Когда человек чувствует себя счастливым? Он чувствует, что стал другим человеком, что качество его жизни изменилось. Хотя люди редко меняются. Их не меняют ни должности, ни количество денег. Но улучшается качество жизни. Он чувствует, что связан со всем миром, у него исчезает чувство одиночества, даже если при этом женщина не вышла замуж, например, и не появились дети. Более того, чувство одиночество остается, даже если человек начинает расходиться с теми людьми, которые мешают ему жить.
Вначале был матриархат, а потом патриархат. Сейчас грядет эра матриархата. В некоторых отдельных микросистемах это можно заметить уже сейчас. К примеру, придите на рынки и увидите. Мужчины носят тюки, а распоряжаются всем женщины.
Родители не должны мешать ребёнку проявлять любознательность и самостоятельность, если они хотят вырастить счастливого человека. Об этом рассказала известный детский психолог Юлия Гиппенрейтер на встрече с родителями в рамках проекта «Традиции Детства». Материалы встречи, на которую пришли более 200 человек, опубликовало издание Правмир.ру
«Как сделать так, чтобы ребенок выучил уроки, убирал игрушки, чтобы ел ложкой, а не лез пальцами в тарелку, и как избавиться от его истерик, непослушаний, как сделать так, чтобы он не грубил» - эти вопросы, по словам Гиппенрейтер, родители задают очень часто. И однозначных ответов нет ни на один из них. Взаимодействие взрослого и ребёнка - это сложная система мыслей, установок, эмоций и привычек. В их основе лежат кардинальные принципы, которые зависят от того, каким родители хотят вырастить своего ребёнка.
«Начать надо с того, каким человеком вы хотите, чтобы вырос ваш ребёнок. Конечно, у каждого есть в уме ответ: счастливым и успешным. А что значит успешным?» - Гиппенрейтер объясняет, что материальное и эмоциональное благополучие - это разные вещи. «Может быть, счастливый человек не очень высоко социально или финансово взобравшийся? Может. И тут приходится думать, на какие педали надо нажимать в воспитании ребёнка, чтобы он вырос счастливым».
Психолог рассказала об исследовании Маслоу, который изучал биографии счастливых людей - тех, кто получал удовлетворение от жизни. Маслоу отметил несколько черт, свойственных этим людям. Они были оптимистичны, доброжелательны, имели небольшой круг верных друзей и глубокие взаимные чувства в романтических отношениях. У таких людей была хорошая самооценка - не завышенная и не заниженная - и работа давалась им легко, так как труд они воспринимали скорее как игру. «Хотелось бы вам так жить? - спрашивает Гиппенрейтер. - Мне бы очень хотелось».
Дети рождаются с потенциалом к такой жизни, считает психолог. «В детей заложен потенциал не только психофизиологический в виде определенной массы мозга. У детей есть жизненная сила, творческая сила. … И вот если нарисовать кривую развития человека, то вначале она круто идёт вверх, потом замедляется, может остановиться и даже падает вниз. Для того чтобы кривая жизни росла вверх и во взрослом возрасте, нужно в самом начале поддерживать живые силы ребёнка. Давать ему свободу развиться».
Давать свободу - значит не мешать ребёнку проявлять любознательность. «Ребёнок хочет всюду залезть, что-то сломать, что-то разбить, что-то бросить, в чём-то испачкаться, залезть в лужу и так далее. В этих пробах, в этих всех стремлениях он развивается, они необходимы. Самое печальное, что это может угасать. Угасает любознательность, если ребёнку говорят не задавать глупых вопросов: „Вырастешь - узнаёшь“. Ещё можно говорить: „хватит тебе дурацкими делами заниматься“».
В то же время участие родителей в развитии любознательности у ребёнка может оказать обратный эффект и погасить его стремление к развитию. «Мы даем не то, что ребёнку сейчас надо. Может быть, что-то от него требуем. Когда ребёнок проявляет сопротивление, мы его тоже гасим. Это по-настоящему ужасно - гасить сопротивление человека». Наказание, по словам психолога, - это давление на ребёнка. «Наказание возникает, когда я, родитель, хочу одного, а ребёнок хочет другого, и я хочу его продавить. Если не делаешь по моей воле, то я тебя накажу или подкормлю: за пятёрки - рубль, за двойки - плётка».
Юлия Гиппенрейтер просит очень внимательно и осторожно подходить к вопросам раннего развития детей. «Сейчас стали распространяться методики раннего развития, раннего чтения, ранней подготовки к школе. Но дети должны до школы играть!».
Люди, которых изучал Маслоу, играли всю жизнь. Среди них был Ричард Фейнман - физик и лауреат Нобелевской премии. В своей книжке Гиппенрейтер рассказала, как его воспитывал отец, простой торговец рабочей одеждой: «Он ходил с ребёнком на прогулку и спрашивал: как ты думаешь, почему птицы чистят перышки? Таким образом отец воспитывал в сыне любознательность». Она цитирует слова Фейнмана о своем детстве: «Я всё время играл, мне было очень интересно всё вокруг, например, почему из крана идёт вода. Я думал, по какой кривой, почему там кривая - не знаю, и я стал её вычислять, наверняка она уже давно вычислена, но какое это имело значение!».
Советуя родителям не вмешиваться в свободную игру ребёнка, Гиппенрейтер вспоминает рекомендации Марии Монтессори, автора собственной педагогической методики. «Монтессори говорила: не вмешивайтесь, когда ребёнок чем-то занимается, дайте ему это делать, не перехватывайте у него ничего - никакое действие, ни завязывание шнурков, ни карабканье на стульчик. Не подсказывайте ему, не критикуйте, эти поправки убивают желание что-то делать. Дайте ребёнку повозиться самому. Должно быть огромное уважение к ребёнку, его пробам, его усилиям». Торопиться поправлять ребёнка и делать что-то за него не нужно - раздумья и самостоятельные попытки для дошколят важнее правильных ответов.
В противном случае родители рискуют погасить в детях любознательность и способность к саморазвитию. «Получается, начиная с возраста, когда ребёнок карабкается на стульчик, ребёнок слышит - а давай я тебя подсажу. Дальше в школе родители продолжают контролировать. Если дети не будут слушаться, то мы их накажем, а если они будут слушаться, то станут скучными и безынициативными. Послушный ребёнок может окончить школу с золотой медалью, но ему неинтересно жить. Тот счастливый, успешный человек, которого мы в начале нарисовали, не получится. Хотя мама или папа очень ответственно подходили к своим воспитательным функциям. Поэтому я иногда говорю, что не надо воспитывать ребёнка».
Гиппенрейтер уже не раз говорила о том, что у родительской заботы должны быть границы. В июне в студии «Дождя» она объяснила, что непременного вмешательства требуют только те ситуации, в которых речь идет о сохранности жизни ребёнка. Чем старше он становится, тем больше ему нужно разрешать делать самому.
Юлия Гиппенрейтер - профессор МГУ, доктор психологических наук и автор учебных пособий по психологии. Её книга «Общаться с ребенком. Как?» стала бестселлером среди книг по воспитанию детей.
Что такое понятийное мышление?
- Истоки этого понятия следует искать в работах выдающегося советского психолога Льва Выготского. Обобщив, понятийное мышление можно определить через три важных момента.
Первый - умение выделять суть явления, объекта.
Второй - умение видеть причину и прогнозировать последствия.
Третий - умение систематизировать информацию и строить целостную картину ситуации.
Те, кто обладает понятийным мышлением, адекватно понимают реальную ситуацию и делают правильные выводы, а те, кто не обладают… Они тоже уверены в правильности своего видения ситуации, но это их иллюзия, которая разбивается о реальную жизнь. Их планы не реализуются, прогнозы не сбываются, но они считают, что виноваты окружающие люди и обстоятельства, а не их неправильное понимание ситуации…
Первый признак - он не интересуется вашей жизнью
Ему не интересно, где и кем вы работаете, чем занимаетесь, как любите проводить отпуск. То есть вы - как личность, как человек с какими-то особенностями, привычками, увлечениями - ему не нужны. Вы ему нужны, как функция, а не как цельная личность.
Второй признак
Вы готовы к следующему этапу, а он нет. Вы встречаетесь больше полугода, но он не предлагает жить вместе, хотя вы бы согласились. Или вы давно живете вместе, и он не предлагает выйти за него замуж, хотя вам этого хочется. Или вы женитесь, но он не хочет, чтобы у вас были дети, хотя вы мечтаете стать мамой. Это - токсичные отношения, когда партнер игнорирует ваши основные желания и потребности. Это не значит, что он плохой человек, он вполне может не хотеть детей и так далее, имеет полное право. Просто с этого момента ваши отношения стали токсичными - для вас.
Третий признак
Он заставляет вас ревновать. Или остаться друзьями, хотя очевидно, что вы влюблены.
Самый важный признак
Вам эти отношения не приносят радости. Напротив, вы все время напряжены, вам трудно, вам некомфортно. Молодой человек позвонил, а потом пропал на неделю. Вы пишете ему в соцсетях, отправляете смс - а он молчит. Потом проявляется, потом снова исчезает. Он не знакомит вас со своими друзьями. Или он вообще к вам приходит только за сексом, а в кино, погулять или в ресторан - нет, для этого у него другие люди есть. Причем совершенно не важно, по каким причинам он так себя ведет, это не имеет значения. Важно одно: он не думает о том, что причиняет вам боль.
Но все это не про него. Все это - про вас.
Ведь это вы оказались в токсичных отношениях, это вам они зачем-то нужны. Проблема, как обычно, родом из детства: вас кто-то научил тому, что любовь - она вот такая, со страданиями и переживаниями. Нашей женщине необходимо себя жалеть. Страдать и жалеть себя. Ведь на самом деле все это происходит у нее в голове. Там она прокручивает сценарии по перевоспитанию мужчины, или по покорению, или еще какие-то. И в них он подлец, а она святая. Она в этих отношениях играет за двоих. Потом такие женщины будут вспоминать: вот была у меня Настоящая Любовь - три года потом в себя приходила. В их невротичной картине мира качество любви, ее глубина, определяется количеством перенесенных страданий. В их голове счастье - это с трудом, с кровью, с мясом вырванный у жесткой судьбы мааааленький кусочек чего-то хорошего, что еще надо будет с огромным усилием сохранить и защитить.
Формируется вот эта кривая связь: я страдаю - я люблю. Любовь - страдание. А себя жалко, ведь я страдаю. Все, вот он - готовый невротик.
А между тем любовь - это всплеск положительных эмоций, и больше ничего. Это счастье, радость. В ней нет никакой негативной стороны, нет жертвенности, нет самоотдачи.
Заметьте: в самом начале отношений мужчина ведет себя очень хорошо. Ему надо понравиться, и он старается. Он ведет себя крайне тактично, обходительно, ухаживает. А вот дальше, когда он чувствует, что она ведет себя как жертва… Вот если вернуться к истории со звонком: он ей не позвонил, хотя обещал. А она начинает писать смс, мол, что случилось, куда ты пропал. И он чувствует это, она не обиделась, она не посчитала его поступок недопустимым. То есть с ней так Можно. Он перестает ее ценить, он перестает думать о ней, как о женщине, с которой ему хочется строить будущее. И это порождает у нее новый виток страдания: удержать его. Она чувствует его отстранение, ее самооценка летит вниз, и она начинает думать о том, что недостаточно хороша, начинает стараться понравиться ему еще больше. И все идет по накатанной.
Можно ли разорвать этот замкнутый круг? Конечно. Точнее, в него можно не попасть. И способ этот очень прост: как только вы почувствовали, что вам не нравится, как мужчина себя ведет, как разговаривает, как относится к вам, вы должны это сами для себя осознать и признать: это правда. Вам не показалось, это не надо списывать на его усталость или еще какие-то внешние обстоятельства. И второе: вам надо сказать ему, что вам такое поведение не нравится. Сказать один раз. Если подобное повторяется - все, отношения надо разрывать немедленно. Я прошу обратить на это внимание: никаких повторных разговоров. Никаких «Ну я же тебя просила!». Все, если он с первого раза не понял, что с вами так нельзя, или, что более вероятно, не посчитал нужным обратить внимание на ваши слова, эти отношения никогда не будут для вас комфортными. Они будут токсичными. Неважно, займете вы в них позицию жертвы или позицию мамы, которая решила перевоспитать мальчика и обучить его хорошим манерам.
Все просто: есть он, такой, какой есть. И есть вы, такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей.
1. Отсутствие личного примера
Вместо того чтобы говорить дочке: «Ты должна научиться готовить», нужно сказать: «Давай вместе сварим вкусный суп». И сделать это! Когда девочка видит, что мама получает удовольствие от какого-то действия, она тоже хочет этому научиться.
2.Осуждающее отношение к сексу
Если с детства девочке внушают осуждающее отношение к мужчинам, что «им всем одного надо», она вырастает с ощущением, что все мужчины - насильники, а секс - отвратительное занятие.
3.Парадоксальные противоречия
Вроде бы секс - грязное дело, но каждой девушке полагается выйти замуж и родить ребенка, и сделать это желательно до 25 лет. Результат таких противоречивых установок - страх перед любыми отношениями как таковыми.
4.Гиперопека
Если в детстве мама слишком сильно опекает дочь, вырастает ущербная личность без собственного мнения, которой могут без проблем манипулировать окружающие.
5.Негативный образ отца
Если дочке рассказывают, что отец «козел», девочка чувствует себя виноватой в том, что именно этот человек стал ее папой. Справиться с этим чувством вины женщина не может всю последующую жизнь, пытаясь угодить окружающим и доказать, что у нее нет дурной наследственности.
6.Физическое насилие
Телесные наказания унижают девочек даже больше, чем мальчиков. Если девочку бьют, она вырастает со склонностями к образу жертвы и выбирает себе в партнеры агрессоров.
7.Недохваливание
Если девочку недостаточно хвалят, она растет без любви к себе и не сможет быть полноценным партнером в отношениях.
8.Ссоры при ребенке
Ссоры в присутствии ребенка - удар по его психическому здоровью. Не стоит забывать, что ребенок часто берет на себя ответственность за всё, что происходит в семье.
9.Отсутствие общения
Если с девочкой мало общаются, не отвечают на ее глупые вопросы, особенно в подростковом возрасте, она утрачивает контакт с родителями и чувствует себя брошенной. Общение - то, чего никогда не бывает много, когда идет речь о воспитании детей.
10.Неверная установка на жизнь
Нельзя говорить девочке, что ее жизнь обязана включать в себя какие-то пункты: замужество, детей, похудение, определенную работу… Нужно внушать ребенку, что он имеет право заниматься тем, чем ему хочется. Только в таком случае вырастет уверенная в себе и счастливая женщина!
1. Делать только то, что хочется;
2. Не делать того, чего делать не хочется;
3. Сразу говорить о том, что не нравится;
4. Не отвечать, когда не спрашивают;
5. Отвечать только на вопрос;
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.
(то есть вместо «Ты мерзавец, потому что не даришь мне подарки» - «Я не чувствую себя любимой, потому что ты не даришь мне подарки»).
Так нужно себя вести каждый день, со всеми вокруг - друзьями, коллегами, родителями, возлюбленными. И жизнь постепенно изменится. Нездоровые невротические отношения завершатся сами собой без криков и ругани. И начнутся другие - здоровые и счастливые.
Если вы надеетесь на вдумчивое общение с деструктивной личностью, вас ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический мозготрах.
Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их. Это делается для того, чтобы дискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы - живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных. В их глазах вся проблема - в вашем существовании.
Достаточно десяти минут спора с нарциссом - и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо - красное, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Это потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме.
Помните: деструктивные люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, вы - лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь. Не кормите нарциссов - лучше скормите себе понимание того, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении. Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки нарциссизма, и потратьте это время на что-нибудь приятное
Мир волнует только то, что он может получить от вас
Давайте предположим, что человека, которого вы любите больше всего на свете, только что подстрелили. Лежит на улице, истекая кровью и крича. Подходит парень и говорит вам «Отойди». Он оглядывает рану вашего любимого и достает перочинный ножик - собирается оперировать прямо на улице.
Вы спрашиваете: «Ты врач?»
Он отвечает: «Нет».
Вы говорите: «Но ты же знаешь, что делаешь, да?»
В этот момент парень выходит из себя. Он говорит, что он хороший, честный, что он всегда приходит вовремя. Он сообщает, что он отличный сын, его жизнь полна увлекательных хобби, и еще он гордится тем, что никогда не ругается матом.
Вы смущены: «Какое гребаное значение имеет это все, когда моя любовь лежит тут и истекает кровью! Мне нужен кто-то, кто знает, как оперировать огнестрельные ранения! Ты можешь или нет?!?»
И теперь парень начинает агитировать - чего ты такой поверхностный и эгоистичный? Тебя что? Не волнуют все эти его отличные качества? Ты не слышал, что он сказал тебе, что он всегда помнит день рождения своей девушки? И в свете всех этих крутых штук, неужели действительно имеет значение, умеет ли он оперировать?
В этот момент вы вскочите, схватите его своими окровавленными руками за плечи, встряхнете и заорете: «Да, ничего из этого дерьма не имеет значения, потому что это особенная ситуация, и мне нужен кто-то, кто может остановить кровотечение, ты больной гребаный ублюдок».
И вот она, моя ужасная вещь о взрослом мире: Вы в точно такой же ситуации каждый отдельно взятый день. И вы на месте того парня с перочинным ножом, а общество - истекающая кровью жертва стрельбы.
Если вы хотите знать, почему общество, похоже, вас избегает, или почему вас не уважают, так это потому что общество полно людей, которым что-то нужно. Им нужны построенные дома, им нужна еда, им нужны развлечения, им нужны удовлетворительные сексуальные связи. А вы прибыли на место чрезвычайной ситуации с перочинным ножиком в руках, просто в силу своего рождения - в момент, когда вы приходите в этот мир, вы становитесь частью системы, разработанной строго для того, чтобы прислушиваться к нуждам людей.
Или вы заморочитесь на задаче «прислушиваться к нуждам людей» и заработаете уникальный набор навыков, или мир выпнет вас под зад. И неважно, насколько вы добры, щедры и вежливы. Вы будете бедны, вы будете одиноки, вас выставят на мороз.
Это кажется жестоким, примитивным или материалистичным? Как насчет любви и доброты - неужели они ничего не значат? Конечно, значат. До тех пор пока они - следствие того, что вы делаете людям что-то, что они не могут получить в другом месте.
Одна женщина заметила за своей соседкой очень странное поведение. Каждый раз, когда та развешивала сушиться белье после стирки, оно было отвратительно грязным! Наволочки, простыни и трусики все были в мерзких разводах, каждый раз. Пока однажды не произошло кое-что поразительное.
Соседка вдруг вышла на улицу с совершенно чистым бельем. Женщина была удивлена.
- Посмотри-ка! - сказала она мужу. - Эта грязнуля первый раз за полгода нормально постирала свое белье. Согласись, удивительно!
- Ничего удивительного! - ответил муж. - Просто сегодня ты помыла окна…
Я не знаю, насколько правдива эта притча, но я вспоминаю ее всякий раз, когда в женской компании слышу что-то вроде «все мужики сво…»
Обиженные женщины в красках описывают подружкам встреченных им на жизненном пути подлецов и дебилов. Они рассказывают друг другу отвратительные случаи невнимания, использования и предательства со стороны мужчины. Они смакуют самые отвратительные мужские черты.
Они твердят, что женщин много, а мужчин мало, и половина из тех, что есть - бабники, наркоманы и алкоголики. Они с презрением отмечают у мужчин пивные животы, лысины, и прочие человеческие, несовершенства. Они подпитываются негативной энергией друг друга, и входят в режим «грязного окна». С каждым критическим взглядом, с каждым негативным обсуждением их «стеклышко» все больше замутняется, все больше на него попадает капель поганого жизненного опыта.
В конце концов, под влиянием этой отвратительной, искажающей линзы, каждый мужчина на пути конкретной женщины превращается в законченного подонка. Принцы могут проходить мимо окон такой женщины стройными колоннами - она их даже не заметит. Вместо них она увидит изляпанные грязью хари без будущего, с которыми и пробовать не стоит!
Я хотела бы обратить внимание женщин вот на что: плохо и грязно говорить о мужчинах вредно для вас самих. Обращать внимание только на каких-то обормотов вредно для вас самих. Это может помочь временно снять горечь, обиду и раздражение. Это имеет кратковременный терапевтический эффект. Но это совершенно не правильно, если вы хотите найти кого-то положительного.
Если смотреть на мир адекватно, а не через призму обиды, то да, подлецы встречаются. Но и хороших, спортивных, талантливых, сильных и благородных мужчин тоже очень и очень много!
Обратите внимание на того паренька, который помог донести вам сумки, или открыл перед вами тяжелую дверь. Мысленно поблагодарите того, кто уступил вам, уставшей, место в маршрутке. Пошлите лучи добра тому, что заплатил за вас тогда, когда вы забыли кошелек. Восхититесь целеустремленным спортсменом, отметьте достижения трудоголика, просто с уважением отнеситесь к отцу большого и дружного семейства. Это простое действие не будет стоить вам ни копейки. Но одновременно с этим оно принесет большую пользу. Ваше заляпанное стеклышко начнет очищаться.
И вот когда оно станет совсем чистым, блестящим и светлым, то мимо него, на сверкающем белом коне обязательно проскачет какой-нибудь славный принц.
Порой отвергнутая женщина - это катастрофа. Ее обида способна обрести такую разрушительную силу, что взрывной волной накрывает всех вокруг, но в первую очередь - ее саму.
Она начинает метаться в поисках доказательств, что это не она «не дотянула», а он - козел, не смог оценить. Она делает глупости, иногда на грани подлости, о которых тут же жалеет, злится на себя и совершает новые. И все это из-за ошибочного восприятия ситуации как личного поражения.
Девочки, если вас не полюбили, это не поражение, не проигрыш, не повод для комплексов, обид и, тем более, мести. Это ровным счетом никак не умаляет ни вашего ума, ни вашей красоты, ни других ваших достоинств.
Если не совпало, то это совершенно точно не ваше, хотя вам в какой-то момент казалось иначе. И отпустите вы его с миром - возможно, именно вам повезло, что не сложилось, и за ближайшим поворотом вас ждет что-то куда более прекрасное, а его - тоска и одиночество.
Ну, а если мужчина ко всему еще показался вам непорядочным, тот тут и вовсе не о чем переживать. Имеет смысл поблагодарить судьбу, что отвела, и идти дальше :) Желаю всем девочкам мира в душе и гармонии с собой.
Человеческая жизнь - это самое удивительное из того, что подарила нам Вселенная. И каждый мечтает о том, чтобы она состояла из сплошной белой полосы. Но в большинстве случаев так не происходит. Ведь наша жизнь - это постоянное развитие и самосовершенствование. Если в ней наступила затяжная черная полоса, то вероятно пришло время что-то кардинально менять и все же начать радоваться жизни.
Боль является прекрасным мотиватором для того, чтобы предпринимать определенные действия, которые впоследствии могут стать решающими и полностью изменить судьбу любого человека. Как научиться радоваться жизни? Инструкция к применению!
1. Не бойтесь совершать ошибки.
Совершать ошибки - это нормально!
Если человек не совершает ошибок, он никогда не приобретет жизненного опыта.
Многие продолжают работать в тех местах, с которых уже давно пора было бы уволиться.
Остаются в отношениях, которые не приносят счастья и удовлетворения ни одной из сторон.
В очередной раз пытаются делать одни и те же действия и постоянно натыкаются на негативный результат.
Причиной всему страх!
Страх совершить ошибку. Страх остаться одному. Страх что-то потерять. Хотя это «что-то» является лишь иллюзией и самообманом.
Страх - это чувство, которое разъедает человека.
И для того, чтобы справиться с ним, необходимо совершать действия, не думая о результатах.
А они в большинстве случаев оказываются поразительными!
То, чего вы боялись, на самом деле было лишь плодом вашей фантазии.
Даже если вы совершите ошибку - это будет прекрасным поводом не повторять ее снова.
Ведь можно всю жизнь прожить с осознанием того, что вы на многое не решились всего лишь из-за боязни ошибиться…
2. Чтобы научиться радоваться жизни - живите: «Здесь и сейчас»
Этот принцип уже давно является основой большинства духовных практик и религий.
Не важно, верите вы в Бога или нет, жить здесь и сейчас - это самый действенный способ радоваться жизнью!
Большинство людей предпочитают жить в прошлом или в будущем.
Ведь жалеть себя и вспоминать «лучшие годы» вашей жизни - это прекрасный способ уйти от реальности.
А ведь жалость к себе убивает.
Часто к ней присоединяется чувство вины «за бесцельно прожитые годы».
В таком состоянии человек просто-напросто не может быть счастливым!
Еще один из вариантов - это постоянно вылетать в будущее.
«Еще пару лет, и я заживу как человек; вот выращу детей, и тогда смогу радоваться жизни; когда у меня появится эта машина, я стану счастливым…».
Все эти установки не позволяют насладиться сегодняшним днем.
Человеком движет жадность, желание кому-то что-то доказать, корысть.
И в этом очень сложно признаться в первую очередь самому себе.
Живите сегодняшним днем, наслаждайтесь каждым моментов жизни.
Несомненно, у каждого человека здесь и сейчас есть что-то такое, за что можно быть благодарным мирозданию.
Благодарите Вселенную или Бога за то, что у вас имеется, и они непременно ответят вам взаимностью.
3. Меняйте сейчас же свое отношение к миру и начнете радоваться жизни.
Почему-то многие считают, что они несчастны из-за каких-то нерешенных и надуманных проблем: нет денег, не можете найти свою любовь,
На самом то деле, все зависит исключительно от Вас и счастье тоже!
А если еще быть точное, счастье зависит от вашего отношения к этому миру.
Может Вы чересчур предвзято цепляетесь к некоторым вещам?
Например, очень часто люди рассказывают своим знакомым то, что по жизни их окружают одни «неадекватные идиоты», где бы они ни были - из-за этого они несчастны и не могут полноценно радоваться жизни!
Почему я привела тот пример?
Да потому что окружающий мир - это не что иное, как зеркало Вашего внутреннего самочувствия.
Если Вы раздражительный, агрессивный, вас поедает депрессия - то все кто вас окружает, будет казаться такими же!
Подумайте над этим!
4. Чтобы ощутить радость в жизни - смотрите на мир гораздо шире.
Если у Вас постоянно присутствует страх перед чем-то там или постоянно волнуетесь по пустякам?
Делаем следующее…
Может это и прозвучит не очень этично и не очень красиво, но это суто мое мнение.
Подумайте, как Вы ничтожны на этой планете!
На Земле проживают миллиарды, таких как Вы.
Вот пройдет, к примеру, 100 лет, и старое поколение смениться новым, вы умрете и все. что дальше?
А теперь давайте вместе подумаем. разве уже так важно, что Вам по пути на работу нахамила какая-то бабушка или посмотрели на вас как-то косо?
Почти каждый из нас попадал в похожие ситуации - но ведь это маленький момент нашей жизни.
Как стать оптимистом, а не быть унылой «какашкой»?
Это вполне нормально!
И если Вы осознаете эту природность и естественность, того что происходит - вы сможете с легкостью переносить любой неприятный момент.
5. Практикуйте честность во всех делах.
Честность - это основа душевного спокойствия.
Многие испытывают угрызения совести, неудовлетворенность и страх именно из-за своей нечестности.
Даже самый небольшой обман может стать причиной самобичевания.
Постоянные мысли о том, что кто-то может вас «раскусить», становятся причиной изоляции и затяжной депрессии.
Не лучше ли говорить всегда правду?
Многие даже меняют работу, если она связана с нечестностью.
Опыт показывает, что это освобождает человека от ненужного груза, который мешает научиться радоваться жизнью.
Быть честным - это не слабость.
Это удел сильных личностей!
Главное, всегда помнить, что причины неудовлетворенности жизнью кроются в нас самих.
В некоторых случаях рекомендуется обратиться за помощью к профессиональным психологам…
Как говориться, не копайтесь в своей голове в одиночку.
Многие люди, столкнувшись с какой-то проблемой в жизни, не решают ее, а разворачиваются на 180 градусов и начинают искать причины в прошлом. Совсем инфантильные люди в раннем детстве начинают проблемы искать и обвинять свою маму, как водится. Менее инфантильные ищут проблемы в своих неправильных действиях. Сами себя назначают козлом отпущения, но отпустить не могут.
Смысл козла отпущения в древнем ритуале был в том, что он назначался виновником и далее его отпускали, изгоняли за пределы поселения, избавлялись от него. С ним, как считалось, должны были уйти все беды. Современные люди поступают наоборот. Они назначают козлом отпущения кого-то: маму, мужа, себя, но ждут, что это назначенный козел все им разрулит, отплатит счета по их придуманному иску.
На самом деле, разворачивать свой взгляд на 180 градусов и начинать думать о прошлом - это превращать свой и без того качающийся локус контроля во внешний. То есть лишать себя мотивации и сил. Даже если вы обвиняете свои прошлые действия, это все равно внешний локус контроля в такой ситуации. Потому что прошлое уже давно вне вас. Далеко от настоящего. В настоящем вам нужно решать проблему, искать пути выхода здесь, а не разбирать гипотетически правильное поведение там: может надо было вот так тогда поступить, а может вот так. Какая сейчас разница? Это подмена реальных действий умозрительными, то есть действиями, которые вы совершаете только в своем воображении в смоделированной вами ситуации прошлого. И тратите энергию в пустоту.
Анализ прошлого может быть полезен, когда вы планируете стратегию на будущее. Будущее тоже гипотетическое пока, но вы его формируете в настоящем. Придумываете план поведения, решаете, чем займетесь. Вот здесь вы можете руководствоваться своим опытом. Учитывать, что получалось у вас раньше, а что нет.
Большинство людей никогда не занимаются никакой стратегией, плывут по жизни как бревно, куда вынесет потоком случайных обстоятельств и сиюминутных желаний. Но взгляд их при этом зачем-то направлен в прошлое. Они сокрушаются, сожалеют, ностальгируют и переживают стыд за свое прошлое. Особенно когда это бревно сталкивается с какой-то проблемой и должно бы хотя бы здесь срочно взять весла, а лучше руль и вырулить из западни, оно вместо этого начинает изо всех сил думать о прошлом и искать козла отпущения. Но козел, даже если вы его назначите, не будет за вас рулить. Он так и останется безучастным образом в вашей голове. Равнодушно жующим травку.
Смотрите пример, как это бывает. Допустим, у вас дефолт на работе или в семье. Начальство разочаровано в вас, коллеги ведут себя неуважительно, да и вы относитесь к ним не лучше. Или в семье то же самое, скука или постоянная ругань. Вместо того, чтобы рассмотреть все варианты, которые у вас остались по исправлению дефолтной ситуации, а потом задуматься о поиске нового места, вы активно предаетесь воспоминаниям. Вам кажется, что как только вы вспомните, с чего именно дефолт начался, он испарится?
Допустим, сначала на работе все было хорошо, а потом коллега ушел в отпуск, вы взяли его проект, с двумя проектами не справились и все тогда посыпалось. А может не тогда, но вы решили назначить козлом отпущения того коллегу или себя за мягкость и уступчивость. Надо было отказаться! Что теперь вы будете делать с этим «надо было»? Не факт, что у вас и в прошлом получилось бы отказаться, а сейчас точно не получится отказаться от прошлого. Вы вернетесь назад на машине времени и поступите иначе? Анализ неудачного опыта может пригодится вам, когда вам вновь предложат взять на себя два проекта, и вы вспомните, как не справились ни с одним. Когда ситуация только складывается, вы можете брать за образец подобную из прошлого! В этом продуктивный смысл опыта. А решая уже существующую проблему, вы не можете отказаться от произошедшего. Поздно! Сейчас надо смотреть на те возможности, которые у вас остались. Не тратьте время на сожаления и обвинения тех, с кого нельзя ничего взыскать в административном порядке.
Или дефолт в семье. Вы можете вспоминать, когда именно супруг стал относиться к вам хуже. Вот после того неприятного случая или после той ситуации. И вместо того, чтобы посмотреть на свой нынешний распорядок и подумать, что поменять в нем для оживления отношений или наоборот для большего отдыха друг от друга, вы вспоминаете какие-то свои неверные действия в далеком прошлом, начиная со дня знакомства. Некоторые уверены, что если обвинять себя, то это и есть взрослая ответственность. А каким образом вы реализуете взятую за прошлое ответственность? На машине времени?
Это все равно, что спустя годы после окончания школы написать бывшему однокласснику, что вы согласны прогуляться с ним после уроков, как он того когда-то просил. От того одноклассника ничего не осталось, он вырос значительно, раздался в плечах, сменил две жены, обзавелся детьми, отрастил пузо, увлекся сериалами и вашему предложению прогуляться не обрадуется. Того влюбленного мальчика нет, он остался в вашем воображении. Не надо писать записочки воображаемой фигуре от лица воображаемой маленькой девочки. Девочки тоже давно нет. Все утекло.
Знаете основную причину того, почему люди вечно обвиняют мам, бывших или себя в прошлом?
Основная причина - желание считать, что хорошая жизнь положена им по умолчанию. Вот родился человечек и стал расти, у него должны отрасти крепкие мускулистые ножки, сильные ловкие ручки, умная, светлая голова, таланты различные должны вырасти, вдохновение творческое расцвести и упасть на голову различные везенья.
Сами собой должны произойти все эти вещи, пока он будет расслабленно плыть. А если вдруг у него ножки слабые или голова недостаточно умная, значит это СБОЙ! ТРАВМА! По умолчанию все должно было быть хорошо, ему гарантировали счастье при рождении, выдали сертификат на пассивное получение всех благ, а если что-то не получилось само собой, значит виноват кто-то из близкого окружения. Мама конечно! Травмировала, внушила комплексы, помешала расцвести исконным талантам и сформироваться ресурсам. Все ресурсы должны были сами собой отрасти, без труда, поисков и усилий. А раз не отрасли, значит кто-то украл.
Где мои миллионы? Вопрошает такой подросший вкривь и вкось человечек. Воры какие-то утянули. Он-то должен был тихонько в школу-вуз-офис ходить и выполнять какие-то несложные автоматические действия, а ему за это положены были миллионы. И красивое тело, без седьмого пота в спортзале и режима дня, из генов должно было вырасти. И любовь должна была Небом ему предоставиться, половиночка готовая должна была встретиться. Генетически запрограммированная половиночка для его чувственных и душевных удовольствия. А если не встречается такая, значит опять что? Мама виновата. Учительница. Плохие люди, создавшие в нем, изначально совершенном, уродства и комплекса.
Идея о своем врожденном совершенстве - гимн эгоцентриков, вечно путающих потенциально возможный доход при условии вложенных усилий и гарантированную им ренту.
Жизнь - это не недвижимость! Это движение. Не будет движения, рассыпется все. И то, что вы уже заработали, может рассыпаться, если случится долгая остановка.
По умолчанию мы все - киселеобразные массы. Без усилий и кропотливого труда нам гарантирована несчастная, скучная, убогая жизнь. И инфекционные болезни. Вот что нам гарантировано по умолчанию. При условии нашей пассивности, вечного внешнего локуса и отказа карабкаться в гору. Получите и распишитесь. И не говорите, что у вас что-то украли, забрали, отняли. У вас не было ничего. Вы должны были сами заработать. Но не заработали. То ли не туда вкладывались, то ли не так. Начинайте сейчас. Иначе дальше все будет только хуже и хуже. Потому что запас молодости, единственный аванс, тоже исчерпается. Хорошая новость - начинать никогда не поздно. Стоны о том, что у вас отняли время те, кто вам не объяснили все это когда-то, заранее, из той же оперы. Никто не должен был ничего объяснять никому. Благодарить за объяснения можно, винить за их отсутствие некого.
То есть любую проблему важно рассматривать в русле: что я могу сделать, чтобы улучшить положение дел. А не: какова причина, что все не идет само собой хорошо. Не должно само собой идти ничего! Препятствия в жизни возникают по умолчанию как в компьютерной игре, а вы должны их обходить и перепрыгивать, заранее предвидеть с помощью далеко идущей стратегии. Вот это называется проактивностью. Без проактивности встречный поток жизни будет ломать вас и гнуть. То есть жизнь это не комфортный ручеек, который нежно несет вас от рождения к смерти через райские кущи удовольствий. Это встречный поток, который будет вас гнуть и ломать, одновременно делая крепче, сильней, умней, если вы будете сопротивляться ему, бороться с ним. Но сопротивляйтесь ему без вражды, с любовью. Побольше игры, это обезоружит встречный поток и вызовет в нем вибрации, которые называются «творческое вдохновение».
Но вдохновение - отдельная таинственная тема.
Получается не сожалеть о прошлом? Или чуть что начинается поиск козла отпущения? Как справляетесь?
Манипуляция и Психология-оружие массового поражения. Цель манипулятора-сделать Вас тем, кем ему хочется. Цель психолога-генерация результата Вашего поведения. В обоих случаях Вы превращаетесь в «губку», которая «впитает» всё, что ей скажут. Научитесь постигать себя и выбирать правильное умонастроение.
50 вопросов, которые освободят Ваш ум!
Это пятьдесят вопросов, которые должен задать себе каждый человек. На эти вопросы нет правильных или не правильных ответов. Но ведь иногда правильно заданный вопрос - уже и есть ответ.
1. Сколько бы Вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?
2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?
3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?
4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше - разговоров или дел?
5. Если бы Вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?
6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает Вас богатым?
7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?
8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы Вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально интересно?
9. Насколько Вы контролируете то, что происходит в Вашей жизни?
10. О чем Вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно или сделать правильные вещи?
11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать Вашего близкого друга, не зная, что Вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что Вы сделаете?
12. Если бы Вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы Вы сказали?
13. Смогли бы Вы нарушить закон для спасения любимого человека?
14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность?
15. Что в этой жизни Вы делаете иначе, чем другие люди?
16. Как получается, что-то, что делает Вас счастливым, не делает счастливым всех остальных?
17. Что Вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что Вас останавливает?
18. Вы держитесь за что-то, что Вам давно пора отпустить?
19. Если бы Вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы Вы переехали и почему?
20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт?
21. Кем бы Вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком?
22. Почему Вы - это Вы?
23. Если бы Вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы Вы себе такого друга?
24. Что хуже: если Ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но Вы перестанете общаться?
25. За что Вы больше всего благодарны в этой жизни?
26. Что Вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых?
27. Можно ли добиться правды, не сражаясь?
28. Ваш самый большой страх стал реальным?
29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение?
30. Какое у Вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким?
31. Какие события из Вашего прошлого заставили Вас чувствовать себя настоящим, живым?
32. Если не сейчас, то когда?
33. Если Вы еще не достигли этого, то что Вам терять?
34. У Вас было такое, что Вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в Вашей жизни?
35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн?
36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо?
37. Если бы Вам сейчас дали миллион долларов, Вы бы уволились с работы?
38. Чтобы Вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую Вам нравится делать?
39. У Вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого?
40. Когда в последний раз Вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё?
41. Если все, кого Вы знаете, умрут завтра, кого Вы навестите сегодня?
42. Хотели бы Вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность?
43. В чем разница между жизнью и существованием?
44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что Вы считаете верным?
45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать?
46. Что бы Вы могли делать по-другому, зная, что никто Вас не осудит?
47. Когда в последний раз Вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения?
48. Что Вы любите? Последние Ваши действия выражали эту любовь?
49. За каждый день 5 прошедших лет, Вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера?
50. Решения принимают здесь и сейчас. Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за Вас?