Ещё о пропавших безвести, теперь на Украине…
Многочисленные исчезновения на территории Украины высококлассных профессиональных наёмников из специализирующихся на проведении диверсионных операций в зонах межэтнических конфликтов частных военных компаний (ЧВК) мгновенно деморализовали большинство «диких гусей», расчитывавших на лёгкий заработок.
ЧВК «Greystone», «Academi» брито-американской «Хэло траст» и другие, получившие заказ на определённого рода работу и карт-бланш на специфическую деятельность от госдепа и новых украинских властей предоставили новой украинской власти лучшие высокооплачиваемые и наиболее подготовленные кадры. Успела отметиться на Украине и компания MPRI, которая была основана в 1987 году, занимается подбором вооружения и его закупками, оказывает консультационную помощь в вопросах реформирования вооруженных сил, разрабатывает доктрины, проводит военные учения.
Также компания оказывает поддержку операциям сил быстрого реагирования. Компания сотрудничает с американским правительством, ЦРУ и военным ведомством. В распоряжении данной компании находится крупнейшая база данных на специалистов военной отрасли в Америке.
Ее сотрудники не единожды принимали участие в локальных конфликтах, например, предоставляли свои услуги колумбийскому правительству, обучали хорватскую армию, содействовали албанским боевикам в Македонии и властям Либерии. Так, в 1995 году армия Хорватии успешно провела операцию «Сторм» по уничтожению сербских сепаратистов, которую спланировали и провели сотрудники ЧВК. Этот то бесценный опыт и должен был сыграть, по мнению нанимателей, решающую роль в подавлении восстания юго-востока Украины. Однако, не тут то было…
Наёмники из этих компаний считаются элитой «диких гусей», что подтверждается размером оплаты их кровавой деятельности. Так, в армии солдат получает в месяц от 1 до 4 тысяч долларов, в то время как за один день работы в ЧВК наёмник может заработать от 250 до 1 тысячи долларов. Учитывая украинские реалии и критический цейтнот по реакции на лавинообразно растущий ком новых событий на юго-востоке страны ставки оплаты удваиваются и утраиваются.
Но шагнув на украинскую землю, долго изучавшие до этого обстановку на Украине и национальные особенности населения по специальным подборкам материалов и видеофильмов специалисты-головорезы столкнулись с совершенно иной, незнакомой и пугающей реальностью.
Мистические неприятности начались сразу, как только западные спецы прибыли в Киев. Два наёмника из «Кьюбик эппл и кэйшн интернэшнл» больше специализирующейся на консалтинговых услугах, армейских реформах и консультациях армейских ведомств, неосторожно отклонившиеся от намеченного маршрута перемещения исчезли прямо на территории Киева ещё в марте.
Организовавшие тщетные поиски представители руководства ЧВК при поддержке имитирующих активную помощь в розыске новых украинских властей вынуждены были списать всё на бардак и неуправляемую ситуацию с различными вооружёнными формированиями на территории города. У нас, мол, часто и свои бесследно теперь исчезают, а тут прекрасно, по последнему слову науки и техники экипированный иностранный «турист», безусловно привлекательный со всех точек зрения и что немаловажно, с финансовой, в это тяжёлое для страны время для всякого патриотичного, но бедного национально-освободительного бандформирования…
Дальше, как говориться больше. При попытках провести рекогносцировку на местности вблизи Славянска пропала бесследно разведывательно-диверсионная группа американской ЧВК «Academi», ранее известной как «Xe Services LLC» (до января 2010 года), а ещё ранее, до февраля 2009 года, - как «Blackwater» («Чёрная вода»). «Xe» стала печально известной во время участия в Иракской войне в связи с убийствами мирного населения, контрабандой оружия и другими происшествиями, получившими широкую огласку в СМИ (после чего ей срочно понадобился ребрендинг).
Сотрудники этой ЧВК участвовали в войне в Афганистане, а также оказывали и оказывают услуги частным лицам, нефтедобывающим и страховым компаниям во время событий в Ливии. Сразу после падения режима Саддама Хусейна в 2003 году «Блэкуотер» появилась в Ираке как одна из 60 охранных компаний. Она стала заниматься обучением новых иракских вооружённых сил и полиции, а также поддержкой оккупационных сил. На момент вывода сил «Блэкуотер» из Ирака в стране присутствовало 987 наёмников, 744 из которых являлись гражданами Соединённых Штатов.
Следующей, беспрецендентной по масштабу пропажей стало исчезновение в бескрайних донецких землях спецгруппы из 20-ти наёмников ЧВК «Greystone», входящую в «Academi», координатором (или «контролёром») пропавшего отряда которой является спецагент ЦРУ, лично знакомый с его директором Джоном Бреннаном.
Тут уже ситуация настолько очевидно начала ускользать из-под контроля всех «координирующих» лиц, что в неё вынужден был вмешаться тайком прилетевший под чужим именем сам директор ЦРУ. Разбираться на местности, где пропали «интуристы» он естественно не рискнул (неровен час, самому можно бесследно исчезнуть на бескрайних украинских просторах), но большой американский «ай-я-яй» безответственным и стыдливо пожимающим в недоумении плечами новым назначенным руководителям силовых ведомств сделал. С категорической постановкой задачи выяснить хоть какую-то информацию о судьбе бесследно исчезающих пачками наёмников. Короче отбывал он в далёкую империю добра и рассадник демократии с ещё более мрачной физиономией, чем прилетел. В тревожном взгляде его читалось плохо скрываемое недоумение по поводу новой власти: «- и как можно было довериться столь безответственным людям?».
В рядах же самих наёмников лёгкая, родом из детства, тщательно взращиваемая и культивируемая голливудом паника в отношении русских, после последних событий плавно переросла в парализующий ужас. Страх вызывала ещё и подозрительная схожесть мужского населения Украины и особенно её юго-востока с обычными киношными русскими мужиками, о недюжинных бойцовых и волевых качествах которых с детства известно каждому американцу. Воевать с такими придёт в голову разве что полному, ничего не знающему об их нечеловеческих способностях и склонностях к насилию над иностранцами идиоту.
Не внушало особого энтузиазма и отношение украинских военных, хитроумно отлынивавших от выполнения даже простейших тактических задач. От их присутствия рядом не только не становилось спокойней, а и крепло убеждение, что они специально приставлены правительством для нейтрализации всякой активности наёмников косвенными способами.
Особенно тяжкое впечатление на тонкие западные натуры произвели зелёные вооружённые человечки, увиденные среди охраняющих самовозведённые с какой-то изуверской стратегической хитростью блок-посты, и твёрдо ассоциирующиеся у американцев если не с самими терминаторами из спецназа ГРУ, то уж точно c где-то там прошедшими углублённую длительную подготовку и ожидающими момента на них применить все эти навыки отчаянными головорезами. Вот уж с кем с кем, а с этими нелюдями и душителями истинных демократических свобод наёмникам не то, что связываться, а даже находиться на расстоянии видимости армейского лазерного дальномера было невыносимо жутко.
Часть из приглашённых специалистов по наведению тотальной демократии, учитывая полную невозможность работать в таких условиях и невыносимую деморализующую обстановку на месте предполагаемой деятельности, вынуждена была тут же известить руководство своих компаний о немедленном прерывании миссии и скорейшем, во избежание дальнейших неприятностей возвращении домой, в империю добра.
А наёмники тем временем продолжали неумолимо, но верно исчезать, игнорируя все демократические процедуры и высокопоставленных западных покровителей…
7 известных людей, пропавших вез вести
Люди рождаются, работают и… исчезают. Нераскрытые исчезновения известных людей - одна из самых загадочных страниц мировой истории. Изобретатели, дети магнатов, политики и летчики - пропадали, порождая своим исчезновением шлейф версий и догадок.
1. Майкл Рокфеллер
Майкл не был «золотым мальчиком» своего отца - богатейшего гражданина Америки Нельсона Рокфеллера. Он отучился в университете, отслужил в армии - все, как у людей. А потом, пока его отец был занят политикой (в то время он был губернатором Нью-Йорка), поехал в экспедицию в Новую Гвинею.
Место, надо сказать, весьма экзотическое - потомки миллиардеров сюда добираются нечасто. Майкла в племенах встречали с расположением, охотно меняли свои ритуальные и бытовые артефакты на блестящие погремушки, привезенные им.
Но брать однотипные образцы Майкл, понятно, не хотел. Он хотел самого редкого, а потому лучшего и дорогого. Те ценные артефакты, о которых мечтал Рокфеллер-младший, были в затерянном племени астматов…
Перед тем, как отправиться в свой последний путь Майкл Рокфеллер даже зашел к шаману. Тот сказал ему, что видит маску смерти на его лице. Достоверно неизвестно, что подумал Майкл, но, наверное, что-то вроде «я иду в племя людоедов - у них культ смерти - их маски станут моими».
Мрачным предзнаменованием служило и негодование местных жителей по поводу перегруженности катамарана. Они предупреждали Майкла о возможной беде. Майкл не внял - и отправился в плаванье.
Закончилось оно почти фатально. Плот перевернулся, и люди едва добрались до берега. Места эти также славились своими крокодилами-людоедами, поэтому соратникам Майкла ещё повезло. Сам же Рокфеллер исчез.
До сих пор не утвердилась официальная версия причин пропажи самого богатого наследника мира. Считается, правда, что его съели людоеды, астматы, к которым он шел за артефактами.
Если это так, то это можно воспринять как последнюю дань - каннибалы Новой Гвинеи едят человека из большого уважения к нему.
2. Рауль Валленберг
Этот человек в 2012 году был посмертно награжден золотой медалью Конгресса США и является почетным гражданином Австралии, США, Венгрии, Канады и Израиля. Такой почет шведский дипломат Рауль Валленберг заслужил тем, что спас десятки тысяч венгерских евреев от отправки в лагерь. Последний раз его видели в Будапеште 18 января 1945 года вместе со своим шофером. Уже позднее появились свидетельства, что дипломата видели в Лефортовской тюрьме другие иностранные пленные, а после распада СССР новое руководство фактически подтвердило, что Рауль Валленберг находился в Советском Союзе в качестве арестанта. Правда, как в конечном итоге сложилась судьба дипломата, так и осталось загадкой. След Валленберга теряется в 1947 году, когда он находился в одной из тюрем.
По версии, описанной в мемуарах генерала КГБ Судоплатова Валленберга арестовали по личному приказу Булганина, а в 1947 году убили по указанию Молотова. По мнению генерала, Раулю Валленбергу ввели смертельную инъекцию, а его тело было сожжено в крематории Донского монастыря.
Существует и версия, что Валленберг до сих пор жив. Бывшие узники Озерлага поляки Цихоцкий и Ковальский утверждали, что общались с Валленбергом на одном из пересыльных пунктов. По другим свидетельствам, его видели также в других лагерях и Владимирском централе. Поляки также утверждали, что он был жив и в октябре 1959 года.
Кроме того, члены шведской комиссии, приезжавшие в Москву в 2000 году по делу Валленберга, не исключали, что он может быть жив.
3. Сигизмунд Леваневский
В 1937 году на совещании у Сталина летчик-герой Сигизмунд Леваневский встал и сказал: «Товарищ Сталин, я хочу сделать заявление». «Заявление?» - спросил Сталин. «Я хочу официально заявить, что не верю Туполеву, считаю его вредителем. Убеждён, что он сознательно делает вредительские самолёты, которые отказывают в самый ответственный момент. На туполевских машинах я больше летать не буду!». Туполев сидел напротив. Ему стало плохо.
Эта сцена, описанная в воспоминаниях другого летчика-героя - Байдукова, поставила намеченный трансарктический перелет под угрозу срыва.
Лететь решили на экспериментальном самолете ДБ-1. На следующий день после старта Леваневский по рации сообщил об отказе правого двигателя и плохих метеоусловиях. Больше на радиосвязь он не вышел. И больше ни его, ни самолет никто не видел.
Существуют разные версии произошедшего, но ни одна их них не нашла пока подтверждения. Район поисков самолета растянут от Якутии до Аляски. В прошлом году экспедиция РГО нашла обломки неизвестного самолета на Ямале, однако официального подтверждения того, что это был самолет именно Леваневского пока нет.
4. Владимир Александров
Владимир Александров был талантливым человеком - в науке и в жизни. Он говорил на английском языке с любимым американцами техасским акцентом и был душой компании. В заграничных командировках он жил не в гостиницах, а у своих иностранных друзей. Его ценили за необыкновенную харизму и открытость.
Александров был теоретиком «ядерной зимы». В 1983 году он с группой ученых представил доклад, на котором убедительно доказал, что даже применение 30% существующих на тот момент ядерных вооружений поставит жизнь на Земле под угрозу, а планета не сможет вернуться к своему прежнему состоянию.
В 1985 году Владимир Александров принимал участие в конференции в Испании. Перед возвращением в Москву он решил прогуляться, вышел из отеля и исчез. Больше его никто не видел. Главная версия исчезновения - физик был похищен спецслужбами.
5. Луи Лепренс
Все мы знаем, что первый фильм был снят братьями Люмьер, но это не так. Первым фильмом, правда, с хронометражем чуть более двух секунд снял в Лондоне французский изобретатель Луи Лепренс. Фильм назвался «Сцена в саду Раундхэй». Он вышел за семь лет (!) до официального рождения кинематографа.
Луи Лепренс видел своим главным конкурентом на приоритет изобретений американца Томаса Эдисона. И если Лепренс был вынужден влезать в долги для дальнейшей работы, то на Эдисона кредиты сыпались как конфетти. Однако, Лепренс Эдисона обогнал.
Перед своим исчезновением француз ездил в Америку, где планировал найти финансирование и, очевидно, нашел. Сразу по возвращении из Штатов он отправился к родственникам в Дюжен, а оттуда планировал поехать в Париж, пересесть на поезд до Лондона и запатентовать своё изобретение. В Дюжене он сел на парижский поезд и… исчез.
Версии исчезновения, как водится, приводят разные: от заговора конкурентов (вместе с Лепренсом пропало и его оборудование) до того, что Лепренс устроил мистификацию своего исчезновения, так как разработки его зашли в тупик, а платить по долгам было нужно.
Эта история была бы неполной без ещё одного интересного факта. В 1902 году Альфонс, старший сын Лепреса, прибыл в Нью-Йорк для встречи с Эдисоном. На следующий день он был застрелен в номере отеля. Дверь номера была заперта изнутри, но оружия рядом с телом не нашли.
6. Рудольф Дизель
Финансовый кризис 1913 года окончательно разорил изобретателя Рудольфа Дизеля, но у него по-прежнему были надежды на благополучный исход. 29 сентября 1913 года он сел в Антверпене на пароход «Дрезден» и отправился в Лондон - открывать свой новый завод. Больше Рудольфа Дизеля никто не видел.
Версий исчезновения несколько. По одной - Рудольф Дизель упал с корабля во время сердечного приступа. Тело похожего на него человека выловили 30 сентября, однако однозначного признания того, что выловленный утопленник был Дизелем нету до сих пор.
На это есть несколько причин. Во-первых, семье Дизеля как-то удалось наладить финансовый вопрос. Якобы, они продали патенты исчезнувшего главы семьи. Однако будь все так ладно с патентами, почему сам Дизель не продал их, чтобы спасти семью от голода? Дизельный двигатель уже не был «чудом века». Его умело копировали и знали его устройство.
Во-вторых, по делу исчезновения опрашивалось масса свидетелей, но компетентных из них только три: два друга Дизеля и стюард. Все они едины в своих показаниях, но друзья Рудольфа могли просто следовать заранее заготовленной легенде, а стюард был просто подкуплен.
В ночь перед исчезновением Рудольф Дизель закрылся в своей каюте, закончил приготовления ко сну (разложил пижаму и повесил у кровати заведенные часы). Его шляпу и плащ нашли на палубе.
Показательно и то, что в списках пассажиров парохода фамилии Дизеля не было, а из обнаруженных на корабле «вещей Рудольфа Дизеля» нет ни одного предмета, который бы принадлежал ему со 100% достоверностью. Ни бумажника, ни паспорта, ни записной книжки, ни чертежей.
Всё словно говорит о том, что на корабль изобретатель и не заходил, а все свидетели, включая детей Дизеля, могли быть заинтересованы в сокрытии правды.
7. Гаральд Холд
Исчезают и политики. В 1967 году пошел искупаться в океане и не вернулся премьер-министр Австралии Гарольд Холт. Это был беспрецедентный случай, даже вошедший в австралийский фольклор. До сих пор в Австралии говорят «слелать Гарольда Холта», что значит «исчезнуть», «пропасть при загадочных обстоятельствах».
Версии исчезновения следующие: 1) Гарольд Холт был выкраден китайской подлодкой, так как работал на китайские спецслужбы; 2) Гарольда Холта устранило ЦРУ, так как он лоббировал вывод из Вьетнама австралийских войск; 3) Жизнелюб Гарольд Холт инсценировал свое исчезновение, чтобы затем скрыться с молодой любовницей.
Однако ни одного подтверждения какой-либо из гипотез того, что случилось в мельбурнском заливе 19 декабря 1967 года, по-прежнему нет.
Американцы вообще Украинцев за людей не считают, то печенюшками кормят, вместо обещанных миллиардов, то сланцевый газ хотят добывать, хотя во многих странах запрещена такая добыча… Теперь к всему этому решили свалку ядерных отходов на территории Украины организовать… Я вот не пойму, Яценюку и компании, не жалко свою страну??? Это до какой степени надо быть антипатриотом, чтобы идти против своих граждан, это кощунство в чистом виде… Еще они говорят, что все во благо народа делают, да так фашисты немецкие не сделали бы, а хунта хуже их - нелюди одним словом… Свою страну под свалку отдать могут только ненавистники своей родины… Америка самый главный враг, у них мечта искоренить весь славянский народ, столкнуть лбами и пока у власти на Украине их шестерки (хунта), все будет только хуже и хуже… И только когда люди поймут кто их главный враг, это касается и бандер, тогда на Украине будет все хорошо!!!
Температурю. Наглоталась таблеток. Лежу .Глючит не по децки. Брежу о нем. Чую какое то дуновение ветерка. Поворачиваю голову. В дверях он.Глюк.
Отворачиваюсь.Понимаю, что температурный бред вкупе с таблетками шибко ударил по ослабленному вирусами моСгу.
И тут глюк заговорил:
-Привет!
Зажмуриваю глаза.Открываю.Глюк все на месте и разговаривает. не помогло. Отвернулась к стене.Молчу.
-Ты меня слышишь?-спрашивает Глюк и делает шаг к моей кровати.
Ооо) мое измученное вирусом сознание пытается сопротивляться, и начинает махать руками в сторону глюка.
Кажись попала. Опять зажмурила глаза.Лежу.И тут Глюк совсем потерял свою глюковскую природу и полез целоваться.
Ооо, Богиии! С трепетом пытаюсь возвратить помутневшее сознание, то ли от бреда температурного, то ли от Глюка ., открываю глаза, вижу перед собой счастливую, довольную морду лица Глюка, и тут понимаю.
Глюк то настоящий!
Украла Баба - Яга Василису Прекрасную. Иван - Царевич отправился её спасать. Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит: - А ну выходи, ведьма старая! Из избы выскакивает Баба - Яга, бросается Ивану на шею со слезами: - Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба - Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной. Обнял её Иван и сказал: - Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал. - Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок. Вбегает Баба - Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная. Говорит ей Баба -Яга: - Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!
Для себя я проблему, как реагировать на чужие претензии, решила год назад очень просто. Написала в Facebook заметку «Правила комментирования на моей стене :)» и в ответ на неадекватный комментарий предлагаю троллю прочитать её. Понимают предупреждение не все - многие откровенно тупы и агрессивны.
Заходишь иногда посмотреть, кто это очередной «такой умный»? А там убогость всего - нет своих мыслей, нет достижений, нет счастья. Только бессильная злоба к миру. И внутренняя пустота.
Не стоит принимать на свой счёт оценки некомпетентных. Не имеет смысла прислушиваться к мнению неудачников. Не надо расстраиваться из-за нападок тех, кто даже неспособен показать сопоставимый с вами уровень.
Лучше реагировать спокойно и без эмоций. Рутинная последовательность действий - заблокировать и удалить весь диалог.
«Не кормить троллей» - самое разумное. (Троллинг - вид коммуникации с нарушением этики, который выражается в виде проявления различных форм агрессивного, издевательского и оскорбительного поведения для нагнетания конфликтов).
И не надо путать немотивированное агрессивное нападение и «обратную связь» от уважаемого вами человека по вашему запросу. То, что вы написали пост в личном блоге, совсем не является запросом на обратную связь от некомпетентных озлобленных несчастных неудачников (очевидно, что высокопрофессиональный добрый счастливый успешный человек не пишет гадости в чужих блогах - он живёт своей жизнью, чего и всем желает).
И на «наезд ради наезда» вам совсем необязательно отвечать. Умнее забанить и удалить всю эту грязь. И тем более нет смысла оправдываться. Незачем тратить время и энергию на заведомо неадекватных несчастных людей.
Ведь если к вам придёт домой человек, которого вы не приглашали, и с порога начнёт рассказывать о том, что вы «конченый м***к, непрофессионал и дебил», то вас эта непрошеная «обратная связь» в ваш адрес в вашем доме очень обрадует? Или данный ненужный вам товарищ пинком вылетит за дверь на второй минуте монолога?
Нет никакой разницы, подошёл этот агрессор к вам на улице или пишет вам гадости в соцсети. Вам (или мне) он со своими внутренними проблемами не нужен.
Мой личный блог (или моя стена в Facebook) - это МО пространство. И я предпочитаю у себя в гостях видеть людей адекватных, знакомых с правилами поведения в обществе.
И я не знаю общества в реале, где допустимо при большом скоплении людей нагло и открыто оскорблять других без риска получить за это по лицу. И в необходимости соблюдения элементарной этики я не вижу разницы между пространством реальным и виртуальным.
Ниже текст моих «Правил комментирования» - может, пригодится вам как образец (и сама я буду давать ссылку на этот пост излишне агрессивным неумным товарищам в ответ на троллинговые комментарии).
Уважаемые дамы и господа!
Предупреждаю тех, кого мама с папой так и не сумели нормально воспитать в детстве…
1. Если меня вдруг случайно заинтересует ваше мнение по моему поводу, я обязательно СПРОШУ САМА его в личном сообщении.
2. Я не толерантна к оценивающим высказываниям в мой адрес. Особенно на моей территории (например, в моем личном блоге). Обсуждайте ТЕМУ ПОСТА, а не меня и мои качества.
3.
Тем более (для адептов НЛП) чужие наезды и обвинения не являются ОСВК - почитайте словари, что ли, чтобы понять разницу…
4. Для людей, которым я не нравлюсь, в Facebook есть чудесная функция - отписаться и удалить из друзей. А если очень сильно не нравлюсь - есть функция блокировать - и больше никогда не видеть. Не тратьте свои силы и время на меня ;)
5. Для тех, кому всё равно очень хочется самоутвердиться за счёт обвинения и обесценивания других людей в чужом блоге (на чужой стене), предупреждение: я - неподходящий для этого человек.
Либо вы будете забанены сразу же, либо вначале прочитаете (и ваши знакомые прочитают тоже) развёрнутые аргументированные высказывания о том, что вы неадекватный непрофессиональный тупой дилетант без малейших признаков интеллекта, неспособный мыслить и вести разумную дискуссию…
А потом вы будете забанены. Ничего личного - просто потому, что «вы первый начали» - иначе смотрите пункт 1.
- А как ты вообще у нас оказался? - спросила принцесса. Она сидела у дракона на шее и болтала ногами. - Ну, в смысле, ты у нас всегда был, сколько я себя помню. И сколько мама помнит. И бабушка. А других драконов нигде нету. А ты есть. Почему?
Дракон задумался.
- Ладно, тебе я скажу, - признался он. - Только больше никому, лады?
- Лады, - согласилась принцесса.
- Понимаешь, я ещё маленький. По-вашему я очень древний и мудрый, а по-нашему, по-драконовски - маленький. Ну примерно как ты по-людски.
- Я уже большая! - возмутилась принцесса.
- Ладно, ты большая, - покладисто признал дракон. - А я маленький. Нас, драконов, надо очень долго воспитывать. А то получаются жуткие хищные чудовища.
- Ты тоже хищный! - возразила принцесса. - Ты вечно воруешь у меня сосиски.
- Но я не жуткий!
- Да, ты милый, - признала принцесса. - Ладно, тебя надо воспитывать. Я это давно поняла. И что?
- Драконы не умеют воспитывать. Никого! Даже маленьких драконов. Поэтому мы подбрасываем своих детей людям. Чтобы вы нас воспитывали. Особенно хорошо это почему-то получается у принцесс…
«В те дальние-дальние годы, когда только что отгремела по всей стране война, жил да был Мальчиш-Кибальчиш.
В ту пору далеко прогнала Красная Армия белые войска проклятых буржуинов, и тихо стало на тех широких полях, на зеленых лугах, где рожь росла, где гречиха цвела, где среди густых садов да вишневых кустов стоял домишко, в котором жил Мальчиш, по прозванию Кибальчиш, да отец Мальчиша, да старший брат Мальчиша, а матери у них не было.
Отец работает - сено косит. Брат работает - сено возит. Да и сам Мальчиш то отцу, то брату помогает или просто с другими мальчишами прыгает да балуется.
Гоп!.. Гоп!.. Хорошо! Не визжат пули, не грохают снаряды, не горят деревни. Не надо от пуль на пол ложиться, не надо от снарядов в погреба прятаться, не надо от пожаров в лес бежать. Нечего буржуинов бояться. Некому в пояс кланяться. Живи да работай - хорошая жизнь!
Вот однажды - дело к вечеру - вышел Мальчиш-Кибальчиш на крыльцо. Смотрит он - небо ясное, ветер теплый, солнце к ночи за Черные Горы садится. И все бы хорошо, да что-то нехорошо. Слышится Мальчишу, будто то ли что-то гремит, то ли что-то стучит. Чудится Мальчишу, будто пахнет ветер не цветами с садов, не медом с лугов, а пахнет ветер то ли дымом с пожаров, то ли порохом с разрывов. Сказал он отцу, а отец усталый пришел.
- Что ты? - говорит он Мальчишу. - Это дальние грозы гремят за Черными Горами. Это пастухи дымят кострами за Синей Рекой, стада пасут да ужин варят. Иди, Мальчиш, и спи спокойно.
Ушел Мальчиш. Лег спать. Но не спится ему - ну, никак не засыпается.
Вдруг слышит он на улице топот, у окон - стук. Глянул Мальчиш-Кибальчиш, и видит он: стоит у окна всадник. Конь - вороной, сабля - светлая, папаха - серая, а звезда - красная.
- Эй, вставайте! - крикнул всадник. - Пришла беда, откуда не ждали. Напал на нас из-за Черных Гор проклятый буржуин. Опять уже свистят пули, опять уже рвутся снаряды. Бьются с буржуинами наши отряды, и мчатся гонцы звать на помощь далекую Красную Армию.
Так сказал эти тревожные слова краснозвездный всадник и умчался прочь. А отец Мальчиша подошел к стене, снял винтовку, закинул сумку и надел патронташ.
- Что же, - говорит старшему сыну, - я рожь густо сеял - видно, убирать тебе много придется. Что же, - говорит он Мальчишу, - я жизнь круто прожил, и пожить за меня спокойно, видно, тебе, Мальчиш, придется.
Так сказал он, крепко поцеловал Мальчиша и ушел. А много ему расцеловываться некогда было, потому что теперь уже всем и видно и слышно было, как гудят за лугами взрывы и горят за горами зори от зарева дымных пожаров…" - «Ну вот… День проходит, два проходит. Выйдет Мальчиш на крыльцо: нет… не видать еще Красной Армии. Залезет Мальчиш на крышу. Весь день с крыши не слезает. Нет, не видать. Лег он к ночи спать. Вдруг слышит он на улице топот, у окошка - стук. Выглянул Мальчиш: стоит у окна тот же всадник. Только конь худой да усталый, только сабля погнутая, темная, только папаха простреленная, звезда разрубленная, а голова повязанная.
- Эй, вставайте! - крикнул всадник. - Было полбеды, а теперь кругом беда. Много буржуинов, да мало наших. В поле пули тучами, по отрядам снаряды тысячами. Эй, вставайте, давайте подмогу!
Встал тогда старший брат, сказал Мальчишу:
- Прощай, Мальчиш… Остаешься ты один… Щи в котле, каравай на столе, вода в ключах, а голова на плечах… Живи, как сумеешь, а меня не дожидайся.
День проходит, два проходит. Сидит Мальчиш у трубы на крыше, и видит Мальчиш, что скачет издалека незнакомый всадник.
Доскакал всадник до Мальчиша, спрыгнул с коня и говорит:
- Дай мне, хороший Мальчиш, воды напиться. Я три дня не пил, три ночи не спал, три коня загнал. Узнала Красная Армия про нашу беду. Затрубили трубачи во все трубы сигнальные. Забили барабанщики во все громкие барабаны. Развернули знаменосцы все боевые знамена. Мчится и скачет на помощь вся Красная Армия. Только бы нам, Мальчиш, до завтрашней ночи продержаться.
Слез Мальчиш с крыши, принес напиться. Напился гонец и поскакал дальше.
Вот приходит вечер, и лег Мальчиш спать. Но не спится Мальчишу - ну, какой тут сон?
Вдруг он слышит на улице шаги, у окошка - шорох. Глянул Мальчиш и видит: стоит у окна все тот же человек. Тот, да не тот: и коня нет - пропал конь, и сабли нет - сломалась сабля, и папахи нет - слетела папаха, да и сам-то стоит - шатается.
- Эй, вставайте! - закричал он в последний раз. - И снаряды есть, да стрелки побиты. И винтовки есть, да бойцов мало. И помощь близка, да силы нету. Эй, вставайте, кто еще остался! Только бы нам ночь простоять да день продержаться.
Глянул Мальчиш-Кибальчиш на улицу: пустая улица. Не хлопают ставни, не скрипят ворота - некому вставать. И отцы ушли, и братья ушли - никого не осталось.
Только видит Мальчиш, что вышел из ворот один старый дед во сто лет. Хотел дед винтовку поднять, да такой он старый, что не поднимет. Хотел дед саблю нацепить, да такой он слабый, что не нацепит. Сел тогда дед на завалинку, опустил голову и заплакал…
Больно тогда Мальчишу стало. Выскочил тогда Мальчиш-Кибальчиш на улицу и громко-громко крикнул:
- Эй же, вы, мальчиши, мальчиши-малыши! Или нам, мальчишам, только в палки играть да в скакалки скакать? И отцы ушли, и братья ушли. Или нам, мальчишам, сидеть дожидаться, чтоб буржуины пришли и забрали нас в свое проклятое буржуинство?
Как услышали такие слова мальчиши-малыши, как заорут они на все голоса! Кто в дверь выбегает, кто в окно вылезает, кто через плетень скачет.
Все хотят идти на подмогу. Лишь один Мальчиш-Плохиш захотел идти в буржуинство. Но такой был хитрый этот Плохиш, что никому ничего не сказал, а подтянул штаны и помчался вместе со всеми, как будто бы на подмогу.
Бьются мальчиши от темной ночи до светлой зари. Лишь один Плохиш не бьется, а все ходит да высматривает, как бы это буржуинам помочь. И видит Плохиш, что лежит за горкой громада ящиков, а спрятаны в тех ящиках черные бомбы, белые снаряды да желтые патроны. «Эге, - подумал Плохиш, - вот это мне и нужно».
А в это время спрашивает Главный Буржуин у своих буржуинов:
- Ну что, буржуины, добились вы победы?
- Нет, Главный Буржуин, - отвечают буржуины, - мы отцов и братьев разбили, и совсем была наша победа, да примчался к ним на подмогу Мальчиш-Кибальчиш, и никак мы с ним все еще не справимся.
Очень удивился и рассердился тогда Главный Буржуин, и закричал он грозным голосом:
- Может ли быть, чтобы не справились с Мальчишем? Ах вы, негодные трусищи-буржуищи! Как это вы не можете разбить такого маловатого? Скачите скорей и не возвращайтесь назад без победы.
Вот сидят буржуины и думают: что же это такое им сделать? Вдруг видят: вылезает из-за кустов Мальчиш-Плохиш и прямо к ним.
- Радуйтесь! - кричит он им. - Это все я, Плохиш, сделал. Я дров нарубил, я сена натащил, и зажег я все ящики с черными бомбами, с белыми снарядами да с желтыми патронами. То-то сейчас грохнет!
Обрадовались тогда буржуины, записали поскорее Мальчиша-Плохиша в свое буржуинство и дали ему целую бочку варенья да целую корзину печенья.
Сидит Мальчиш-Плохиш, жрет и радуется.
Вдруг как взорвались зажженные ящики! И так грохнуло, будто бы тысячи громов в одном месте ударили и тысячи молний из одной тучи сверкнули.
- Измена! - крикнул Мальчиш-Кибальчиш.
- Измена! - крикнули все его верные мальчиши.
Но тут из-за дыма и огня налетела буржуинская сила, и схватила, и скрутила она Мальчиша-Кибальчиша.
Заковали Мальчиша в тяжелые цепи. Посадили Мальчиша в каменную башню. И помчались спрашивать: что же с пленным Мальчишем прикажет теперь Главный Буржуин делать?
Долго думал Главный Буржуин, а потом придумал и сказал:
- Мы погубим этого Мальчиша. Но пусть он сначала расскажет нам всю их Военную Тайну. Вы идите, буржуины, и спросите у него:
- Отчего, Мальчиш, бились с Красной Армией Сорок Царей да Сорок Королей, бились, бились, да только сами разбились?
- Отчего, Мальчиш, и все тюрьмы полны, и все каторги забиты, и все жандармы на углах, и все войска на ногах, а нет нам покоя ни в светлый день, ни в темную ночь?
- Отчего, Мальчиш, проклятый Кибальчиш, и в моем Высоком Буржуинстве, и в другом - Равнинном Королевстве, и в третьем - Снежном Царстве, и в четвертом - Знойном Государстве в тот же день в раннюю весну и в тот же день в позднюю осень на разных языках, но те же песни поют, в разных руках, но те же знамена несут, те же речи говорят, то же думают и то же делают?
Вы спросите, буржуины:
- Нет ли, Мальчиш, у Красной Армии военного секрета? Пусть он расскажет секрет.
- Нет ли у наших рабочих чужой помощи? И пусть он расскажет, откуда помощь.
- Нет ли, Мальчиш, тайного хода из вашей страны во все другие страны, по которому как у вас кликнут, так у нас откликаются, как у вас запоют, так у нас подхватывают, что у вас скажут, над тем у нас задумаются?
Ушли буржуины, да скоро назад вернулись:
- Нет, Главный Буржуин, не открыл нам Мальчиш-Кибальчиш Военной Тайны. Рассмеялся он нам в лицо.
- Есть, - говорит он, - и могучий секрет у крепкой Красной Армии. И когда б вы ни напали, не будет вам победы.
- Есть, - говорит, - и неисчислимая помощь, и сколько бы вы в тюрьмы ни кидали, все равно не перекидаете, и не будет вам покоя ни в светлый день, ни в темную ночь.
- Есть, - говорит, - и глубокие тайные ходы. Но сколько бы вы ни искали, все равно не найдете. А и нашли бы, так не завалите, не заложите, не засыплете. А больше я вам, буржуинам, ничего не скажу, а самим вам, проклятым, и ввек не догадаться.
Нахмурился тогда Главный Буржуин и говорит:
- Сделайте же, буржуины, этому скрытному Мальчишу-Кибальчишу самую страшную Муку, какая только есть на свете, и выпытайте от него Военную Тайну, потому что не будет нам ни житья, ни покоя без этой важной Тайны.
Ушли буржуины, а вернулись теперь они не скоро. Идут и головами покачивают.
- Нет, - говорят они, - начальник наш Главный Буржуин. Бледный стоял он, Мальчиш, но гордый, и не сказал он нам Военной Тайны, потому что такое уж у него твердое слово. А когда мы уходили, то опустился он на пол, приложил ухо к тяжелому камню холодного пола, и, ты поверишь ли, о Главный Буржуин, улыбнулся он так, что вздрогнули мы, буржуины, и страшно нам стало, что не услышал ли он, как шагает по тайным ходам наша неминучая погибель?..
«…И страшно нам стало, Главный Буржуин, что не услышал ли он, как шагает по тайным ходам наша неминучая погибель?..
- Что это за страна? - воскликнул тогда удивленный Главный Буржуин. - Что же это такая за непонятная страна, в которой даже такие малыши знают Военную Тайну и так крепко держат свое твердое слово? Торопитесь же, буржуины, и погубите этого гордого Мальчиша. Заряжайте же пушки, вынимайте сабли, раскрывайте наши буржуинские знамена, потому что слышу я, как трубят тревогу наши сигнальщики и машут флагами наши махальщики. Видно, будет у нас сейчас не легкий бой, а тяжелая битва.
И погиб Мальчиш-Кибальчиш…
- «Но… видели ли вы, ребята, бурю? Вот так же, как громы, загремели и боевые орудия. Так же, как молнии, засверкали огненные взрывы. Так же, как ветры, ворвались конные отряды, и так же, как тучи, пронеслись красные знамена. Это так наступала Красная Армия.
А видели ли вы проливные грозы в сухое и знойное лето? Вот так же, как ручьи, сбегая с пыльных гор, сливались в бурливые, пенистые потоки, так же при первом грохоте войны забурлили в Горном Буржуинстве восстания, и откликнулись тысячи гневных голосов и из Равнинного Королевства, и из Снежного Царства, и из Знойного Государства.
И в страхе бежал разбитый Главный Буржуин, громко проклиная эту страну с ее удивительным народом, с ее непобедимой армией и с ее неразгаданной Военной Тайной.
А Мальчиша-Кибальчиша схоронили на зеленом бугре у Синей Реки. И поставили над могилой большой красный флаг. Плывут пароходы - привет Мальчишу!
Пролетают летчики - привет Мальчишу!
Пробегут паровозы - привет Мальчишу!
А пройдут пионеры - салют Мальчишу!»
Вот вам, ребята, и вся сказка.
Жизнь - это последовательная
смена времен года: весна - это рождение, на деревьях распускаются первые
листья, пробивается первая трава, все девственно чисто; лето - это молодость,
все пышет, привлекает, цветет, все в самом разгаре сил, все живое суетится -
это наши таланты и стремления раскрываются в их самой высшей точке; осень - это
зрелость - опадают листья - это уходят лучшие года, появляется грязь и пустынность - это вся наша горечь и злость, что мы несем в себе; зима - это старость, холодает - это черствеет наша
душа, выпадает снег - это сединой покрывается наша голова, дуют злые ветра -
это дань тому, что ничего не вернешь назад; мы умираем, но начинается новая
весна…
Привет лапуля! То что с тобой сейчас происходит очень меня огорчает…(особенно розовые слоники, так как они тебя видят больше чем я:-D), но не смотря на это я считаю тебя МУЖЧИНОЙ С БОЛЬШОЙ БУКВЫ… Ты умный, рассудительный… мужчина с печальными глазами… и так хочется утонуть в этой печали… а улыбка… от нее мурашки по всему телу разбегаются. Помнишь ты мне как-то сказал, что надо дорогому тебе человеку говорить правду… ведь обманув однажды тяжело будет все исправить… Меня восхищает в тебе то, как ты умеешь решать дела… как умеешь вести переговоры… Ты честный.порядочный. У тебя здравый рассудок… тебе все по силам, не нужно так уходить от проблем… Давай будем решать их вместе… возьмемся за руки… и потихоньку… камушек за камушком… ступенька за ступенечкой… будем подниматься вместе. ведь когда вместе, это какая сила! При знакомстве с тобой я получила «свободу»…я как птица… распрямила широко свои крылья… Ведь свобода заключается в том, чтобы найти себя… быть настоящей… ты дал мне уверенность… дал мне силу… рядом с тобой мир необыкновенный. Ты потрясающий мужчина! Я прекрасно понимаю, что-то что происходило… горечь развода… тоска по детям… все это накладывает след… все хочется исправить… но…надо перевернуть страницу… и впустить то прекрасное что тебя окружает… у тебя есть «жемчужинка» которая очень скучает по тебе… Василинка. Ты не представляешь, как она взыхает когда произносит твое имя… эта маленькое солнышко которое вселяет в душу человека радость… любовь. Ведь мы обе такие влюбленные в тебя! Ты чудесный человек! У тебя красивая душа! Ты сильный по духу! Ты уверенный в себе!
1. Тебе надо - ты и делай. Какой смысл делать что-либо, что не приносит ни малейшей пользы для тебя самого? Результатом нашей деятельности должна быть хотя бы благодарность или чувство собственного достоинства. Энергия - это всегда награда нам за что-то. Если другие сгружают на нас свои заботы, мы никогда не получим от выполнения их работы должного удовольствия и, соответственно, воодушевления на новую работу.
2. Не просят - не лезь. Часто мы руководствуясь благими намерениями пытаемся повлиять на выбор других людей, на их мышление и действия. Как и следует ожидать чаще всего в ответ мы не получаем никакой благодарности, а как раз осуждение. Невозможно научиться на чужих ошибках, каждый проходит путь своим собственным путем.
3. Не обещай. Обещал - выполни. Разве становимся ли мы свободней и богаче, если раздаем обещания? А если не выполняем обещания разве это снижает репутацию только в чьи-то глазах? Но и наших собственных?
4. В просьбе не отказывай. Когда нас просят, то это подразумевается благодарность за выполнение некой услуги. Эта благодарность помогает почувствовать собственную ценность, что служит для нас внутренним источником энергии самоуважения. (только не путайте с ПРИХОТЬЮ - это из другой оперы)
5. Не передавай информацию, пока не сделал её своей. Будьте осторожны когда раскрываете другим свои цели и замыслы. Их, порой нелепые, замечания или приземленный рассудок может обрезать вам крылья и цели утратят былую значимость. Не стоит советовать другим то, что ещё не опробовал на себе. Если ваше слово всегда будет основано на вашем опыте люди это будут ценить.
6. Не западай. Очевидно, что когда мы привязываемся к чему то одному, мы тормозим свое развитие. Если мы топчемся по одному месту, то не получаем новой энергии.
7. Не ставь цель (Цель должна служить маяком). Цель - это не во что врезаются, цель - это направление деятельности. Если вы будете видеть в целях некий конечный пункт, то по их достижении можете испытать опустошенность. Самые лучшие цели - цели бесконечные, к примеру цель саморазвития.
8. Живи настоящим (счастливым), а не прошлым или будущим. Энергию, дарованную сегодня, нужно направить на день сегодняшний. Лучшее, что мы можем сделать с прошлым и будущим, всегда можно сделать только сейчас.
9. Не осуждай, не критикуй. Привычка критиковать - признак собственной заниженной самооценки. Критикую других мы вызываем у них негативную обратную реакцию.
10. У природы нет плохой погоды. Если научиться видеть в неудачных попытках еще один проверенный не подходящий вариант, но не последний возможный, а в сложных обстоятельствах - среду для личного развития, то мы не будем попросту растрачивать энергию на оплакивание, а будем двигаться вперед.
11. Не мешай. Говорите тогда, когда вас готовы слушать. Не навязываете себя людям. В таком случае вы всегда получите для себя нулевой положительный результат, а также понапрасну растратите энергию.
12. Всегда и везде спрашивай разрешение. Проявляйте уважение к чужой собственности, интеллектуальной и физической. В противном случае готовьтесь к расходу энергии на оправдания.
Зимний вечер пятницы. Два кума после трудовой недели «посидели» в баре и идут домой. Мороз…ветер.
- Слушай, кум. Ссать хочу - не могу.
- Ну так стань вон к забору доставай и ссы… темно - никто не увидит!
- Блин! Перчатки на работе забыл! Расстегнуть то расстегнул… а достать не могу. пальцы замерзли - колом стоят! Ты же кум мне… достань мне член пожалуйста! Ща уссусь!!!
- Бля… ну ладно.
Мужик пытается достать хер из ширинки у кума… поскольку темно - промахивается и попадает рукой в карман… нащупывает там соленый огурец (от закуси остался)…вынимает и оторопело пытается разглядеть
- Слушай… кум! Ты меня конечно извини… но похоже я тебе хер оторвал!!!
- Да… То то я чувствую - кровища по ногам так и хлещет!
Дед мой был земским врачом. Вот случай из его практики. В сельскую больницу, где он вёл прием, раз пришел мужик. Мужик не в теперешнем - попсово-криминальном - понятии, а в понятии тогдашнем - крестьянин-труженик, трезвый, стеснительный, с бородой и ясным взором. На вид - лет тридцати. И говорит врачу:
- Сам не знаю, чего это. Может, и не болезнь никакая. А только что-то у меня с женой неладно…
- Это как же так? - почтительно и дружелюбно, в традициях того времени, спрашивает мой дед, уже сильно утомленный приемом предыдущих тридцати пациентов с жутко, по крестьянскому обычаю, запущенными хворями.
- А так, что, к примеру, скажет она мне: «Поди дров наруби!» - А у меня враз руки так и повиснут, как плети, пальцем шевельнуть невмочь. А другой раз скажет: «Давай, мол, идикося ко мне на печь, сладкий грех поимеем», - а дело-то в пост. И, хоть знаю, что грех, а на печь лезу, и до утра она на мне ездит, и стонет, и хрипит. А во мне сила не убывает, будто сказочный я, заколдованный. Только в поле потом идти не хочется. А как в поле-то не ходить? И детей у нас чего-то нет. Вот и не знаю…
- Ты, братец, правильно сделал, что пришел, - говорит ему врач (умница и материалист университетской закалки). Болезнь твоя известная, и вылечить ее можно. Только болезнь эта, как бы тебе сказать, - двойная. Так что надо тебе обязательно вместе с женой ко мне придти. Да не откладывай, - как бы хуже не было, а сами собой такие болезни не проходят.
- Да нет, - говорит мужик убитым голосом и шапку в руках мнет. Не придет она… Спасибо вам, доктор, прощайте. - И вышел вон.
Прошло недели три. Доктор, замотанный ежедневным приемом и выездами по району к тяжелым больным, забыл было про этот случай. Только раз в вечер пятницы, уж весенние сумерки сгустились над земской больницей, заглядывает в кабинет тот самый заколдованный мужик и говорит человеческим голосом:
- Пришла жена-то, доктор.
- А, хорошо, хорошо, - говорит врач рассеянно, поднимая глаза и ручку над скорописью больничного журнала. - Пришла, так пусть войдет, а ты, братец, обожди пока в коридоре.
Дальше дед мой, еще раз подчеркиваю, - дипломированный врач, материалист и, по моде того времени, как все талантливые врачи, изысканный циник, - описывает свои впечатления так.
«В кабинет вошла чисто одетая молодая женщина, и, прикрыв за собой дверь, прислонилась к ней спиной. Она пристально, но, не щурясь, - взгляд уверенного хищника, - посмотрела на меня. И вдруг я увидел как у нее из-за спины вырастают большие черные перепончатые крылья, распираются по всей комнате и, стесненные стенами и потолком кабинета, пульсируя тянутся ко мне».
Подержав эту иллюзию несколько секунд, женщина еще раз внимательно и дерзко посмотрела на врача, усмехнулась и вышла, так и не сказав ни единого слова.
- Разводись, - сказал дед пациенту-мужику напрямик, в нарушение всей врачебной этики. - Жена твоя злая и могущественная ведьма. Ни побороть, ни подружиться с такой нельзя. Единственное спасение держаться поодаль. Иначе поедом съест. Голыми ногами затопчет. Мужик так и сделал и спасся.
натыкаешься случайно на человека, который когда-то был частью тебя, и, пусть даже прошло уже много времени, вдруг все внутри предательски переворачивается. почему? зачем? и хочется написать/сказать/крикнуть этому человеку «как ты можешь не помнить меня?!». ведь было здорово. хочется наврать про какие-нибудь проблемы, чтоб просто почувствовать снова, что именно этот человек беспокоится за тебя и поможет, если нужно. где-то внутри большой тяжелый не дотлевший комок нежности, предназначенной именно этому человеку. поговорить бы как раньше, посмеяться, подурачиться. да только как раньше не бывает. и нет больше того смысла, что раньше был. и ведь знаешь, что напиши/скажи/крикни и тебя-то снова захлестнет. но только тебя. и все. и смысла нет. зато есть выбор: снова расчесать старую рану или заткнуться и переждать, пока все внутри снова успокоится, забудется, сотрется. хоть раз сделай правильный выбор. не кричи тому, кто давным давно тебя не слушает и не слышит. научись, наконец, выбирать тех, кто выбирает тебя. полезный навык.
ОСОБАЯ МИССИЯ часть 3
9
Прогулка по джунглям
День 48, 07:00. Остановились на привал и прием завтрака. Чавкали громко, имитируя тигра, чтобы отпугнуть нежелательных гостей. А если заглянет тигр, то ему устроим тигрусигальпу по полной программе и улучшенной методике. Выпили по стаканчику спирта для улучшения пищеварения. Закусили шашлыком из скорпионов, которых отловили мышеловками с приманкой из тушенки.
07:15. Прослушали лекцию попугая по технике безопасности при встрече с представителями местной флоры и фауны, а так же по мерам нейтрализации этих особей. Капитан, в свою очередь, прочитал лекцию по охране труда диверсантов.
07:30. На месте привала «случайно» забыли американский флаг. После чего тронулись в путь.
08:04. На Петрова с дерева свалилась какая-то анаконда и попыталась укусить. Но мы быстро набили этому шлангу морду и закинули обратно на дерево. Капитан рассказал нам трогательную историю о том, как он однажды выпорол лианой носорога, когда тот начал к нему приставать.
09:11. Наткнулись на помеху. Это речка, и мостов через нее в радиусе 100 метров не наблюдается. Будем переправляться.
09:15. Пинками свалили дерево и перешли по нему, не замочив обувь. Пираньи с досады грызут это дерево, поскольку лишились потенциальных деликатесов. Чтобы они так сильно не убивались, кинули им банку тушенки.
09:58. Наткнулись на пальму с призывно висящими ананасами. Иванов предложил употребить их в пищу, чтобы они не достались врагам и крокодилам.
10:00. Потрясли пальму. Вместе с ананасами свалилась недовольная чем-то птица. Птицу выкинули, так как птиц в сыром виде мы не едим, а микроволновку включить некуда.
10:15. Развлеклись тем, что обкидали друг друга ананасными огрызками. Было весело, поэтому боевой дух крепчал. Оставили на пальме памятные отпечатки зубов и листовку 1905 года.
11:11. Иванов провалился сквозь землю. В яму. Из ямы раздалось пыхтение и сопение. Спустили веревку. Когда Иванов зацепился - вытянули. Но вытянули не Иванова, а дохлого тигра. Пока думали, что бы это значит, Иванов самостоятельно вылез из ямы. Как оказалось, недавно в эту яму свалился тигр, поэтому у него с Ивановым (который свалился тигру прямо на шею, а слезая - отдавил хвост) вышел некий спор. Усопшего тигра с табличкой «Я партизан и негодный элемент», написанной на местном наборе слов, торжественно опустили обратно в яму.
10:42. Наткнулись на родниковую воду. Устроили водопой, разогнав ненужных свидетелей. Воду предварительно развели спиртом, для дезинфекции микробообразных.
11:58. Наткнулись на непроходимые джунгли. Обходить джунгли лень, а идти через них - тем более. Сидим в кустах папоротника и думаем. Сидоров выдергивает лианы для изготовления лассо.
12:17. Петров, бродя по округе, наткнулся на стадо слонов. Совместными усилиями мы испугали их так сильно, что они ломанулись и грудью проложили нам просеку в джунглевом лесу.
12:35. Идем как на прогулке по Диснейлендовскому плацу. Попугай разлегся у капитана на плече и развлекает нас занимательными историями. Про Мурзилку.
13:30. Остановились под большим лопухом на обед. Лист лопуха подперли палками, чтобы случайно упавший с дерева слон не мешал нам потреблять пищу.
10
Набить желудок - вот главная задача воина
13:40. Разложили бездымные дрова - чудо современной техники. На обед у нас намечена каша с дичью. Дичь еще предстоит поймать. А на сладкое - сок из тропических фруктов. Мы как раз «универсальную плющилку» на основе тисков из саперных лопаток захватили.
13:45. Подкинули монетку, чтобы узнать, какую дичь будем потреблять: бегающую или летающую. Монетка обратно не вернулась - ее проглотил попугай, совершенно случайно сидя на ветке. Выбивать монетку из попугая не стали - загадали, какой стороной она выйдет к ужину. А на попугая капитан наложил выговор с занесением в личное дело. Чтобы не забыть, завязал узелок попугаю на хвосте.
13:50. Отправились на добывание дичи. Первым на глаза попался большой жук, метра полтора в длину. Сидоров говорит, что это броненосец, поэтому его надо стрелять в правый глаз, или дубасить трехметровыми бревнами. Впрочем, дубасить придется в любом случае - чтобы сделать отбивную из монолитного куска мяса. Поэтому мы ограничились тем, что загнали жука на дерево.
14:14. Наткнулись на лошадь с рогами. Пришлось немного побегать, но вцелом операция по захвату обеда прошла успешно. За исключением нескольких сшибленных в азарте баобабов. Расставлять их обратно не стали. Пусть думают, что это бегемот начудил с голодухи.
14:24. Пока мы ходили на отстрел дичи, сварилась каша. Приступили к поглощению первой порции, приспособив шкуру вместо коврика.
14:30. Капитан рассказал нам историю о том, как он забрался поспать в медвежью берлогу. Не успел заснуть, как в берлогу приперся медведь и начал реветь дурным голосом и наводить раскогтевку. Капитан с досады побрил медведя сюрикеном (выборочно, полосами) и подкрутил ему шпингалеты. После чего в доступной форме предложил медведю прогуляться и не мешать спать.
14:50. Петров, как специалист по нетрадиционным приправам, впиндюрил в жаркое настолько хитрую приправу, что у нас не только боевой дух, но и волосы встали. Дыбом.
14:57. Выдули по три литра тропического сока. Хорошо, что Петров туда ничего не успел положить.
15:03. Сбили обглоданными косточками пару ворон. Вороны, правда, здесь какие-то странные - слишком цветные. Но матерятся так же, как и обычные.
15:05. Оставшиеся косточки завернули в флаг вероятного противника и положили на видное место., чтобы никто ничего не понял. Обычная ниндзявская тактика по затаптыванию собственных следов.
Капитан рассказал нам случай из своей «трудовой биографии». Тогда небольшой диверсионный отряд сделал летом марш-бросок на лыжах, а противник, увидев на траве следы лыж, списал это на массовое помешательство.
15:21. Не успели далеко отойти от места обеда, как Иванов дернул за свисающую лиану. В результате с дерева свалилась пантера.
11
Прогулка по джунглям
15:23. Успокаивали пантеру. Когда она свалилась с дерева и увидела наши небритые морды, то очень испугалась.
15:42. Поигрались с пантерой. Какой ласковый, но большой котенок! К сожалению, капитан торопит: у нас есть боевое задание.
15:58. Петров, чуткий на оба слуховых локатора, услышал подозрительный шум. Чтобы не выдавать свою дислокацию противнику, залегли в кустах, выкинув оттуда живность подозрительного вида. Попугай притворился муляжом елочной игрушки.
15:59. Недалеко от нашей засады пробежала толка аборигенов. Раскрашены как страусы, а трусы - звездно-полосатые. Да, мы здесь проходим явно не первыми… Интересно, это гуманитарная помощь или трусы приобретались на коммерческих условиях? Сидоров, как человек хозяйственный, хотел это выяснить (ему есть что предложить), но аборигены слишком быстро бегают, а посылать курьером пулю - жалко.
17:03. Встретились с махровым львом на узкой тропинке. От 22-х предложенных ему вариантов компромисса лев отказался. Поэтому мы просто набили ему морду и прошли по нему как дивизия леммингов.
17:15. Устроили чаепитие. Поскольку воду нужно беречь, заварку развели спиртом. Подбежала любопытная обезьяна. Налили ей тоже. Как она после этого плясала… Даже «Щелкунчик» меркнет перед ее танцами.
17:56. Поймали какую-то птицу. Степанов, покопавшись в справочнике, сообщил, что ее перья приносят удачу. Птицу ощипали на талисманы. Ей оставили одно перо - для удачи.
18:17. Наткнулись на большую жабу. Пришлось обходить ее кустами, так как попугай говорит, что ее укус приводит к судорогам ануса.
18:25. Над нами уже полчаса гордо реет орел. Есть подозрение, что он шпионит. Сбили его из зенитной рогатки. На всякий случай.
18:41. Капитан по положению солнца и прибору GPS определил наши координаты. Движемся в правильном направлении, если спутниковые фотографии не врут.
18:47. Немного развлеклись для поднятия боевого духа. Поймали несколько пауков-птицеедов и устроили паучьи бега. Победителя наградили бананом.
19:01. Поймали белого человека. Когда он устроился под кустиком, Иванов и Петров спрыгнули на него с пальмы и связали бамбуком. По глазам видно - он знает что-то нужное нам.
19:03. Экземпляр белого человека, к сожалению, оказался неразговорчивым. Но соковыжималка быстро сделала его компанейским парнем. Поэтому стенографировали его три человека. Записывали все - пароли, явки и размер сапог ихнего командира.
19:18. Чтобы «язык» никуда не убежал, привязали его к верхушке пальмы в позе утконоса. Под пальмой уже собираются обезьяны, будут его щипать.
12
Прогулка по джунглям - 2
19:40. Остановились на «пару бутербродов с чайком». Иванов полез на пальму, проводить разведку с воздуха. Телескопические кошки для ползания по телеграфным столбам решили не распаковывать. Подобный металлолом ниндзе только мешает. С собой Иванов взял бронированный Polaroid экспедиционного исполнения, бинокль с лазерным прицелом и всякую популярную мелочь размером с рюкзачок.
19:49. Попугая пристроился за кустиком. Хотели посмотреть монетку (что же все-таки выпало), но попугай. увидев «нечто блестящее», быстро его склевал. Несмотря на то, что он осознал свою вину и раскаялся, пообещали накормить его килограммом пургена. Как только закончим дело.
19:51. Иванов слез с дерева, прихватив с собой несколько орехов. Капитан, отобрав у Иванова фотки, засел вместе с Сидоровым за планирование «нашествия татар на монголов».
19:58. Капитан популярно объяснил цели и задачи на народном ниндзявском сленге. Восхитились лаконичностью и точностью формулировок. Наша задача - свалиться противнику как стадо саранчи на голову, а потом пройтись вдоль, поперек и по диагонали в его месте обитания.
20:07. Наткнулись на стадо скорпионов. Но не растерялись, а загнали их в запасной рюкзак. Будем использовать эту биомассу для устрашения противника.
20: 30. Наткнулись на льва. Ничего страшного, но он начал рычать. Чтобы он не распугал противника, засунули ему кляп из американских флагов в пасть, связали лапы и, положив под пальмой, прикрыли лопухами, чтобы в глаза не бросался. Можно было еще набить ему морду и объяснить правила поведения, но нет времени.
20: 40. Видна военная база бусурман. На всякий случай окопались на десять метров вниз. Попугая отправили на разведку с воздуха, предварительно раскрасив акварелью в камуфляжный цвет.
20:54. Вернулся попугай. Впечатлений - море. Тараторит так, что приходится ограничивать раскрыв клюва. Пока летал, пометил наиболее важные цели, движимые и недвижимые.
21:15. Подготовили пусковые установки из катапульт с цифровым программным управлением. Сидоров вводит программу обстрела противника.
21:19. Приняли по стакану спирта для поднятия боевого духа. Остатки спирта пустили на пропитку летающих факелов, изготовленных из обстриженной львиной гривы. Для улучшения баллистических характеристик к каждому факелу прикрутили кирпич.
21:21. Дружно облегчились. Чтобы это добро не пропадало зря, будем его тоже катапультировать.
21:23. Распределили орехи (которые сорвал Иванов) и скорпионов по катапультам. Проверили настройку прицела по углу наклона тангенса.
21:25. Капитан подключил к катапультам черный чемоданчик, и вставил пусковые ключи. Ключей четыре штуки, поэтому капитан будет их одновременно поворачивать всеми четыремя конечностями.
21:27. По традиции, присели на дорожку и помандражировали 35 секунд. Потом капитан раздал нам напутственные три пинка в зад.