Вот, например, совершил человек подлость, а нам так не хочется с ним переставать общаться. Он же такой милый был. Нужно сказать «Его нужно понять…» Ну, например, объясним это его экстравагантностью или особыми обстоятельствами. Но вот бывают случаи, когда даже понять невозможно. Тогда, мы обязательно должны принять его поступок. Ведь принимать - это круто! Как раз тот случай, когда мы опускаем голову и говорим «Ну да, но нужно учиться принимать». А еще, если мы уж его любим, то и принять, и понять, и простить. Вот только проблема в том, что отвечать на вопрос «Зачем?» мы особо не любим.
Потому, что если нас предали, то мы можем и понять, и даже принять, и даже простить, но при этом прекратить отношения. Ведь прекращаем мы их не потому, что мы не поняли, или не приняли… Нет. Мы просто понимаем, чего от этого человека можно ожидать… Мы просто не прячемся от факта, от факта его поступка… От поступка, который характеризует человека. Да, мы тебя поняли, приняли, простили и даже не перестали любить, но давай дальше как-нибудь без меня. И даже, если я помогу тебе когда-либо, то не потому, что у нас восстановились отношения… Нет. Потому, что я не такой, как ты… Вот и все. Помните, любовь часто замыливает глаза. Любовь к друзьям, близким, кумирам… Мы словно игнорируем некие факты, но разочарование наступит. Трусы останутся трусами. Лицемеры - лицемерами. Те, кто привирал, всегда будут привирать. Те, кто выбирал деньги - всегда будут выбирать их. И чем дольше мы игнорируем поступки, покупаясь на красивые слова, тем труднее будет оправиться после удара.
Женщины так привыкли верить мужским словам, что редко обращают внимание на их поступки. «Да, он редко мне дарит цветы, не помогает по дому, все выходные проводит с друзьями, но он говорит, что любит меня, значит, так и есть». И, продолжая упиваться сомообманом, женщины пытаются создать отношения там, где они априори не могут быть с человеком, который их не ценит, а просто использует. Милые дамы, мужская психология, как азбука. Анализируйте их поступки и фильтруйте слова. И все станет на свои места. И вам больше не придётся тратить своё время на мужчину, который вами не дорожит.
- Скажите, доктор, ведь даже если развод хороший, это ведь все равно плохо, да? - женщина смотрела тревожно, бесцельно перебирала на коленях какие-то бумажки, причем бумажки были отнюдь не детскими рисунками и не школьными тетрадками (рисунки я прошу приносить, они бывают информативны, а тетрадки разумные родители часто приносят сами, когда речь идет о школьных проблемах чада), а что-то явно медицинское.
- В каком смысле «хороший», и в каком смысле «плохо»? - решила уточнить я.
- Ну, мы с бывшим мужем никогда при ребенке не ругались, не оскорбляли друг друга, относились всегда с уважением, расстались культурно, дочку никогда не «делили», она с отцом после развода стала, может быть, даже больше общаться. Раньше он все на работе, или спит, или у телевизора, а тут все-таки два вечера в неделю чисто ей посвящены. У нас и теперь с ним очень хорошие, по-настоящему дружеские отношения.
«Чего ж вообще разводились при таком благолепии-то?» - подумала я, но вслух ничего не сказала.
- Но ведь ребенку все равно плохо, если родители развелись? Это для него психологическая травма? Я в книжках читала, да и сама понимаю. И педиатр нам сказал…
- Ну, ничего особо хорошего, конечно, - я пожала плечами. - Но обычно современные дети легко приспосабливаются. Тем паче, что с отцом ваша дочь свободно и позитивно общается, гадостей ей про него вы, насколько я понимаю, не рассказываете, он ей про вас - тоже.
- Нет, нет, что вы!
- Так что, собственно, вас волнует?
- Понимаете, она все время болеет! - женщина положила внушительную кипу медицинских бумажек на угол моего столика. - Причем какими-то невразумительными заболеваниями, которым медики толком не находят причин. Дерматит без аллергии (мы проверялись в аллергоцентре), дискинезия кишечника, голова кружится, сердце болит, что-то с суставами, недавно вдруг начала хромать, потом перестала, потом начали слезиться и распухать глаза, еще вылезали волосы и слоились ногти…
- Это не имеет никакого отношения к вашему разводу! - твердо сказала я, сама не на шутку встревожившись. - Это похоже на какое-то системное заболевание. Может быть, на сложную инфекцию, грибковое поражение, глистную инвазию… Вы обследовались?
- Три раза, полностью, в диагностическом центре. Нашли лямблий. Лечились. На третьем обследовании вроде бы нашли нехватку какого-то фермента, но клиническая картина не совпадает совершенно.
- Может, что-то генетическое? В роду ничего такого?
- Ничего! И, понимаете, все дело в том, что Варя-то росла совершенно здоровым ребенком, даже простудами болела крайне редко. И все это началось практически внезапно, три года назад, через полгода после нашего развода.
- Правда? - глупо спросила я, значительно растерявшись. Но ведь бывают же и совпадения. Развод родителей вполне мог по времени совпасть с первыми проявлениями какой-то загадочной болезни, которую вот уже три года не может найти и определить коллектив профессиональных диагностов. Честно сказать, я уже и сама в это не очень верила.
- Варе сейчас четырнадцать. Значит, когда вы развелись, ей было одиннадцать.
- Да. Эндокринолог нам говорила, что, может быть, когда начнутся месячные, она это все перерастет. Мы поверили и ждали (надо же на что-то надеяться), месячные начались год назад, но ничего, увы, не изменилось.
Внутренне приняв к рассмотрению психосоматическую гипотезу происходящего, я быстренько прошлась по самым важным и уязвимым местам: отношения Вари с отчимом, с новой женой отца, с дочерью новой жены (почти взрослая девушка, старше Вари), с новорожденным сводным братиком, с одноклассниками, с учителями, с другими сверстниками.
Ни-че-го. Варя ко всем относится хорошо, всеми любима, можно даже сказать, что ее обожают. А за что ее не любить-то? Вот все говорят: подростковый возраст, подростковый возраст. А родные ничего и не заметили такого. То есть что-то вроде вот как раз в одиннадцать лет начиналось ершистое, а потом тут же и кончилось. Варя умеет говорить комплименты, она услужлива и спокойна, у нее много подружек, они приходят к ней в гости и зовут к себе, учителя готовы идти на любые уступки, чтобы она могла досдать пропущенное. Отчим говорит: если наш вырастет хоть вполовину таким же умным и добрым, как Варька… Новая жена отца готова всей семьей ехать на тот кишечный курорт, который рекомендовали Варе. Сводная сестра (со слов отца) говорит: я даже удивилась, что с такой малявкой можно дружить. Мальчики пишут ей «ВКонтакте» и приглашают на свидания, но она, к сожалению, слишком часто болеет.
- Приводите Варю!
* * *
Девочка выглядит ужасно: худенькая до прозрачности, мешки под глазами, сами глаза красные и слезятся, едва слышный голос, тонкие, ломкие на вид волосы, все время почесывается (между пальцами какие-то корочки, на шее и лбу - красные пятна) и нервно зевает. Все свои хорошие отношения со всеми - подтверждает однозначно. С удовольствием рассказывает об обеих семьях, о брате и сестре, о подружках. Говорит, что читала мою книжку - едва слышно, но умно хвалит. Что-то меня тут царапает, но я гоню это прочь: вот только не хватало думать о своих писательских амбициях, когда перед тобой ребенок, который так явно и тяжело болен!
С сожалением вздыхая (неприятно рушить очередную надежду), говорю матери: увы, ничем не могу вам помочь, можете проконсультироваться с кем-то еще, но вряд ли это психосоматика, никаких психологических проблем у Вари я даже предположить не могу. Надо обследоваться, искать дальше.
Но матери явно не хочется уходить, она хочет поговорить еще, может быть, в чем-то убедиться. Почему нет? Я расспрашиваю ее о Варе, о раннем детстве (мне все не верится, что ребенок был совершенно, редкостно даже здоров), о том, что она любит и любила раньше, о ее увлечениях.
- Варя много читает?
- Нет. Книг совсем не читает. Вообще. Так и не сумели мы с отцом ее приучить. Только по программе, и то с трудом, норовит - в кратком пересказе. Вот фильмы смотреть любит, это да.
- Она сказала мне, что прочла мою книжку.
- Соврала, должно быть, - усмехнулась мать. - Чтобы вам приятное сделать. Это я ей сказала, что вы еще и книжки пишете.
Я задумалась. Варя ведь не просто сказала, что, мол, читала и понравилось. Она еще и либо узнала откуда-то краткое содержание, либо просто нашла в Интернете и запомнила какую-то дежурную похвалу. Видимо, это меня тогда и царапнуло - взрослый комплимент, выпадающий по первой ссылке, я его когда-то уже видела.
Моя почти равнодушная расслабленность исчезла, теперь я уже расспрашивала мать вполне целенаправленно. Она сразу почувствовала, что я за что-то ухватилась и отвечала четко и внятно.
* * *
- Варя, ты всегда говоришь людям то, что они, с твоей точки зрения, хотят услышать. Ты умная и наблюдательная, у тебя обычно неплохо получается. Зачем ты это делаешь?
Девочка колебалась всего несколько секунд. Я загнала ее в нехитрую ловушку: вы уже перестали пить коньяк по утрам?
- Чтобы меня любили, конечно. Этого же всем надо. И никому не плохо. Разве неправильно?
- Когда это началось? Ну, когда ты догадалась так делать?
- Когда мама с папой развелись. Мама все время плакала, а я ходила к папе, а там уже тетя Света была и Эвелина. Она спрашивала меня, и папа спрашивал. Я сначала растерялась и правду говорила, ну, что мама плачет, а папа с Эвелиной - хорошо, и тетя Света веселая и красивая. И они оба только расстраивались. А потом я прочла совет на одном сайте - там, кажется, была статья о том, как парню понравиться девушке: говорите людям то, что они хотят услышать. Я решила попробовать, и у меня сразу получилось. Я маме сказала, что папа не очень-то счастлив, и тетя Света (она его старше) его просто окрутила. Папе - что мама уже начала опять краситься и ходить в театр. Тете Свете - что мне у них даже веселее, чем дома. Эвелине - что я всегда мечтала иметь старшую сестру (на самом деле я всегда старшего брата хотела). И сразу стало хорошо. Потом мама вышла замуж за дядю Олега, и я ему сразу сказала, что папа в основном перед телевизором лежал, а он все время все чинит и это круто, а подружки и учителя - это уже легкотня была после всего.
- То есть ты сейчас не врешь только годовалому брату, да и то только потому, что он еще ничего не понимает.
- Получается так, - Варя опустила голову. - Но, знаете, братика я на самом деле люблю!
- И на том спасибо, - вздохнула я. - Но только, знаешь, теперь тебе надо будет перестать все это делать. Из соображений оздоровления внешней и внутренней среды.
- То есть это было все-таки неправильно? Ну, в общем-то, я знаю, что врать нехорошо… Но почему же тогда так хорошо получалось и ничего плохого не было?
- Фигушки, бесплатный сыр бывает только в мышеловке, - возразила я, растопырила пальцы перед Вариной физиономией и яростно почесала между ними.
- Вы думаете?! - всплеснула руками Варя.
- Почти уверена. Но проверить надо в любом случае.
* * *
- У нас просто ужасная катавасия какая-то! - воскликнула мать.
Я, в общем-то, знала, что она скажет дальше, и начала прикидывать происхождение слова «катавасия». Приятно было думать, что оно произошло от словосочетания «кот Васька», который катавасию и устроил. Котом Васькой в этой истории была я.
- Помните, я вам говорила, что у Вари нет подросткового кризиса? Так вот, он у нее внезапно наступил в самой резкой форме, она наговорила всем ужасных вещей, перессорилась почти со всеми, Светлана ее теперь вообще видеть не хочет. А как же Варе туда ездить, если она говорит: я с отцом езжу общаться и с Эвелиной.
- С Эвелиной не поссорилась?
- Нет, та наоборот сказала: «Наконец-то сестренка ожила, а то все была как из сладкой ваты сделана».
- А здоровье-то?
- Выздоровела совершенно, в том-то и дело! Как и не было ничего! Выходит, прав был эндокринолог? Но учителя меня уже третий раз за четверть вызывают! И я сама с ней постоянно собачусь: я ей слово - она мне десять! Олег говорит: может, ее в церковь сводить? Что же это делается-то?!
* * *
- Ну как тебе теперь?
- Воинственно. Зато смотрите: вообще не чешусь.
- Вижу. Будем учиться искать грань?
- Какую грань?
- Между подростковым максимализмом и сахарной ватой. Не пропадать же совсем такому шикарному навыку, в котором ты три года упражнялась!
- Что ж, давайте… - вздохнула Варя. - А то я тут даже со своей лучшей подругой Лидкой разругалась. Да и с мамой надоело ссориться. Но я от этого опять чесаться и поносом страдать не начну? - спросила с подозрением.
- Ну, мы постараемся осторожно. В людях ведь на самом деле, по правде много хорошего.
Человек ищет себе подобных, причем подобие совершенно не обязательно должно соответствовать его фактическому Я. Оно лишь отражение человеческих представлений о самом себе. Но есть и те, кто украшает свое существование ища свою противоположность, в этом случае, все зависит от фантазии.
- Я даже некоторое время убеждала себя, что я с ним… - она задумывается. - Из корыстных соображений. Ну, выгодно по работе, и подарки, и машину хотел подарить. От машины я, правда, отказалась - это уже слишком. Он вел себя как психопат, и я себе придумала, что это все по расчету. Но потом, когда он в себя пришел, успокоился немного, я поняла: ну какая, боже мой, выгода? Это любовь. Ради выгоды я, может, и продержалась бы дня три, но не три года. И секс был такой потрясающий, что уж не знаю, как надо любить деньги, чтобы так с ума сходить.
Подруга рассказывает о любовнике. С которым она уже долгое время пытается расстаться. Такие же чувства она испытывает и к мужу. Они ей все надоели, но она не может без них жить. Тут можно сказать что-нибудь нелепое вроде того, что любовь иррациональна. Но это не так. Наоборот, все очень разумно и логично.
Любовь - это совсем не то, о чем пишут в стихах. Поэзия - про отдельные мгновения, короткие переживания. Это как в «Темных аллеях» Ивана Бунина - выхваченные из контекста чувства и ощущения.
На самом же деле любовь осмысленна и практична. Морган Скотт Пек, блестящий психиатр, писал о личностных барьерах - о всех тех проблемах, которые нам мешают открыто общаться с людьми, мешают испытывать доверие, быть откровенными, быть самими собой. Пек считал, что на стадии того, что мы называем влюбленностью (и длится это двадцать месяцев) самое большое для нас удовольствие в том, что мы снимаем защитные слои - и разрешаем себе быть теми, кто мы есть. И секс, конечно, тоже сближает, потому что мы так же снимаем одежду и становимся обнаженными, то есть беззащитными.
Хотя между нами и сексом огромное количество барьеров. Личностных. Во-первых, надо быть голым, что непривычно с другими людьми и страшно. В Германии есть голые бани (общее место, везде и всегда). В Испании и Дании на пляжах люди полуголые - и не стыдятся ни наготы, ни возраста. Не то чтобы немцам или испанцам эти традиции мешают напиваться перед тем, как познакомиться. Первый секс бывает трезвым разве что у людей без психики или у тех, кто страдает аллергией на алкоголь (но они, как правило, курят сами знаете что).
Секс - это и наслаждение, и дикий стресс. Не будем друг другу врать. Мы все страдаем идеализацией и тела, и секса, и отношений, поэтому то мгновение, когда мы готовы с этих высоких постаментов рухнуть в реальность - вот это нам очень страшно (никогда не знаешь - там, внизу, вода или асфальт?).
У меня лично был любовник, который месяца два или три не мог толком получить оргазм. Да, я вызывала у него такую вот оторопь. Ему нужно было чувствовать доверие и то, что я его не использую, и что он мне по-настоящему нравится.
Иногда доверие в сексе возникает случайно и взаимно, а иногда (если люди чуть более сложно устроены) это требует времени.
Но, конечно, мы все испытываем сомнения.
У меня есть друг, он очень любит секс. Мне иногда кажется, что он уверен - люди придуманы, чтобы заниматься сексом. У него есть несколько постоянных связей, и он очень редко выходит за эти рамки. У него нет комплексов, он не моралист (наоборот), просто ему скучно опять проходить всю эту процедуру, когда ты привыкаешь к человеку, узнаешь его и вы вместе расслабляетесь в сексе.
Преодоление этой дистанции особенно сложно для северных людей. По происхождению северных. Южане более пылкие - благодаря темпераменту они немедленно испытывают такие бурные чувства, что все эти барьеры просто разлетаются на куски. Но преграды, конечно, тоже есть - люди не цветочки и пчелки с их практичным опылением.
Любовь же тут при том, что через двадцать месяцев у тебя есть шанс, наконец, ее испытать. Все, что было раньше, - это уборка пространства от собственных комплексов. И настройка сексуальных и социальных отношений. Вы занимаетесь сексом, встречаетесь, ходите в кино и в рестораны, знакомитесь с друзьями. А дальше влечение может пройти. Геи почему-то в этом смысле работают как часы - очень многие расстаются через два года: двадцать месяцев плюс пару месяцев на разочарование, терзания и сожаления.
Но может случиться и так, что люди, наоборот, начинают друг на друга влиять. Они помогают стать лучше, умнее, веселее, et cetera. И если понимают, что нуждаются в этом и дальше, что есть большой потенциал - вот тогда это любовь.
А лютики-цветочки, «я помню чудное мгновение» и прочая мишура - это все декорации. Красиво, что уж там, но не более того. И тоже покрывается пылью.
Влюбленность - это самое сложное. Люди еще боятся, сопротивляются. Часто ведут себя непредсказуемо и глупо и даже жестоко. Поэтому знакомая и убеждала себя, что любовник просто ей выгоден: она не могла найти соотношение между отличным сексом и невротическим поведением и пыталась дать себе рациональный ответ. В период влюбленности люди настолько противны, насколько могут себе позволить. Или они странные в это время. То есть никакого безоблачного счастья, никакой гармонии в хаосе. Это все может случиться потом. Но не сейчас.
Мою подругу охватывает ужас, когда она думает, что придется опять начинать с кем-то отношения. И больше всего ее нервирует, что снова придется сексуально привыкать. Она дружит с бывшими любовниками - и вот из стадии «почти любовь» они возвращаются к отношениям только ради секса. Это, правда, технически и эмоционально лучше, чем новые партнеры. Ты знаешь человека, не стесняешься его, ты можешь обращаться с ним просто и не стараешься выпятить все лучшее в себе - от груди до интеллекта.
Поэтому, знаете, почти смешно, когда некто закатывает глаза, вздыхает и говорит: «Хочу влюбиться…» Это как «хочу работать 24/7 бесплатно - и чтобы унижали». Конечно, патока первых мгновений, когда все пахнет и цветет и когда можно опять рассказывать все эти старые анекдоты из своей жизни и удивлять всем тем, от чего другие уже устали, - это приятно. Но за это приходится расплачиваться бесконечными тревогами и вопросами, ответы на которые может дать только время.
- Если я думаю, что могу в человека влюбиться, то я просто убегаю, - говорит знакомая.
Она с трудом выкарабкалась из долгих, счастливых и трагических одновременно, отношений. Ей не хочется снова нервничать и выстраивать отношения.
Я понимаю ее. Но я придумала себе другой способ справиться с этими личностными барьерами. Я просто остаюсь самой собой. С кем угодно. Где угодно. Это тоже сложно, но прелесть в том, что тебе не нужен человек, с которым ты разрешаешь себе быть настоящим. Тебе не нужно это маленькое укрытие. И это хорошо, потому что убежище - это всегда немного бункер, где ты изолирован и где ты все равно ощущаешь страх перед тем миром, который снаружи.
Разумеется, я хочу любви, но не такой, как скафандр. Я хочу ощущать воду и воздух, и солнце, и ливень. И даже если мне иногда страшно, никто не защитит меня лучше, чем я сама. Ведь, как сказал Оскар Уайльд, «любовь к себе - это начало романа, который длится всю жизнь».
Правда, радость эта преимущественно мужская. Женщины, как существа гораздо более примитивные, ищут радость в глупых мелочах: взаимопонимание, семейный уют, дети, наконец. В мелочах ищут - мелочными и становятся, всё им не так да не эдак… Другое дело НАСТОЯЩИЙ мужчина. Он душа широкая, всегда сосредотачивается на главном. А главное в жизни что? Чтобы скучно не было. И никакой мелочной рутины! Ясно, что измена - лучший способ её преодолеть. Да простят меня женщины, эта статья не для них. Для них я уже писал: «Как найти самого инфантильного мужчину». Теперь пишу для вас, для «настоящих»… Так в чём основные преимущества мужской измены? Пойдём по пунктам:
1. Повышение социального статуса.
Если ты мужик, то ничего не должен бояться. А уж тем более своей собственной жены. Стать подкаблучником? Да друзья засмеют! Так докажи им, что ты не таков! Самый простой способ - заведи себе любовницу. А ещё лучше несколько. И о тебе заговорят: «Вон, смотрите, вот это мужик! Ничего не боится. Даже жены!»
2. Укрепление моральных качеств.
Не веришь? Просто честно сообщи обо всём своей половине. «Видишь, дорогая, другие врут, а я абсолютно ЧЕСТЕН с тобой, хотя мне это и не просто». Но, должен заметить, конкуренция в этом вопросе за последнее время сильно возросла. Лжецов становится всё меньше, и выделиться среди других мужчин своей честностью всё труднее. Но здесь ещё есть, над чем работать. Один клиент рассказал мне как-то, что сообщил своей жене: «Не думай, что я завёл любовницу ради разврата! Эту женщину я так же, как и тебя, по настоящему люблю!» Правильно! Если секс - то только по любви, не нарушая Заповедей, и без всяких-там «прелюбодеяний»… Вот настоящий пример высокой морали и нравственной чистоты!
3. Универсальное алиби.
Может случиться, что идея, изложенная в предыдущем пункте, тебя не устроит. Если ты ещё не «настоящий мужик», то вместо наслаждения своим моральным совершенством ты можешь начать испытывать чувство вины. Замечательно! Вина, как известно, чувство достаточно болезненное. И как из любой болезни, из неё можно извлечь свою «вторичную выгоду». Помнишь, как в детстве: заболел и можно в школу не ходить. Так и тут. Страдаешь - имеешь право позаботиться о себе. Окружающие же ведь (включая твою жену) не бессердечны! Вот и алиби: можешь не делать того, что должен был делать раньше, и делать то, чего раньше было нельзя. Например, какое-то время не ходить на работу. «Ну что вы от него хотите, у него же сейчас в семье такие проблемы!». Или завести ещё одну любовницу. Которая смогла бы тебя понять и утешить. Одно важное предупреждение: не злоупотребляй этим! Виноватому иногда проще воскликнуть: «Да идите вы все! Мне вообще больше никто не нужен!» Представляешь, если главная часть твоего мужского организма присоединится к подобному воззванию? (я не голословен, в своей терапевтической практике сталкивался с подобным не раз).
4. Тренировка творческих способностей.
Сомневаешься в очевидности предыдущего пункта? Тогда ещё один плюс, оспорить который тебе вряд ли удастся. Если ты аморален и всё же предпочитаешь ЛГАТЬ, то измена открывает необозримые просторы для полёта твоей творческой фантазии. Вариантов того, где и почему ты мог провести предыдущую ночь, бесчисленное множество… Импровизировать можно практически бесконечно. Без всякого риска, что конечный продукт твоего творчества будет на годы погребён в нижнем ящике стола. Ведь зритель (в лице твоей жены) уже ждёт начала представления! А как приятно будет огорошить её фразой «я был у любовницы» - и пронаблюдать, как она сама станет выкручиваться…
5. Тест на настоящую любовь.
Твоя супруга постоянно говорит тебе о своей любви? Но можно ли ей верить? Измени ей с другой женщиной, сознайся в этом, и ты сразу же поймёшь, как она к тебе действительно относится. Неужели не интересно узнать, с кем ты жил всё это время? Любящий человек всегда поймёт и поддержит другого! Ты радовался и получал удовольствие, занимаясь сексом с другой женщиной… а твоя половина вместо того, чтобы разделить твою радость, устраивает скандалы и закатывает истерики? Какая уж здесь любовь… Тут крайне подойдёт фраза: «Да, я догадывался - ты обманывала, говоря, что любишь меня. Именно поэтому я и решил тебе изменить!». Если что, так сама виновата…
6. Общественная польза.
Чуть не забыл сказать о главном. Занимаясь сексом на стороне, ты же делаешь это не просто так, а ради получения сексуального удовлетворения. Так вот, знай: твоя сексуальная удовлетворённость не есть исключительно твоё личное дело. Неудовлетворённый человек становится злым и раздражительным, портит настроение другим, не может толком сосредоточиться на работе. А зачастую и просто открыто пакостит окружающим. Посмотри на политиков, которые в силу публичности своей профессии не могут позволить себе секс на стороне. Вечно чем-то недовольные, крикливые, постоянно пытающиеся навязать другим свою точку зрения. Много хорошего ты от них видел? Другое дело человек, сексуально удовлетворённый. Тихий, спокойный, покладистый. Ни к кому не пристаёт, ни с кем не ругается, никому не портит настроение. Хочешь быть таким? Так гуляй, на здоровье себе - и на благо обществу!
На случай, если этот текст случайно прочтёт твоя жена: не вздумай играть с ней в «демократию»! Помни, что обратной силы данные утверждения не имеют. Женщина должна оставаться ЖЕНЩИНОЙ. А если женщина изменяет, то она уже не женщина, а «б…». Заметил, что мужчину в подобных случаях называют «плейбоем», ловеласом", «гулякой» наконец? В общем, ничего обидного. И это правильно. Сомневаешься? Включите телевизор, и девяносто девять процентов уважаемых в обществе мужчин объяснят тебе с экрана, что мужчины «полигамны», и в этом вся суть их природы. А женщины - «моногамны», и весь смысл их существования состоит исключительно в том, чтобы ублажать мужчин своей заботой, скромностью, верностью и постоянством. И природу не надо ломать! Если же по телевизору на эту тему начнёт рассуждать женщина - просто выключи его. Ты имеешь на это полное право, даже не спрашивая разрешения у своей жены…
В сущности, он был тем, что в мире, параллельном нашему, называли плейбоем. Он был однажды женат, недолго, еще в студенчестве, они ругались года полтора о том, кому мыть посуду, а на самом деле совсем о другом, и в общем-то мирно разошлись, сохранив почти трогательную симпатию в воспоминаниях (так всегда помнится юность) и начисто позабыв лица и запахи друг друга. Потом у него было еще два или три достаточно длительных сожительства, в конце которых он разбивал женщинам сердца (так они говорили, а он морщился, с уже упомянутой симпатией вспоминая свою первую жену, которая ушла от него, насвистывая «Варшавянку»). Параллельно было много романов, в которых он был щедр на чувства, любопытство, чудачества и подарки. При всем том он был архитектором - как ни странно, не лишенным таланта, его проекты были веселы, воздушны и легкомысленны и лучше всего смотрелись в макетах и издалека.
Однажды друг сказал: хочешь, я покажу тебе женщину, на которой все хотят жениться?
- Я точно не захочу! - засмеялся он, и его любопытство немедленно проснулось. - А почему именно жениться? Она - дочь богатого отца?
- Нет. Почему - я и сам не знаю. Говорю просто как есть.
* * *
Она была очень красива, но классической, без изюминки, красотой. Лица такого типа изображают на обложках рисовальных альбомов для детей, в черно-белом варианте, с какой-то странной сеткой координат поверх рисунка. Окончила университет, филологический, «факультет невест», но замуж не вышла. За ней ухаживали, она почти никого сразу не отвергала, встречалась, была интересным собеседником, редкостно для красавицы умела слушать, смотрела с доброжелательным любопытством, но в какой-то только ей известный момент, слегка извиняюще улыбаясь, предлагала «остаться друзьями». Некоторые соглашались и в общем-то оставались в выигрыше. Последующая жизнь показала, что она умела дружить, на ее плечо и жилетку всегда можно было рассчитывать. Подруги называли ее идиоткой, которая «пробросается». Она отвечала, что еще не встретила «того». Подруги истерически хохотали. Вскоре всем стал понятен феномен: с ней с самого начала практически никто не планировал «легкие отношения». Все хотели именно жениться, создать очаг, прожить жизнь. Что в ней такое было? Необъяснимо. Некоторые, самые ретивые, успевали-таки предложить «руку и сердце». Она всегда благодарила и просила день «на подумать». Наутро, не томя попусту претендента, вежливо, но твердо отказывала, предлагая все ту же пионерскую дружбу и смущаясь, как казалось, больше для вежливости.
Он смеялся этим рассказам, был стопроцентно уверен в себе (даже больше чем на сто процентов, ибо предупрежден, значит вооружен), явился на какую-то вечеринку взглянуть на нее (любопытно же!), тот самый друг их и познакомил. Она улыбнулась и сказала: «Очень приятно. Вы архитектор? Это так созидательно». Он подумал: «Да она же просто красивая дура. Что в ней все находят?»
Мысленно упираясь всеми четырьмя лапами, за два последующих месяца прошел весь описанный приятелем путь. Купил кольцо, явился на встречу, испытывая почти облегчение: сейчас (точнее наутро) она откажет и кончится это идиотское наваждение. Она сказала «да». Сразу. Он спросил глупо и потрясенно: «Но почему я?!» - «Не знаю, - безмятежно ответила она. - Теперь я нашла тебя. И так рада, что все закончилось». - «Что, что закончилось?!» - почти завопил он. Она не ответила, разглядывая кольцо.
Они жили хорошо, дружно, встречались с друзьями, ходили в музеи и ездили на море, она всегда готова была его выслушать и поддержать и сама обо всем рассказывала: о книге, о встреченном человеке, о своих проблемах на работе. В доме она создавала уют, такой же, как ее лицо - прохладно-правильный, с обложки чего-то, сфотографированный в три тона. До рождения дочки он, абсолютно в прошлом неревнивый, ее бешено ревновал. Поводов было предостаточно, ибо она действительно дружила с теми из прошлых поклонников, которые согласились на дружбу - подолгу разговаривала по телефону, ходила в театр, каталась на лодках. Потом родилась девочка, назвали Настенькой. Она ушла в уход за ребенком, а он понял, что больше так не может, и завел страстный роман. Потом другой. «Доброжелатели» пытались «открыть ей глаза», она отмахивалась. Он знал об этом, его это почти обижало.
Дочка болела краснухой. Он, чувствуя себя мерзавцем, последней сволочью, пришел и сказал: «Я ухожу. К другой женщине». Она запахнула халатик и сказала: «Ага. Но ты можешь еще напоследок сходить в аптеку и в магазин - нужно молоко и какой-нибудь легкий творожок?» - «Ты поняла, что я сказал?» - спросил он. - «Да, - удивилась она. - Поняла, конечно. Тебе нужен какой-то контрапункт? Мне кажется, сейчас немного не вовремя, но, с другой стороны, я же не знаю твоих обстоятельств. Хорошо. Я очень благодарна судьбе за нашу встречу, за все, что было и что еще будет, за Настеньку, хотя вообще-то я хочу от тебя двух детей…» - «Я тебя бросаю! - заорал он. - Ухожу к другой! Какие еще дети?!!» - «Да, да, - быстро согласилась она (она очень не любила громких звуков). - Бросаешь, я поняла. А в аптеку-то сходишь?»
Он сходил в аптеку. Они развелись. Подруги шипели: «Тебя с самого начала предупреждали! Ты знала, кто он такой! Вот, дождалась!» Он чувствовал себя свободным. Размягчено говорил ей: «Если ты тоже кого-то встретишь, я буду только рад…» - «Так я же уже встретила - тебя, - она удивленно поднимала брови. - Мне вполне достаточно». Он ежился.
Потом он женился по расчету на некрасивой дочке одного крупного чиновника и сразу пошел в гору как архитектор. Приходил к Настеньке и бывшей жене, приносил деньги, подарки. Они радовались ему, вместе гуляли, Настенька подрастала красавицей-картинкой, те, кто видели их втроем со стороны, говорили: какая красивая, гармоничная семья! В чиновничьей среде шипели-извивались интриги, он к ним не привык, брезговал, приходил, рассказывал ей, она сочувствовала, давала умные советы. Тихая гавань.
Он жаловался все тому же другу: она как-то сказала, что мы принадлежим друг другу. Мне это показалось тогда дурацкой фигурой речи, но теперь мне иногда кажется, что я действительно ей принадлежу.
- Так вы с ней опять… ну того…
- Нет! Я бы хотел, но она сказала, что об этом не может быть и речи. Мы теперь дружим, провались оно…
Она как-то познакомилась с дочкой чиновника - застенчивой и сутулой, и научила ее готовить его любимые блюда, рассказала, что он любит и чего не может терпеть, взяла с нее слово, что она ему никогда не расскажет об источнике сведений. Дочка сначала крепилась, а потом во время одной из ссор ревности (он продолжал крутить романы на стороне) все-таки рассказала и крикнула ему в лицо: я вообще не понимаю, как ты мог ее бросить! Ты ее недостоин!
Он развелся со второй женой (надо ли упоминать, что обе жены остались подругами?), вернулся к ней, предыдущей, она родила мальчика.
Какое-то время все опять было хорошо. Потом он опять ушел. Потом опять вернулся. «Может, третьего ребенка спроворим? - улыбнулся ласково и лукаво, он знал, она обожала эту его улыбку, таяла от нее. - У нас такие красивые дети получаются…» - «Нет, прости, я бы сама хотела, я очень люблю наших детей, но больше двух мне одной не поднять». - «Но я же здесь!» - оторопел он. Она только улыбалась. Ему хотелось ударить ее, но он понимал, что скорее разобьет себе голову об стену, чем поднимет на нее руку.
- Может быть, у тебя какое-то приворотное зелье есть? - как-то спросил он. - И ты меня им тайком пользуешь?
- Нет, зелья нету, - сразу ответила она. - Просто я тебя выбрала. А ты меня. Это очень просто. И навсегда.
* * *
Ко мне в кабинет привели - кого? Правильно, Настю.
17 лет, юношеский радикализм прет изо всех щелей. Красавица, даже прыщики не портят.
- То, как мама, - правильно. Я тоже сделаю так. Выбор - один раз. Ненавижу распущенность, которую теперь называют экспериментами. На животных эксперименты запрещают (и правильно!), зато на людях - попробуй то, попробуй это, а теперь наоборот и вверх ногами… Умри, но не давай поцелуя без любви - вы Сухомлинского читали?
- Читала, но терпеть его не могу. А что говорит сама мама? Давай-ка у нее спросим.
- Правильно - как ты сам, а не как кто-то. Люди же разные. Я за Настю очень тревожусь. У нее же половина генов - отца. Они там у нее в крови кипят, как шампанское (только филолог может такое сказать, - мысленно усмехнулась я, - гены, как шампанское, кипят в крови), а она им выхода не дает, понапридумывала себе. Вот у нее уже и дерматоз начался, и живот болит…
- А дружить-то хоть умеешь? Как мама?
- С девочками - да! У меня настоящие подруги есть! А с мальчиками, которые ухаживают? Это же нечестно!
- Дружить - нечестно? Так. А где у нас сейчас папа-то?
- На работе, а что? Надо было ему сюда с нами прийти? Так он, если хотите знать, меня полностью поддерживает.
* * *
- Я тоже за Настю волнуюсь, - поспешил сообщить он. - Только не за то, за что жена. Мне, наоборот, нравится, что она такая строгая, не как эти современные девицы. Но ведь она еще так наивна, ничего о жизни не знает…
- А вы ей расскажете, - говорю я.
- Я?! Расскажу?!
- Ага. Детям, особенно большим, полезно знать подлинную историю чувств и жизни родителей. Это очень важная обучающая и ориентирующая в жизни программа, ведь они действительно наследуют от нас не только цвет глаз и густоту волос. Им надо учиться обходиться с теми инструментами, которые им достались. А кто же их научит, кроме нас? Настя сейчас знает только одну сторону - материнскую, более сильную, примитивную и оттого очевидную. Ваша задача - усложнить картинку, придать ей объем.
- Ну… я попробую… - с сомнением протянул он. - А вы вправду думаете, что я более сложно устроен, чем жена?
- Конечно, - уверенно кивнула я.
В его все еще красивых глазах зажглось явное удовольствие. Он постарается. И Насте это, несомненно, пойдет на пользу. И тогда она, будем надеяться, сумеет выстроить собственную истори
В одной семье жила-была девочка. Очень хорошая. Очень светлая душой и сильная духом. Она была очень искренней и очень смелой. Она могла делать такое. такоооее, на что ни каждый рыцарь в этом царстве отважился бы.
Мама и папа эту девочку очень любили. Но вот однажды, заколдовала их колдунья страшная, и стали они далекими друг от друга. Но и этого колдунье показалось мало, она была такой обиженной на весь мир, что заколдовала маму и папу так, что они сами от себя стали далекими, перестали чувствовать себя.
Но все-таки любовь не поддается никакому колдовству, и любить они свою дочь продолжали дальше.
Только через призму колдовства эта любовь стала странной - папа так старался быть хорошим папой, что только и делал, что занимался нравоучениями «веди себя прилично, а то что люди подумают? Ты же моя дочь, а я же - благородный царь, у меня дел невпроворот, а тут ты еще себя плохо ведешь. Что люди-то обо мне подумают?! Стыд! Не стыди меня!».
Мама так же продолжала любить свою дочь, вот только любовь ее так отчаянно пробивалась через колдовство, что на выходе уж ничего от ее проявлений не оставалось.
Будто мама растапливала серый лед в ее сердце любовью к дочери, но на растопку уходили все силы и на слова «Я люблю тебя, доченька, очень тебя люблю. Ты для меня самая красивая и лучшая» просто не оставалось сил.
От этого мама себя чувствовала виноватой-виноватой, старалась искупить свою вину делая что-то хорошее для дочери, но каждый такой подвиг ради дочери отнимал последние силы и она все чахла, чахла.
Ух, страшное это дело - колдовство. Жутковатая картинка получается.
А что Девочка? А девочка видела все, что происходит с ее мамой и папой. И она не знала, что это колдовство все. Она думала, что если она станет чуть лучше, то маме и папе станет чуть лучше.
Но получалось все наоборот - она становилась все лучше и лучше, чтобы отогреть сердца родителей, но родители, замечая это, чувствовали себя все сильнее и сильнее виноватыми. И чтобы не умереть от чувства вины, они все дальше и дальше бежали от себя. Любви становилось все труднее и труднее пробиваться сквозь оковы вины и стыда за свое родительство.
Так прошел и не год, и не два, а целая вечность. И за эту вечность, девочка выросла и стала прекраснейшей женщиной. Ее сердце за эти годы стало огромным - ведь только огромное сердце сможет вмещать в себя столько любви, которая может хотя бы на чуть-чуть ослабить колдовство. Еще больше сердца, у этой прекрасной женщины было развито терпение.
Ведь без огромного терпения невозможно выносить холод заколдованых родительских сердец. И еще, эта прекрасная женщина чувствовала себя где-то глубоко внутри виноватой за то, что она так и не смогла расколдовать своих родителей, которых так горячо любила.
* * *
А тем временем в другом царстве-государстве, вырос прекрасный мужчина. Когда он был маленьким мальчиком, с его родителями тоже случилось колдовство. Папа в какой-то момент стал козлом, а мама почувствовала себя очень одинокой.
На столько одинокой и отчаявшейся, что решила во что бы то ни стало, воспитать сына, который будет некозлом. «Ах» говорила мама мальчику «как хорошо, что ты у меня есть! Какой ты замечательный! Не то, что этот… козззел. Ты у меня совсем другой! Замечательный, самый лучший, гениальный!» восхищалась мама сыном и продолжала совсем другим тоном «но если ты сделаешь не так как надо мне, оставишь мать так же, как это сделал отец, не видать тебе света белого, будешь ты виноватым по гроб жизни за несчастье мамы».
Мальчик пугался, ведь он же очень любил свою маму, и очень всем сердцем хотел, что бы все было у нее хорошо «я никогда тебя не брошу, я никогда не стану козлом!» отвечал мальчик маме. А мама молвила «Вот будешь таким, как надо мне, тогда буду тебя любить».
Мальчик внутри испытывал некоторое смятение от такого перехода с восхищенного «ты гениальный» до сухого и властного «будь таким как надо мне», но мама была у него одна и он ее очень любил.
Целую вечность Мальчик заслуживал любовь мамы, и каждый раз ему казалось, что еще вот-вот, еще чуть-чуть, и мама скажет «сынок, ты не козел. Я люблю тебя, потому что ты есть». Но мама прямо или косвенно намекала, что нужно еще и еще каким-то быть, что бы она его полюбила.
Спустя целую вечность, мальчик вырос в красивого, привлекательного, харизматичного, очень умного и образованного мужчину. Он умел и думать лучше всех. И одеваться умел. И обладал удивительным умением получать доступ к женским сердцам - ведь после многолетней охоты за маминой, вечно ускользающей перед носом любовью и признанием, доступ к обычным, живым и теплым сердцам для него оказался плевым делом. Только вот обычная человеческая любовь не утоляла его вечную жажду быть любимым и принятым.
За целую вечность заслуживания маминой любви, он так изголодался, что теперь, в его душе образовался бездонный колодец, черная дыра, в которую сколько любви и принятия не положи - они все утопали в пустоте. И он снова и снова испытывал этот ужасный страх - стать козлом.
С каждый новым женским сердцем, которое утопало в его черной дыре, этот красавец мужчина испытывал отчаяние и… ужасный, непереносимый стыд: «кажется, я все-таки козел». И каждый раз горюя и печалясь от такого положения вещей, он рано или поздно испытывал надежду, что это все можно изменить. И что вот-вот, он еще чего-нибудь сделает, достигнет, заслужит и… этот страшный стыд отступит, и он таки станет до конца любимым, принятым, хорошим, по-настоящему некозлом!
И вот, в один прекрасный день, эта прекрасная женщина, и этот красавец мужчина встретились. Они оба долго бродили по свету и каждый испытывал тоску и нес с собой надежду - прекрасная женщина надеялась искупить свою вину, красавец мужчина надеялся найти доказательство, что он некозел.
Во время их встречи все вокруг заискрилось от возбуждения, сердца их заколотились и вся вселенная перевернулась. Казалось, они искали друг друга целую вечность, они созданы были друг для друга, они как две половинки - сливаясь в одно испытывали чувство целостности. «Ну наконец-то! Ну наконец-то мы встретились!!! Слава вселенной! Чудеса случаются!» ликовали они.
Огромное сердце этой прекрасной женщины, казалось, идеально прикрывало черную дыру в душе красавца мужчины. И он был самый счастливый мужчина во вселенной!
«Ура! Я не козел! Я неееекозееел!!!» - радовался мужчина.
«Моя любовь принята, моя любовь оценена, я действительно нужна, я действительно по-настоящему ценнаааа!» - ликовала женщина.
И так было недолго. Ну, кто его знает сколько так было. Может год, а может и неделю - не важно для этой сказки. Важно то, что оказалось, что черная дыра имеет удивительно пластичные свойства - она может растягиваться, и ее аппетиты увеличиваются.
Первым это почувствовал красавец-мужчина. И это так его озадачило, что он впал в депрессию - такое свойство его душевной пробоины поставило под сомнение его светлые надежды. И увеличение размеров черной дыры влекло за собой подозрение, что он может оказаться не просто «козлом», а «настоящим козлом». А значит что? А значит стыд от этого будет столь невыносимым, что можно и с ума сойти.
Поэтому, чтобы замедлить это острое, разрушающее душу страдание, можно его замедлить депрессией - в ней все замирает, в ней что воля, что не воля - все одинаково серо, безжизненно и вялотекуще. Иногда, когда отчаяние пробивалось через депрессию и жить становилось совсем невыносимо, от этой невыносимости он обесценивал все. Говорил, например «да это все потому что ты во всем виновата! если бы ты больше меня любила… .!».
А иногда даже на это сил не оставалось, и чтобы не умереть от стыда и отчаяния, отключалось все, кроме холодного рассчета. Он мог быть нежным, вежливым, внимательным, заботливым. Но если копнуть глубже, то за всем этим стоял лишь тонкий, взвешенный расчет.
Не потому что красавец мужчина был такой гадиной специально. А потому что, аппетиты черной дыры росли, и если ее не кормить кем-то, то она сожрала бы его самого. И, вообще-то, это, пожалуй, одно их самых коварных и разрушительных последствий колдовства. Потому что эта черная дыра, этот вакуум все время ставит под сомнение себя как такового.
«А что может быть страшнее потери самого себя» - как-то спросил у своей прекрасной женщины красавец мужчина.
Женщина послушала себя, нырнула в самую глубину за ответом и ответила: «Быть незамеченной, брошенной, обесцененной».
После этого короткого и содержательного разговора мужчина почувствовал еще больший стыд, а женщина почуяла неладное и стала вновь утопать в своем чувстве
вины.
«Я сделаю все, чтобы не быть козлом!» - твердо решил для себя мужчина и надел на свою черную дыру маску глубины, принятия и настоящей любви. Правда, если приблизиться к этой привлекательной маске, то от нее веяло холодом так, что даже такое огромное, наполненное любви и принятия сердце начинало стонать от холода.
«Я сделаю все, чтобы согреть и оттаять его своим теплом и терпением» - твердо решила для себя прекрасная женщина.
И в некотором царстве, в некотором государстве, продолжилась эта трудная сказка, которая не имеет конца.
Хотя нет, вру. Конец у этой сказки все же существует. Лично я много раз видела выходы из сказок в реальную и жизнь по собственному сценарию. Обычно он случается у тех, кто доходит до зеркала под названием «психотерапевт».
Например, кто-то отозвался нелестно о том, как я провожу свое свободное время. Человек, у которого этой толерантности нет, возмутится в стиле «какое твое дело». Другой же, который толерантен, будет испытывать чувство стыда или вины и давить себя еще больше.
Толератность возникает как следствие попытки избежать конфликта и отвержения, и является способом психологической защиты себя от нового нападения из вне, то есть по принципу «я буду удобен вам и вы не будете говорить мне гадости». То есть я лучше нападу на себя, чем дам отпор вам.
Для слабого маленького человечка дать отпор родителям - небезопасное действие, в ситуации, когда вся его жизнь зависит от родителей. Небезопасно давать отпор тому, от кого ты зависишь. Чем собственно чудесно пользуются работодатели и власть имущие, а так же супруги, имеющие иждивенцев на своем попечении. Ну и конечно родители. Вообще-то это называется злоупотребление властью.
Но такая модель поведения, то есть отношения к себе, закрепляется как довольно функциональный способ защиты, и частенько употребляется там, где зависимости уже нет. Например, как я завишу от подруги? Или как я завишу от супруга, если фактически я могу сама себя обеспечивать? Или уж тем более как я завишу от бабушки у подъезда?
Из явления толерантности напрямую выходит ранимость. Если я сам на себя нападаю, то у меня внутри вечно незаживающая рана собственной неполноценности, и стоит кому-то чуть повысить голос в мой адрес, косо посмотреть - и все, я уже смертельно ранен. По факту в такой ситуации человек не себя защищает, а другого от своего возмущения как реакции на неуважение к себе. Не себе адвокат, а другому, который на меня нападает с высоты своего самомнения. Вообще-то этот нападающий не просил его оправдывать и защищать, мало того, если у него хватает агрессии нападать, то и защититься он может сам, без вашей помощи. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
Мешает себя защитить как обычно неудачный опыт, где мое возмущение было подавлено власть имущими. И человек с таким опытом не рискует снова проверять, удастся ли ему себя защитить или нет, или как-то тренировать свой навык самозащиты.
Тема вечная - достаточно вспомнить Скарлетт О’Хара и Мелани Уилкс, Эмилию Седли и Бекки Шарп, Троекурова и Дубровского-старшего, Принца и Нищего. Порой родство душ действительно оказывается важнее статуса и богатства - всем известна многолетняя дружба императрицы Екатерины с княгиней Дашковой и Марьей Саввишной Перекусихиной, близость Петра Первого и взятого «из грязи» Меньшикова, созвучность царственной Ахматовой и скромной Вигдоровой. Но куда чаще права бывает беспощадная Тэффи:
Как можно покупать такую дрянь, дешевку! - злобно проговорила она. - Я покупаю только дорогие вещи, потому что это даже выгоднее.
И снова рассказывала о своих дорогих и хороших вещах и смотрела на меня с отчаянием и злобой.
Разница в положении может разрушить самую крепкую дружбу, превратить близких людей в лютых врагов. При этом каждая сторона будет винить другую. Бедный друг закричит о гордыне, скупости или, наоборот попытке купить расположение. Богатый поморщится - опять зависть, паразиты норовят присосаться, а потом укусить кормящую длань. Люди более деликатные постараются обойти острые углы по принципу «в доме повешенного не говорят о веревке», но материальные противоречия всё равно всплывут. Либо бедный попросит о помощи, либо богатый предложит её - по праву старинной дружбы.
- Annette, ради Бога, не откажи мне, - - сказала вдруг графиня, краснея, что так странно было при ее немолодом, худом и важном лице, доставая из-под платка деньги.
Анна Михайловна мгновенно поняла, в чем дело, и уж нагнулась, чтобы в должную минуту ловко обнять графиню.
- Вот Борису от меня, на шитье мундира…
Анна Михайловна уж обнимала ее и плакала. Графиня плакала тоже. Плакали они о том, что они дружны; и о том, что они добры; и о том, что они, подруги молодости, заняты таким низким предметом - деньгами…
Впрочем, со времен Толстого кое-что изменилось. До XXвека в России покровительство бедным родственникам, вдовам, сиротам, сослуживцам и друзьям детства являлось нормой. У каждого обеспеченного человека моментально образовывалась свита «клиентов», как сказали бы римляне, нуждающихся в деньгах, крыше над головой, службе или протекции. Беднякам передавали поношенную одежду и старые вещи, им покупали швейные машинки и инструменты, вязали варежки и носки, оплачивали лечение и учёбу, угощали по праздникам. В наши дни порой излишней считается даже помощь членам семьи - что говорить о друзьях? И даже когда человек хочет выручить, поддержать, возникают неудобные моменты.
Обеспеченный товарищ порой опекает бедного как недееспособного, глупого ребенка. А неимущий из ложной гордости повторяет «мне ничего не нужно» и расплачивается за всех в кафе последней тысячей. Или наоборот, «богатей» из живого человека превращается в кормушку - послушную или упрямую, а «нищеброд» требует все новых подарков и тихо ненавидит своего благодетеля. Люди путают дружбу и взаимные обязательства, манипулируют чувствами благодарности и вины. Можно ли этого избежать? Да.
«Википедия» называет дружбой бескорыстные личные взаимоотношения, основанные на доверии, искренности и любви. В определении нет ни слова про долги и расчёты. Мы принимаем друзей такими, как они есть, выслушиваем их и делимся сокровенным, вместе радуемся и горюем, делаем глупости и нелепости. Ради друга можно подняться в два часа ночи и по первому свистку лететь вытаскивать машину, спасать кошку или просто посидеть рядом, держа за руку, разделяя тоску и боль. Но это не значит, что человек ДОЛЖЕН ущемлять свои интересы, делиться своим куском пирога и снимать с себя последнюю рубашку, дабы ближний мог вытереть ею пол.
Самый простой способ поссориться с обеспеченным другом - начать считать деньги в его кармане. Можно порадоваться, если богатство заслужено, или отстраниться, если восторга происходящее не вызывает. Но не надо ждать каких-то особенных подарков или благодеяний, даже если друг может себе это позволить. Не стоит и принимать всё подряд - человек, «ударенный» неожиданным успехом, на какое-то время может опьянеть от счастья, начать вести себя бестактно и грубо, сорить деньгами. Это пройдет.
Чтобы не травмировать людей, внезапно оказавшихся ниже по социальной лестнице, требуется много такта и деликатности. Собираясь пригласить подругу на шопинг по элитным бутикам или в престижное кафе, даря её ребенку дорогую игрушку, покопайтесь в своих мотивациях - хочется ли разделить радость с близкими или пустить им пыль в глаза, продемонстрировать радужное оперение счастья? Взахлеб рассказывая о новых машинах и квартирах, заграничных поездках и школах, рассчитываете встретить понимание или вызвать зависть?
Материальная помощь другу или родственнику - отдельный разговор. Трудно дружить с объектом благотворительности. Можно сводить детей в зоопарк или посидеть с ними на даче, поделиться ненужной одеждой, техникой или путевкой, сделать дорогой подарок на новый год или день рождения. Но помощь, за редчайшими исключениями, не должна превращаться в систему класса «пришел в гости - принес денег». Бюджет совместной прогулки или визита в кафе лучше обговорить до начала мероприятия. А одежду и вещи дарите чистыми, целыми и пригодными к употреблению - испачканные обноски оскорбляют до глубины души.
Дружбе необходим баланс - когда одна сторона только дает, а другая лишь принимает, гармония скоро нарушится. Богатые тоже плачут, хотят быть выслушанными и утешенными, получить совет и почувствовать надежное плечо рядом. Бескорыстная помощь поможет восстановить равенство между вами.
Если близкий друг оказался в тяжёлом положении, ему, бесспорно, необходима поддержка. Но прежде, чем решать чужие проблемы, следует обсудить - нужна ли помощь вообще и что вы можете сделать в сложившейся ситуации. Информация, продукты, лекарства, контакты врача, рекомендации при устройстве на работу, звонок юристу или нотариусу. Помните, что предлагать удочку как правило эффективнее, чем кормить рыбой. Чем больше человек, нуждающийся в поддержке, сделает для своего спасения сам, своими руками, тем выше шанс, что он справится.
Самый неприятный вопрос - деньги. Иногда они необходимы - когда человек попадает в больницу, речь идёт о здоровье ребенка или пожилого родственника, когда позарез нужно приобрести рабочую технику взамен украденной или сломанной, отремонтировать погоревший дом, заплатить адвокату. Иногда «по друзьям» удается собрать крупную сумму, чтобы взять в ипотеку или выкупить жильё, магазинчик, ферму. Но куда чаще приходится сталкиваться с безрадостной ситуацией - сумма, взятая, вроде как, в долг, оборачивается подарком без отдачи, а попросить о возврате неловко, особенно если близкий человек по-прежнему живёт нелегко. Если вы не хотите ссориться с друзьями из-за денег - лучше не давать в долг больше, чем вы готовы подарить. Или заранее во всех подробностях обсудить - как человек планирует возвращать взятое и как вы поступите, если к оговоренному сроку он окажется банкротом.
Отказ в просьбе о помощи и отказ от поддержки - самый тонкий и деликатный момент. Невероятно сложно объяснить человеку, почему вы не готовы его спонсировать или получать от него незаслуженный пенсион, и не обидеть при этом, не задеть уязвимое место. Поищите компромиссные варианты - чем вы можете помочь кроме денег, что можно сделать для вас без особых затрат. Обговорите варианты, вызывающие дискомфорт, - например, не все любят, когда за них платят.
Чтобы сохранить дружбу, очень важно обмениваться переживаниями, делиться значимыми вещами, радоваться успехам друг друга и поддерживать в нелегкую минуту. Если что-то не нравится, не устраивает или обижает, лучше обсудить проблему - близкие люди всегда сумеют услышать и понять.
К сожалению, иногда внезапное богатство или нищета разлучают безвозвратно. Об этом пишут в учебниках «как стать миллионером» - чтобы приобрести капитал, общайтесь с обеспеченными людьми и откажитесь от бедных товарищей. Не исключено, что за дружбу вы принимали приятельство, общие интересы, симбиоз и взаимные выгоды, или кто-то из вас необратимо изменился. Если вы это чувствуете - отпустите человека с благодарностью за всё хорошее, что вас связывало. Возможно, спустя годы, вы снова подружитесь и со смехом будете вспоминать нелепую случайность, разделившую вас.
Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, всякий будет с тобой - говорил Марк Твен. Подлинную дружбу деньги не победят. Доверяйте близким людям, звоните им, разговаривайте и встречайтесь - и пока не придет Разрушительница Собраний, вы останетесь рядом.
Датские и американские ученые изучили бюджет более 200 тысяч пар, информацию о зарплатах и всех выписанных рецептах, и выяснили, что «нахлебники» чаще принимают «Виагру» и подобные препараты для усиления потенции, чем парни, являющиеся основными кормильцами в семье.
Эффект наблюдается даже в семьях, где доходы мужа лишь ненамного меньше, чем у жены. Если же разница превышает 10 тысяч фунтов, вероятность употребления «Виагры» возрастает вдвое. Заодно обнаружилось, что парни, которые зарабатывают меньше своих жен, чаще закидываются снотворным и антидепрессантами.
Почему? С чего вдруг ребят так колбасит - то возбудиться не могут, то заснуть?
Сами ученые никаких выводов не делают. Они лишь выдвигают гипотезу: «Не исключено, что у мужчин сексуальное влечение связано с социокультурными факторами (патриархат, деньги, структура общества), поэтому они, возможно, страдают от снижения влечения или сексуальной дисфункции, если чувствуют, что их традиционная роль кормильца узурпируется».
Зато мой знакомый Сережа точно знает причину: «А потому что невозможно спать с бабой, которая круче тебя. Ты при ней тогда вроде как бедный родственник, а не доминантный самец. Нет, женщина должна быть слабее, ниже по статусу. Рядом с беззащитной, покорной, зависимой девушкой сразу чувствуешь себя сильным, властным, наполненным тестостероном - как лев, короче, чувствуешь себя, а не как трусливый заяц! Так и скажи девицам в этом своем журнальчике - не надо доминировать, карьеристки, вспомните об истинном своем предназначении». В общем, ничего нового, опять эти вечные мужские стенания: «Будь, пожалуйста, послабее. Будь, пожалуйста. И тогда подарю тебе я чудо запросто».
То-то Сережа ликовал, когда его жена в декрет ушла. У него даже плечи распрямились от гордости: «Моя семья питается в основном лишь тем, что я добываю. Хозяин в доме один».
Полной гармонии, правда, все равно не получилось. В депрессии уже была жена, она рвалась на работу, заявляла, что не собирается сидеть дома до совершеннолетия сына, Сережа тоже психовал: «Быть хранительницей домашнего очага - нормально! Мамонтов я должен приносить, а не ты!» Не знаю, что у них там в спальне происходило, но в гостиной не было ничего хорошего - ругались даже при гостях. С такой неправильной женой никак не получалась у Сережи правильная патриархальная семья.
Зато сына он растит «настоящим мужчиной» - со всеми традиционными наставлениями: «Не ной, ты не девчонка», «Муж - голова, жена - шея», «Как мужик сказал - так и будет».
Сережу воспитывали точно так же, ему тоже в детстве давали очень жесткие образцы маскулинности. Может, поэтому он и перестает ощущать себя мужчиной, если реальная жизнь с ее новыми социальными нормами начинает не соответствовать этим раз и навсегда усвоенным правилам? Навернулись слезы во время просмотра мелодрамы, жена увереннее водит машину, перестал быть главным добытчиком в семье - и все сразу падает: «Я не самец!»
Ученые сколько угодно могут призывать «поспевать за прогрессом», видеть в женщине равноправного партнера и не паниковать, если она оказывается успешнее в «мужской» сфере.
Сережа на другом стоял и стоять будет. В отношениях с женщиной ему необходимо ощущать превосходство, а если это не так, то пусть жена притворяется, принижает себя, отказывается от собственных устремлений, талантов, карьеры. Ради Сережиного спокойствия.
И потенции.
Автор: -
Есть такое здоровое, хорошее, позитивное явление, как сострадание и сочувствие. Когда мы сочувствуем другому человеку? Когда ему или его близким плохо, когда в его жизни происходит что-то нехорошее. Но! Очень важный вопрос - чья эта жизнь? В чьей жизни все это происходит? Это все происходит в жизни другого человека! Это важно помнить.
Вот несколько вопросов, которые помогут вам разобраться со своим чувством сопереживания:
1. Этому человеку нужна помощь?
2. Он попросил вас об этой помощи?
3. Вы знаете, как ему помочь в этой ситуации?
4. А ваша жизнь продолжается, когда кому-то другому плохо? Да, я сейчас говорю о ситуации, когда один человек по каким-то причинам растворяет свою жизнь полностью или частично в другом.
Ситуация из жизни: есть две подруги, одну зовут Лена, и она живет жизнью другой подруги - Ольги. Ольга не замужем, у нее не хватает денег и есть проблемы с жильем. Лена так сильно сочувствует подруге, что начинает забывать приготовить дома ужин; отдает в долг деньги, отложенные семьей на отпуск; проводит вечера, утешая Ольгу, забыв о своем муже. Чьей жизнью живет Лена? Правильно, жизнью Ольги.
А в семье Ольги муж злится, обстановка в семье накаляется, дома неуютно, отдых перенесен на неопределенное время. И самое плохое в этой ситуации - и Лена, и Оля хотят, чтобы так было. Парадоксально звучит, но это так.
Если одна из подруг захочет разорвать эту цепочку - она услышит от другой обвинения в эгоизме и равнодушии.
Как же отличить равнодушие от защиты своих границ?
Мне часто говорят, что помогать близким - это хорошо и правильно. Полностью согласна, это естественное и правильное явление, но с соблюдением нескольких условий.
1. Если вы помогаете, то вы уже решили свои дела и у вас все идет хорошо. То есть помощь не должна быть в ущерб своей жизни.
2. Вы сами решили помочь. Вы делаете это добровольно.
3. Вы не испытываете чувство вины при мысли, что откажетесь помочь.
Если при этом ваши действия искренни и бескорыстны, то тогда эта помощь правильная.
На днях мне поведали историю о девушке, у которой вся семья помогает младшему брату деньгами. А брату этому уже 27 лет, то есть он - вполне взрослый мужчина. И когда эта девушка отказалась помогать брату, на нее ополчилась вся семья - ее ругали, обвиняли, на нее давили. А брат, в свою очередь, оказался в ситуации, когда поддержка и помощь для него - повседневное явление. Конечно, имея такую поддержку, он не будет стремиться искать работу и останется инфантильным до последнего.
И родителям этого мужчины по какой-то причине это нужно, поэтому они остаются на этой позиции. Все вместе играют в одну общую игру. И сестру, которая захотела выйти из игры, обвинили во всех смертных грехах.
Важно запомнить: помощь - это не стремление доказать себе или другим, что «без меня никак не обойтись», это не создание ситуации долженствования (сначала я тебе, потом ты мне) и это не страх (если не помогу - со мной перестанут общаться). Помощь - это искренний процесс, который не подразумевает никаких условий. Если вы чувствуете, что кроме желания есть еще что-то внутри помощи, что не является искренним стремлением помочь, то ищите внутренние мотивы. Необходимо определить, зачем вы хотите нарушить границы и почему вы обманываете себя, выдавая этот мотив за сопереживание. И самый важный вопрос: почему вы не цените себя просто за то, что вы есть?
Вернемся к эгоизму. В толковом словаре Даля можно найти следующее определение эгоизму: эгоизм - себялюбие, забота об одном лишь себе без внимания к другим. Мы же говорим сегодня о внимании к другим, но без ущерба своему здоровью, отношениям и жизни вообще. Теперь понимаете, в чем разница между эгоизмом и пониманием своих потребностей?
Почему же нам, жителям России, так сложно отстаивать границы, говорить «нет», выбирать свой путь, а не решать чужие проблемы?
Во-первых, начать с того, что последние 70−80 лет ребенок в России личностью не является. Фраза «Мы завели ребенка» - и у ребенка нет выбора, за него все в его жизни решают родители. Однако если ребенку исполнилось 18, то винить в отсутствии выбора родителей бессмысленно. Если границы в семье установлены не были, то родители этого ребенка не отпустят.
Во-вторых, наши родители сами не всегда представляют себе, что такое личные психологические границы, их этому тоже никто не научил. Поэтому, если у вас такая ситуация, границу придется строить самим, чтобы показать родителям, как это делается и что это такое.
В-третьих, в нашей стране приняты телесные наказания. Это грубейшее нарушение границ. Факт в том, что почти всех детей телесно наказывали, иногда это делали даже учителя и воспитатели.
В-четвертых, основная стратегия воспитания в нашей стране - это запугивание, что само по себе является давлением и нарушением границ, а также манипуляции. И часто дети растут в условиях, когда они нигде (ни дома, ни на улице, ни в детском саду) не видят открытых отношений. Тех искренних отношений, где не надо врать, изворачиваться, манипулировать. Такой ребенок не понимает, где заканчивается он и его желания и начинается другой человек и его желания.
Пятое: в советский период не существовало понятия частной собственности. Да, условно у всех были личные вещи, но нас всех с детства учили делиться - поиграть куклой, прокатиться на велосипеде, дать списать работу и.т.д. Как часто вы делились в детстве искренне? Часто ли вы давали свои вещи потому, что сами так хотели, а не чтобы избежать чувства вины? Вопрос для размышления.
И в заключение - шестой пункт: в нашей стране уже 70 лет условно существует трудовое законодательство. И все знали, что, отказав начальнице остаться после работы, можно своей работы запросто лишиться.
Есть еще много аспектов, которые поколениями разрушали личные границы. И у нас в детстве было мало возможностей научиться их отстаивать. Но все в ваших руках! Стремитесь, защищайте, отстаивайте!
Они стоят плотными рядами, воспитанные матерями гнобившими своих мужей, и на их примере идущие по жизни. Но есть один момент. Девочки заигрываются. Девочки слишком часто упирают кулаки в бока. С завидной регулярностью пытаются вести диалог в разрезе - «Я приняла решение, что нам нужно…». Чрезмерно следят за каждым шагом и ожидая чрезмерного смирения и согласия.
И вот что я тебе скажу, женщина, хозяйка нашей жизни. Только послушай это без слез и сползаний по стене в кардиокризе. Мне нужен час времени. Моего. Тишины дома вечером. Но ты залетаешь со своими идеями по поводу новых занавесок и втрахиваешься мне в мозг. А когда я крайне корректно прошу тебя замолчать - закатываешь истерику на три часа. Хотя я просил тебя просто не разговаривать со мной сейчас.
Ты пытаешься изменить мои привычки выработанные моим личным опытом. И да - я ставил, ставлю и буду ставить кружку на подоконник. И я могу, не кривя лицо, надеть неглаженную футболку. И ушарахать в час ночи в неизвестном направлении со своими друзьями. И даже ошибаться я могу по собственной воле.
Мне глубоко индифферентно как ты планируешь провести выходные, именно с того момента как ты не спросила меня. Также мне фиолетово на новые цацки у твоих подруг, и что по этому поводу думает твоя мама. У меня есть дела поважнее. И пусть это даже сбор пазла из сташестидесяти элементов. Я мужчина. Самостоятельный. Спокойный. Сильный. И я много и о многом молчу. Ибо думаю. И да - я не вижу ничего по сторонам, когда иду к своей цели. Ибо если бы мы любовались миром без цели и толковали об этом сутками напролет - так бы и сидели в пещере. Голой сракой на камнях.
И не надо ставить мне условия, заставлять меня делать что-то что я не хочу и ставить перед выбором «или я или твои друзья». Я выберу их, по одной простой причине - они никогда не задают таких идиотских вопросов. Формируй свой мир сама, будь его хозяйкой. Устанавливай свои правила. Размечай территорию под свои вещи. Обклеивай своими хотелками стены. И собери сборник лучших советов от своей мамы. И подруг. Но если ты внезапно в потоке этих действий обнаружишь, что меня нет рядом - не волнуйся.
Я в порядке. И скорее всего там где моему мозгу гарантируют защиту, а телу уют и комфорт. И я буду таскать туда мясо, защищать его и бессовестно прижимать к простыни бедра той, которая не забыла - женщина это не сапог со стразами для пинка, а хранительница очага. Опора и надежа, а не гипс на ноге. И к ней хочется возвращаться. И что только свободный мужчина с нормальным уровнем тестостерона может сделать женщину счастливой. А не карьера, шмотки или еще какая-нибудь хрень по Чехову. Твои неопрадавшиеся ожидания - чисто твоя проблема. Ибо твои и неоправданные.
Не несись как голая в баню по жизни - я выбрал тебя, потому что хочу быть с тобой, растить детей, смеяться вместе и прочее. А не потому что, ты умело манипулируешь, театрально переживаешь и пытаешься стать моим поводырем, не замечая, что я ни разу слеп, и из нас двоих яйца только у меня. Если тебе этого не нужно - свободна и прощай.
А если нужно - сними шоры с ушей и глаз, женщина. Приготовь ужин. Буду поздно.
Ушел добывать мясо.
Как примириться с противной старушкой, которая смотрит телевизор и потом грузит «новостями». Шуршит пакетиком с запретными конфетками и подкармливает втихаря внучков-аллергиков. Жарит не на том масле и читает нотации про овсяную кашу.
Легче всего разъехаться. Пусть наши старенькие родители живут сами как знают. Но есть же героические семьи, которые как-то уживаются со стариками. В чем же их секрет? Только ли в терпении и понимании, что все «там» будем?
Терпение - это, конечно, большой труд. А если сил нет? Если невмоготу? Как принять то обстоятельство, что перевоспитывать бабушку поздно? А себя ломать невозможно.
Известен другой универсальный, но недосягаемый способ. Вот эту противную бабку полюбить. Вот этого старика принять и разрешить ему курить папироски на кухне, потому что до лестничной площадки ему уже не дойти.
Причуды, недостатки, а то и пороки есть у всех. Старшее поколение тоже имеет право. Но наша ли задача их судить? Через милосердие и сострадание становится ближе к сердцу одиночество старушки, желающей общения. Небольшая жертва - поговорить про ее любимый сериал и обсудить соседские новости. Нежность поможет не заострять, не спорить; скорее, выслушать, чем донести свое мнение. Бабушки не так уж и не правы со своей овсянкой. А конфетка для внука - это их выражение любви.
Если мама нападает на вашего мужа, а вас это задевает, скорее всего, это вы сами к нему имеете претензии. Когда же вы смеетесь над ее нелепыми уколами, так и проблемы нет.
Муж обижается на мамину критику? Так это он на ваши упреки реагирует. Как часто мы делаем вид, что все прекрасно. Но мамам «сливаем» свое неудовольствие.
Мамы-бабушки дольше помнят. Мы-то уже разобрались и помирились, а они все переживают. И это их к нам отношение. Они никогда не смогут быть безучастными и холодным сердцем воспринимать информацию «а он, а я». Каждая старенькая «орлица» будет защищать своих детенышей до последнего. Даже если нет никаких сил и возможностей.
Злые бабки поносят непослушных внуков. Нашему пониманию недоступны их непедагогические приемы, некрасивые высказывания. Мы «заморачиваемся», что сердитая мама травмирует своим поведением нашего ребенка. Но жизнь вообще-то несладкое приключение. И живой человек преподает собой уроки. Иногда и от противного. Так ли страшно, если и младенцы их начинают усваивать. В любом случае не стоит преувеличивать эти травмы. Криминал я не рассматриваю.
«Не подходи к бабушке, она сегодня злая». Почему-то маме можно беситься от усталости и срываться на детях, а бабушке нельзя. В общем, никому бы не нужно. Но, при прочих равных, проконтролировать и повоспитывать можно только себя. Лучший пример - это наш пример. К любому произошедшему инциденту нужно найти мудрое отношение. Если бабушка наказала внука - это или забудется через много лет, или будет восприниматься как курьез. Так, может быть, сообразить, что это не трагедия уже сегодня?
Жизнь в одном доме - это большой труд. Каждому человеку нужна территория и свобода. Рамки держать, конечно, необходимо, но стоит ли притеснять стариков? Каждый день готовит сюрпризы. Мамы разных возрастов дают «петуха». Но в следующую минуту никому не возбраняется обнять и сказать «упс». Что это было? Погода, а мы по большому счету ничего не имели в виду.
- Что случилось, ты злишься? - спросила сегодня я свою старенькую маму.
- А ты чего на меня нападаешь?
- Мамчик, а на кого же мне нападать? Ты же моя самая любимая и единственная. И ты все понимаешь.
- Я? Да. Ты устала, я понимаю.
- А я и не нападаю, это вскрики в воздух.
И мы обнимаемся. Тактильное счастье. Прижаться, почувствовать родной запах, разве нужны еще какие-то слова.
Мамины уроки я люблю все. Те, когда она поступает идеально. Те, когда-то, что она делает, на грани выносимости и здравого смысла.
Вот алкоголизм, к примеру. Приличная и разумная женщина - моя мама - всегда ходила на работу, мало того - в детский сад. Но регулярно брала больничный, потому что убегала в запой. «Ушла за калошками в детский мир, вернулась через три дня» - писала в тоске и беспомощности бабушка в своем дневнике.
Все знают, что женский алкоголизм неизлечим. Это страшилка такая и освобождение, чтобы ничего не делать. Но в жизни возможны чудеса. Насколько чудо доступно каждому, я не в курсе. Из своего опыта знаю, что не надо отчаиваться. Но стоит искать способы и настаивать.
Простить алкоголика легко. Как только понимаешь, что это немощь. А болезни не выбирают. Первую рюмку, конечно, человек выпивает сам, по собственному выбору. Но вторая уже приходит в измененном сознании. И понеслось.
Почему люди уходят от реальности? Не от того ли, что слабы? Не потому ли, что не рады окружающему? И потому, что им не хватает любви.
Итак, беремся за дело и на выходе из запоя не упрекаем, не обижаемся, не добавляем вины. Мама жива - она со мной. Мы можем поговорить, мы можем попробовать начать все сначала, как будто бы ничего не было. Или так: было, было, но не конец света. Не метка на всю жизнь, не горе. Досада; так в кого мы не бросим камень?
Мама болеет - это тоже радость - поднести водички, поцеловать в щечку, накапать лекарство. Человеку должно захотеться «вернуться». В эту жизнь, которая не так уж плоха. И он в ней востребован.
Моя мама стала гораздо реже «убегать», когда родился первый внук, и кроме нее помочь мне было некому. Но если она дурила с питанием и воспитанием, я тоже готова была принимать это. Я ценила ее отношение ко мне и моему ребенку. Это был ее пример любви. Не потому что должна, но потому что сердцем чувствовала, что так надо. И потому что она такая, какая она есть.
Оставлю за рамками этого повествования медицинские аспекты, они не так уж важны. Вариантов масса, искатель найдет. Но главное - это нежность. Ее не выпускают в таблетках, но мы генерируем ее сами.
И ничего не стыдно. И не страшно, что кто-то узнает. Скелеты есть в любом шкафу. От внуков, тем более, не утаишь «пороки» родителей. Но мы обязаны найти слова. И показать свое мудрое отношение.
Ненависть и раздражение - плохие уроки. Можно, конечно, гонять пьяного деда и трясти маразматика за грудки. Но однажды дети, впитавшие эти картинки с детства, сделают это с вами. Откуда вам знать, что вы в старости не будете шуршать пакетиками и упорно внедрять в меню семьи какие-нибудь скучные мюсли. И мысли!
И ваше занудство, возможно, будет похлеще алкоголизма. Алкоголик может однажды выздороветь. Зануда никогда.
Любите своих стариков. У детей вся жизнь впереди. А у противных бабок и дедок она заканчивается. Не бойтесь у детей отнять время и отдать свое внимание в пользу престарелых родителей. Эта любовь не вызывает ревности, но дает пример того, как детям относиться к вам в старости. Как сейчас проживете, так потом ее и проведете. Свою старость. В обидах или райском саду. Окруженные детьми и внуками.
Автор -
1. Роман со «школьником»
Избранником, который моложе вас на 10 - 15 лет, всегда можно похвастаться перед подругами, но вот годится ли такой мужчина вам в мужья? Согласно статистике, большинство пар, где женщина гораздо старше мужчины, расстаются в течение 3 - 5 лет.
Почему? Факторов риска в этих отношениях довольно много: это и ревность, и неприятие вашей пары обществом, и разногласия на тему детей (как правило, женщина хочет завести ребенка, а мужчина еще не готов стать отцом). «Нередко в таких парах женщина психологически играет роль матери, а мужчина - сына, и может настать такой момент, когда „возлюбенный-сын“ захочет покинуть „родительское“ гнездо», - говорит Лидия Семяшкина, семейный психолог, руководитель проекта «Шаг к счастью».
Что делать? Если вы хотите сохранить такие отношения, научитесь относиться к вашему избраннику в первую очередь, как к мужчине, а не мальчику. Или найдите кавалера постарше - по словам психологов, лучше всего уживаются пары, где муж старше жены на 5 - 6 лет.
2. Курортный роман
Красивые закаты на море, солнце, коктейли - в отпуске все способствует любви, однако зачастую у этих отношений нет будущего.
Почему? По статистике, только 7 - 10% курортных романов заканчиваются созданием семьи: они, как правило, не выдерживают реальности и быта. «Бегущая по волнам с развевающимися от ветра волосами нежная нимфа в условиях города может оказаться расчетливой карьеристкой, а рыцарь с мощным торсом - ничем не привлекательным мужчиной в метро, который никогда не уступит место старушке», - говорит Лидия Семяшкина.
Что делать? Если вы хотите, чтобы роман не закончился одновременно с турпутевкой, психологи советуют, во-первых, не спешить с самораскрытием и интимной близостью, интриговать партнера. Во-вторых, не строить иллюзий и осознавать, что по возвращении в реальную среду ваш спутник может оказаться немного иным.
3. Любовь по переписке
Современные технологии соединяют влюбленных, живущих за тысячи километров друг от друга. К тому же обмениваться письмами так романтично! Правда, велик риск, что у такой любовной истории реального продолжения может и не быть.
Почему? «Любовь на расстоянии - это любовь женщины с самой собой, с ее собственной фантазией, где она сама достраивает образ возлюбленного до желаемого», - объясняет психолог Лидия Семяшкина.
Другой риск - влюбиться в человека, который просто выдает себя за другого. «В моей практике был случай, когда одна женщина познакомилась по Интернету с другой женщиной под мужским именем, и их интернет-роман продолжался несколько лет, - рассказывает Алексей Мишин, врач-психотерапевт. - Та дама, что представлялась мужчиной, просто хотела понять, почему ей не везет в отношениях, и разобраться в женской психологии».
Что делать? Поспешите с личной встречей - чем раньше она произойдет, тем больше шансов на то, что ваше интернет-приключение перерастет в реальные отношения.
4. Роман с «маменькиным сынком»
Некоторым мужчинам, чтобы жениться, нужно сначала «развестись"со своей мамой: иначе в их идеальном союзе вы рискуете стать третьей лишней.
Почему? Чтобы у этих отношений будущее все же появилось, вам придется «отбить» вашего мужчину у его мамы. «Правда, даже если это получится, - объясняет психотерапевт Алексей Мишин, - вы рискуете стать „новой мамой“ для своего мужа. А на это готовы далеко не все женщины».
Что делать? Если вы все же решили бороться за своего мужчину, психолог Лидия Семяшкина советует смириться с присутствием свекрови в вашей жизни, постараться не критиковать ее, а наоборот, чаще хвалить как маму, так и сына.
5. Отношения с «женатиком»
Прежде чем решаться на отношения с женатым мужчиной, нужно понять, какое место вы будете занимать в его жизни, и выяснить, а зачем ему вообще роман с вами?
Почему? Наиболее вероятны два исхода романа с женатым мужчиной: либо он какое-то время будет позиционировать вас в качестве любовницы, а потом вернется в семью или создаст новую - с вами, но будет изменять с другой женщиной.
Что делать? Дерзать, если описанные психологами варианты развития событий вас не пугают.
6. Роман со знаменитостью
Публичные люди, как правило, очень осторожны в выборе сердечных привязанностей. Но вдруг произошло так, что он вами заинтересовался. А вы уже мечтаете о том, как познакомите звезду со своими родителями, о шикарной свадьбе и совместных детях. Но, быть может, зря?
Почему? Вы очарованы звездностью избранника, но не им самим. Ваши ожидания могут не совпасть с характером реального человека. «Не стоит упускать и тот факт, что будущее есть только в тех отношениях, где присутствует взаимообмен, причем равноценный», - объясняет психотерапевт Алексей Мишин. Именно поэтому знаменитые мужчины чаще заключают браки с женщинами из своей среды.
Что делать? Если вы хотите серьезных отношений со звездой, готовьтесь к тому, что знакомиться придется заново, и чем меньше у вас будет ожиданий и предрассудков, тем лучше.
7. Отношения на основе секса
Качественный секс - это хорошая предпосылка для стабильных отношений. Когда, кроме него, нет ничего - это нормально на начальном этапе романа, но не тогда, когда вашим отношениям уже несколько месяцев или лет.
Почему? Секс в скором времени перестает быть ценным и сближающим партнеров. «Для счастливых союзов нужно кое-что посерьезнее - синтез сексуального и душевного влечений», - отмечает психотерапевт Алексей Мишин.
Что делать? Срочно искать общие интересы или бежать от таких отношений со всех ног.
8. Отношения «на нервах»
Бытовое насилие, бесконечная ревность и чувство вины в большинстве случаев разрушают отношения. Роман, который вызывает у вас эмоциональные срывы, вряд ли когда-нибудь сможет перерасти в счастливый брак.
Почему? Никакой женщине не понравится приходить на работу в синяках и терпеть постоянные крики даже при наличии больших чувств к мужчине.
Что делать? Наши психологи-эксперты советуют для начала разобраться в ситуации, при которой мужчина поднял на вас руку. Если он это сделал, чтобы вывести вас из состояния истерики, или вы спровоцировали его, сильно оскорбив, тогда у ваших отношений, возможно, есть будущее. Если же поводом стала выпитая бутылка пива, а наказанием - методичное избиение, то здесь, увы, шансов на долгую и счастливую жизнь нет. «В любом случае, если вы решили простить мужчину - не делайте этого сразу, он должен прочувствовать угрозу потерять вас», - рекомендует психолог Лидия Семяшкина.
9. Отношения после измены
Немногим женщинам хватает мужества простить обманувшего партнера. Куда чаще чувство обиды не дает восстановить прежние отношения.
Почему? Измену очень сложно простить, поэтому обида превращается в священную месть. «Напоминания и упреки создают психологически тяжелую обстановку, стремясь уйти из которой мужчина может снова решиться на измену, и не одну», - говорит Алексей Мишин.
Что делать? Если вы все-таки решили попытаться сохранить союз - найдите в себе силы простить раз и навсегда. Лидия Семяшкина советует постараться избежать позиции «жертвы», иначе есть риск, что отношения в дальнейшем будут строиться на чувстве вины. А это, согласитесь, тоже не самая крепкая основа для романа.
10. Отношения из чувства мести бывшему
Новые отношения - отнюдь не гарантия того, что вам удастся забыть прежнюю пассию. Союзы, построенные на чувстве мести, как правило, прочностью не отличаются: ведь вы все еще концентрируетесь на личности предыдущего партнера, и на того, кто рядом в данный момент, у вас просто не остается энергии.
Почему? «Как бы вы ни пытались искать достоинства в характере нового мужчины, различия всегда будут в пользу бывшего», - отмечает психолог Лидия Семяшкина. Ваше тяготение к предыдущему мужчине не может не заметить нынешний избранник, который, вероятно, первым и заговорит о расставании.
Что делать? Перестать обманывать себя и вводить в заблуждение нынешнего избранника. Сделать выбор нужно как можно скорее: если вы все еще любите бывшего, может, стоит отпустить человека, который сейчас рядом с вами?