Прислушайтесь к себе. Не слушайте, что говорит реклама, не слушайте людей, которые «знают, как вам правильно жить», не слушайте тренеров-мотиваторов, которые сами, чаще всего, глубоко несчастные люди. Восстановите связь с самим собой. Если концентрироваться на том, что о вас подумают люди, вы навсегда станете участником бесконечной ярмарки тщеславия. Не пытайтесь изменить других людей - это невозможно, не пытайтесь изменить мир - это невозможно, не пытайтесь изменить себя - это тоже невозможно. Не думайте, что достигая какие-то иллюзорные цели, самореализовываясь с использованием силы воли, отдавая другим то, что они у вас и не просили, вы делаете этот мир лучше. Нет, думая так, вы только даете очередную подпитку своему эго. Все, на что у вас есть власть - это восстановить связь с самим собой. Но если вам удастся это сделать, изменится все.
Мы психологии приказ
Легко и свято исполняем:
Мы любим тех, кто лучше нас,
А тех, кто хуже, - презираем.
Но в шоке болевом весь час
Сгибаются - кто понимает:
Нас любят те, кто хуже нас,
А те, кто лучше, - презирают.
Не потому мы власти верим что, наивны, а потому что трусоваты и ленивы…
Чувствительность к обидам зависит не от ума, А ОТ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ТРАВМ, перенесенных в детстве. У всех разные пределы чувствительности (как болевой порог).
Уже не раз в мужчинах замечала свойство, которое можно окрестить как «принцип бумеранга».
Если отпустишь - обязательно вернётся.
Ни один человек на вашем жизненном пути не встречен вами напрасно. Каждый день мы встречаем новых людей и из каждой встречи выносим что-то важное для себя. Кто-то испытывает нас, кто-то использует и преподносит урок, кто-то помогает получить новые навыки, а кто-то делает нас лучше и это самое ценное.
В отношениях вы получаете то же, что отдаете. Не надейтесь, что в ответ на капризы, обвинения и оскорбления, вы получите улыбки, объятия и признания в любви. Если вы хотите понимания, постарайтесь понять сами. Все возвращается - это простая формула, которая работает во все времена.
Не надо бороться за место в жизни человека. Насильно мил не будешь - многие забывают эту простую и очень мудрую истину. Никогда не пытайтесь отвоевать для себя пространство в жизни другого человека. Ведь вы не можете знать наверняка, нужно ли ему это.
Все люди меняются и это нормально. Потребности, мысли и даже убеждения людей со временем меняются. Поэтому, если кто-то говорит, что вы изменились, не расстраивайтесь и не ищите недостатки в себе. Возможно, эти перемены наоборот пошли вам на пользу. Нет ничего страшного в том, что ваши интересы с близким другом могут разойтись, а общение сойти на нет. Лучше изредка посылать друг-другу поздравительные открытки и сохранять теплые воспоминания, чем пытаться выжать из отношений то, чего не осталось и копить раздражения внутри себя. Будьте искренни.
Над отношениями необходимо работать. Отношения не строятся сами по себе. Они требуют активного участия всех задействованных сторон. Искренность, взаимность и уважение - это те основы, без которых любые отношения рухнут.
Нужно уметь прощать. Многие считают, что прощение - это признак слабости. Но слова «я прощаю тебя» вовсе не означают - «я слишком мягкий человек, поэтому не могу обижаться и ты и дальше можешь портить мою жизнь, я не скажу тебе ни единого слова», они означают - «я не позволю прошлому портить свое будущее и настоящее, поэтому прощаю тебя и отпускаю все обиды».
Споры - это пустая трата времени. Чем меньше времени вы тратите на ругань с людьми, которые вас раздражают, тем больше времени у вас остается на общение с людьми, которых вы любите. Если же спор произошел между вами и близким человеком, держите себя в руках. Не давайте гневу овладеть вами, иначе вы можете произнести слова, за которые вам будет стыдно всю оставшуюся жизнь. Иногда крепкие отношения может разрушить одно неосторожное слово.
Вы не можете изменить другого человека. Человек способен изменить лишь сам себя, но ни в коем случае не кого-то другого. Поэтому вы должны научиться воспринимать близких и дорогих вам людей такими, какие они есть. Если же что-то в корне вас не устраивает, будьте честны и скажите об этом прямо. Возможно тот, кого вы любите, захочет измениться ради вас.
Отсутствие в вашей жизни некоторых людей может пойти вам лишь на пользу. Не бойтесь менять окружение. Нужно уметь отпускать из своей жизни тех людей, которые вносят в нее дискомфорт. Если в последнее время вы получаете от некогда лучшего друга лишь предательства и оскорбления, нужно перестать цепляться за прошлое и разорвать отношения.
Цените людей, которые рядом. Не забывайте говорить близким людям о том, как они дороги вам. Уделяйте им достаточно внимания. Возможно, что ваши отношения когда-нибудь закончатся, но даже если что-то не длится вечно, это не означает, что не стоит тратить на это времени.
5. Больше эмоций, чем размышлений
Использование эмоционального аспекта - это классическая технология для блокирования рационального анализа и критического восприятия индивидуумов. Кроме того, использование эмоционального фактора позволяет открыть дверь в подсознательное, чтобы доставлять туда мысли, желания, страхи, опасения, принуждение или нужные модели поведения …
6. Держать людей в невежестве и посредственности
Создание зависимого общества, неспособного к пониманию технологий и методы социального контроля и угнетения. «Качество образования, предоставляемого низшим общественным классам, должно быть как можно скуднее и посредственнее, чтобы разрыв невежества между низшими и высшими социальными классами оставался и его невозможно было преодолеть».
7. Побуждать массы увлекаться посредственностью.
Внедрять в массы мысль, что модно быть тупым, пошлым и невоспитанным…
1. Отвлечение внимания
Базовым элементом социального контроля является стратегия отвлечения. Цель - отвлечь внимание общественности от важных вопросов, решаемых политическими и экономическими элитами, с помощью технологии «наводнения» или «затопления» непрерывными отвлечением и незначительной информацией.
Стратегия отвлечения важна, чтобы не дать гражданам возможности получать важные знания в области науки, экономики, психологии, нейробиологии и кибернетики.
2. Создать проблему - предложить решение
Этот метод также называют «проблема-реакция-решение». Создается проблема, «ситуация», вызывающая определенную реакцию общественности - чтобы люди сами начали желать ее решения. Например, допустить рост насилия в городах или организовать кровавые теракты для того, чтобы граждане потребовали принятия законов об усилении мер безопасности и проведения политики, ограничивающей гражданские свободы.
3. Стратегия постепенности
Чтобы внедрить непопулярные решения, нужно просто применять их постепенно, капля за каплей, годами. Именно так были навязаны принципиально новые социально-экономические условия (неолиберализм) в 80-х и 90-х годах: ограничение роли государства, приватизация, ненадежность, гибкость, массовая безработица, заработная плата, которая уже не обеспечивает достойную жизнь. То есть все те, изменения, которые при одновременном внедрении вызвали бы революцию.
4. Стратегия откладывания
Еще один способ принять непопулярные решения, это представить их как «болезненные и необходимые» и добиться в данный момент согласия граждан на их осуществление в будущем.
Джон Готтман изучал проблемы брака и семьи на протяжении 40 лет. Ему достаточно пятиминутной беседы, чтобы с 91-процентной точностью предсказать, ждёт ли супругов развод. Как он это определяет? В своей книге «Семь принципов удачного брака» Готтман называет четыре индикатора, по которым можно сказать, есть ли у супружеских отношений будущее:
1. Критицизм. «Жалобы и недовольство - это нормально. Критицизм - явление более глобальное. Это означает нападки на личность партнёра, а не на то, что он делает. Он не вынес мусор не потому, что забыл, а потому, что он такой плохой человек».
2. Презрение. «Публичные оскорбления, закатывание глаз, издёвки, насмешки и злые шутки. Демонстрация презрительного отношения в любой форме - самый опасный из „всадников апокалипсиса“ супружеских отношений, потому что несёт в себе отвращение. Если вы всё время демонстрируете, что партнёр вызывает у вас отвращение, решить какую бы то ни было проблему практически невозможно».
3. Оборонительное поведение. «Занять защитную позицию - один из способов обвинить партнёра. Это может быть озвучено как: „Причина не во мне, а в тебе“. Оборонительное поведение только усугубляет конфликт, этим оно и опасно».
4. Отмалчивание. «Прекратить разговор. Возвести „каменную стену“. Отмалчиваясь, вы не просто уклоняетесь от конфликта, вы убиваете отношения, выходите из них эмоционально.»
Джон Готтман
Исследования Готтмана показали, что отношения разрушает вовсе не разница во мнениях и пристрастиях супругов. 69% проблем в паре разрешить невозможно. Они никуда не уходят, несмотря на то, что многие воюют год за годом, пытаясь изменить друг друга. Чаще эти конфликты связаны с фундаментальными вещами: образом жизни, особенностями личности или ценностями. Такие ссоры - пустая трата времени и душевных сил. Что делать с тем, что невозможно изменить Принять так, как есть.
Психолог Дан Уайл писал в своей книге «После медового месяца»: «Когда вы выбираете партнёра, с которым намерены прожить жизнь… вы неизбежно получаете и набор неразрешимых проблем, с которыми вам предстоит иметь дело следующие десять, двадцать или пятьдесят лет».
И ещё несколько любопытных фактов из книги Джона Готтмана:
«Неудачный брак повышает восприимчивость к заболеваниям примерно на 35% и даже укорачивает жизнь в среднем на четыре года».
«В 96% случаев по первым трём минутам можно предсказать, чем закончится пятнадцатиминутная беседа»
«Я обнаружил, что в 94% случаев будущее пары, обладающей приятными общими воспоминаниями, тоже оказывается счастливым. Если воспоминания меняются и искажаются - это тревожный сигнал».
•Я говорю с котом - Острый психоз.
•Я говорю с несуществующим котом - Острый галлюцинаторный психоз.
•Я боюсь сболтнуть лишнего при коте - Паранойя.
•Кот говорит внутри меня - Шизофрения.
•Кот меня игнорирует, и мне это невыносимо - Неврастения.
•Мой кот меня не ценит - Маниакально-депрессивный психоз.
Не всем же быть худыми, надо кому то быть и красивыми…
В психологии выведены законы, которые позволяют понять систему коммуникации между людьми и создать устойчивые методики, помогающие привести человека к желаемому результату быстро и эффективно.
Сегодня я хочу познакомить Вас с некоторыми «фишками», благодаря которым Вы будете получать согласие на свои просьбы легко и естественно.
Начнем с того, что формирование просьбы должно обходиться без частички «не».
Давайте рассмотрим конкретные вопросы. К примеру, какие эмоции вызовет у Вас фразы: «Не подежуришь ли ты за меня сегодня?» или «Не поможешь ли ты мне?». Прислушайтесь к себе. Верно, так и хочется пробормотать: «нет, конечно, чего вдруг?». И хотя у задававшего вопрос есть конкретная просьба-запрос, у отвечающего на такие выражения человека интуитивно вызывается сопротивление, выражающееся в непринятии, отстранении от решения вашей проблемы.
Гораздо грамотнее проговорить прямо: «Помоги мне, пожалуйста» или «Прошу тебя подежурить за меня сегодня», «Подскажите, как добраться до???». Когда люди слышат четко оформленную просьбу, они действуют более адекватно и в большинстве случаев отвечают на вопросы и просьбы положительно.
Следите за речью, тренируйтесь и помните об этой маленькой, но такой важной детали.
Если у вас стоит задача добиться чьего-либо согласия, важно настроить человека так, чтобы он «привык» соглашаться. Последовательно формулирование предложений приводит к конечному логическом «да».
Эту маленькую манипуляцию поясню на примере:
- Ты мог бы уделить мене немного времени?
- Да.
- У меня есть к тебе дело (интересное предложение, идея и так далее). Ты готов меня выслушать?
- Да…
- Ведь верно, что ты разбираешься в теме… (по теме вопроса или близко…)
-Да.
А теперь можете озвучивать суть вопроса. Интуитивно, согласившись подряд 3 раза, ваш собеседник, вероятнее всего, ответит согласием. Таким образом, трижды задав наводящие вопросы и повысив значимость собеседника, на четвертый вопрос Вы получаете «да» на собственно вас интересующий вопрос или просьбу.
Еще один вариант, названный «выбор без выбора». Я пользовалась этим приемом в общении с дочерью за обеденным столом:
- Ты будешь кушать белый или черный хлеб?
Таким образом, вопрос есть или не есть хлеб вообще не обсуждался.
Или, к примеру, Вам нужно назначить деловую, дружественную или романтическую встречу. Если нужна конкретная договоренность, диалог должен быть такого плана:
- Мы встретимся с тобой во вторник, к примеру, или на выходных?
- Мне позвонить для получения ответа во вторник или пятницу?
- В пятницу.
- В первой или второй половине дня?
- В первой.
- Отлично, ближе к 10 или 12?
Таким образом, человек ощущает, что он хозяин ситуацией, хотя на самом деле все с точностью наоборот - в выигрыше оказываетесь Вы, добившийся желаемого.
В усилении эффекта желательно усиливать «волшебной фразой»: «Я рассчитываю на положительный исход, (ответ, решение… и так далее)».
Есть еще одна нейро-лингвистическая уловка. Состоит она в том, что прежде, чем озвучить просьбу, предварите ее сочетанием «Было бы хорошо, если …» или «Было бы очень приятно, если бы…», «Здорово будет, если…». Таким образом, даже жесткая фраза будет выглядеть мягким дружеским пожеланием, что приближает желаемый исход дела… А если еще Вы усилите ситуацию вопросом «Вы (ты) со мной согласны?» и услышав подтверждение этого, то, наверняка, результат будет положительным.
Еще один вариант.
Построение просьбы-предложения должны состоять из описания выгод, полученных в результате выполнения просьбы. Преимущества надо описывать четко, чтобы человек понял, что не только вам, но и ему эта ситуация будет на руку и выгодна. В результате он будет выполнять вашу просьбу с собственной мотвацией, что, как Вы понимаете, немаловажно для скорости и значимости решения вопроса.
И, напоследок, помните, что есть вещи, которые помогут вам в дальнейшем решать вопросы гораздо быстрее и получать желаемое легче. Речь идет о выражении благодарности.
Использовать слова благодарности можно и нужно буквально со всеми людьми. Поблагодарить можно за все, что угодно, даже за мелочь, но выразите эту эмоцию вслух. Всегда найдется, за что сказать «спасибо» или «благодарю» другому человеку: за помощь, за хорошее настроение, за компанию, за готовность откликнуться на просьбу… - здесь Вам простор для фантазии. Благодаря, Вы повышаете значимость человека и его самооценку, заодно, что, в свою очередь, обеспечит Вам репутацию внимательного человека и откроет путь к последующее более легкой коммуникации, где Вам еще легче будет получить утвердительный ответ на свою просьбу.
Пользуйтесь вышеуказанными приемами, введите их в свою жизнь и Вы увидите, как умение просить грамотно станет вашей привычкой и вы постепенно становитесь управляющим многими процессами в вашей жизни…
Будьте здоровы!
В диккенсовских «Записках Пиквикского клуба» есть отрывок, очень хорошо описывающий мою жизнь и, возможно, тоже и вашу жизнь.
Пиквик отправляется в клуб и нанимает извозчика; по пути он задает вознице множество вопросов и среди прочего спрашивает: «Как это такая жалкая и хилая лошаденка может тащить такую тяжелую и большую коляску?»
И возница отвечает: «Дело не в лошади, сэр, дело в колесах».
- «Что вы хотите сказать?" - спрашивает Пиквик, и кучер отвечает: «Видите ли, наша пара колес замечательная.
Они так хорошо смазаны, что стоит лошади тронуться с места, как колеса начинают вращаться, и бедной лошади нужно бежать ради спасения собственной жизни».
Взгляните на то, как мы большей частью живем: мы - не лошадь, которая тянет повозку, мы - лошадь, которая спасается от повозки, чтобы не быть ею раздавленной…
Вы уже не первый год вместе и выучили друг друга вдоль и поперек. Все жесты, слова и действия знакомы и предсказуемы, а хочется чего-то нового. К сожалению, многие пары начинают думать, что их чувства прошли. Но это не так. Причиной всему «кризис чувственности», который претерпевают каждые отношения. И вот несколько способов как пережить кризис легко и с удовольствием.
Делайте друг другу приятное.
Как ни странно, очень часто меньше всего любви достается тем, кого мы действительно любим. Мы легко можем задержаться на работе или провести вечер с подругами, нежели с любимым мужем. А вот очередной раз укорить его в раскиданных носках - это мы запросто можем. А где же романтика, внимание и нежность? Когда мы забываем проявлять чувства, они действительно могут охладеть. Но если проявлять их регулярно, то любовь и страсть вас не покинут.
Как давно вы организовывали романтический ужин для вас двоих? А когда он вам последний раз дарил цветы без повода? Насытьте ваши отношения маленькими приятными сюрпризами друг другу и не забывайте показывать свою любовь.
Не берите домой рабочие проблемы.
Эта истина стара, как мир, и актуальна для обоих в отношениях. Не успели прочитать документы или подготовить презентацию? Оставьте и сделайте на следующий день с утра, но не берите работу домой!
Если на работе сложности, то на этот период лучше не планировать романтических событий - вряд ли вы сможете расслабиться. И не забывайте с пониманием относиться к подобным проблемам у своего супруга.
Отдыхайте друг от друга.
Как ни странно, иногда лучшим способом сблизиться является отдых друг от друга. Это вовсе не значит, что вам отдельно друг от друга нужно ехать в отпуск. Просто позвольте себе и мужу заняться своим любимым делом. Пусть он едет на рыбалку с друзьями, а вы идите на йогу с подругами. Отдохнувшие, довольные и соскучившиеся друг по другу, вы наверняка захотите провести время вместе.
Избегайте действий по сценарию.
А такие действия со временем появляются во всех отношениях. Например, вы с мужем у друзей в гостях, выпили немного вина, вместе возвращаетесь домой на такси и уже оба знаете, что сейчас будет «это». Затем одни и те же действия, поцелуи
Флиртуйте.
Пофлиртовать с незнакомым мужчиной или коллегой - это вы запросто, а вот со своим мужем - никак. Согласитесь, странно. Именно флирт подогревает чувства и пробуждает желание. Улыбайтесь мужу, кокетничайте, говорите ему комплименты, пишите неожиданные смски - романтичные или сексуальные. И помните, ваша страсть немного утихла под грудой бытовых проблем, но она по-прежнему есть, просто нужно дать ей выход.
Лета ждем порой следом за весной, умытой грозами,
Но когда жара сводит нас с ума - грустим по осени мы.
Осень застучит ливнями - ворчим: -когда же снег и метель?-
Лишь январь начнет календарный год - нам снова снится апрель…