Да… Женщина расцветает с определенным мужчиной. С мужчиной в чье плечо можно уткнуться, когда тебе плохо, или какие-то неприятности, или просто грустно… И ты понимаешь, что он не будет тебя упрекать, что ты сама виновата в своих проблемах или жаловаться, что ему еще хуже чем тебе… Потому что он знает, что тебе просто нужны его объятия… его внимание… его забота… Что тебе просто хочется немного побыть маленькой и слабой, чтобы почувствовать его силу, его защиту. …Да… Женщина расцветает с определенным мужчиной… С сильным мужчиной! С мужчиной, который умеет держать свое слово и никогда не бросает их на ветер. С мужчиной, который не пытается нравиться всем… потому что ему нужна только ты. И если он назвал тебя «дорогой», то ты можешь быть уверена, что он тобой очень дорожит. И никогда не пойдет искать утешения с другими женщинами после каждой вашей размолвки… … Да… Женщина расцветает с определенным мужчиной… С мужчиной, который даст ей уверенность, что она лучше всех!!! Даже если она не красавица… или полненькая… или слишком худенькая… или уже не такая уж и молоденькая… Но если мужчина даст ей уверенность, что она лучше всех… то она НЕПРЕМЕННО станет ЛУЧШЕ ВСЕХ!!! …Да… Женщина расцветает с определенным мужчиной!!!
Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается…
Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнажёнными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
- Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
- К маме в село… картошку садить!
«Березовский говорил, что полностью разорен: его долги составляют 200 млн фунтов стерлингов, и он не может их погасить. Он постоянно повторял, что он превратился в самого бедного человека в мире.»
«В Переславле-Залесском тогда ещё не бывший директор управляющей компании ООО „Белая линия“ Николай Муленков в январе 2010 года заключил договор теплоснабжения с МУП „Энергетик“. После заключения договора Муленков распорядился перечислять поставщику за предоставленные ресурсы не все деньги, поступающие от населения. С февраля 2010 года по май 2013 года от населения поступила оплата за отопление, горячее и холодное водоснабжение на общую сумму свыше 150 миллионов рублей. Однако Муленков распорядился перечислить на счет МУП „Энергетик“ лишь 115 миллионов. Оставшимися деньгами, а это более 35 миллионов рублей, он распорядился по своему усмотрению.
Приговором суда Николаю Муленкову назначено наказание в виде штрафа в размере 150 тысяч рублей.»
У меня тоже эффективно сложилось впечатление, что их рыжие кудри красно-черные флаги скоро примелькаются, и их просто начнут бить. Нет, не просто руководящих хряков резать - а именно просто совать в зубы при встрече на улице…
ну или же их обреют наголо, как французы своих проституток, спавших с немцами.
Интересная, кстати, была история. Пять лет французы немцев ублажали кто как мог - а потом, по приходу в Парижск союзных армий - вдруг взъелись на своих блядей.
КОРОЧЕ, - ДАЕШЬ НОВУЮ ОТСТАВКУ!
ТУРЧИНОВА - ГЕТЬ, И НЕХАЙ СОБИ БЕЖЫТЬ У РОСТОВ,
НОВЫЕ ВЫБОРЫ!
МАЙДАН БОЛЬШОЙ, НАРОДУ МНОГО, КАНДИДАТУР - КАК ГРЯЗИ.
НУ, А ПОКРЫШЕК - ВООБЩЕ ДОФИГИЩА И БОЛЕЕ.
А скоро и куры будуть.
Да, и пусть опять эта, какеетам, «Фак ЕС» Нуланд снова приезжает и печенек привезет.
А то те - уже кончились.
ЗЫ.
«Не ту страну назвали Гондурасом
Радикалы из «Правого сектора» отложили штурм Верховной рады.
Жаль.
Было бы правильно, если бы этой ночью Третья сотня Майдана имени Сашко Музычко захватила Раду.
А назавтра чтоб Аваков и гвардия Батькивщины в радужном камуфляже забанили их в фейсбуке.
А послезавтра чтобы педерастов забороли фашисты из Седьмой сотни, а «фемены» чтобы показали по этому случаю сиси.
А после шабата с третьей звездой чтоб в бывшем Киеве наступил Адъ и Израиль, и чтобы Беня и Гепа станцевали вместе с пятью тысячами хабадников «семь-сорок» на Майдане.
А потом чтобы Ярош с дивизией «Мертвая Галичина» взял Проклятый город, и устроил там массовые расстрелы фейсбучников и депутатов. И чтобы Нуланд кормила печеньками галицаев, когда они будут холокостить хабадников.
А потом чтобы пастора, кролика и боксера закопали на грядках в центре Проклятого города посреди Крещатика, и чтоб никто не знал, где их могилы.
И чтобы в Проклятом городе наконец собрались все зомби с терен Руины - на последний майдан.
А потом чтобы Юля с белой от кокса косой убила их всех из атомного страпона.
И вот этому Абсурдистану МВФ собирается выделить 18 миллиардов.
И этот вот дуркаинский атомный идиотизм взят под защиту «передовым человечеством».
Охохо.
Утро. Весеннее, еще слегка морозное мартовское утро. Сигарета и кофе как ежедневный ритуал, хотя и дурная все же привычка. Не вижу будущего. Странно. Всеобятная тоска пройденного теста на ложь уже прошлое. Настоящее пока еще в моем дурном ритуале кофе и сигареты. Убить бы эту привычку, а да не получится, - мыслей полет в сплетении струйки дыма, вяжут ажур непонимания меня миром и абстрактных людей вокруг меня.
Ажур… Красивый ажур нелогической лишенной логики мысли женского мозга. До безумия нелогичная логига. Но все же моя.
Утро. Весна… Пора бы уже и очнуться.
ПАРОЛЬ
«Категорически запрещаются любые изменения конфигурации сетевого оборудования в пятницу после обеда» из политики безопасности
Накануне в ЦУПе отмечали чей-то праздник (не исключено, что даже свой собственный - день космических войск), и главный герой, назовём его Майор, приняв на грудь достойную офицера дозу, решил укрепить информационную безопасность. И поменял пароль. К счастью, только один; на остальные его не хватило, он заснул перед компьютером. На другой день оказалось, что пароль был для доступа к секретному ключу управления одним из спутников, и что нового пароля герой не помнит.
Так и эдак - пароль вспомнить не может. А прикол ситуации в том, что пора проводить коррекцию орбиты. И крайний срок - двое суток. После этого момента спутник будет потерян. За что всему ЦУПу воспоследуют звездюли астрономического масштаба.
Доложили местному начальству. В принципе, резервный ключ управления спутником существует. Хранится он в знаменитом «чёрном чемоданчике» начальника Генштаба. Но до него далеко: три инстанции, три генерала.
Каждый, разумеется, не горит желанием получить втык за головотяпство подчинённых, поэтому преодолеть эти инстанции за двое суток выглядит ещё менее реально, чем мотнуться к спутнику на попутных «шатлах».
Чего только не пробовали, чтобы вспомнить пароль - бесполезно. Даже шифр пытались ломать. Куда там! А время идёт. Уже сутки до дидлайна. И тут забрёл в ЦУП опер местного УВД. От отчаяния привлекли и его к решению задачи:
- Вот он, деятель! Пароль забыл и вспоминать не хочет. Попробуй сделать что-нибудь, ты же мент. Только бить мы его уже пробовали, не помогло.
Поскольку иной надежды не было, космические войска приняли помощь опера и дали ему карт-бланш. Но в душе цуповцы уже смирились с потерей спутника и предстоящим звездопадом (с погон).
Запершись в кабинете с несчастным майором, опер начал работать. Когда на утро туда проникли сотрудники ЦУПа, их взгляду предстало эпическое полотно. Оба - космический майор и милицейский капитан - лежали под столом в бессознательном состоянии в окружении пустых бутылок. А на столе виднелась сигаретная пачка, на которой был нацарапан вожделенный пароль. До коррекции орбиты оставалось полчаса.
Пофигисты
СТУДЕHТ: Разpешите войти?
ПРЕПОД: А мне по-фигy, войдете вы или нет.
C.: Мне тоже.
П.: Тогда садитесь, pаз вас yгоpаздило пpийти.
(Стyдент садится)
П.: Беpите билет.
C.: Какой?
П.: А мне по-фигy, какой билет вы возьмете.
C.: Мне тоже.
П.: Тогда беpите этот.
(Стyдент беpет билет)
П.: Hy и что там y вас?
C.: А мне по-фигy, что там y меня!
П.: Тогда читайте пеpвый вопpос.
C.: Теоpема Лагpанжа.
П.: Хоpошая теоpема.
C.: А мне по-фигy ваша теоpема!
П.: Во-пеpвых, не моя, а Лагpанжа. Во-втоpых, это мне по-фигy, что она вам по-фигy! Отвечайте на вопpос!
C.: Какой вопpос?
П.: А мне по-фигy, какой вопpос!
C.: Мне тоже.
П.: Тогда на фиг вы пpишли?
C.: Тpадиция такая. Пять баллов надо.
П.: А мне по-фигy и ваша тpадиция, и ваши пять баллов, и то, что вам надо!
C.: А мне по-фигy, что вам по-фигy.
П.: Что вы говоpите? И откyда ты такой взялся?
C.: Какое вам дело?
П.: Да мне-то по-фигy.
C.: А мне тем более. Ставь пять, я пошел.
П.: Hебось, пиво пойдешь пить? Да еще с девочками? А шесть не хочешь? Или семь?
C.: Ла-адно, пpофессоp! Давайте начистотy…
П.: Я не пpофессоp. И мне по-фигy ваша чистота.
C.: Hy, доцент, один хpен! Вы мне ответьте - вы настоящий пофигист?
П.: Естественно.
C.: И вам все по-фигy?
П.: Абсолютно.
C.: А если y меня в зачетке появится пять, это вам по-фигy?
П.: По-фигy. Хоть шесть.
C.: А если этy пятеpкy мне поставите вы, по-фигy?
П.: Хоть я, хоть кто-то дpyгой. Можешь сам себе ее поставить.
C.: Hy, если по-фигy, так ставте!
П.: А вам-то по-фигy, что именно я поставлю вам этy пятеpкy?
C.: Hy, еще бы!
(Пpеподаватель ставит в зачеткy жиpнyю пятеpкy, для неpазбиpающихся в аpабских цифpах пишет «пять» и залихвастски pасписывается)
П.: Поздpавляю. Я вам поставил пять.
C.: Спасибо, доцент.
П.: Да я не доцент.
C.: Да мне по-фигy! А… кто?
П.: Слесаpь-сантехник. В вашем соpтиpе yнитаз менял.
(Стyдент медленно зеленеет и смотpит в зачеткy)
C.: Что-о?! Какой сантехник ?! Какой yнитаз? Зачем же ты y меня экзамен пpинимал?
П.: А мне по-фигy твой экзамен!
C.: И зачеткy, сволочь, испоpтил!
П.: А мне по-фигy твоя зачетка! Сам напpосился! Козел!
C.: Убью, гад!
(Сжимая кyлаки, стyдент бpосается на слесаpя-сантехника. Тот достает из-за спины заpанее пpиготовленный pазводной ключ и хладнокpовно бьет стyдента-пофигиста по голове. Стyдент отваливается.)
П.: В натypе, козел! А тyда же: по-фигy, по-фигy!
Почему я не люблю мадеру, или Бизнес - дело опасное
Был у меня в университете приятель Эдик с дивной библейской фамилией Авраамов. Готовился стать психиатром, неплохо играл на гитаре и, в общем, был хорошим парнем. Как и большинство из нас, приехал он в Питер с периферии, а именно - из Махачкалы. В девяносто четвертом году, если кто помнит, время было тяжелое. Жрать было нечего, стипендию обычно удавалось потратить, не довезя до дома, в ближайшем ларьке. Народ зарабатывал как мог. Я, например, брал ночные дежурства санитаром в оперблоке, мой друг Славка Петриченко по ночам работал в ларьке, а вот Эдик решил выступить масштабно.
Встречаю его как-то после патанатомии на «пятаке» - это место сбора всей первомедовской студенческой тусовки, на площадочке между столовой и акушерским корпусом, - глаза горят, язык заплетается, волосы - дыбом.
- Короче, надо бизнес делать! Есть схемка одна хитрая!
- Проститутом не пойду. У меня принципы!
- Дурак ты, тема верная! Короче, мой дагестанский дядя Мухаммед на день рождения мне подарил «КамАЗ» мадеры. Целый «КамАЗ», понимаешь? Так вот, его надо куда-нибудь быстренько разгрузить и продать! Мне партнер нужен, сам не управлюсь. Продавать лучше в розницу, мелкими партиями, чтоб бандиты не наехали, ну и подороже получится!
Я раньше бизнесом никогда не занимался, но перспектива создания винно-водочного холдинга, а впоследствии Мадерной Империи, увлекла меня не на шутку. Сразу же представилась следующая картина: огромное здание с затемненными окнами и надписью: «Гинекологическая клиника Матроса Кошки», - в этом здании я оперирую своих пациенток со всего мира. Туда стоят в очередь как дамы в норковых шубах, так и простые крестьянки. А на первом этаже продают мадеру. Деньги с пациенток брать необязательно - все деньги приносит мадера…
- Когда фура приходит?
- Через час.
Пыхтя дымом, «КамАЗ» с махачкалинскими номерами и шофером-моджахедом медленно сдавал назад к дверям общаги. Мадера предстала не в старинных бутылках, запечатанных сургучом, не в дубовых бочках, а… в трехлитровых банках, ну, знаете, в которых огурцы продают, с ржавой жестяной крышкой. На этикетке было изображено солнышко и еще какая-то хрень. Этикетка гласила: «Мадера. ОАО Махачкалинский винзавод». Так выглядело наше светлое будущее.
Разгружать «КамАЗы», в принципе, занятие монотонное. Но когда разгружаешь практически слитки с золотом - это совсем другое дело. Управились быстро. Так как Эдик жил в общаге, а я с бабушкой и сестрой - в коммуналке, то решили все выгрузить к Эдику. Комната у него была хоть и большая, но мадера заполнила собой девяносто пять процентов помещения. Картина получилась пугающая: открываешь дверь в комнату - мадера!!! Между ящиками с мадерой было оборудовано гнездо, где собирался обитать Эдик. Лежит Эдик в этом алкогольном гнезде, читает книжку «Клиническая психиатрия и токсикология», а денежки - капают! Бла-го-дать!
После разгрузки планировалась торжественная дегустация божественного нектара. На вкус он оказался сладкой бормотухой, но пился легко и в голову шибал знатно.
- А давай по поводу начала бизнеса… как бы… нажрёмся? - предложил Эдик.
- А как бы… давай! -сказал я.
Санкт-Петербургский государственный медицинский университет имени Ивана Петровича Павлова на два месяца полностью выпал из реальности. Пьяные в зюзю студенты шатались по аллеям, нетрезвые преподаватели заплетающимся языком пытались читать лекции поддатым слушателям. В аудиториях с утра стоял такой факел, что с портрета Николая Ивановича Пирогова в анатомическом корпусе начала осыпаться краска. В студенческой столовой во время обеда произносились тосты и здравицы, а однажды все на полтора часа хором затянули «Ой, то не вечер…». В коридорах общежития номер три можно было найти «убитых» вьетнамских и индийских студентов, спящих в обнимку с пустыми трехлитровыми банками из-под мадеры.
Лично я был на грани безумия. За эти два месяца мне удалось попробовать следующее: окрошку с мадерой, инфузионный торт «Мадера», чай с мадерой, кофе с мадерой, мадеру, вскипяченную в чайнике с лавровым листом и перцем, - глинтвейн «Гордость Дагестана», компот «Недетский» из мадеры с сухофруктами и другие опасные напитки.
Мадера рулила нашей жизнью. Мы стали мегапопулярны. Неопытные симпатичные девушки, услышав предложение: «Ну что, мадеры?» - тут же бежали в аптеку за постинором,[25] на обратом пути забегая в «Военторг» за ажурными чулками (опытные девушки носили постинор и чулки с собой про запас). За мадеру можно было раздобыть все: курс лекций по нервным болезням, освободиться от физкультуры и сдать зачет по политологии. Ходили даже слухи, что на кафедре факультетской хирургии один хирург обрабатывал мадерой операционное поле, и больные от этого поправлялись быстрее.
Когда наша с Эдиком печень - а на каком-то этапе сложилось впечатление, что она у нас одна на двоих, - стала предательски подмигивать, покалывать и ныть, возникла мысль, что неплохо было бы начать… реализовывать мадеру. Но мадеры осталось мало. Наш бизнес неумолимо терпел фиаско. Мы взяли оставшиеся три банки и, подавляя икоту, донесли ее в ближайший ларек, в надежде купить хотя бы сигарет. В ларьке на улице Чапаева сидели дагестанцы и шумно пили… нашу мадеру. На вопрос, где они ее взяли, они дружно ответили, что «какой-то студэнт обменял двэ банки мадэр на две бутилка водки». Эта новость окончательно подкосила нас. Нам тоже хотелось водки.
- А вот самое ужасное, когда ещё вчера у вас всё было прекрасно, а вот сегодня от неё приходит sms-ка: «Извини, мы больше не можем быть вместе. Пожалуйста, не звони и не пиши. Я желаю тебе счастья». А ты не понимаешь почему. То есть, мало того, что тебя бросили, дополнительный кошмар в том, что ты не понимаешь, ну почему так, почему?! Естественно, начинаешь звонить ей, писать, а дальше всё, как ты сказал, вот именно так. Но я в какой-то момент нашёл точный ответ на вопрос «Почему?» Знаете какой? - «Потому что».
Два человека встретились… Между ними промелькнула искра… Зародился интерес… Они знакомятся… начинают встречаться… и дня не представляют друг без друга… И мир для них прекрасен… и настроение почти всегда на высоте… и все тело переполняет желание… И им уже кажется, что вот оно - долгожданное чувство Любви! Но любовь ли это?
В последние годы в отечественной и зарубежной психологии в качестве термина для широкого круга феноменов эмоциональных отношений, утвердился термин «аттракция».
И в этой статье мне хотелось бы поговорить с вами, друзья мои, о влюбленности, как виде аттаракции, которую часто молодые люди принимают за любовь. И на самом деле у любви и влюбленности есть одна, но очень схожая черта - это эмоциональная насыщенность. Но влюбленность в отличие от любви, имеет под собой осознанную или неосознанную сексуальную мотивацию, «самоинтерпретацию физиологического возбуждения». У любви же другие движущие силы. Кроме того, влюбленность в отличие от любви, - чувство достаточно кратковременное (не более 3−9 месяцев, кто-то говорит до двух лет) обычно скоро проходит, так как физиологическое возбуждение не может быть постоянным. Не зря же влюбленность часто описывают как яркое пламя, которое быстро возгорается, но также быстро и гаснет.
На этой аттракции начинает вырабатываться дофамин, который является одним из химических факторов внутреннего подкрепления и служит важной частью «системы поощрения» мозга, поскольку вызывает чувство удовольствия (или удовлетворения). У мужчин активизируется затылок (влюбляется глазами), у женщин - активизируются лобные доли (влюбляется памятью). Дофамин естественным образом вырабатывается в больших количествах во время позитивного, по субъективному представлению человека, опыта - к примеру, секса, приёма вкусной пищи, приятных телесных ощущений, а также наркотиков. Если сделать сканирование мозга влюбленного и кокаиниста, то отличить их практически невозможно даже специалисту, потому что возбуждаются одни и те же участки головного мозга. И тогда, что мы видим, например, послал смску - доза, 20 смс-сок послал - 20 доз или поцеловал - доза,
Психологи открыли так называемый эффект проекции: приятному для нас человеку мы склонны приписывать достоинства, а неприятному - недостатки. В силу этого эффекта влюбленный не замечает недостатков «объекта» своей любви, более того - наделяет несуществующими достоинствами. А когда близкие указывают на очевидные недостатки, влюбленные не воспринимают этого. Недаром появились такие народные пословицы: «Не по хорошему мил, а по милому хорош» (любят не за достоинства, а полюбив - наделяют ими), «Все девчата хороши - откуда злые жены берутся?», «Влюбляется в родинку на щечке, а женится на всей женщине»
Кроме того, молодые люди на стадии влюбленности всегда стараются предстать друг перед другом в лучшем качестве и тем самым способствуют созданию своего идеализированного образа в глазах партнера. Поэтому бывает и так: «Любовь зла, полюбишь и козла». Или, как один влюбленный молодой человек, восторженно показывал всем своим знакомым фотографию своей пассии, комментировал: «Мою девушку сравнивают с Божьей Матерью!». Тогда как увидевшие восклицали: «Матерь Божья…» и тихонечко крестились…
Влюбленность, как дофоминовый угар, естественно, со временем проходит. И тогда человек думает: «О, черт. Куда я смотрел! О чем я думал!». Оскар Уайльд очень тонко подметил эту тенденцию: «Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а заканчивается тем, что он обманывает другого».А все дело в том, что в состоянии влюбленности, дофоминовый угар вызывает торможение в определенных отделах головного мозга, говоря простым языком, происходит как бы отупение, человек глупеет. И влюбленный, в большей степени мужчина начинает думать тем местом, где возник очаг возбуждения,
Дофоминовый угар проходит в течение 3 - 9 месяцев. Наши предки неосознанно это знали и поэтому «разработали» целую систему выстраивания отношений между влюбленными: знакомство - сватовство - и только где-то через год свадьба. Ну, потому что на чувстве эйфории от дофоминового угара вряд ли можно выстроить гармоничные долгосрочные отношения. А любовь - это нечто другое…
Облегчение
Огромный камень с грохотом
обрушился на землю. Человек
обошел его со всех сторон,
потрогал шероховатую
поверхность, пнул ногой.
- Что это? - удивленно спросил
Человек.
- Это то, что было у тебя
внутри, - ответил Голос.
- Не может быть! - воскликнул
Человек. - Он такой большой,
как он мог во мне
поместиться?! Я не смог бы с ним и шагу сделать.
- Тебе только казалось, что ты ходишь, - усмехнулся Голос. -
На самом деле ты всё время
стоял на месте.
- А теперь? - Человек
попытался улыбнуться.
- Теперь ты будешь летать.
- Но я не умею, - закусив губу,
пролепетал Человек.
- Умеешь. Попробуй!
Человек развел руками и взглянул на камень. Он показался ему не таким
громадным, даже очень
маленьким. «Странно», -
подумал Человек. И, усевшись
на мягкое облако, глубоко
задумался…
Copyright: Разумовская Светлана,
2014
Свидетельство о публикации
114 011 200 648
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлёпанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлёпанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки лёгких и крови, и все - чёрное. Мне ещё можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошёл гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!
Классика. Если не ошибаюсь - это из номинантов «Дарвиновской премии - „Самая нелепая смерть“»:
Тракторист со своим другом поехал в соседнюю деревню. Там после калыма приняли на грудь алкоголь, после сели на трактор и поехали домой. По дороге случилась авария, трактор перевернулся на 360 градусов, при этом никто не пострадал и с трактором вроде было все порядке. Тракторист и его друг после аварии были уже абсолютно трезвыми (время и страх сыграли свою роль) и поехали дальше. Через некоторое время друг решил сходить по нужде. Когда тот отливал, заметил, что крыша кабины трактора после аварии сделалась выпуклой. Об этом он сказал трактористу. Тракторист дал другу кувалду и попросил выпрямить крышу. Тот встал на крышу кабины и ударил. Крыша стала вогнутой. Тракторист сидел в кабине и головой выпрямил вогнутость. Крыша вновь стала выпуклой. Так они по очереди несколько раз пытались с разных сторон выпрямить крышу, пока усилия тракториста со стороны кабины и удар кувалдой снаружи не совпали во времени. Череп тракториста разбился пополам, смерть мгновенная.
Фанатичная любовь бывает самой разной. Вовсе не безответность, не сила чувства, не глубина страданий и не преданность любимому отличают ее от прочих проявлений привязанности. Как ведет себя возлюбленный, готов ли к отношениям, к каким именно и чего он вообще хочет, фанатику от любви совершенно все равно. Скажу больше, ему практически все равно, кто он - этот самый возлюбленный. Мужчина в расцвете лет или не искушенный в чувствах нежных юноша, любит ли он на завтрак овсяную кашу и испытывает ли слабость к блондинкам, есть ли у него дети или он - бюст неизвестному писателю на станции метро «Китай-город». Потому что ГЛАВНОЕ здесь - САМ ПРОЦЕСС. Любить - это прекрасно! Преклоняться - это восхитительно! Жертвовать - это благородно! А что, кого, кому и зачем - не так уж важно. И в этом смысле телеграфный столб - даже более подходящий для самоотдачи объект, чем конкретный живой человек со своими личностными особенностями. Ему не нужны чистые носки и глаженые рубашки, у него не бывает внеплановых командировок, из-за которых срываются пикники, он не курит и не пьет. Денег не зарабатывает, но и не тратит, опять-таки. Скажете, в него невозможно влюбиться? Полноте! Он высок, монументален, тверд и невозмутим! Чем не альтернатива нынешним бесхребетным существам, которых и мужчинами-то не назовешь. Коротко говоря, та самая всепоглощающая и всеобъемлющая любовь, которую фанатик выдает за самую совершенную форму чувства, на поверку всего лишь комплекс довольно примитивных ощущений человека, не способного не то чтобы полюбить, а даже толком влюбиться. То есть испытать настоящий интерес к другому человеку и попытаться, что называется, приблизится к нему. Собственно, в этом и кроется секрет привычной неразделенности такой любви. Драматичность ситуации диктует. Поскольку любить в этом жанре тоже полагается по четко определенным законам - страстно, безрассудно, мучительно и желательно на расстоянии. Так как приближение к объекту вожделения, часто вызывает навязчивый страх и желание ретироваться куда подальше, дабы сохранить свое болезненное чувство в первозданном виде.
PS. есть женщины которым страдать о ком-то просто жизненно необходимо. Они пишут о любви полные боли стихи и рассказы. Но суть в том что их ЛЮБОВЬ существует лишь в их воображении. Или переспав пару раз с мужчиной, преследуют его твердя что они его любят. Бред. Они не в состоянии различить чувства и мимолетный трах. Но страдать на публику обожают.
«Тимошенко живет в двухэтажном особняке, общая площадь которого - 450 кв. м. Она утверждает, что дом арендует около 10 лет. Участки с домами в той части Кончи продают за 5 - 10 млн долларов, а сдают в аренду за 10 - 35 тыс. долл. в месяц.
Комнат и подсобных помещений в здании более 10, размер участка - примерно гектар, а выходит он в залив Днепра. Из обслуги - кухарка и горничная, еще 3 - 4 человека - охрана. Территория засажена кустами и деревьями, есть беседка и место для мангала.
Потолки в доме - до 4 м, мебель выполнена в стиле ампир: вычурная, под старину, с гнутыми ножками и резьбой. На стенах - картины и гобелены, на окнах - дорогие бархатные шторы.
Общее впечатление от увиденного: дорого, со вкусом».