«Я - Бог, я - герой, я - философ, я - демон, я - весь мир, на деле же это просто утомительный способ сказать, что меня нет»
Иногда такое происходит: «Встречаешь одноклассницу через года и понимаешь, что любил всю жизнь»…Ты всегда был с ней в теплых дружеских отношениях, но как только признаешься ей в любви, и это пропадает… Начинается борьба двух личностей: «Она гонит от себя, кричит, не нужен мне»…А ты все равно стоишь на своем, пишешь ей пожелания каждый день, в течении 1,5 года, молчит как рыба… Она бесится, истерит, что лезешь в ее пространство без спроса, но ты даже на расстоянии, в мыслях рядом с ней! Чувствуешь что это твое родное… Просто ее многие обижали, вот она и не подпускает… Но ты веришь в лучшее, и готов ждать сколько угодно… Хоть и говорит своим родным, что маньяк, преследую ее, значит зацепил немного своим вниманием вечным… Это шокотерапия для нее: «Гонит меня от себя, а я как вкопанный, все равно бегу навстречу ей»!!!И будь что будет, моя любовь вечна к ней!!!
Я уязвима.
Я уязвима, когда мне страшно. Мне страшно, когда на меня нападает кто-то сильный, и чего-то требует от меня. Когда я злюсь на кого-то, я тоже уязвима. Потому что мне важно отстоять себя. Но я не уверена, что меня услышат, и поэтому мне хочется, чтоб ты был рядом и поддержал меня.
Я очень чувствительна к тому, нравлюсь тебе или нет. Мне важно, чтоб ты находил меня привлекательной. В этом я тоже уязвима
И, когда я уязвима, я чувствую себя очень маленькой, потерявшейся, испуганной. Не столь важно - плачу я или истерю, или замираю. В такое время я больше всего нуждаюсь в тебе.
Да, я знаю… Я не часто говорю об этом по-взрослому. Иногда я обижаюсь, не услышав слова любви и поддержки, или же обвиняю тебя в черствости… Чаще всего, в такие моменты я жду, что ты сам поймешь, в чем я нуждаюсь, и я не умею просить.
Ты тоже уязвим. Я это знаю. Тебе страшно выглядеть немужественно и глупо. Ты тоже боишься. Тебе приходится делать массу нужных и очень нудных дел. И тебе нужно сохранять свой имидж, держать лицо, зачастую подавляя в себе что-то живое.
Я знаю… Ты бываешь расстроен, или зол, или подавлен неудачей. Ты тоже можешь быть испуган, разочарован, обижен… Ты ждешь от меня понимания… Без слов. Что сама пойму - в чем ты нуждаешься. Ты ждешь, что я буду нежна, приветлива и терпелива. И ты так же, как и я, не умеешь просить.
Мы часто ждем друг от друга необходимых нам действий… или качеств…
Например, быть всегда готовыми для секса или домашнего хозяйства… Или разделять какие-то пристрастия и убеждения - от музыки до политики.
И мы редко задаемся этим вопросом: «Почему мне так важно?»
«Почему мне так важно, чтоб она перестала интересоваться этой дурацкой астрологией, встречала меня исключительно с улыбкой на лице, ушла с „непрестижной“ работы?»; «Почему мне так важно, чтоб он выносил мусор, дарил колечко на каждое торжество, возвращался домой не позже 7 вечера?»
Если мы с тобой честно поищем ответ, то станет ясно, что и ты, и я надеемся таким образом получить подтверждение своей ценности и значимости для друг для друга.
Если прислушается, исправится, поймет, изменится, значит - любит. Значит - ценит. То есть ты должна сделать что-то, чтоб я почувствовал себя ценным, нужным. Ты должен сделать что-то, чтоб я почувствовала себя любимой. Ты должен…
Мы оба пытаемся обеспечить себе безопасность, ощущение любви и ценности, используя друг друга.
Признаться в этом даже себе - значит обнажить свою уязвимость, свою нужду, недостачу, обнажить свою рану.
Потому и молчим, ничего не обсуждаем, и не углубляемся.
Открыться, обнаружить свою уязвимость? Чтоб мне причинили боль? О, нет.
Это непостижимо. Мы отвергаем самый короткий путь к близости и теплу. Выбирая очень ненадежный и опасный путь требований и претензий. Выбирая войну, где никогда никто не выиграет. Проиграют оба.
Если б ты знал, какой ты бываешь трогательный, когда вдруг открываешь мне свои чувства; когда ты просто делишься тем, как прошел твой день, и что ты пережил; и когда ты открыто признаешь, что нуждаешься в моей поддержке сейчас; если б ты знал, сколько нежности у меня рождается тогда.
Если б ты знал, как благодарна я тебе, когда ты можешь выслушать и меня, не критикуя и не оценивая мои действия. Не предлагая решений, не обесценивая чувства. Просто выслушать.
Если б ты знал, как я ценю твою способность быть рядом, когда я уязвима. И как я ценю то, что ты доверяешь мне свою уязвимость.
Именно уважение к нашей уязвимости и нашим несовершенствам, которые мы доверяем друг другу, поддерживают близость между нами, и любовь.
Кто я?
Я - обыкновенная Женщина.
Заставь человека чувствовать себя виноватым
и делай с ним что хочешь!
Домодедово, раннее утро, зал вылета, кафе на втором этаже. За соседним столиком брутальный красавчик с мальчиком лет пяти. Мальчик едва слышно что-то шепчет, наклоняясь к тарелке. Папашин рев заставляет меня вздрогнуть:
- Куда в туалет??! Куда в туалет? Я тебя спрашивал 5 минут назад - ты что сказал? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!
Я внимательно смотрю на отца. Он орет так, что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки. Мальчик становится пунцовым и еще ниже наклоняет голову.
Я тихо говорю:
- Дети этого возраста еще не могут предсказать, когда они захотят в туалет.
Отец свирепо смотрит на меня, я на него. Через секунду он бросает мальчику - «Пошли!!» и уводит так и не поднявшего голову сына из кафе.
***
Домодедово, ночь, зал прилета, паспортный контроль. Очередь. Дети изнывают от ожидания. Мальчик лет пяти прыгает - из очереди - и обратно в очередь, к маме поближе.
В какой-то момент она с силой дергает его за руку так, что он отлетает в сторону и назад.
-Я тебе что сказала??? - голосит мать. - Стой спокойно! Еще раз шевельнешься- я тебя сдам в милицию! Тебя заберут! Сейчас я им скажу, что ты плохо себя ведешь!
Мальчик испуганно озирается на проходящего мимо пограничника и стоит как вкопанный какое-то время.
Спустя 5 минут в соседней очереди раздается вопль. Вопит хрупкая, красивая, хорошо одетая блондинка, непрерывно дергая за руку своего сына, совсем маленького, лет 3−4-х:
- Ты устал??? ты устал??? Ты домой хочешь? А я, по-твоему, не хочу? Я тебя спрашиваю? Ответь мне - я, по-твоему, не хочу??? Тебе не стыдно? Я не устала? Где я тебе возьму домой? Он устал, а мама не устала!!!
Она вопит, брызгая слюной и тряся своего сына, каждый раз при рывке стараясь его развернуть к себе лицом. Мальчик втягивает голову в плечи и старается не встречаться с ней глазами.
***
Вы читаете пособия по женским оргазмам и по тому, как поймать и удержать мужика. Почитайте хоть что-нибудь про детскую психологию. Про то, как уметь утешать ребенка, а не пугать его до энуреза и заикания. Про то, что такое психологическое и эмоциональное насилие. Про то, как запуганные дети учатся навсегда подавлять свои потребности, и это значит, что у них, выросших, внутри блуждает огромный объем агрессии. Про то, как эти выросшие дети на приеме у психолога плачут, вспоминая вас, ненавидя вас, ощущая свое бессилие перед вами, уже состарившимися. Прочитайте про возрастные нормы. Про то, что маленькие дети не знают, когда они захотят в туалет - предлагать им «„ссать в штаны“ в публичном месте, громко- это навсегда вбить в голову ощущение стыда и унижения. Про то, что здоровый пятилетний мальчик в норме не может стоять спокойно- ему надо вертеться и двигаться. И девочке тоже. Про то, что 4-х летка не знает, что такое „долго“, что такое"полчаса», что такое «паспортный контроль», он может ощущать только, что именно он внезапно стал виноват в том, что мама устала и что ему, малышу, в таком случае самому устать - почему-то стыдно.
Вы предлагаете ребенку испытать стыд, вину и унижение в экстремальной для него ситуации - вместо поддержки, утешения и помощи. Вы, взрослые, в этот момент усыновляетесь и удочеряетесь к своим детям - они видят, что взрослые - это не вы, потому что взрослый справляется, а вы не справляетесь. И тогда ваши дети пытаются с трех лет вести себя по-взрослому с вами, чтобы вас, такого хрупкого и не владеющего собой, не разозлить, не напугать и не расстроить. Вы угрожаете своему ребенку, угрожаете побоями, милицией, детдомом, - вы, тот, от которого он ожидает защиты. Родители - это не те, которые защищают. Это - те, которые накажут и подставят, когда и так плохо.
Вы орете, когда ощущаете бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ваш ребенок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность. Кроме этого, он не сможет научиться, как это- поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным. Он вырастает в такого же родителя и партнера- не знающего, как помочь своему ребенку или близкому, но умеет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить.
Я не знаю, когда иссякнут поколения полу чокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей. Поверьте мне - даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить.
1. Чего категорически нельзя говорить ребенку в возрасте от 1,5 до 3 лет:
- «Ты это сделаешь, потому что я так сказала!» или «Мало ли чего ты не хочешь!»
Такие фразы нельзя говорить маленьким детям, так как в возрастной период ребенок начинает осознавать себя как самостоятельную личность. Поэтому на все его отказы и нежелание делать то, что ты говоришь, постарайся реагировать мягко и без употребления вышеуказанных фраз, чтобы ребенок понимал, зачем и что ему делать, а не учился безынициативно подчиняться приказам.
Если ты свои просьбы будешь усиливать аргументами, ребенок также научится находить аргументы в общении с другими людьми.
- «Не будешь кушать, отдам тебя вон той тете».
Маленький ребенок, скорее всего, будет верить тому, что ты можешь отдать его, и будет бояться и сомневаться в любви родителей. Таким образом можно воспитать в малыше комплекс неполноценности, который затем будет сопровождать его на протяжении всей жизни.
Необходимо не пугать малыша, а вызывать у него положительные ожидания от выполненного им действия. Например, если он покушает, вырастет большим и красивым, если он ляжет спать - станет сильным и умным.
2. Что нельзя говорить детям от 3 до 6 лет:
- «У меня от тебя болит голова», «Не доешь кашу - мама умрет», «У папы от твоих воплей сердце заболело».
Этого не следует делать, так как ребенок в этом возрасте учится понимать взаимосвязь между словом и делом. Поэтому, если после фразы, что если он не послушает, мама заболеет, ребенок может решить, что именно он виновен и будет мучиться чувством вины, что он настолько плохой, что даже мама болеет.
Ребенок может стать замкнутым и начать бояться не только сказать что-то не то, он будет опасаться даже думать.
Родители должны находить разумные аргументы, например, что кричать в квартире нельзя, так как вокруг живут разные люди, старенькие бабушки и дедушки, которым надо отдыхать. Находить такие слова, которые помогут ребенку совладать с собой, но не бояться самого себя и своих мыслей, тогда он научится управлять собой осмысленно, а не из страха, что он плохой и причиняет вред близким людям.
- «Чтоб ты провалился!», «Исчезни! Уйди с моих глаз долой!», «И чтобы я тебя не видела и не слышала!»
Ни в коем случае не стоит говорить такие слова, ведь у ребенка в 5−6-летнем возрасте уже появился страх смерти, он понимает, что того, кто умрет, не видно и не слышно, а проваливаются под землю тогда, когда хоронят. Ребенок может решить, что родители хотят, чтобы он умер, и разувериться в их любви.
Слишком расшумевшегося ребенка необходимо просто переключить на другое занятие, дав ему задание по силам. Пусть ребенок научится переключаться и сдерживать свои негативные эмоции. Это ему пригодиться в дальнейшей жизни, ведь далеко не всегда все идет так, как нам хочется, и надо уметь управлять собой.
Как видим, некоторые вышеупомянутые фразы очень часто звучат из уст родителей. Поэтому следует следить за своими словами и мыслями, чтобы воспитать нормального, развитого и умеющего управлять собой ребенка.
- …Со мной происходит странная вещь: свой идеал женщины я нашел не в одном человеке, а в шести. Это, знаешь, вроде мозаики.
- Мо-за-ики?
- Ну да, знаешь, такое из разноцветных кусочков складывается. А потом картина выходит. Мне принадлежит прекрасная идеальная женщина, но куски ее разбросаны в шести персонах. (А. Аверченко, «Мозаика»)
Человек - удивительная зверушка. Психологи утверждают, что он строит отношения не реальным партнером, человеком из плоти и крови, а с о б р, а з о м партнера в своем сознании. Кстати, этот образ имеет подчас мало общего с оригиналом. Почему бы не предположить, что он может строить отношения еще и с с о б и р, а т е л ь н ы м образом партнера, сварганенным из нескольких подходящих объектов? Этаким мета-партнером, воплощающим в себе все лучшее целой группы людей?
Зачем?
Давайте возьмем самый простой вариант мета-партнера, хорошо знакомый нам по реальной жизни. Вот несколько девушек, которых «параллелит» один молодой человек. Кстати, почему «человек» - это и мужчина, и женщина, а «молодой человек» - это всегда мужчина? Простите, отвлекся… Девушки друг про друга не знают, вкладываются в отношения целиком, что значит - кто как может, от постели до разговоров о высоком. Что и позволяет молодому человеку чувствовать себя мега-монстром «ух-ты-меня-на-всех-и-на-все-хватает». Ему начинает казаться, что его личность по объему соответствует личности мета-партнера, то есть невбубенно велика. жик сильный, но легкий. Наркотическая зависимость от собственного бреда величия. С какого-то момента юношу будут устраивать только такие отношения, а с одной девушкой будет… ну, чего-то не хватать. Да и как откажешься, когда для ощущения величия не нужно быть ни богатым, ни умным (последнее ваще ни в коем!), а просто врать всем, что она у тебя единственная, вот только времени мало, поэтому в постель, в постель…
Единственная здоровая реакция на такого коллекционера - валить от него, мгновенно и не оглядываясь, несмотря на все отдельные счастливые моменты. Потому что на самом деле для него такой вампиризм - это способ справиться со смутным подозрением, что он полное нувобщемвыпоняли, и что на самом деле его личность в разы мельче, чем личность любой из обманутых. Подозрение, в общем, далеко не беспочвенное.
Более высокий уровень мета-партнера - организация гаремного типа, вроде описанной в начале поста. Мужик крут уже тем, что собрал под свое крыло десяток симпатичных и неглупых женщин, содержит их, заботится и не обделяет вниманием, которого хватает на всех. В ответ получает от мета-партнера мощный поток либидо, ради которого все и затевалось. Ну да, не ради прибыли же, тут много не заработаешь, доминанта не та… Главное - не опуститься до унылых служебных романов или «дежурных по постели». Тогда все пропало, приревнуют, перегрызутся и мета-партнер рассыплется на десяток озлобленных стервочек. И конечно, во всем будет виноват мущина. А так - идиллия.
Еще один типичный вариант мета-партнера - связка муждруг. «Есть вещи, в которых он просто не хочет меня понимать, - рассказывала моя хорошая знакомая. - Или не может… Ну вот романтика - это вообще не про него! Говорю ему: Сереж, посмотри, какой закат! А он: ага, ночью холодно будет, свитер возьми… А Костик - он совсем другой, с ним обо всем поговорить можно, и по набережной погулять, и стихи почитать. Только жить с ним ненадежно… Но я об этом и не думаю, меня Сергей устраивает!»
Механизм тот же самый. Девушке кажется, что объем личности мужа меньше, чем у нее. Остаются незакрытые области, которые может закрыть другой человек. И тогда мета-партнер муждруг - это и есть тот настоящий мужчина, который ее полностью устраивает и которому можно быть верной до гроба. Ну, может быть, иногда меняя износившегося от постоянного употребления мужа или друга… Но мета-партнер то остается тот же, так что все в порядке!
И есть еще такая штука, как «последовательный мета-партнер», когда женщина растет, а рядом с ней все новые и новые мужчины, и каждый из них - с объемом личности больше, чем предыдущий, и в данный момент этот объем соответствует объему личности женщины. Но потом и он отстает, и появляется новый, на новом витке, на новом уровне. И все вместе они составляют для нее единого мета-партнера, который развивается вместе с ней.
Что в таких ситуациях делать мужу? Ну, это зависит, да. В основном от того, кого он собственно любит. Или любит больше, что на самом деле все равно. И если её, а не себя, то нужно насрать на границы собственного «я» и расти вместе с ней. Меняться в направлении к «вместе». Создавать общую территорию, где не будет слепых пятен, где друг есть, а тебя нет. Захватывать новые территории, где ей будет так интересно, что друзья и близко не стояли - и дарить ей.
Подарки - это всегда приятно:)
В психологии есть такой принцип: чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования. Больше ждешь - меньше получаешь, меньше ждешь - больше получаешь. Принцип железобетонный, никаких исключений.
Так получается потому, что реальность непредсказуема и никак не хочет помещаться в прокрустово ложе умственных представлений о том, «как это будет». И чем более масштабные представления о будущем мы строим, тем сложнее реальности в них вписаться, а стало быть, и вероятность расшибить лоб в столкновении с суровой правдой жизни выше. И наоборот, чем меньше планов и фантазий, тем скорее реальность окажется краше всяких ожиданий.
Так вот, одна из главных проблем с любовью как раз в том и состоит, что ожидания изначально чертовски велики, ведь любовь - это же ого-го какая важная штука! Любви ждут всю жизнь, с каждым очередным провалом накручивая на нее все новые и новые ожидания, мол, в следующий-то раз все точно будет как в сказке. Затем случаются новые отношения, и кажется, что вот она - любовь, но проходит время и грубая реальность в очередной раз бьет лопатой по спине.
Умный человек бы оглянулся, сложил бы два плюс два и сделал правильные выводы насчет ошибочности своих ожиданий, но, почему-то, чаще получается иначе. Все заканчивается обвинениями другого человека в том, что он некачественно любит или плохо справляется со своими обязанностями: ведь так куда проще, чем признать свою ответственность за ложные ожидания и необоснованные требования. Проще говоря, ожидания в отношении любви сильно завышены, и нужно с этим что-то делать. Восторженно романтические представления о любви не дают увидеть простоты и естественности этого чувства.
«Чувство любви» - это такая фигура речи. Никакого чувства любви не существует. А если кто-то твердо верит, что у него внутри есть специальная лампочка, которая загорается, когда симпатия перерастает в любовь, то так ему и надо - с отношениями у таких людей все не очень-то удачно складывается, может, и вымрут когда-нибудь сами собой.
Бывает симпатия, бывает уважение, страсть точно бывает, а никакой любви нет. Любовью у нас называют комплекс более-менее простых душевных переживаний, в основном, невротического характера. «Я помешался, значит, я люблю» - вот современная формула любви.
Однажды сэр Френсис Гальтон (одна из самых ярких фигур в истории мировой психологии) решился на своеобразный эксперимент. Прежде чем отправиться на ежедневную прогулку по улицам Лондона, он внушил себе: «Я - отвратительный человек, которого в Англии ненавидят все!». После того как он несколько минут сконцентрировался на этом убеждении, что было равносильно самогипнозу, он отправился, как обычно, на прогулку.
Впрочем, это только казалось, что все шло как обычно. В действительности произошло следующее. На каждом шагу Френсис ловил на себе презрительные и брезгливые взгляды прохожих. Многие отворачивались от него, и несколько раз в его адрес прозвучала грубая брань. В порту один из грузчиков, когда Гальтон проходил мимо него, так саданул ученого локтем, что тот плюхнулся в грязь. Казалось, что враждебное отношение передалось даже животным. Когда он проходил мимо запряженного жеребца, тот лягнул ученого в бедро так, что он опять повалился на землю. Гальтон пытался вызвать сочувствие у очевидцев, но, к своему изумлению, услышал, что люди принялись защищать животное.
Гальтон поспешил домой, не дожидаясь, пока его мысленный эксперимент приведет к более серьезным последствиям.
Эта достоверная история описана во многих учебниках психологии. Из нее можно сделать два важных вывода:
1. Человек представляет собой то, что он о себе думает.
2. Нет необходимости сообщать окружающим о своей самооценке и душевном состоянии. Они это и так почувствуют.
Мы - это то, что мы думаем. Мы - это все то, что возникает в наших мыслях. Своими мыслями мы сотворяем мир.
Гораздо более важно то, что ты думаешь о самом себе, чем-то, что другие думают о тебе.
Итак, как же заставить людей полюбить вас? Это проще, чем вы думаете.
Вот шесть советов, подтверждённых исследованиями:
1. Выводите людей на разговор о них самих
Это доставит им массу удовольствия.
По данным исследователей, беседа о нас самих, будь то личный разговор или социальные сети вроде Facebook или Twitter, генерирует в нашем мозгу такое же чувство удовольствия, как еда или деньги.
«Самораскрытие весьма полезно», - говорит нейробиолог Гарварда Диана Тамир. Она проводила исследование вместе со своим коллегой Джейсоном Митчеллом. Их открытия были опубликованы на слушаниях Национальной академии наук. По словам Дианы, ради разговоров о себе люди готовы отказаться даже от денег.
2. Задавайте вопросы
Если вы будете использовать наводящие вопросы, чтобы помочь людям самим осознать свои ошибки и самостоятельно прийти к верному решению, они не будут ощущать угрозу и станут более открытыми.
Из книги «Работа мозга: стратегии восстановления концентрации внимания и плодотворной работы на протяжении всего дня»:
«Не вы ищете проблемы, а ваш собеседник ищет недостатки в своём мышлении. Вам хочется, чтобы люди находили решения самостоятельно. Чем лучше вы можете подтолкнуть людей к схватыванию сути, тем проще будет помочь им быть на уровне, даже запутавшись во время обсуждения важного проекта. Помочь другим людям самим разобраться и понять, каково правильное решение, значит уйти от так называемой „конструктивной критики“ и заменить её стремлением помочь прийти к позитивным переменам».
3. Попросите совета
Профессор из Стэнфорда Джефри Пфеффер, эксперт по убеждениям Роберт Сиолдини и многие другие считают просьбу о совете хорошим способом повлиять на людей и заслужить их тёплое отношение.
Профессор из Уортона Адам Грант пишет в своей превосходной книге «Брать и давать: Революционный подход к успеху»:
«Последнее исследование показало, что просьба о совете - удивительно эффективная стратегия завладеть вниманием, когда мы испытываем нехватку авторитета перед собеседником. В одном эксперименте исследователя Кейти Лилдженкуист люди должны были договориться о возможной продаже коммерческой недвижимости. Когда продавцы концентрировались на установке как можно более высокой цены, только восемь процентов пришли к соглашению. Когда же продавцы спрашивали у покупателей, как лучше поступить, советовались, договориться удалось сорока двум процентам. Просьбы о совете положительно повлияли на сотрудничество и обмен информацией, превращая потенциально спорные переговоры во взаимовыгодное соглашение. Эти исследования демонстрируют, что в области производства, финансовых услуг, страхования и фармацевтики просьба о совете - наиболее эффективный способ влияния на сильных мира сего, начальников и подчинённых.
4. Техника «двух вопросов»
Спросите людей о чём-либо, взывающем положительные эмоции. И только после этого можете спрашивать о других аспектах жизни.
Звучит глупо, но этот метод основан на исследовании психолога, лауреата Нобелевской премии Даниэля Канемана.
Позитивный ответ на первый вопрос поможет людям чувствовать больше положительных эмоций по поводу всей жизни вообще, когда вы зададите свой следующий вопрос.
Из книги Канемана «Мышление: быстрое и медленное»:
«Эта же модель действует, когда за вопросом об отношениях студентов с родителями или об их финансах немедленно следует вопрос о всеобщем счастье. В обоих случаях удовлетворение в одной конкретной области превышает значимость вопроса об общем счастье. Любой эмоционально существенный вопрос, меняющий настроение человека, будет оказывать такое же влияние».
5. Повторяйте последние три слова
Каким способом можно быстро заставить людей слушать себя?
Эксперт по навыкам общения Лейл Лоундес рекомендует простое повторение.
Из книги «Как общаться с людьми: 92 маленьких совета для успешного общения»:
«…просто повторяйте последние два или три слова вашего собеседника благожелательным, немного сомневающимся тоном. Это перебрасывает диалоговый мяч на сторону партнёра».
Таким образом можно показать, что вы слушаете, вы заинтересованы и позволяете продолжить рассказ.
Такой тип поведения на удивление эффективен. Особенно на переговорах.
6. Посплетничайте, но не зло
Исследования показывают: то, как вы отзываетесь о других, влияет на отношение к вам людей.
Похвалите других, и наверняка вас запомнят, как положительного человека. Пожалуйтесь, и вы будете ассоциироваться с теми отрицательными чертами, которые вам так не нравятся.
Из книги «59 секунд, которые изменят вашу жизнь»:
«Когда вы сплетничаете о другом человеке, слушатели подсознательно ассоциируют вас с характеристиками, о которых вы говорите. В конечном итоге всё это будет приписано вам. Так что, говорите хорошо о друзьях и коллегах и в вас будут видеть прекрасного человека. И наоборот - жалуйтесь постоянно на недостатки других и люди подсознательно будут проецировать все эти отрицательные черты на вас».
- Войти в доверие к девушке, задача не простая… Ей легче не пустить в свой красочный внутренний мир мужчину, чем пустить и страдать от разочарования и предательств…
- Если хочешь войти в ее мир, заходи с любовью и благими намерениями!!! Она это оценит, только не торопи ее!!!
Коперник переместил человечество из центра мира на его окраину, Дарвин заставил признать своё родство с животными, а Фрейд доказал, что рассудок не является хозяином в собственном доме.
.
Посеешь мысль - пожнешь желание.
Посеешь желание - пожнешь поступок.
Посеешь поступок - пожнешь характер.
Отдавай легко.
Теряй легко.
Прощайся легко.
Истинная месть - пренебречь.
Не беспокойся за себя. На самом деле, вселенная тобою слишком дорожит, чтобы ты пропал зря.
Если ты можешь исправить последствия своей ошибки, то ты еще не ошибся.
То, что случается, случается вовремя.
Если ты прав, то ты не прав.
Нет плохого. Есть то, что тебя огорчает.
Нет хорошего. Есть то, что тебя радует.
Навязанное добро - это зло.
Происходящее происходит помимо твоей воли. Но в твоей воле принять это или не принять.
Порой поиски правильного решения обойдутся тебе дороже ошибки.
Каждый человек одинок. Сильный принимает и благословляет свое одиночество, слабый бежит от него.
Быть сильным, значит, быть одиноким.
Сильный сильней всего в одиночку. Ты сам можешь выбрать, каким быть.
Будь спокоен и внимателен к Миру, тогда ты не пропустишь момент Истины.
Когда ты стараешься узнать о себе от других, ты даешь им власть над собой.
Поэтому будь сам мерой того, что с тобой происходит.
Благослови упущенные возможности. Ты приобрел бОльшие возможности.
Полюби врага своего, чтобы победить.
Не жалей о том, что радости было мало. Этим ты приобретёшь ещё одну печаль.
Если враг застал тебя врасплох и ты еще жив - он в твоих руках.
Не бойся того, кто пытается сломить твою волю, ибо он слаб.
Чем проигрышней ситуация, тем она выигрышней.
&
Присвой СЕБЕ: свою силу, свою злость и направь против своего терпения.
Только так, ты избавишься от чувства вины и тревоги…
Решила моя давно уже европейская приятельница показать своей четырнадцатилетней дочке советскую классику - фильм «Москва слезам не верит». Желая, так сказать, передать культурное наследие и попытаться вырвать подростка из лап Роберта Патиссона. Лиля смотрела прилежно и даже с интересом. А когда фильм кончился, сказала: «Какая же ужасная женщина эта Катерина».
Мы начали хором объяснять, что любовь к авторитарному Гоше в нечищеных ботинках не делает героиню плохой, и что некоторые вещи начинаешь понимать только в зрелом возрасте… Оказалось, однако, что Гоша, он же Гога, он же Жора вовсе не при чем. Вывод об «ужасности» героини, которую мы привыкли считать глубоко положительной, Лиля сделала после сцены, в которой Катерина раздраженно говорит дочери: познакомься, это твой отец, жив и довольно упитан…
«Вы понимаете, что произошло? - горячилась Лиля. - Ваша Катя сообщила дочери сразу две новости: отец, которого девочка считала умершим, на самом деле жив, а мать годами ее обманывала. Сказала между делом и убежала плакать по своему Гоше! А что такие новости любому человеку жизнь переворачивают - это неважно, да? Мы с твоим папой когда-то наворотили, а ты теперь сама с этим разбирайся, у меня дела поважнее, да?»
А ведь она права, ошалело сказала подруга, когда дитя, порвав наши кинематографические шаблоны, закрыло за собой дверь с рукописным плакатом: «Это больше не детская, теперь это приватная территория». Как же можно вывалить все это на подростка вот так, между прочим? Да примерно так же, как, поругавшись с мужем, ворваться к подруге, которая выступила свахой, и со словами «Твоя работа!» положить на обеденный стол младенца. Некоторый интерес к пищащему свертку две сугубо положительные героини еще одного советского фильма «Одиноким предоставляется общежитие» начинают проявлять лишь после обсуждения проблем, которые создал своим появлением на свет этот, в пеленках.
То, что сцены, на которые я, например, никогда не обращала внимания, могут кого-то шокировать, стало для меня открытием. Мы такое не только в кино, в жизни сто раз видели. Нас самих так растили. Вожатая в пионерском лагере кричала: «Дети налево - люди направо». Школьная медсестра однажды на полном серьезе заявила, что ПМС у старшеклассницы быть не может - вот в институт поступишь, тогда и поговорим, а пока хватит кукситься, в твоем возрасте вообще не полагается знать слово «нервы». Мать, прочитавшая на родительском собрании личный дневник тринадцатилетней дочери, искренне изумлялась: «Что значит, она обиделась? Мала еще обижаться!»
Кроме того, мала высказывать собственное мнение и вообще его иметь. Мала иметь секреты, выбирать себе друзей и цвет обоев для своей комнаты. Мала рассчитывать на уважение - его надо заслужить. Один сорокалетний мужчина так прямо и говорит: я своего сына люблю, но из школы забирать не буду, хоть мне и по пути, потому что за полчаса в машине он мне своими рассказами про жизнь второклашек мозг вынесет. Мужчину раздражает необходимость вникать в проблемы уровня: «Мы с Сережкой больше не дружим, потому что он за десептиконов». При этом мужчина уверен, что когда сын вырастет, то отношения с отцом у него будут самые превосходные: это сейчас с ним поговорить не о чем, а вот подрастет, станет человеком.
Мне, воспитанной в такой же системе координат, всегда было интересно: когда, в какой момент произойдет мое превращение в человека? Когда мои проблемы из разряда «не забивай голову» перейдут в разряд заслуживающих внимания? Я приставала с этим вопросом ко всем людям старше двадцати лет. И все отвечали одно и то же: когда вырастешь. Подруге моей удалось однажды получить более развернутый ответ: когда выучишься, выйдешь замуж и родишь ребенка. То есть, очевидно, в тот момент, когда в твоей жизни появится некто, кому можно будет сказать: «Мал ты еще иметь свое мнение. Вот вырастешь, станешь человеком - тогда и поговорим».