А то, что иногда механизм «ссора ради секса» срабатывает на бессознательном уровне, и женщина может даже не подозревать, что «это дурацкое платье в горошек» вовсе не причем. Просто мужчина ищет возможности внести разнообразие в исполнение супружеского долга.
В частности, размолвка может послужить уловкой, чтобы отдалиться от партнера. Ни для кого не секрет, что с течением времени огонь страсти угасает. Чтобы его разжечь, любовники (или один из них) создают искусственный барьер. Женщина, которая кричит и бьет посуду - это уже не совсем та любимая и до боли знакомая, с которой мужчина каждое утро просыпается в постели. Это другая, новая женщина, эмоциональная и темпераментная. Придав близкой женщине такие интригующие черты, мужчина вносит «изюминку» в свои ощущения. В роли провокатора с равным успехом может выступать и женщина. Особенно если мужчина, с ее точки зрения, недостаточно темпераментный. Чтобы вызвать в нем бурю эмоций, женщина может высказать целый комплект обидных вещей. А потом последует примирение, раскаяние и… тот самый незабываемый секс, ради которого спектакль и затевался.
Сознательно спровоцированная ссора может стать замечательной прелюдией к сексу. Но только в одном случае: если оба партнера понимают, что это игра, и принимают ее правила.
Главное, не зайти в этой игре слишком далеко. Это похоже на эффект привыкания: со временем для удовлетворения требуется все большая доза. Здесь уже два шага до агрессии.
Если вам не хватает бурных страстей в постели, сексологи рекомендуют попробовать секс в новых условиях. В незнакомой обстановке, в местах, где вас могут застукать посторонние. У ссор есть альтернативы, если вы желаете добавить в интимную жизнь адреналина.
А вот секс после реальной, невыдуманной ссоры может послужить отличным «лекарством». Часто бывает так, что конфликт вроде бы исчерпан, но привычная теплота в отношения не возвращается. Нужна самая малость, чтобы вновь ощутить эмоциональную близость. Секс подходит в качестве «лечения» наилучшим образом. Правда, в подавляющем большинстве случаев необходимо, чтобы конфликт действительно разрешился. Попытки заглушить сексом неприятный осадок дадут лишь временный эффект. Причем особую чувствительность в такой ситуации проявляют не только женщины, но и мужчины.
Когда женщины хотят секса?
Это вопрос, который всегда мучил мужчин, раз и навсегда дан ответ. Психологи постарались и составили список ситуаций, когда женщины хотят секса.
1. После ссоры.
После горячей ссоры у мужчины закипает кровь, а у женщины - учащенно бьется сердце. Нет ничего удивительного в том, что, высказав свои претензии, партнеры тянутся друг к другу, чтобы утопить гнев в страсти.
2. Счастливый случай
Приятное происшествие тоже способно привести женщину в сексуальное настроение. Поэтому, если она получила диплом, нашла отличную работу, сделала удачную прическу - воспользуйтесь этим, чтобы направить позитивную энергию в сексуальное русло.
3. Стресс
Как ни странно, стресс иногда положительно сказывается на либидо женщины. Чувствуя себя потерянной или неуверенной, дама будет более чем склонна найти утешение в объятиях любящего партнера.
4. Ревность
Случайно заметив внимание другой женщины к своему партнеру, особы прекрасного пола немедленно загораются желанием «пометить» территорию, и секс для многих - самый очевидный и приятный способ.
5. Овуляция
В этом нет ничего нового и удивительного. Стоит только заметить, что, отказывая партнерше в сексуальности в этот период, вы толкаете ее на измену - как показали исследования, многие дамы склонны к случайным связям именно в дни, наиболее благоприятные для зачатия.
6. Вечеринка
Компания близких друзей, немного алкоголя, веселье, а потом - медленный танец… Если женщина выпила не слишком много, она просто тает в объятиях партнера.
7. Сексуальный фильм
Большинство женщин не любит порнографии, особенно в наиболее «жестких» ее проявлениях. Но нескольких откровенных сцен с участием Антонио Бандераса или Брэда Питта может быть достаточно для того, чтобы спровоцировать приступ страсти.
8. Любовь на расстоянии
Если женщина не видит своего партнера несколько дней или недель, довольствуясь лишь письмами или телефонными разговорами, вряд ли в момент встречи у нее будет желание отказываться от секса.
9. Воздержание
Чем дольше у женщины нет секса, тем больше она о нем мечтает. С другой стороны, найдется ли мужчина, способный полностью воплотить в реальность ее мечты?
10. Творческие порывы
Если женщина проявила творческую сторону своей натуры - не важно, у плиты, холста или рояли, вы можете быть уверены, что у нее есть кое-какие задумки и в отношении сексуальной жизни.
Настоящая гармония в отношениях не требует допинга. Возможно, иногда достаточно совсем небольшой паузы в интимной жизни, чтобы как следует соскучиться и получить феерические, незабываемые впечатления во время занятий любовью.
Кажется, это все, о чем можно мечтать. Но, увы, из живущих на Земле, а не в сказке, мало кто точно смог отзеркалить это высказывание. Почему так происходит? Все просто! В данном предложении есть три несовместимых между собой глагола. По отдельности «жили долго», «жили счастливо», «умерли в один день» вполне возможно. И даже два обстоятельства с трудом, но встретить можно, но три одновременно - практически никогда! Или счастье оказывается недолгим или, не замечая привилегий и радости, человек живет со своей «половинкой», а желает большего, чем имеет, или разнятся даты ухода в небеса.
Но ведь кто-то когда-то поделился этой присказкой, выходит имел в чьей-то жизни место подобный факт, давший воодушевление одному из сказочников!
Научно доказано, что человек - существо энергетическое. Созданный еще в 1961 г. известным физиком
Получается, что двое любящих людей, при минимальной близости делятся не только словами, улыбками и нежными поглаживаниями, но и какой то особенной атмосферой присутствия, никогда не повторяющейся в пространстве и во времени.
Эта невидимая глазу оболочка создана из мыслей, переживаний, эмоций и установок, настроений. У кого-то мягкая, обволакивающая, а у кого-то напряженная, словно сейчас разразится гром и начнется дождь. И самое интересное, быстро меняющаяся. Аналогия - голографическая картинка: поверни к свету - яркие тона, чуть наклони - и темный фон. Это объясняет то, как люди чувствуют, что мы не в настроении. Вроде и улыбка у человека, как вчера, и одежда, а что-то не то… - неразличимый цвет внутреннего сияния изменился, и в одночасье стало не комфортно в обществе всегда веселого человека.
Подтверждается данная позиция и психологами всего мира, твердящими: не закрывайтесь в своем одиночестве, выйдите навстречу миру. Мы - существа социальные, а другими словами, взаимозависимые. Нам непременно нужен обмен, и не только информацией о скидках и других людях.
Почему люди расстаются, разбегаются в разные стороны друзья, перестают отвечать на звонки подруги? Ответ прост - сбой во внутренней системе. Кто-то из вас двоих перестал делится энергией. Или вы истощились, или ваш партнер, и уже не в силах удовлетворить нужды другого.
Наполненному силой, воодушевлением становится неинтересно с «пустым», растратившим энергию на ревность, расстройство, переживания и др. негатив человеком. Он отдаляется, ищет перелив вибраций на стороне, и люди теряют друг друга. А счастье было так близко… И не в борще, не в красоте оно, а в атмосфере, невидимой ауре.
Так как же вышеупомянутые знания использовать в повседневной жизни? Очень и очень легко. Для этого достаточно копить, а не растрачивать свою личную энергию. И тогда она притянет все самое лучшее в жизнь, и ваш партнер будет бежать на встречу с вами, чтобы почувствовать счастье рядом.
Как мы растрачиваем свою энергию:
- ревность;
- зависть;
- гнев;
- пустые разговоры и переживания;
- постоянное ожидание неприятностей;
- недовольство имеющимся.
Как мы накапливаем свою энергию:
- взаимодействие с природой и животными;
- радость успехам окружающих;
- посильная помощь нуждающимся;
- способность во всем видеть лучшее;
- любовь к себе, самореализация.
Можно продолжать каждый из этих списков до бесконечности, но основное здесь то, что эмоции, от которых мы страдаем, забирают нашу силу, а те, что заставляют улыбаться, придают.
Получается, что возможно жить долго и счастливо и умереть в один день. Для этого достаточно стать единым энергетическим блоком, быть на одной волне, развиваясь совместно (или деградируя - на ваше усмотрение), растворяясь в идентичной энергии. Это как раз тот случай, когда люди понимают друг друга без слов, на расстоянии, когда возвращаются друг к другу через несколько лет - родственная энергия тянет их физически и мысленно. Думайте о хорошем, делитесь этим хорошим с близкими, находите прекрасное в простых вещах, и ваши невидимые сигналы сольются в одно. Вы станете по ощущениям словно близнецы со своим партнером.
Этим простым пониманием, подтвержденным десятками обратившихся ко мне пар, я с удовольствием делюсь с вами. А написать меня заставил уже 2-ой случай, когда даже жить на этой Земле по одному, люди, так глубоко проникнувшие друг в друга, не смогли и дня.
Только внутреннее состояние человека способно радовать. Имитация внешнего благополучия не способна притянуть в жизнь хорошее. Если вы пытаетесь сделать любимого счастливым, забывая о работе над своей личной гармонией, вам никогда не оказаться в сказке, где «они жили долго и счастливо, и умерли в один день!»
Развиваем в группах раннего развития, подбираем школу с лучшими учителями и бассейном, отдаем в спортивные секции, учим музыке и искусствам, риторике и иностранным языкам. И все это, безусловно, в надежде на то, что когда наш ребенок вырастет, он будет иметь необходимый багаж знаний и навыков, чтобы стать счастливым человеком и поддерживать свое здоровье. С самого детства мы обязательно стараемся найти самых лучших врачей, сдаем массу анализов, чтобы контролировать здоровье нашего чадо.
Мы выполняем все предписания, принимаем витамины, делаем массажи, ходим на процедуры. Няни и гувернантки следят за каждым шагом подрастающего поколения, даже на море и в поездках по европейским и американским достопримечательностям. Мы успешно ограждаем ребенка от страшного и ужасного, во многом непонятного нам самим Интернета, запрещаем смотреть недетские передачи по телевизору, следим за литературой и журналами, которые читает наш отпрыск. Мы внимательно следим за кругом его общения и каждый раз вовремя его ограничиваем. Мы прочитали множество книг, получили консультации у главных экспертов по воспитанию детей и чувствуем себя уверенно. Мы научились не показывать свое дурное поведение, а все внутрисемейные конфликты держать при себе и на детей не выплёскивать. Мы на детях с уважением относимся к своим родителям, не позволяем резких высказываний. Мы предпочитаем здоровую зеленую пищу фастфуду.
Мы сделали все необходимое и ждем результата.
И результат есть. Но очень часто он не такой, на какой мы рассчитывали… Идут годы и рядом с нами растет непонятный нам человек, который любит компьютерные игры и не любит работать, предпочитает фастфуд, покуривает в школе сигареты, а иногда и траву, выпивает с друзьями, когда мы не видим, предпочитает говорить с нами только о том, что ему нужно, а все остальное скрывает. А иногда ребенок растет абсолютно понятным и даже предсказуемым, очень послушным и все делает идеально, он отличник в школе, успешен в университете, мы гордимся тем, что он нашел хорошую работу, но никак не можем понять, почему он несчастен и часто болеет.
Современная медицина не стоит на месте. И даже дает нам универсальные рецепты, готовые прийти на помощь в любой ситуации. Однако главную причину нарушений здоровья еще до сих пор никто не преодолел.
Почему, несмотря на все наши знания, на затраченные годы усилий мы получаем на выходе непредсказуемого ребенка, с которым трудно найти общий язык, который страдает, болеет и не может найти смысл своей жизни?
Ответ на этот вопрос дан в недавнем исследовании, проведенном профессором Анитой Келли из Университета Нотр-Дам.
Оказывается, основной фактор, который приводит наш организм к хроническому напряжению и стрессу, является причиной нарушения внутреннего согласия и физиологической гармонии, служит основой для появления болезней и зависимостей, мешает развитию здоровых отношений - это повседневная ложь.
Согласно теории функциональных систем академика АН и АМН СССР
Манипуляции любовью, которые мы допускаем в отношении ребенка, попытки из него сделать «человека» приводят к глубочайшему конфликту двойственности в его голове. Мир ребенка ограничен нашим миром, он является частью организма под названием семья - и от точности коммуникаций в нем, от честности в каждом мгновении жизни этого организма зависит здоровье ребенка.
Раздираемая противоречиями психика малыша ищет выход из сложившихся ситуаций, в которых любовь борется с насилием, неприятием его личности такой, какая она есть, и находит его в утверждении патологических механизмов психологической защиты, часто сопряженных с широко распространенными болезнями, такими как проблемы иммунитета, аллергии, дерматиты, болезни дыхания, нарушения пищеварения и нервной системы.
bezpieczne-plazowanie-z-dzieckiem-550×400
Часто протекая незаметно, состояния хронического противоречия в сознании, сомнения постепенно набирают силу и становятся частями характера, элементами психики уже подрастающего взрослого человека. Получая доступ к ресурсам и информации, открывающейся по мере взросления, ребенок получает возможность найти единомышленников и попробовать средства, способные быстро и легко снять постоянное состояние неудовлетворенности, так широко распространившееся в нашем обществе. И такие средства быстро находятся - у кого-то это алкоголь и наркотики, секс и насилие, у кого-то это деньги и власть, признание в обществе. Кто-то скатывается «вниз», кто-то скатывается «вверх». Но так устроен наш мозг, что внешнее удовлетворение внутренней неудовлетворенности лишь только подпитывает и увеличивает «черную дыру» нашего сознания, в топке которой сгорают все новые и новые взрослые игрушки.
Внешне успешные, пустые внутри люди наполняют наши улицы и дома, засыпают с неудовлетворенностью и болью, просыпаясь с грустью и похмельем, продолжают повседневную работу по созданию внешнего вида и ложной улыбки, позволяющей делать деньги и имя, зарабатывая на очередную дозу внешнего источника кайфа…
И как бы мы не делали вид, как бы мы не стремились скрыть эту пропасть внутри самих себя, мы каждый раз ее обнаруживаем с удивлением в своих детях, в родителях и самих себе.
Наука, которая тысячи лет служила нам, материализуя самые невообразимые желания, в наш век способна поменять наконец-то нас самих.
Выдающиеся ученые нашего времени считают, что окружающая нас реальность является не более, чем выдумкой, результатом работы нашего сознания.
Выдающийся клеточный биолог, один из разработчиков искусственных биотехнологически выращенных органов, профессор Университета Вейк-Форест Роберт Ланца говорит: «Пространство и время не являются осязаемыми предметами, мы просто думаем, что они есть на самом деле. Все, что вы видите прямо сейчас, - это вихрь информации, проходящий через сознание. Пространство и время - просто инструменты для измерения абстрактных и конкретных вещей».
Ему вторит Лауреат Нобелевской Премии по физике Юджин Вигнер «Как бы ни развивались пути наших будущих концепций, исследование внешнего мира привело к выводу, что содержание сознания является конечной реальностью».
Ученик
Зная это, можно сразу понять глубокую суть и огромную значимость проведенных в Университете Нотр-Дамм исследований. Становится ясно, что для сохранения смысла жизни человека и устранения глубокой пропасти между желаемым и действительным, необходимо сохранение максимальной, по возможности, стопроцентной точности в любых отношениях, участниками которых мы являемся. Только соблюдение честности в отношениях с детьми дает нам реальный шанс - уникальную возможность по-настоящему воспитать здорового ребенка и научить его не «наступать на те же грабли». Осознав, что наш ребенок ровно такой, какой он есть, представляет из себя зеркало наших внутрисемейных и общественных отношений, мы можем увидеть себя в нем, принять, понять и простить. Это дает нам возможность хотя бы внутри себя честно почувствовать реальность своей жизни, и, таким образом, сделать первый шаг к ее исцелению.
В самом конце «туннеля», в который каждому из нас предстоит нырнуть, находится высшая награда за ежедневную честность - это настоящая Любовь, настоящая Дружба и настоящее здоровье во всех аспектах жизни - настоящие ценности, которых сейчас так всем не хватает.
Стоит попробовать…
С вечера поссорились супруги,
Говорили много резких слов,
Сгоряча не поняли друг друга,
Напрочь позабыли про любовь
Утром мужу на работу рано,
А на сердце -- горечи печать
За ночь глупость осознал он,
Подошёл жену поцеловать
Не спала, но всё же притворилась,
Отвернула в сторону лицо
В глубине обида затаилась,
Как удав, свернувшийся кольцом
Дверь закрыл -- ни слова на прощанье,
Со двора на окна посмотрел…
Если б они знали, если б знали,
Что ушёл из дома насовсем
А жена привычными делами,
Как всегда, своими занялась:
Детское бельишко постирала,
Борщ сварила, дома прибрала
Чистый пол, помытая посуда
И с работы скоро муж придёт
-- Я с ним разговаривать не буду,
Пусть прощенья просит, пусть поймёт
Гордость в сердце вздыбилась высоко:
-- Первая к нему не подойду!
По ролям разыгрывалась ссора
В воспаленном дьяволом мозгу
Шесть пробило, семь и пол-восьмого…
Неподвижна дверь, молчит порог
И в тревоге что-то сердце ноет,
Где же задержаться так он мог?
Вдруг какой-то крик и суматоха,
Чей-то голос, плачущий навзрыд,
И соседский мальчуган Алёха
Крикнул, запыхавшись: «В шахте взрыв!»
Взрыв! Совсем коротенькое слово…
Сердце будто в клочья порвало!
Нет, она к такому не готова!
Может жив он, может повезло
И в слезах по улице бежала,
Вспоминая с болью прошлый день,
Как в обиде злилась и кричала,
Застилала разум злобы тень
Заведенной куклой повторяла:
-- Мой родной, о только бы не ты,
Я б к твоим ногам сейчас упала,
Прошептав короткое «Прости»
Им бы знать вчера, что будет завтра,
По-другому всё могло бы быть
Смерть, как вор, приходит так внезапно,
Не оставив шансов долюбить
Прогремит неугомонно грозно
Приговор. Его не изменить,
Исправлять ошибки слишком поздно,
С этой болью ей придётся жить
Люди, будьте к ближним своим мягче,
Относитесь с нежностью, с добром
И не обижайте, а иначе
Можно горько каяться потом…
Да, зачастую нам бывает очень сложно отказаться от отношений с близким человеком, но бывает так, что лишь отпустив их и продолжая двигаться вперед, вы сможете стать сильнее, мудрее, и, в конечном итоге, счастливее.
В этот статье я собрал десять признаков того, что пришло время отпустить, и продолжать двигаться дальше:
1) Кто-то хочет, чтобы вы были кем-то, кем вы не являетесь. - Не пытайтесь изменить саму свою суть ради кого бы то ни было. Куда мудрее потерять кого-то, будучи собою, чем удержать, сделав вид, что вы кто-то другой. И помните - проще заживить раненное сердце, чем собирать по осколкам разбитую личность. Проще заполнить то место в вашей жизни, где находился другой человек, чем-то место внутри вас, где находились вы сами.
2) Слова этого человека расходятся с делами - и сильно. - Всем нам порою нужен кто-то, кто воодушевляет нас, и помогает смотреть в будущее с надеждой. И если находящийся с вами рядом человек оказывает на вас совершенно противоположное влияние, если его слова постоянно расходятся с его делами - что ж, видимо, пришло время завершать ваши с ним отношения. И лучше уж быть одному, чем в подобной компании. Истинная дружба - это крепчайший из обетов, молчаливый, неписанный, но нерушимый. Не слишком-то слушайте, что говорят другие люди. Смотрите на то, что они делают. В жизни каждого человека не так-то много настоящих друзей, но рано или поздно вы их отыщете.
3) Вы поймали себя на том, что пытаетесь заставить кого-то вас полюбить. - Запомните раз и навсегда - невозможно заставить кого-то нас полюбить. И мы не должны упрашивать кого-то остаться, если он хочет уйти. Это и есть сущность настоящей любви - свобода. Но с концом любви еще не кончается жизнь. И знайте - хотя любовь порою покидает нас по какой-то причине, она всегда оставляет что-то после себя. И если кто-то действительно вас любит, он никогда не позволит вам в этом усомниться. Любой может войти в вашу жизнь со словами «я тебя люблю», но лишь те, кто говорят правду, готовы остаться в ней, и доказать, как сильно они вас любят. Порою для того, чтобы найти именно этого человека, нам приходится постараться, но оно того стоит. Всегда.
4) Ваши личные отношения основаны лишь на физической привлекательности. - Красота - это не только внешний вид, заставляющий людей провожать вас взглядом, или то, как вас воспринимают другие. Это то, ради чего мы живем. То, что нас определяет. То, что сокрыто в глубинах вашего сердца, и то, добавляет нам неповторимости. То, что делает нас теми, кем мы являемся - все эти мелкие особенности и странности. И те, кого привлекло лишь ваше милое лицо или красивое тело, если и останутся рядом, то вряд ли надолго. Зато те, кто разглядит красоту вашей души, не покинут вас никогда.
5) Ваше доверие постоянно предается. - Любовь - это когда даете кому-то шанс ранить вас прямо в душу, но настолько доверяете, что верите - этот человек так не поступит. И подобное может закончиться лишь одним из двух - либо эти отношения продержатся до конца жизни, или вы запомните этот урок на всю жизнь. Но любой из этих вариантов на самом деле позитивен. Вы или убедитесь в том, что человек, которому вы доверились, достоин этого доверия, или вы получите возможность избавить от него вашу жизнь, и поискать другого. И в итоге вы поймете, кто чего стоит, и кто - тот единственный, готовый ради вас рискнуть всем. И можете мне поверить, многие люди способны изрядно вас удивить.
6) Вас постоянно недооценивают. - Знайте себе цену! Когда вы завязываете близкие отношения с кем-то, кто вас не уважает, вы отрываете от себя кусочек души, который уже никогда не отрастет назад. Для всех нас однажды наступает момент, когда нам стоит просто сдаться, и перестать гоняться за некоторыми людьми. Если кто-то захочет, чтобы вы были в его жизни, он найдет способ оставить вас там. Порою вам стоит просто отпустить того человека, за которым вы гоняетесь, и признать, что вам не по душе его отношение к вам. Если он хочет уйти - отпустите. Порою это проще, чем пытаться удержать. Да, мы считаем, что это трудно и больно… до того момента, когда мы это делаем. А затем мы спрашиваем себя «Почему я не сделал этого раньше?»
7) Вы никогда не говорите по душам. - Порою ссора может спасти ваши отношения, а молчание - разрушить их. Общайтесь с людьми. Говорите с ними по душам, от чистого сердца, так, чтобы у вас после не было никаких сожалений. Вы пришли в этот мир не для того, чтобы быть счастливым, но для того, чтобы быть честным, и делиться своим счастьем с другими.
8) От вас постоянно требуется жертвовать своим счастьем. - Если вы будете позволять людям брать от вас больше, чем отдавать, ваш баланс станет негативным куда быстрее, чем вы это представляете. Старайтесь понять, когда стоит вырвать из жадных рук кредитную карту вашей жизни. Лучше остаться одному, но сохранить гордость, чем оставаться в отношениях с кем-то, кто постоянно требует жертвовать от вас собственным счастьем и самоуважением.
9) Вам действительно не нравится ваша нынешняя ситуация, образ жизни, работа, ну и так далее. - Лучше уж потерпеть неудачу в чем-то, что вам действительно нравится, чем преуспеть в ненавистном деле. Не позвольте кому-то, кто отказался от своей мечты, лишить вас вашей. Лучшее, что вы можете сделать со своей жизнью - идти по ней, повинуясь зову сердца. Рисковать. Не стоит идти по пути наименьшего сопротивления лишь потому, что вы боитесь того, что может случиться. Ибо на этом пути с вами не случится вообще ничего и никогда. Рискуйте, делайте ошибки, учитесь на них - оно того стоит. Да, взбираться на вершину горы непросто, но когда вы там окажетесь, то поймете, что это стоило каждой пролитой капли крови, слез и пота.
10) Вы понимаете, что прошлое никак вас не отпускает, и вы продолжаете им жить. - Рано или поздно вы забудете о сердечной боли, забудете о том, что вызвало у вас слезу, и тех, кто причинил вам боль. Рано или поздно вы поймете, что ключ к счастью и свободе не во власти, и уж тем более не в мести, но в том, чтобы позволить жизни идти
своим чередом, и учиться у нее всему, чему можно. Ведь в конечном итоге наиболее важной главой вашей жизни будет не первая, но последняя, в которой вы поймете, насколько хорошо была написана вся история вашей жизни. И потому отпустите прошлое, освободите себя, и откройте свой разум для возможностей, несущих новые отношения и бесценный опыт.
Единственная вещь, которую вы не должны отпускать ни за что и никогда - надежда. Помните, чего вы заслуживаете, и продолжайте двигаться вперед. Верьте - однажды все фрагменты мозаики сложатся воедино. Ваша жизнь наполнится счастьем и довольством, пусть даже не совсем таким, как вам представлялось. А потом вы оглянетесь на прожитую жизнь, улыбнетесь, и спросите себя: «И как мне все это удалось»?
Прежде в мужском товариществе бытовало «поговорить по душам». Нынче поговорить по душам - значит, дать другому информацию, которая при первой (второй) возможности будет использована вам во вред.
Бывало, последний забулдыга после первой (второй) стопки вопрошал собутыльника: «Ты меня уважаешь?» И собутыльник, преисполняясь гордости и важности, отвечал: «Петя (Вася, Саша и пр.), ты - человек!» И Саша (Петя, Вася, Серёга и пр.), благодарно влажнея взглядом, ощущал свою принадлежность к чему-то высокому, главному и настоящему.
Кануло это безвозвратно. Упало во тьму веков на самое донышко.
«Спой что-нибудь для души!» - просили в застолье. Где сидели не «нужные» люди, а - близкие. И тот, кого просили, не кобенясь (безгонорарно!), затягивал песню. И подхватывали её люди, и души их, соединяясь, делались как одна большая, добрая, справедливая. Хотя бы на время песни…
Было! Душа нараспашку, двери настежь. В голубом небе белые голуби… «Дядь Петя, а ты на войне много немцев убил?» - «Спроси лучше, сколько убито моих друзей-товарищей». - «Сколько, дядь Петя?» - «Много… ох много!»
Есть Минута молчания. Надо учредить Минуту, а лучше - Час крика. И кричать, орать: «Люди, будьте людьми!»
Этадевушка - не толстая. Просто чуть более крупная, чем, видимо, принято у них в школе для самых красивых и стройных.
Я представляю, как это, должно быть, унизительно, когда потерявшие человеческий облик подростки, почему-то всегда мальчики, орут на весь зал о том, что у тебя большая задница. И «шутят» на этот счет (можно себе представить уровень остроумия).
Эти одаренные дети становятся взрослыми. Которые, разумеется, уже научились не говорить вслух всё, что думают, но на самом деле остаются такими же варварами.
Мальчики, которые обижали девочек, вырастают в мужчин. И полагают, что имеют право судить нас за то, как мы выглядим.
Летом в The Guardian появилась статья одной англичанки, которой мужчина уже почти в кровати сказал, что она для него «слишком старая».к
Любой человек может быть для кого-то слишком старым. Или слишком молодым. Или худым, или толстым.
Суть в том, что, когда мужчина говорит женщине, что она «старая», он намеренно хочет ее обидеть. Для женщины быть старой - приговор. И мы все это знаем, как бы нелепо это ни было.
Мужчины жестоки. Даже когда они пытаются нас любить, все равно жестоки.
Я помню, как мальчики в школе «ухаживали» за самыми красивыми девочками - они их третировали. У нас была в классе Катя - невероятная красавица. И я никак не могла понять, почему одноклассники над ней издеваются. Пока наша общая подружка не посмотрела на меня удивленно и не пояснила, что они все в нее влюблены.
Я до сих пор не могу понять, в чем тут смысл. Если ты некрасивая, тебя унижают. Если красивая, тоже унижают.
Я отлично помню, как в первом классе один юноша изводил нас с подругой. Он в очередной раз довел нас до слез - и мы пожаловались учительнице. Она, знаете, умилилась и сказала, что это мы ему нравимся. Это был первый урок на тему «если ты нравишься мужчине, будет больно».
Но я поступила так, как учил меня папа. Подговорила подругу - и мы отлупили этого мальчика. Больше он нас не трогал. Надеюсь, это его чему-то научило.
Наверное, я до сих пор так поступаю: если меня обижают, лезу в драку.
Не могу взять в толк, отчего я должна терпеть хамство лишь потому, что мужчин поощряют становиться троглодитами.
Женщины и так тратят слишком много времени и сил, чтобы превратиться в объект, который удовлетворяет мужчину.
Вот все осуждают этих мукл, которые надувают губы, сиськи, носят всякие розовые штучки с рюшками и стразами.
Но давайте честно: эти девушки такие, какими их хотят видеть мужчины. Может, они превращают мужские фантазии в карикатуру. Но это точно не смешно - это трагедия. Потому что женщины доведены до отчаяния мужскими требованиями к внешности. Может, этих женщин в школе обзывали пончиками. И теперь они стараются сделать так, чтобы никто не придрался. Они - жертвы.
И мы все жертвы этих строгих, как уголовный кодекс, представлений мужчин о женской красоте. Мы это уважаем и поощряем.
Есть фильмы, и сериалы, и шоу о том, как жила-была толстая девушка в очках, была она умная, но никто ее не любил. А потом она похудела, вставила контактные линзы - и тут же все поняли, что она замечательная. При этом все мгновенно забывают о ее уме, словно это не имеет значения. Мораль шикарная: всем плевать на твои мозги, главное - быть худой и причесанной. И тогда ты сделаешь настоящую карьеру - выйдешь замуж.
Я знаю девушку, которая стала анорексичкой только потому, что ее молодой человек ворчал, что она растолстела. На самом деле не совсем «только потому»: он вообще был тот еще хам и открыто ею пренебрегал, помыкал ею. В итоге она долгие годы лечит последствия истощения и психическое расстройство.
Я не видела еще ни одного мужчины, который бы довел себя до такого состояния лишь потому, что подруга сказала: «Ты толстый». Наоборот. Мужчины только и ходят со своими животами и подбородками. У них замечательное самомнение. Я знаю несколько мужчин, чья популярность не уменьшалась, даже когда они весили сто тридцать кило. И никто не называл их ни пончиком, ни боровом.
Мужчины могут выглядеть толстыми, старыми, даже неаккуратными - и все равно в них будут влюбляться, спать с ними, любить их.
Женщины тоже так могут, но боятся. Женщины не сомневаются, что иметь мужа, который подло бросит тебя через десять лет ради более молодой и тощей девицы, - это лучше, чем сопротивляться этим фашистским претензиям.
- А ты врежь им, - говорю я моей знакомой пятнадцати лет.
Она в недоумении. Эта мысль не приходила ей в голову. Она просто смирилась. С тем, что она - «пончик», и с тем, что ее за это наказывают. Она хочет похудеть - ради этих бандерлогов. Так проще. Она станет худой - и все начнут ею восхищаться, думает она.
Но только мозг уже задет. И душа отравлена. Допустим, она похудеет, но всю жизнь будет точно знать, что два кило «лишнего» веса - и мужчины опять начнут издеваться.
Беда в том, что мы принимаем существующий порядок вещей. Мужчина - хам и тиран, женщина - тощая и нежная, да будет так. Видимо, проще жить в этом кошмаре, чем пару раз помахать кулаками (буквально или фигурально).
Девушки, вы только не забывайте приучать себя к этому восхитительному переживанию - к желанию сначала расцарапать себе лицо, а потом покончить с собой, которое будет появляться у вас каждый раз, когда вы не сможете застегнуть джинсы. Оно того стоит. Ведь чем больше вы ненавидите себя, тем больше у вас шансов выйти замуж за мужчину, который будет ценить вас почти так же, как его любимый суперплоский телевизор.
Хотя о чем это я? Ведь именно так все и живут.
Толстая?
Используй диету Майи Плисецкой - не жрать © Бедный?
Определись, чем ты хочешь заниматься, как на этом делаются большие деньги и действуй по схеме: работать-думать-улучшать-работать-думать-улучшать-работать.
Несчастный?
Разберись с собой. Определись, что тебя делает несчастным, а что счастливым. Откажись от первого и привнеси в свою жизнь второе.
У многих же это не получается по вполне очевидной причине: они не делают. Начинают и бросают. Перескакивают на другое. А то и вовсе не приступают из-за сомнений, страхов, предрассудков и мнений окружающих.
В 20 лет мы переживаем о том, что о нас подумают окружающие, в 40 лет - нам пофиг, на то, что о нас думают окружающие, а в 60 лет мы понимаем, что о нас никто никогда не думал.
Народная мудрость
И вот тут возникает самый интересный вопрос - работает ли эта же самая схема для отношений? Можно ли «взять и сделать» любовь? И если да, то как? Как создать себя заново в отношениях?
Словами не передать сколько раз я прошла по лестнице собственных чувств и мыслей, изучая этот вопрос. Погружалась на самое дно и опять возвращалась на свет. Раскладывала по кусочкам свои истории и наблюдала за окружающими, я ставила вопрос ребром и пыталась вообще от него отказаться…
Не буду устанавливать сложные декорации, ради простой истины, которая упорно появлялась каждый раз, когда я к ней вопрошала и даже в те минуты, когда я пыталась делать вид, что ее не замечаю:
Любовь не надо искать
Также, как себя невозможно найти, а можно только создать - так и с отношениями. Любовь невозможно найти, но можно создать себя (именно себя, а не другого человека) и открыться (!) для отношений. Стать той дверью, через которую серьезное взаимное чувство войдет в твою душу.
Быть открытым для отношений и искать их - диаметрально противоположные истории.
В первом случае, человек в ладах с собой и с миром. Он готов делиться этим состоянием с близким человеком (это рождает магнетизм личности, который так манит противоположный пол), во втором же случае - это, чаще всего, довольно болезненная история на тему «отношения как спасение от собственного несчастья», которая ничем хорошим не заканчивается.
Если ты несчастлив - отношения тебя не спасут и не сделают счастливым на долгосрочную перспективу. Это будут лишь короткие вспышки радости, оставляющие после себя множество взаимных претензий и обид. Ваше внутреннее несчастье вылезет наружу значительно раньше, чем кажется и начнет контролировать жизнь. Можно сменить партнёра и, вероятно, это будет правильным решением - но сути такой шаг не вылечит. Если вы - несчастны, то вы будете несчастны и в отношениях.
Единственный путь в этом вопросе - перестать перекладывать бремя вашей радости на плечи близких людей и сделать себя счастливым самостоятельно. Разобрать под завалами страхов и предрассудков собственный внутренний стержень и, наконец-то, его отмыть - он может блестеть сам по себе. Такова его суть.
Дорогие страдающие девушки, настоящие мужчины не перевелись, они просто ушли к настоящим (нестрадающим) женщинам
Если по простой формуле, то:
Хочешь отношений? Стань тем человеком, которого хочешь встретить (по общечеловеческим качествам).
И для начала - повзрослей:
-Возьми ответственность за все происходящее
-Перестань ныть и жалеть себя
-Занимайся собой
-Занимайся делом
-Зарабатывай деньги (касается всех: мужчин априори, женщин как лекарство от навязчивого «спаси меня и мою финансовую неустойчивость»)
Будь УЖЕ счастлив здесь и сейчас
Никто не хочет быть в отношениях с несчастным, хронически неудовлетворенным, неуверенным, постоянно мечущимся человеком. Вы бы хотели? Вот и не будьте таким сами. Мало кому интересны «ищущие себя» люди, зато всех привлекают те, кто обрел свой собственный мир. Создавать себя, а не искать - это золотая формула.
Если девушка намерена встретить здорового, сильного, уверенного, надежного и внутренне стабильного мужчину, то должна транслировать изнутри те же ценности - быть здоровой, сильной по-женски, уверенной (т.е. сексуальной и женственной), надежной (верной) и, самое главное, внутреннее стабильной.
То же самое касается и мужчин. Хотите быть с королевой? Будьте королем.
Схема прозрачна как слеза ребенка. Почему же все и каждый не применяет ее в своей жизни?
Во-первых, люди не способны себя адекватно оценить - они хронически преуменьшают или преувеличивают те или иные события и факты, а также пребывают в инфантильной уверенности, что от них ничего не зависит, во-вторых, не хотят или не могут заниматься собой: осознано развиваться и расти - то есть прорабатывать в себе те моменты, которые того требуют.
Мудрыми не рождаются, мудрыми становятся.
«Мой цинизм подсказывает, что позитив продается лучше», - заявила вчера с экрана Кэрри Бредшоу в небезызвестном женском сериале.
Так вот, друзья, мой пропитанный рекламным прошлым цинизм, в свою очередь, точно знает, что все эти истории про «найти свою любовь» - неиссякаемое золотое дно, как в финансовом отношении, так и в лояльности пользователей. Можно круглосуточно вещать на эту тему и быть в неизменном ТОПе. Женщины будут счастливы слышать, что вся их жизнь и главная цель - это мужчина (причем, упорно не замечая, что количество несчастных женщин с мужчинами равно несчастным без мужчин - то есть аргументом это не является), а неуверенные в себе, слабые мужчины будут верными слушателями, если убеждать их - что они станут сильными именно благодаря правильной женщине (а не благодаря собственной работе).
Но я никогда на это не пойду. Прости, маркетинг. Буду, пусть непопулярно, зато честно перед собой и своим опытом, говорить то, что знаю и вижу:
Единственный способ обрести зрелые взаимоотношения - это создать самого себя как радостную, счастливую, красивую, здоровую, увлеченную делом личность и открыться для глубоких взаимных отношений, при которых партнеры развиваются вместе, но не за счет друг друга.
Я страдала самым распространенным женским недугом - любовной зависимостью. Не знаю, откуда это в нас: из детства, из общества, из прошлых жизней или из текущей неуверенности в себе - но это хроническое заболевание большинства женского населения страны. Симптомы: она была с виду нормальной девушкой, но тут она встретила Его - Мужчину Всей Своей Жизни - и понеслось: полное растворение в объекте любви, отказ от собственных интересов в пользу его интересов, желание проводить все свободное время вместе, неспособность быть в одиночестве, ревность, желание постоянного контроля, «залюбливание» на всех уровнях с мыслями «так как я тебя никто не любил и любить не будет». Девушка в этот момент считает себя женщиной-вамп, но по факту она просто истерит: навязывая любовь и требуя ее в ответ, когда отношения переходят в позволительную для этого стадию. В итоге, она полностью порабощается своими же чувствами и теряет контроль, как над ситуацией, так и над собой. Начинает позволять то, что в отношениях неприемлемо - упреки, проверки, истерики, не способность ждать (она начинает первая звонить, писать, а по факту, банально надоедает) и тому подобное. Отношения разрушаются. Мужчина или устает, или охладевает, или просто энергетически истощается, так как девушка, которая счастлива только за счет своего мужчины (а в одиночестве глубоко несчастна) - является сильнейшим энергетическим вампиром.
Если вам знакомо что-то подобное, могу дать такой совет:
Иногда клин клином не вышибают, а вгоняют еще глубже.
Пытаться «прыгать» от партнера к партнеру, за новой «великой любовью», не разобравшись с корнями того, что происходит лично с вами - бесполезно. Будете ходить по кругу, наступая на все те же вселенские грабли.
Клин под названием «любовная зависимость» надо не вышибать другим клином, а вынуть собственными руками. Это заноза, от которой можно избавиться.
Как?
Мы опять приходим к неизменному - создать себя заново. Разобраться со своими «особенностями» и заменить их на те, которые больше нравятся, практикуя осознанный подход. Это не путь одного дня. Это процесс по осознанному очищению и оздоровлению своей жизни.
Отношения - как союз двух зрелых личностей
Чтобы встретить близкого по духу человека и построить зрелые отношения нужно БЫТЬ, а не искать:
БЫТЬ довольным
Определиться, что приносит тебе удовольствие и делать это.
БЫТЬ здоровым ментально и физически
Еда, вода, спорт, физическая активность, созидательные добрые мысли.
БЫТЬ увлеченным
Снова - определиться, что приносит тебе удовольствие и делать это.
БЫТЬ открытым для новых отношений
Быть открытым. По-другому не скажешь. Это неизбежный процесс, если вы довольны, здоровы и увлечены.
Речь о союзе двух зрелых личностей, когда и у мужчины, и у женщины нет необходимости затыкать партнером собственные внутренние дыры - они вместе, чтобы развиваться, строить семью и наслаждаться.
Когда я работала над этим материалом, а правильнее будет сказать - вынашивала его, ко мне пришла следующая цитата, которой бы и хотелось сегодня завершить. Это слова великого учителя по йоге. Да услышат ответ те, кто давно к нему стремился:
Людей надо с юности обучать управлять своими эмоциями. Я считаю, что никто не должен вступать в брак, пока не научится контролировать свои импульсы. До тех пор пока человек не обрел эмоциональной стабильности, он не созрел для того, что бы завести семью. Самоконтроль - это величайшее качество! Если, обладая им, вы пожелаете вступить в брак, к вам магнетически притянется соответствующая вам личность
Парамаханса Йогананда «Вечный поиск»
Всегда ваша,
Олеся
- Красивый, - говорю я подруге.
Она показывает мне фотографию своего любовника.
- Только идиот, - признается она. - Понимаешь, не могу его привести к нам в компанию. Он что-нибудь ляпнет, и мне будет стыдно. Но в сексе хорош. Потерплю еще немного - не погибать же от воздержания.
Женщинам всегда неловко и неприятно, если их любовник глуп. Женщинам скучно. Ты не можешь себе представить, что приходишь домой, а там сидит нечто красивое, смотрит «Дом-2» и говорит тебе, что русалки на самом деле существуют, потому что об этом написали в интернете.
И ты не можешь поступить так жестоко со своими друзьями - познакомить с человеком, который не знает, кто такой Стивен Хокинг.
А мужчины могут. Они встречаются с девушками, которые за свою жизнь прочитали разве что инструкции по уходу за кашемиром. И волокут их за собой в ваш мир. Эти девушки потом хотят дружить, ведь всем нравятся веселые и умные люди. Девушки остаются с вами в женской компании и всех ужасно раздражают своими нелепыми вопросами и нытьем.
Они прилипают и заводят всякие «женские» разговоры. Они рассчитывают на то, что раз ты тоже женщина, то с тобой будет проще. А тебе на самом деле хочется поговорить с другом о кинофестивале, а не о том, что платья, которые стоили 180 тысяч рублей, теперь стоят 90 - и надо срочно бежать и скупать все, раз так дешево.
И ты никак не можешь понять: почему?
Вот есть приятель, он умный, и замечательно образован, и чертовски талантлив. С ним очень интересно: это блестящий человек, который может необыкновенно увлекательно рассказывать о самых разных вещах.
А его девушка буквально не может связать двух слов. Она либо строит из себя дружелюбную милашку, либо капризничает. Если она открывает рот, чтобы сообщить свое мнение, это так стыдно, что все просто бледнеют от неловкости.
Приятель осознает, что его девушка выдает феерические глупости. При этом он все равно смотрит на нее с умилением.
Вокруг него много очень красивых умных женщин. И умных красивых молодых женщин (если вдруг в этом суть). Но нет, он выбрал самую бестолковую и наслаждается этим, пока мы все заламываем руки и надеемся, что у нее будет грипп и она не придет на очередную вечеринку.
- С ней можно поговорить! - с таким искренним изумлением и восторгом, что это даже раздражает, говорит другой знакомый о своей новой девушке.
«Господи, - думаю я. - А как же ты раньше жил?»
Вот правда, что они делают наедине со своими женщинами? Бурный секс часами? Не верю. Не похоже. В таком случае они бы не пытались залезть на все живое.
- Неужели ты думаешь, что мужчин интересует интеллект?! - восклицает одна из героинь Агаты Кристи.
Это я перечитываю детективы. И ужасаюсь.
Мужчин не интересует интеллект? Правда? Но это же стыдно.
Это значит, что мужчина не относится к женщине как к личности. Он оценивает ее, как мясо. У него странные потребности - ему нужно только тело.
Я знаю немало мужчин средних лет, которые после развода женились или сходились с девушками, настолько невинными интеллектуально, что трудно было поверить в такую умственную девственность. «Не читала „Мертвые души“, ха-ха, отличная шутка!» Но не шутка. Не читала и не слышала даже.
Получается, что мужчинам хочется чего-то незатейливого. Хочется иметь такое, чем можно легко управлять. Хочется сидеть на диване, смотреть телек и орать на всю квартиру: «Ира-а-а-а-а! Ира-а-а-а-а!» Ира выпрыгивает из ванной, несется сломя голову, а он говорит ей: «Переключи на другой канал, я пульт потерял».
У мужчин, видимо, все еще старомодно - своеобразные представления о том, что такое жена. Жена должна быть красивой. И услужливой. Жить его интересами.
Всё.
Знаете, неприятно наблюдать такие пары в развитии. Проходят годы, красота (относительная) уже не так радует, а разрыв становится все больше. Ты сидишь с ними в ресторане и наблюдаешь, как они переругиваются. Мужчина уже давно не сдерживается и рявкает на женщину, когда она выдает очередную глупость. Она, конечно, обижается, но не возражает. Или, наоборот, огрызается - и тогда тебе совсем неудобно.
Ведь девушки, которые попали не в свой круг, они тоже несчастны. Они не находят общий язык с друзьями своих мужчин. Они здесь чужие. Их собственные подруги мужчине не нравятся, он их игнорирует. Мол, тебя я терплю, но от своих куриц меня уволь. (Знаю только одно исключение - это когда подруг-куриц приводят домой ради секса.)
Всем плохо.
И смешно, что вся эта трагедия была придумана только для того, чтобы вспомнить старые добрые времена, когда женщина переходила в собственность мужа и должна была уважать и обожать его по умолчанию, в горе и бедности, в алкоголизме и бытовой тирании. Это странная мужская фантазия о безграничной власти над женщиной, которая (власть), видимо, загадочным образом повышает их самооценку.
Я понимаю, что у всех свои сложности, кризисы и прочее. Но давайте договоримся: пусть эти комплексы не выходят за дверь. Хотите общаться с кем-то ужас каким недалеким - делайте это дома.
Времена, когда в обществе бытовало мнение, что женщина - это просто украшение стола, прошли. Теперь быть глупой только потому, что ты женщина, непристойно. А мужчина, который выбирает неравного партнера, выглядит всего лишь похотливым болваном, которому срочно надо к психотерапевту. Или, возможно, к эндокринологу.
- Н-да вот… Я тоже… в каком-то смысле… круто, да… - мямлишь ты и нежно улыбаешься, прекрасно осознавая, как фальшиво и даже пугающе выглядит твоя улыбка.
«Чертов псих, - думаешь ты на самом деле. - На чем он? Кокс? Амфетамины? Где мои трусы и электрошокер?»
На самом деле, конечно, все не так тревожно, как выглядит в первую секунду.
Может, он думает, что женщина хочет все это услышать. Да, не вышло сказать до секса (как положено), но лучше после, чем никогда. Потому что девушка может обидеться и начать писать утомительные сообщения вроде «я чувствую себя использованной».
Или он просто человек отношений. Ему нравится идея отношений, вся эта показная влюбленность: «Я скучаю, а ты скучаешь?» «Вспоминаю, как пахнут твои волосы». «Не хочу менять простыни - они еще в тебе». Ну и так далее.
И ты пытаешься понять, с какого угла и под каким освещением вдруг стала похожа на личность, которая все это мечтала услышать.
Возможно ли, что это случилось в тот момент, когда ты произнесла: «Слушай, давай уже перестанем напиваться и поедем к тебе, а то мы сейчас так накидаемся, что сил останется только снять пальто и проблеваться»?
- Я не могу зайти в фейсбук, - жалуется подруга.
Все дело в том, что один мужчина, которого она пока не хочет увольнять (у них замечательный секс), не дает ей покоя - только и пишет, как он о ней думает, и как скучает, и как хочет ее увидеть, и какая она особенная. И ей приходится раз тридцать написать в ответ «ага», «я тоже», «и я», «мне тоже». Это невыносимо.
И кстати, когда ей потребовалась от него незначительная - и нематериальная - помощь, он ловко ушел от темы. А едва она решила свои проблемы - тут же вернулся к «люблю-скучаю».
Потом они, эти влюбленные в любовь, начинают чего-то хотеть. Не то чтобы жениться. Но зудят, что ты как-то неправильно к ним относишься, и для тебя все это шуточки, и так больше продолжаться не может, потому что они тебе - все, а ты им - ничего.
- А какое такое «чего» ты хочешь? - спрашиваешь ты. - Статус в фейсбуке? «В отношениях»?
Тут ты, конечно, начинаешь смеяться, потому что люди, которые меняют все эти статусы - начиная от «отношений» и заканчивая «все сложно», кажутся тебе клоунами.
Ты смеешься, он обижается. А потом, уже с полного отчаяния, предлагает жить вместе - лишь потому, что ему нужно сказать нечто определенное, а не все эти благоглупости.
Он знает, что ты этого не хочешь. Ты знаешь, что на самом деле и он этого не хочет. Но ему нужны свидетельства того, что ты тоже дрожишь от нахлынувших чувств и готова ради них на любое сумасшествие.
Одну знакомую очень раздражал мужчина, в которого она была безумно влюблена. Потому что он был расслабленный. Ему нравилось с ней встречаться, он прекрасно к ней относился, ей с ним было весело, удобно, и, как она говорит, с ним был лучший секс в ее жизни.
Но она его бросила (хотя до сих пор страдает) лишь потому, что проявления его чувств не были похожи на ее. Ей хотелось клятв, что она единственная, и что он никогда под страхом вегетарианства - ни с одной другой женщиной, и она мечтала об этих тоскливых признаниях «мне без тебя одиноко…»
А у него не получалось.
С воплем «Я достойна большего!» она написала ему письмо на 760 страниц в двух томах, где, не сдерживаясь в выражениях, объяснила, почему он инфантильный, несчастный, глупый человек. И уведомила, что расстается с ним навеки.
Хрестоматийный случай. Она зачем-то потеряла классного парня - только из-за того, что он не готов был целый день вместе с ней реветь от любви.
Раньше так поступали женщины. А мужчины терпели ради секса. Теперь, спасибо эмансипации, мы увидели все это с другой стороны.
И оказалось, что сюсюкать и скандалить мужчинам нравится. Нравится истерика как суть отношений. Если женщины отказываются - они могут и сами. Даже лучше.
У меня был друг, который однажды позвонил и тревожным голосом предложил срочно увидеться. При встрече он рассказал, что это любовь, и что он не может продолжать как обычно, и что я должна переехать к нему или мы немедленно расстаемся, потому что тогда лучше прекратить все сразу.
Я не знала, что ответить. У нас не было ничего общего кроме физической совместимости. У нас на все были разные мнения (причем его мне было совершенно неинтересно). Он не понимал ничего из того, что любила я. Через несколько дней совместной жизни мы бы стали друг друг раздражать. Но все-таки у нас впереди могли быть месяцы отличного секса, а тут он со своими чувствами и чувствительностью на грани нервного срыва.
- Я это все слушать больше не могу, - признаюсь я одному человеку. - Меня, ты извини, с души воротит. Не потому, что я к тебе плохо отношусь, а я просто человек не такой. Не сентиментальный. Мне про чувства тяжело дается, я и поэзию ненавижу.
Ему обидно. А мне, если честно, все равно. Мне скучно. Я хочу домой - писать техническое задание айтишникам. Честное слово, это и то веселее, чем обсуждать, как нам хорошо друг с другом.
Неужели нельзя быть реалистом и получать удовольствие от того, что есть? И не умирать под завалом стереотипов, которые требуют, чтобы после месяца хорошего секса ты чувствовал себя влюбленным и готовым к переменам к худшему?
И почему вообще отношения должны обязательно как-то развиваться по классической схеме, а иначе «все зря, бессмысленно потраченные годы»? Почему хорошо не может быть просто так, в этот текущий момент, без усложнения и продолжения?
Возможно, мужчины в действительности хотят того, что раньше женщины предлагали задаром, а теперь от них не добьешься ни за какие деньги. Это… тыл. С борщами, поглаженными простынями и хобби вроде вышивания (ну, и бурным сексом впридачу). Мужчина пытается жениться, чтобы войти в эту тихую гавань, где всегда пахнет жареными пирожками. Но он не понимает, что даже после свадьбы, голубей, риса и счастливых слез ничего этого не будет.
А будет как обычно. Женщина не изменится. Она не будет вскакивать в семь утра, чтобы найти самую теплую шапку, в которой не продует его слабые уши. И ее будут раздражать вопросы «О чем ты думаешь?» и «Кто звонил?». И она будет возвращаться в пять утра пьяная с требованием немедленно поставить ей Джоан Джетт I love rock-n-roll.
Вы этого хотите? Или лучше дать вам контакты хороших уборщиц и адрес ресторана, где отличный борщ? А за это вы перестанете слушать Бритни Спирс, смотреть «Титаник» и, главное, требовать, чтобы вас навечно полюбили после второго же свидания.
- А жить?! Как же жить дальше!!! без неё… - робко пробормотал Ёжик.
- А дальше нужно жить СЧАСТЛИВО! Счастливее, чем с ней… - уверенно произнёс «Кто-то сверху».
Кончилось прекрасное «Вчера»
И глаза давно сухи от слёз.
Это ведь любовь, для нас - игра,
А обида, та, всегда - всерьёз…
И уже не больно умирать…
Чувства возрождая, вновь и вновь,
Нужно, лишь, точнее выбирать,
Тех, кому не жаль дарить любовь!
© Royal Yojek
«От любви, до ненависти - один шаг!» - хорошая поговорка, не правда ли? Интересно: а обратная дорога существует? И, если «да», то какой длины?
Когда бывшим супругам лучше не думать о дружбе?
Развод является сильным стрессом для обоих супругов. Почти всегда он сопровождается сильными негативными переживаниями. Это могут быть и обиды, и раздражение, и разочарование. В процессе развода, как правило, один или оба супруга получают психотравму, для избавления от которой во многих случаях целесообразна работа с психологом.
Именно поэтому так сложны взаимоотношения бывших супругов после развода. Часто одного упоминания имени достаточно, чтобы вызвать в памяти весь ряд негативных событий и состояний. Поэтому далеко не каждые распавшиеся пары способны вообще поддерживать дружеские отношения.
Есть такая поговорка: «С глаз долой - из сердца вон». Люди, как правило, стремятся избегать болезненных ощущений, а потому им легче вообще не общаться после развода, чтобы не бередить душевные раны.
Если после развода все еще есть глубокие раны от отношений, бывшим супругам не стоит поддерживать дружеские отношения. Должно пройти некоторое время, возможно, в будущем многое изменится.
В чем еще могут помешать дружеские отношения с бывшим партнером по браку?
Чувства, возникающие после развода, могут носить двойственный характер. Помимо негативной составляющей, может оставаться привязанность или подспудное желание и надежда на восстановление отношений. В этом случае может получиться так, что по факту состоявшийся развод переживается субъективно, как не окончательный и незавершенный.
Тогда любое общение может подпитывать надежду, что все можно изменить. Хотя такая надежда и отрицается на уровне рационального сознания, она может сильно влиять на жизнь человека, и что самое неприятное, она блокирует возможность вступить в следующие полноценные отношения. Бывший супруг будет избегать новых знакомств и не сможет начать отношения.
Когда можно выстраивать дружеские отношения между бывшими супругами?
И все же нужно ли выстраивать дружеские отношения после развода? На этот вопрос нет однозначного ответа, и каждый сам в конкретном случае принимает решение.
Дружеские отношения можно выстраивать, если нет больших душевных травм после развода, и они не мешают появлению и развитию новых отношений в жизни бывших супругов. Если эти условия соблюдаются, то дружеские отношения могут свидетельствовать о зрелости бывших партнеров. Есть примеры известных людей, которые смогли остаться полноценными друзьями после развода.
Ведь на самом деле даже не столько важно, есть ли эти дружеские отношения, сколько то, что оба партнера сумели преодолеть свои обиды, исцелить душевные раны, признать свои ошибки, вынести опыт и мудрость из своих прошлых отношений. И дружеское отношение, забота могут быть просто проявлением некоторой жизненной мудрости. А также понимания, что, несмотря на расставание, бывший партнер внес что-то ценное и важное в жизнь другого.
Каждый раз ссорясь, мы как кирпичики закладываем эти ссоры и обиды в стену растущую между нами и когда стена становится слишком высокой, через нее уже всё сложней переступить навстречу друг-другу…