Великомученник Влад
Тут у нас на районе открыли новый магазин для нищебродов — не запомнила как называется, но как-то вроде «Универмаг для нищебродов» и называется. Поэтому я туда сразу и зашла, само собой. А там этсамое… Ну вот что-то типа стока, или магазина, где продают арестованный контрафакт. Короче, там весь ассортимент Черкизовского рынка, Царствие ему Небесное и вечная память, только это всё в одном магазине: и шмотки, и обувь, и сумки из кожзама, и игрушки, и косметика, и лифчики-трусы, и кастрюли-утюги-подушки-сервизы. Короче, восторг и ностальгия. Невозможно оттуда уйти, не прикупив какого-то шикарного ненужного говна: я вот, например, купила там карандаш для глаз, футболку с куклой Чаки, и энергосберегающую лампочку. Хотела ещё хапнуть здоровенную садовую скульптуру в виде злой сисястой бабы, в бигудях и со скалкой — чисто дома в прихожей поставить, чтоб Лёша с работы пришёл и обосрался, но эта баба очень уж здоровенная и тяжёлая оказалась. А в такси с ней ехать как-то стыдно.
Короче, пока я по всему магазину шарахалась, пробуя весь ассортимент на зуб, мне на глаза раз десять попадался молодой парень с сыном лет четырёх-пяти, который с убитым видом ходил туда-сюда безо всякой цели, а ребёнок бежал за ним как Пятачок за Винни Пухом, и всё время спрашивал: «Папа! Папа! А где мама? Папа! А куда мы идём? Папа! А где бабушка? Папа! А когда мы домой пойдём?»
И папа монотонно ему отвечал: «Мама где-то здесь, сынок. И бабушка тоже где-то здесь. Пойдём-ка их найдём»
Не знаю: находили они маму с бабушкой, или нет, но мимо меня они ходили туда-сюда каждые три минуты. А я уже и в отделе косметики обе руки себе карандашами изрисовала, и в отделе с посудой казан для плова на ногу себе уронила, и к дверному коврику приценилась, и дошла до отдела со всякими лифчиками. Но чо там вообще за лифчики продавались — даже посмотреть было невозможно, не говоря уж о попробовать на зуб: две мясистые и мощные женщины с плечами молотобойцев загородили и собою и весь проход, и вообще даже все углы обзора ассортимента. Поэтому об ассортименте можно было судить только по недовольным комментариям тётенек: ассортимент там был одно говно, непонятно на кого рассчитанный: бюстгальтеры придумали для того, чтобы сиськи в ногах не путались и ходьбе не мешали — подобрал их с пола, уложил удобненько в лифчик, и прям красота! А вот эта микроскопическая хуйня ваша — для чего вообще нужна-то? Прыщи надо зелёнкой мазать — и они пройдут! Нет, блять, лифчики им тоже подавай, как будто у них есть чо в них класть! И ты глянь: на нас-то шьют, как будто мы прям и не люди — мешки какие-то страшные, а для досок бессисечных на их прыщи — вон сколько понашили-то всякого! И такие, и сякие, и красные и зелёные, и кружевные и поролоновые, и в горошек и в клеточку! А для нормальных женщин с большой красивой грудью одно говно страшное шьют, как будто нам кружева с горошками не положены! Как будто мы сами горошков не хотим! О, глянь чо нашла! Так-то вроде должен на меня налезть, да? Ну, к застёжке вот тут можно широкую резинку пришить, а спереди как-нибудь красиво всё утрамбовать. Да, мам? Ну чо ты такое лицо-то сделала? Ай, ну тебя в жопу, я щас у Владика лучше спрошу. Влаааааааад! Чо ты там шляешься и за ребёнком вообще не смотришь? Сюда иди! Смотри: тебе такой лифчик нравится? Мне идёт? А лучше какой: розовый или фиолетовый?
Тут вступает женщина-мама: Фиолетовый — вдовий цвет. Плохая примета такой цвет носить: мужик твой помрёт. Хотя твой глист малокровный всё одно помрёт, хоть ты розовый носи, хоть сразу траур. Ты погляди на него: он и на мужика-то даже не похож. Каким-то чудом умудрился ребёнка тебе сделать — и на этом все силы в нём сразу и закончились. Фиолетовый бери, может, быстрее отмучается твой чахоточный.
Женщина-дочь пять секунд думает, а потом принимает решение: Розовый возьму, если налезет. Фиолетовый слишком мрачно, а розовый — это гламурно и сексуально. Слыш, Владик? Щас домой придём, я к лифчику резинку пришью, и буду у тебя как Барби! Чо молчишь-то? Буду я как Барби? Вот! Всё, идите с Мишкой ещё где-нибудь походите полчасика, мы с мамой ещё посуду посмотреть хотели и постельное бельё.
Минут через десять выхожу я из магазина, а на крыльце стоит и смотрит куда-то вдаль великомученик Влад, и вокруг него всё так же скачет ребёнок-Пятачок.
Обычно я никогда не подхожу к незнакомым людям с какими-то словами сочувствия, или с советами своими, или просто с комментариями. Мне вообще пофиг на незнакомых людей, если только с ними на моих глазах не произошёл несчастный случай. Но тут я прям не знаю что на меня накатило, и я такая сбоку от него встала, и говорю: Влад, ты это… Держись, парень. Держись и не умирай, назло тёще. Вот прям из принципа не умирай, пусть она бесится. Хотя, конечно, и жизнью это тоже не назвать, но у тебя походу железные нервы и здоровье. Ну, или Боженька тебя любит и бережёт для какой-то великой цели.
И Влад, даже не повернув голову в мою сторону, отвечает: Я вот тоже так думаю. Что есть где-то там Бог, и у него на меня есть какие-то свои планы. А раньше я был атеистом и в Бога вообще не верил. Знаете, когда поверил? Пять лет назад, когда жене всю беременность УЗИ показывало девочку, прям вот до последней минуты, а родился Мишка. Представляете: их могло бы сейчас быть трое, а я бы уж пять лет как умер. Но я узрел Божье чудо, и теперь каждый день думаю: когда ж уже за мной придут люди, чтобы прибить меня к кресту? У меня нет других вариантов: а для чего ещё-то я ему понадобился живым?
А вы, когда из магазина выходили, случайно не видели, где там мои два ламантина застряли?
Видела, — говорю, — косметику они пошли смотреть.
А… — отвечает, — ну да… Барби же. Значит, сегодня она ещё и накрасится… Господи, отче наш, иже еси на небеси, спаси и сохрани, и укрепи, и помоги, или хотя бы зрения меня лиши. Пойдём, Мишка, маму с бабушкой поищем.
И ушёл обратно в магазин, так и не взглянув даже в мою сторону.
Кто-то скажет, мол, терпила и подкаблучник, права его тёща — не мужик он ваще, но я встречала в своей жизни и подкаблучников, и тряпок и просто ссыкливых мужиков — это не тот случай. Чёрт знает, как пацана так угораздило встрять, и почему он до сих пор не сбежал к канадской границе, но, видимо, у него есть на то причины.
А я вот тоже теперь думаю, что скоро нам всем пиздец: Владу на вид около 30, так что как стукнет ему 33 — так и придут за ним стопудово люди, чтоб к кресту его приколотить. А наутро Влад воскреснет, и пойдёт воду в вино превращать, и всех покойников в моргах оживлять. Начнутся массовые беспорядки, коллективные суициды и зомби-апокалипсис…
Хотя, этот сраный мир ещё можно спасти, если найти жене Влада любовника, которому нравятся жирные коряги в центнер весом.
Аж прям думать о чём-то другом весь день не могу.
Однажды мужчина, проезжая по трассе, увидел на обочине пожилую женщину. Даже в исчезающем свете дня можно было легко заметить, что ей необходима помощь. Мужчина остановился у ее Мерседеса. Его старенький Пинто все еще недовольно шипел, когда молодой человек выходил из машины.
Женщина пыталась скрыть свое беспокойство улыбкой, что ей не очень-то удавалось. В течение двух прошедших часов никто не остановился около нее, чтобы предложить помощь. А он? Почему он здесь? Он выглядит бедным и голодным. Опасен ли он? В голове ее не переставали возникать вопросы.
Мужчина сразу же распознал на ее лице беспокойство. Только страх способен оставить в человеческих глазах такой след. Он прекрасно знал это.
«Здравствуйте, я могу Вам помочь. Почему бы Вам не сесть в машину, там теплее? Ах да, меня зовут Брайан Андерсон».
У Мерседеса всего лишь спустило шину, но для беспомощной пожилой женщины это происшествие на оживленной трассе казалось трагедией. Брайан справился с проблемой довольно-таки быстро, сильно запачкав и поранив руки.
Видя, что мужчина почти закончил, пожилая леди открыла окно и заговорила с ним. Она рассказала ему, что родом из Сент-Луиса, что здесь она не планировала на долго задерживаться, объяснила, как обстоятельства жестоко с ней распорядились. Женщина искренне уверила мужчину в том, что никогда не сможет выразить ему достаточную благодарность.
Брайан лишь улыбнулся в ответ. Пожилая дама спросила, сколько она может ему заплатить - любая сумма была бы приемлемой в этом экстренном случае.
Молодой человек, ни на секунду не сомневаясь, отказался. Он вспомнил всех тех, кто когда-то подал ему руку помощи в сложной ситуации и ничего не попросил взамен. Брайан сказал женщине, что, если она действительно хочет отблагодарить его, то должна помочь первому же нуждающемуся в помощи человеку. Он добавил: «В тот момент подумайте обо мне…»
Андерсон подождал, пока пожилая леди заведет свой автомобиль и уедет. После холодного и неудачного дня эта внезапная возможность проявления доброты вдруг добавила немного красок в его чувства. Провожая взглядом даму на Мерседесе, он благодарил ее. С улыбкой на лице мужчина сел в машину и исчез в вечерних сумерках.
Проехав несколько миль, пожилая женщина остановилась в кафе. Это была обычная забегаловка на заправке. Ее не очень тщательно убранные столы казались убогими даже на фоне скудного интерьера. Кафе, весь этот пейзаж вызывали у дамы на Мерседесе неприятные чувства беспокойства и дискомфорта. Как мы, меняя иногда окружение, становимся чужими для старых друзей. Среди всей этой неблагородной скромности выделялась одна официантка.
Пожилая леди сразу же заметила ее улыбку.
Ту, которой обычно скрывают беспокойство, усталость и боль. Женщина узнала в молодой девушке себя, ведь еще полчаса назад она стояла на дороге беспомощной с таким же выражением глаз, с той же самой улыбкой.
Девушка не переставала вытирать грязным полотенцем выступивший на лице пот, с тревогой оглядывая клиентов и неубранные столы, не представляя, как она справится со всем этим сегодня. Улыбка на ее лице, тем не менее, не переставала радовать окружающих.
Опытная дама на Мерседесе определила, что официантка была примерно на седьмом месяце беременности. В голове женщины пробежала мысль: «Как имеющий так мало, может дарить другим так много?» Она вспомнила Брайана.
Закончив с ужином, пожилая дама положила на стол стодолларовую купюру и поспешно вышла. Официантка, подойдя к столу, увидев деньги и скрывающуюся за дверьми женщину, поняла, что уже не успеет догнать ее и вернуть сдачу. Через миг на глазах ее выступили слезы от прочитанного на исписанной салфетке: «Ты мне ничего не должна. Я очень понимаю тебя. Однажды мне тоже кто-то помог, не прося ничего взамен. Так и я теперь помогаю тебе. Если ты захочешь меня отблагодарить, сделай следующее: не дай этому круговороту любви и доброты остановиться на тебе».
Под исписанной салфеткой вдобавок лежало 400.
Грязные столы и кастрюли, многочисленные клиенты - со всем этим девушка, окрыленная невероятным жестом человечности, справилась с легкостью. Придя домой, она не переставала думать о той даме на Мерседесе. Откуда она знала, в чем мы сейчас нуждаемся? Скоро появится малыш, и с такими доходами нам бы пришлось туго…
Забравшись в постель, официантка обняла своего спящего мужа. Он так беспокоился о деньгах, старался, как мог… Поцеловав его, она прошептала на ушко: «Все будет хорошо. Я очень люблю тебя, .мой Брайан Андерсон».
***
Комментарии к этой истории излишни.
Иногда мы забываем, как безотказно в жизни работает принцип бумеранга. Не дай круговороту доброты остановиться на тебе.
Связался мой знакомый с шестнадцатилетней. Главное мужик вроде взрослый полтинник скоро отмечать будет, своя башка на плечах на плечах вроде есть. И тут на тебе!
Мы, мужики, только пальцем у виска крутим. Спрашиваем вот нахера тебе этот гемор нужен, тыж не пацан уже? Он твердит только, мол это любовь и с ней он чувствует себя снова молодым.
Вроде и жена есть и дети (сын и дочь), а он как помешался на ней. Говорит, что она у него для полета души, для приятного времяпровождения и вообще не требует столько денег, сколько на остальных у него улетало.
Ленка (жена его) вся извелась, когда узнала, что произошло, нашептали ей видать доброжелатели. Да и не дура она, сама догадывалась где муж пропадает по выходным и до ночи после работы.
Сейчас у него очередной заскок, хочет ее в путешествие по Золотому Кольцу прокатить. Мужики только пальцем у виска крутят. Я как увидел ее - сразу она мне не понравилась, вся какая-то помятая что-ли крашена кое-как. Такое ощущение, что из деревни из какой-то. Так и оказалось, блин! Из ПГТ из Тульской области привез он это чудо столицу покорять. Так ведь ей в Москве ночевать где-то надо, не под звездным небом же, ясен пень, ему снимать пришлось.
Говорю ему, мол не стыдно тебе в компании с этим чудом появляться? Он только отмахивается и говорит, что я ничего не понимаю, а он ей такой марофет наведет, что все лопнут от зависти. Я ему припомнил, что она якобы денег не требует, а он только отмахивается в ответ и говорит, что не в деньгах счастье и он с ней снова девятнадцатилетним пацаном становиться.
Короче сидели мы сегодня с мужиками в гараже, выпивали под шашлычек и ума приложить не могли. Вот нахера взрослый семейный мужик приволок из деревни девятку 2001 г. в. и возится с ней все свободное время. Пороги ей переваривает, движок перебрал, к покраске готовит, а в планах салон перетягивать…
.
В конце прошлого века, жил-был в Набережных челнах музыкант Дима.
Дима играл на свадьбах и похоронах, вполне себе неплохо зарабатывал, женился и мечтал о детях, лучше двоих.
Живи да радуйся, но тут, в его безмятежную жизнь, без объявления войны, вторглась черная-при черная полоса, я бы даже сказал - черная дыра.
в начале от Димы ушла жена к какому-то татарину, а уж потом она вместе с этим татарином, выгнала Диму из дома.
Шах и мат. Жить стало негде.
И наш герой, поразмыслив, рассудил: уж лучше негде жить в Москве, чем в Набережных челнах.
Вот он собрал все свои вещи (которые не пригодились татарину) - гитару и рюкзак с музыкальными дисками, купил плацкартный билет и поехал покорять столицу.
Почти на все деньги Дима снял квартирку в новостройке - совсем пустую, без мебели и даже без пола, и с утра до вечера бегал по городу в поисках путей покорения Москвы.
Покорение началось с трагической утраты любимой гитары, в следствие показательного мордобоя на Старом Арбате. Новых уличных гитаристов там не очень любят, своих девать некуда.
Димина морда сильно опухла и перестала походить на фотку в паспорте и это, разумеется не бесплатно, подтверждал каждый встреченный эксперт в ментовской форме.
Деньги почти совсем закончились, а с фингалами ходить на собеседования - только людей смешить.
Еще неделя и нужно будет за квартиру платить.
А тут еще и день рождения совсем не добавлял радости - это ведь не просто день рождения, а серьезная дата - 40 лет.
Проснулся Дима среди ночи от твердого, холодного пола, подкачал надувной матрас, снова лег, подумал и решил: хрен с ними с последними деньгами. Все же у меня сегодня юбилей. Что я, не человек? Куплю-ка я большой, вкусный торт, заварю чайку и устрою себе настоящий праздник. И ничего, что без гостей, мне больше достанется.
Наступил вечер.
Дима с ножом сидел на полу перед большим шоколадным тортом и аккуратно прицеливался, куда бы его пырнуть, а на душе от чего-то стало так невыносимо тоскливо, что хоть в окошко сигай:
- Ну, какой, нахрен, юбилей? Какой торт? Столько бабок на него извел. А завтра что? Сорокалетний
дядька, рожа разбита как у бомжа с теплотрассы, а веду себя как маленький мальчик!
Дима присмотрелся к коробке из-под торта и понял - вот его шанс. Тортик-то оказался на один день просроченным.
Нужно аккуратно запаковать его, благо чек не выбросил, и поскорее сдать обратно в магазин. Оставшихся денег, плюс возврата за торт, должно хватить на билет до Челнов, там все же хоть какие-то люди, не то, что здесь, пустыня…
Сказано - сделано, Дима упаковал торт, спустился на лифте и вышел из подъезда. Вдруг видит: по двору медленно, но уверенно катится маленькая Тойота с настежь распахнутой водительской дверью, а за ней семенит женщина и смешно кричит:
- Ой! Ой! Ай! Ай! Ой! Ой!
Она открывала гараж и, видимо, не поставила машину на «ручник».
Тойота уже хорошенько разогналась и целилась прямо в бок дорогому черному Мерседесу.
Дима стоял совсем рядом с «Мерсом», но, при всем желании, руками машину не остановить и ему ничего другого не оставалось, как подсунуть между машинами свой многострадальный, шоколадный торт.
Раздался легкий «чвяк», торт расплющило на целый квадратный метр, зато на машинах ни одной царапинки, только застывшие шоколадные брызги.
Подбежавшая хозяйка Тойоты долго благодарила своего находчивого спасителя с побитой рожей, и всячески пыталась возместить ему понесенный ущерб, но Дима благородно отказался:
- Ну, перестаньте, не надо, денег я не возьму, супергерои денег не берут.
- Спасибо Супергерой, но вы ведь куда-то шли с тортиком, вам же теперь новый нужно покупать.
- Да, не переживайте, уже не нужно - это у меня сегодня день рождения, а гостей все равно не будет, я в Москве меньше месяца и никого еще не знаю.
- Ой, поздравляю.
- Спасибо, а теперь быстрее отмойте дверку Мерседеса, пока хозяин не заметил шоколадного салюта, и всего вам хорошего, удачи на дорогах.
Дима вернулся в квартиру и, проклиная себя за бессмысленное убыточное геройство, принялся подсчитывать все оставшиеся деньги с копейками включительно.
Вдруг в дверь постучали (звонка не было).
На пороге стояла Анна - хозяйка Тойоты. В одной руке она держала большую тарелку с домашними плюшками, а во второй бутылку коньяка:
- Дорогой новорожденный Супергерой, я не опоздала? Давайте праздновать и шалить плюшками.
На этом Димина черная полоса иссякла и сменилась белой.
Аня устроила Диму звукорежиссером в нашу телекомпанию, вышла за него замуж и родила ему двоих детей, как он и мечтал…
Когда в моей жизни наступает черная полоса, я всегда вспоминаю эту историю и внимательно смотрю по сторонам, чтобы не прозевать свой спасительный тортик…
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
…
И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче…
Мыслить так трудно - поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него еще надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций.
Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил - тот и добpый. …©
В 1980-х годах Нью-Йорк представлял собой адский ад. Там совершалось более 1 500 тяжких преступлений КАЖДЫЙ ДЕНЬ. 6−7 убийств в сутки. Ночью по улицам ходить было опасно, а в метро рисковано ездить даже днем. Грабители и попрошайки в подземке были обычным делом. Грязные и сырые платформы едва освещались. В вагонах было холодно, под ногами валялся мусор, стены и потолок сплошь покрыты граффити.
Вот что рассказывали о нью-йоркской подземке:
«Выстояв бесконечную очередь за жетоном, я попытался опустить его в турникет, но обнаружил, что монетоприемник испорчен. Рядом стоял какой-то бродяга: поломав турникет, теперь он требовал, чтобы пассажиры отдавали жетоны лично ему. Один из его дружков наклонился к монетоприемнику и вытаскивал зубами застрявшие жетоны, покрывая все слюнями. Пассажиры были слишком напуганы, чтобы пререкаться с этими ребятами: „На, бери этот чертов жетон, какая мне разница!“ Большинство людей миновали турникеты бесплатно. Это была транспортная версия дантова ада».
Город был в тисках самой свирепой эпидемии преступности в своей истории.
Но потом случилось необъяснимое. Достигнув пика к 1990-му году, преступность резко пошла на спад. За ближайшие годы количество убийств снизилось на 2/3, а число тяжких преступлений - наполовину. К концу десятилетия в метро совершалось уже на 75% меньше преступлений, чем в начале. По какой-то причине десятки тысяч психов и гопников перестали нарушать закон.
Что произошло? Кто нажал волшебный стоп-кран и что это за кран?
Его название - «Теория разбитых окон». Канадский социолог Малкольм Гладуэлл в книге «Переломный момент» рассказывает:
«Разбитые окна» - это детище криминалистов Уилсона и Келлинга. Они утверждали, что преступность - это неизбежный результат отсутствия порядка. Если окно разбито и не застеклено, то проходящие мимо решают, что всем наплевать и никто ни за что не отвечает. Вскоре будут разбиты и другие окна, и чувство безнаказанности распространится на всю улицу, посылая сигнал всей округе. Сигнал, призывающий к более серьезным преступлениям".
Гладуэлл занимается социальными эпидемиями. Он считает, что человек нарушает закон не только (и даже не столько) из-за плохой наследственности или неправильного воспитания. Огромное значение на него оказывает то, что он видит вокруг. Контекст.
Нидерландские социологи подтверждают эту мысль (источник). Они провели серию любопытных экспериментов. Например, такой. С велосипедной стоянки возле магазина убрали урны и на рули велосипедов повесили рекламные листовки. Стали наблюдать - сколько народа бросит флаеры на асфальт, а сколько постесняется. Стена магазина, возле которого припаркованы велосипеды, была идеально чистой.
Листовки бросили на землю 33% велосипедистов.
Затем эксперимент повторили, предварительно размалевав стену бессодержательными рисунками.
Намусорили уже 69% велосипедистов.
Но вернемся в Нью-Йорк в эпоху дикой преступности. В середине 1980-х в нью-йоркском метрополитене поменялось руководство. Новый директор Дэвид Ганн начал работу с… борьбы против граффити. Нельзя сказать, что вся городская общественность обрадовалась идее. «Парень, займись серьезными вопросами - техническими проблемами, пожарной безопасностью, преступностью… Не трать наши деньги на ерунду!» Но Ганн был настойчив:
«Граффити - это символ краха системы. Если начинать процесс перестройки организации, то первой должна стать победа над граффити. Не выиграв этой битвы, никакие реформы не состоятся. Мы готовы внедрить новые поезда стоимостью в 10 млн. долларов каждый, но если мы не защитим их от вандализма - известно, что получится. Они продержатся один день, а потом их изуродуют».
И Ганн дал команду ощищать вагоны. Маршрут за маршрутом. Состав за составом. Каждый чертов вагон, каждый божий день. «Для нас это было как религиозное действо», - рассказывал он позже.
В конце маршрутов установили моечные пункты. Если вагон приходил с граффити на стенах, рисунки смывались во время разворота, в противном случае вагон вообще выводили из эксплуатации. Грязные вагоны, с которых еще не смыли граффити, ни в коем случае не смешивались с чистыми. Ганн доносил до вандалов четкое послание.
«У нас было депо в Гарлеме, где вагоны стояли ночью, - рассказывал он. - В первую же ночь явились тинейджеры и заляпали стены вагонов белой краской. На следующую ночь, когда краска высохла, они пришли и обвели контуры, а через сутки все это раскрашивали. То есть они трудились 3 ночи. Мы ждали, когда они закончат свою «работу». Потом мы взяли валики и все закрасили. Парни расстроились до слез, но все было закрашено снизу доверху. Это был наш мэссидж для них: «Хотите потратить 3 ночи на то, чтобы обезобразить поезд? Давайте. Но этого никто не увидит»…
В 1990-м году на должность начальника транспортной полиции был нанят Уильям Браттон. Вместо того, чтобы заняться серьезным делом - тяжкими преступлениями, он вплотную взялся за… безбилетников. Почему?
Новый начальник полиции верил - как и проблема граффити, огромное число «зайцев» могло быть сигналом, показателем отсутствия порядка. И это поощряло совершение более тяжких преступлений. В то время 170 тысяч пассажиров пробирались в метро бесплатно. Подростки просто перепрыгивали через турникеты или прорывались силой. И если 2 или 3 человека обманывали систему, окружающие (которые в иных обстоятельствах не стали бы нарушать закон) присоединялись к ним. Они решали, что если кто-то не платит, они тоже не будут. Проблема росла как снежный ком.
Что сделал Браттон? Он выставил возле турникетов по 10 переодетых полицейских. Они выхватывали «зайцев» по одному, надевали на них наручники и выстраивали в цепочку на платформе. Там безбилетники стояли, пока не завершалась «большая ловля». После этого их провожали в полицейский автобус, где обыскивали, снимали отпечатки пальцев и пробивали по базе данных. У многих при себе оказывалось оружие. У других обнаружились проблемы с законом.
«Для копов это стало настоящим Эльдорадо, - рассказывал Браттон. - Каждое задержание было похоже на пакет с поп-корном, в котором лежит сюрприз. Что за игрушка мне сейчас попадется? Пистолет? Нож? Есть разрешение? Ого, да за тобой убийство!.. Довольно быстро плохие парни поумнели, стали оставлять оружие дома и оплачивать проезд».
В 1994 году мэром Нью-Йорка избран Рудольф Джулиани. Он забрал Браттона из транспортного управления и назначил шефом полиции города. Кстати, в Википедии написано, что именно Джулиани впервые применил Теорию разбитых окон. Теперь мы знаем, что это не так. Тем не менее, заслуга мэра несомненна - он дал команду развить стратегию в масштабах всего Нью-Йорка.
Полиция заняла принципиально жесткую позицию по отношению к мелким правонарушителям. Арестовывала каждого, кто пьянствовал и буянил в общественных местах. Кто кидал пустые бутылки. Разрисовывал стены. Прыгал через турникеты, клянчил деньги у водителей за протирку стекол. Если кто-то мочился на улице, он отправлялся прямиком в тюрьму.
Уровень городской преступности стал резко падать - так же быстро, как в подземке. Начальник полиции Браттон и мэр Джулиани объясняют: «Мелкие и незначительные, на первый взгляд, проступки служили сигналом для осуществления тяжких преступлений».
Цепная реакция была остановлена. Насквозь криминальный Нью-Йорк к концу 1990-х годов стал самым безопасным мегаполисом Америки.
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе «двери закрываются» какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: «Сука, хомяка украл!!!»