Любовь чувственная, «эрос», не подвластна человеческой воле. Это - часть естественной природы, действующей по ее «естественным» законам. По своей сути это чувство очень родственно любой другой природной эмоции: голоду, жажде, холоду - поскольку удовлетворяется оно через обладание и потребление. Любовь «эрос» возникает, развивается и пропадает вследствие происходящих c человеком и, по большей части, неподвластных ему событий или обстоятельств, как внутри его тела, так и снаружи. Особое состояние природы, климата, хорошее питание и настроение порождают в человеческом организме определённое брожение гормонов, которое находит своё внешнее выражение в своеобразном поведении, которое мы называем - в зависимости от его интенсивности - влюблённостью, любовным влечением или любовной страстью. Ничего специфически человеческого в такой любви нет, хотя, конечно, большинство людей старается найти ей совершенно особое и оригинальное выражение.
Любовь «сторгэ» - на русский, как правило, переводится как «нежность». В древнегреческой классике им могли даже описываться чувства собаки по отношению к хозяину. Используется для описания внешних проявлений других «типов» любви, придавая своеобразный оттенок.
Любовь «филиа» по-русски часто называется уважением, потому что в ней очень мало личного; поскольку это отношение личности к типу, например: любовь родственная - любовь к какой-то группе людей или предметов. Её природа и динамика более рациональны,
Слово «агапэ» переводится как «братская любовь» или «пиршеcтво любви». Глагол «агапао» - выражает сознательное решение о благорасположенности и почтении к человеку, независимо от его родовой или групповой принадлежности или какого-либо иного присущего этой личности качества. То есть, любовь Агапэ выражает деятельную, одаряющую любовь, ориентированную на благо ближнего, без малейшей тени своекорыстия или привязанности к какому-либо качеству возлюбленного. Если человеком правит любовь Агапэ, он испытывает нечто сродни восторгу. Это чувство, которое заполняет его всего до последней клеточки, обращая в прах любую попытку негативного проявления. (Пауло Коэльо).
Говорят, что именно такая любовь является основой всего существующего, а частные формы проявления - «эрос», «сторгэ», «филиа» (ЭСФ), - лишь слабый отблеск того состояния, которое может испытывать человек. Если любовь ЭСФ зависит от ценности того, на кого они направлены, то любовь Агапэ сотворяет ценность в самом его объекте. Агапэ стремится доставить радость и удовольствие другому, не ожидая награды взамен. Понятие Агапэ включает в себя все нижестоящие формы любви и ни в коем случае не отрицает их. Более того, проявляя себя в действии, любовь Агапэ реализуется посредством ЭСФ. Агапэ - это не снисхождение сильного к слабому, в этой любви человек преодолевает не только свое несовершенство, но и свое «преимущество». Эта любовь свободна от табу, она выходит за пределы запрета и своеволия. Но Агапэ не нарушает, не разрушает границу, а преодолевает ее, осваивает ее, овладевает ею. Наиболее широкое распространение понятие Агапэ приобрело в религии. Его также используют в философии, художественной литературе и психологии. В каждой области Агапэ принимает несколько иное значение, но прослеживается единая мысль, что
Агапэ - это самое возвышенное, красивое, духовное и неповторимое чувство.
Мир да любовь Вашему дому!
Мужчины вообще менее внимательны к нюансам. Признайтесь, вы бы вряд ли обратили внимание на такие мелочи, как:
1. «Неожиданная смена интересов». Ваша жена всегда была равнодушна к футболу (филателии, разведению крокодилов в домашних условиях), - а тут стала специалистом в этой области. К тому же начала рассуждать о философии и то и дело цитировать Шопенгауэра, хотя до этого признавала только «Муму» и романы из серии «Купидон». Следуем дальше, а дальше у нас идет:
2. «Смена вкусов». На третьем году совместной жизни она вдруг обнаружила, что SAAB удобнее вашего «Москвича», и что подтяжки уже давно вышли из моды. Заметьте: еще месяц назад она думала, что «Сааб» - это порода сторожевых собак, а подтяжки сама подарила вам на день рождения.
Следующим в ряду этих маленьких приятных для нас намеков идет:
3. «Изменение имиджа».
Она вдруг подстриглась, перекрасилась в брюнетку, села на диету, увлеклась аэробикой, похудела на два размера и под этим предлогом истратила все семейные сбережения на обновление гардероба.
Ну и последнее, на что мы обратим наш кропотливый взор, это - на ничем не мотивированные и вами явно не заслуженные:
4. «Внезапные приступы любви и заботы». Быть может вы все это замечали и… радовались? Наконец-то можно без помех смотреть футбол, наконец-то никто не пилит! Наконец-то вас оценили по достоинству, наконец-то она похудела и похорошела (ради вас, конечно!)
На самом деле оснований для паники действительно нет. Пока нет. Во-первых, есть шанс, что это все и вправду ради вас. Во-вторых, все перечисленные симптомы - еще не признак измены. Это лишь «готовность номер один» - влюбленность. Но, быть может, скоро… Скоро, а именно, в следующем выпуске мы расскажем вам, дорогие мужья, о готовности номер два. Так что воспользуйтесь паузой и сбегайте за валерьянкой.
Мужчины, становясь старше и набираясь жизненного опыта, выводят критерии хорошей и плохой женщины и пытаются получить некий рецепт идеала. Одни, не найдя его, разочаровываются в прекрасном поле, другие же разделяют женщин на «хорошую жену» или «хорошую любовницу».
1.Если она вас выбрала и наделила вниманием, значит в вас есть именно то, что ей так необходимо на данном этапе и чего ей не хватало в предыдущем времени;
2.Если она говорит о любви, ничего не скрывая, значит ей можно верить, потому что слова «люблю» и «обожаю» просто так не произносят;
3.Если она говорит об этом, не взирая ни на какие обстоятельства, значит она чувствует, что для вас это очень важно;
4.Если она готова ждать вашего решения больше нескольких месяцев, значит она готова быть с вами рядом много лет;
5.Если она хочет быть с вами, - она никогда не захочет вас делить ни с кем;
6.Если она не хочет делить вас ни с кем, то и сама будет верна вам всегда;
7.Если она будет чувствовать вашу взаимную любовь, то она подарит вам страсть;
8.Если она заразит вас своей страстью, то вы сможете совершать чудеса, а вместе преодолеете все трудности;
9.Если она готова быть рядом с вами всегда и, особенно, когда вам трудно, - она способна сделать вас счастливым;
10.Если ради вас она готова принести в жертву что-либо свое, значит вам просто повезло.
Моббинг
Моббинг - это целенаправленное интеллектуальное насилие работника организации со стороны группы людей. В число нападок входят: чрезмерная и неоправданная критика, высмеивание, распускание ложных слухов, крики
Неудивительно, что группа эмоциональных насильников чаще всего добивается своей цели. И правда, мало кто способен стерпеть подобные издевки которые несомненно влияют на качество труда. Такие акты насилия не непрерывны, перерывы могут длится неделями, что заставляет человека подвергшегося моббингу пребывать в постоянном нервном напряжении.
Весь процесс может продолжаться неделями, месяцами или даже годами пока, в конечном счете, жертва не сдается и не увольняется по собственному желанию либо ее увольняют по причине не профессионализма. Причем начальство чаще всего бывает в курсе подобного давления либо само же принимает в нем участие.
Впрочем увольнение не приносит жертве должного удовлетворения, как раз наоборот, у него проявляется так называемый посттравматический стресс. В последствии у жертвы начинаются неврозы, мигрень и многие другие заболевания на нервной почве.
Буллинг
Существует также понятие буллинг. Этот тип насилия очень похож на моббинг с одним лишь отличием - при моббинге сторону насильника занимает целая группа людей: начальство, коллеги, подчиненные, а буллинг - это эмоциональное давление со стороны одного единственного человека.
Психологи моббинг и буллинг приравнивают к убийству, насилию и другим особо тяжким преступлениям. Можете считать это несправедливым однако подумайте, сколько людей покончило жизнь самоубийством в следствии давления на работе, сколько из них слегло в психиатрические лечебницы, или совершали тяжкие преступления из мести либо из-за возникших психологических проблем?
Статистика печальна, в самом деле, когда люди не находят свое место в трудоустройстве, считают свою жизнь неудавшейся, и в предвкушении острой нехватки средств, не видят смысла жить дальше.
Самое удивительное это то, что жертвой может стать абсолютно каждый, специалистам занимающимся этой проблемой не удается разглядеть ни малейших закономерностей в выборе жертвы насилия. Здесь нет ни дискриминации по половому признаку, по расовому, по возрасту или вероисповеданию, нападкам со стороны коллег по работе может подвергнутся каждый из нас.
Как же все это начинается?
Профилактика-и-предотвращение-моббинга.Чаще всего, для того чтобы коллектив вас не возлюбил достаточно самой мелкой ссоры с кем-то принадлежащим «прайду». С первого взгляда, через пару дней после конфликта все выглядит спокойно, и вроде бы проблема разрешилась сама собой, однако чаще всего это не так, страсти накаляются, конфликты становятся все более частыми, вплоть до того, что личная неприязнь коллектива становится необратимой.
Еще одним сценарием эмоционального насилия в организации может служить период всеобщего напряжения, обычно в период отчетов либо во время когда работа компании очень неэффективна. В таком случае работникам нужен «козел отпущения», которым становится обычно самый спокойный, и на вид стрессоустойчивый работник, по причине личной неприязни или зависти. Хотя на сегодняшний день существует много программ защищающих права работников, моббинг и буллинг все равно имеют место в большинстве коллективов.
Это происходит по нескольким причинам: по причине невнимательности или терпимости руководства к таким конфликтам в коллективе; также, моббинг и буллинг не входят в официальное число нарушений на рабочем месте, таких как сексуальное преследование или дискриминация; но чаще всего сама жертва утаивает от начальства подобное неэтичное поведение среди работников, по причине стыда либо полного морального истощения.
За последние несколько лет было проделано много работы направленной на уничтожение подобного явления. Были созданы специальные организации, помогающие людям подвергшимся эмоциональному насилию на работе, горячие линии, правительственные законы. Это явление все чаще обсуждают в средствах массовой информации и СМИ.
Как предотвратить?
Как бороться с моббингом? Что касается менеджеров организации, в их власти установить в компании правила поведения и общения. Создавая благоприятную атмосферу, они послужат хорошим примером для рабочих и таким образом появление насилия среди сотрудников сведется к минимуму. Тем же, кто подвергся моральному давлению на работе, можно посоветовать только поскорее уволиться, проявить благоразумие и спокойствие.
Лучше подождать некоторое время и ограничить себя в средствах чем терпеть нападки со стороны коллег которые со временем приведут к появлению проблем со здоровьем пресекающих на корню вашу работоспособность в целом.
Будьте рассудительны, деньги это всего лишь товар, они бесплодны и их всегда можно заработать если вы пребываете в добром здравии.
Будьте с теми, кто выявляет лучшее в вас, а не вводит вас в стресс.
Каждый раз, когда Вы сталкиваетесь с грубым или враждебно настроенным человеком, следует высказываться. Это - Ваша жизнь. Вы не в состоянии управлять всеми событиями, которые происходят вокруг вас, но вы можете уменьшить их негативное воздействие, не позволив действиям людей и их мнению вторгаться в ваше сердце и ум. И, прежде всего, вы хозяин своей судьбы и только вы можете решать, с кем идти завтра, а кого оставить сегодня позади.
1.Прекратите позволять людям втягивать себя в бессмысленные ссоры.
Никогда не тратьте время только лишь на то, чтобы доказать людям, которые решили для себя уже что-то, что они поняли вас неправильно или что они не правы. Не определяйте свою самооценку количеством выигранных споров, цените те разы, когда вы смогли сказать: «Это бесполезная трата моего времени!».
2.Прекратите позволять людям действовать на Вас отрицательно.
Выбирайте положительную энергию и, соответственно, положительно настроенных людей. Будьте достаточно мудры, чтобы определять, стоит ли человек вашего времени или нет. Если он несет с собой только отрицательный заряд, то прекратите свое общение с ним.
3.Прекратите позволять людям заставлять Вас стыдится своих шрамов. - Они напоминают вам, через что вы прошли и что вы увидели. Это ваши уроки. Не стоит позволять людям стыдить себя из-за своего прошлого. У каждого есть своя история, свой скелет в шкафу, не бойтесь его показать.
4.Прекратите слушать тех, кто ругает Вас из-за ваших ошибок.
Человеку свойственно совершать ошибки, он не может делать всё превосходно. Все мы новички и для того, чтобы обладать храбростью и мудростью, необходимо проживать все свои ошибки с достоинством и не жалеть об их свершении.
5.Прекратите позволять другим ошарашивать вас от ВАШЕЙ же правды.
Сегодня Вы - это Вы. И вы должны попытаться работать над собой, делать себя лучше того, кем вы являлись вчера. Работайте над собой для себя, а не для других.
6.Прекратите позволять людям запугивать Вас.
Запугивание не является в порядке вещей. Нет никакого права на этой Земле, которое давалось бы кому-то для того, чтобы запугивать кого-либо. Все в этом равны. К сожалению, некоторые люди не будут чувствовать себя счастливо и комфортно, пока не втопчут ваше ЭГО в землю и не унизят вашу самооценку. Так что вы должны иметь нахальство стоять до конца на своем. Не дрейфуйте. Ни у кого нет власти, чтобы заставить Вас почувствовать себя маленьким, слабым и глупым. Вот и не давайте людям эту власть.
7.Прекратите позволять людям вокруг Вас быть неверными Вам.
Кто такой истинный друг? Это человек, который не предаст, поддержит и будет вдохновлять вас быть лучше, чем вы есть сейчас. Будьте истинным другом для других и держите возле себя только истинных друзей.
8.Прекратите позволять людям лгать Вам каждый раз, снова и снова. - Если кто-то одурачил Вас единожды, то позор ЕМУ. Если же кто-то одурачил Вас дважды, то позор ВАМ. Если Вы ловите кого-то на лжи, то не молчите, говорите об этом. Некоторые люди будут лгать Вам постоянно, заставляя Вас поверить этой лжи. Не позволяйте собой манипулировать. Не позволяйте лжи заменить Вашу реальность.
9.Прекратите позволять людям пользоваться Вами. - Иногда близкие не замечают тех поступков, которые мы делаем ради них, до тех пор, пока мы не прекратим свои усилия направлять на совершение тех или иных действий. Вы заслуживаете лучшего. Не стоит позволять ездить на себе. Вы имеет право быть счастливыми и быть с теми людьми, которые будут делать Вас счастливыми, заставляя улыбаться и радоваться любой мелочи. Выбирайте себе тех друзей, которые будут поддерживать Вас в трудную минуту.
10.Прекратите позволять людям рассматривать Вас, как запасной план. - Если Вы назначали встречу, а человек не знает, может ли он прийти, променяет ли он Вас на что-то другое, то не стоит продолжать общение с таким человеком. Следует проверять людей на верность. Смогут ли они прийти к вам тогда, когда Вы будете в них нуждаться, или оставят Вас самих решать свои проблемы.
11.Прекратите позволять людям решать за Вас, с кем Вам дружить. - Это правило относится к тем случаям, когда плохие люди будут ссорить Вас с хорошими. Не позволяйте людям, которые Вас не любят, ссорить с людьми, которые действительно Вас ценят и любят. Проводите время с теми, кто будет делать Ваш мир более ярким и красочным, просто присутствуя в нем. Не сожалейте о содеянном, радуйтесь тому, что делаете и мыслите с позиции: «я рад, что всё так произошло».
12.Прекратите позволять людям, которые Вас ненавидят, ненавидеть их. - Это плохая черта. Не позволяйте ненависти заполнять Ваше сердце. Так вы будете отравлять свою душу. Борьба с ненавистью будет съедать много энергии, поэтому не тратьте усилия впустую. А еще люди говорят, что когда Вы начинаете ненавидеть кого-то, то начинаете автоматически рыть сразу две могилы: для своего врага и для себя.
13.Прекратите позволять людям, оставлять обиды в Вашей голове. - Помните, что следует извиняться за содеянное, если оно как-то повредило человеку. Извинения показывает вашу силу воли. И это позволяет человеку себя комфортно чувствовать, чувствовать себя более счастливым. Всегда.
14.Прекратите позволять людям использовать Ваше прошлое, чтобы отравлять Ваше настоящее. - Жизнь слишком коротка, чтобы постоянно бороться со старыми скелетами, которые будут тянуть Вас вниз. Некоторые люди не в состоянии выносить груз прошлого, оттого выходят депрессии и плохое самочувствие. Не позволяйте людям втягивать Вас в свое прошлое. Двигайтесь вперед и никогда не сдавайтесь. Прощайте и отпускайте прошлое, делайте свои шаги к счастью.
15.Прекратите позволять людям убеждать Вас в том, что изменения и перемены это плохо. - Чаще всего изменения всегда к лучшему. Они необходимы, чтобы двигаться вперед. Чаще всего даже самые непростые изменения, дающиеся с огромным трудом, дают свои плоды и стоят того в конце-концов.
16.Прекратите позволять людям заставлять вас отказываться от значимых для вас занятий. - Если вы способны улыбаться, как никто другой вокруг - значит, вы занимаетесь тем, что важно для вас. Поэтому не давайте другим людям стать между вами и вашими идеями, и занятием, которое действительно движет вас. Не позволяйте людям управлять Вами. Ваши идеи и мысли - только Ваши. Держитесь за них, развивайте их, достигайте свои цели, реализовывайте свои мечты.
17.Прекратите позволять людям заставлять вас отказываться от вашей мечты. - Жизнь будет проверять вас, чтобы увидеть насколько серьезны ваши намерения идти по выбранному вами пути. Рано или поздно, но на пути к реализации своей мечты, вы столкнетесь с неодобрением, критикой и плохими отзывами людей, которые будут всячески стараться Вам мешать или подрывать Вашу веру в себя. Если вы действительно увлечены чем-то, стремитесь к этому, вне зависимости от того, кто что думает.
18.Прекратите позволять скептикам отговаривать вас от необходимости дополнительных усилий. - Порой цель уже близка и от успеха вас отделяет крошечный шаг. Не позволяйте скептикам посеять зерно сомнения у вас в голове. Будьте упорны. Если у вас трудные времена - держите веру, как можно крепче. Вы узнаете насколько это было ценно добившись успеха. Помните, начало больших дел - это всегда самый трудный период.
19.Прекратите позволять людям убеждать вас, что есть быстрые схемы успеха. - Все, что стоит достижения - требует времени и целенаправленных усилий. Определенный период времени. По правде, я также, когда-то верил, что всего лишь загадав желание и сказав молитву - могу многое изменить в своей жизни. Однако сейчас я знаю, что наши желания и молитвы влияют на нас и только МЫ после уже сами меняем свою жизнь.
20.Прекратите позволять людям говорить, что Вы нуждаетесь в большем. - Научитесь благодарить за то, что есть. Не требуйте невозможного и цените то, что имеете. Это первая ступенька к счастью. Люди будут сами желать отдавать Вам большее, без принуждения и жалоб. Если же вы будете часто напоминать им о себе, то они будут желать всё меньше стараться что-то делать ради таких отношений.
Понимание своей «отдельности» формирует основу нашей личности. Но как же увидеть эти невидимые границы и научиться управлять ими - открывать для тех, кого хочется впустить, и закрывать от тех, кто нам не нужен?
Если мы имеем четкие границы, то понимаем, кто есть мы, а кто есть не мы. Чувствуем, переживаем, думаем, знаем, что нам может приносить истинное удовольствие, а что - нет. Наше личное - это пространство, время, желания, интересы, предпочтения, способности и возможности. Другими словами, это наша «частная собственность», которая распространяется на физическую, эмоциональную, интеллектуальную и духовную сферы жизни.
Есть люди, которые из-за страха потерять расположение близких, сотрудников или начальства соглашаются на действия, которые идут против их личных интересов: уделяют слишком много времени другим, выполняют работу, за которую не отвечают, изменяют свои планы в угоду другого человека и др. Это так называемые люди-Клубнички, которые не имеют своей жесткой структуры, при «надавливании извне» теряют форму. Они не умеют отстаивать свои мысли, чувства, интересы, желания и зависят от того, что им говорят окружающие.
Есть и другой полюс - когда мы держим людей на большом расстоянии от себя, не подпускаем никого близко, ничего не делаем для других, держимся как будто «в сторонке». Это может приводить к чувству одиночества, изолированности, отстраненности. Это так называемые люди-Кокосы. Они имеют жесткие границы, и чтобы проникнуть внутрь, в их жизнь, нужно ой как постараться, и не факт, что это может принести ему и/или вам удовольствие.
А есть люди-Персики. Они имеют прочную внутреннюю «косточку» - собственное видение, мнение, интересы, желания, в общем основу личности. При этом же благодаря своей «мягкой части» очень даже готовы к сотрудничеству, компромиссу и договоренностям, даже если что-то будет не так, как им виделось изначально.
Для чего же необходимо понимание собственных границ?
Во-первых, человек, осознающий свои границы, сможет понять, чего же он хочет, и жить не в соответствии с планами других людей, а по своему собственному плану. С другой стороны, осознавая границы себя, человек будет больше уважать и принимать других людей такими, какие они есть, не пытаясь внедряться за границы другого, что может ухудшить отношения.
Рассмотрев вопрос о границах, можно определить, какое место занимают в вашей жизни отношения с собой и с другими.
Может быть, и в вашей жизни другие люди постоянно нарушают границы? А трудность произнести простое слово «нет» знакома вам не понаслышке? А может, вы сами иногда не прочь перейти границы другого человека и начать управлять его желаниями, его жизнью?
Как научиться говорить «нет» тому, что вам не интересно и не хочется? Как обрести собственную уверенность и говорить «да» своим истинным желаниям? Как вообще понять, чему я говорю Да, а чему Нет?
Несмотря на то, что основное понимание и ощущение собственных границ возникает в детстве, этот процесс может меняться в ходе жизни. Если мы хотим самостоятельно управлять своей жизнью, руководствуясь своими ценностями, то мы можем и сегодня прийти к пониманию того, что нужно что-то менять. Начинать необходимо с осознания собственной ценности и любви к себе.
Только осознав свою ценность, определив свои границы и научившись уважать себя, мы способны принимать и уважать границы других людей. Это единственный путь к гармоничному взаимодействию с окружающими.
Женщины, как известно, существа эмоциональные. Мужчины общаются на языке информации (передают друг другу факты, не обращая внимания на эмоции), а женщины - на языке чувств. Мужская беседа для полноты поддерживается шутками: обменяются фактами, пошутят, протянут друг другу руки и разойдутся. Женщины же расположены к открытой беседе. Приукрашивая свой рассказ эмоционально, они призывают собеседницу к участию и не прощают ей черствости.
Многое в женском характере заложено природой, ведь именно слабому полу она отвела главную роль в воспитании детей. Женская болтливость, как выяснили специалисты, легко объяснима: дамы только тогда чувствуют себя комфортно, когда произнесут более 20 тысяч слов в день, то есть «наговорятся».
Разница в мужской и женской дружбе формируется с детства. Точек соприкосновения у однополых ровесников гораздо больше, поэтому и играть им друг с другом интереснее, и общаться. Мальчики предпочитают дружить большими группами, и в каждой из них обязательно кто-то лидирует. Девочки, наоборот, дружат маленькими группами, причем по-настоящему будут дружить только две, а с остальными общаются на дистанции. Дружить против кого-то - это именно женская особенность.
Все усвоенные с детства правила поведения выносятся во взрослую жизнь. У мужчины всегда больше друзей, чем у женщины. Он готов прийти на помощь даже просто приятелям, а женщина всегда задумается, стоит ли ей на кого-то тратить свои силы. Слабый пол почти всегда тайно подозревает в чем-то своих подруг, например, в зависти или сплетнях за спиной, и по этой причине близкими подругами часто становятся сестры или мама.
Нередко женщина и сама не понимает, почему она сходится только с определенным типом людей. Все кроется в подсознании. Не все дамы готовы дружить с более успешными и красивыми сверстницами, хотя иногда с помощью более удачливой подруги женщина стремится повысить свой статус, войти в определенный круг или познакомиться с нужным человеком. Многие подыскивают подругу-«жилетку», чтобы была возможность эмоциональной разгрузки: как известно, поплакаться кому-нибудь время от времени хочется всем, даже железным леди.
Дружба по расчету долго продолжаться не может, и в лучшем случае женщины просто отдаляются друг от друга, а в худшем - становятся врагами. Однако никто не может понять женщину так, как другая женщина. Подругами становятся по сходству интересов, по территориальному признаку (соседи по даче), возможен вариант «друзья по несчастью». С лучшей подругой проще пережить жизненные неурядицы, так что дружить женщинам друг с другом необходимо.
Судьба сводит людей разными путями, и почти всегда тот или иной человек не случайно встречается на жизненном пути. Дружба между женщинами была и будет, она может длиться долгие годы, но для этого стоит потрудиться. Любые отношения проверяются временем: либо укрепляются, либо ослабевают. Если во время общения возникает дискомфорт, значит, скорее всего, лучшими подругами стать не суждено.
Подруги - это не соперницы, так что не стоит соревноваться даже в мелочах. Дружба не терпит наигранности и лицемерия. Принимать человека надо таким, какой он есть, не призывая его менять что-то в характере или в жизни. Помочь в беде намного проще, чем уметь разделить счастливые моменты. Именно поэтому женская дружба познается в радости.
По словам французского мыслителя Тэна, «До двадцати пяти лет дети любят своих родителей; в двадцать пять лет они осуждают их; потом они их прощают».
Две засады обычно поджидают того, кто рискнул отправиться в этот путь навстречу родителям. Первая - это подстерегающий путника страх одиночества. Что может случиться, если сказать матери или отцу о своих настоящих переживаниях, надеждах и разочарованиях? Да, возможно, они обидятся, расстроятся или рассердятся. Но, может, и услышат, и посочувствуют. Страх одиночества, опасение остаться один на один со своими чувствами, быть непонятым, раскритикованным часто лежит камнем на этой дороге. Он ощущается как боязнь быть отвергнутым, покинутым, тревога о том, «как я справлюсь сам в трудной ситуации, без помощи родителей, если они обидятся и отвернутся от меня»
подчеркивают беспомощность своих выросших чад: чтобы оставаться им нужными, чтобы чувствовать свою незаменимость. Как в старом советском фильме «Взрослые дети», где мама выступает против переезда женившихся детей, объясняя, что «без нас они просто пропадут». И их несчастным детям до старости кажется, что мама - это единственный источник заботы и безопасности, от которого так страшно оторваться. При этом часто упускается из виду, что детство уже минуло, а родительское непризнание, непринятие - уже свершившийся факт: такой, какой я есть, родителям не гожусь, я неправильный, несовершенный, меня надо оберегать, чинить, улучшать и направлять на путь истинный.
Лекарство от этих страхов - в осознании своих реальных способностей и возможностей, инвентаризация своих достижений и успехов, освоение способов самостоятельно заботиться о себе и создавать условия для успешной, комфортной и безопасной жизни.
Второе испытание - это мучительное ощущение вины перед родителями за то, что не оправдал надежды, за ослушание, за неповиновение, за свое мнение и выбор, за независимость суждений и поступков. Да, несмотря на иррациональность такой вины, многим очень трудно сохранять самообладание, когда родители ставят знак равенства между неподчинением, неблагодарностью «за все, что мы для тебя сделали» и отсутствием любви: «Зачем тебе переезжать? Тебе что, лучше жить без меня? - Без тебя, мама. - Ах, так, а зачем тогда я нужна, зачем я для тебя так стараюсь, не любишь меня, так и скажи» - и горестные слезы, и трясущиеся руки…
Вина - очень тягостное чувство, которое может тормозить, парализовывать желания, сковывать активность. Но дети живут не для родителей и не должны расплачиваться за подаренную жизнь своими чувствами и интересами. Каждый человек имеет право на свою судьбу просто по факту рождения. И для зрелого родителя достаточно очевидно, что именно независимый, реализовавшийся человек и является подтверждением правильности выполненной им родительской задачи. Можно уехать от родителей за моря и океаны, можно заблокировать телефон, не выходить в Интернет… Но как справиться с незаживающей раной непонимания, отчуждения и обид? Отвергнуть свою потребность в любви, заморозиться и перестать верить в хорошее - не выход. Исправить детство нереально. Но можно понять и признать свои надежды, потребности и чувства как эпизоды детской босоногой жизни.
Да, в этой нашей малолетной жизни чего-то важного не случилось. Больно и печально, но факт. Есть о чем погрустить и погоревать. При этом важно разобраться, чего не хватило и как самому позаботиться о себе, о своем внутреннем ребенке сейчас. У ребенка выбора не было, но у взрослых он есть.
Усилий и терпения такая задача требует немерено. Но, как говорится, не бойся убытка, так придут и барыши. Помните тот золотистый сладкий мед позитивного опыта, который мы наследуем от родителей, вперемежку с темным гадким дегтем отеческих наставлений, давлений, манипуляций, упреков в неблагодарности и угроз? Беда в том, что с годами мед-то в бочке тускнеет, засахаривается, темнеет от дегтя окончательно и становится полностью несъедобным. Тяжелым камнем ложится на дно души. И вот в чем тогда задача: отделить мед от дегтя. Нужны и мед, и деготь, но по-отдельности. Необходимо терпеливо и тщательно разложить их в две разные посудины. Подобно старательной Золушке, по наказу мачехи перебирающей крупу.
Что делать с дегтем? Нет, его выбрасывать не нужно. Он требуется для того, чтобы понять и осознать, что Муми-мамы и Муми-папы бывают только в милых сказках. Что родители - обычные представители человеческого рода со всеми присущими ему слабостями и несовершенством. Принять сей факт - не значит оправдать, а подразумевает возможность строить отношения с теми родителями, которые у нас есть. Как замечательно написал один из читателей: «Лично я, в какой-то момент жизни, очень ясно осознал, что родители обычные люди. Они так же сомневаются, имеют свои комплексы и стереотипы, а главное, они имеют право на ошибки. От этого они стали только ближе, роднее что ли».
«Окунемся» немного в историю появления пикапа. Впервые термин «пикап» был введен в русском языке Сергеем Огурцовым, создавшим в 1995 года форум, где обсуждался вопрос «Знакомство и развитие отношений с противоположным полом».
Итак, первыми пикап принесли в Россию программисты. Это они нашли на иностранных сайтах информацию о пикапе, где их иностранные коллеги делились сведениями по быстрому соблазнению девушек с помощью эффективной психотехники. Наши программисты - способные ребята, они стали искать алгоритм, формулу по соблазнению девушек. Ведь парни любят логику и все рассказывают обычно логически. Эти пикаперы иногда собирались, обычно для того, чтобы попикапить девчонок и попить алкогольных напитков.
С популярностью Интернета стала расти и популярность пикапа. И тогда о пикаперах начали говорить женщины. Прочитав множество статей про пикап и пикаперов, милые девушки были в шоке. Они стали бурно обсуждать эти статьи: мол, как нас можно соблазнять? А как же любовь? Как же высокие и светлые чувства? Свое слово в этом деле сказали и журналисты. Ведь интересно рассказывать об обманутых и несчастных девушках, которых бросили эти бездушные пикаперы. И это все привело к тому, что слово «пикап» стало чуть ли не ругательным, о нем всегда отзываются не лучшим образом.
Оказывается, чтобы стать супермачо, надо получить чуть ли не 100 отказов в знакомстве с девушкой. Не каждый парень это выдержит. Ведь начинается депрессия, падает самооценка и так далее… И из-за этого мало кто из этих парней доходит до финишной прямой. При знакомстве с парнем на улице, в клубе или же в кинотеатре любая девушка может нарваться на пикапера. Большинство пикаперов выдает излишняя настойчивость.
А теперь давайте посмотрим, что же отличает обычного парня от пикапера. Во-первых, это необычные фразы при знакомстве, которые использует пикапер. Во-вторых, пикапер пытается прикоснуться или обнять девушку. И в-третьих, пикапер не любит рассказывать о себе, ему важнее узнать больше о девушке. Эти молодые люди, считающие себя пикаперами, соблазнив девушку, сразу же ее бросают. А почему? Да потому, что цель пикаперов - соблазнение. Да, именно соблазнение! Они не рассчитывают на продолжение, а уж тем более на серьезные отношения.
Пикапер - это мужчина, который по-своему любит женщин, пытается понять их, ему очень интересны девушки. И конечно же, который пытается соблазнить. Куда уж без этого? Ведь это главная цель! Но из-за сложившегося плохого мнения о пикаперах еще очень долгое время люди будут думать, что пикап - это плохо, что пикаперы - это не особо симпатичные студенты, у которых плохо с личной жизнью.
Но пикаперов, к сожалению, мнение окружающих интересует в последнюю очередь.
И нам, девушкам, никак не понять, пикап - это работа или хобби.
1) Партнеры слушают друг друга.
2) Имеют собственные чувства и мысли, обмениваются ими, приходят к согласию.
3) Спрашивают другого, прежде чем принять решение (касающееся обоих)
4) Без страха соглашаются или не соглашаются друг с другом.
5) Приспосабливаются друг к другу.
6) Борются за свою индивидуальность.
7) Начинают, продолжают, завершают обсуждения, а потом предпринимают действие.
8) Делятся своими болью, обидами, интересами, сожалениями.
9) Умеют принимать «Да» с благодарностью, а «Нет» без обиды.
10) Эмоционально подвижны, спонтанны.
11) Могут отказаться от того, что невыполнимо.
12) Смеются над собой (не над другим)
13) Влияют друг на друга и признают это влияние.
14) Признают и поддерживают проекты и интересы другого.
15) Помнят, что есть проблемы.
16) Сочувствуют друг другу
17) С терпимостью относятся к причудам друг друга.
Мужчины не реже, а даже чаще чем женщины совершают ошибки при интернет-знакомстве. В сети иногда они пишут такое, что в обычной жизни им и на ум не придет.
Не стоит в первых письмах перечислять все физические параметры, которые бы вы хотели видеть у вашей избранницы. Обычно у женщин занижена самооценка своих фигур и подобный перечень способен отпугнуть даже обладательницу параметров супермодели,
Если мужчина хочет понравиться женщине ему необходимо больше писать о своих качествах, а не о любимых занятиях. Дело в том, что женщина, которая озабочена проблемой серьезного знакомства, хочет найти родственную душу, а не приятеля по просмотру футбола или хождения по ночным клубам. При этом не нужно изъясняться туманно, лучше сразу перечислить свои лучшие качества и достоинства, потому что если вы об этом не напишите, значит, этого для женщины по умолчанию просто нет.
Не следует ругать своих бывших подруг. Умная женщина сразу же сделает вывод, что подобные замечания вы, может быть, в скором времени будете отпускать и в ее адрес.
Если вы ищете долгосрочных отношений, не нужно сразу же упоминать о сексе. Женщины, которые надеются на продолжение долгосрочных отношений, обычно боятся заводить отношения с мужчинами, которым нужен только секс.
Не следует быть назойливым и забрасывать женщину посланиями, если она вам сразу не отвечает. Если долго нет ответа, значит, вы ей не понравились. Лучше переключиться на другую особу женского пола и не тратить попусту свое и ее время.
Не нужно спрашивать со сколькими мужчинами она одновременно переписывается или встречается. Обычно правдивого ответа вы все равно не дождетесь. При первом виртуальном контакте не нужно утаивать своей главной цели посещения сайта знакомств. Если вы ищете женщину для легкого времяпровождения, то лучше так и написать. Найдутся и любительницы острых ощущений, которые вам ответят. В таком случае не тратьте время на женщин, ищущих серьезных отношений.
При переписке мужчине следует избегать стандартных писем и шаблонов. Безликие письма обычно быстро «приедаются». В таких случаях женщина просто чувствует фальшь. При этом не следует сразу переписываться со многими женщинами. Подобная жадность ни к чему хорошему не приведет. От количества обычно страдает качество. Вы просто не сможете на должном уровне общаться с каждой вашей виртуальной знакомой. Лучше сконцентрироваться на наиболее понравившихся вам женщинах.
Как это бывает
«Мужчины не плачут», - слышал ты еще в детстве. А теперь тебе хочется выть на луну, но рассказать об этом невозможно даже друзьям - не признаваться же им, что ты слабак. Это, конечно, слабое утешение, но большинство мужчин после тяжелого, не ими инициированного развода проходят практически через одно и то же.
Стадия 1: «Я свободе-е-ен!»
Ты ведь и раньше любил эту песню Кипелова, правда? И наверняка уже рассказал своим друзьям, коллегам, таксистам и дворнику Сухробу о том, как это здорово - жить одному. Никто не пилит тебя за неопущенный стульчак, можно курить прямо в гостиной. И ты правда так думаешь.
Что будет: Теперь ты чаще всего небрит, лохмат и в несвежей рубашке: тебе так хорошо, что забываешь смотреть в зеркало. Последний раз твои глаза так блестели, когда ты впервые попробовал… Впрочем, об этом не будем.
Стадия 2: Даешь хет-трик!
Эйфория преобразуется в конкретный загул. Ты стремишься, во-первых, по полной использовать внезапно накатившую свободу, а главное, подсознательно мстишь своей бывшей. Здорово помогает росту самооценки тот факт, что женатые дружки тебе завидуют. «Каждую пятницу у меня была новая подружка, имя которой я забывал к вечеру субботы. И мне это нравилось», - исповедуется на одном мальчиковом форуме некто Андрей. Хет-трик, кстати, в данном случае - это когда три дамы в один день.
Что будет: Сейчас тебе трудно в это поверить, но со временем случайные связи перестанут тебя радовать. По инерции ты еще будешь вызванивать нимф, а утром выпроваживать их, но то, что посередине, будет как, скажем, холодная овсянка на воде и без соли. Склизко и противно. Об этом ощущении в своих интервью рассказывает Микки Рурк. Мол, по пьяни стольких перепробовал, что от одной мысли, что можно проснуться не одному, его передергивает. Теперь спит один.
Не забывай хотя бы предохраняться и использовать простейшие средства дезинфекции типа мирамистина.
Стадия 3: «Я неудачник!»
Когда разводятся женщины, депрессия накрывает их немедленно. У мужчин эйфория и загул занимают в среднем полтора года. Теперь же ты думаешь, что женщину лучше, чем бывшая, не найти. А ведь совсем недавно ты ее ненавидел! Никто тебя не понимает, ты перестаешь что-то рассказывать даже друзьям. «Я мог легко выпить восемь банок пива подряд - просто пялясь в телик. И порносайты, конечно», - признается вышеупомянутый Андрей. Женщины вызывают вялый интерес: ты даже уклоняешься от них. Не исключены проблемы с потенцией.
Что будет: Вот тут можно застрять надолго. Пора выбираться, сынок.
АВТОРИТЕТНО
Психиатр-психотерапевт, суицидолог, доцент Института психоанализа Владимир ФАЙНЗИЛЬБЕРГ: Рецептов счастья нет
- Период, когда мужчина после развода уходит в радостный загул, неоднократно описан в литературе как «синдром 17 месяцев». Последствия самые печальные. Но зная об этих особенностях собственной натуры, мужчина может сам минимизировать «ущерб».
По прошествии этого синдрома он приходит в себя и нередко ищет примирения с бывшей женой, пытается вступить с ней в интимные отношения. Как правило, ни к чему хорошему это не приводит. Другой сценарий - поиск новой партнерши. После развода многие мужчины вступают в новый брак в течение 2 - 3 лет, при этом будучи уверенными, что первая жена была лучше. Увы, если этого не произошло, они остаются одинокими на 10 - 20, а то и более лет, потому что утратили навык построения долгосрочных отношений.
ДОСЛОВНО
«Если между людьми происходит что-то, что заставляет их ужаснуться друг другу, надо расходиться».
(Александр ЦЕКАЛО - о своем разводе с Лолитой.)
Многие женщины, оставшись одни, ни с кем подходящим не познакомившись на работе, пытаются найти «мужчину мечты» на сайте знакомств. Но почти все разочаровываются. Часто дело даже до секса не доходит, настолько непривлекательные кавалеры предлагают встретиться.
Проблема не в кавалерах. На Мамбе есть десятки (вам же нужен один?) вполне походящих вам мужчин, но их надо найти и не отпугнуть ;)
К сожалению, почти все женщины делают типичные ошибки, из-за которых с ними знакомятся только неподходящие мужчины.
Ошибка 1. Ваша анкета отпугивает мужчин или заставляет равнодушно её закрыть и перейти к следующей.
Возможно, у каждой женщины есть идеальный образ мужчины: красивый-умный-богатый… надежный-спокойный-домашний… веселый-заводной-бесшабашный…
Но почему-то каждая анкета написана для кого-то другого (думаете, «Принц» не прочтет?): «желающие секса идут на йух», «малолетки, закройте мою анкету», «без фото не отвечаю»…
Вы действительно надеетесь кого-то перевоспитать? Вам не жалко тратить свое время на идиотов?
Представьте, на сайте появился «Мужчина Вашей Мечты»… Идеальный вариант - не знал раньше о Мамбе, друг показал, и вот «Принц» зарегистрировал анкету и зашел почитать вашу страницу. (Кстати, а как он туда зайдет, если она на шеститысячном месте в поиске и вы не висите в лидерах или фотолинейке?) Открыл он вашу анкету с мечтой влюбиться… прочитал поток негатива и агрессии… в ужасе закрыл (он же идеальный вариант - не висел на Мамбе годами и не понимает, сколько придурков уже предложило вам секс в первом сообщении). А если в графе о себе и о нем пусто - так и не понял ничего… ни кто вы… ни зачем он вам… ни что вы с ним сделаете, когда заполучите… ушел искать другую…
Отдельная история - фотография. Да, конечно, отсутствие прически и макияжа на фоне облезлых обоев и обшарпанных дверей не сможет не вызвать желание написать вам в вашу пустую анкету ;) Тогда лучше поставьте фото пятнадцатилетней давности.
Ошибка 2. Вам жалко денег на то, чтобы решить свою проблему быстро и качественно. Вы не умеете посмотреть на знакомство с подходящим вам мужчиной как на бизнес-проект.
Надеюсь, идея о том, что вы зарегистрируете анкету, и с первого же просмотра вас полюбит и навсегда заберет с сайта «Мужчина Вашей Мечты», вам уже не так дорога, как в самом начале… и вы готовы подойти к знакомству более рационально.
Посчитайте простую вещь: сколько стоит ваш рабочий час? (Доход разделить на количество часов.) Умножьте эту цифру на то время, что вы провисели на Мамбе. Впечатляет?!?
Теперь гипотетический вопрос - сколько денег вы готовы заплатить, чтобы познакомиться с подходящим вам человеком? Сколько времени потратить? Заметьте, что время/деньги имеют обратную зависимость.
Поэтому разумней отнестись к знакомству как к бизнес-проекту. Выделите бюджет, определите сроки и временные затраты.
Представьте, что вы встретили Волшебника - сколько денег вы готовы ему заплатить за знакомство с подходящим мужчиной? 50 долларов? 100? Больше?
Будем считать это вашим бюджетом.
Теперь запланируйте затраты вашего времени (если бы его вместо Мамбы на подработку - о-о-очень много денег получится).
Нет смысла тратить ваше время на озабоченных идиотов, хамов, малолеток, стариков и явно неадекватных людей.
Поэтому первой статьей расходов будет покупка ВИПа на 10 дней - вещь, полезная как для расширенного поиска, так и для защиты от заведомо неподходящих кавалеров - на «моей странице - настройки - конфиденциальность - фильтр входящих сообщений». Ставите нужный вам возраст и галочку «принимать сообщения от пользователей с фотографией» - большинство анкет без фото - женатые мужчины. Захотят написать - загрузят фото временно или чужое.
Сообщения от неподходящих людей автоматически попадают в папку «Игнорируемые». Туда же переносите и все неподходящие вам анкеты, лучше не читая сообщений. Тем более отправляйте в эту папку предложения секса или хамство, не вступая в переписку с идиотами - все равно не поумнеют. Сбережете и время, и нервы.
Следующая важная статья расходов - качественная фотография (встречают по одежке). Если вас бесплатно причешет и накрасит подруга, и профессионально сфотографирует друг, хорошо… Остальным - на прическу-макияж и фотосессию. Достаточно 3−5 хороших фотографий в разных образах, но только не в нижнем белье (если, конечно, вашей целью не является получение максимального количества предложений заняться сексом). При обработке в фотошопе помните, что «Принц» должен вас узнать при личной встрече - не стоит сильно приукрашивать действительность. Фотографии желательны разные - в разных ситуациях и местах.
Оставшийся бюджет пойдет на продление ВИПА, поднятие анкеты наверх, рекламу в лидерах и фотолинейке - иначе вожделенный «Принц» просто не доберется до вашей анкеты, опустившейся на пятитысячное место в поиске.
Очень хорошо определиться со сроками проекта. Если за месяц (20−30 подходящих по всем критериям мужчин) у вас ни с кем «не сложится», то вам лучше не снова на сайт, а к психологу - разбираться с собой.
Ошибка 3. Вы не знаете, что вы тут вообще делаете.
Если вы пришли на сайт с целью провисеть несколько месяцев или лет, вяло переписываясь, читая чужие дневники и убивая ежедневно несколько часов, никакие советы вам не нужны - у вас и так получится. Еще неплохая цель - завести многотомную переписку с висящими здесь по пять лет виртуалами, их ни одна принцесса так и не увела в реал… в идеале - из другого города, чтобы точно зря потратить время (виртуалов иногда можно определить по дате загрузки фотографий в альбомы и по записям в дневнике).
Или все-таки ваша цель - реальные отношения? А сайт - просто инструмент знакомства? Для желающих познакомиться с «Мужчиной Мечты» и удалить свою анкету неплохо определиться, кого же вы ищете… как можно подробнее…
Поймите простую вещь: сидение на сайте не только забирает время, но и очень энергоемкое занятие… и если всю энергию вы отдадите заведомо неподходящим мужчинам, то на «Принца» не останется ни сил, ни мыслей, ни юмора. А зачем «Принцу» вялая уставшая женщина? Поэтому общаемся ТОЛЬКО с потенциальными «Мужчинами Мечты» - анкеты, фотографии и сообщения остальных даже не смотрим - сразу в игнор!
Начнем с легкого - кого вам категорически не надо.
В первую очередь - ограничения по возрасту (и фильтр, чтобы время не терять). Скорее всего, вы можете определить верхнюю и нижнюю границы - сообщения от неподходящих мужчин даже не читаем, анкеты не смотрим - сразу в игнор!
Иногородние - если вы живете в большом городе, то ОДНОГО мужчину найдете и дома - не нужна вам эта вечная виртуальная любовь.
Женатые… Вам хочется проводить одинокие праздники в слезах дома без любимого? Вечно ждать, «когда вырастут дети, и он уйдет к вам»? Разборок и истерик его жены с просьбами не лишать детей отца? Оно вам точно надо? Если нет - то в игнор! Не читая сообщений и не всматриваясь в фото, увидели в анкете «женат» - в игнор! Спросили в переписке: «Ты женат?», - ДА - значит, НЕ ВАША СУДЬБА!
Вредные привычки… Если вы сами курите и любите выпить, то ограничений нет. А если не любите этот запах, пропитывающий ваши волосы и одежду, то курящие сразу идут в игнор.
Профессионально-социальные ограничения - здесь решайте сами, подходят ли вам слесари и водители.
Анкеты без фото и незаполненные анкеты - задайте вопросы на ваши ограничения (женат, куришь, кем работаешь, почему нет фото), и если не подходит - в игнор!
Мужчины, предлагающие секс / в гости в первом же сообщении («Ты такая красивая. Приглашаю в гости на ужин. Порядочность гарантирую»). Надеюсь, вы понимаете, что эти идентичные сообщения он рассылает сотням и тысячам женщин - хоть одна, да согласится - и соглашались не раз. Это не ваш мужчина - в игнор!
Неадекватные хамы - он так всем пишет, а не лично вам! У него серьезные проблемы с головой - в игнор!
Если у вас есть ограничения по внешности - рост выше вашего, например, и эти ограничения действительно важны вам.
На фото смотреть особого смысла не имеет - у половины посетителей сайта загружено чужое фото (видно по картинной позе и красивому фону мужчины-модели), иногда кадр из любимого фильма. Если вам важна внешность мужчины, то перед встречей спросите, его ли фото, и попросите выслать реальное фото на ваш почтовый ящик.
Ошибка 4. Вы не знаете или не написали в анкете, кто же вам нужен.
Мы договорились, что «Принц» вчера зарегистрировался, пользоваться сайтом не умеет, анкеты читает, чтобы найти одну любимую женщину и навсегда.
Поэтому стоит написать о том, какой тип мужчин вам нравится.
Определите для себя социальный и профессиональный уровень потенциального избранника, подходящие вам черты характера, ваши общие интересы.
Если вас привлекают спокойные интровертированные «домашние» мужчины, то нет смысла тратить время на вечно зависающих в клубах и на дискотеках «живчиков». Вам нужен ОДИН подходящий вам мужчина, а не несколько десятков пустых встреч!
Пишите как «своему мужчине» - ваша анкета не должна понравиться всем. Не следуйте общественным стереотипам - не все подходят вам, не всем подходите вы - это норма! Лучше 5 написавших вам подходящих мужчин, чем 50 ненужных.
Составьте список положительных пожеланий и дайте почитать мужчине вашего типа, не вызывает ли негативных эмоций.
Но не руководствуйтесь мнениями мужчин другого типа или подруг - этот текст не для них!
Желательное материальное положение избранника не указываем! Это болезненный и воспринимаемый неправильно вопрос для наших мужчин.
Очень хороший вариант - записать ваши достоинства и нравящиеся вам собственные черты характера как пожелание к мужчине.
Ошибка 5. Вы стесняетесь в анкете «продавать себя».
Мужчину в возрасте голым сексом уже не заманишь - он в жизни много чего (и кого) пробовал, и у него есть женщины, с которыми получить этот самый секс не представляет ни малейших проблем… да и новых найти никакого труда не составляет. Как правило, обеспеченному мужчине жена обходится дороже, чем комплект «домработница плюс проститутки».
Поэтому к разделу «Обо мне» стоит отнестись, как к презентации товара разборчивому покупателю. (Обидевшихся на «товар» могу утешить тем, что вы тоже «покупатель», зачастую не менее придирчивый.) Хотите, чтобы кто-нибудь влюбился в вас, убедите, что он совершает выгодную сделку.
Первоначальная предпосылка такого подхода: покупателю не нужен товар, ему нужно РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ. То есть покупают не дрель, не дырку в стене, а висящую на стене картину!
Оставьте для женских бульварных романов дурные фразы про любовь, расхожие стереотипы и штампы. Посмотрите пару сотен женских анкет и НИКОГДА НЕ ПИШИТЕ ТАКОГО!!! Никаких длинных стихов! Не надо полностраничных текстов ни о чём!
Все, что вы написали о себе - проверяйте взглядом мужчины вашего типа. И то, что может оттолкнуть - сотрите! Не рассчитывайте ваш текст на подружек, неподходящих вам мужчин или общественные стереотипы - пишите НЕ ДЛЯ НИХ, а для СВОЕГО МУЖЧИНЫ. Перед вами не стоит цель понравиться ненужным вам людям. Ваша цель - привлечь своего мужчину!
Попробуйте объяснить (вначале себе, а потом ему - в анкете), ЗАЧЕМ вы ему нужна. Какие ваши особенности будут ценны и полезны для него. Чем вы лучше других барышень данного сайта (да и реала)? Идеальной внешности на отфотошопленной фотографии недостаточно, чтобы он с этим согласился.
Не надо сказок и обманов - на каждый товар есть свой купец. Расскажите о тех интересах, что могут стать общими. Может, у вас есть полезные профессиональные знания, например, юридические или бухгалтерские, а ищете вы владельца бизнеса. Возможно, вы тихая и спокойная, умеете создавать уют и быть ласковой.
Замечательно, если вы сумеете сформулировать, что вы будете делать с мужчиной, когда его заполучите (разумеется, в приятных для него лестных терминах). ЗАЧЕМ он вам? (только не пишите правду, что для секса - мужчины народ пугливый, нужные вам сбегут, а психи удвоят усилия).
Продолжение как найти «мужчину мечты» на сайте знакомств - будет :)
Есть столько «главных вещей» в отношениях, что разобраться в них довольно сложно. В любом случае каждый выбирает сам, что для него является главным. Потому что все главное, очень относительно и если в одном случае применимо, то крайне нежелательно в другом.
Я не знаю, что является главным в отношениях. Это я знаю наверняка. Если бы мне задали написать инструкцию идеальных отношений я бы, наверное, не справился. Но я знаю с чего бы я начал ее писать. Я бы начал с совета, и этот совет, положил бы основу идеальных отношений. Я написал бы большими буквами: «Сильнейший яд, отравляющий любые отношения - это ОБМАН». И поставил бы в конце, большой восклицательный знак.
Почему обман? Вы когда-нибудь задумывались, как приятно полностью доверять человеку? Даже, не задаваясь в голове вопросом: «А вдруг он обманывает?». Мало того, что этот вопрос «обламывает кайф», так он еще создает тревогу. Тревога постепенно перерастает в недовольство, которое со временем выливается в конфликт. Давайте определимся с тем, что конфликт это плохо, не всегда, но из-за такой мелочи, которая возникает постоянно, конфликт разрушает отношения. И вот, у вас расшатаны нервы, нет рядом любимого человека, в груди что-то очень сильно ноет и вы, к примеру, толстеете (хотя это не из-за недоверия).
А теперь, представьте себе ситуацию, когда, чтобы не сказал ваш любимый человек, вы ему верите, несмотря ни на что. Конечно, это не касается шуток, по сути обмана, который делается ради смеха, а не из-за других чувств (страх, злость). Такая ситуация возможна, вам лишь нужно установить определенные правила, как для себя, так и для вашего любимого человека.
Когда вы видите, что отношения только начинают завязываться, очень важно объяснить свою позицию. Вы должны показать, как важно для вас доверие. Здесь уже объясняйте, как хотите, делайте что хотите, но человек, с которым вы собираетесь строить отношения должен это понять.
Я, например, прибегал к разъяснению, я говорил примерно так: «Очень важно в отношениях доверие, потому что если его не будет, все разрушится. Потому что, если кто-то кого-то хоть раз обманет, и об этом узнает тот, кого обманули, то обманутый, больше не сможет доверять человеку, который его обманул. Даже если тот будет говорить правду. У него в голове будет возникать этот злокачественный вопрос, о том, не обманывают ли его? И именно этот вопрос не будет давать жить ни ему, ни его любимому человеку. Он постоянно будет сидеть у него в голове, доводя до абсурда не только действия этого человека, но и отношения в целом. Поэтому-то, и, очень важно не обманывать, чтобы ты не сделала. Ведь твой обман принесет мне больше вреда, чем тебе, я буду мучиться, если тебя прощу». Ну вот, примерно так. И самый главный аргумент, это мучения того человека, которого обманули. А вследствие этого, совершение глупых и дурных вещей.
Внушив человеку, насколько этот пункт ваших отношений для вас важен, вы должны идти дальше. А именно до конца. Вы должны определить для себя незыблемое правило, которое вы ни в коем случае не должны нарушать. Если вы нарушите его, то все ваши слова и доводы, будут просто словами, выкинутыми на ветер. Поэтому следуйте этому правилу неукоснительно или даже не «заваривайте кашу». Правило заключается в том, что если, вы узнали, что вас обманули, по серьезному пункту, то обрывайте отношения, жестко и хладнокровно. Потому что дальше вы не сможете со спокойным сердцем, верить этому человеку. Следовательно, будите мучиться. А зачем такие мучительные отношения нужны? Отношения должны приносить больше радости, чем разочарования. Поэтому, еще раз повторю, в случае обмана, РАЗРЫВАЙТЕ отношения.
В принципе, совет не сложный в теории, но труднореализуем на практике.
Как правило, клиентка описывает поведение инфантильного «дурковатого» подростка: он постоянно обесценивает достижения жены, вербально оскорбляет, заставляет выпрашивать деньги (когда она в декрете), позволяет себе унижающие жену высказывания, делает неприятные ей действия, не выполняет свои обещания, демонстративно пренебрегает ею, игнорирует интересы жены.
Иногда люди предполагают, что в любой семье «можно сделать элементарное - сесть и поговорить». Но, увы, если изначально сделана ошибка в выборе мужа, то никакие слова или обычный разговор с ним сработать не могут. Нет долговременного смысла в переговорах с человеком неадекватным (инфантильным, маловменяемым, злобным, непорядочным - выбирайте ваш вариант).
Да, женщина говорит мужу о том, что ей неприятно и унизительно (выслушивать оскорбления, получать демонстративное пренебрежение, сидеть без денег и выпрашивать, игнорирование её интересов, невыполнение обещаний). И что? Думаете, муж меняется? Нет, конечно. Ему по факту безразличны эти разговоры. Ему так удобно и нравится: унижать, отыгрывать свои внутренние проблемы на более слабой жене, пренебрегать её интересами. Не верна фраза: «Бьёт - значит, любит». Правда в том, что муж обижает - значит, получает удовольствие от своего садизма. Его всё устраивает. Он даже соглашается вслух измениться, чтобы она отстала. Но не меняет своё поведение. Он вполне способен контролировать свою агрессию на работе или с друзьями, но считает нормальным унижать жену.
И любовь жены заканчивается. Появляется физическое отвращение к этому недо-мужчине.
И сколько я анализировала эти ситуации, всегда получалось, что была одна изначальная ошибка - в выборе. Просто нельзя было выбирать человека, для которого норма - УНИЖАТЬ ЖЕНЩИНУ. И всё, дальше можно стараться как хочешь, ты ничего не изменишь в таком мужчине. Выход: расставаться и искать мужчину, который УВАЖАЕТ других людей, в том числе жену. Без уважения друг к другу брак обречён. Без взаимной вежливости брак обречён.
Если мужчина вербально ОСКОРБЛЯЕТ женщину - это распущенность, нежелание соблюдать элементарные нормы поведения, плохое воспитание. Если мужчина обещает и не считает нужным исполнять - это не реализация его ценности свобода. Это безответственность. Из таких отношений надо БЕЖАТЬ, а не «совершенствоваться» в мазохизме. Потому что изначальная ошибка была вообще с ним связываться. Не надо сидеть на торчащем гвозде. Надо встать и выдернуть гвоздь. Или найти нормальный стул.
Ежедневно называть жену дурой, если она своими действиями никому не причиняет никакого вреда - «детская» попытка самоутвердиться за её счёт. И причина такого поведения в том, что данный мужчина - ИНФАНТИЛЕН, распущен и НЕВОСПИТАН. Без вежливости и уважения любовь женщины быстро закончится. Если жена раздражает с первых дней брака, разумно развестись, не обременяя себя и её общими детьми. Обращаться в такой ситуации к семейному психологу имеет смысл только за помощью расстаться с минимальными потерями.
И не имеет смысла становиться «воспитателем» своему мужу, «вляпываясь» в отношения «мамочки и бестолкового сыночка». Зачем? Если есть ВЗРОСЛЫЕ ОТВЕТСТВЕННЫЕ уважающие женщин хорошо воспитанные мужчины. Женщина всё-таки «не на помойке себя нашла», чтобы вместо семьи с нормальным мужчиной пытаться воспитывать «придурковатого инфантила». За инфантильных мужчин НЕ НАДО выходить замуж (а если «вляпалась», то бежать как можно скорее). И нет смысла «гробить» свою жизнь на попытки «воспитать» чужого человека.
Мужчина, унижающий жену, вербально её оскорбляющий и так далее - м***к. Нет смысла искать ему оправдания. Не имеет значения, что было в его детстве или в его родительской семье. Не имеет значения, «почему он такой». Он сейчас взрослый совершеннолетний право- и дееспособный человек, который позволяет себе распущенность и невоспитанность. Который агрессивно унижает жену. И нет смысла это терпеть и оправдывать его.
Совершенно очевидно, что для этих мужей жена по факту была врагом, на которого им доставляло удовольствие и было комфортно агрессивно нападать с унижениями. Но бьющий (пусть даже вербально) слабую женщину мужчина - м***к. И с точки зрения экологии от м***ка лучше держаться как можно дальше - жить с ним неприятно и небезопасно. Я лично предпочту жить одна, чем с кем попало. И поэтому мне очень легко работать с такими клиентками - я сама прошла этот путь - от эмоциональной зависимости к свободе.