - робко поинтересовались другие гости.
- Именно в этот момент бессердечный деревянный рейдер Буратино, заручившись поддержкой перебежчиков Мальвины и Артемона, а также временно задержавшегося в рядах сотрудников ЗАО промышленного шпиона Пьеро, пускает в ход золотой запас Черепахи Тортиллы, которая, в свою очередь, олицетворяет собой глубоко непорядочного банкира, присвоившего себе активы вкладчика! - говорит экономист.
- Действительно, ведь изначально Золотой ключик принадлежал Карабасу, - озадаченно вспомнила я. - Это Барабас уронил его в пруд…
- Вот! - экономист поблагодарил меня коротким кивком. - Затем Буратино делает супервыгодное вложение Золотого ключика в замочную скважину потайной двери, которую должен был охранять Папа Карло - типичный мелкий служащий, которому надоело тянуть лямку шарманки, и он использовал служебное положение в лично-семейных интересах. И вот вся эта мафиозная семейка, эта, с позволения сказать, кукольная коза ностра, оборвав холщовую занавеску с нарисованным очагом, вламывается в перспективную экономическую нишу и захватывает лидирующие позиции в шоу-бизнесе! И это хеппи-энд?! Вот чему мы учим наших детей!
Экономист договорил, опрокинул стопку и с аппетитом принялся закусывать.
- Д-а-а, - очнувшись, уважительно загомонили гости.
А я похвалила:
- Очень интересный литературно-критический анализ! Жаль только, что сказка в таком прочтении какая-то неправильная получается. Без счастливого конца!
Экономист только плечами пожал, а знакомый юрист - за столом и такой нашёлся - неожиданно оживился, вытер губы салфеткой и вмешался:
- Хотите хеппи-энд? Да пожалуйста! Махинации кукольной мафии Дона Карло вполне реально разоблачить как мошенничество и самоуправство. А кукольный театр, отчуждённый в результате действий рейдерской кампании Буратино, по закону вернуть в федеральную собственность!
- Почему же не в городскую? - поинтересовалась я.
- Потому что в сказке не указано чисто конкретное название города. Известно лишь, что действие происходит в Стране дураков.
На этом интересная застольная беседа прервалась. Про то, что дуракам закон не писан, все присутствующие знали из устного народного творчества.
Признание
Слесарь второго разряда Владимир Иванович Пеликанов влюбился в девицу Акулину Васильевну Трезубцеву и решил сообщить ей о своих необыкновенных чувствах в письме. Желая произвести на Трезубцеву сильнейшее впечатление, Пеликанов не ограничился выражением «без Вас я как без рук». Пеликанов расширил границы возможного, написав следующее:
Дорогая Акулина!
Без Вас я как: рыба без плавников, танк без башни, птица без перьев, будильник без звонка, врач без халата, чайник без свистка, смычок без скрипки, кран без воды, якорь без корабля, цветок без лепестков, рама без картины, скважина без нефти, заяц без ноги, страус без шеи, слон без хобота, гнездо без яиц, окно без стёкол, дверь без ручки, диван без пружины, фонарь без лампы, хромой без костыля, театр без буфета, фикус без горшка, стог без сена, карета без лошади…
Будьте моей! Ваш Пеликанов
Через некоторое время пришёл ответ:
Господин Пеликанов!
Учитывая всё вышесказанное Вами, должна сообщить, что, по-моему, я нужна Вам как: рыбе зонтик, корове седло, собаке пятая нога, овце дублёнка, дельфину лыжи, козе велосипед (не говоря уже про баян!), пингвину ласты, слону гантели, верблюду сабля, свинье рога, моржу копыта, бобру топор, медведю шуба, зайцу парашют, коню компьютер, якорь паровозу, колёса кораблю, парус самолёту, очки глухому, змее коньки, ослу бинокль, оленю лапти, кроту галоши…
Прощайте! А. Трезубцева
Тест на душевность
Зима какая-то бесконечная. Даже из окна квартиры видно, как ветрено и неуютно в мире.
У моего подъезда сидит собака с кислой мордой обманутого вкладчика. Меня она прекрасно знает: я ей гостинцы таскаю - в основном куриные кости. Однажды с голодухи она вырвала «продовольственный» пакет у меня из рук, поцарапала палец. И пока я тупо смотрела на него, обдумывая дальнейшее житьё с конечностью, из которой опереточно сочилась кровь, подзакусившая дворняга подошла ко мне снова и стала старательно обрабатывать раненое место языком. Вину зализывала…
Собака - я зову её Жёлтая - провожает меня до остановки. Там мы прощаемся - без слов, но от души. Маршрутка повезёт меня к Ирине: я обещала выслушать её очередную историю любви. На сей раз - счастливой.
В анамнезе у Ирины два замужества, которые легко подходят под категорию «брак». Второго её мужа я хорошо знала. Андрей, талантливый амбициозный лентяй, снабжённый доброй дозой обаяния, и эта его особенность оказалась не единственной. Есть такие моральные садисты - люди, которые постоянно к чему-то придираются и весь свой негатив выливают на головы ближних. Андрюша - из них, Бог ему судья.
Расставшись со своим мучителем, и без того невесёлая Ирина сильно загрустила. Я пыталась утяжелять ради неё проблемы окружающих: посмотри, говорила, в каком омуте проблем живёт тот-то и тот-то. Ирина согласно кивала, но - без приливов бодрости. А потом куда-то исчезла: не звонила, наверное, месяца три. Мои попытки связи упорно нарывались на гнусное: «Абонент временно недоступен».
Объявилась недоступная Ирина неожиданно радостной: срочно, верещала, надо встретиться. Новости, дескать, сногсшибательные - не по телефону ж ликовать!..
И вот я еду - осталось рукой подать. Правда, не поняла, до чего именно: подруга велела мне выйти на остановке, которая - в противоположном краю от её дома. Дескать, там встретит. И всё объяснит.
От счастья человек дуреет - да, точно. Ирка даже на беглый взгляд казалась блаженно-непробиваемой: маршрутка, в которой я прибыла, обдала грязью её светлые штаны - и никакой реакции! Зато ко мне бросилась со всех ног:
- Я замуж вышла!
Оказалось, ещё и квартиру сменила: свою одно- на двухкомнатную. Поэтому и вменила мне «высадиться» на новом месте. А муж…
- Шла я как-то по Московскому проспекту, - Ирина откровенно любуется производимым впечатлением. - На углу универмага нищий сидел. Ну, я ему мимоходом мелочь сыпанула и дальше иду. «Девушка, - окликает незнакомый голос, - подождите! Никогда бы не поверил, что при такой стильной внешности можно обладать доброй душой». Смотрю - парень. И очень даже приличный!
Ирина - красивая. Но - хорошо воспитанная, на улице не знакомится. Села в подвернувшуюся газельку и укатила: мы, дескать, в таких комплиментах «как в сору роимси». А дня через три встретила своего незнакомца - уже на проспекте Революции. Попыталась мимо пройти, но он взмолился:
- Я вас по всему городу искал!..
Короче, через месяц моя подружка обрела нового мужа. В любовь с первого взгляда она, кстати, всегда верила - как любая нормальная женщина…
Этот опус я пишу через три года после их встречи. Пессимистов расстрою: у Ирины до сих пор всё - лучше не бывает. Правда, жалуется, слегка раздобрела - от непривычно спокойной, без нервотрёпки, жизни. Муж оказался человеком душевным и внимательным. Мало того, к вере её приобщил: не то чтобы ортодоксами люди живут, но - с оглядкой на заповеди.
Такая вот идиллическая история.
Другим наука, а?..
Легко ли рассмешить женщину
- У тебя есть чувство юмора? - спросила она меня.
- Разумеется!
- Тогда расскажи мне что-нибудь смешное.
- Смешное? Сколько угодно. Знаешь, у нас на работе не соскучишься. Вот тебе, пожалуйста. Курков пришёл вчера в отдел в пижаме и шлёпанцах.
- Ой! Бедный! Мне его жалко, какой смех! Все кругом стали смеяться над ним, да?
- Нет. Никто не заметил. Один я смеялся. М-да… Что же тебе ещё рассказать? Ага, вот тебе смешная история: наш Щапов засмотрелся на девушку по дороге на службу и угодил под велосипед.
- Да что ты?! Повредил чего-нибудь?
- Велосипед. (Пауза.)
Н-да. Как же тебя рассмешить всё-таки? Вот. Не далее как вчера наш Петухов полез в сейф из любопытства и нечаянно там захлопнулся вместе с ключами.
- Ты что, серьёзно? Какой кошмар. И что же? Долго он там, несчастный, просидел?
- Нет, не очень. Автогеном вырезали. Ну что тебе рассказать по-настоящему смешное? Уж вот на это ты засмеёшься! Наш плановик Галошин поскользнулся в столовой на манной каше и грохнулся прямиком в аквариум к рыбкам.
- Неужели? Ты меня просто расстроил!
- Н-да… Как же всё-таки тебя рассмешить? Неужели не удастся? Ну вот: наша уборщица Валя похудела. Причём до такой степени, что её за ручкой швабры не видать.
- А вы куда смотрите?! Она же, вероятно, больна!
- Нет. Она просто влюбилась.
- В кого же это её угораздило?
- В меня.
- Что-о? Повтори!
- В меня…
- В тебя?
И тут она громко расхохоталась.
Подряд
Конесытов работал шофёром и открывателем дверей автомобиля своего хозяина успешного бизнесмена Копытова. Однажды, когда они возвращались с совещания по вопросам выхода из кризиса, которое проходило в одном из загородных пансионатов, шеф властно скомандовал:
- Останови!
Вдоль Ярославского шоссе стояли в ряд легкомысленно и ярко одетые девушки, привлекая внимание проезжавших мужчин. Полуоткрытый рот обещал любому желающему чувственное удовольствие, а откровенный взгляд располагал к наслаждению за определённую плату без предварительной увертюры…
Начальник подозвал одну из девушек, обладавшую более пышными формами, чем её подруги. Девица с радостью запрыгнула на заднее сиденье, сразу прижалась к Копытову бюстом, и машина двинулась в сторону холостяцкого дома хозяина. Остановив автомобиль возле подъезда, водитель привычно распахнул дверцу, и шеф вместе с новой подругой скрылся в доме…
Водитель выкурил чуть ли не пачку сигарет, пока наконец дождался, когда его начальник выйдет из дома. Поцеловав свою партнёршу, он сунул в её сумочку пачку денег и приказал Конесытову отвезти девушку на то место, где её раньше подобрали.
Когда они остались в машине одни, водитель недовольно прорычал спутнице:
- Ну что, осталась довольна, сучка?!
- Заткнись! Лучше гляди, сколько денег отвалил этот клиент.
- Ладно, дома поговорим… Сколько раз тебе повторять, чтобы ты стояла на Рязанском шоссе, а не на Ярославке?!
Верните астролога!
Дорогая редакция!
Зачем вы сменили астролога? Вот уже третью неделю ваши прогнозы для меня, Водолея, читать без боли в сердце практически невозможно. Сплошное горе: денег не ждать, друзья бросят, жена уйдёт, начальник съест. Ожидается падение кирпича на голову, уклоняться бессмысленно. Что случилось с астрологом? Читаю у других знаков зодиака - тот же кошмар. Люди недовольны. У них портится характер, есть признаки растерянности и депрессии. Верните прежнего астролога!
Читатель А. Миловзоров".
«Уважаемый А. Миловзоров!
К сожалению, от нашей астрологини ушёл муж, её сын связался с дурной компанией, дочь родила странную двойню - один ребёнок чёрный, негроид, а другой - рыжий, европеоид. Это всё сильно сказалось на её нервной системе и предсказаниях. Они действительно мрачны, местами беспросветны. Тем не менее она хороший специалист, увольнять такую жалко. Скоро этот душевный кризис пройдёт и установятся добрые, оптимистичные прогнозы. Редакция».
«Дорогая редакция!
Не могу ждать, пока у вашей штатной астрологини утрясутся домашние дела. У меня на носу защита диссертации, к дочери наконец жених пришвартовался, а жена, наоборот, стала приходить поздно. Что ожидать в перспективе, к чему готовиться, на что решиться? Вы оставили меня без руководящих указаний! Возобновлю ли я подписку на вашу газету?! А. Миловзоров».
Через неделю астрологический прогноз в газете появился. Он гласил: «Звёзды для Водолеев на этот месяц выстроились крайне удачно. У кого готова диссертация - защита пройдёт прекрасно, дети блестяще устроят личную жизнь, неверность супругов окажется недоразумением. А на анекдот с упавшим на голову кирпичом не обращайте внимания, ходите себе спокойно».
«Редакция!
Я понял, что недавний легкомысленный прогноз составлял на скорую руку сам редактор. Халтура! Диссертацию мне завалили; жених дочери скрылся в неизвестном направлении с ценными вещами, а сама она обнаружила у себя интересное положение; жена ушла. Я специально в час ночи вылез на крышу, чтобы проверить редактора, глянуть на звёзды. И увидел в нашем полушарии Южный Крест. От удивления я поскользнулся, съехал вниз и упал на землю. По ходу дела развалил карниз, и два обязательных кирпича догнали-таки меня внизу, когда я приподнимался.
Дорогая редакция! Верните прежнюю мрачную астрологиню! Ибо ваш обманный оптимизм дезориентировал меня и расслабил, что привело меня к печальным последствиям. Лучше горькая правда печальной астрологини, которая тонизирует своими выкладками и заставляет быть собранным. Ваш
А. Миловзоров».Берег удачи
Один мальчик вместо того, чтобы ходить в школу, целыми днями бродил вдоль реки, ловил лягушек и целовал их.
Всего он поцеловал 99 лягушек, но ни одна из них не превратилась в царевну. И мальчик понял, что пора прекращать это занятие.
«Нет мне на этом берегу удачи, - подумал он. - Придётся в другом месте искать… Ладно, поймаю напоследок ещё одну и пойду в школу».
Поймал он лягушку, а та и говорит ему человеческим голосом:
- Мальчик, поцелуй меня!
- Царевна? - обрадовался мальчик.
- Царевна! - подтвердила лягушка.
- А уроки ты за меня делать будешь?
- Буду, - отвечает лягушка. - Я люблю уроки делать! Только тебе меня поцеловать надо. Целуй скорее, пока не передумала! Царевны не ждут. Меня, знаешь, сколько поцеловать хотят?
- Сколько?
- А посмотри на другой берег!
Посмотрел мальчик на другой берег реки. А там школьников, студентов, взрослых… видимо-невидимо. И каждый в траве лягушку-царевну ищет.
- А ты меня выбрала?
- Тебя. Ты такой упорный, настойчивый. Приглянулся ты мне…
Улыбнулся мальчик, поцеловал лягушку и превратился в лягушонка.
- Ну, здравствуй, царевич мой ненаглядный! - обрадовалась лягушка. - Попрыгали скорее уроки делать, а то ещё в школу опоздаешь. Жаба Жабовна этого, ой как не любит!..
Нападение
С мужем Ира развелась. Иначе быть и не могло - представления о женщинах у него сложились явно средневековые. Пределы деятельности, которые он пытался установить для жены - рынок, кухня, стирка, - Иру не устраивали.
Свободного времени стало много. Недолго думая Ира записалась в секцию борьбы карате. И ездить далеко не надо - зал рядом с научной библиотекой, и эмансипацию такое занятие подчёркивает.
Дела в науке и на работе шли гладко, и через год после защиты кандидатской диссертации и повышения в должности Ира решила взять отпуск - провести пару недель на юге. Знакомые её отговаривали:
- Куда ты едешь одна? Ты что, газет не читаешь, телевизор не смотришь? Ведь там кавказцы, а ты блондинка. Несдобровать тебе на юге, тем более уже сентябрь, отдыхающих мало.
Ира отшучивалась:
- Нам грузины не страшны, все мы в прошлом бегуны.
А на самом деле была уверена: в случае чего убегать не придётся, ведь она владеет приёмами карате.
В Сухуми квартирная хозяйка тоже предупредила:
- Не гуляй поздно, парни всякие бывают.
Но в первый же вечер Ира отправилась на прогулку. На набережной чернокудрые красавцы оглядывались, некоторые шутливо предлагали:
- Дэвушка, идём с нами!
Но никто не собирался нападать на Иру или обижать её. Надышавшись морским воздухом, гордая и независимая, Ира шла домой.
Оставалось пройти только короткий тёмный переулочек. Где-то вдалеке горел одинокий фонарь. И вдруг из-за угла навстречу Ире будто выплыл баскетбольного роста дядька и, распахнув объятия, мелкими шажками молча пошёл прямо на неё.
Не дрогнув, Ира с полной отдачей сил ударила его ногой в грудь.
Очнулась Ира в операционной. Врачи колдовали над её ногой. На соседнем столе крупный мужчина с закрытым марлей лицом всхлипывал:
- Такое окно большое, гдэ стэкло достанэшь? Вано звонит: «Приходи, дарагой, забирай!» Иду домой, стэкло несу, темно - глаз выколи, а тут мне эта бандитка как по стэклу стукнет! Вах-х! Совсем житья нет от приезжих, вечером выйти страшно! Ой, доктор, больно!
С Ивановым шутки плохи
Захотелось мне Иванова разыграть. Первое апреля как-никак. Традиция.
Звоню ему по телефону. Голос изменяю до неузнаваемости.
- Иванов?
- Иванов.
- У тебя вся спина белая.
- Да, знаю, - отвечает Иванов, - это я вчера около ресторана «Нева» шлёпнулся. Там как раз ремонт. А кто говорит?
Я повесил трубку.
Думал, думал - как бы мне Иванова разыграть…
Снова ему звоню.
- Иванов?
- Иванов.
- А твою жену видели с Потаповым в кино.
- Не с Потаповым, а с Плюхиным, - отвечает Иванов, - и не в кино, а в филармонии. Это я его за бутылку нанял. У меня от симфонической музыки голова начинает болеть. А кто говорит?
Я повесил трубку.
Думал, думал - как бы мне всё-таки Иванова разыграть. Снова ему звоню.
- Иванов?
- Иванов.
- А тебя с работы увольняют.
- Уволили, - вздыхает Иванов, - только я их опередил, заявление написал «по собственному желанию». А кто говорит?
Я повесил трубку.
Думал, думал - как же мне Иванова разыграть. Снова ему звоню.
- Иванов?
- Иванов.
- Слышал новость? Какой-то чудак у Адмиралтейства шпиль отломал…
- Так это я, наверное, отломал, - виновато заявляет Иванов. - Лишнего выпили вчера, что-то такое смутно припоминается, как в тумане… А кто говорит?
Я повесил трубку.
Думал, думал… Надо мне всё-таки Иванова разыграть. Снова ему звоню.
- Иванов?
- Иванов.
- У тебя должны телефон отключить.
- Ну да? - испугался Иванов. - Вот неприятность! Как же я без телефона? Спасибо, друг, что предупредил. А кто говорит?
- Ха-ха-ха! - смеюсь. - Это я пошутил, разыграл тебя наконец-то. С первым апреля!
- Ха-ха-ха! - смеётся Иванов. - Как же это я так глупо попался? Ловко ты меня разыграл, ловко!
Тут в наш разговор вмешивается какой-то посторонний строгий женский голос. И я слышу:
- Гражданин Иванов?
- Иванов.
- Ваш телефон номер такой-то?
- Точно.
- Вы почему, абонент, за телефон не платите? Отключаем ваш номер, пока не погасите задолженность!..
Щелчок. Тишина. Нас разъединили…
Снежный интеллигент
Жёлтая пресса распустилась окончательно, несёт непотребное, чушь какую-то, чёрт знает что, совсем ни о чём не хотят думать.
Читаю тут: «В горах Алтая поймали снежного человека! Голый, воет на Луну, говорит только матом».
Какого снежного?! Откуда они?! Поймали какого-то заблудившегося интеллигента.
Голый он, конечно. Не в театр же пошёл - в горы. Что одежду зря трепать.
И он не воет на Луну, поёт ночью, а слуха нет. У кого слух, те давно в «Ла Скала», а у кого нет слуха, почему ночью в горах одному не спеть? Тем более если заблудился.
И сейчас везде всё матом: в автобусе - матом, в метро - матом, в детском саду - матом, по телевизору - матом, книгу откроешь - всё матом. При чём здесь снежный человек?!
Пишут: «Это точно снежный человек - на деньги никакого внимания не обращает, играет в карты, пьёт всё подряд».
Потомственный интеллигент! Настоящих денег никогда не видел и не увидит. То, что он получает, называется «слёзы».
«В карты играет». Во что? Если в «дурака» - снежный человек, а если в преферанс или в бридж - интеллигент.
«Пьёт всё подряд». Это или бомж, или интеллигент - всё подряд и сверху пиво.
Пишут: «Точно, точно снежный человек. Вёл себя спокойно, а весной к клетке подошла женщина, он заволновался, начал строить рожи, кувыркаться. Наблюдала комиссия: академики, профессора».
А если академика всю зиму продержать в клетке одного и весной женщина подойдёт, он что - не начнёт кувыркаться?.. Весной все кувыркаются.
Пишут ещё: «Людей не боится, тянется к людям».
Это у интеллигентов просто особая примета. Всю жизнь они к людям тянутся, почему, кстати, сами и ходят голые.
Единственная загвоздка - интеллигента не могли поймать, потому что они все давно вымерли.
Но чисто теоретически интересно, да? Если это снежный человек и он стал похож на нашего интеллигента, то до чего же мы довели природу?
А если это интеллигент и он стал похож на снежного человека, то до чего мы довели общество?
Менты
Мент - слово позорное, но хорошее, то есть ничего общего с нашей милицией не имеет. Образ мента создан киношниками, то есть высосан из пальца, на котором ноготь не стригли.
Самым большим заблуждением является то, что менты идут в ментовку по зову сердца, а не других своих органов. Один мент попал в ментовку за драку и до полковника дослужился. Сейчас охраняет общественный порядок, а что такое «общественный», все знают: грязный и ничей.
Любой мент готов к самопожертвованию. Поэтому менты стоят на страже закона, раздвинув ноги.
Менты обаятельны, их уважают, птицы в воздухе замирают по стойке «смирно», собаки на передние лапы становятся, а задними честь отдают.
При задержании мент руки не распускает, но, если надо, взглядом даст и по почкам, и по печени, и под дых. Вот отчего у ментов взгляд усталый.
Если мент ошибся, арестовал невиновного, он страшно кается, рвёт на себе волосы пучками, головой бьётся об асфальт до образования глубокой ямы - вот почему у нас такие дороги. И вот почему у невиновных такие головы.
На первый взгляд кажется, что мент - дурак. Но на второй взгляд впечатление усиливается, а на третий достигает апогея. Кто думает, что мент ничего не делает, ошибается: а отмечать День милиции неделю?
Как узнать, подкупный мент или нет? Очень просто. Если мент не в очках, значит, денежные знаки различает. Но! Мент никогда информацию не сливает, а продаёт: рубль - кучка, а зимой - дешевле.
Чему может научить мент? Многому. Если угрожают предметом, похожим на пистолет, - отдай предмет, похожий на деньги. А если в дверь звонят, а в глазок никого не видно? Не открывай: это хозяева.
Служба мента нелёгкая, потому что в ментовке не вертикаль власти, а шампур. Чуть что - ментов бросают на усиление, причём мент, усиленный другим ментом, вдвойне страшен, но втройне глуп.
Начальство дерёт с мента три шкуры, а их всего две - парадная и повседневная, так что мент всегда в камуфляже, как куча листьев, потому его и зовут: мусор.
Форма мента обязывает. Не походить на корову, а наоборот, кого хочешь выдоить. Газовый баллончик менту не нужен: если что, он в лицо дыхнёт перегаром.
Для отчёта менты рисуют график борьбы с преступностью. На этом графике кривая преступности и хромая борьбы ползут, не пересекаясь.
Когда мент на службе, он забывает, как жена выглядит, так что, если она домой кого приведёт, он её не узнает. Мент узнаёт только начальство, снятое в бане с девками на видеокамеру.
Любимая работа мента - на улице подбирать мужиков пьяных, чтоб одинокие женщины их по домам не растащили. Всех пьяных мент тащит в ночной клуб, вытрезвитель.
Ментовский «уазик» в первый день новый. Но уже на второй день на нём слева надпись - «Милиция», справа - «Помой меня, я вся чешуся», сзади - «75 лошадиных сил и одна ослиная», а спереди - «Автомобиль не роскошь, роскошь - это свой гаишник».
Мент, громко крикнувший «Стоять!», сам долго удивляется, откуда знает глаголы неопределённого времени. Обидеть мента словом невозможно, только если дать словарём по шее. Если мент обиделся, всё - зови адвоката, и то если Адвокат - кличка бультерьера.
Действия ментов непредсказуемы. Один подбрасывал дурь, когда ветер дул в его сторону. Другой, чтоб испугать, выстрелил в воздух и попал. Крановщику. А третий так щёлкнул каблуками, что сбил с ног себя и генерала, ради которого щёлкнул.
Вот, собственно, и всё, что мы знаем о ментах. Спасибо киношникам.
Криминальный вагон
Это была утренняя электричка, девятичасовая. В более ранней едут в Москву те, кто там работает, а таких немало, потому бывает тесновато. Теперь же вагон был наполовину пуст, и мне нашлось место у окна.
Как раз напротив меня оказалась девушка, не сказать чтобы юного возраста, но лет этак не более двадцати, очень милой внешности… Нет-нет, я уже не в том возрасте, когда играют в переглядки с девушками, однако, согласитесь, хорошо, когда прямо перед тобой такое милое лицо; глазу приятно и на сердце радостно.
Всё было, как всегда. Колёса постукивали, ровный говор стоял в нашем вагоне. За окном мелькали деревья, растущие вдоль железнодорожной насыпи; чуть в отдалении проплывали девятиэтажные жилые дома Новой Корчёвы; поезд уже набрал скорость.
Повторяю: всё было обыкновенно и ничто не предвещало драматического развития событий. Я вынул из чемоданчика-дипломата книгу и стал читать, иногда словно невзначай поглядывая на девушку, которая всё больше и больше нравилась мне. Да она была просто красавицей!
Слева проплыли затейливые домики дачного кооператива, справа - столь же затейливые строения городской окраины… И вот когда поезд вторгся в лес, двери вагона вдруг с обеих сторон со стуком раздвинулись, и я вздрогнул от громкого крика:
- Всем ни с места!
Смысл этой команды я уразумел не сразу именно потому, что голос был так громок, прямо-таки оглушителен!
- Сидеть на своих местах!
Оглянувшись, я увидел человека в маске, вернее, в чёрной вязаной шапочке, натянутой до подбородка, и с прорезями для глаз. За ним пританцовывал и размахивал пистолетом ещё один, без головного убора, с открытым лицом. А только лучше б он его закрыл… нехорошая у него физиономия, самого уголовного типа. Этот «уголовник» вдруг ни с того ни с сего выстрелил вверх.
- Это предупредительный! - сказал он ухмыляясь. - Не дёргаться! Иначе стреляю прицельно.
Все именно «задёргались», хотя никто не поднялся со своего места: шевелились, крутили головами.
- Господи Боже мой… - растерянно выговорила пожилая женщина у соседнего окна.
- Алик, придержи этого психованного, - крикнули от дальней двери. - Чего он зря патроны тратит!
- Отниму пушку, - сквозь зубы бросил Алик этому «психу».
Но тот, глумливо улыбаясь, не слушал его, потому что был то ли пьян, то ли накурился до одури. Весь развинченный, расхристанный, с бессмысленной улыбкой на сером небритом лице, он оглядывал пассажиров с жадностью, словно охотник при виде целого стада желанной дичи, - явно выбирал первую жертву.
- Не нервируйте нашего друга, - предупредил Алик убедительно, обращаясь ко всему вагону. - Он у нас с тараканом, больной. Ещё раз говорю: сидите и не дёргайтесь, а то он нечаянно нажмёт на курок.
- Слушать команду!- гаркнул этот «друг», всё так же гнусно ухмыляясь. - А выслушав, исполнять!
Бандитов было трое, так я понял. Конечно, если в тамбурах с той и другой стороны нет их сообщников. Двое встали у дверей, а Псих вихляющей походкой шёл по проходу, делая какие-то непонятные движения руками - то туда, то сюда. От него отшатывались с испугом, а то и в ужасе. Самым же распорядительным был, пожалуй, тот, который приказал придержать «психованного». Он вообще всем командовал, потому я мысленно назвал его Вожаком.
- Слушать сюда! - твёрдо и отчётливо выговаривал Вожак. - Обручальные кольца, серьги, браслеты, часы… снять! Деньги достать из карманов! Всё это держать в руках.
- И кошельки тоже! - добавил Псих.
- И кошельки, - подтвердил Вожак. - Сейчас я пройду, соберу. Приготовились!
- Медяки можете оставить себе, - хихикнул Псих.
- Если кто-то из вас что-то утаит, пеняйте на себя, - раздельно выговаривая слова, продолжал Вожак и при этом красноречиво помахивал пистолетом.
- О господи! - опять раздалось от соседнего окна.
- А что это ты спрятала в лифчик, мадам? - гнусным голосом сказал Псих. - Дай-ка я проверю.
- Не трогайте меня! - крикнула жалобно и умоляюще молодая женщина, к которой он приставал.
- Как не трогать, когда это самое приятное, - возразил он, хихикая.
- Не отвлекайся! - бросил ему Вожак. - Все слышали, что я сказал? Браслеты, часы, кольца…
В общем, я уже осознал, что попал в жуткую передрягу. Влип или, можно сказать, вляпался. Пусть тут не самые трагические обстоятельства, но это пока. Неизвестно ещё, какой оборот примут события далее.
«Ну и порядки в нашем Отечестве! - чуть не вслух возмутился я. - Вот времена наступили! Грабёж наглый, средь бела дня… в электричке…»
«Надо обязательно запомнить их приметы, - лихорадочно соображал я. - Потом милиция составит словесный портрет каждого…»
Ну, с Психом самое простое: я его и в толпе узнаю, среди тысячи людей эту развинченную во всех суставах фигуру - вихляющиеся ноги, болтающиеся руки, воробьиный пушок на голове вместо волос… А вот Алик, который стоит возле двери у меня за спиной? У него можно отметить только бравую выправку, лица не видать.
«Ага, татуировка на руке, на тыльной стороне ладони! То ли якорь, то ли змея… А Вожак? Ничего примечательного, кроме голоса. Голос злой, властный… Из армии недавно вернулся? Привык командовать».
Меня удивила девушка, которой я успел восхититься ранее: она нисколько не испугалась - напротив, повернулась так, чтобы видеть весь вагон, и следила за происходящим, как за театрализованным представлением, явно испытывая удовольствие от этого зрелища!
Я догадался, что красавица моя малость глуповата: она не понимает всей серьёзности, всей опасности происходящего!
- Не бойтесь! - почти весело сказала она пожилой женщине, которая то и дело произносила «Господи» и крестилась.
- Ну как же, - приглушая голос, возразила та. - Ведь бандиты же…
А между тем в середине вагона ситуация явно осложнилась: встал молодой мужчина, желая заступиться за женщину, к которой продолжал приставать Псих. Мужчина оттолкнул этого уголовника, но тот приставил к его носу пистолет:
- Понюхай, чем пахнет, фрайер! Смертью пахнет! Ты понял?
- Ты бы ещё автомат на меня наставил, - пробормотал мужчина и сел.
«И правильно, - мысленно одобрил я его. - Лучше быть пять минут трусом, чем всю жизнь мертвецом».
- Бесплатный билет на тот свет! - Псих продолжал размахивать пистолетом. - Ну? Кому выдать?
По-моему, Псих очень осложнял действия банды. Люди уже достаточно напуганы, они готовы отдать то, что у них требуют, но этот идиот очень нервировал и своих сообщников. Впрочем, они и без того вели себя нервно: то и дело посматривали через грязные окна дверей в передний и задний вагоны, явно опасаясь появления кого-то.
«Иногда проходят дежурные милиционеры, - догадался я и приободрился немного. - Надо как-то сообщить машинисту, что у нас творится. Если милиционеров в поезде нет, пусть доложит по рации в Решетниково или Клин».
Электричка подошла к платформе Донховка. Двери раздвинулись, и тотчас в вагон хлынул свежий воздух, стало слышно пение птиц. Боже мой, как хорошо в лесу! Как прекрасна жизнь… если не попадать вот в такие передряги!
«Зачем еду в Москву? - раскаянно подумал я. - Из-за сущих пустяков. Остаться бы лучше дома… пойти в лес, послушать пташек… Да что! Выйти бы сейчас на платформу и отправиться пешком назад, в Новую Корчёву. Славная была бы прогулка в лесной благодати …»
Не мне одному захотелось в эту минуту покинуть нашу электричку. Пожилая женщина встала и двинулась было к выходу, сказав:
- Ой, я лучше сойду.
На это стоявший у дверей монументальный Алик остановил её сурово:
- Сидеть!
- Да у меня всё равно ничего нет, - жалобно сказала женщина. - Даже обручального кольца не ношу… Я в Моховое еду, на дачу.
- Си-деть! - приказал он громче, но потом добавил тихонько что-то утешительное.
Это меня немного удивило: ишь, и среди бандитов бывают жалостливые люди. Женщина даже улыбнулась ему, хотя и боязливо.
«Пожалел волк овцу», - подумал я.
Алик вёл себя более спокойно, нежели другие бандиты. Он не делал резких движений, не проявлял никакой инициативы, просто загораживал дверь, уперев руки в пояс и широко расставив ноги. На поясе у него висел милицейский жезл, но он не размахивал им.
Электричка наша уже мчалась дальше. Псих в середине вагона опять затеял бузу. Я же в это время был увлечён мыслью: надо во что бы то ни стало сообщить машинисту поезда… Жёлтый щиток был у меня за спиной, надо нажать там кнопку и быстро сказать про бандитов. Но этот Алик, он не позволит.
«А кстати, какой у нас номер вагона? Ведь машинист спросит… Кажется, пятый…»
Машинист тотчас откликнулся бы:
- Работников милиции, сопровождающих поезд, прошу срочно пройти в пятый вагон.
Вот тут бандиты дрогнули бы! А я этак хладнокровно сяду на прежнее место и демонстративно открою книгу… а сидящая напротив меня красавица подивится моему хладнокровию.
А почему, собственно, я должен идти на риск, под пистолет? Мне что, больше всех надо?
«Но кто-то же должен!» - укорил я сам себя и решился схитрить: встал и сделал попытку открыть окно, сказав этак ни к кому не обращаясь:
- Ветерок нужен… а то душно.
Это я для Алика, чтоб усыпить его бдительность. Окошко, естественно, не поддалось, потому что я только сделал вид, будто хочу его открыть, а сам не прилагал усилия.
- Не открывается, - сказал я и, обогнув сиденье, направился к соседнему окну.
А тут уж и щиток с кнопкой рядом! Оглянулся на Алика - тот стоял в прежней позе, мои действия не обеспокоили его. Тогда я стремительно шагнул к щитку, нажал кнопку и успел сказать в прорези:
- У нас в пятом вагоне…
Я только это успел сказать, потому что Алик грубо оттолкнул меня:
- Назад!
И в руках у него сам собой оказался милицейский жезл, он даже замахнулся на меня им. Я, сконфуженный, вернулся на своё место.
- Да пристрели ты его! - посоветовал Алику Псих.
- Потом разберусь, - пообещал Алик.
- Не бойтесь, - шепнула мне моя прелестная соседка.
Я в ответ только пожал плечами.
- Живей! - командовал между тем Вожак. - Обручальные кольца, серьги, браслеты, золотые часы… кошельки… держать наготове!
- Шеф, глянь туда! - крикнул Алик, махнув жезлом в сторону соседнего вагона.
Вожак глянул в окошко двери, сделал успокоительную отмашку: мол, всё в порядке, можно продолжать грабёж. Тоскливое чувство овладевало мною. Сначала заныло вроде бы как под лопаткой… где-то внутри, потом всё сильнее…
Электричка замедляла бег, мы подъезжали к платформе Моховое, и я немного приободрился: может, сядет компания дюжих мужиков, тогда чаша весов качнётся отнюдь не в пользу бандитов. Но на платформе, как обычно, поджидала лишь пёстрая толпа цыганок.
Вожак приказал Психу:
- Проследи, чтоб не открывали окна и не кричали. Ты понял?
- Нет проблем, шеф! - Тот помахал пистолетом. - Я пристрелю каждого, кто сунется к окну.
Вожак и Алик вышли каждый в свой тамбур, и я слышал, как они говорили желающим сесть в наш вагон:
- Сюда нельзя. Мы на особом режиме.
Однако двое или трое пассажиров очень ловко воспользовались возникшей суматохой и вышли. С ними и пожилая женщина, я видел в окно, как она перекрестилась, оглянувшись на наш вагон. Я позавидовал ей: теперь для неё всё закончилось благополучно, чего не могу сказать о нас, оставшихся. Может, догадается позвонить в милицию?
В самый последний момент вошёл здоровенный мужик с рюкзаком на одном плече. Вожак тотчас сунул ему под нос пистолет, сказал внушительно:
- Сядь и не рыпайся. Деньги есть? Приготовь.
Мужик ошалело повиновался, ничего не понимая. Электричка тронулась дальше.
- Алик! - крикнул Вожак. - Я сейчас соберу улов… состригу с этих овец шёрстку… а ты приготовься рвануть стоп-кран! Сойдём в лесу.
- Стоп- кран действует, шеф, - заверил Алик.
- Граждане пассажиры! - заорал Псих. - Наступает самый главный момент. Все приготовили, что сказано? Если кто-то что-то утаит, имейте в виду…
Он помахал пистолетом.
- Не бойтесь, - опять сказала мне моя соседка, очаровательно улыбаясь. - Они уж не в первый раз так грабят.
Утешила, нечего сказать. А что ещё можно сделать в этаких-то обстоятельствах? Бандиты вооружены, а мы нет. Чёрт с ними, пусть забирают, что хотят. Своя жизнь дороже.
Я незаметно переложил кошелёк из кармана под рубашку, расстегнув пуговицу. Десятирублёвка лежала отдельно, не в кошельке, с нею я решил расстаться: когда подойдут ко мне, отдам её… Скажу: больше нет. Не будут же они ощупывать меня! Хотя… могут и ощупать.
А бандиты явно нервничали. Я отчётливо видел, что они взвинчены, то есть охвачены крайним возбуждением, и действовали беспорядочно, суматошно. Они, по-видимому, не знали, за что приняться прежде всего, кто из них должен собирать добычу и как это делать. Не станешь же обыскивать каждого! Это хлопотно.
«Они уже сообразили, что из Мохового дали знать в милицию, - догадался я. - Им надо срочно сматываться отсюда. Потому будут спешить…»
Ещё я подумал, что, наверно, это совсем недавно сложившаяся банда, они ещё не отработали технологию грабежа. Потому и случилось у них это затруднение: чтобы собирать добычу, надо отойти от дверей, а как отойти - пассажиры кинутся в соседний вагон, выйдет общая сумятица… Самое бы лучшее - поручить охрану одной из дверей Психу, но тот словно пьянел всё больше и больше. Он уже заспорил с Вожаком: тот как раз хотел поставить его сторожем в дверях, но Псих рвался к добыче, причём непременно к молодой женщине, у которой они якобы спрятаны за пазухой.
- Отстань от меня, кретин! - в гневе выкрикнула эта женщина. - Я милицию позову… сообщите милиции!
- Ах-ах-ах, - кудахтал, кривляясь, психованный. - Мы любим милиционеров. А вам каких лучше, кудрявеньких или лысеньких?
Та вдруг ловко влепила ему пощёчину. Шлепок ладони по лицу прозвучал громко, словно выстрел. Псих как-то смешно покачнулся и чуть не упал.
- Ой, как здорово! - увлечённо сказала моя красавица-соседка. - Браво!
Увы, не одна она оказалась столь беспечна. Было и ещё несколько лиц, удививших меня именно неподдельным интересом к происходящему.
«Это пока до вас очередь не дошла, - подумал я. - Погодите, вот сейчас…»
А электричка мчалась к платформе Путепроводная. Лес вот-вот должен был кончиться.
Бандиты не успели собрать деньги и драгоценности пассажиров. Не успели потому, что вдруг с обеих сторон в вагон стремительно ворвались двое милиционеров. И один и другой крикнули:
- Руки вверх! Лицом к стене!
Как говорится, в мгновение ока они разоружили и Алика, и Вожака. Псих стоял растерянный посреди вагона.
- Бросай оружие! - приказали ему.
Но Псих словно не понимал этой команды.
- Бросай оружие! - закричали ему с обеих сторон.
- Не хочу в тюрьму! - завопил он вдруг. - Не хочу! Не хочу!
Он истерически зарыдал, приставил пистолет к своему виску и выстрелил. Весь вагон вздрогнул. Псих повалился как сноп и растянулся в проходе.
От возбуждения я вскочил, не зная, что предпринять. Но далее последовало чёрт-те что…
- Браво! - закричала моя соседка и захлопала в ладоши. - Браво!
«Не с ума ли она сошла от радости?» - успел подумать я.
Но тут аплодисменты раздались с разных мест, а затем и весь вагон дружно аплодировал. Под эти аплодисменты Псих поднялся с пола… и стал раскланиваться в одну и другую сторону. Он улыбался и спрашивал:
- Ну как? Всё убедительно или не очень?
- Самое убедительное - это когда вам по морде дали! - крикнула моя красавица.
- Мерси вам за «морду», барышня, - галантно сказал Псих и послал ей воздушный поцелуй. - Очень изящно выражаетесь.
Улыбались «арестованные» Алик с Вожаком. Они уже сняли чёрные шапочки, закрывавшие их лица, и оказалось… да что, хорошие ребята с хорошими лицами.
- Надеюсь, мы вас не слишком напугали? - спросил Вожак.
- Какое там «не слишком»! - отвечали ему женщины. - Душа в пятки ушла.
- Но ведь машинист поезда предупредил по радио, что пятый вагон - театральный, будет постановочка… Все слышали?
- Да я вот и слышала, а всё равно серьги сняла, на руке держу, - призналась одна из пассажирок. - Думаю, театр театром, а вдруг это всерьёз?
- А я кольцо обручальное стянула, - сказала другая. - Думаю: чёрт с ним, лишь бы живой остаться.
- Неужто мы так хорошо играли? - Псих польщённо улыбался и крутил головой.
Оказывается, именно он был режиссёром «театра на колёсах». Во всяком случае, как он признался, ему принадлежит эта идея этой «пьесы».
- Надо всё-таки как-то полегче, - посоветовали зрители. - Особенно с револьверами да со стрельбой. Этак недолго и инфаркт получить.
- Учтём, учтём, - улыбался и режиссёр. - Да ведь у нас детские хлопушки! Правда, похожи на настоящие револьверы. Это так.
Он, кстати сказать, уже не вихлялся, и лицо его так славно преобразилось, что даже понравилось мне. Что ж, вполне интеллигентное лицо.
До Решетникова в вагоне нашем шло живое обсуждение «театральной постановки». Кстати, та женщина, что так отважно дала по морде «психованному»… она оказалось из их «труппы».
- Плату за спектакль брать будете? - бодро спросил я. - Мы готовы… внести вклад в развитие театрального искусства.
Это я решил расстаться со своей десятирублёвкой.
- Нет, - решительно отверг режиссёр и признался: - Это пока репетиция… У нас ещё многое не получается.
Когда электричка остановилась на станции Решетниково, «артисты» направились к выходу, очень тепло с нами попрощавшись. Режиссёр выходил последним, он обернулся к нам и сказал, подмигнув:
- Вот ещё порепетируем, потом будем грабить уже по-настоящему.
То ли пошутил так, то ли всерьёз.
Дерзкое ограбление
- Это ограбление! Давайте всю наличность сюда!
- А у вас удостоверение есть? Может, вы не настоящий грабитель, а так, прикидываетесь. Ходят тут всякие.
- Маша, подожди, не давай ему денег - я позову девочек из кредитного отдела. Пусть тоже посмотрят. Не каждый день всё-таки ограбление.
- Грабитель, а чего вы небритый? Вы же на работу пришли. Вы же не хотите всю жизнь оставаться простым грабителем. Вы хотите быть старшим грабителем, начальником отдела…
- А я, девочки, обожаю мужчин со щетиной. Только вам чуть-чуть усики подправить.
- Грабитель, как вас зовут? Вы женаты? А девушка у вас есть?
- Девочки, имейте совесть, не толкайтесь за автографами, вас много, а грабитель один. А то он обидится и уйдёт в другой банк.
- Маша, включи музыку. Да нет, Моцарт под ограбление не подходит. Поставь Селию Круз.
Грабитель, вы сальсу танцуете? Давайте, я вам покажу.
- Грабитель, у вас пятнышко на пиджаке, оставьте нам, мы всё сделаем, завтра зайдёте. Видно, некому за вами поухаживать. А вот обратите внимание на нашу Машу. Кстати, у неё сегодня день рождения. Может, посидите с нами? Чайку попьём с тортиком. До которого часу вам надо выручку сдать? Можете подремать у нас в кладовке, а когда выручку из универмага принесут, мы вас разбудим.
- Товарищ грабитель, имейте совесть, отстегнули бы девочкам на духи и колготки.
- Мосье грабитель, а вам кто больше нравится - блондинки или брюнетки? А можно с вами сфотографироваться? Машка, ты стань слева, а то я справа плохо получаюсь. Грабитель, ну что вы такой грустный, улыбнитесь. Можно вас обнять? Да вы нас не бойтесь, у нас девочки тихие, скромные. Просто сидишь тут целыми днями, никаких тебе развлечений. Ну какие у нас тут праздники? Новый год, Первое мая, Пасха, ограбление.
- Скажите, а девушек на курсы грабителей принимают?
- Синьор грабитель, что вы предпочитаете - коньяк, виски, джин? вам на работе нельзя?
- Грабитель, а вы заказы принимаете? Виноградная, 28, квартира 6. Петрова Мария Николаевна. Мужа моего увела, сволочь. Она на работу уходит к восьми, а возвращается в пять. Так что время у вас будет.
- Ну и грабители пошли. Ну кто это приходит на ограбление в чёрной рубашке и красном пиджаке? Чему их там учат? Помню, в прошлом году прислали грабителя, было на что посмотреть - под два метра роста, мускулы из-под рубашки выпирают. Анекдоты рассказывал.
- Грабитель, скажите, пожалуйста, ещё раз «Это ограбление!» Я на видео снимаю, хоть память будет. Нет, так вам никто не поверит. Более уверенно, громко!
- Грабитель, куда же вы? Ушёл. Ни здрасьте, ни до свидания. Ни улыбки, ни доброго слова. Маша, звони в милицию.
- Грабитель! Вы деньги забыли!