Обама в шоке:
-- Я им бойкот Олимпиады, у них - победный триумф,
--- я им обрушаю рубль - они скупают свои акции и экономят на этом 20 млрд.,
--- я им военный переворот в Киеве - они в этой сутолоке воссоединяются с Крымом,
--- я им запретил въезд в США - они угорают и просят еще,
--- я им погрозил крейсерами в Черном море - они в полтора раза увеличили ЧФ за счет украинских кораблей,
--- я им обрушаю банк «Россия" - так они не только не забирают из него денег, но еще и новые счета пооткрывали,
--- я им информационную войну для деморализации общества - у них подъем патриотизма и рост популярности Путина!!!
Ну прямо хоть не шевелись…
О женском сердце. Из п***ы кверху поднимается сок, а через глаза залетает мирская тщета и движется вниз. Встречаются в середине груди, вскипают и соединяются в черную субстанцию, которая есть корень женского естества. От него в мире вся злоба и сучество, боль сердца, мракодушие и тоска. И не избыть того никак, ибо женщина влечет к себе через неправду, а если рассеять обман, то сразу видно, что она и вовсе не нужна, а без нее намного лучше. Этой ясности ей не пережить, и узреть истину мужчине не даст, поскольку охотиться сама не может. Потому все время врет и сучествует, и сама понимает, как завралась, но сделать ничего не в силах, и в глазах у нее тоска и страх. А если припереть к стене и долго бить по морде, то сознается во всем, но скажет, что без той хитрости иссякнет жизнь. Истинно так. Потому мудрые говорят, что жизнь есть надувательство и черный обман.
Наконец и я решилась высказаться по поводу ситуации на границах страны.
Да простят меня мои друзья, каждого из которых я воспринимаю прежде всего, как разумного представителя человечества, а не как представителя того или иного государства, к происходящему я отношусь как большому политическому балагану. К шахматной игре в которой, к сожалению как всегда в политике имеются человеческие жертвы. И в этой игре каждый из игроков совершает ходы - грамотные и не грамотные.
Грамотными ходами я называю очень четкое исполнение главами правительств разных стран тех песен, что заставляют их народ верить в то, во что им следует верить по мнению глав правительств. Грамотную игру на возвышенных чувствах людей. Подача информационных пирожков вовремя заменяет людям реальный хлеб. Раздувание «национальной гордости» заставляет забывать о насущных проблемах внутри собственных стран, в собственных домах. Дает повод эту гордость еще раз утвердить за счет мнимого превосходства над другими народами.
Что сказать - браво! Молодцы. Многие политики подтвердили свою профпригодность. Политик - не ангел с крыльями. Политик - шахматист. И это неоспоримый факт. И кричать что одни молодцы, другие подлецы глупо. Это делать тот шаг, которого от тебя ждут, причем совершенно не факт, что те, за кого ты искренне выступаешь, - раскачивать лодку. Единственный способ перестать быть фигурой этой игры - уйти с доски. И заняться своим делом. Как только ты начинаешь рефлексировать за тех ты или за этих - ты включаешься в игру, в которой можешь наворотить непоправимых бед по своей дурости. Поскольку, действуя так или иначе, политики имеют понятие о том, каких результатов они хотят и могут достичь своими действиями, какую выгоду из этого извлечь, а народ лишь является условно управляемой стихийной силой, которая даже не понимает в момент своих действий в какую сторону гребет.
Уверена, что многие на Майдане были убеждены, что они выступают за свободу и против своего воровского правительства, и до сих пор в этом убеждены. Но результат их действий мы видим. И если бы не «патриотический пирожок», который им подкинули в виде «Мы - народ! Мы - сила! Мы можем!» они бы оглянулись вокруг и поняли, что ничего не выиграли своей изнуряющей греблей в сторону водопада. Только поменяли одних «шахматистов» на других, привели к окончательному расколу страны и потеряли поддержку когда-то дружественно настроенного народа. За информационную жвачку. Равно также и Россияне яростно восклицающие «Мы показали Европе и Америке кузькину мать! Мы вернули Крым!», и яростно клеймящие несогласных не менее ослеплены ура-патриотическими настроениями. И только очухавшись от великодержавной эйфории, они смогут вспомнить, что еще недавно были изрядно недовольны своим правительством и понять, чего им может стоить Крым.
Мне очень хочется верить, что хоть кто-то из простых порядочных людей действительно выиграет от этой ситуации. Что Крымчанам действительно будет спать спокойней, что им не придется долго терпеть «временные неудобства». Что Украинцы получив свою желанную «свободу» и «евроинтеграцию» получат от этого не только «моральное удовлетворение» но и реальные возможности для улучшения собственных жизней. Что Россиянам не долбанет по экономике их возвышенное желание помочь своим крымским соотечественникам и они смогут так же спокойно продолжать жить, работать, зарабатывать и даже иногда ездить на заработанное отдыхать не только в Крым.
Мне искренне хочется верить, что простым людям хватит здравомыслия не ввязываться не в свою борьбу за абстрактные «патриотические пряники».
Давайте помнить о том, что в первую очередь мы люди. И не переводить борьбу за сферы влияния государств в формат личных разборок.
В жизни вдохновляют многие вещи.
Мысли…
Музыка…
Неспешность…
Пасмурное небо…
Сиреневый цвет…
Лёгкое дуновение ветра в листьях…
Обычная точка, которая при доле воображения превращается в образ…
Взгляд в небеса, уносящийся в глубокую вселенную…
Человек, чьи мысли совпадают с твоими…
Они вдохновляют на стремление к мечте.
На желание творить, делиться с другими чем-то особенным, дарить добро… Просто жить.
В кабак могут ходить взрослые и дети, а в школу только дети.
Алкоголь замедляет обмен веществ, способствует отложению жира, веселит сердце человека. На всё сие школа не способна. Ломоносов сказал: «Науки юношей питают, отраду старцам подают». Князь же Владимир неоднократно повторял: «Веселие Руси питие есть». Кому же из них двоих верить? Очевидно - тому, кто старше.
Акцизные дивиденды дает отнюдь не школа.
Польза просвещения находится еще под сомнением, вред же, им приносимый, очевиден.
Для возбуждения аппетита употребляют отнюдь не грамоту, а рюмку водки.
Кабак везде есть, а школа далеко не везде.
Всего сего достаточно, чтобы сделать вывод: кабаков не упразднять, а относительно школ подумать.
Всей грамоты отрицать нельзя. Отрицание это было бы безумством. Ибо полезно, если человек умеет прочитать: «Питейный дом».
Дорогие Друзья! Сегодня бы я хотела обратить внимание на Свободу Слова в Украине… Помните, ещё в Советское Время какая была «свобода слова»? Как «глушили» американское радио, какая пропаганда лилась на нас со ВСЕХ сторон: Америкосы - Империя ЗЛА!!! И ЦК КПСС хотело, чтобы Мы В ЭТО ИСКРЕННЕ ВЕРИЛИ!!! И МЫ - основная часть населения СССР - В ЭТО ИСКРЕННЕ ВЕРИЛИ!!! Вам это ничего не напоминает?!? Я, как жительница Урала, то бишь России: ответственно заявляю, что у меня ЕСТЬ ИНФОРМАЦИОННЫЙ ДОСТУП К ЛЮБОМУ источнику в Украине, в том числе включая 5 КАНАЛ… Почерпнуть информацию я могу и из Российского оппозиционного телевидения - телеканал «ДОЖДЬ», оппозиционного радио «Эхо Москвы», купить оппозиционную Прессу, например «Новую газету» - которая предлагает мне ИНУЮ, не Российскую, а Украинскую точку зрения… Я МОГУ ОТКРЫТЬ ЛЮБУЮ ССЫЛКУ!!! - у меня нет блокировок на Украинские сайты!!! - это опять же к сведению Украинских Дезинформаторов… А что же в Украине? Блокированы ВСЕ 4 Российских Федеральных канала! Я не говорю про радио и прессу! Частично заблокированы Российские сайты… Украинские Ребята! Братья и Сестры! Обращаюсь к Вам! ТАМ, ГДЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДЕМОКРАТИЯ и ГЛАСТНОСТЬ - «НЕ ЗАТЫКАЮТ РОТ» ОППОНЕНТАМ!!!
(18 Только для совершеннолетних)
Встретились чертята в бане.
И один другому в лоб:
- А давай, я тебя трахну!
А другой: - Ты идиот?
Не родился черт на свете,
чтобы трахнуть смог меня,
Подрочи в своем инете,
Или трахни вон - коня.
Затаил обиду первый,
Оскорбил его отказ,
«Ишь - подумал - какой нервный,
Точно старый пидорас»
И решил чертенок: «Трахну,
зуб даю, быть мне козлом!»
Говорит: «Пошли, друг, бахнем
За такой вот мой облом»
Второй черт халяве радый,
Улыбается - дурак.
Водку пить ему не в падлу:
- Ну лады. Пошли, чувак.
Выпили по стаканяке,
Разговор - о том, о сем.
Разомлели чертеняки -
Хорошо сидят вдвоем.
Вот еще один налили,
Третий пьют на брудершафт,
Ссору уж свою забыли,
Речи нет уже про трах.
Пьяные в сосиску черти
Уж целуются в засос.
Первый засосал второго,
Как хороший пылесос.
У второго крыша едет,
Бес в него вселился в раз:
«Ах, гандон, ах, чертов педик!
Ну, держися, пидорас!!»
Завалил он друга на пол,
Хвост ему поднял и вдул.
За загривок держит лапой,
Чтоб бежать тот не рванул.
Воет черт, визжит, рыдает,
Проклиная сам себя -
Вот какого хрена было
Превращать себя в козла?
Говорила ему мама,
Наставляла дурака,
Мол, не рой другому яму,
Не послушал, как всегда.
…Я хочу увидеть море. Я хочу дышать до головокружения этим воздухом, густым от мерно вздрагивающей водной глади, от криков птиц, пронзительных, как последнее откровение Бога… Я хочу собирать разноцветные камни и стирать с лица брызги воды, не открывая глаз, не будя души, почти не существуя, почти став частью окружающего, движущегося, меняющегося, влажного, солёного, такого чуждого и такого понятного. Я хочу потеряться в ласке волн, я хочу забыть себя самого и просто - плыть. Туда, где жизнь окрашивается мягким светом заходящего солнца. Я хочу сидеть на самой кромке воды, на этой дрожащей грани между фантазией и реальностью, нежностью и жестокостью, человеком и… морем…
Каждый раз с приходом новой власти жить лучше не становится! Но почему так происходит? Может мы сами в этом виноваты? Ведь существует выражение - каждый народ получает такого правителя, которого заслуживает! Ведь для многих из нас считается НОРМАЛЬНЫМ: не уступать старикам, женщинам с детьми место в транспорте, гадить в лифтах; разбавлять молоко водой и подсовывать другие продукты, а продавая рассказывать какой «замечательный» товар; на любой работе ищем что бы украсть; в отношениях такие слова, как взаимоуважение, понимание и поддержка вообще отсутствуют. Всё происходит так, что с каждым поколением хуже и хуже, подтверждением тому будет, если сравнить наше поколение и сегодняшнюю молодёжь! Поэтому вина во всём происходящем есть и наша - НАРОДНАЯ!!!
В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов.
После его принятия новости будут звучать так:
«Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе.
Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев».
Курьёзный случай произошёл на одном из сайтов знакомств.
Мужчина и женщина, познакомившись и полюбив друг друга через Интернет, в реальности оказались мужем и женой, у которых были серьёзные семейные проблемы.
Сербская газета «Забава» выяснила, что после длительного общения в чате, где муж и жена называли друг друга ласковыми именами, чего в реальной жизни, конечно же, не было, они решили развестись каждый со своей половиной, указав в качестве причины супружескую неверность.
Теперь же, как отмечает газета, бывшим супругам нужна психологическая помощь, так как они не могут жить без общения друг с другом по Интернету, а в реальной жизни едва переносят друг друга.
НОЧНОЙ КОШМАР
Как-то позвонил мне институтский приятель Игорь.
Слово за слово, стал он жаловаться на судьбу.
В общем-то, у него все слава Богу - жена, дети, но всегда ведь найдется ходячий черпачок с дегтем.
И таким черпачком была некая Анжела - подруга его жены.
Вот коротенький рассказ самого Игоря (коротенький, потому, что без мата):
- Эта самая Анжела - одноклассница жены, такая же бездельница, как и жена, тоже не работает и не хочет.
Ладно, когда они просто болтали часами по телефону - это еще понять можно, но вот уже год, как эта подруженция, торчит у нас дома по расписанию, три раза в неделю, как товарный поезд: понедельник, среда и пятница. У нее видите ли дочка где-то в нашем районе ходит на бальные танцы, так эта сука, три раза в неделю, на пару часов оккупирует мою кухню и пьет мой кофе.
Кофе, конечно же мне не жалко, хотя, как не жалко, для нее все жалко…
В любом случае: в трусах по квартире не походишь, громко не пернешь, в кухню не войдешь, там у них дым коромыслом, сидят, курят, шмотки по интернету рассматривают, мужей обсуждают.
Пытался я с женой поговорить, она меня не поняла, сказала:
- Игорь, я же не сортирую твоих друзей и не спрашиваю - с кем ты ходишь играть в преферанс? Ты что, хочешь, чтобы я тоже уходила из дома и встречалась с подругами в другом месте?
Я этого не хочу, но и Анжелу, вместе с ее дымом, терпеть больше не могу. А что делать? Ума не приложу, мозги кипят, то ли киллера нанять, то ли бальные танцы сжечь…
Мне захотелось помочь старому товарищу, но я не представлял - как. Единственное, что посоветовал, так это поговорить с этой Анжелой с глазу на глаз, объяснить ситуацию, но Игорь перебил меня и сказал (я снова опускаю маты):
- Ты думаешь, я с ней не говорил? Эта Анжела… та еще тварь, послушала, покивала, а потом «слила» все жене. Мы неделю не разговаривали, а эта сука и дальше торчит у нас, да еще и обиженное личико делает, жаба…
…На следующий день, я встретил свою давнюю приятельницу Елену - очень хорошего психолога.
А уже вечером позвонил Игорю:
- Не переживай, я решил твою проблему. Послезавтра к тебе приедет психолог Елена, уж она-то вашу Анжелу в бараний рог скрутит, встреть ее на вокзале.
- Как приедет? Из Москвы в Питер? Встречу, конечно, но во сколько мне это обойдется?
- Не дрейф, Игорек, я пошутил, она едет в Питер по своим делам, а ты ее просто встретишь и отвезешь куда скажет, а пока будете ехать, она тебя научит стратегии и тактике борьбы с Анжелой. Как понял? Прием.
- Хух, ну это совсем другое дело. Я твой должник…
…И вот, с тех пор пролетело два года, я совсем позабыл об этой истории, но вчера опять позвонил Игорь, я сразу припомнил его проблему и спросил:
- Так чем там у тебя дело кончилось? Моя Елена тебе помогла?
- Спрашиваешь, я все сделал в точности по науке, как она велела: поначалу, целую неделю не ворчал, даже иногда заходил на кухню, пил с ними кофе. Жена была счастлива. И вот, как-то утром проснулся и выдаю как по писанному:
- Дорогая, хорошо, что ты меня разбудила, мне приснился жуткий кошмар.
- А что приснилось?
- Приснилось что я занимался сексом с твоей Анжелой.
- С Анжелой? Ничего себе… А, что же тут кошмарного?
- Нет, это как раз было даже ничего, кошмар в том, что Анжела весь мой сон не соглашалась, и я продал нашу дачу и все деньги заплатил ей за секс. Представляешь?
А тут ты, такая, вбегаешь в комнату, застаешь нас в постели и кричишь: - Игорь! Где наша дача?! Ее нет на месте!
Ужас. Тут я и проснулся…
Жена хмыкнула, пожала плечами и ничего не сказала.
С тех пор прошло два года, но Анжелу, я так, почему-то, больше и не видел…
Как отучить кота падать на хозяев ночью. Смешно до слёз)))
Первая часть Марлезонского балета.
«Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10−15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но, поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем, почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Вторая часть Марлезонского балета.
… Два дня назад я запостила в сообществе этот крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс - развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс - развлечение коту.
И он высокомерно смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Завтра попробую с полочкой.
Третья часть Марлезонского балета.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно - могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму, от греха подальше.
Вдобавок, перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть.
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс». От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» и побежал на кота, светясь любовью.
… Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
1. На татарском майдане устраивается национальный праздник Сабантуй, обычно после посевной.
На украинском майдане сабантуй могут устроить в любой сезон и в любое время дня и ночи.
2. На татарском майдане устраивают конные скачки. Победитель объявляется батыром (богатырём).
На украинском майдане тоже устраивают скачки, только без коней. Проигравший объявляется москалём.
3. На татарском майдане популярна игра, в ходе которой игроки вслепую деревянной битой разбивают горшок.
На украинском майдане украинцы разбивают друг другу головы, причём часто тоже вслепую.
4. На татарском майдане есть состязание, когда участнику надо залезть наверх на высокий шест, чтобы достать петуха.
На украинском майдане некоторым петухам удалось залезть наверх и им даже дают слово с трибуны
5. На татарском майдане популярны забеги с ведрами с водой.
На украинском - пробежки с коктейлями Молотова.
6. На татарском майдане славят людей крестьянского труда - хлеборобов, животноводов, косарей…
На украинском - бандеровцев, тягнибоковцев и одну даму с косой.
7. Когда на татарском майдане во время сабантуя случается дождь - это может сорвать праздник.
Когда на украинском майдане случается «Дождь» - они срывают аплодисменты.
8. На татарском майдане во время Сабантуя очень популярна борьба.
На украинском майдане «Боротьба» не популярна, популярны «Удар», «Батькивщина»,"Свобода", «Правый сектор»…
9. На татарском майдане можно встретить девушек в мусульманских платках, но паранджа или чадра, закрывающая лицо, практически не встречается.
На украинском майдане можно встретить практически всё - кто в чадре, кто в платке, кто в парандже, причём не только девушки, но и парни.
10. И, наконец, на татарском майдане во время Сабантуя обычно разыгрывают одного барана.
А на украинском майдане количество разыгранных баранов может достигать нескольких десятков тысяч.
…
А информационная кампания была проведена столь изобретательно, что до сих пор непросто разобраться, что же действительно и когда именно происходило в эти дни в Крыму. Например, до конца невозможно отделить реальное вторжение «вежливых людей» от виртуального, призванного продемонстрировать внешнему миру полный контроль над ситуацией. Когда весь мир уже поверил, что российская армия (или частные военные компании
…