Беспомощность - иногда ловкий трюк.
Сын Цветаевой в дневниках признавался: когда начинают какое-то неприятное дело вроде сбора вещей в дорогу, надо все делать так плохо и глупо, чтобы тебя прогнали гулять. И вуаля - ты свободен от обязанностей. За тебя все сделают другие. А потом в эвакуацию он отлично сам собирался. И жил самостоятельно в 17 лет. И даже вещи одной старухи продал и хорошо питался - вполне оказался предприимчивый юноша. И сама поэтесса презирала быт сначала, пока было кому стирать, готовить, убирать. А потом и котлеты научилась жарить, и суп варить, и рубашки шить, и передачи в тюрьму носить… Беспомощными могут быть дети, больные и выжившие из ума старички. Все остальные вполне могут делать то, что другие. И беспомощность в этом случае - хитрая игра, манипуляция, чтобы переложить ответственность на других. Ах, я ничего не могу и не умею! Все это так сложно! Помогите скорее, а то я сейчас все неправильно сделаю и вам же хуже будет! И на работе беспомощный человек перекладывает дело на других. Но зарплату прекрасно умеет получать. В семье беспомощный вечно не то купит и плохо приготовит. Но ест очень даже умело, попадая вилкой точно в рот, а не в ухо. И ребёнка, и домашний труд беспомощный свалит на кого-то; ах, я ничего не умею! И отдыхает на диване, умело переключая каналы… Игра затягивает. Выгодно это - быть беспомощным. И насчёт консультации по Скайп писать двадцать писем, уточняя: «а как пользоваться скайпом? Я его уже скачал, а дальше что? Что нажимать, как по нему разговаривать?». А никак. Уже не с кем. Отлично эти игры нам известны. Своеобразный вампиризм - вся эта ложная беспомощность. Потребление чужого времени, сил, энергии. И лучше помочь тем, кто на самом деле беспомощен. Или делом заняться. И, глядишь, беспомощный встанет с дивана и отлично справится с жизнью - как мы справляемся…
Люди болезненно реагируют,
если их беспокоят на отдыхе: в отпуске, в выходные или после работы. Подумаешь, цацы какие! Трудно ответить, что ли? На самом деле, это стресс. Отдых - это особенное состояние работы организма. Именно работы. Работает парасимпатическая нервная система. Она отвечает за многие функции; а главное, даёт отдохнуть симпатической нервной системе. У нас их две. И любое «дерганье» по работе в период отдыха - это насильственное и быстрое переключение с одной нервной системы на другую. Бац! Хлоп! Вы не спите? Я вам не помешал? Я понимаю, что сегодня выходной, но подскажите, как оформить документ, какое лекарство принять, какие ботинки купить, во сколько будет совещание и какие цифры в отчёт вставить? Это вам нажимают на кнопку принудительного включения другой нервной системы. Как компьютер кнопкой включать и выключать. Включать и выключать. Пока не сломается… Отдых - для организма это тоже труд. Только другой. Для сохранения и накопления ресурса. И кто вас дергает, кто принуждает к работе - тот разрушает ваше здоровье и похищает энергию жизни. Отдыхать все имеют право. Оно в Конституции закреплено, право на отдых. Право на работу вегетативной нервной системы. Отдыхать от работы необходимо. Иначе можно сгореть - вот и не давайте себя сжигать любителям тыкать на кнопку. Мы все же не роботы - да и они не вечны…
Это давно было.
Девочки учились на медицинских сестер. Халатики себе подшили, приталили, надели шапочки. Очень все мило и красиво. А потом в приемный покой привезли беременную женщину, грязную очень. Женщину-бомжа в плохом состоянии. И как-то так вышло, что никого из врачей не оказалось рядом. И стремительные роды у этой грязной и отвратительной пьяной бродяги приняла одна девочка-медсестра. А остальные с визгом разбежались. Вроде как им плохо стало и затошнило. А эта девочка вся испачкалась, конечно. Картина жуткая. Но младенец родился живым и закричал нормально у нее в руках. Хотя тоже весь перепачканный всем, конечно. А потом с этой девочкой все перестали дружить. И стали ее брезгливо сторониться. И называть ее бесчувственной, вот как! Она еще во время этих страшных родов ругалась нецензурно от ужаса и напряжения; фу, как безобразно! Так она стала изгоем. А потом старый доктор-хирург к ней подошел и сказал: «Для врача главное - смелость. А потом - отсутствие брезгливости. А потом - сострадание. Но смелость - это главное! Быть тебе хирургом!». И она стала хирургом. И спасла много жизней. И это была грязная, наверное, работа. И жестокая. Но вот кто-то должен ее делать. На кого-то всегда свалят ответственность и убегут в белых приталенных халатиках, в локонах, манжетах и жабо. А потом вернутся и обвинят в бесчувственности. И скажут: какой ты грубый! И грязный! - тому, кто вступился и спас. Или попытался спасти. Убежать-то проще всего. И рассуждать проще всего. И говорить, что «все так далеко не просто! Пусть сами разбираются, сами виноваты, это не мое дело!». И другого ждать от этих людей нельзя - это они и есть бесчувственные, холодные и трусливые. А спасать и вмешиваться - иногда можно испачкаться и заругаться, это да. Но хорошо, что такие люди есть - что бы мы без них делали?..
Рецепт отличный!
Но совершенно непригодный, как говорила мисс Марпл у Агаты Кристи. «Все рецепты в этой книге начинаются так: возьмите полкило сливочного масла и кварту сливок»… Где же их взять, если продукты в Англии тогда по карточкам выдавали? Хотя рецепт отличный, и пудинг вышел бы на диво пышным и вкусным. Так и с другими рецептами счастья: «отправьтесь в путешествие!», а денег нет и надо работать; «смените работу на более хорошую, творческую», - в рабочем поселке это непросто сделать; «откажитесь от общения с токсичным человеком!», - а токсичный человек сидит в соседней комнате и пора ему лекарство давать; «расставьте по-новому мебель в своей комнате!», - жаль, нет ни комнаты своей, ни мебели особо. Диван и встроенный шкаф… С рецептами счастья - как с кулинарными рецептами. Черная икра полезна на завтрак, спору нет. И пудинг со сливочным маслом и сливками вкусный очень. Но хорошие рецепты - такие, какими можно воспользоваться в любое время. Которые учитывают возможности человека. И в Масленицу можно напечь блинов, это доступно и недорого. И даже токсичного человека угостить - пусть лучше блины ест, чем мозг. А вместо кругосветного путешествия можно пойти в парк или в лес и там погулять. И начать чему-то новому учиться, практичному и полезному. Нужно исходить из того, какие ингредиенты нам доступны - и с этого начинать. А потом, скорее всего, появятся и масло, и сливки, и пудинг, и путешествия - времена меняются. И часто меняются к лучшему…
Если сапоги малы,
это дело поправимое. Надо купить жидкость для растягивания обуви, намазать ей сапоги, надеть плотный носок и в этих сапогах дома походить дня три. Перед работой и после работы ходить в сапогах по квартире. Сначала будет немного больно, а потом они разносятся. Маленько потеряют форму. Вы кровавые мозоли натрете. Но через три дня смело можете ковылять на улицу; сапоги почти впору! А если сапоги великоваты, можно набить носок ватой, надеть две пары шерстяных носков и прямо сразу идти. Просто надо усилия приложить, чтобы не слишком шлепать ногами, и все. Усилия приложить надо вот какие; надо с сожалением отказаться от покупки. Несмотря на уговоры продавца, который заодно хочет продать жидкость, носки, стельки и прочее. Поехать в другой магазин и купить то, что придётся впору. Не надо мучиться. Нет смысла устраивать себе пытку. И с отношениями так же. Если с самого начала что-то беспокоит, потом это превратится в проблему, в пытку. И можно приложить массу усилий, проявить терпение, стереть душу до мозолей - ради чего? Потерпите, вы привыкнете, притретесь к работе, к человеку, к жилью - к чему угодно можно притереться, привыкнуть. Но лучше найти то, что придётся впору сразу. Не надо себя мучить неинтересным общением, заумным фильмом, тоскливой и нервной работой, отношениями с человеком, который «не наш»…Может, сапожки хорошие. Но не наши.
Надо оставаться собой.
Улучшать себя тоже надо; это бесспорно. Но однажды утягивающее белье придётся снять. Расшнуровать корсет. Смыть макияж. Стянуть с усилием туфли на высоченном каблуке. Это придётся сделать, если речь о близких отношениях, о любви. В любви мы голые и беззащитные. В любых близких отношениях мы «голые» и беззащитные. Поэтому не надо прилагать слишком много усилий, чтобы нравиться. И выставлять изменённые, отфотошопленные до неузнаваемости фотографии, если ищешь любви, дружбы, понимания. Не надо слишком стараться и производить впечатление - иначе придётся всю жизнь не снимать корсет, каблуки, макияж; следить за каждым жестом, за каждым словом и интонацией, поворачиваться так, чтобы правильно падал свет… Бояться разочаровать придётся, как боялась дама у Чехова, которая двадцать лет просыпалась раньше мужа и бежала мыть лицо ледяной водой, чтобы казаться свежее, моложе. Это касается любых близких отношений. Усилия нужны, но не слишком, не слишком… Толстенькая гримёр на киностудии разумно говорила: «я вот так сложена от природы. Я могу заняться мышцами и вообще бросить есть - но ведь тогда человек на мне обманом женится! Я рожу и опять потолстею. Ему обидно будет!». Наивные слова. Но замуж она вышла за известного актера-красавца, родила, а потом привела себя в хорошую форму - хотя фигура все равно как у пупсика. Он ее так и зовет, кстати. Так что быть в форме надо, конечно. Но постоянно носят форму только заключенные и солдаты. А мы - простые люди. И любят нас искренними, естественными, натуральными в итоге. Такими, какие мы есть…
Мастер пришел из богатого дома, -
он там работу выполнял. И квартира показалась ему мрачной каморкой. Все вещи - убогими, жалкими. До потолка можно рукой достать; на стареньком столике - дешевые тарелочки с простой едой. Суп водянистый. Хлеб. Ах, не удалась жизнь! И то ли заплакать хочется над своей нелепой жизнью. То ли на домашних наорать… Плохое состояние - сравнение. Особенно, если на время соприкоснулся с чужим богатством, счастьем, здоровьем. Это не зависть. Это печальное осознание, что у нас такого никогда не будет, как бы мы ни старались. Нет плохого желания отобрать чужое или зло причинить, нет мечты, чтобы чужой дом сгорел; просто тяжело как-то на душе. Марк Аврелий правильно советовал: вы себя сравните не с теми, кто впереди вас. А с теми, кто позади. Их гораздо больше. Тех, у кого ни квартиры, ни тарелочек, ни супа нет. Ни близких, на которых иногда хочется прикрикнуть. А иногда - обнять изо всех сил и прижать к груди… Вот так надо сравнивать. И поймешь, что никакой ты не неудачник. А наоборот, удачник! И мудрый Сократ рекомендовал определять свой успех глубиной ямы, из которой мы вылезли. А не вершиной, на которую хотим вскарабкаться изо всех сил. Посмотришь в прошлое, заглянешь в яму - и зауважаешь себя. Надо же, как я сумел подняться без всякой помощи, без богатства и титула, без преступлений! Вот так надо сравнивать. А потом уверенно стремиться к вершине - у каждого она своя. А жизнь переменчива, но благосклонна к тем, кто смог выкарабкаться, вылезти, преодолеть. Успех определяется не вершиной, на которую мы взобрались, а глубиной ямы, из которой мы выбрались. Вот эти величины надо сложить. И двигаться дальше, как этот мастер, который решил тоже строить дом. Пока скромный, но свой. А там посмотрим…
СКАЗКА о «ЖАЛОСТИ»
Жило-было доброе слово «жалость»,
Жило не тужило, всем служило !!!
Но откуда не возьмись,
Появился «злобный монстр»,
Кто он? Откуда? Нам не ведомо…
Да только уничтожил он,
Доброе имя «жалости»,
Обозвав его действия - «жалкими»,
А всех жалеющих - «жалящими»…
И пошла жалость, скитаться по свету -
Пытаясь вернуть своё доброе имя,
Да только, как его вернуть?
Если все боятся её теперь…
Она пытается и приобнять и приласкать,
А люди кто стесняются её, кто презирает,
«Монстр» от своего не отступает,
А пуще прежнего - грязные пасквили,
О ней сочиняет и по миру распространяет…
Отчаялась жалость, и в небо взмолилась!
Говорит, как же так люди?
С древних времён, я с вами «жила»
С детства с вами росла,
За руку плачущих держала,
Слезы - вытирала,
Падающих - поднимала,
Болеющих - целовала,
Страждущих - обнимала,
Проигравших - выручала,
Умирающих - спасала,
Всегда я вам - сопереживала!
Спасите и вы меня!
Погибаю я…
С тех пор, не мало времени прошло,
«Монстр», который жизнь «жалости» загубил,
И сам давно пропал,
Да никто его, на самом деле,
И в глаза-то, не видал,
Не видал, не помнил и не знал…
А вот взял народ и её - предал!
И смельчака, который осмелился бы,
- «жалость» наконец спасти!
Так и не нашлось…
Личную энергию
можно растратить: на слезы, на рассказ об обиде и несправедливости, на жалобы… Еще хуже станет. Это не совсем так; мол, жалобы и слезы помогают. Помогают, как выяснили ученые, утешения. Если утешений ждать неоткуда, тратить силы на вот это все - нет смысла. Нужно накопить энергию. Сосредоточиться на цели и накопить. Сдержать эмоции - пусть накопятся. Не говорить много - речь тоже много энергии отнимает. Собраться с духом - это и есть «накопить энергию». А потом встать, пойти и сделать то, что нужно сделать. Прыгнуть в ситуацию, как в воду ледяную - и поплыть, как ледокол «Арктика». Как атомный ледокол. И переговоры пройдут прекрасно. И ваше обращение услышат те, кому оно адресовано. И на человека вы сможете повлиять так, как надо. И выдержать любое испытание, любой неприятный разговор, лечение, - что угодно выдержать сможете. Если сумеете не растратить силы, сберечь их, собрать, накопить. На это уходит день-два - вот на это «накопление». На зарядку аккумулятора. Привычка действовать сразу, не собравшись с духом, привычка плакать от обиды и неудачи - они мешают иногда. Если утешений и поддержки неоткуда ждать, надо начать копить энергию для решительного броска. И можно многое преодолеть. А плачут пусть те, кто старались довести нас до слез. Может, им полегче станет… Мы не против.
Если люди начали дружить,
они договор не подписывают. Но несут обоюдную ответственность - это нормально, это само собой разумеется. И друг может обратиться к другу за помощью, доверить тайну, попросить совета, позвонить в любое время или написать - если это настоящая дружба. И сам тоже должен быть готов нести ответственность. Поехать к другу в больницу или в полицию, не дай Бог. Поделиться последним… И это естественно. А в личных отношениях, в любовных, все очень странно. В отношения вступили два взрослых человека, по обоюдному согласию. И это даже не дружба, это вообще - любовь. По крайней мере, так говорят. Но звонить и писать нельзя - можно показаться навязчивым и вызывать неудовольствие. Попросить о чем-то нельзя - мы взрослые люди и каждый отвечает сам за себя. Тайну доверить тоже нельзя - не надо обременять любимого человека своими тайнами неинтересными. Ничего нельзя. Потому что это - любовь. Надо сидеть и ждать, пока о тебе вспомнят и выведут гулять. Или просто найдут время поговорить. Позвонят или напишут наконец-то. И вообще - никто никому ничем не обязан. Мы взрослые люди. Это любовь! Это не любовь. Это использование одного человека другим. Удобное и несправедливое использование. Обидное. Если вступил в отношения в здравом уме и трезвой памяти, если говорил о любви, обнимал, спал в одной постели, - обязательства есть. По умолчанию. Как в дружбе. Хотя бы отвечать на звонки и самому звонить. Делиться. Поддерживать. Доверять… А иначе ни любви, ни дружбы, только эгоизм и использование…
Однажды было дело:
тяжелые события. Очень тяжелые. И на душе тяжело очень. Утрата и боль. Я сидела на работе в кабинете, что-то писала важное. И Денис Александрович пришел, тихо пил чай. Он человек тихий, умеющий сочувствовать - сам много пережил. И вот он и говорит: «Давайте, Анна Валентиновна, обдерем обои. И отломаем плинтуса. Пора делать ремонт!». Я так изумилась сначала. А Денис Александрович принялся обои отрывать, аккуратно очень. И говорить утешительно: «Надо создать движуху. Нельзя в несчастье сидеть и думать. Ничего нет вреднее, чем сидеть и думать. А движуха - она спасает. Всегда спасает. Будем делать ремонт!». И вот эта «движуха» спасла. Позвали потом мастера, одного, другого; купили стройматериалы, суета, хлопоты, за обоями - ламинат, за ламинатом - потолки; кто делал ремонт, тот знает. И ничего. Постепенно отошла боль. И ремонт сделали на работе. Стало все чистое, красивое, новое. И появились силы жить и бороться снова. Это давно было, но запомнилось очень. И в тупиковой, тяжелой, грустной ситуации надо начать шевелиться и что-то полезное делать, даже через силу. И втянешься понемногу. Деятельность спасает, поддерживает, отвлекает. А результат деятельности радует - сначала немного, а потом - очень радует. «Движуха» - хорошее слово, хотя и сленговое. Нелитературное. Но литературные слова не всегда уместны. «Движуха» иногда лучше помогает, чем сложносочиненное предложение с красивыми метафорами…
ОПТИМИСТ - стакан всегда наполовину полон;
ПЕССИМИСТ - стакан всегда наполовину пуст;
Женская версия данного вопроса:
!!! у нормальной, любящей себя девушки, шкаф ВСЕГДА наполовину пуст!!!
О пустоте.
Пока гневаешься на человека, обижаешься, споришь - это ничего. Это бывает. Любовь и дружба могут вернуться с новой силой. И даже обоюдная драка этому не помеха, хотя драться нехорошо. Но бывает, человек скажет или сделает что-то такое, что попросту исчезнет для нас. Как Цветаева писала: как город, который мы проехали. И огни, и здание вокзала, и башенки, и деревья, и перрон - все исчезло из поля видимости. Города больше нет. Хотя он есть, конечно. Его для нас нет. И человек приходит и разговаривает. Продолжает общаться. И, возможно, жаждет примирения - понимает, что гнусность совершил, хотя даже себе не признается в этом. И спрашивает: «ты еще сердишься?». А мы с чистой совестью отвечаем: «Нет, нисколько!». И действительно не сердимся - как можно сердиться на пустоту. И смотришь на ботинки или пальто. На шевелящиеся в разговоре губы. На пустые глаза. Или читаешь пустые строчки ненужных слов. Вежливо и вяло отвечаешь: ну что вы! Все в порядке. Просто я очень занят, мне некогда отвечать. В самом деле, что ответишь пустому месту? Или ботинкам и оловянным глазам? Плечами пожмешь и закончишь томительную беседу с чужим совершенно человеком. Вежливо попрощаешься. И забудешь - поезд едет дальше. Чужой город и чужой человек остались позади, попросту - исчезли. И нет ни сожаления, ни боли, ни обиды - пустота. Нельзя переходить последнюю грань в словах и поступках - так уж устроена психика. Если что-то становится непереносимым, оно перестает на нас действовать и влиять. Так что ссора - не самое страшное. Помириться можно. Страшно, когда исчезает реакция. И звучат слова: «Ну что вы! Я нисколько не обижен. Я просто очень занят»…
Ленивая мама - самая лучшая мама на свете!
Ленивая мама не контролирует каждый шаг своего ребенка, и он учится сам управлять своей жизнью.
Ленивая мама долго спит по выходным, и ребенок учится различать свои границы и границы других людей.
Ленивая мама не бежит вытирать сопли и слёзы при первом шухере и даёт возможность ребенку самому проживать свои эмоции.
Ленивая мама своим примером показывает, как надо любить себя и как быть счастливой!
Благотворительность -
дело хорошее. Одна женщина не работала и занималась благотворительностью. Очень много времени и средств отдавала нуждающимся. И ее муж мне с гордостью об этом рассказывал. Он много работал, у него была строительная компания небольшая. Хлопотное, трудное дело; нужно было лично за всем следить, во все вникать, на объекты ездить. Он почти круглосуточно работал. Мне его так жалко было. У него всегда носки были рваные; это бывает, когда мужчина целый день на ногах, носки протираются, если некачественные. И он всегда прятал ноги под стол и извинялся. И одет он был некрасиво. Что покупал - то и носил. Никогда не было у него шарфа, перчаток… Хотя он был обеспеченный человек. А жена всегда была то в приюте, то еще где - очень активно жертвовала. И строила тоже приют для животных, это очень благородно, я и сама животных люблю и помогаю, по мере сил. А этот строитель выпивал, но тихо, по воскресеньям, дома - он так отдыхал. Ужасная привычка. Потому что потом его нашли неживого, он так один и умер за столом, рядом с недопитой бутылкой. Сердце не выдержало, а к врачам он не ходил. Жена только вечером вернулась с какого-то благотворительного заседания, нашла его, сильно плакала… Все это было очень грустно. И человек это был очень хороший. И он сам взрослый, сам выбрал себе такую жизнь и сам виноват. Наверное. Я не спорю. Но только прежде чем активно помогать незнакомым, может быть, следует посмотреть: все ли сыты и одеты дома? Есть ли у всех зимняя обувь? Не болит ли у кого-то сердце? Вот просто взять и посмотреть - все ли у нас дома хорошо. И все ли близкие в порядке… Хотя они же взрослые. И могут сами о себе позаботиться, даже должны! Каждый сам несет ответственность за свою жизнь - это правильные слова. Но от них нисколько не легче, если вдруг близкого не станет. Того, кто как мог - так и любил, так и заботился. Был рядом. Терпел. Делился всем, чем мог… И теперь не на что заниматься благотворительностью этой вдове. И ей тоже никто не спешит помогать - она взрослый человек и вполне в состоянии о себе позаботиться…