Если дела и энергия пришли в упадок,
попробуйте сократить количество контактов. Да, общение необходимо. И коммуникации полезны. И встречи, разговоры, переписка - все это связывает нас с окружающим миром. Но избыток общения не менее опасен, чем его полное отсутствие. Каждый контакт требует от нас эмоциональных затрат. И с близкими людьми мы общаемся без напряжения - какие мы есть, такие и есть. И близкие нам люди осведомлены о нашей жизни, о нашем характере, о наших привычках. С людьми чужими, даже хорошими, надо прилагать усилия. Тратить энергию на коммуникацию. Быть в форме, говорить правильно и вежливо, следить за интонациями, выслушивать собеседника и проявлять терпение. И каждый контакт отнимает силы и энергию. Постоянно звонящий телефон и звякающий мессенджер могут стать причиной депрессии. Посещение мероприятий, в которых нет никакой пользы, длительные разговоры «ни о чем» или о том, в чем заинтересован другой человек, переписка «из вежливости» - и к концу дня вы почувствуете страшное утомление. Даже если вы не работали, а просто общались. А потом хроническое утомление перейдет в хроническую усталость. Это интоксикация общением, отравление. И сокращение контактов может предотвратить такую печальную ситуацию. Не стоит без радости и необходимости поддерживать пустые разговоры или выслушивать длинные исповеди. Ходить на встречи, которые лично вам не приносят ни дохода, ни удовольствия - но не пойти как-то неудобно! Сокращение ненужных контактов может очень быстро вернуть энергию. И очевидно станет, кто вами «питался» - именно эти люди проявят необычайное желание вернуть все «как было» и выцарапать вас из уединения. Начнут бомбардировать письмами и звонками с требованием внимания. Вот эти контакты надо в первую очередь сократить… И немного побыть среди самых близких людей или даже одному, чтобы восстановить силы и баланс.
Что случилось, то случилось.
И зубную пасту обратно в тюбик не запихаешь, если выдавил. И бесполезно выбегать из ванной комнаты, и снова возвращаться в надежде, что все стало как прежде. Как прежде уже не будет. Но так хочется, чтобы измены не было! Чтобы потерянные деньги утром нашлись под подушкой. Чтобы начальник извинился и сказал, что уволили по ошибке. И диагноз поставили по ошибке. И никакой аварии не было, машина снова целая! Но так не бывает обычно. И надо приспосабливаться к ситуации и жить дальше. Чем быстрее приспособишься, тем быстрее будут ликвидированы плохие последствия. Через боль, затраты, усилия можно будет обрести что-то новое, хорошее, радостное. Только так. Но иные люди так и сидят, закрыв глаза ладошками. И говорят: «этого не может быть. Это слишком плохо, и поэтому давайте сделаем, чтобы этого не было!». Это невозможно, так сделать. Можно только встать и решить, что теперь предпринимать. Куда идти и как действовать. Сначала трудно будет, а потом полегче. И выход непременно найдется, но только в том случае, если мы не потратим ресурс и время на запихивание пасты в тюбик. И на убеждение себя, что ничего не случилось, все как прежде! Нужно только покрепче закрыть глаза… Лучше открыть. Посмотреть внимательно. Собраться с духом и, если нужно, пойти за помощью…
Желаемое и действительное совпадают в жизни не всегда. Но только цельная и здоровая личность может относиться к этому спокойно и философски. А вот у индивидуумов со слабым характером и слабой психикой случаются истерики и срывы! Как минимум дважды в год)))
У моей подруги знакомая денег попросила -
маме на лекарство, давно это было. Марина правдами-неправдами раздобыла нужную сумму. Назанимала у друзей ещё. А знакомая поблагодарила: ах, большое спасибо! Так не хотелось трогать вклад валютный. Там приличный процент. Жаль только, ты немного промедлила. Ещё раз спасибо. Вот так часто бывает: вы прилагаете усилия, используете свои связи или просто даром работаете - вас попросили. Попросили пустить к себе пожить, потому что гостиницу не хочется оплачивать. Попросили родственника задаром посмотреть и полечить, потому что не хочется платить. А быть добрым и внимательным за ваш счёт - хочется. Или попросили нижнюю полку уступить - просто потому, что вдруг вы согласитесь. Хотя вы одинакового возраста, пола и состояния здоровья. Но вдруг согласитесь. Неохота лезть наверх просто, да и все. Как правило, просят те, у кого такой же ресурс, как у нас. И даже больше - они сумели напросить, пока мы работали. И имущественное положение просящих нормальное, иногда - отличное. Потому что эксплуататоры обычно богаче тех, кого они эксплуатируют. И на такие просьбы лучше отвечать отказом, как на просьбу немного на нашем горбу покататься. Но это непросто, потому что нам трудно представить, что у человека просящего есть валютный счёт. Поверить трудно в это! Но, как правило, у эксплуататора много чего есть. Только совести нет. Но он без неё прекрасно обходится.
Если человек раздражает без причины,
значит, это с нами что-то не так. Якобы. Это некоторые психологи витиевато пишут про «зеркало», «отражение наших недостатков» и прочее. Очень надуманно.
Если какой-то человек без причины нас раздражает, значит, это вредный и опасный для нас человек. Вот и все. И подсознание посылает сигнал. Мы можем пока не понимать умом, что именно с человеком не так. И чем он вреден. Но нас, как подростки говорят, колбасит и плющит от этого человека. От его мимики, манеры говорить, от запаха, почти неуловимого, даже от его постов в соцсетях, если мы не знакомы лично. Раздражение - это скрытый сигнал мозга: «бей или беги». Бить не надо, надо бежать. Просто отойти подальше. И, возможно, потом узнаете, чем для вас был опасен этот человек. Что с ним не так. А может, и не узнаете, почему мозг посылал вам сигнал. Но это неважно; главное - безопасность. У всего есть причина. И раздражение - это скрытые гнев и тревога. Сигнал опасности.
О сильных людях.
Если человека преследуют несчастья и беды, если он переносит болезни и несправедливости, не стоит в качестве утешения говорить: ты, мол, сильный! Ты справишься! С одной стороны, это должно подбодрить человека. С другой - иногда тот, кому трудно, нуждается не в подбадривании, а в сострадании и жалости. Знаете, больно бывает всем. Причем - одинаково больно. Просто одни люди кричат и зовут на помощь. Другие - молча идут ко дну. Как сын композитора Скрябина, Юлиан, который пошел ко дну в буквальном смысле слова. Утонул. На глазах, можно сказать, у гувернантки и других детей, скрытый небольшим островком на реке. Ему было стыдно кричать. Неловко. И он погиб. Тем, кого считают сильными, бывает просто трудно попросить о помощи и поддержке. Они привыкли рассчитывать только на себя и помогать другим; в опасной и горестной ситуации людям в голову не приходит, что сильный человек тоже нуждается в помощи. Потому что он - такой же живой человек… У актрисы Роми Шнайдер трагически погиб сын. Она продолжала работать, сниматься, читать сценарии, проявлять дисциплинированность… В конце концов ее нашли мертвой. Нет, она не пила и не употребляла наркотики. Просто сердце разорвалось. «Она была мужественной и стойкой, - сказал в надгробной речи Ален Делон. И добавил: - это ее и доконало.» Иногда сильным личностям поддержка и участие необходимы даже больше, чем людям слабым и жалующимся. Потому что правильно говорят в народе: тростник гнется, а дуб - ломается…
Остаться друзьями
обычно предлагает тот, кто бросил. Ушёл. Это как ребёнка отдать в детдом и остаться друзьями. Звонить ему, когда захочется, иногда приезжать и играть с ним. И придирчиво отказывать тем, кто ребёнка хочет усыновить. По праву друга! Или собаку отдать чужим людям и в гости к ней приезжать. Гладить по голове и довольным голосом говорить: ты не забыл меня, дружище! Ну как ты? Тот, кого оставили, в душе продолжает надеяться. Ждать. И соглашается на дружбу, потому что любит. Думает, что это шанс, надежда, что к нему снова вернутся! Так одна женщина попыталась покончить с собой - не тогда, когда муж от неё ушёл. А когда они стали друзьями. И он приходил, отдыхал на диване, купался, надевал новые носки и позитивно рассказывал Олечке о своих отношениях с Танечкой. И о разных хороших событиях в своей жизни. Улыбался и с аппетитом ужинал. И говорил: «ну, пока, Олечка! Я так рад, что мы остались друзьями! И я могу тебе все честно рассказывать. А ты меня поддерживаешь своей дружбой!». Вот Олечка чуть не погибла в итоге. Потому что этот «друг» использовал ее как бесплатного психолога. И питал своё «эго» за ее счёт. И контролировал территорию - чтобы она никого себе не завела. И просто садистски наслаждался ситуацией. Пил кровь. Он отлично понимал, что она любит и надеется… Недавно ученые отметили, что два типа людей предлагают остаться друзьями: психопаты и эгоисты. Милые, позитивные, улыбчивые люди. Безжалостные и холодные внутри. Можно сохранить хорошие отношения, если разошлись обоюдно. Но невозможно остаться друзьями с тем, кто любит, ждёт и надеется. Это слишком жестокое предложение. И соглашаться не стоит.
Все то, что раньше казалось некрасивым, постыдным, мы стали выставлять наружу - не проблема идти полураздетой, не проблема идти курить и тут же пить, не проблема показывать свой нрав и характер. Стандарты общества резко снизились и одновременно с этим люди стали по своей природе хуже - ушла способность прощать, слышать, слушать. Именно поэтому растут разводы.
Мы беспокоимся о компьютерах, ноутбуках, комбайнах, гораздо больше, чем о собственной маме, сестре или о муже. Даже детей мы сразу стараемся подключить к технике, чтобы они были в этом образованны. Сейчас много мам, которые ко мне приходят, говорят, что когда ребенок остается с ними наедине, они не знают, что с ним делать. Мы фактически стали незнакомыми друг другу. Но так как потребность общаться у нас сохраняется, люди «лезут» в интернет, находят там дружбу, знакомство, замужество. Все становится виртуальным.
Почему? Потому что когда ты встречаешься с живым человеком, у него свой характер, нравы, с которыми придется считаться. А мы перестали брать ответственность друг за друга, мы просто хотим наслаждаться друг другом, пользоваться как жвачкой до той поры, пока сладкая, а потом выплевываем.
У человека всегда есть свобода выбора. Из нас хотят сделать потребителей, на этом кто-то наживается. Неудовлетворенный человек все время что-то покупает, постоянно пихает что-то в рот, женщина думает, что ей платочка не хватает, мужчина - что машины. Мы все время находимся в состоянии дефицита, но это дефицит отношений, а мы хотим его восполнить вещами.
1. Что есть, то есть.
Известное изречение Будды гласит: «Ваши страдания вызваны вашим сопротивлением тому, что есть». Подумайте об этом в течение минуты. Это означает, что страдания возможны только тогда, когда мы отказываемся принимать происходящее. Если вы можете что-то изменить, примите меры.
Но если изменения невозможны, то у вас есть два варианта: принять ситуацию и отпустить негатив или долго, увлеченно и страстно страдать.
2. Проблема становится проблемой только тогда, когда вы ее так называете.
Мы часто становимся злейшими врагами самим себе. Счастье действительно зависит от точки зрения. Если вы считаете что-то проблемой, то ваши эмоции и мысли будут наполнены негативом. Подумайте о том, какие уроки вы можете извлечь из ситуации, и она внезапно перестанет быть проблемой.
3. Если вы хотите изменить вещи, начните с изменения себя.
Ваш внешний мир является отражением мира внутреннего. Вы наверняка знаете людей, чьи жизни полны хаоса и стрессов. И разве это происходит не потому, что сами они находятся в совершенно случайном порядке? Нам нравится думать, что изменяющиеся обстоятельства меняют нас. На самом же деле это работает в обратном направлении: мы должны изменить себя, чтобы изменить обстоятельства.
4. Нет понятия «неудача» - только возможность научиться чему-то.
Вы должны просто исключить слово «провал» из своего лексикона. Все великие люди терпели неудачу снова и снова, прежде чем добились успеха. Кажется, Томас Эдисон говорил так: «Я не потерпел неудачу в изобретении лампочки. Я просто нашел 99 способов, как она не работает». Научитесь чему-нибудь у ваших так называемых провалов. Узнайте, как сделать это лучше в следующий раз.
5. Если вы не получаете желаемого, значит, что-то лучшее уже в пути.
Я знаю, иногда в это трудно верить. Но это правда. Обычно, когда вы оглядываетесь на свою жизнь, то понимаете, что хорошие вещи происходили после того, как что-то не получалось. Возможно, работа, на которую вас не взяли, отдалила бы вас от семьи в отличие от той, которую вы получили в итоге. Просто верьте, что все происходит именно так, как и должно быть.
6. Цените настоящий момент.
Он никогда не наступит снова. В каждом мгновении жизни есть что-то ценное, не позволяйте ему пройти мимо вас. Вскоре все станет воспоминанием. Возможно, однажды вы будете скучать даже по тем моментам, которые сейчас не кажутся счастливыми.
7. Отпустите желания.
Большинство людей живет со «связанным умом». Это означает, что они придают большое значение своим желаниям, и если не получают задуманного, то их эмоции впадают в негатив. Вместо этого попробуйте практиковать «обособленный ум»: если вы что-то хотите, то все равно будете счастливы вне зависимости от того, получите вы желаемое или нет. Ваши эмоции в этом состоянии остаются нейтральными или положительными.
8. Поймите свои страхи и будьте благодарны им.
Страх может быть отличным учителем. И преодоление страха часто заставляет вас приближаться к победе. Например, когда я училась в колледже, я боялась публичных выступлений. Поэтому сейчас мне кажется забавным, что я не только говорю перед группой людей ежедневно, будучи преподавателем, но еще и обучаю искусству публичного выступления. Для преодоления страха нужна только практика. Страх - это всего лишь иллюзия.
9. Позвольте себе испытывать радость.
Верите или нет, я знаю слишком много людей, которые не позволяют себе повеселиться. Они даже не знают, как быть счастливыми. Некоторые настолько зависимы от своих проблем и внутреннего хаоса, что понятия не имеют, кто они без всего этого. Поэтому постарайтесь позволить себе быть счастливыми. Пусть это будет небольшой момент, но важно сосредоточить внимание на радостях, а не на трудностях.
10. Не сравнивайте себя с другими.
Но если сравниваете, то только с теми, кому хуже, чем вам. Безработный? Будьте благодарны хотя бы за то, что получаете пособие по безработице. Большинство людей мира живет в состоянии крайней нищеты. Не похожи на Анжелину Джоли? Думаю, очень мало кто похож на нее. И вы, вероятно, намного привлекательнее большинства. Сосредоточьтесь на этом.
11. Вы не жертва.
Вы являетесь жертвой только ваших собственных мыслей, слов и действий. Никто ничего не делает специально для вас или против вас. Вы сами создаете собственный опыт. Возьмите на себя личную ответственность и осознайте, что вы можете пережить трудности. Нужно просто начать с изменения мыслей и действий. Откажитесь от менталитета жертвы и станьте победителем.
12. Все может и будет меняться.
«И это пройдет» - одно из моих любимых высказываний. Когда мы застряли в плохой ситуации, нам кажется, что выхода нет. Кажется, что ничего уже не изменится. Но знаете что? Перемены будут! Ничто не вечно, кроме смерти. Так что откажитесь от привычки думать, что все останется так навсегда. Не останется. Но вам придется применять какие-то действия, чтобы изменить ситуацию. Она не сможет волшебным образом измениться сама.
13. Все возможно.
Чудеса случаются ежедневно. Это правда. Жаль, что нельзя в одной статье описать все удивительные вещи, происходившие с моими знакомыми, - от исцеления четвертой стадии рака до внезапной встречи со своей второй половинкой. Такое происходит постоянно. Вам просто нужно поверить, что так бывает. Однажды поверив, вы уже сможете выиграть битву.
Итак, дорогая моя, когда ты станешь старой…
1. Никогда никого не поучай. Даже если точно знаешь, что окажешься права. Вспомни, как это раздражало тебя в свое время. И следовала ли ты сама советам старших…
2. Не старайся помочь, если тебя об этом не просят. Никому не навязывайся. Не пытайся оградить близких от всех напастей мира. Просто люби их.
3. Не жалуйся! На здоровье, на соседей, на правительство, на пенсионный фонд! Не превращайся в склочную старуху на лавочке у подъезда.
4. Не жди благодарности от детей. Помни: нет неблагодарных детей - есть глупые родители, ждущие от детей благодарности.
5. Не произноси фраз типа: «Я в твоем возрасте…», «Я отдала тебе лучшие годы…», «Я старше, поэтому я лучше знаю…» Это невыносимо!
6. Если у тебя будут внуки, не настаивай, чтобы они называли тебя по имени, а не бабушкой. Это глупо.
7. Не трать последние деньги на омолаживающие процедуры. Это бессмысленно. Лучше потрать их на путешествие.
8. Не смотри на себя в зеркало и не делай макияж в затемненном помещении. Не льсти себе. И старайся по возможности выглядеть элегантно. Именно элегантно, а не моложаво. Поверь мне - так будет лучше.
9. Береги своего мужчину, даже если он стал морщинистым, беспомощным, ворчливым старикашкой. Не забывай, что когда-то он был молодым, сильным и веселым. И наверняка он один из немногих, кто помнит тебя юной, тонкой, красивой. И возможно, он единственный, кому ты сейчас по-настоящему нужна…
10. Не старайся любой ценой угнаться за временем: разбираться в новых технологиях, маниакально следить за новостями, постоянно изучать что-то новое, чтобы не «отстать от жизни». Это смешно. Делай то, что тебе нравится.
11. Ни в чем себя не вини. Как бы ни сложилась твоя жизнь или жизнь твоих детей - ты сделала все, что могла.
12. В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ СОХРАНЯЙ ДОСТОИНСТВО! До самого конца! Постарайся, моя дорогая, это очень важно. И помни, если ты до сих пор жива, значит это кому-нибудь нужно.
Мопассан сказал:
женщина - как тень. Когда бежишь за ней, она бежит от тебя. И наоборот - побеги от нее, она побежит за тобой. Это не про женщин, это про всех людей. И часто наладить и улучшить отношения помогал простой способ - не лезть к человеку. Не бежать за ним. Оставить в покое на какое-то время. Дать собраться с мыслями, разобраться с чувствами, принять решение, да просто отойти после конфликта. Для успокоения и решения нужно время, и не стоит немедленно звонить, писать, приходить и требовать разговора. Немного подождать. Хотя иногда это очень, очень трудно. Сделать паузу. Именно от умения выдержать паузу зависит успех общения. Мы побаиваемся того, кто за нами гонится. И инстинктивно начинаем убегать, как в старой кинокомедии. Если один гонится - другой убегает, так природой задумано. И не стоит превращаться в преследователя. Подождать надо. Да, есть риск, что человек ушел навсегда. Иногда так бывает - но очень редко, к счастью. И преследовать в этом случае тем более смешно и бессмысленно. Чаще всего надо просто научиться немного ждать. Или даже временно пойти в другом направлении. Так что прав был Мопассан, но не только женщины так устроены. И мужчины тоже. И этот простой способ - потерпеть и сделать паузу - помог исправить многие гибнущие отношения. Через некоторое время общение снова начиналось, теперь уже по инициативе другого человека. Это очень простой способ, но он всегда работает - и приносит результаты.
Приютят и помогут
совсем не те люди, которые обещали это сделать. И много говорили о своих добродетелях. И клялись в вечной любви и дружбе. Скорее всего, они потупят глаза и скажут: «у меня сейчас сложное положение. Я постараюсь что-нибудь придумать. Ты позвони через пару недель!», - и придётся уйти. Даже если идти некуда и есть нечего. И враги идут по следу… Что-нибудь дадут и пустят к себе люди недалекие, ворчливые, почти чужие. Или совсем чужие. Они скажут: «грех это - не дать покушать. И выгнать - грех. И не защитить. Нам без тебя тесно, но давай, садись к столу. Вот тебе ложка. А спать валетом будем на диване. В крайнем случае, я на пол лягу. Ничего, проживём как-нибудь. Я тебя спрячу!». И спрячут. Как евреев прятали во время оккупации. Как раненых красных - от белых. А белых - от красных. Потому что выдать и выгнать - грех. Хотя особой радости и лучезарных улыбок мы, конечно, у этих людей не вызовем. Добрые люди нервные обычно; не очень солнечные; и не очень «добрые». Ведь у них есть совесть и жалость. А это тяжёлые бремена… И очень важно таких людей уважать и не пренебрегать ими - даже если они терпеть не могут клятв, обещаний, душеспасительных разговоров и выражения чувств. Не умеют они все это. Но к столу позовут. И дадут ложку. И постелят, кряхтя, на диване застиранную простыню. А врагам угрюмо скажут, что чужих в доме нет. Нет чужих в доме доброго человека.
Это было в блокаду.
Мальчик с мамой шёл по лестнице в парадной; они не шли, а ковыляли кое-как, ослабевшие от голода. А у дверей соседа, который имел отношение к власти, валялся заплесневелый кусок хлеба. Невероятное богатство. Мальчику кусок показался огромным. И он, не веря своему счастью, нагнулся и руку протянул к хлебу. А мама сказала: «Не бери. А то мы не выживем!». Ей трудно было много говорить и объяснять; но мальчик понял. И не взял. Это так странно и мучительно даже читать! Но они с мамой выжили, спаслись; их не убили голод и бомбежка. Хотя, конечно, ужасное время они пережили. Но спаслись. И старенький бывший мальчик, известный учёный, рассказал эту историю. Не надо унижаться. Никогда не надо унижаться. Заплесневелая корка хлеба нас не спасёт, а унижение погубит душу. И отнимет последние силы. Если что-то можно получить только через унижение - настолько ли это нам нужно? Выпрошенный поцелуй, вымоленные слова любви, снисходительное прощение, новая должность, приглашение, деньги - все это можно иногда вымолить, выпросить, унизиться и получить. Но, может, мы тогда не выживем. Тот, кто утратил достоинство, не выживает - даже если живет дальше. Вот что мама сказала мальчику; и он понял. То, что связано с унижением, редко бывает спасительным и искренним. Впрочем, решать только нам.
Ранили человека;
низостью, предательством, унижением, лишением имущества или изгнанием… Или утрата случилась. А он продолжает борьбу, улыбается даже и не жалуется. И даже испытывает некоторый прилив сил. Окружающие восхищаются силой духа. А опытные люди грустно качают головой. Они знают, что рана опасна. И потом начнётся реакция. Первые два дня после стресса - 48 часов - вот когда начинает формироваться психосоматическая болезнь. Вот в этот период нужно обращаться за поддержкой, советом, рекомендациями; да просто рассказать о случившемся тем, кто умеет сочувствовать. Потому что потом может быть уже поздно. Первая помощь нужна как можно скорее, особенно людям чувствительным, стойким, умеющим держать себя в руках, тем, кого ставят в пример и восхищаются: ах, как вы мужественно все переносите! Мужественно, да. Только организм у всех одинаковый. И 48 часов - решающее время, когда можно остановить развитие негативных процессов. И восхищаться мужественным поведением надо! Но надо проверить - не истекает ли кровью человек? И помочь ему, даже если он не просит. Даже если уверяет, что все нормально. В первые 48 часов ещё можно помочь.
От огня в очаге тепло.
И человек поддерживает огонь. Дрова ищет, рубит, топит - это трудная работа. Трудно поддерживать тепло. И к этому человеку заходит другой - погреться. Посидит, насладится теплом, согреется. И уйдет. И где-то ходит, чем-то занимается, может быть, заходит в другие дома, где тоже кто-то поддерживает огонь; кто его знает? Но уходит, согревшись. А оставшийся так старается, чтобы огонь горел. Чтобы всегда было тепло! И ждет того, кто заходит погреться. И это очень грустная история про любовь, когда один человек любит и ждет. И прилагает усилия. И старается… А другой - даже не думает, как это трудно - поддерживать огонь в очаге. Ему просто иногда надо согреться. И так важно, чтобы был человек с очагом. Теплый человек. Любящий. Но его не ценят. И однажды могут прийти в опустевший холодный дом, где никого нет. А в очаге - только зола и пепел. Все, что осталось от любви и от любящего сердца.