Зачем гражданам свобода слова, если правит бал вседозволенность?
Гармоничная посредственность: звёзд с неба не хватает, но и слов не бросает на ветер!
Никогда не поздно иметь счастливое детство.
«Когнитивными искажениями» учёные называют систематические ошибки в нашем мышлении. Это своего рода логические ловушки, в которые попадает наш разум под воздействием определённых факторов, и которые не так-то просто обойти. Ниже - 20 наиболее распространённых когнитивных искажений, возникающих в работе вашего мозга, которым подвержены все без исключения…
Предвзятость подтверждения
Когда человек получает информацию, то он стремится найти в ней сведения подтверждающие его личные убеждения и представления. Именно поэтому иногда разнятся показания очевидцев какого-то происшествия.
Аффективная эвристика
Это явление представляет собой своеобразный фильтр чувств и эмоций, через призму которых человек осознает окружающую действительность. К примеру, если вы голодны, а перед вашими глазами будут мелькать слова «порт», «торт» и «корт», то вы запомните только «торт», потому что в данный момент оно будет значимо для вас.
Стадный инстинкт
Многие люди склонны опираться в своих суждениях на мнение большинства людей. Каждый человек хотя бы раз в жизни поддавался стадному инстинкту, даже если его личное мнение отличалось от остальных.
Искажение в восприятии собственного выбора
Человек может быть настолько уверен в своем выборе, что может и не замечать его нерациональности и слабых сторон. Например, если ваша любимая собака укусит другого человека, то вы подумаете, что виноват именно человек, подразнивший пса, потому что агрессивными могут быть другие собаки, а не ваша.
Консерватизм
В той или иной степени консерватизму подвержен каждый человек. Многие продолжают верить в что-то, даже если получены прямые научные доказательства того, что это ошибка. Примером может служить то, что на протяжении долгих лет люди продолжали верить в то, что Земля плоская, даже после прямого опровержения и доказательств.
Эффект ожидания наблюдателя
Если вы в чем-то заинтересованы, то ваши ожидания могут повлиять на дальнейшее развитие. В том случае, если вы хотите получить какой-то определенный результат при исследовании, то, сами того не осознавая, вы будете подгонять получаемые данные, чтобы выдать желаемое за действительность.
Иллюзия кластеризации
У некоторых людей возникает бессознательное желание видеть в цепочках каких-то случайных событий закономерности, которые играют на руку владельцам казино. Так, многие игроки убеждены, что если им в прошлом выпало пять раз подряд «красное», то и сейчас нужно поставить на него.
Выборочное восприятие
Альфонс Бертильон - известный юрист из Франции говорил, что «человек склонен видеть лишь то, что он замечает, но замечает лишь то, что присутствует в его подсознании».
Конформность
Это явление выражается в том, что люди стремятся вести себя «как все», иногда меняя собственное мнение. Психологом Соломоном Ашем было проведено исследование, в ходе которого добровольцы оценивали величину прямоугольников, но в их группе присутствовали люди, дававшие заведомо неправильные ответы. Оказалось, что 75% испытуемых изменили свои ответы после того, как узнали ответы «подсадных» участников.
Эффект привязки
Обычно при прогнозировании каких-либо показателей человек склонен ориентироваться на числа, полученные ранее. Например, при обсуждении заработной платы на собеседовании преимущество будет у того человека, кто первым сказал желаемые цифры, все дальнейшие обсуждения будут базироваться именно на них.
Трагедия общин
Особенно ярко эта ошибка проявлялась в давние времена, когда человек, найдя хорошее поле, принимался использовать его на полную, истощая тем самым землю и не заботясь о будущем. Если у группы людей есть доступ к определенному числу ресурсов, то некоторые будут стремиться использовать их в большем количестве, пренебрегая общим благом и выставляя вперед лишь свои интересы.
Предпочтение нулевого риска
Стремление избежать одного из рисков, подвергнув себя другой серьёзной опасности - одна из самых частых ошибок. Если человек не может полностью управлять ситуацией, то он склонен к получения хотя бы малозначимого результата, достигнутого без особого риска.
Предпочтение целостных объектов
Практически всегда человек пытается завершить какое-либо начатое дело, даже если оно не несет за собой большой выгоды. Именно эта ошибка обуславливает то, что человек, придя в ресторан и заказав большую порцию, будет чувствовать себя обязанным съесть её полностью.
Стереотипизация
Люди склонны к тому, чтобы наделять конкретных личностей или группы людей особыми свойствами, не обладая конкретными сведениями и делая выводы, исходя лишь из личных предрассудков.
Сохранение статус-кво
Это явление объединяет в себе консерватизм и «эффект вклада», поэтому человек может бояться изменить положение каких-то вещей в своей жизни, стремясь избежать потерь, пусть и ценой пропущенных возможностей.
Систематическая ошибка выживаемости
Ошибка принятия решения, основывающегося на имеющихся примерах успешного решения задачи и на неимении негативного опыта в данном вопросе, встречается достаточно часто. Поэтому люди считают, что в открытии собственного дела нет ничего сложного, ведь в мире есть столько успешных бизнесменов. Но на самом же деле эти люди не учитывают, что довольно велик и процент бизнесменов, потерпевших неудачу.
Мёртвая зона когнитивных искажений
Это явление можно выразить одной фразой - «в чужом глазу соринку увидишь, а в своём и бревно не заметишь». Люди чаще всего не замечают собственных стереотипов и критикуют других за их предубеждения.
Иллюзия «чайника» и «спеца»
Люди, которые часто перекладывают ответственность на других, подвержены влиянию феномена чрезмерной уверенности в работе специалистов. При принятии важного решения они бегут за советом к профессионалу, а когда всё выходит не по плану, то считают, что виноваты не они, а спец, давший неправильный совет.
Пренебрежение масштабами
В ходе эксперимента трем группам людей предложили пожертвовать деньги на спасение птиц, территория обитания которых оказалась под угрозой из-за разлива нефти. Первой группе предложили спасти две тысячи птиц и каждый пожертвовал по 80 долларов, второй группе - 20 тысяч птиц, сборы составили по 78 долларов с каждого, а каждый участник третьей группы заплатил по 88 долларов за спасение двухсот тысяч пернатых. Получается, что количество средств, которое люди готовы отдать для решения проблемы, по большей части не зависит от её масштаба.
Иллюзия собственного превосходства
Люди чаще всего с удовольствием рассказывают о своих успехах, предпочитая умалчивать о постигших их промахах. Из-за этого у человека складывается неправильное мнение о своих способностях.
Женщины уходят. Мужчинами высмеивается женская логика. Порою даже сама «виновница торжества» не может объяснить своих действий и слов. Будь то эмоции, боль, ревность, состояние аффекта… Миф о том, что женщина терпит до конца и уходит когда наступает предел, разрушен самими же женщинами. Женщины приходят и уходят, как и мужчины, простив, не найдя другой вариант или же просто добившись цели помотать нервы. Нельзя исключать вариант, что женщина не знает почему уходит. Своя душа потёмки. История не знает повторений. Большая беда если женщина уходит молча. Она не говорит, не мстит, не играет, а если получится, и не покажет виду. Она искренне желает ему обрести свое море, тонуть в своём океане. Будет радоваться его радостям. Она не ждёт ничего. Такую женщину не вернуть никогда. Думаете это сила духа? Самообладание? Сможете ли вы оценить цену такого молчания? Или может быть понять? Нет.
Любые отношения похожи на танец. Каждый из партнёров делает свои па, ожидая на них ответа. Наше движение провоцирует партнера на следующий шаг, и мы связаны с ним через этот танец. Поэтому если вы хотите изменить рисунок танца, его темп или музыку, стоит задуматься о том, какие именно движения делаете вы, ведь именно таким образом вы побуждаете вашего мужчину к ответу.
Семейная жизнь - это совсем не праздник, а огромный фронт работ и труда. И у каждой пары танец свой. У кого-то страстное танго, у кого-то медленный вальс, у кого-то импульсивная латина, а кому-то вообще партнёр только мешает, и человек неосознанно выбирает сольный танец, вытесняя со сцены партнера.
Ни один мужчина не был изначально идеальным мужем, любые пары, на которые вы смотрите с восхищением, проделали немалый путь. И непростой, но вместе. Вы не знаете, через что они прошли и как, и многие вещи лучше вам и не знать. Здесь не бывает «повезло» и «не повезло». Просто кто-то танцует как придётся и то, что танцуется, на автомате, а кто-то старается делать это осознанно и управляет своим танцем.
Легче всего упрекать партнера в том, что он наступает на ноги и шагает не туда. Только какой в этом смысл? Может быть, стоит начать с себя и своих движений?
Легче всего смотреть с завистью на другие танцующие пары, в которых царит гармония, мол, повезло же!
Только вот эта легкость танца появилась у них далеко не сразу, они за долгие годы натоптали друг другу немало мозолей.
Легче всего бросить партнера и отправиться на поиски следующего, идеального, который на ноги не наступает и все делает правильно. Может быть, вы даже найдёте такого, но пока вы не измените рисунок собственного танца, не научитесь владеть своим телом и контролировать его, вы снова и снова будете вынуждать его наступить вам на больную мозоль.
Есть замечательное упражнение, о котором я говорю уже не впервые, но многие до сих пор его не сделали. Разделите лист бумаги на две колонки и в первый столбик напишите все, чем вас раздражает ваш муж. Например:
-он не дарит цветы,
-не говорит комплименты,
-играет в танки,
-не помогает по дому,
-жадничает,
-ревнует,
-разбрасывает носки
-и так далее.
А потом во второй столбец запишите, как вы реагируете на каждое это действие. Например, что вы делаете, когда он сидит в «танках»? Выносите ему мозг? Орете? Шантажируете? Упрекаете?
А когда он вам не даёт денег - что вы делаете? Перестаете его кормить? Или кормите с ненавистью? Или обманываете, принижая стоимость вещей? Или закатываете истерику? Или жалуетесь на него маме?
Потом разрежьте листочек на две части. И первую колонку, с его проступками и недостатками - выбросьте. Неважно как и куда, она вам никак не поможет в жизни. Поэтому лучше посмотрите внимательно на вторую колонку без связи с первой.
Посмотрите, с кем живёт ваш муж, с чем ему приходится сталкиваться, какие па танцуете вы?
Как ощущения? Хотелось бы вам с таким человеком жить и что-то для него делать? Хотелось бы вам такого человека любить, беречь и заботиться? Поэтому стоит перестать обвинять своего мужа в том, что он не такой и делает не то и не так. Думайте о себе - а какая вы жена? Насколько с вами рядом хорошо?
Отношения меняются, когда меняемся мы сами. Когда мы разучиваем новые движения и отказываемся от тех, которые нас не устраивают. Пусть муж не сразу уловит новый рисунок танца, который вы ему предложите. Может быть, вообще не уловит. Но просто продолжайте танцевать иначе. Так, чтобы вам самой нравилось то, что вы делаете. Так, чтобы ваш танец приносил удовольствие вам самой.
Тогда есть шанс, что однажды на вас кто-то посмотрит и скажет: «Ну тебе-то, конечно, с мужем просто повезло, вот и весь секрет». А вы улыбнётесь и на миг вспомните, что и как вы танцевали раньше, как наступали друг другу на ноги и получалось непонятно что. Как вы оба, вместе в этом танце изменились и выросли. И как смогли в нем стать счастливыми.
«Наши женихи не похожи на наших мужей. Когда поженились, мужа подолгу не было дома. Он работал. В выходные торчал в гараже или ездил на охоту. Ему необходимо было встречаться с друзьями. А ей? Она выучила, как заповедь: надо хранить домашний очаг. Чего ей хотелось? Ей хотелось душевной близости, внимания к себе, любви.
К пяти-семи годам брака муж почти исчезает с портрета ее семьи. Физически он иногда может быть дома, а эмоционально… его нет.
Естественно, что пустое место в семейном портрете кто-то должен заполнить. Нет, на сей раз не любовник. У моей клиентки появился СЫН.
Привязанность к нему столь сильна и продолжительна (это на всю жизнь!), что ни с каким любовником не сравнится. С сыном ей было комфортно, душевная близость их очевидна.
Муж не жаждал душевной близости. Для многих мужей это просто непонятная материя - интересоваться внутренним миром жены и делиться своим собственным.
Утешение давал сын. Он позволял строить с ним теплые и прочные взаимоотношения. Вот уж кому она всегда нужна, так это сыну. Быть нужной - отличительная марка созависимых.
Дочь так не соответствовала бы ее ожиданиям. Дочь вырастет и будет такая, как она. А сын завоюет мир, он превратится в сильного мужчину. Он будет делать то, что она сама бы делала, если бы была мужчиной. Уровень притязаний у нее высок. Сын будет восполнять то, чего не хватает ей, женщине.
Не исключено, что сын будет иметь другое мнение о своем предназначении. Это не мешает тому, чтобы мать идеализировала его, молилась на него. Представляете, какая у них прочность эмоциональной связи? Попробуй, отделись от матери. Не выйдет. Крепкая привязанность к сыну дает матери возможность ощутить себя женщиной. Это важная потребность. Быть любимой, быть ценной, быть уважаемой. Все это входит в потребность быть женщиной.
Женщина с удовлетворенной сексуальностью и тесной привязанностью к мужу подсознательным образом сообщит сыну, что ее привязанность к нему естественна, насыщена радостью, а не является заменой чему-то, в чем она испытывает нужду. Сыну передается спокойное осознание своего места в мире - он и не пуп земли, и не заброшенный в наихудшее место. К нему со временем придет понимание, какой, мужчина, может удовлетворять потребности и желания женщины.
" …Неудовлетворенная женщина привяжет к себе сына мощными цепями. Она просто не в состоянии перерезать пуповину. Почему? Он ей очень необходим для удовлетворения насущных нужд, для утверждения себя как женщины.
Женщина, несчастливая в браке, с эмоционально недоступным мужем чувствует себя примерно так: у меня нет мужчины, я нуждаюсь в мужчине как в дополнении своей женской слабости, поэтому я не могу позволить себе потерять сына. Сын - это все, что у меня есть. Она будет идеализировать, чрезмерно опекать его.
Частично ее поведение мотивируется страхом потерять сына, в особенности потерять в пользу другой женщины. Она будет подчеркивать чистоту своей любви в сравнении с жадностью и коварством всех женщин, которые хотят завладеть им. В сущности, она сообщает ему, что не существует в мире большей любви, чем ее любовь. Вы теперь понимаете, почему маменькины сынки плохие мужья?
В поисках идентификации себя,
Допустим, сорвалось с языка, терпение у нее не железное. А что если унижение супруга происходит постоянно? Если взаимоотношения между супругами холодные, отчужденные? Тогда сын не идентифицирует себя с отцом. Начинается процесс, который психологи называют «демаскулинизация» либо «психологическая кастрация». Да, мать лишает сына признаков мужественности.
Пока сын не идентифицирует себя с отцом, он вынужден идентифицировать себя с матерью - воплощением реальной правящей силы в доме. Сын будет доказывать, что он не слабый человек, каким считается в доме отец. У сына может быть внутренний конфликт - одновременное сопротивление и отцу, и матери. Сын может бороться против матери за право стать мужчиной. Фактически мужчины становятся теми, кому они сопротивляются. В данной ситуации он будет как мать. Но полноценным мужчиной ему не стать. Он, будучи связанным прочной пуповиной с матерью, не может стать самостоятельным.
К зрелому возрасту сына внутренний конфликт может нарастать. Он одновременно отвергает мать и желает ее присутствия, ему же всегда комфортно с ней. Он не желает иметь женой женщину, напоминающую мать, но часто выбирает именно такую. Он желает, чтобы другая женщина ухаживала за ним именно так, как делала это мама. В то же время он желает, чтобы забота жены была не столь интенсивной.
У сына легко возникает чувство вины перед матерью, может быть, потому что он в действительности не удовлетворил все притязания матери, она ожидала от него слишком много. Чувство вины может проецироваться на жену в виде агрессии, необязательно драки, иногда это агрессия чувств, слов, отношения. Что-то мстительное всему женскому племени есть в его позиции.
Мать тоже испытывает противоречивые чувства. Она желает сыну взросления, роста и в то же время желает заботиться о нем как о маленьком мальчике. Наслаждение от этого ни с чем не сравнить. Материнство не только жертвенно, но и эгоистично, для себя рожаем. В конце концов, у нее так мало было радостей с мужем.
Она знает, что сын уйдет к другой женщине, и ненавидит всю его сексуальность, все эти импульсы, которые отторгнут ее мальчика от нее. Именно это чувство диктовало ей желание критиковать его девочек, не подзывать его к телефону, когда девочки звонили.
Речь не идет о том, чтобы оставить отца и мать буквально, забросить, перестать заботиться. Речь идет о том, чтобы перерезать эмоциональную пуповину и решить, кто ты в первую очередь - муж своей жены или сын своей матери. Обе роли важны, но какая-то роль должна быть первой, а какая-то - второй. Этот вопрос Алексей не решал.
Без решения этого вопроса трудно «прилепиться» к жене, образовать новую эмоциональную связь.
Разумная мать знает, что когда сын женится, то его первейшая обязанность - заботиться о жене. Если он венчался, то брал эти обязательства перед Богом, а если в загсе расписывался, то перед государством. Некоторые матери не хотят это признать, а их сыновья не хотят менять правил игры.
«Маменькины сынки» любят то радостное возбуждение, которое создает мать вокруг них. Сын получает безусловную любовь. Что бы он ни сделал, он любим. Любовь без всяких условий, так необходимая маленькому ребенку, но неуместная теперь… "
Часто слышу от женщин фантазии: «Мне бы сильного мужчину, я бы рядом с ним могла почувствовать себя слабой и беззащитной».
Я, честно, не очень понимаю, о чем это… Сильный - это какой?
Сказал - сделал? Так это не сила, это ответственность. Знает, чего хочет? Так это тоже не сила, это целеустремленность. Уверенный в себе? Так это уверенный в себе, а не сильный.
Что такое «сильный мужчина»?
Чтоб за ним, как за каменной стеной? Стена - она же не сильная, она же рухнуть может в любой момент, придавив по ходу того, кто рядом. Или, может, сильный, это когда на него опереться можно? Так это костыли, это не сила.
Или, вдруг, для кого-то сила - это кулаком по столу? Так ведь там же, где по столу, там и по лицу не очень далеко. Дурная какая-то силушка. Ее бы - на поле брани, а приходится всего-то столы или морды ворочать.
И так ли уж в кайф чувствовать себя слабой и беззащитной, особенно учитывая, что у того, кто рядом, хорошо развита мускулатура?
Для меня сила - это из состояния «быть». Как гора. Как скала. Как океан. Есть. И позволяет быть всему, что приходит. В той форме и с тем содержанием, что есть. Дает жить и быть собой.
Хочешь - станет тебе домом. Будет нужда - можно опереться. Устанешь - поддержит мягкой волной или поможет организовать привал.
Не согнуть. Не разобрать. Потому что много. Потому что мощно. Потому что энергия - из самой жизни, а сила - из вечности.
Мягкое и уверенное пребывание. Где никому ничего не нужно доказывать, в том числе и себе.
Я есть. Ты есть. Во всей полноте и во всем многообразии. Мы вместе. Этого вполне достаточно для любви.
Когда вокруг одни дегенераты ты сам ведешь себя как дегенерат, начинаешь ругаться отборным матом и хамить, хотя раньше считал себя интеллигентом…
Нередко в ситуации терапии приходится сталкиваться с запросом клиента о помощи в осуществлении выбора. И это не самый простой запрос в работе психотерапевта.
Я в своей статье сфокусируюсь лишь на ситуации выбора в отношениях. В этом случае для клиента таким выбором, который ему оказывается непросто принять в жизни, является выбор между «Уйти или остаться?», «Продолжать отношения с партнером либо прерывать их?». И здесь важно внимательно исследовать оба варианта выбора и их возможные мотивы.
Любые отношения на чем-то держатся. Это аксиома. Вопрос лишь в том, что является «клеем» для этих отношений?
На мой взгляд, таким «клеем» может быть что-то идущее изнутри - желание, влечение, притяжение, интерес. В этом случае в таких отношениях нет места насилию, точнее самонасилию: Я остаюсь с партнером, потому что я так хочу! Однако далеко не во всех отношениях мы можем наблюдать такую картину. Иногда людей держит вместе что-то внешнее, лишенное этого внутреннего импульса. И тогда что-то другое удерживает одного человека с другим помимо его желания, интереса…
Но что это другое? Что это за отношения? Именно об этом моя статья.
Речь идет о таких отношениях, которые психологически исчерпали себя. В них возможно когда-то и были чувства партнеров друг к другу, но на данный момент в них не осталось места ни чувствам, ни влечению, ни притяжению. Я называю такие отношения «мертвыми». Понятно, что это всего лишь метафора. Это отношения, которые не имеют перспективы, застывшие в своем развитии, отношения которые не приносят радости одному и (или) обоим партнерам. В них нет энергии, потому что «Надо» давно уже перевесило «Хочу».
Здесь я не рассматриваю те отношения, где все вышеперечисленное (желание, интерес, влечение-притяжение) или хотя бы что-то одно из этого списка присутствует, но партнерам бывает сложно договориться, понять друг друга и они часто конфликтуют друг с другом. Критерий - «конфликтность» здесь далеко не является ведущим. Пока люди ссорятся, ещё есть энергия в отношениях, ещё их что-то цепляет друг в друге, они еще хотят что-то изменить, и у таких отношениях еще есть перспектива. Даже отсутствие доверия в отношениях не может быть критерием «мертвости». Мертвые отношения как раз часто бываю внешне неконфликтными, но и чувств, жизни в них нет. Но партнеры, как ни парадоксально, при этом продолжают в них оставаться.
Критерии «мертвых» отношений:
Вот наиболее типичные признаки таких отношений:
-Безразличие, нежелание что-либо доказывать другому;
-Одиночество вдвоем. Партнеры живут друг с другом как соседи, без эмоциональной близости: «Сосед по кровати»;
-Параллельная жизнь. Каждый из партнеров проживает свою жизнь;
-Нежелание что-либо менять в отношениях, несмотря на то, что они не устраивают:
-Отсутствие эмоциональной подпитки от партнера;
-Отсутствие планов на будущую совместную жизнь;
-Отсутствие сексуального влечения друг к другу
Эти и другие признаки мертвых отношений можно найти в публикациях психологов, пишущих на эту тему. Меня же скорее интересуют причины того, отчего люди продолжают жить в таких отношениях.
Что является «клеем» таких отношений, которые не приносят радость партнерам?
Предлагаю свой список причин-факторов:
Привычка.
Тот случай, когда партнеры длительно живут друг с другом, хорошо знают друг друга, а комфорт и стабильность ценятся ими очень высоко. Расставаться - значит неизбежно поменять что-то в своей жизни. А менять что-то в своей жизни - значит выходить из зоны комфорта, опять обустраиваться, притираться…
Несбывшиеся надежды, иллюзии, ожидания.
Иногда (что может показаться странным), люди не расстаются от того, что у них сложился красивый образ отношений еще до самих отношений: «Как это должно быть». И хотя все красивые ожидания давно разбились о неумолимую реальность, расставаться с ними жаль. Расставаться с иллюзиями непросто. Непросто расстаться с тем, чего нет, но могло бы быть (любви, нежности, заботы, поддержки…). Здесь есть и сожаление: «У меня не получилось, так как представлял, ожидал» и надежда: «Я все-таки смогу это сделать, нужно только больше стараться!» и страх: «А вдруг это мой единственный шанс и другого не будет?». Все это не позволяет встретиться с реальностью и неизбежным разочарованием от этой встречи и расстаться с иллюзиями.
Сценарий.
Сценарий можно представить как жизненный план человека, созданный им ещё в детстве, под значительным влиянием родителей или близких ему людей. В силу этого сценарии, как правило, не осознаются людьми. Удерживает партнеров в мертвых отношениях существование в рамках сценария следующих установок: «Стерпится - слюбится!», «В нашем роду никто не разводится», «От добра добра не ищут», «Лучше синица в руке, чем журавль в небе», «Замуж раз и на всю жизнь», «Это мой крест и я должна его нести» и пр.
Антисценарий.
Тот же сценарий, но с противоположным решением. Чаще возникает в таких детско-родительских отношениях, в которых родительские фигуры обесцениваются ребенком. Наиболее обобщенная форма антисценария звучит следующим образом: «У бабушки и мамы не получилось создать хорошие отношения, а я смогу!» Специфической особенностью как сценария, так и антисценария является отсутствие у человека возможности выбирать при внешней кажущейся ситуации выбора. Выбор был сделан когда-то давно под сильным влиянием кого-то другого и человеку больше ничего не остается, как следовать этому выбору, не учитывая меняющуюся ситуацию.
Чувства.
Наличие у партнеров некоторых сильных чувств может склеивать самые мертвые отношения. Вот они:
Страх одно из самых сильных чувств.
Страх останавливает, сковывает, замораживает, не дает двигаться. Удерживать в застывших отношениях могут следующие страхи: Как жить дальше? Как начать новую жизнь? Смогу ли? А вдруг что-то не получится? Не будет ли новая жизнь продолжением предыдущей? Не пожалею ли я об этом решении? Что скажут другие люди? И пр. Еще одним видом страха от расставания может быть ожидание возможных негативных реакций от партнера: злости, агрессии, обвинения, мести.
Вина в отношениях есть следствие переживания партнером некоторого долга, который у него есть перед его партнером. Вина может активно поддерживаться другим партнером с целью удержания первого в отношениях. Основным посланием партнеру здесь является следующее: «Если бы не ты…». Токсичный уровень вины может переживаться партнером, находящимся в ситуации выбора «Уйти или остаться», как предательство. Если страх расставания с партнером присущ как мужчинам, так и женщинам, то вина, на мой взгляд, более «мужское» чувство.
Манипуляции партнера.
Партнер делает следующие послания: «Я без тебя не могу», «Ты - моя жизнь, мой смысл!», «Мне без тебя не жить!», «Если ты уйдешь от меня, я что-нибудь с собой сделаю!». Такого рода послания могут удерживать партнера в «мертвых» отношениях, так как актуализируют у него чувства собственной важности и ответственности за жизнь своего партнера.
Идеальный партнер.
Партнер - одни сплошные плюсы. Есть как мужской (положительный мужчина), так и женский (святая женщина) варианты. Образ партнера настолько безупречный, что от него невозможно уйти - никто не поймет!
Проживание с партнером детско-родительских потребностей.
Речь идет о так называемых комплементарных браках (вариант со-зависимых отношений), отношения в которых строятся по принципу детско-родительских. В таких отношениях партнеры пытаются «добрать» те потребности, которые не удалось в свое время получить от своих родителей. Среди таких потребностей ведущими являются потребность в безусловной любви и безусловном принятии. В силу важности этих потребностей для человека более «взрослые» потребности не могут конкурировать с вышеназванными и такие браки оказываются часто очень устойчивы.
Выбраться самостоятельно из «мертвых» отношений непросто.
Иногда толчком для принятия решения могут выступать кризисы жизни, в которых актуализируются экзистенциальные факторы: Страх прожить не свою жизнь и не с тем человеком. Этот страх - неизбежный спутник возрастных кризисов взрослого человека. Однако он может быть побуждающим фактором для изменений лишь в том случае, когда осознается и переживается человеком. А иногда, что печально, для этого уже не остается времени.
Во всех вышеперечисленных причинах-факторах, склеивающих «мертвые» отношения, можно обнаружить «следы» созависимости: высокий уровень эмоционального слияния, низкий уровень дифференциации и недостаточной автономии партнеров, проблемы с психологическими границами. Этот факт сильно затрудняет самостоятельный выход из сложившейся ситуации. Поэтому лучшим вариантом все же будет решение не ждать очередного кризиса, а обратиться за профессиональной помощью и вместе с терапевтом рассмотреть все «За» и «Против» возможных выборов.
В одном военном учебном заведении был преподаватель, который очень любил проделывать с курсантами такую шутку. На воскресенье и праздники их отпускали в увольнение. а на следующий день многие из них были, мягко говоря не совсем в форме - после бурно проведённого времени. На первых часах занятий, забравшись на последние ряды, такие курсанты, нисколько не стесняясь, спали. И вот этот преподаватель шёпотом обращается к аудитории: «Все, кто спит…» А потом уже нормальным голосом и достаточно громко продолжает: «Встать!» Вот тут-то все, кто спал или дремал, вскакивают, демонстрируя на всеобщее обозрение нарушение дисциплины. «Вы чего повскакивали? - спрашивает у них преподаватель. «Так ведь команда была: встать" - отвечает кто-нибудь из сонь. «Э, голубчик, так эта команда была только тем, кто спит на занятиях, - ответствовал хитрый педагог.
Мораль.
Чрезмерная бдительность может сыграть злую шутку. У каждого человека существуют определённые сигнальные словесные стимулы-раздражители, на которые они реагируют на уровне автоматизма, так как на них понижен порог восприятия, и поэтому они воспринимаются на уровне подсознания. К таким стимулам, в частности, относится имя человека. При исследованиях в наушники испытуемым подавали различные слова ниже слухового порога восприятия. Гарантированно человек слышал своё имя.
Жизнь взрослого человека часто строится по сценарию «дом-работа-дом». Если они и делают что-то вне дома, то это какое-то совместное со своим партнером, семьей или старыми друзьями дело. Многие люди активно пытаются завести новых друзей, и у них не выходит. Я думаю, потому что с возрастом мы учимся скрывать свои настоящие чувства, эмоции и мысли, выстраивать барьеры. Я понял, что люди могут отвергнуть меня, что секреты иногда выбалтывают. А рафинированную версию себя выставлять напоказ не так страшно, потому что так меньше риск быть отвергнутым или попасть в неловкую ситуацию. Часть зрелости как раз умение выстраивать эти стены. Но даже самые крепкие замки имели ворота - иначе люди бы в них голодали. Вот именно об этом многие взрослые забывают: мы часто или закрываемся ото всех, или раскрываемся перед всем подряд, даже людьми, не заслуживающими доверия. Вот в этом кроется причина, по которой взрослым сложнее заводить друзей.
Главное, что я бы посоветовал тем, кто хочет завести друзей, - стать другом хотя бы для одного человека. Покажите ему, что вы тот человек, которому можно безбоязненно открыться, что вам действительно интересна его личность и что вы не отвергнете и не предадите его. Позвольте ему постепенно раскрываться перед вами, не подталкивайте и симметрично начинайте доверять сами. Если вы это сделаете (не важно, сколько вам лет), думаю, вы поймете, что заводить друзей не так уж сложно.
Следи за своими мыслями - они становятся словами, следи за словами - они потом будут поступками; следи за поступками - они превращаются в привычки, а они, в свою очередь, становятся характером. Пристально следи за своим характером - это он определяет, какой станет твоя судьба.
Друг всегда предпочтительней психолога, но за исключением случаев, когда необходим психиатр.
Одно из самых сильных заблуждений, ослепляющих человеческий разум, - это уверенность в собственном бессмертии.