Разрыв с любимым. Море слез и полусдохшие мечты. Вы влюбились в него по уши, и тут он повернулся к Вам спиной. Хватаясь за последнюю ниточку надежды, Вы думаете, что дружеские встречи подарят Вам шанс на то, чтобы вернуть его любовь. Но стоит ли соглашаться на дружбу, как на утешительный приз?
Читаю на форуме:
«Скажите, это конец, либо все зависит от меня? Можно ли его вернуть?
Он сказал, что пока с развитием тех отношений торопиться не будет, и ему меня надо забыть.
Знаю, что встречи исключены, он будет меня избегать, но я!!! выбила дружбу!!! Общаться будем.
Еще меня обнадеживает, что друзьям он пока не говорил, что ушел от меня (по крайней мере, он так сказал).
А может, я выдаю желаемое за действительное и это все…
«Выбила дружбу?». Выбивают долги и ковры! А в любви и дружбе никто никому ничего не должен.
Либо обоюдный интерес - либо один целует, а другой снисходительно подставляет, хорошо, если щеку. Если человек недвусмысленно заявил, что отношения окончены - выбивать дружбу означает выпрашивать любовь.
На что рассчитывают выпрашивающие любовь? «Выпрашивающим» в лучшем случае могут дать только жалость. А тех, кого всего лишь жалеют, теми уже не восхищаются, а просто стремятся от них мягко отвязаться. Дашь нищему духом и кошельком червонец в утешение и стремишься по быстрому пройти мимо, чтобы больше не привязывался и не канючил.
Не можете остаться в статусе любимой, так сохраните хотя бы самоуважение!
Как бы там ни было тяжело, не стоит скатываться до цепляний за последнюю нитку надежды. Идя на поводу у своих чувств, женщина цепляется за «пустое место». Ей невдомек, что этим самым она убивает последний шанс на возвращение его чувств.
Когда женщина выпрашивает любовь, она падает в глазах мужчины, потому что становится жалкой и зависимой, какими бы словами она ни прикрывала это состояние.
Дружбу можно предложить, когда уходишь сама, но предлагать ее, когда от тебя уходят, значит, не дать человеку оценить ту пустоту, которая образуется в его жизни после вашего расставания.
Иногда мы начинаем ценить что-то, только когда теряем возможность видеть это каждый день. А как же он поймет, какое сокровище потерял, если это сокровище само прыгает ему на шею?!
Оборвав отношения, я предложила одному человеку «просто дружить». Меня зацепила его реакция: «У нас была такая любовь - зачем портить ее дружбой?» Воистину не склонный к самообману человек. Не смотря на то, что во время наших встреч он всячески демонстрировал свою любовь и щедрость, после моих слов он не побежал за мной, а просто проводил взглядом и отпустил. Скажу честно, я не раз возвращалась к мыслям о нем.
Я запомнила его фразу, и однажды мне тоже пришлось ею воспользоваться. На предложение-манипуляцию остаться в друзьях я ответила беззаботно: «Нашел подружку! Я еще не такая старая, чтобы дружить с мужчинами.» И все. Оборвала все контакты. Не ходила в тех местах, где ходит он. Через несколько месяцев он начал подкатывать ко мне снова, с какими-то нейтральными предложениями, я общалась спокойно и вежливо, как с человеком, с которым ничего никогда не связывало. Потом, видимо решив, что я не поняла, что теперь-то он настроен не просто дружить, он написал мне: «Я хочу, чтобы у нас было все как раньше. Я хочу к тебе.» И тогда уже «просил» он, а я принимала решение, возвращаться или нет.
Бабай, одной пулею укладывающий вертолёты - это вторая находка медийного рынка после няшки-прокурора.
На пАру работать будут, вроде «доброго следователя» и «злого полицейского», ага.
Типа «You want it hard or you want it soft?»
Теперь в симпатизанты к России не только самураи запишутся, - но и мазохисты.
ВВП не просто в счастливой рубашке родился, а в счастливом костюме-тройке.
И ботинки, и носки, и галстук, и даже запонки у него счастливые.
Причём не по одной смене.
Как и ошейник у лабрадорши Кони.
Уговариваешь меня ни о чем не жалеть? Или себя?!! Да мне и жалеть-то не о чем. В моей жизни было все, любовь, дети, гармония. Дети они конечно и у тебя есть, любящие, я знаю, что они в тебе души не чают, береги их любовь, дорожи ею. А у меня был еще и человек, без которого я не знала как прожить, когда он уходил на сутки на работу. Я приходила к нему на работу каждую смену, каждую свободную минуту была рядом с ним. Он и обед-то всегда брал на двоих, потому что знал, что я без него толком и есть не стану. Как там говорят? «Жена должна быть…» Так вот, он мне был и папой-мамой, и другом, и отличным любовником. Впрочем, как и я для него. Наша гармония была во всем, без границ. Я никогда его не ревновала, потому что знала, что лучше чем со мной ему ни с кем не будет, и у него никогда не появилось сомнение во мне, хотя мы знали все о жизни другого до нашей встречи, и это «все» вполне могло срывать головы от ревности. Мы прежде всего были уверенны в себе, что даем друг-другу все, что необходимо в этой жизни. Любовь, заботу, доверие, ласку, секс, в конце-концов, такой, о котором мечтать только многие могут. Так есть ли о чем жалеть мне? Может только о том, что не встретила его раньше? Да, об этом я очень жалею, что не его встретила сразу после расставания с тобой. Впрочем, я тебя любила не меньше, сейчас вот только трудно сказать больше ли? Может это все могло бы быть и у тебя? Так что это ты ни о чем не жалей, береги своих деток. Ну, а жена? Да все у вас ровно и, мне кажется, излишне гладко, иначе для чего бы было это постоянно подчеркивать? Пусть и дальше идет все своим чередом. И не давай ей лишнего повода для ревности.
Р.S. Прости, но я уверенна, что если есть ревность, значит нет полной гармонии в главном, что связывает мужчину и женщину, видимо она понимает, что не додает тебе чего-то. Так что это ты не жалей, что жизнь пронеслась вроде и ровно, но без меня)))
С СЮРИКЕНОМ НАГОЛО
День 1. Мы увлеченно резались в ниндзявский покер, когда к нам зашел капитан. Вид у него был очень хитрый. Это означало только одно - нашему подразделению выпало очередное ответственное задание.
- Ну что, орлы, заскучали? Дело такое: есть генерал, и есть подозрение, что он тайно ворует секреты и продает их противнику. Надо за недельку выяснить, так оно или нет.
Иванов сказал, что мы и за два часа справимся.
- Не получится, - вздохнул капитан. - Знаю я ваши методы «интимных бесед»… Прошлый раз негр с перепугу рассказал все на чистом русском языке, хотя раньше его не изучал. А нам требуется, чтобы генерал ничего не заметил.
- А огреть дубинкой по голове, ввести «сыворотку правды» и допросить? Он все равно потом ничего не вспомнит. Так тоже не пойдет?
- Не пойдет, - согласился капитан. - Вот месяц назад Иванов огрел дубинкой лошадь, ввел ей препарат «Зя» и допросил на предмет маршрута. И что?
Иванов смутился.
- Да, с ней я немного переборщил…
- Ну-ну, а в это время хозяин лошади думал, что она сбрендила. И какая-то добрая душа посоветовала ему положить лошадь в госпиталь…
Сидоров незаметно потупился.
- … что безутешный хозяин и пытался сделать, - хмыкнул капитан, - но не смог снять лошадь к крыши.
Внезапно вспомнив о дипломате в руке, капитан открыл «емкость», и вытряхнул из дипломата два больших и пухлых пакета.
- Вот вам некоторые фотографии генеральского дома. Эти - со спутника, а эти - с таракана-шпиона. Два дня успел поработать, а потом его зашибли. Канделябром. Таким образом, наша задача - незаметно проникнув в генеральский дом, установить за генералом наблюдение.
Первая половина дня у нас ушла на рассматривание фотографий. Для рассматривания мелких деталей вместо лупы (которой у нас нет) пришлось использовать бинокль (который у нас есть). Временами кто-то периодически восклицал по-ниндзявски «Нифи гасе бе!» или «Оуоу!» (в переводе с ниндзявского - «Чтоб я укакался»).
А после обеда Иванов учился ползать вверх-вниз по коврам (у генерала дома все стенки были обклеены коврами). Для приближения обстановки к боевой мы набили кофры нафталином и пылью (собрали всю пыль со склада, целый мешок). Иванов оказался неподготовленным к перемещению по коврам - много чихал и постоянно вырывал клоки шерсти из ковра, поскольку ковер - это не гладкая стена, с которой нечего отрывать. Оказали ему братскую помощь - залепили чихалку пластырем, а на руки надели когти (а-ля Фредди Крюгер). В сочетании с неприметной ниндзявской униформой Иванов стал смотреться сексапильнее.
Сидоров занимался проблемой установки подслушивающих, подглядывающих и поднюхивающих устройств, для чего учился бесшумно сверлить стены и ковры.
Сусанин по фотографиям рисовал план дома и чертыхался по поводу известных трех сосен. Согласно составленному плану и утверждениям Сусанина, войти в дом было достаточно просто, а вот выйти согласно плану эвакуации могло и не получиться.
А Петров задумчиво побрился сюрикеном.
Фаза проникновения
День 2. Вчера мы извели канистру спирта, разрабатывая план, а сегодня мы этот план будем претворять в жизнь.
Согласно плану «Бета-Гамма», смонтировали катапульту и закинули на объект крокодила (для отвлечения внимания), а потом, изменив кривизну прицела, закинули Иванова в ниндзявской экипировке.
Через три минуты с наблюдательного дерева свалился развеселившийся Петров. Оказывается, генерал решил покушать на свежем воздухе, а крокодил приземлился прямо на обеденный стол, мордой в салат. Генерал, который в это время подбирался к салату с половником в руке, ошалело заметил:
- Ни фига себе - какие мыши у нас на чердаке живут…
Адъютант, чтобы сгладить неловкость, попытался ткнуть вилкой «мышке» в глаз, но был укушен.
Иванов приземлился, как и ожидалось, в кусты. Но кусты оказались декоративными, поэтому были просто прибиты к земле гвоздями. Иванов же, по инерции пропахал вместо них (раскидав кусты по грядкам) взлетно-посадочную полосу. После чего, незаметно, маскируясь под добермана, проследовал в дом.
Генерал, убедившись в том, что позавтракать ему не судьба, плюнул на стол и распорядился:
- Мышь утопить, а на чердаке и на крыше сделать зачистку. Пленных не брать.
Следующие два часа мы снимали видеокамерой потрясающий развлекательный триллер «Как поймать большую зеленую мышь и утопить ее в бассейне». Очутившись в бассейне, крокодил поплескался, и, высунувшись из воды, показал ловцам «мышей» неприличный жест, которые, в свою очередь, сделали вид, что ничего не заметили.
В это время Сидоров проник на объект, уцепившись зубами за низ въехавшего на территорию джипа.
Пока Иванов и Сидоров внедрялись, мы заняли скрытые позиции вокруг дома и выдвинули перископы для наблюдения за обстановкой. На случай, если наших разведчиков поймают, у нас запланировано (и отрепетировано): обрезание проводов (включая телефонные) и канализации (с последующим реверсом), закидывание дымовыми шашками (с сероводородом) и пьяная драка двух быков (совхозных) у калитки.
Вечером Иванов и Сидоров вышли на связь по секретному телефону. Иванов весь день занимался картографией, а при посторонних - отсиживался на люстрах и шкафах. Чтобы Иванов передал нам карту, забросили к нему почтового голубя, привязанного к камню.
Сидоров, используя дрель с глушителем, понатыкал в разных местах, представляющих определенный интерес, шпионскую аппаратуру. В личной машине генерала жучок стоит даже в выхлопной трубе.
На ночь Иванов и Сидоров планируют открыть главный сейф и исследовать его содержимое.
Без присмотра
День 3. Дождавшись, когда генерал ляжет спать и заснет (а храпеть генерал начал так, что у нас децибеллометр зашкалило), Иванов и Сидоров приступили к проникновению в сейф.
Сидоров умел вскрывать сейфы за две секунды, но, к сожалению, требовалось открыть генеральский сейф так, чтобы никто не заметил. Так как аккуратное вскрытие консервной банки типа «сейф» - дело тонкое, то Сидоров вооружился самой современной техникой, начиная с дозиметра и заканчивая осциллографом. Но, поскольку Сидоров вскрывал сейфы каким-то двенадцатым ниндзявским чутьем и двумя спицами, то вся эта техника выполняла роль амулетов.
Добравшись до документов, Иванов и Сидоров быстро прочитали все бумаги. Ничего интересного в них не было, но требовалось запомнить содержимое сейфа. На всякий случай.
Фонариками старались не пользоваться (чтобы не привлекать внимание), поэтому документы читали через прицел для ночной стрельбы.
Закрыв сейф, Иванов и Сидоров сходили на кухню. Приготовили там себе ужин и открыли пару бутылок генеральского шампанского.
Утром генерал провел оперативное совещание с домашними (Иванов предусмотрительно расположился под столом, чтобы быть в курсе новостей). Сначала генерал посетовал на кротов, которые не только вырыли, но и разбросали кусты. Потом он прошелся по поводу мышей, которые разжирели настолько, что начали падать с крыши прямо на стол. В итоге - ответственным за противодействие наглой живности, не включенной в штатное расписание, был назначен адъютант. Всем домашним и обслуживающему персоналу будет выдано в качестве оружия сапоги со смещенным центром тяжести (свинцом в каблуке).
А потом генерал сказал, что съездит в Куники. Эту новость Иванов, не вылезая из-под стола, быстро передал через портативный телеграфный аппарат (размером с пачку L&M).
Поэтому, когда генерал выехал, его джип незаметно сопровождал наш вертолет. Не можем же мы бросить коту под хвост все наблюдение!
В это время жена генерала решила освежиться в бассейне и немного поплавать. Наивная. Не успела она залезть в воду, как была укушена крокодилом. Бедняга немного оголодал: все, что ему удалось слопать - это две любопытных собаки, которые подошли к воде слишком близко. Жена генерала выскочила как пробка из канистры с шампанским и издала пронзительный вопль. Началась суета сует.
Это оказалось для нас кстати. Появилась возможность посетить и осмотреть достопримечательности генеральского дома, покопаться в различных бумагах, шкафах и складах. Это время мы провели с пользой для дела.
А в это время некоторые энтузиасты чуть было не разнесли бассейн в пух и прах. Кому-то пришло в голову, что «большую зеленую мышь», которая не удосужилась утонуть, следует основательно поглушить динамитом. Но адъютант, как старший по должности, подумав, сказал, что это не слишком хорошая идея. Но, если они готовы устранить все последствия взрыва до приезда генерала, то он не возражает. Бойцы не горели желанием собирать бассейн обратно, по кирпичикам, поэтому ограничились тем, что воткнули около бассейна табличку «Осторожно - мины». После чего все постепенно разошлись по своим делам.
Надо же - один не слишком крупный крокодил может устроить панику на три часа. Интересно, а два крокодила?
Мышиная возня
Когда генерал вернулся в «родную хату», Иванов и Сидоров, сидя на наблюдательном чердаке, обедали жареную курочку, запивая ее мартини (конфисковано из запасов адъютанта) и закусывая красной икрой (экспроприировано в закромах прапорщика). Генерал вернулся в настолько благодушном настроении, что на все жалобы на ненормальную мышь, которая сидит в бассейне и кусается, просто махнул упитанной рукой. Какая-то там мышь просто не имела права испортить ему настроение. Даже если у нее три головы и летает она со скоростью звука хвостом вперед.
Дело в том, что генерал ездил в баню. Расслабиться, распариться и пивка попить.
Чтобы не оставлять генерала без присмотра в бане, мы покрутили мозгами и делегировали в баню Петрова. Причем, так удачно, что генерал не обратил на Петрова никакого внимания. Пришлось, правда, нейтрализовать три агрессивные особи из охраны «объекта».
Чтобы проконтролировать, не сболтнет ли генерал чего лишнего, кроме Петрова и стандартной шпионской аппаратуры, мы задействовали узконаправленный микрофон - ухо Куликова с воткнутым в него рупором. Ничего интересного (то есть планов государственной и шпионской важности) генерал не сказал, зато кое-кто описался от генеральских баек.
Обратно, домой к генералу, двигались обычным порядком.
Вечером генерал устроил в гостиной небольшое совещание для домашних («подсчет итогов») с последующим банкетом. Иванов, по тактическим соображениям, вооружился биноклем и засел на люстре. Чтобы записывать «избранные изречения» генерала.
Совещание продвигалось в неплохом темпе, потому что генерал хорошо оперировал словами «Доложите по уставу», «Отставить нафик», «Этот вопрос рассмотрит Генеральный штаб в моем лице, но позже», «Обратитесь к моему зам. по тылу», а специально выделенный боец-барабанщик играл марш на флейте.
А с жалобой на мышь генерал решил так: выставить караул. Как только мышь вылезет, дать ей прикладом по зубам и по почкам. И выкинуть на свалку. На этом «официальная часть» была закончена.
К счастью для Иванова, стол с блюдами оказался как раз под люстрой. Поэтому Иванов, примотав к крючку (скрюченного из гвоздя) леску, незаметно тягал блюда к себе наверх. Кости от дичи, к сожалению, пришлось оставить на люстре.
День 4. Этой ночью крокодил тихой сапой сожрал боевое охранение, выставленное у бассейна.
Малоизвестные изобретатели, изменившие мир
Их открытиями мы пользуемся каждый день
На этой неделе 75 лет исполняется копировальному аппарату. Сегодня это устройство - непременный атрибут любого офиса, но в конце 1930-х годов его изобретение произвело настоящий фурор. Служащие были в восторге: до этого им приходилось перепечатывать копии документов вручную.
Изобретателю копира Честеру Карлсону отказали в финансировании 20 компаний, и только в 1944 году небольшая фирма - производитель фотоматериалов Haloid рискнула заключить с ним контракт. В 1961 году компания сменила название на Xerox, а вскоре начала зарабатывать миллиарды долларов. Богатым человеком стал и сам Карлсон, хотя мало кто знает, что именно ему мир обязан первым копировальным аппаратом.
Ниже - десятка изобретателей, имена которых мало известны, но их открытиями большинство из нас пользуется каждый день.
1. Зубная щетка
(Уильям Аддис)
В 1770 году Аддис попал в британскую тюрьму за подстрекательство к бунту. В то время зубы чистили тряпочкой с солью и угольной пылью. Аддис просверлил в кусочке кости отверстия, через которые пропустил пучки щетины и закрепил их с помощью клея. Выйдя на свободу, он сделал состояние на промышленном выпуске зубных щеток. В 1808 году, после смерти изобретателя, его фирму унаследовал сын. Компания существует и поныне под названием Wisdom Toothbrushes.
2. Растворимые таблетки
(Уильям Апджон)
До изобретения таблеток лекарства принимали преимущественно в виде порошков или капель. В 1880 году Апджон изобрел таблетки, которые легко растворялись в желудке. Еще через четыре года он создал машину, с помощью которой таблетки можно было выпускать в больших количествах, а в 1886 году основал Upjohn Pill and Granule Company для их производства и продажи. Фирма просуществовала больше века, а в 1995 году произошло ее слияние со швейцарской Pharmacia. Впоследствии эту компанию купил фармацевтический гигант Pfizer.
3. Застежка-молния
(Уиткомб Джадсон)
На счету чикагца Джадсона - три десятка зарегистрированных изобретений. Самое знаменитое из них - застежка-молния, которую он запатентовал в 1892 году как «застежку для обуви». Джадсон рассчитывал, что ее станут использовать вместо шнурков. Изобретатель умер в 1909 году, еще до того, как его творение стало популярным. Впервые «молнии» стали использовать при пошиве военной формы в США, во время Первой мировой войны. В 1923 году американская компания B.F. Goodrich выпустила ботинки на застежке Джадсона. Именно тогда появилось название «молния».
4. Проволочные вешалки-плечики
(Альберт Паркхаус)
О том, кто изобрел плечики для одежды, до сих пор идут споры. Многие считают, что первый деревянный образец придумал один из авторов американской Декларации независимости Томас Джефферсон. Но большинство сходятся на том, что плечики в их нынешнем виде - изобретение Паркхауса. Он работал на проволочном заводе в городе Джексон и решил помочь коллегам, которым постоянно не хватало крюков для одежды. Паркхаус изогнул кусок проволоки так, чтобы на него можно было повесить пиджак и брюки, а в 1903 году запатентовал свое изобретение.
5. Кондиционер воздуха
(Уиллис Кэрриер)
Американский инженер и изобретатель разработал первый аппарат, способный охлаждать воздух с помощью нетоксичного и негорючего хладагента. В 1902 году Кэрриер добавил к нему механизм для управления влажностью. Этот аппарат и стал первым в мире кондиционером воздуха. В 1915-м успешный инженер основал компанию Carrier Engineering Corporation, которая продавала системы кондиционирования.
6. Светофор
(Гаррет Морган)
Морган изобрел систему управления дорожным движением после того, как стал свидетелем страшной автомобильной аварии. Она переключалась вручную, и, помимо сигналов «стой» и «иди», имела еще один - «всем стоп», который полностью останавливал движение на перекрестках. Морган подал заявку на патент в 1922 году.
Позже он за 40 000 продал свои авторские права компании General Electric, которая разработала электрический светофор. Кроме этого, изобретатель придумал «защитный капюшон», ставший предшественником противогаза.
7. Шариковая ручка
(Ласло Биро)
На жизнь уроженец Будапешта Биро зарабатывал журналистикой. Однажды он заметил, что типографская краска быстрее сохнет и меньше пачкается, чем обычные чернила. Биро решил заправить ею перьевую ручку. Эта попытка не удалась - краска оказалась слишком густой. Тогда он придумал насадку с шариком, который вращался в гнезде и равномерно распределял краску по бумаге. Изобретение было запатентовано в 1938 году, а семь лет спустя Марсель Бик выкупил патент, сделав шариковую ручку символом торговой марки Bic.
8. Застежка-липучка
(Жорж де Местраль)
Идея липучки появилась у швейцарского инженера, когда после очередной прогулки с собакой ему пришлось снимать с ее шерсти головки репейника. Де Местраль рассмотрел их под микроскопом и увидел крохотные крючки: именно с их помощью головки цеплялись за шерсть. Тот же принцип изобретатель использовал в застежке.
Насекомые, которых мы будем есть в будущем
В то время как население продолжает медленно приближаться к 8 миллиардам человек, прокормить голодные рты становится всё сложнее и сложнее. Растущее число экспертов утверждает, что у людей скоро не будет выбора и придётся есть насекомых.
Подтверждая это мнение, группа студентов из университета Макгилла в Монреале выиграла «Prize Hult 2013? года за изобретение и производство богатой белком муки, сделанной из насекомых. Приз даёт студентам 1 миллион на создание того, что они назвали Мукой Власти. «Мы (человечество) начнём с кузнечиков», - сказал капитан команды Мохаммед Ашоур в интервью ABC News.
Ранее в этом году Продовольственная и сельскохозяйственная организация ООН (ПСО) опубликовала отчёт под названием «Съедобные Насекомые: Будущие Перспективы Безопасной Еды». Документ детализирует пользу для здоровья и экологические преимущества, полученные с помощью диеты из насекомых, также известной как «entomophagy». Отложите пирожки и куриные ножки, проглотите, запейте всё водой и… Начнем
1. Гусеницы Мопане.
Гусеницы Мопане - личиночная стадия императорский моли (Imbrasia belina) - распространена в южной части Африки. Сбор урожая гусениц Мопане - многомиллионная промышленность в регионе, где женщины и дети собирают пухлых, небольших насекомых.
Гусениц традиционно варят в солёной воде, затем сушат на солнце; высушенная форма может храниться в течение нескольких месяцев без охлаждения, делая их важным источником пищи в голодные времена. И многие насекомые более питательны: например, содержание железа в говядине составляет 6 мг на 100 граммов сухого веса, гусеницы Мопане содержат аж 31 мг железа на 100 граммов. Они также хороший источник калия, натрия, кальция, фосфора, магния, цинка, марганца и меди, согласно ФАО.
2. Chapulines.
Chapulines - кузнечики рода Sphenarium, они широко распространены в южной Мексике. Они часто подаются жареными (что придаёт им неповторимый хруст) и приправленные чесноком, соком лайма и солью, гуакомоли или высушенным молотым чили. Кузнечики являются богатыми источниками белка; некоторое считают, что насекомые питательнее чем мясо.
Исследователи отметили, что сбор кузнечиков Sphenarium - привлекательная альтернатива распылению пестицидов в полях люцерны и других зерновых культур. Мало того, что это устраняет экологические опасности, связанные с воздействием пестицида, это также даёт местным жителям дополнительный источник пищи и дохода от продажи кузнечиков.
3. Личинки Witchetty.
Среди коренных жителей Австралии личинка Witchetty - главный диетический продукт. Личинки на вкус похожи на миндаль, особенно когда слегка поджарены на горячих углях, их кожа становится похожа на свежую, аккуратную структуру жареного цыпленка. Личинка Witchetty содержит много олеиновой кислоты и омега 9.
Хотя люди часто путают личинки нескольких разновидностей моли с личинками Witchetty, некоторые источники определяют личиночную стадию моли cossid (Endoxyla leucomochla) как истинную личинку Witchetty. Личинки добывают из-под земли, где они питаются корнями австралийских деревьев, такими как эвкалипт и чёрные деревья плетня.
4. Термиты.
Хочешь избавиться от термитов? Просто полюби их, как это сделали в Южной Америке и Африке: Используй в своих интересах богатые пищевые качества этих насекомых, поджарив их или высушив на солнце. И представьте себе, что их даже курят.
Термиты состоят из 38-процентного белка, но одна венесуэльская разновидность, Syntermes aculeosus, содержит аж 64 процента белка. Термиты также богаты железом, кальцием, незаменимыми жирными кислотами и аминокислотами, такими как триптофан.
5. Африканский пальмовый долгоносик.
Деликатес для многих африканских племён, пальмовый долгоносик (Rhychophorus phoenicis) собирается со стволов пальм. Около 5 сантиметров в длину, долгоносики легко жарятся на сковороде с малым количеством жира, потому что их тела полны жиров, хотя их можно есть сырыми.
Отчет 2011 года Журнала Наука о Насекомых сообщает, что африканский пальмовый долгоносик - превосходный источник нескольких питательных веществ, таких как калий, цинк, железо и фосфор, так же нескольких аминокислот и здоровых мононасыщенных и полинасыщенных кислот.
6. Клопы.
Прочитав, тебя наверно передернуло. Конечно ассоциации, которые возникают у тебя в голове конечно же, не способствуют возникновению аппетита, а скорее наоборот, но клопы (особенно Hemiptera) потребляются в Азии, Южной Америке и Африке. Эти насекомые - богатый источник важных питательных веществ, включая белок, железо, калий и фосфор.
Поскольку клопы источают ужасный аромат, их обычно не едят сырыми, если сначала не удалена голова, именно на ней находятся производящие аромат железы. Их жарят, пропитывают водой и сушат на солнце. Как дополнительное преимущество, пропитка водой помогает поглощать зловонные выделения, которые могут использоваться в качестве пестицида, чтобы избавиться от термитов в зданиях. А зачем избавляться от термитов? Их же можно съесть
7. Личинка мучного хрущака.
Личинки мучного хрущака (Тенебрио Молитор) являются одним из немногих насекомых, потребляемых на Западе: Их разводят в Нидерландах для потребления человеком (так же как сухой для животных корм).
Пищевую ценность личинок мучного хрущака трудно недооценивать: Они богаты медью, натрием, калием, железом, цинком и селеном. Они не очень питательны с точки зрения содержания белка, но имеют большое количество здоровых, полинасыщенных жиров.
Влияние группы крови на характер человека
Группа крови влияет на характер человек и его личную жизнь и в это искреннее верят, например, в Японии. Даже при приеме на работу в Японии начальника может заинтересовать этот показатель. 75% японцев считают реальной связь между типом крови, характером и работоспособностью.
Так, при первой группе крове человеку важно общественное признание за заслуги. Обладатели этой группы любят работу, они внимательно смотрят на мир широко раскрытыми глазами. Мужчинам с первой группой любовь нужна в той же мере, что и еда. Они способны на серьезную привязанность, но эгоизм может все испортить.
Женщины же становятся прекрасными домохозяйками и таковыми остаются, пока в доме есть деньги, а рядом мужчина, обеспечивающий развлечения. В противном случае, их жизнь становится серой и монотонной. Еще одна черта - собственнические наклонности и ревнивость.
Вторая группа крови - это перфекционисты, для которых детали важнее всего. Иногда такие люди отличаются излишней чувствительностью и не идут вперед, когда это требуется. То есть лидерами им, скорее всего, не быть. Когда они руководят, то выставляют нереальные требования. Сами же они способны долгое время работать без перерыва, чего не скажешь об окружающих.
Мужчинам со второй группой крови жизненно нужна дружба и любовь. Они нередко рано женятся, отличаются верностью, любят, чтобы в доме их существование было окружено комфортом и заботой.
Женщины же могут вступить в брак как в само собой разумеющееся, хотя это не исключает убежденности в том, что союз необходимо создавать на основах гармонии. Они не склонны открыто показывать свою любовь. Чем меньше романтики, тем лучше для них. Обладательницами второй группы крови являются Гвинет Пэлтроу, Кристина Риччи, Сара Мишель Геллар, Бритни Спирс. А среди мужчин это Робин Уильямс и Ринго Старр.
Обладатели третьей группы крови прекрасно обходятся без коллектива, замечательно приспосабливаются к перемене мест и отличаются изобретательностью при осваивании любой неизведанной территории. Гибкие, хитрые, уравновешенные, они легко перенимали чужой опыт и не были скованы традициями какой-либо одной социальной группы.
Третьегруппники спокойно переносят одиночество и без проблем ненадолго вписываются в незнакомое общество. Они не стремятся подавлять и властвовать, как носители первой группы крови, им «в лом» подчиняться и ждать у моря погоды, как второгруппникам. Зато они прекрасно умеют извлекать выгоду из самых разных ситуаций, сохраняя свою независимость. Доказательством тут может стать статистика: почти 40% американских миллионеров - это обладатели третьей группы крови.
Четвертая группа - самая молодая, ее обладатель - личность противоречивая, в которой каждой твари по паре. Отсюда - душевные разлады, постоянные сомнения, нерешительность. К окружающим четверогруппник снисходителен, и если не переть на него танком, то его практически невозможно вызвать на бой. Он обладает редким умением понимать и влезать в чужую шкуру, выслушать, дать совет и отыскать компромисс. Его часто любят, но редко знают хорошо. Слишком много масок у него под рукой.
Четверогруппник впитывает, как губка, знания; он много читает, и голова его всегда полна самых разных теорий, абстрактных и остроумных. Его проблема - стремление объять необъятное и заполучить идеал. Поэтому он достаточно ленив в мелочах и не будет лезть из кожи вон, чтобы получить лишние деньги или подняться по карьерной лестнице. И - как ни странно - окружающие сами готовы притащить ему все на блюдечке с голубой каемочкой.
26 апреля 1986 года в 01:23 на 4-м энергоблоке Чернобыльской АЭС произошёл взрыв, это крупнейшая техногенная катастрофа в истории человечества.
Разрушение носило взрывной характер, реактор был полностью разрушен, и в окружающую среду было выброшено большое количество радиоактивных веществ, основным поражающим фактором стало радиоактивное заражение.
Вечная память ушедшим героям- ликвидаторам аварии…
Здоровья - живым…
Сегодня на сцене певица. Этакий анеглок с милым личиком и белокурыми волосами. Приглушенный свет. Круглые столики сигары и аплодисменты. Круглый стакан с виски. Я верчу его уже наверное минут двадцать. Не хочется пить. Слушаю этот обворожительный обволакивающий голос. Тонкий и нежный. Сегодня здесь замечательно. Уже почти полночь. Вот и все. Песня отзвучала. The end. Я оставил деньги под стаканом с нетронутым напитком и пошел домой. Сегодня ветренно. Впрочем на душе тоже не самая солнечная погода. Мимо проехала скорая. Громкая сирена заставила меня поморщится. Ветер играл обрывком бумаги пиная его словно мяч. Я поежился и запахнул пальто. Златовласый ангелок никак не выходил у меня из головы. Ее голос до сих пор звучал у меня в ушах. Кокетка. Ладно. Вот и мой этаж. Забравшись в кресло я включил телевизор и уставился в него невидящим взором. Потом словно очнулся и плеснул себе немного коньяка. Глоток казалось прожег мне грудь насквозь. За окном глухо застучал дождь. Приглушенный свет лампы на столике навевал сон. Я глотнул еще ощущая на языке маслянистый привкус. Ее псевдоним был Голди Стар. Золотая звездочка. Под стать волосам. Новости показали что начинающая певица и танцовщица попала в аварию после концерта. Тяжелое состояние. Реанимация. Что ж… Прощай милая звездочка… Что-то дернуло меня с кресла. Из уютной полудремы и темноты я вышел в дождь накинув пальто.
Семь озер так прекрасны ночью. И чай так вкусен. Лунный вкус приятен любому. Раньше этого никогда не происходило, а здесь произошло. По лицу старика Месяца прошла длинная кривая трещина. Он казалось ничего не заметил. Продолжил лишь печально улыбаться. Следующая трещина заставила старика уронить кружку. Пролитый чай больше был похож на разбившийся. Удар содрогнул сознание. Тонкие грани разбились осколками и сонм теней существ хлынул скрывая этот треснутый мир. Огнем полыхнула ярость и боль. Мирок трясло. Сознание сворачивалось и комкалось. Трещины стали огромны. Все стекало и плавилось. Сон угасал дергаясь как свеча на ветру. И вот все разбилось. Проступили столь ненавистные желтые стены. Царство боли и мучений. Хрипя я поднялся и держась стен вышел из палаты. Остатки ужаса с такой легкостью разбившие мой несокрушимый мир неприятно удивили меня. Боль комкала мой разум. Вырывая из грез разбивая все преграды. Чьи то руки подняли и уложили меня. Небольшая, но острая боль заставили почувствовать что земной ад еще ближе чем я думал. Меня уложили на кровать. Темнота и боль. Жгучая и неотступающая. Я не знаю сколько пролежал так в кромешной тьме со скрученным в узел сознанием. Боль стала угасать. Я стал погружаться в спасительное бессознание. Внезапно картинка вновь стала четкой. Трещины затягивались. И барьер никто так и не сломил. А вот и старик месяц. Пьет свой неразбитый чай. Буря утихла. И никто вовсе не заметил ее. Разве что я.
За последние несколько недель я испытал целую гамму чувств к происходящему в Украине. Поначалу это было восхищение гражданским мужеством украинцев, способных противостоять бессовестной, грабительской власти, потом - беспокойство за жизни простых людей, потом - изумление от агрессивной потери способности судить объективно и опьянения наступающим хаосом, потом скорбь первых смертей, среди протестующего народа, потом отрезвление от услышанного лозунга «москалей на ножи» и наконец - чувство брезгливости, после предложения Верховной Рады вступить Украине в НАТО. Откровенный полицайский душок, исходящий от этой государственной инициативы, заставил меня заново переосмыслить происходящее. Мое сердце отказывается принимать это как правду. Не могут настоящие украинцы предлагать свои услуги потенциальным противникам своих же братьев славян, какими бы они не были. Не могут позволить размещать на своих территориях «натовские» базы, откуда, в случае военных действий, полетят ракеты, несущие смерть и разрушение в русские города. Ну, не может этого быть! Это не украинцы, это другие, обернувшиеся украинцами, упыри. Настоящие украинцы были и останутся нашими братьями и сестрами. Ныне и присно и во веки веков! Никто, ни враги, ни обстоятельства не способны разлучить нас. Я верю в это и буду верить в это всегда. И, если это не так, я не хочу узнать этого. Иначе это станет моей личной, духовной катастрофой.
Однажды в разгар очередной мелкой и нудной ссоры вдруг щелкнет что-то в тебе… И ты увидишь перед собой своего мужа - немолодого уже, уставшего, так же, как и ты, измученного этими нескончаемыми проблемами, не слишком здорового… Того, с кем ты давно уже идешь бок о бок в этой жизни, с кем ты радовалась и из-за кого плакала… И перевернется что-то в тебе, и ты оборвешь себя на полуслове в обвинительном порыве, подойдешь к нему и молча обнимешь и погладишь по голове - с пониманием, состраданием и не умершей еще нежностью…
Вот Обамка горько плачет. Поиграть хотел он в мячик, Только Путин (вой- не вой) Не даёт весь шар земной, У Обамы отбирает, С Украины грязь стирает. Тут Обама зарыдал, За «подмогой» побежал. Вот шестёрка прискакала И на Вову закричала: «Ты зачем Обаму бьёшь? Мячик в руки не даёшь? Голубых с мяча стираешь И бандер не уважаешь? Щас же мяч отдай Обаме!» И затопала ногами: «Возражать нам не моги! Мы с тобой теперь враги!» Вова малость подождал, А потом вот так сказал: «Ваша дружба не нужна- Две копейки ей цена. Шар не дам, хоть обосритесь, Хоть вы все в меня вцепитесь. Никого из вас пока, Я не трогал и слегка. Но меня не надо злить: Я могу и укусить. Вы достаточно играли, И границы попирали, Кровью мазали и грязью, Наводнили разной мразью, Понатыкали ракет, Что не виден белый свет. Нет, по-вашему не станет! Бог Россию не оставит! Я отмою шар земной! Кто за мир? Идём со мной!
А знаете ли вы???
1. Чингиз Хан умер во время секса
2. Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона
3. Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил
4. Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок
5. На луне есть три мяча для гольфа
6. Грязный снег тает быстрее, чем чистый
7. В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете
8. 1 111 111×1 111 111 1234567654321
9. Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет
10. Чихнуть с открытыми глазами невозможно
11. 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день
12. «ОК» - самое популярное слово в мире
13. Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый
14. В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в церкви
15. Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок - 4
16. Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день
17. Чаще всего жены миллионеров - учителя
18. Согласно Книге бытия 1:20−22, курица появилась раньше яйца
19. Ребенок, кторый только идет в 1 класс, уже распознает около 200 логотипов различных компаний
20. У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость
21. Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз
22. Арахиз - один из ингредиентов динамита
23. У слизняка 4 носа
24. Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство
25. Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные
26. Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора
27. Джордж Буш и Хью Хэфнер (PlayBoy) двоюродные братья
28. Иисус был козерогом (если, конечно, был вообще)
29. Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун
30. Электрический стул был изобретен стоматологом
31. Научное название гориллы - «Горилла Горилла Горилла»
32. Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях
33. Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете
34. В 97% банкнот США имеются следы кокаина
А все потому, что у очень многих животных самка вкладывается в потомство больше, чем самец. Ну как у нас, у людей, мужчина поучаствовал в зачатии и успокоился, а женщине, кроме вынашивания и родов, еще минимум четверть жизни тратить на воспитание отпрыска.
Но есть в природе виды, у которых конфликта полов нет вовсе или он сведен к минимуму. Как же «выкручиваются» их самки, чем достигают равноправия?
Рыбы. У многих видов рыб нет конфликта полов, потому что вклад в потомство обоих родителей почти одинаков. Но при этом у них нет внутреннего оплодотворения. Самка выметывает несколько тысяч икринок, самец поливает их молоками, и «супруги» расплываются в разные стороны, не заботясь более о потомстве: из нескольких тысяч кто-нибудь да выживет. И, возможно, даже не будет съеден собственными родителями.
Среди тех рыб, у которых конфликт полов присутствует, обычно меньше икринок, и выражена и забота о потомстве у родителей. Некоторые виды строят гнезда, другие охраняют подрастающее поколение - и все это делают либо оба родителя вместе (гурами), либо отец (колюшки). И никакая колюшка-самка не придет на свидание к колюшке-самцу, пока он не предъявит ей крепкие, обустроенные ясли для будущих малышей. Тогда она, может быть, согласится (если поблизости не будет самца, у которого ясли больше и с евроремонтом), отложит туда икру и поплывет заниматься своими делами, не заботясь далее о потомстве - это обязанность отца.
У видов с внутренним оплодотворением и живорождением с равноправием хуже - например, у гуппи самка раза в полтора больше самца. Для чего? Чтобы рожать только от любимого. А у самца еще есть длинный красивый хвост, который не только самку привлекает, но и самцу быстро плавать мешает. Нелюбимому длиннохвостому самцу самка набьет морду, может даже убить. Чтобы этого не случилось, некоторые заводчики гуппи обрезают ценным самцам длинный красивый хвост, и самец плывет «соблазнять» самку налегке.
Лягушки. Лягушки обычно такие же ответственные родители, как и большинство рыб. То есть икру по весне отметали - и забыли. Мамаша-лягушка - существо настолько безалаберное, что может отложить икру и безо всякого самца, а уж что из этой икры ничего не выведется, ее не беспокоит. Самцам приходится в оба глаза следить за самкой, чтоб не упустить тот момент, когда появится на свет полуфабрикат для создания их детей. А легче всего следить за самкой прямо с самки - поэтому приходится по весне лягушачьей женщине носить на себе самца.
У некоторых видов жаб самец относится к икре еще ответственнее - наматывает ее себе на задние ноги и носит до момента появления детей на свет. А самке что? Отдала икру на сохранение - и свободна, как та же лягушка.
Ответственные мамы среди бесхвостых амфибий тоже встречаются, пример тому суринамская пипа, которая вынашивает икринки на собственной спине. Но много ли в природе тех пип, по сравнению с обычными лягушками?
Кукушка обыкновенная. Самый известный гнездовой паразит. Этому виду не до конфликта полов - хватает конфликтов с потенциальными воспитателями будущих деток. Самец кукушки живет по принципу большинства самцов - «оплодотворил самку и бежать», и почти так же живет его супруга - «отложила яйца и бежать». А если оба мыслят одинаково - какие могут быть конфликты?
Самка кукушки может отложить за сезон около 10 яиц - и все в чужие гнезда. Но это еще что! Яйца кукушки маленькие и готовы к откладке только тогда, когда кукушка нашла подходящее чужое гнездо. Если же подходящее гнездо вдруг исчезнет или его хозяева встанут грудью на защиту жилища, кукушка отложит яйцо и просто на землю, а высиживать не будет - не кукушкино это дело.
Страус нанду. Сам строит гнездо и приглашает к нему самок. Самки откладывают яйца и более детским вопросом не занимаются: высиживать, охранять и воспитывать потомство придется самцу. То же самое происходит и в семье страусообразного эму.
В общем, стратегий у видов с равноправием полов всего две. Первая: легкие роды, обильное число потомков и полное или почти полное освобождение от обязанностей кормления и воспитания потомства у обоих родителей. Иногда эта модель реализуется и в человеческом обществе. Только почему-то не вызывает уважения.
А вот вторая стратегия заслуживает нашего интереса: выбор самкой любящего и ответственного самца с чадолюбивым характером, который все заботы (или хотя бы большую их часть) по гнездостроению, кормлению и все темы воспитанию детей возьмет на себя. Главное, чтобы был выбор между чадолюбивыми самцами с гнездами - именно в таких условиях самка может рассчитывать на равные права. А нам, женщинам, часто приходится выбирать между плейбоем и тираном, какое уж тут равноправие.