В наш быстрый и прогрессивный век кажется, что брак потерял свою актуальность. Для чего эти нелепые бюрократические процедуры? Не говоря уж о религиозных ритуалах. Какая разница, есть ли штамп в паспорте, если двоим хорошо вместе?
Ко мне частенько приходят клиентки и очень убедительно рассказывают о том, что брак изжил себя, что совершенно неважно, есть ли у тебя на пальце кольцо и удалось ли тебе побегать в кисейном платье по памятным городским местам.
Они могут говорить на эту тему очень-очень долго, приводя все новые и новые аргументы. Если бы вы их послушали, то, ей-богу, вам тоже брак показался бы совершенно нелепым предприятием. Но в какой-то момент я все же их спрашиваю «А Вам бы хотелось замуж?»
Часто я получаю ответ «нет», что вполне логично. Но перед ответом всегда следует пауза. Очень длинная или совсем крохотная, но пауза. А одна клиентка на этом месте просто разревелась.
Женщины хотят замуж! По крайней мере, многие из живущих в гражданском браке, ждут, что партнер сделает им предложение руки и сердца. При этом они могут туда вовсе и не выходить. Для них может быть совершенно неважна процедура объявления миру «протокола о намерениях» - это может быть хоть церемония племени мумбо-юмбо - но само намерение для женщин как правило важно. И очень. Да и подавляющее большинство мужчин ничего не имеют против брака. Но почему, черт побери? Что хорошего в этой магической процедуре?
После долгих размышлений и исследований ответ у меня только один. Предложение руки и сердца означает, что человек ВЫБРАЛ ИМЕННО ТЕБЯ и, причем, на всю жизнь. Он не присматривается, не подсчитывает на калькуляторе - стОит или не стОит с тобой жить, что ты ему можешь дать, будешь ли ты хорошей матерью для его детей… Он не рассматривает тебя, как «вполне неплохой вариант» для жизни или «перевалочную станцию», или «мне с ней интересно», или «у нас хороший регулярный секс». Ты ЕДИНСТВЕННАЯ И НАВСЕГДА! Он принимает тебя со всем, что есть, плохим и хорошим, потому что кроме тебя, ему никто больше не нужен. И он готов объявить об этом всему миру!
Не надо мне рассказывать о статистике разводов, я сама два раза разводилась и занимаюсь семейной терапией :) Речь не о стабильности брака. Речь о том, что в данную минуту, здесь и сейчас этот человек готов быть с тобой «в горе и в радости, в болезни и в смерти», а это дорогого стоит. Это закономерный этап в развитии отношений двоих.
Если этот этап не наступает, значит, что-то не так, и есть смысл набраться мужества и посмотреть правде в глаза. Спросить себя «Что я делаю в этих отношениях?» Просто наслаждаюсь моментом, потому что мне сейчас так хорошо и пока больше ничего не нужно? Прекрасно! Значит, все идет, как я хотела и планировала. Или я все-таки хочу этого мужчину на всю жизнь и наизнанку выворачиваюсь, чтобы он понял, что я и есть та, единственная, которая ему нужна? А он все не понимает и не понимает.
К сожалению, есть шанс, что он этого не поймет никогда.
Правда, как обычно, у меня для вас есть и хорошая новость. Это не означает, что вы «потратили на него (или на нее) лучшие годы». Просто этот человек был вам даден для чего-то другого. Для того, чтобы научиться быть женщиной, например. Или родить детей. Или выучить в этой жизни какой-то урок, который позволит вам стать еще более счастливой в одиночку или с другим, построить карьеру, понять о себе что-то совсем новое…
Расставанье никакая не маленькая смерть - это смерть самая настоящая. Смерть отношений и двоих, которые любили друг друга. В другой жизни это будут уже другие люди. Беда в том, что чаще всего отношения заканчиваются несимметрично. Проще говоря, у кого-то любовь умирает первой. И на вопрос «хочешь ли ты быть счастливым именно с ней/с ним?» изнутри поднимается только один ответ - «Я с ней/с ним уже ничего не хочу. Ни счастья, ни боли».
Тому, кто разлюбил, тоже не сахар, но я сейчас не о нем, а о том, кого оставили. Ему-то кажется, что любовь не умерла, А в таких ситуациях ее призрак еще и разгорается с новой силой. «Что имеем, не храним…» и далее по тексту.
Если тебя бросили, то самое жестокое, что ты можешь сделать с самим собой - год за годом жить с трупом. Взывать к Барону Субботе и делать из своей любви зомби.
Пара советов из практикума «вуду» для чайников:
Пользуйся любым предлогом, чтобы позвонить, написать, увидеть. Перечитывай смс-ки, которые и так уже помнишь наизусть, читай его ЖЖ, рассматривай страницу на «однокласниках», или фэйсбуке на предмет появления новых, неизвестных тебе друзей противоположного пола.
В разговорах с ним доставай его бесконечными «а помнишь, как мы…», стараясь не видеть, как он досадливо морщится. Изо всех сил старайся быть ему полезной. Ведь он же сказал «останемся друзьями», а кто же может быть ему лучшим другом, чем ты?
Цепляйся за свою «несчастность» и «брошенность», потому что чувство вины, это единственное чувство, которое ты еще можешь ему внушить. Соверши попытку самоубийства, не забыв оповестить его об этом. Впрочем, попытку можно и не совершать, главное оповестить.
Протыкай булавками восковые изображения его девушек, ведь ты уверена, что они, заразы, живут с ним той жизнью, которую ты предназначала для себя. И повторяй день за днем, главное заклинание, которое Барон Суббота советует всем страдальцам с разбитым сердцем: «Я НИКОГДА больше не смогу никого ТАК любить. У меня НИКОГДА больше не будет ТАКОГО счастья. Я больше НИ НА ЧТО не гожусь».
Думаю, многие могут добавить своих советов, потому что краткий период «увлечения вуду» после расставания переживают почти все. Главное, не увлекаться. Лишь редкие счастливчики способны просто сказать «хороший индеец - мертвый индеец», закрыть дверь и забыть. Большинству из нас на это требуется немало времени и титанического труда.
- Когда я открываю дверь в квартиру и понимаю, что никого нет дома, мне не хочется туда заходить, - говорит мой друг.
Прошло четыре года после развода, а я до сих пор ощущаю дрожь в коленях, когда открываю дверь и понимаю: здесь никого нет! Ура! Тишина. Никто не вертится около тебя и не пытается делиться скучными переживаниями дня. Никто не смотрит сериалы и не говорит по скайпу. Никто не вовлекает тебя в поиски ключей, бумажника, бритвы. Никто не навязывается с тобой в кино или на прогулку.
Да, есть люди, которые не могут сами пойти в кино. Или на прогулку. Есть люди, которые не способны путешествовать одни. Им зачем-то всегда нужен партнер.
Так принято: если ты любишь человека, то вы мажете друг друга клеем, прилипаете - и дальше все делаете вместе. И вам типа весело. Потому что вы вдвоем.
Вы спите в одной кровати, завтракаете за одним столом, сидите перед одним телевизором.
- Ты не боишься одиночества? - спрашивает подруга.
Я мямлю. Потому что такой вопрос я себе не задавала. И я не понимаю, что это означает. Одиночество как жизнь без любовника? А как же все другие люди: друзья, приятели, знакомые, коллеги, родственники?.. Они не в счет?
Подруга уже несколько месяцев пытается расстаться со своим вздорным мужчиной, но не уходит, потому что не нашла никого взамен. И она не содержанка, для которой это жизненно важно. Просто ей даже в голову не приходит, что можно вот так остаться без мужчины, уйти в пустоту.
- Видимо, не боюсь, - отвечаю я. - А почему я должна?
Ну правда, почему? Меня должен преследовать страх смерти?
Допустим, я заболела. Я болела, когда жила вместе с мужчиной - и это хорошо только в начале отношений, когда он среди ночи бежит в дежурную аптеку за аспирином, а заодно покупает цветы где-то по дороге (или срывает).
А потом, когда страсть остывает, у тебя будет хоть 39,2 - и ты два часа по стенке идешь в туалет, а твой «самый близкий человек» играет на компьютере и обещает выйти за лекарствами, когда сможет, наконец, сохраниться.
Меня растил отец, у которого, разумеется, были девушки. Но они не жили с нами. И если у папы был грипп, а у собаки - расстройство желудка, то он вставал и шел на улицу. И ничего. Справился.
Нет таких внешних трудностей, с которыми ты не можешь помочь себе сам.
Другое дело - пустота и страх, которые есть внутри тебя.
- Я никогда не жила одна, мне страшно в квартире, - говорит знакомая.
У этого есть название - аутофобия. Патологический страх одиночества. Страх остаться без «зеркала» - без человека, который поддерживает, одобряет, отражает твое настроение, утешает.
Человека, которого мучает аутофобия, всегда будет слишком много в твоей жизни. Он будет скандалить, если пропустишь его сообщение. Он будет манипулировать и шантажировать - «без тебя я умру». Он будет делать все, чтобы тебе угодить. Лишь бы не оставаться одному.
Приятель расстался с девушкой и позвонил в истерике: «Приезжай! Мне ужасно! Я не выдержу!» Ну, я приехала. Среди ночи. Чтобы застать у него еще десять человек. Он всех просил пожить у него, потому что «не справится один, он никогда не был один». Когда друзья уже не могли оставаться за городом, он приложил неимоверные усилия и вернул свою девушку (даже несмотря на то, что она ушла от него к женщине, а спустя пару лет, после окончательного расставания, немедленно объявила себя лесбиянкой).
И вот думаешь: ему нужна была именно она или любое живое существо, которое могло с ним разговаривать?
Другой знакомый годами не давал жене развестись только потому, что боялся остаться в пустых комнатах. Он умолял, обещал, подкупал. В итоге она просто от него сбежала.
Люди, которые боятся одиночества, эгоистичны. Им все равно, кто ты, им важен только эффект присутствия. Они сами не могут быть счастливы - и не дают другим.
Мать моего друга так вовремя выпила таблеток, чтобы сын, который собирался в школу, застал ее без сознания. Она думала - тот позвонит отцу, который ушел к другой женщине. Но он позвонил старшему брату. Отец, впрочем, на пару месяцев вернулся, но просто чтобы уладить ситуацию.
Страх одиночества встречается так часто, что кажется чем-то нормальным. Ну и всякие там стихи и песни романтизируют его, делают его частью прекрасной любви, которая заставляет нас страдать. Кино и сериалы поддерживают фобии: мол, если будешь одна, то так и помрешь, подавившись таблеткой, а кошки обглодают твое тело.
Человек, который ради «единственной» разбивается в лепешку, и переживает, и рыдает, и грызет стену, - это положительный образ. Все о таком мечтают. До тех пор, пока такой вот пациент не обглодает тебя не хуже кошек - но только живьем.
Культура облагородила психозы, сделав их частью сентиментальных переживаний. Поэтому сейчас, наверное, так популярны сериалы вроде «Костей"/Bones или «Мост"/Broen, где главные героини (по какой-то причине это всегда женщины) рациональны и не верят во всю эту лирически-истерическую чушь. Они умны и склонны к анализу, а не к рыданиям по пьяни под песни Адель.
В этих героинь хочется верить, потому что в страданиях и страхах, если честно, нет ничего интересного. Ты попусту тратишь время и силы. А все, что получаешь на выходе - язву желудка или проблемы с щитовидной железой. Блестящая сделка, что уж там.
Сходить с ума, конечно, не запретишь, но вовсе не обязательно становиться жертвами этого эмоционального шантажа. Если вас любят с таким напором, что хочется сменить имя и страну, - не поддавайтесь. Потому что вас не любят. На вашем месте мог бы быть холодильник, если бы умел поддакивать и заниматься оральным сексом.
Просто надо знать, что любовь всегда в удовольствие. Даже если она прошла, тебя не разрывает боль утраты, а лишь появляется приятная грусть и благодарность за то, что было хорошо.
Если у вас все по-другому - значит, вас просто поймали на живца. И держат в заложниках. Кричите о помощи. Спасайте свою душу.
Просто современные женщины уже не готовы выбирать мужчин устаревшего образца. Защитников, добытчиков, лидеров et cetera.
Таких мужчин, которые будут так или иначе тобой помыкать. Рядом с которыми будешь ощущать себя приложением к их жизни, даже если они готовы делиться с тобой всем, даже если они восхитительно щедры и бесконечно добры.
Конечно, мужчины с прежним менталитетом - они вовсе не обязательно гнусные шовинисты и домашние чудовища.
Иногда они бывают великолепны.
И рядом с ним ты ощущаешь себя так, словно тебя закутали в самое мягкое, теплое и уютное одеяло.
Но есть проблема: он не сочетается с твоей жизнью.
Да, ты тоже не последняя экспериментальная модель, поэтому в тебе автоматически включается нечто гендерно-женское, и прямо на глазах разглаживаются морщины и расслабляются плечи. Рядом с таким мужчиной.
Но это все временно, а потом ты опять начнешь задерживаться на работе, и ты будешь с ним спорить (потому что у тебя, сюрприз, есть свое мнение), и будешь указывать, что делать, и будешь раздражать его, а он - тебя, и ты осознаешь, что ваши цели не сходятся. Даже если вы получаете удовольствие друг от друга.
Случайно я увидела программу, которую ведет Юлия Меньшова - с Ксенией Собчак и Максимом Виторганом. Они там говорили о своих отношениях, о том, почему так стремительно поженились, и о том, зачем нужны друг другу.
От Ксении все ожидали свадьбы с каким-нибудь квазибиллионером. Самое меньшее - Михаилом Прохоровым. И даже не потому, что она сама к этому стремилась некоторое время, а потому, что так принято: муж должен быть успешнее жены.
И вот Ксения выходит замуж не за миллиардера, не за чиновника, и даже не за итальянского маркиза, а за актера, причем в основном театрального.
Он успешен и знаменит, но совсем не так, как Собчак (честно говоря, мало кто так успешен, как Собчак).
И тут же начинается осуждение. Обоих. Она, мол, отчаялась, а он типа удачно пристроился. Так бывает, конечно. Но я видела эту программу - и могу сказать, что таких счастливых людей непросто найти. Они принимают друг друга такими, какие есть. И главное, он ее обожает, а она от него без ума.
Собчак хватило ума переломать все эти гнусные стереотипы. Притом что ее подруги - это жены богатых мужей. И если эти подруги добились успеха, то именно на основе денег мужа.
Это считается нормальным.
Потому что мы живем в обществе, где мужчину, который не так успешен, как его женщина, всегда будут считать неудачником.
И самый последний болван, которому повезет встретить удивительную женщину, будет портить ей жизнь своими хозяйскими замашками. И себе будет портить.
Смешно, что мы сами лишаем себя шансов на удачные отношения.
Виноваты и женщины, и мужчины.
У меня есть знакомые, еще более потрясающие, чем герои серий «Муж женщины-политика».
Они вместе примерно сорок лет.
Раньше муж бы очень значительной персоной, и он много зарабатывал, и у него было влияние. Жена ходила рядом на цыпочках. Она была идеальной классической женой: вела хозяйство, готовила деликатесы, занималась детьми (которых муж видел разве что по праздником - они ведь шумят и мешают творить великие дела), никогда не противоречила. А муж, разумеется, еще и все время фырчал.
Но потом вдруг карьера мужа увяла. А жена случайно заняла важный пост, к ней потянулись деньги, она перешла на еще более важное место - в общем, все закрутилось.
И теперь она ведет себя точно так же, как раньше ее муж. Она его третирует. Она всем недовольна, она его не уважает, она жалуется, что он совсем рассусолился и целыми днями смотрит научно-популярные передачи BBC и Discovery Channel.
Лучше бы она развелась и завела себе жиголо, честное слово.
Я знаю много женщин, которые не понимают, как им выкрутиться. Они либо начинают отношения с «достойным» мужчиной - и эти отношения сводят их с ума. Потому что любой альфа (и даже бета) мужчина будет желать, чтобы ты принадлежала только ему. Мы знаем много примеров, как хорошие балерины или оперные певицы становились женами - и показывают теперь свое мастерство и талант лишь в кругу друзей.
Либо женщины используют менее властных мужчин для секса. Они стараются не брать их на вечеринки (стыдно) и отзываются о них снисходительно.
Все это происходит только благодаря чертовым предрассудкам. Которые, разумеется, не так уж легко преодолеть. Ты осуждаешь себя, общество осуждает тебя - все продумано.
Ведь до сих пор такие женщины, как Мадонна или Дженнифер Лопес, которые встречаются с молодыми танцорами, вызывают усмешки. И люди осуждают Мадонну за то, что съела Гая Риччи, а Лопес - за то, что проглотила Бена Аффлека. И посмотрите: оба, и Бен, и Гай, сразу же побежали жениться на идеальных традиционных женщинах, которые посвятили свою жизнь мужу и детям. То есть когда Джен Гарнер (жена Аффлека) отказывается от карьеры ради мужа - это хорошо. А если Мадонны становится в жизни мужчины слишком много, и он теряет себя, и начинает снимать дрянь, то это плохо (Мадонна «плохая», она «крокодил»).
Но надо понимать, что таких женщин, как Мадонна, или как Лопес, или как Собчак, становится все больше. Женщин, которые не откажутся от себя ради мужчины.
Нам повезло, вы это осознаете? Мы живем в то время, когда мужчина и женщина - это уже не такие примитивные функции, как «добытчик» и «хозяйка», а просто мужчина и женщина, два разных пола, но два равных человека, которые хотят быть счастливыми друг с другом.
Женщине больше не стоит винить себя за успех, а мужчине - за то, что влюблен в сильную личность. Потому что, если мы будем продолжать в таком духе, любить будет некого.
Ради мужчины…
Сколько вложено в смысл этой фразы…
Бросить все, забыть все, возложить к ногам все…
Но как быть, когда всепоглощающая любовь воспринимается как должное, и в ответ женщина получает лишь неблагодарность и гонения?
Не стоит быть уверенным в том, что сия участь минует тебя, или твоего родного человека, подругу, просто знакомую, ведь можно даже не заметить, что отныне твоя жизнь принадлежит мужчине, и вся ты уже в ЕГО власти. А уж как ОН распорядится всем этим… зависит от НЕГО.
Психологи выделили несколько мужских объяснений, почему рядом с ними нелюбимые женщины, которые сами несчастливы:
1. ЛИШЬ БЫ КТО-ТО УХАЖИВАЛ
Оказавшись без заботы, будучи ленивым или же привыкшим паразитировать, мужчина может найти себе женщину, которую будет лишь терпеть рядом с собой, и только. Больше таких мужчин среди людей старшего поколения, кому более проблематично создать семью по любви, и с взаимностью.
Одиночество не каждый переносит, и когда человек оказался «за бортом», то нуждается в ком-то.
Обожаемая жена бросила, осталась только некрасивая, но зато такая заботливая поклонница, которая раньше была не нужна.
Любимый остался один - вот главная причина для того, чтоб появилась надежда быть рядом с ним, даже на правах служанки или просто любовницы, которую можно «загонять», покрикивать, а то побивать, ибо с другой женщиной такое не пройдет!
Готовить и стирать для любимого - разве не счастье, вот только надеяться на искреннее чувство мужчины может не каждая, не всегда же любят горничных!
Тут главное для себя самой уяснить: готова ли к участи просто «ухаживающей», когда от тебя ждут только опеки, отдавая мало взамен?
Что к тебе только привыкли?
«Привычка свыше нам дана…»
Такому мужчине не важно здоровье или настроение женщины, она всегда должна быть рядом и готова выполнить задание.
То, что было непозволительно в отношении одной, позволительно к другой, у нее иной статус, так что требовать для себя прав бессмысленно.
Впрочем, если захотеть жить по-иному, надо заранее уложить свои вещи для ухода - бунтующие слуги не нужны!
2. Я САМЫЙ ЛУЧШИЙ
Такая формулировка может принадлежать не только звезде шоу-бизнеса, но и просто надменному, гордому «нарциссу», богатому человеку.
Ему льстит, что женщина ради него готова на все, и воспринимает он это не как достойный поступок, а обычное дело.
Женщина для него зеркало, где он отражается только в парадном виде.
Хуже, если мужчина известный, более того - «звезда». От них тоже уходят жены, любовницы могут требовать дорогие подарки, и самовлюбленный устает от бесконечных нападков и капризов.
Потому появление рядом скромницы, которой нужны не шуба и бриллианты, а он сам, со своими «заскоками», прихотями и радикулитом, воспринимается «на ура». Вот кому можно доверить стирать сценические костюмы, да сопровождать в утомительных поездках в качестве няньки.
Красивая жизнь, знаменитые приятели и гастроли… это тоже своего рода ловушка, куда попадают слишком наивные простушки. Потом они понимают, что все сложилось не так, как хотелось, а оказывается поздно.
Порой на подругу любимый мужчина жалеет денег, и в итоге та, кто долгие годы кормила и выхаживала, не имеет даже при богатом «золотце» нормальное пальто.
Мужчина при деньгах порой не понимает, что купить авто или квартиру можно, а вот истинная любовь и забота не продаются. Потому люди с такой установкой все равно могут оказаться одинокими, потому что даже состояние не сделает из лягушки принца.
3. Я НЕ МОГУ БРОСИТЬ СЕМЬЮ
Любовница отказывается от собственной жизни, порой от возможности родить, и обречена на долгие утомительные и унизительные ожидания, когда женатый возлюбленный закончит все свои семейные дела и вспомнит, что сегодня годовщина первой встречи, и стол уже накрыт…
Для женатого человека очень удобно, когда его обслуживают сразу обе женщины. Жена уже приелась, быт устроен, а вот любовница - это вечный праздник, на который мчишься, чтоб отдохнуть. Можно сказать, что она как курорт - только отдыхай и наслаждайся!
Она не ругается, не требует, не портит жизнь своему «принцу». А себе?
Получается, любовнице приходится тяжелее, нежели законной жене. У той хоть жизнь устроена, пусть даже с непутевым мужем, она его постоянно видит, а подруга сердца где-то там, вдали, о ней вспоминают не всегда.
Бывает, что любовница устает от такой жизни, и бежит, куда глаза глядят. Но, а если она привыкла быть рядом, то увещевания близких и подружек не помогают, на мужчине сошелся клином белый свет…
«А вдруг женится на мне? Вдруг ребеночкка от него рожу? - думает бедная любовница, и надеется, надеется, надеется.
Только в сериалах все может окончиться благополучно, все враги наказаны, влюбленные торжествуют. Но в жизни любовница может и не стать женой. Или женой того, кого сделала «предметом культа», а не по необходимости.
Можно ругать женатика, можно любовь-проказницу, жену, а можно себя, что продуктивнее.
Человек сам выбирает свой путь, и если знает, что приближается к обрыву, но все равно идет, и не останавливается, кто ж виноват?
Любовь любовью…
4. У НАС ДЕТИ
Есть мужчины, кого держит этот фактор.
Мать ребенка уже не вызывает былых чувств, но расстаться с чадом невозможно, тяжело, вот и несчастливая семья.
Но в какой атмосфере проживает ребенок? Со временем он все увидит сам, и вряд ли ему понравятся грустные родители, несчастливая мать.
Любить ребенка вместо его мамы…
Превратить ее просто в предмет, и жить пусть ради общей плоти и крови…
И все-таки мужчине стоит уйти, если он не в состоянии сделать жену благополучной.
Она живет ради семьи, но как долго продержится без нормальных отношений, уважения, любви?
Многие советуют женщинам в таких случаях уходить вместе с ребенком. Может, это и резонно.
5. ОНА ОТВЕЧАЕТ ЗА ОШИБКИ
Приезжает муж из командировки, а дома жена…
Дальше понятно.
Да и необязательно любовник может послужить причиной превращения женщины в «замаливающую грехи».
Уязвленное самолюбие вещь особая - оно творит такое…
Рукоприкладство мужа имеет место быть, и муж найдет оправдание и объяснение побоям в том, что наказывает жену, а она терпит, ибо виновата перед ним.
Да и не всякая жена подаст на мужа жалобу. Кто любит, всегда простит. А если есть вина - тем более.
Если такое происходит, муж талантливый психолог. «Навязав» женщине комплекс вины, можно куражиться сколько угодно, и играть роль «строгого господина».
Один мой знакомый давил на чувства жены тем, что его мама яко бы больше о нем заботилась, а не ленилась, «как некоторые».
Жена с ног сбилась, чтоб ему было комфортно, а он только каждый раз хмурился:
-««Носки мне не постирала! Так ты обо мне печешься? А моя мама ни свет, ни заря, вставала…»
-«Нужную сумму не нашла? А мама сделала бы…»
Жена стала неврастеничкой, ведь в гонке, чтоб любимому хорошо было, себя забыть легко. О каком здоровье она думала, когда целыми днями пыталась быть хорошей?
Быть виноватой в том, что нет нужной суммы или не успела помыть ему обувь… что может быть страшнее для любящей?
Неважно, какая из причин держит рядом мужчину.
Важно вспомнить, что жизнь проходит.
Неужели перспектива смотреть в зеркало на то, как стареешь, а рядом не тот, кто приголубит, это то, что нужно?
Бросить все ради мужчины…
А ЗАЧЕМ ЭТО ЕМУ НАДО?
И НАДО ЛИ???
Вот они держат главного героя на прицеле, но, вместо того, чтобы выстрелить, еще полчаса изливают душу, размышляют о причинах и следствиях сложившейся ситуации. Тем самым дают герою возможность выйти из переделки целым и невредимым. Ну, то есть, заведомо обрекают себя на проигрыш, впустую теряя время на бесцельные разговоры.
Те, кто так настойчиво выпрашивают у бывшего партнера «последний разговор», на «i» не останавливаются, проходя заодно и весь остальной алфавит. Казалось бы, сам факт уже свершился - мы расстались, какая, собственно, разница, по какой причине. Ведь, по большому счету, никакой финальной точки в разговоре быть не может, потому что за каждым ответом, который мы так жаждем получить, начнутся новые вопросы.
А почему? А если бы? А что, если нам? За последним разговором последует самый последний, потом окончательный, потом итоговый. И так далее, до бесконечности. Сознательно мы оправдываемся тем, что, узнав истинную причину, нам будет легче принять сам факт разрыва. На подсознательном же уровне выходит, что «расставлять точки» мы стремимся потому, что не готовы смириться с фактом, что нас бросили. Еще надеемся, что все можно переиграть.
Что может получиться из такой ситуации? Ничего хорошего. Если партнер нас оставил, значит, в нас есть то, что его не устраивало. Или с кем-то ему лучше, чем с нами. Или еще - миллион причин. Он уже принял решение, и для него эти разговоры - лишняя головная боль. И, настаивая, мол, давай поговорим, мы рискуем превратиться в его глазах в навязчивого неврастеника. Потом самим же неловко вспоминать будет. Если уж надеяться на то, что еще не все кончено, лучше остаться в памяти партнера в самом выгодном свете, чтобы он потом (ну, а вдруг?) захотел вернуться. Если же не захочет, что ж, не получилось сохранить любовь, сохраним хотя бы чувство собственного достоинства.
А кому-то вообще важнее не выяснение причин, а «постпрощальная» месть. Ах, меня бросили, ну так я сейчас выскажу, все, что накипело-наболело, уж я нервы-то потреплю. Ну и, как водится, хуже от этого всем. Ни нам облегчения, ни бывшему партнеру (быть инициатором расставания тоже, как правило, нелегко). Уж если так хочется высказаться, можно письмо написать - а потом порвать или сжечь.
Конечно, если все шло хорошо, и известие о расставании свалилось, как снег на голову, можно спросить о причине. Но углубляться в подробности не стоит. Не факт, что мы все-таки докопаемся до истины, а если и докопаемся, то она может быть настолько неприглядной, что причинит намного больше страданий, чем сам разрыв.
Высоким искусством расставаться достойно и без лишних разговоров обладают далеко не все. Лично мне на долю выпало несколько разрывов (как по моей инициативе, так и по желанию партнеров), и далеко не сразу я поняла, что многочасовые, изнуряющие, выматывающие нервы и отнимающие последние силы беседы о том, почему не сложилось, никому из нас не были нужны.
Есть такая чудесная фраза, что разрыв подобен отрубанию хвоста, в котором одни предпочитают действовать топором, а другие - пилочкой для ногтей… Ясно, в каком случае это будет труднее и больнее?
Сексуальное общение партнеров между собой бывает нескольких видов:
- вербальное (речь - что произнесено)
- невербальное (прикосновения, выражение лица, а также стоны, крики
И мужчины, и женщины стараются максимально привлекать противоположный пол и развивать эти отношения.
И тут есть свои секреты.
По мнению лингвистов, в обычной жизни человеку достаточно знать примерно 2 тысячи наиболее употребляемых слов, чтобы он мог нормально общаться.
Но чем больше слов знает мужчина, тем более привлекательным он выглядит для женщин.
С чем связано такое влияние мужского интеллекта на женщин?
В животном мире много примеров того, как самцы пытаются привлечь внимание самок - ярким оперением (у птиц), яркой расцветкой (у рыб)
Хвост павлина делает его очень необычайно красивым, но мешает ему быстро летать.
Почему же, несмотря на то, что самые большие хвосты и самое яркое оперение павлинов привлекает излишнее внимание и увеличивает риск быть съеденным хищниками, павлинихи выбирают именно таких самцов?
По эволюционной логике самок, если этот самец с таким хвостом может выжить, то значит он «очень умный, умеет приспособиться» и сможет добывать пищу и прокормить потомство.
Кроме того, птенцы от самца с тусклым оперением, будут иметь также тусклое оперение и не смогут завести потомство.
Для мужчин показателем хороших генов является интеллект. И как раз словарный запас и является его проявлением.
Многие мужчины это знают и пользуются этим, произнося много лишних, но таких «умных» слов.
И это подкупает женщин, которые верят, что если мужчина умный - он образованный, разбирается во всем и с ним легче выжить, чем с менее умным мужчиной (образование и интеллект сильно связаны друг с другом).
Но тут есть одна особенность.
И мужчины, и женщины говорят, что ценят в своих партнерах интеллект,
Однако специально проведенные исследования показали, что женщины при этом говорят правду, а мужчины - нет.
В этих исследованиях оценивалась «результативность» брачных объявлений.
Отклики на мужские брачные объявления зависели от того, какое образование указали в нем мужчины. И чем выше было образование, тем больше было откликов.
Объявления женщин, наоборот, получали больше откликов, если женщины в них указывали более низкий образовательный уровень.
Этот и другие факты говорят о том, что женщины действительно предпочитают умных мужчин, тогда как мужчины избегают женщин, более умных и образованных, чем они сами.
Что еще важно?
Женщины тоже используют речь в виде влияния на мужчин.
В другом исследовании девушки при общении с ровесниками пользовались более простой речью, чем при общении с мужчинами старше себя.
Это говорит о том, что девушки на инстинктивном уровне знают, что мужчинам не нравятся слишком умные женщины, и поэтому стараются употреблять меньше умных слов.
Какой можно сделать вывод из этой статьи?
Наш интеллект - это не только знание какой-либо информации, но также и знание, как и когда это нужно преподнести.
Милые женщины, тщательно фитльтруйте все, что вы говорите))
Не нужно притворяться глупыми, просто знайте что и кому говорить.
Ваш ум мужчина оценит, но позже. А на первых стадиях знакомства лучше не обсуждать мировые проблемы или вопросы религии, а быть с мужчинами милыми и душевными. И не остаивайте яростно свое мнение по любому вопросу.
Помните вашу цель общения с мужчиной - чтобы он считал вас потрясающей красавицей!
Никогда вы не будете 100% совпадать с вашим мужчиной во мнениях, поэтому главное - ваши с ним добрые и хорошие отношения.
И зная нашу слабость к интеллекту мужчин, не дайте им себе «запудрить мозги» умными словами. Смотрите на их реальные поступки! И все будет ХОРОШО!
Несколько цитат в тему:
«Подвести мужчину к теме, которая его больше всего занимает, и потом правильно слушать. Только и всего, но сколько мужских сердец завоевывается при помощи этой нехитрой методы!
Сколько дурнушек и бесприданниц находят себе таких женихов, что все вокруг только диву даются - как это им только подвалило эдакое не заслуженное счастье. А так и подвалило: умейте слушать". (Б. Акунин «Пелагия и чёрный монах»)
«Короткие слова - самые лучшие, а старые короткие слова - лучшие из лучших». (Уинстон Черчиль)
Тот, кто щеголяет эрудицией или ученостью, не имеет ни того, ни другого. (Эрнест Хемингуэй)
Облагораживает человека только интеллект. (Оскар Уальд)
Мыслей так много может вмещаться в одно время, особенно в пустой голове. (Л.Н.Толстой)
Самая глупая женщина может сладить с умным мужчиной, а с дураком - только лишь самая умная. (Редьярд Киплинг)
Самыми опасными дураками следует считать дураков с высоким интеллектом - они думают, что они самые умные. (В. Домиль)
Анекдот
Хорошие девушки имеют работу.
Плохие - спонсора.
Умные - свой бизнес.
А самые умные - имеют всех))
Какие-то в большей, какие-то в меньшей степени - это в зависимости от их собственной порушенности или сохранности - у них ведь то же были родители. Не всем удалось достигнуть взрослого возраста более или менее адекватными.
И соответственно кому-то из детей повезло больше, … а кому-то меньше. А кому-то не повезло очень сильно, и он например взял да и вывалился из мира в шизофрению лет так в 19−20. Или еще лучше того - из окна. Хотя это наверное хуже. Не могу выбрать…
Это я собственно к чему …
А к тому, что наверное каждый, попадая в психотерапию (неважно в качестве кого), сталкивается с вопросом родителей.
Или Лучше так - с ВОПРОСОМ РОДИТЕЛЕЙ. Это потому, что вопрос большой и тема не простая.
Я помню свою первую реакции после начала обучения …
Это был протест. Вызов. Этакий юношеский нигилизм-максимализм.
Мол теперь я много чего знаю/умею/понимаю и вот прям сейчас, не сходя с этого места буду вас лечить, дорогие мама и папа. А вы давайте слушайтесь, выполняйте все мои предписания и становитесь такими какими я хотел что бы вы были. А если нет. .. то я буду стараться вас исправить еще сильнее, потому что вы ничего понимаете, в отличии например от меня - все понимающего и все осознающего…
Но они конечно не исправились. Они остались такими, какими и были.
Моя мать осталась все такой же пограничной и шизофреногенной. Она все так же продолжила лелеять свой букет психосоматических ромашек. А мой отец все так же напоминал предмет мебели - минимум эмоций, никаких чувств. Все заблокировано и вытесненно - а иначе, как сохранить рассудок с такой женой???
После этого я как-то отстал от них со своей психотерапией и начал выстраивать границы. Вроде как уже большой мальчик, не первый год женатый - пора так сказать.
- Что это были за границы!!! Вы не представляете Сёма. Не границы - мечта!!!
Я таких границ еще ни у кого не видел.
По все правилам - стены, ров, колья и прочие способы отгородится от близких, но странных людей.
Наверное надо сказать про то, что в моей жизни как-то всегда было мало отца, поэтому в основном мне приходилось защищаться от матери)
Как только я перестал тем или иным образом тормошить родителей своими жалкими интервенциями и аналитическими экивоками и начал отгораживаться … моя мама очень сильно затревожилась и начала атаковать меня с дотоле невиданным для нее энтузиазмом и постоянностью…
Звонки, обиды, обвинения, манипуляция слезами и чувствами.
После некоторого количества исследований и множества экспериментов, я составил «Мамин словарь»:
- Ты же мой сын / я родила тебя и теперь ты мне за это обязан до смерти, ты должен простить мне все и прощать всегда что бы я ни сделала раньше или сейчас
- Я же люблю тебя и всегда любила (1) / немедлено скажи что любишь меня иначе я сама перестану верить в свою ложь, мне так страшно, перестань говорить правду
- Я же люблю тебя и всегда любила (2) / я хорошая мать и моя любовь единственная ценность в твоей жизни
- Нет я не обижаюсь, нельзя обижаться на детей (1) / я чертовски злюсь на тебя, но так как это плохо я этого не покажу, и ты тоже не сможешь злиться на меня
- Нет я не обижаюсь, нельзя обижаться на детей (2) / я хорошая мать, а ты плохой сын, раз расстроил маму, я буду мучить тебя пока ты не извинишься
- Ты не любишь/ненавидишь меня / ты только что раскусил меня и сказал о своих чувствах, мерзкий гаденыш, меня это злит поэтому я обвиню тебя
- Мы так хорошо общались когда ты был маленьким (1) / Ты был глупым и беззащитным, мне легко было манипулировать тобой, защищаться тобой, нападать тобой
- Мы так хорошо общались когда ты был маленьким (2) / мне трудно с тобой сейчас справиться, и поэтому я сделаю тебя маленьким своей любовью и убью
- Ты всегда будешь моим ребенком (1) / не смей взрослеть, иначе я пойму что старею
- Ты всегда будешь моим ребенком (2) / я ни за что не признаю что ты взрослый и что с тобой надо считаться
- Ты всегда будешь моим ребенком (3) / ты вырос и несмотря ни на что, чего-то добился большего чем я или имеешь преимущество передо мной - ненавижу тебя
Это далеко не полный перечень того что есть в арсенале моей мамы. Она говорит это все мне постоянно. .. и раньше тоже всегда говорила. Просто я не помнил или не понимал. Может просто в отсутствии осознаности и четких границ этого было не увидеть. Так или иначе, я получил возможность ясно увидеть свою мать. Какая она в принципе, и в частности в отношениях со мной.
И она оказалось весьма неприятным человеком. Не в смысле неприятным человеком вообще - а очень неприятным человеком который выносил, родил и воспитал ребенка. И теперь продолжает быть в отношениях с ним.
Я понял что моя мать не видит меня. И никогда не видела. И наверное и не хочет этого. И я человек взрослый прикинул, что мне это конечно обидно, но в принципе переносимо. Но мне стало до слез жаль того маленького себя. Которого тоже не видели и не замечали. И это стало переломным моментом в моей терапии. Нарциссическая броня начала поддаваться и мне стали доступными грусть и боль от бессилия и невозможности быть услышанным и понятым самым близким человеком.
Я наконец-то начал вспоминать свое детство, которое до этого состояло из нескольких ярких фотографий про радость, счастье и веселье. Кроме нескольких этих моментов у меня ничего не осталось в памяти, как будто ничего и не было. И оттого меня всегда удивляли люди которые помнили свое детство довольно отчетливо.
Теперь же я вспомнил все слезы моей матери, которые были предназначены другим, но все до одной достались мне. Вспомнил ее ужас, просто всепоглощающий страх когда я балансировал на грани - и весь этот страх достался мне:
- Мамочка ты только не плачь, все будет хорошо / мама, мне страшно что я умираю, а ты меня пугаешь еще больше - перестань пожалуйста, это невыносимо.
Вообще, как оказалось, состояние страха я испытывал почти все детство - такой латентный страх, липкий, навязчивый. И с тех времен мне достались огромные голубые глаза, всегда широко распахнутые и смотрящие насторожено и выжидающе. В принципе красиво … но какой ценой.
Моя мать до сих пор грезит о том времени когда я был ниже ее и меня легко можно было взять на руки и сделать все что угодно. Она с удовольствием придумывает себе разные истории о том как у нас с ней было все хорошо тогда - раньше. Она наотрез отказывается признавать что я был не таким как она придумала, она как будто лучше меня знает что было со мной тогда.
И мне не остается ничего другого как сказать ей. .. А мне и сказать даже нечего. Я просто не звоню ей. А когда мы встречаемся все больше отмалчиваюсь и пытаюсь поговорить с отцом. И иногда даже получается. Он даже начал интересоваться моей работой и моей жизнью. А бывает даже так что он вступает в конфликт со своей женой из-за своего сына. Оно конечно приятно, но как-то поздно (
У меня появилось стойкое ощущение, что я расстался с какими-то иллюзиями насчет моих родителей. Это оказалось очень грустным и трудным открытием. Такая вот невозможно трудная задачка. Быть услышанным и увиденным оказывается невозможно, потому что еще не «признан» взрослым. А «стать» взрослым не получается, потому что не видят и не слышат.
Это обращение к женатому мужчине. Который в браке от 2 до … лет.
ОБРАЩЕНИЕ К МУЖЧИНЕ.
Дорогой мужчина, если тебе плохо, если тебе чего-то не хватает в твоей семье, если ты чувствуешь дефицит внимания со стороны жены, НЕ торопись искать эту ласку на стороне.
Прежде, возьми за плечи свою женщину: жену, мать твоих детей. Встряхни хорошенько так, чтобы она настроилась с тобой на одну волну. Чтобы услышала и поняла, что-то, что ты скажешь - это очень серьезно. Скажи ей прямо, честно, открыто о своих желаниях, своих печалях. Расскажи об угрозе вашему семейному счастью. Об угрозе ей потерять тебя.
Будь честен с женщиной, перед которой у тебя есть обязательства. Ведь даже перед тем, как уволить человека с работы, ему положены всякие там предупреждения, выговоры с занесением в трудовую книжку…
Не замыкайся, не думай, что ты сам справишься. Это можно одолеть только вдвоем. Строить отношения с женщиной придется снова. И какая у тебя гарантия, что с кем-то будет лучше и проще?! Когда-то и с девушкой, которая стала твоей женой, тебе было очень хорошо! Вспомни!!!
Искать лучшей доли нужно, но попробуй сразу поискать это все у себя. Может ты уже этим обладаешь?! Разрушить тобой же построенное, никогда не поздно. Успеется!
Признаюсь честно, у меня есть и свой меркантильный интерес. Может, если я помогу мужчине, то Господь будет милостив к моим сыновьям и наделит их мудростью, уча их на чужих ошибках, а не будет изнуряюще водить их по кругу, давая свои жизненно важные Уроки.
Теперешний общественный транспорт… чисто психологическая разгрузка,
всегда есть повод «оторваться»…
Упреки приходится слышать почти от каждого, кто живет дальше, чем за 80 км от города и приезжает по делам. К сожалению, объяснить, почему именно так живет столица - очень трудно. Понять можно, только лишь испытав.
Вот некоторые факторы, которые определяют характер столицы:
Постоянное напряжение, если не сказать стресс. В день людям приходится обрабатывать очень много внешней информации. В голове приходится удерживать сразу несколько потоков, что, в конечном счете, отражается на нервной системе. Фишка в том, что, постоянно живя в таком ритме, ты постепенно привыкаешь к напряженному состоянию, и огрызаться или раздражаться начинаешь тоже привычно для себя.
Постоянное движение. Когда все куда-то бегут, ты физически ощущаешь себя дискомфортно, если стоишь. Более того, движение идет неравномерное. То ускорения, то торможения. Кто хоть раз стоял в московской пробке более часа наверняка поймет.
Постоянное бодрствование. Москва не спит. Именно мегаполисы подвержены такому заболеванию как трудоголизм. Когда вполне адекватный человек предпочитает вместо сна поработать. Причем испытывает при этом удовлетворение.
Постоянная борьба. Истинный закон джунглей царит во всем. На дорогах, в магазинах, в общественном транспорте, в работе, в учебе. «Если не ты, то тебя»… Чтобы хоть как-то сохранить себя в этом жестоком мире, люди подсознательно перестают остро реагировать на многое, и сами становятся куда более агрессивными. Но это совсем не означает что они такие по натуре. - Вот вам деньги платят, и вы за. кушавшиеся роскошью. Отнюдь!!! Если деньги платят, то приходится работать за троих. Уж где где, а в Москве за зарплату могут 3 шкуры содрать, унизить и потом еще добавить - «ничего личного, ты за это получаешь свои деньги» Несмотря на относительно высокие зарплаты, в городе жизнь не из дешевых.
Наверняка вы скажите, что со всеми перечисленными проблемами сталкиваются и жители других городов, но учтите масштабы.
Среднестатистический московский житель за сутки:
Проводит в дороге 1−3 часа и проезжает 50−170 км Обменивается информацией лично с 20−30 людьми
Общается по телефону с 5−7
Ругается с 1−3
Сидит перед монитором - 3−8 часов подряд
1 раз переживает свое или чужое опоздание
5−6 раза торопится куда-нибудь
2−3 раза испытывает дискомфорт
Следует также учесть, что иногда некоторые события происходят параллельно. Опять же, для сохранения мозга в рабочем состоянии, подсознание человека автоматом снижает чувствительность, сопереживание, предел гнева и другое.
За все мирские радости, которые москвичи получают от города, расплачиваются они самым ценным - здоровьем. А нервно-эмоциональная экология города находится в еще более худшем состоянии, чем экология окружающей природы.
Поэтому, сталкиваясь с негативом столичных жителей, относитесь к нему если не с терпением, то хотя бы с пониманием, откуда он берется.
Иван встретил Лилю в магазине и влюбился с первого взгляда. Он даже и не знал до этого, что так бывает. Лидя сидела за кассой, у нее была пышная грудь, уложенная венцом пшеничная коса и белозубая улыбка, которая находилась для каждого покупателя - и для ветхой старушки с трясущимися руками («вы не торопитесь, бабушка, доставайте денежки спокойно, я подожду»), и для заляпанного краской работяги («что, хорошо в перерыв кефирчика-то с булочкой попить?») и для красноносого бомжика («А здоровье-то, дяденька, поберечь? Вы бы купили хоть закусочки какой, а?»). Когда стали встречаться, Иван узнал, что, несмотря на внешнюю бойкость, Лиля часто смущается, и от смущения ее тугие щеки очаровательно и совершенно по-девичьи пунцовеют. Иван был не особо изобретателен в своих ухаживаниях: водил в кино, дарил цветы и конфеты. «Вань, ну зачем ты каждый раз так тратишься!» - всплескивала руками и краснела Лиля. Иван был готов жизнью рискнуть ради ее улыбки, но не знал, как выразить это словами, и в первый раз за свои тридцать пять лет жалел о том, что читал мало книг и не умеет красиво говорить с женщиной.
После двух месяцев знакомства мужчина купил особенно большой букет и сделал любимой предложение. Ему казалось, что ничего не может быть правильнее и естественнее в сложившихся обстоятельствах.
- Мы не торопимся? - спросила она. - Все-таки не 18 лет…
- Я за себя уверен, - твердо сказал Иван. - А тебя спрашиваю.
- Да я-то, Ваня, согласна, - зарделась Лиля. - Но у меня ж, ты знаешь, сын, Стасик…
- Ну и что же, что сын? - удивился Иван. - Если я тебя замуж беру, значит, будет у нас общая семья - ты, я и твой сын Стас.
- Ох, Ваня, - вздохнула Лиля. - Твои бы слова да богу в уши…
Когда Лиля сказала Стасу, что Иван будет жить с ними, подросток только пожал плечами:
- Что, еще один? Тебе не надоело еще? Все равно же ничего не выйдет…
С отцом Стаса Лиля рассталась из-за его пьянства. Потом у нее были еще две попытки устроить личную жизнь. Во время первой Стас был еще маленьким. Во время второй неоднократно просто не пускал пьяного сожителя матери домой, закрывая дверь перед его носом, а однажды даже подрался с ним, используя табуретку в качестве орудия.
- Я, между прочим, не пью, - заметил Иван.
- Рассказывайте, - презрительно бросил Стас и ушел в свою комнату.
Все попытки Ивана разговорить сумрачного подростка заканчивались ничем. Стас практически не выходил из своей комнаты, даже ел отдельно, утаскивая туда тарелку.
Иван сказал Лиле: не волнуйся, он мне не доверяет, но я буду стараться. Подошел к делу системно. Собрал у коллег по работе всевозможные советы по обращению с подростками и стал действовать последовательно.
Стасу тяжело давалась физика. Иван попытался помочь. «Отвалите, а? Сам справлюсь,» - ответил на предложение Стас.
Потом позвал пасынка позаниматься машиной. «Не гоните пургу. Нынешние машины в автосервисе чинят,» - был ответ.
Предложил съездить на рыбалку с ночевкой вместе с семьей его друга. «Знаю я эти рыбалки, - усмехнулся Стас. - Наливай да пей, что тут сложного?»
В заключение Иван перешел к культурной программе - купил билеты, предложил всем вместе сходить на концерт известного эстрадного певца. - «Вы бы еще на Эдиту Пьеху меня позвали. Не пойду я с вами никуда,» - сказал Стас из-за двери. Пошли вдвоем, концерт был удачный, но Лиля весь вечер промакивала платочком накрашенные глаза.
- Так дальше продолжаться не может, - сказал Иван Лиле в один из ближайших вечеров. - Он живет, как в тылу врага, ты крутишься между двух огней, я тоже чувствую, что у меня терпение кончается. Ты его мать, скажи, что я делаю не так, и как это исправить. Я все сделаю.
- Я не знаю, - сказала Лиля и заплакала. - А может, он прав, и напрасно мы все это…
***
И вот Лиля сидит у меня в кабинете и вытирает платочком глаза. Тушь слегка размазалась и зеленые, чуть-чуть раскосые глаза Лили кажутся огромными. Иван и Стас идти в детскую поликлинику отказались. «Ну что тебе там, в поликлинике, скажут? - удивился Иван. - Никто нас там не знает, и он же не больной какой-нибудь. Я уж у всех умных людей вокруг по сто раз совета спросил - ничего не помогло. Но если тебе хочется, ты сходи, конечно.» - Стас был более краток: «У тебя проблемы, ты и иди.»
- Я тоже, по Ваниному примеру, совета у своих в магазине просила, - всхлипывает Лиля.
- И что посоветовали? - интересуюсь я.
- Ваню-то наши все знают теперь, - вздохнула Лиля. - Говорят: наконец повезло тебе, Лилька, с мужиком, держись теперь за него руками и ногами. А Стасу твоему надо врезать хорошенько, чтобы понял, кто теперь в доме хозяин. Подростки, они только силу и понимают. Вот он сразу и пришипится, и выкаблучиваться бросит.
- Это единственный совет ваших коллег по работе?
- Не, некоторые говорят, что это я сама сына в свое время разбаловала (ну я действительно ведь старалась ему не отказывать ни в чем, жалела, что жизнь у него из-за меня такая). И нечего теперь на Ивана сваливать, дескать, я должна сама его окоротить, показать, что мужик для меня теперь главнее… А я и понимаю, да ведь и Стасика мне тоже жаль. Сын ведь… А вот Иванова мать так ему и сказала: Сынок, ты честно пытался наладить отношения, но для матери ребенок всегда будет главнее, поверь мне, я знаю. Тебе остается только уйти… - Лиля снова заплакала. - Ей-то одной тоскливо нынче жить, хочется, чтобы сын вернулся, заботиться о нем, я ее тоже понять могу…
- Послушайте, а себя - себя! - вы хоть раз понять можете?! - почти рявкнула я.
Лиля вздрогнула, перестала рыдать и захлопала глазами:
- Себя понять? А как это?
- Ну перестать растворяться в других и в обстоятельствах, увидеть, понять, проговорить, что вы чувствуете, чего вы хотите…
- Я хочу, чтобы все было хорошо, и…
- Оставили «всех» в покое! Говорите только про себя: я - …
- «Последняя буква алфавита!» - быстро процитировала Лиля. - Мне так бабуленька всегда говорила, когда я в детстве «якала».
- Не последняя, а первая с конца! - не растерялась я, мысленно помянув лилину бабулю недобрым словом. - Говорите!
Ее мысли и чувства по поводу сложившейся ситуации нам пришлось не только формулировать, но и записывать на листочке - женщина путалась и не могла второй раз повторить даже только что произнесенную фразу.
Дома Лиля прилежно и с выражением прочитала все с листка сначала Ивану, а потом - Стасу. Заглавие было такое: «что я, Лиля, чувствую?» «Ты прям как Леонид Ильич на трибуне», - сказал Иван. Стас удивился и рассмеялся: «Мам, тебе там в поликлинике чего, сочинение задали написать?»
- Ванечка, Стасенька, пойдемте со мной, - жалобно сказала Лиля, отложив листок в сторону. - Мне очень нужно. Я без вас обоих жить не могу и мне так страшно теперь…
- Ну если тебе нужно, чего ж, - неожиданно согласился Стас.
Иван и Стас были даже чем-то похожи внешне, они вполне могли бы назваться отцом и сыном, я бы не усомнилась. Я не стала разговаривать со Стасом. О чем? Заставлять его вспоминать мамины неудачные «замужества»? Пусть сидит, слушает. Включила все свои литературные способности, сколько их есть, и из корявых Ивановых фраз (повторяя и преображая каждую из них) выстроила для Стаса такую историю любви Ивана и Лили, что у самой в глазах защипало (Лиля плакала, не останавливаясь). Стас хмурился, ковырял пол носком ботинка. Потом сказал: «Да пусть их, конечно, чего я-то…» Тут мы его и отпустили.
- Все, - сказала я. - Теперь он знает о ваших чувствах. О ваших, Иван. И о ваших, Лиля. Дальше - отстаньте от него совсем, займитесь друг другом. Стас ничего не имеет против вас лично, Иван. Он просто не очень верит в благополучный исход маминого замужества - признайте, что у него есть для этого основания - и по-своему переживает за нее, не хочет для нее и для себя очередного разочарования. Раньше, много лет именно он был другом, опорой, защитником Лили. Если он убедится, что мать счастлива и довольна, будет видеть это из недели в неделю, из месяца в месяц, его отношение к Ивану, скорее всего, изменится в лучшую сторону.
Иван и Лиля ушли, и были как будто бы готовы строить свою жизнь на основе своей любви. Они очень хорошо смотрелись вместе. Мне так хотелось, чтобы у них дальше все сложилось благополучно…
Есть, к примеру, унылый муж, для которого трагедия - это если его ботинки намазать не каким-то там особенным маслом-воском, а обычным гуталином. И вдруг этот офисный шмак бьет беременную жену, а когда ее увозят в больницу, зачем-то выносит из дома не только драгоценности, деньги и документы, но и всю ее одежду. И обувь, и трусы. И заводит девицу, которая в инстаграмме фотографируется в платье, которое еще недавно надевала бывшая. Разумеется, эта девица похожа на жену, причем до непристойности, только она моложе, и любой вопрос («Как ты посмел отдать ей мое платье?» или «Ты собираешься платить алименты на ребенка?») провоцирует ответ: «Ты просто бесишься от зависти и ревности».
Обычные люди, скучные, как брокколи, внезапно превращаются в дьяволические фигуры, в психопатов и подонков литературного масштаба.
Ну, вот хотя бы футболист Аршавин. Жил себе человек десять лет с девушкой, никому это не было интересно, разве что однажды на них обратили внимание, когда эта Юля, мать его детей, рассказала, что в Англии невозможно купить нормальные продукты и что хлеба в Лондоне нету, и, вообще, тут все странно и невкусно.
А потом вдруг Аршавин свою Юлю бросил - и в мгновение превратился в Воплощение Зла. Юля сквозь слезы улыбалась прямо в камеру Андрея Малахова и говорила, как на ее пятом месяце беременности он по телефону из Петербурга сказал, что они больше не вместе, и ей пришлось переехать из ста тысяч комнат в четыре, и теперь бедные дети больше не получают каждое утро с ранним самолетом хлебушек прямо из России, а давятся пирожными, как типичные английские пролеты.
Такое впечатление, что бурным разводом люди восполняют годы рутины и тоски семейной жизни. Вот они терпели-терпели, а вдруг все недовольство, раздражение, злость, обиды - выплеснулись. И все перестало быть невыносимо-диетическим, а стало вредным, жирным, но сочным и ароматным.
Будем честны: что мы помним об отношениях, о годах семейной жизни? Ничего особенного. Ну, отдыхали на Кипре. Ну, ремонт.
И совсем другое дело - посреди ночи набить вещами машину, запихнуть туда няню (которую от ужаса парализовало), ребенка, кошку, доску для серфинга, забрать у родителей ключи от дачи и прожить там лето. А потом бывший муж пытается разгромить твой салон красоты, а сплетники рассказывают, что очередная его провинциальная юная протеже завела в доме три вида тапочек: в одних надо выйти из машины и пройти по гаражу, другие - для первого этажа, а на втором этаже следует переобуться в еще один вид домашней обуви.
В общем, вот это весело. А зудеть про волосы в ванной - нет.
То, что мы представляем как счастье, в действительности оказывается вылинявшей до бесцветности тоской. В ту секунду, когда ты понимаешь, что ссориться нет смысла, потому что все равно ничего не изменится и ты вернешься в вашу общую квартиру, ляжешь в общую кровать, а завтра тебе на работу, а детям в школу, - вот с этого мгновения и начинается печаль, которая со стороны выглядит как счастье, но радости не доставляет никакой.
Нет больше мелодрамы. Есть реалити-шоу, в котором показывают, как люди едят, смотрят телевизор, моются, уходят на работу и приходят с работы. Как будто участникам никто не объяснил, что должен быть сюжет и должен быть конфликт.
А потом бывшая жена меняет замки, а бывший муж просто выталкивает ее из квартиры среди ночи, и взрослым людям приходится сначала жить у друзей, а потом снимать квартиру, а потом уехать из страны, потому что в Берлине квартиры дешевле, а вся прошлая жизнь, включая романтические письма отца к матери, остаются там, за новыми замками. И все это уже не рутина, а безумное приключение, и в середине жизни ты понимаешь, что вещи, деньги, даже сентиментальные воспоминания - ничто, труха, по сравнению с тем, что настоящая жизнь - это авантюра, и что терять - не страшно, а, наоборот, увлекательно.
Иногда мне кажется, что мы живем в вывернутом наизнанку мире. Нас учат желать того, что потом не доставит нам ни малейшего удовольствия. Нам говорят: «Вы вот тут встаньте в ямку, а мы сейчас зальем вас по пояс бетоном».
Считается, что какие-нибудь свингеры или люди в свободных отношениях - это исключения. А на самом-то деле исключения - это семья, которая двадцать пять лет вместе и никто пока не мечтает друг друга убить. Ну, правда.
Из-за этих иллюзий все так тяжело переносят расставания и живут во мраке и ненависти, лишь бы не расходиться, а потом еще долго страдают и говорят: «Еще раз я такое не переживу».
Еще раз можно не пережить концлагерь, блокаду Ленинграда или рак. А развод - это почти удовольствие. Ты в центре событий, тебе есть о чем писать домой. Наконец все искрится и сияет, а впереди - заманчивые перспективы.
Лучшие события моей жизни - это два развода. После разводов всегда случалось что-нибудь потрясающее. Причем оба раза я оставалась без денег, без ничего, полностью опустошенная, отощавшая, бледная, с традиционным обострением язвы желудка. Ты все это лечишь виски, а потом осознаешь, что ты - свободный человек. Не одинокий, не разведенный, а свободный в широком смысле. Ты больше не отмахиваешься от полчища комаров, которые жужжат: «сделай музыку тише», «не хочу больше видеть Настю», «вымой за собой посуду, неужели это так трудно», «тебе не идет это платье». И ты вспоминаешь, что такое экстаз. Ты сияешь восторгом. Ты излучаешь эйфорию. В жизни нет ничего такого, с чем бы ты не могла справиться (или на что ты не могла бы забить).
Одна знакомая после развода поняла, что любит БДСМ - и теперь наслаждается этим. А была бы она в браке с тем парнем, так бы и сдерживала себя, потому что он отказывался даже шлепать ее по заднице, и еще смеялся над этим.
Другая определила себя как лесбиянку - ну, шоковая терапия, детокс мозгов, и вот он - ответ.
Разводитесь. Смелее. К черту все эти предрассудки и нытье. Нет ничего страшнее, чем жить по привычке, чем делать культ из постоянства и удобства. Все эти качества всего лишь обещают тебе, что завтра будет так же противно, как сегодня. А послезавтра - еще хуже.
Ну вот и скажите мне, стоит ли ради этого просыпаться?
Что на самом деле для вас «мнение других людей»?
Вот вас кто-то прилюдно опускает. Вам становится не по себе, и вы всячески пытаетесь себя как-то вытянуть, поднять себя в глазах очевидцев этой склоки, чтобы они ничего плохого о вас не подумали и не обращали внимания на слова обидчика.
А стоит ли это делать? Ради чего?
Ведь, умный человек и так всё понимает и его мнение не зависит от таких убогих личностей, как эти нападающие.
А те, что попадают под их влияние - их мнение и ломанного гроша не стоит! Эти дешёвые людишки - заложники общественности и рабы своих комплексов.
И если вы - женщина бальзаковского возраста, а за плечами - разбитые мечты и печальный опыт несложившихся отношений (всех хороших мужиков давно разобрали, а те, кто никому не достались, либо уроды, либо дегенераты!), вы рады и этому «подарочку» судьбы. И начинаете тешить себя иллюзиями: «Он любит меня, а не её, и, вообще, она же страшная, как атомная война, а я ещё очень даже ничего. Он будет только моим!»
Но проходит месяц-другой, полгода, год, а ваш мужчина не торопится стать вашим до конца. Встречи раз в неделю, а то и реже, выходные, праздники, отпуск - он только с семьёй.
Миф 1:
если женатый мужчина, заведя любовницу, не уходит из семьи в первый год, в будущем он этого никогда не сделает. Дудки! Чужой муж никогда не уйдёт из семьи: ни через полгода, ни через десять лет! Потому что ему так удобно: налаженный быт, распланированная жизнь, дети, любимые, как правило, вкусная еда, чистые рубашки и носки. И раз в месяц - горячий экстрим на стороне.
Миф 2:
если несвободный мужчина полюбит другую женщину, ничто и никто не помешает ему уйти к ней. Неправда! Будет мучить и себя, и постылую жену, и любимую, потому что ой, как трудно начинать всё с нуля, когда всего уже достиг, состоялся как муж и отец. Слаб и нерешителен в этом отношении сильный пол, что называется «и хочется, и колется».
Почему женатый мужчина ходит налево? На сайтах знакомств 90% мужского контингента обременено дражайшей половиной и кучей отпрысков. Спрашивается: а что эти мужчины там потеряли? Один мой знакомый из числа тех, кто целый день пасётся на сайте знакомств, говорит: «Всё, что я хотел в жизни, у меня уже есть». Счастливый брак, 20-летний стаж семейной жизни и жена-лидер, подавляющая его «эго», к тому же с большим бюстом. А ему нравятся худенькие женщины с маленькой грудью и самому хочется лидировать в отношениях. Вот и торчит бедолага на сайте, выискивая ту, с которой будет осуществлять свои заморочки. Но менять жизнь круто ради сисек не собирается. Секс на 1−2 раза для него - решение проблемы. Потешит своё «эго», заодно и тело, и назад, домой.
Чужой муж ищет утех на стороне не только потому, что мужчина - по своей натуре полигамное существо и охотник, но и потому, что ему нужно добирать то, чего не хватает в законном браке. Женился на красотке, а через пару лет - жирная корова, ходит по квартире в драном халате, непричёсанная и недепиллированная. А он-то, бедненький - эстет, ему чулочки шёлковые, маникюр да каблуки подавай 24 часа в сутки.
«За двадцать лет ты ни разу не сказала мне, что любишь, что я нужен», - заявил муж моей знакомой, когда обнаружился факт существования любовницы. «Моя жена холодная в постели, лежит, как бревно, знает только одну позу - миссионерскую», - жалуется 46-летний друг-любовник моей родственницы, который тем не менее не спешит расстаться со своим холодным бревном и с успехом, вот уже в течение шести лет, кормит свою подругу обещаниями о скором принятии решения.
Секса, зрелищ, ласки и внимания как к мужчине-самцу - вот чего жаждут чужие мужья. Получают всё это от другой женщины и возвращаются в уют и лоно семьи. Заодно и самооценку повысят: «А я-то, оказывается, ещё орёл! Есть ещё порох!» Чужой муж - дважды предатель. Он предаёт сразу двух женщин, любящих его. И кто даст гарантию, что количество бедных дам не будет расти в геометрической прогрессии?
Чужой муж - изощрённый лгун. Он врёт жене, врёт вам, врёт себе. С виртуозностью заметает следы присутствия в своей жизни другой женщины: тщательно стирает СМС-ки, удаляет электронную почту, «чистит» журнал посещений в Интернете, после секса долго и методично смывает запах тела и парфюма подруги.
Он трус: во время встречи боится отключить мобильник - вдруг жёнушка позвонит. Приходит к вам дворами, чуть ли не в парике и в чёрных очках (Юстас, ответьте Алексу!).
Истинное лицо женатого мужчины, с которым вы встречаетесь, открывается тогда, когда его супруга узнаёт от «добрых» людей о том, чем занимается в рабочее и в свободное время верный и любящий муж. Уверяю вас, картина ужасающе потрясающа! Вы столько нового о себе узнаете! Оказывается, он тут ни при чём, а вы - хищница и совратительница, соблазнили бедного мужчинку, а он ни сном ни духом, даже сопротивлялся, а вы… От вас отрекутся запросто. И из вчерашней зайки вы превратитесь в сумасшедшую, преследующую нашего героя. Он же такой душка! И все дамочки так и мечтают затащить его в постель. Мда, самомнение, конечно, у наших прекрасных мужчин ещё то! И было бы смешно, если бы не было так противно!
Узнав о наличии любовницы, жёны сначала поскандалят для порядка, даже выставят чемоданчик за порог, а потом, поразмыслив «а куда я одна, с детьми?», простят блудного и блудливого муженька. В дурах останетесь вы. А вам это надо?
Сначала будет шок, боль и слёзы, а потом - прозрение и разочарование. Может, оно и к лучшему? Поэтому чужих мужей лучше оставить их дорогим супругам, хотя бы потому, что те были первыми, это их приз. А вы заслуживаете лучшего! Желаю вам, дорогие женщины, встретить своего, только вам предназначенного, мужчину! Верьте, что на этом свете есть ваша и только ваша половинка, просто судьба ещё не выбросила нужную карту..