Как часто чья-то доброта и отзывчивость становится следствием загнанного в хронику чувства вины. Во всем и перед всеми!
Мужчина, который вынужден работать от зари и до заката, который почти не видит семью, а если и видит, то всегда уже спящей. Он понимает, что надо бы и вместе сходить в кино, погулять в парке, но нет у него такой возможности - и он, если в состоянии, вынужден «откупаться». Подарочки, покупки, презенты и прочие заочные знаки внимания - все это заставляет его делать «его чувство вины», это его компенсация. Хорошо, если жена, дети и родственники это понимают и не делают из него «бесчувственного чурбана», «плохого отца» и «скверного мужа».
Может, им есть смысл задуматься над тем - а как бы они вообще жили и на что, если бы он был и хорошим отцом и замечательным мужем?
Если он не может вовремя погладить ребенка по голове, отвести его за руку в детский сад или в школу, кто появляется? Водитель. Или человек, который выполняет эти функции, которому за это платят.
Если он не может это оплатить, значит, он изыщет весь резерв для того, чтобы взять ребенка за руку и пойти отвести его в школу иногда. То есть избавляя свою собственную жену от упреков в том, что он и сам прекрасно понимает, мужчины - очень умные существа. Если женщина думает, что пока она ему не скажет, где и в чём он плохой, он об этом не догадается? Он всё и без нее знает! И пытается это компенсировать. Если женщина поймет, ЧТО, обратит на это внимание и поддержит в этот момент - вот это самое то, что ему сейчас необходимо, чтобы не чувствовать себя несчастным!
Ну, нет у него сейчас возможности быть рядом и приласкать её, позвонить, поехать с ней отдыхать! Так он пришлёт курьера с букетом или с колечком в коробочке.
Он таким образом тоже компенсирует чувство вины. И ему в этот момент нужно сказать: «Я вижу, что ты не успеваешь уделить мне много внимания, но спасибо, что ты нашел время для того, чтобы найти мне подарок. Спасибо огромное за цветы!»
Ты не должен это принимать, как нечто само собой разумеющееся! Надо успеть похвалить каждый раз - «Замечательная клубника была в этот раз», - да? Или там: «Прекрасные цветы, спасибо большое!»
Это я говорю о людях состоятельных. Но то же самое может делать мужчина, у которого меньше денег, но от этого он нуждается в твоём «спасибо» вовсе не меньше другого!
Не запрещайте себе произносить слова признательности, понимания и благодарности!
Есть мужчины, которые лишний раз не обнимут своего друга.
Они лишний раз не скажут своей женщине мягких слов, добрых, не воркуют, не пишут ласковых смс, а мы нуждаемся в этом. Что делает мужчина? Он думает, что он может это компенсировать делами. Поэтому он в ответ на любую просьбу появляется, когда тебе плохо. Удивительно, но и друзья, и любимая женщина могут, если плохо, даже среди ночи, позвать - он бросит все, он приедет, порешает все вопросы и опять потеряется. Это многим выгодно, но они не успевают сказать этому человеку: «Спасибо тебе большое, что несмотря на то, что я не получаю от тебя того тепла, которое бы мне хотелось, я вижу, что в самый трудный момент ты рядом со мной».
Проговаривайте словами благодарность, потому что это капает туда, на «бессознательное», в самую нужную точку!
Так иногда бывает с едой - съел ты, допустим, сливу в феврале, и почувствовал, что она в каждую клеточку твою легла. Вот точно так же каждое слово благодарности поможет человеку избавиться от чувства вины, от того, что он в данный момент не может любить тебя так, как ты этого хочешь!
Следующий пример: мужчина не устраивает женщину в постели. Мы же хотим какого? Красивого и всегда готового. Не может, не получается, силы на пределе, устал на работе, перенапряжение, да просто эректильная какая-то дисфункция от стрессов на работе, или не доспал.
Да что говорить: мужчина - вообще очень хрупкое существо. Мы думаем они очень сильные, а их любая магнитная буря может свалить с ног! Они просто не говорят об этом на каждом углу, как мы, женщины. Мужчины на это не обращают внимания, но у них точно так же болит голова, такая же бессонница, и они реагируют как барометр на все происходящее специфически - своим самым основным органом.
Что делает мужчина, когда он сексуально несостоятелен? Два варианта. Он или будет искать виноватого, и тогда найдет кучу причин в своей жене. Он может поднять руку, он может начать кричать. Или он пойдет в фитнес-клуб, для того чтобы доказать всем остальным, что он на первый взгляд что ни есть самый что ни на есть самец. То есть он будет компенсировать свою несостоятельность мышцами, показывать свою силу. Именно в эту секунду, если женщина поведет себя правильно и скажет: «Слушай, как хорошо, у тебя распрямились плечи, у тебя живот уходит, какой ты молодец!», если она сейчас похвалит его за то, что он делает, если она правильно к нему подойдет, обнимет, - она сейчас может всю ситуацию раскрутить в нужном направлении.
И поход в фитнес-клуб станет той самой компенсацией, которая ему требовалась, и в доме постепенно разрядится обстановка.
Пробуйте на любую ситуацию смотреть под разными углами зрения! Не только под тем углом, под которым смотрит женщина. У нее ход мыслей - стандартный: вот он должен, и все. Но если ты хочешь, чтобы дома все было хорошо, значит, нужно над этим потрудиться.
Я не должна, а хочу это сделать! То есть - это тот мужчина, с которым я готова прожить всю жизнь. Что я могу сделать, чтобы дома было лучше?
Чувство вины перед самими собой или своими близкими забирает очень много сил. Оно приводит к гневу и депрессии. Если Вы видите, что мужчина как-то стал раскисать, помогите ему избавиться от его чувства несостоятельности. Что для этого надо сделать? Нужно помочь ему попросить прощения и искупить свою вину.
И мужчина, и женщина должны знать, что попросить искренне прощения - это вовсе не показатель слабости! Это показатель очень сильного характера. Правильно попросить - это полдела, но нужно еще каким-то образом это искупить. Если накричала на ребенка, как ты обычно спрашиваешь? Вот-вот: «Что мне нужно сделать, чтобы ты простил меня?»
И чаще всего и взрослые, и дети знают, ЧТО нужно сделать для того, чтобы виноватый смог заслужить прощение. То есть, если мы стукнули машину на дороге, мы просим прощения, но без денег в любом случае просто так не уйдем. Правильно? Преступник совершает преступление: мало того, что раскаивается, так еще и в тюрьме сидит. Избавиться от чувства вины можно не только словами, но и делами. И если женщина или ребенок, или близкий человек идет вам в этом навстречу - вот момент истины, торжество человеческой доброты и сердечности!
В казачестве есть такое поверье: когда семья что-нибудь разобрала по крупицам и избавилась от этого, то проблема решена. Женщины сохраняли на такой случай свое свадебное платье и распашонки своих детей, из этих «ценных материалов» вырезали маленький квадратный кусочек, и делали эдакую куколку с головой из ваты. Не рисовали ни глаз, ни лица. Называлось это «куколка-скандалка». Эту скандалку брали за голову, протирали все горизонтальные поверхности, которые есть в доме и выносили эту тряпочку сразу из дома. Это было нечто сродни «выносу скандала из дома», изгнание раздора.
Уберите своё чувство вины, не вините друг друга.
Помогите своим близким не испытывать этих угнетающих высасывающих душу ощущений. И вы почувствуете, как напряжение в доме сразу упадет!
Весьма распространенная тема - «кризис среднего возраста». Такое случается и у мужчин, и у женщин. Наступает такой момент в определенном возрасте, когда мы понимаем: все к чему шли - уже пришли. Есть работа, есть дети…
А хочется чего-то нового!
Начинаем бунтовать.
Иногда человек понимает, что семейные отношения себя изжили, а сил сделать рывок - нет. Профессиональные мечты терпят крах: вечный двигатель так и не создан, вакцина против смерти не изобретена, вся суета и движуха оказалась на поверку беготнёй на месте. Но не это самое гибельное, не в том, что не создано ничего из задуманного! Беда в том, что это задуманное не отвечает на вопрос «А ЗАЧЕМ?»
Разочарование в правильности выбранной цели много страшней, чем ее недостижение!
Иногда посещает страх: романтика в жизни кончилась. Если в этот момент появляется человек новый, энергичный, способный, как нам кажется, полюбить нас в любом состоянии, заразить энергией и показать «свет в конце туннеля» - мы к этому человеку «прилепляемся». А ведь любой кризис, и особенно среднего возраста, дается нам для того, чтобы понять: решение многих проблем зависит напрямую от довольства собой, любви к себе самому!
Я недоволен тем, что больше не хочу свою жену.
Недоволен тем, что не хочу идти домой. Ищу адреналин в новых женщинах, в азартной игре… Или в том человеке, который придет и скажет: «О! А я вижу тебя в новом имидже! Пойдем-ка попробуем купить тебе новый гардероб».
Мужчина, полюбивший в состоянии кризиса (и часто женщину моложе себя) находит в себе новые силы для похода в фитнес-клуб, для крутого поворота в жизни, для занятий своим здоровьем. Он молодеет прямо на глазах, он начинает себе нравиться! Такой вот психостартерный толчок дает ему молодая подруга. Важно понять, что этот импульс может дать сам себе каждый человек. Не стоит годами ходить с больным коленом, не стоит полнеть и разводить на лице морщины. Сейчас «не зазорно» и в 40 лет выглядеть на 25, а красота давно стала показателем успешности.
Заняться собой, полюбить и усовершенствовать себя можно, не разрушая ту семью, которая рядом. Почему есть надежда на счастье и романтику, которые даст нам новый партнер, и нет желания наладить все это с партнером теперешним? У нас даже нет привычки писать письма по электронке, когда мы в отлучке, описать, как мы скучаем по близким, какое щемящее чувство испытываем порой…
Кризис среднего возраста дается, чтобы человек смог прийти в гармонию с самим собой, не ожидая поддержки со стороны других людей. Подвести «промежуточные» итоги и увидеть где что-то не сделано и куда еще «не хожено»! Заняться здоровьем - безотлагательно! В 40 лет человеку, как никогда, «хочется на ручки», объятий хочется. Кто «обнимает» нас - не важно: родители ли это, которые еще живы, дылда-дочка или малыш, ползающий в ногах, новая ли любовь или жена, с которой прожил полжизни (и которая тоже сейчас в этих объятьях нуждается). Главное, что это люди, которые любят вас таким, каким вы являетесь. Не нужно делать драму из своего меняющегося внешнего вида, но важно понимать, что вы сами в состоянии свой образ смоделировать как вам хочется.
Поставьте новые цели, если старые выполнены.
Живите каждым днем, идя вперед на здоровых ногах и с улыбкой! Если вам нужно кого-то обнять - найдите его, и обнимите. 40 лет - прекрасный возраст, когда мы начинаем действительно понимать, кто мы и чего хотим.
Когда мужчина разлюбил, то очень плохо себя чувствует.
Живет с нелюбимой женой, и в угоду общественному мнению и морали не бросит ее.
А душа-то рвётся к той, к любимой!
Эту - жалко по-человечески, все ж не чужая, но что делать?
Вот и разрывает мужика надвое!
А тут еще родственники да друзья семьи - «Да ты охренел! Из-за какой-то… ломать семью? А ты о детях подумал?» и прочее образумливающее и отрезвляющее.
А про него, про него самого, про его жизнь - про это кто-нибудь подумал? Про то «как ему живется» - кто-то спросил?
И мается, бедолага, между любовью и совестью. То одна возьмет верх, то другая…
И колышет его морской прибой, и болтается он, как…
Да всё вы понимаете!
- И даже если бы ты узнала, не стала бы ревновать?
- Ревновать? С какой стати?
- А что, если бы я думал о какой-нибудь женщине из моего прошлого, находясь рядом с тобой? Ты не стала бы беспокоиться о том, что я могу уйти от тебя к ней? Переживать?
- Нет.
- Наверное, ты не любишь меня.
- Ты не понимаешь, о чём говоришь. Любовь не имеет ничего общего с ревностью и страхом потерять. Я люблю тебя, но если ты захочешь уйти, потому, что не можешь забыть другую женщину - это будет хорошо. Это и будет правда. Потому что если бы ты остался, это означало бы то, что ты врешь. Если ты уйдешь, это просто будет значить, что мы не подходим друг другу, и это хорошо, что ты ушел. Потому что если бы ты остался - ты бы занимал место того, кто подходит мне. Тот, кто подходит мне - не уйдет. Не надо ни о чем беспокоиться. Все всегда хорошо.
- Ты так странно любишь… Ты будто совсем не умеешь привязываться, не ревнуешь…
- Ты все еще не понимаешь, о чем говоришь. Любовь не имеет ничего общего с привязанностью. Привязываться и ревновать, значит - не любить себя. Считать себя хуже кого-то, бояться, что такого как есть - тебя - не полюбят. Сравнивать. Ты не можешь ни с кем себя сравнивать. Ты это ты. У тебя есть твоя жизнь. Она дана тебе. Это дар. Не трать её на сравнение себя с другими. Это заблуждение. Ты должен смотреть только на себя. Тогда ты не ошибешься. Тогда никто не уйдет, потому что ты будешь видеть сразу - подходит ли тебе этот человек.
Боги в кружевных трусиках или о сути европейской цивилизованности, законности и проч
«Ты помнишь, как все начиналось?», вопрошал тираноборец Макаревич, когда он еще пил до дна за тех, кто в море, а не за тех, кто скачет. А я помню, с чего все начиналось: с кружевных трусиков. И ничего смешного - такой же символ, как все. Потому что предельно точно выражал суть всеобщего революционного консенсуса: «вы, там, в ватниках, а мы будем - в кружевных трусиках». Ведь трусики не самоценны, они должны подчеркнуть разницу. «Таежный союз - Свободная Европа», «совок - европейские ценности».
Вот есть такой президент одной постсоветской евродержавы - вообще-то, импортированный из США на царствование - так он все время ходит в галстуке-бабочке. Совершенно не случайно: это как борода Кончиты - «знак качества», такой одиночный пикет в напоминание о цивилизационных отличиях. И даже не столько цивилизационных, сколько, я бы сказал, эволюционных, в самом прямом, дарвиновском смысле. Именно поэтому, скажем, многие прибалты про себя считали не просто исторически неправильным, но, по сути, оскорбительным пребывание в одном государстве с русскими, и, тем более, с среднеазиатами (по иронии судьбы, теперь в Европе гастарбайтеров из стран Прибалтики называют «англотаджиками»). В СССР это межнациональное соседство доставляло «истинным арийцам» нравственные страдания побольше реальных советских репрессий. «В конце 1980-х - начале 1990-х гг. в Прибалтике выдвигались и обосновывались псевдонаучные идеи о вреде смешанных браков и „национально-русского“ двуязычия. Утверждалось, в частности, что овладевание двумя языками одновременно якобы негативно сказывается на развитии ребенка».
Само стремление к самоопределению было важным именно в контексте «возвращения домой, в Европу». Откуда? Из Азии, откуда еще. Различие между частями света, таким образом, представлялось именно цивилизационно-расовым: здесь, у нас - генетически высококультурные сверхлюди, в силу своего расового превосходства способные строить подлинные демократии, иметь высокие технологии и управлять всем миром. Там - грязные, дикие и недоразвитые племена, не завершившие свою видовую эволюцию. Британский историк Н. Дэвис, например, так на полном серьезе описывает приход советских освободителей в Европу: «…шли азиатские орды, бесконечные пополнения, ехавшие на чём только можно на запад - на сломанных грузовиках, реквизированных крестьянских телегах, на пони, даже на верблюдах». Понятно, почему освобождение Европы «азиатскими ордами» теперь подается как неизмеримо большее зло, чем неприятная, но «своя» оккупация нацией Вагнера и Шиллера. Черчилль назвал большевиков «колонией обезьян» с богатыми смертоносными традициями Атиллы и Чингисхана. «Удачно» выбран и термин «неграждане» для русских в странах Балтии - перекликается с оруэлловским «нелюди».
Не случайно украинский национализм во всех его формах, от зверств правосеков до изысканий следов древних укров как первых предков человека, реализуется под тем же лозунгом «возвращения в Европу» (от порабощения «азиатами»?). Туда, где кружевные трусики, борода Кончиты и галстук-бабочка, как родовые признаки сверхчеловека. Сознательная игра на укронационализме потому и идет именно через возбуждение этой слабой джи-точки укров: «я, я, ви не есть москальски азиат, ви есть настоящи эвропеец!».
В этом и разгадка, почему наши собственные либералы совсем не боятся быть маргиналами в своей стране. Быть маргиналом в демократической стране - это как-то некрасиво. А вот быть алмазом среди дерьма, вкраплением высшей расы в стаде унтерменшей, homo sapiens в стаде приматов - это как раз почетно и льстиво для самолюбия. Кто-то себя видит терпеливым и добрым миссионером в племени ватников, кто-то - решительным прогрессором, которому трудно быть богом среди копошащегося в своем дерьме быдла. Но суть неизменна: они над и вне этой среды, поскольку причислены расой Евроатлантов к лику своих. Это у нас с вами нет их заморочек: ватники, так ватники. Скифы-азиаты, с раскосыми и жадными. А вот им это крайне важно - не замарать об нас свой дресс и быть принятыми «в лучших домах Лондона и Филадельфии».
Не важно, в чем вчера или сегодня видятся эти различия: в расовых или цивилизационных признаках, в противостоянии демократии против тоталитаризма, «свободного мира» против социализма, трусиков против ватников - суть практически всегда остается прежней. Той самой, которая допускала изгнание индейцев со своих земель и использование рабов в XIX веке. Которая разрешает использовать напалм, атомную бомбу и газы против неевропейцев («Я решительно за использование отравляющих газов против нецивилизованных племен», У. Черчилль). Которая не видит большой проблемы в газенвагенах и Освенциме, по сравнению со «страшным азиатским социализмом».
Все это никуда не делось, сколько ни говорите про покаяния и цивилизованность. Цивилизованность - она по отношению друг к другу. Вот там допустимы и демократия, и права человека, и этикет, и пиитет. Ко всем прочим это не относится. Им нельзя иметь свои военные и таможенные союзы, свои экономики и политсистемы, свои законы и традиции, свои интересы и права. Им надо подчиняться и страдать от своей неполноценности. И вот вся эта махина расовых предрассудков и цивилизационного снобизма со всей мощью обрушилась сегодня на Россию в украинском конфликте и вне его. В России видят «Восстание планеты обезьян», за которыми в свое время недоглядели. Если посмотреть на происходящее именно через эту призму, все ляжет по полочкам: все эти двойные стандарты, почему этим можно, а тем - нет
А начиналось все с кружевных трусиков ага.
Гениальный вор Артур Бэрри
В каждом деле есть люди, достигшие вершины. Классики. В воровстве таким был Артур Бэрри - «принц воров», кошмар нью-йоркских полицейских в 20-е гг. прошлого века. С его талантами он мог добиться успеха в любом деле, но выбрал изъятие у сограждан материальных ценностей.
Специализировался Бэрри на драгоценных камнях: деньги не брал, золото (после того, как выковыривал камни) выбрасывал. За все время ни разу не применил оружие и не ударил никого из своих, как он их называл, «клиентов». Если они оказывались дома во время его визита, он учтиво просил их самих достать драгоценности - для экономии времени. Грабил он исключительно богатых и влиятельных людей. В конце концов, быть ограбленным «вором-джентльменом» стало признаком высокого статуса. Находчивость он проявлял фантастическую. Штудировал каталоги драгоценностей и столбцы светской хроники, ходил на приемы, изучал планировки домов богачей и детали установки сигнализации. На одном светском рауте ему повстречался Принц Уэльский. Артур мило проболтал пару часов с будущим монархом о его родственниках, а через несколько дней у члена королевской семьи пропали драгоценности на 150 тысяч долларов. Особняк Рокфеллера охраняла пара специально обученных злобных псов. Бэрри спустил им на веревке суку, у которой началась течка, после чего спокойно обчистил дом. Собачку он потом забрал у довольных псов - чтобы не оставлять улик.
Во время Первой мировой войны Бэрри устроил себе каникулы, в которые повоевал и получил Серебряную звезду. Жил на широкую ногу, его возил шофер на красном Кадиллаке. Большую часть своих доходов тратил на женщин. Одна из них из ревности и сдала его полиции. Бэрри приговорили к 25 годам заключения, но в тюрьме ему было скучно. Он хитростью пробрался в оружейную комнату, нейтрализовал охрану, раздал оружие заключенным и устроил бунт. В возникшей суматохе он удалился. Через три года его снова поймали, и он таки отсидел свой срок. Выйдя из тюрьмы, он поселился в небольшом городке, где, несмотря на свое прошлое, пользовался уважением и был избран руководителем местной организации ветеранов войны.
В конце жизни его спросили, кого он обворовал на самую большую сумму. Артур подумал и ответил: «Себя. Я мог бы стать биржевиком. Или преподавателем. Или успешным бизнесменом. Я мог бы добиться большего, принести пользу обществу, не проведя при этом две трети лучших лет своей жизни в тюрьме»
Интересные факты об Одри Хёпберн
4 мая 1929 года родилась британская и американская актриса, фотомодель и ярчайшая звезда кинематографа двадцатого века Одри Хепберн. Обладательница утонченного вкуса она была не только красивой женщиной, великой актрисой и фотомоделью, но и гуманитарным деятелем, за что была награждена премией имени Жана Хершолта за помощь человечеству.
В честь 85-летия со дня рождения предлагаем вам прочитать факты о жизни и судьбе актрисы.
Одри родилась в 1929 году в Брюсселе. Спустя шесть лет ее родители, Джозеф и Элла, развелись из-за измены мужа. Оба они, однако, в политических пристрастиях находились по одну сторону баррикад - поддерживали нацистов. Судьба их сложилась по-разному. Элла после нацистской оккупации отказалась от своих взглядов и помогала голландскому Сопротивлению. Джозеф в 1940 году был арестован в Лондоне, до апреля 1945-го пробыл в заключении, остаток жизни провел в Дублине.
А Одри Хёпберн являлась ветераном Второй мировой. Таковы факты. Будучи подростком, девочка пережила оккупацию города Арнем, где они тогда жили. Мечтая стать балериной, Одри поступила в консерваторию. Она вместе с другими детьми давала частные концерты, на которых тайно собирали деньги и информацию для групп Сопротивления - за участие в котором заплатили жизнью ее дядя и двоюродный брат Эллы, а брат прошел через немецкий концлагерь. В остальное время Одри лежала в кровати и читала, чтобы не донимал голод. Время от времени удавалось печь пирожные и печенье, муку для которых получали из смолотых луковиц прекрасных голландских тюльпанов.
После окончания войны, в 1948 году Одри Хёпберн продолжила образование в Лондоне. Ее педагогом была сама Мари Рамберт, чьим учеником одно время был великий танцор Вацлав Нижинский. Вскоре Мари поговорила с Одри и объяснила ей, что ученица она прекрасная, и станет выдающейся балериной, но примой - из-за слишком высокого роста и хронического недоедания в годы оккупации - никогда. Мать с трудом могла прокормить семью, и Одри понимала, что ей придется зарабатывать самой. Очень естественно было в этих условиях заняться карьерой актрисы.
Ее первая большая роль - в фильме «Засекреченные люди» (1951) - тоже естественно была связана с балетом: она играла балерину. Критики отнеслись одобрительно к ее молодости и таланту. Прошло всего три года - и на кинематографическом небосклоне вспыхнула сверхновая, после «Римских каникул» с Грегори Пеком в главной мужской роли. Именно Пек добился, чтобы на постерах фильма имя Хёпберн печатали так же крупно, как и его собственное - он заявлял, что Одри достанется «Оскар». Так и случилось!
Одри Хёпберн стала подлинным лицом Голливуда: на фильмы с ее участием зрители шли охотнее всего. Ее партнерами были Фред Астер («Забавная мордашка»), Морис Шевалье и Гарри Купер («Любовь после полудня»), Кэри Грант («Шарада»), Рекс Харрисон («Моя прекрасная леди»), Питер О’Тул («Как украсть миллион»), Шон Коннери («Робин и Мэриан»). Многие из них стали впоследствии друзьями Одри. А уже упоминавшийся Грегори Пек - верным другом на всю жизнь.
В 1961 году сверхновая Хёпберн вспыхнула еще ярче, подарив кинематографу и миру классику жанра - «Завтрак у Тиффани». Роль Холли Голайтли стала культом, неотъемлемым символом 1960-х. Одри, помимо всего, стала законодательницей мод, дав вторую жизнь изобретенному Коко Шанель «маленькому черному платью» и возведя его в хит. Эта роль подарила ей крепкую дружбу с Юбером де Живанши, модельером Жаклин Кеннеди. Стоит добавить, что ювелирная компания Tiffany & Co после премьеры «Завтра у Тиффани» буквально проснулась знаменитой - благодаря именно Одри Хёпберн.
После 1967 года актриса снималась в кино периодически, с переменным успехом. Что-то явно не подходило под роль для нее. От чего-то она отказалась сама, и потом сожалела об этом. Долго никак не налаживалась личная жизнь. Последняя главная роль - в стильном и светлом фильме «Они все смеялись» (1981). А самая последняя - камео-ангел в ремейке «Всегда» (1989) и работа с Мастером Стивеном Спилбергом.
Одри Хёпберн никогда не забыла, что в ранней юности от голодной смерти ее спас только что образованный детский фонд ООН ЮНИСЕФ. Возвращая долг, она с самого начала своей звездной карьеры активно сотрудничала с ним. Поначалу выступала в радиопередачах, а по завершении кинематографической карьеры настояла, чтобы ее назначили специальным послом организации. Десятки тысяч детей в самых разных странах мира обязаны ее подвижничеству своим здоровьем и жизнью. За работу в рамках ЮНИСЕФ Одри Хёпберн одну из высших наград США - Президентскую Медаль Свободы.
Этой работе Одри отдавала все свои силы, а они возвращаться не спешили. В сентябре 1992 года, во время поездки в Сомали, у Хёпберн начались серьезные проблемы со здоровьем. Операция, казалось бы, прошла успешно, но болезнь стремительно прогрессировала. Одри Хёпберн буквально сгорела за полтора месяца, и навсегда оставила этот мир 20 января 1993 года. Узнав о ее кончине, великая Элизабет Тейлор не смогла сдержать слез. Она сказала: «У Господа Бога появился еще один прекрасный ангел, который знает, чем ему заняться на небесах».
В 2013 году у миллионов поклонников кинематографа XX века дрогнули сердца. В рекламе шоколада Galaxy снялась их покорительница, которой достаточно было просто взглянуть с экрана и ничего при этом не говорить. Уникальные компьютерные технологии воскресили, пусть всего лишь на одну минуту рекламного ролика, Одри Хёпберн.
Если на минуточку представить, что в ответ на всё новые и новые санкции Россия немножко приостановит поставки нефти и газа в Европу, то интересно, чем они прикуривать станут - в зажигалки то заправлять нечего будет !!!
Тем более, что и в этом случае Россия опять поступит гуманно, т.к. бросив курить, население Евросоюза станет гораздо здоровее, в результате чего, в их головах, возможно, наступит просветление, и они будут трезво оценивать происходящие события и объявят санкции уже реальным дирижерам и постановщикам, находящимся в Америке и их Европейским пособникам.
Одна из картин уже прояснилась, и события на Украине, кроме всего прочего - это не что иное, как очередной передел рынка энергоресурсов, а никакая не забота о процветании её населения, т.к. добывать сланцевый газ в Америке вредно, да и доставлять его в Европу далеко и дорого. Вот и визит вице-президента США Джозефа Робинетта Байдена-младшего и его восседание на кресле Президента, наглядно продемонстрировали кто же будет реально управлять Украиной, после предстоящих выборов, которые срежиссированы этой алчной когортой и будут однозначно признаны легитимными. А молниеносное назначение его сына, в совет директоров украинско-американской компании Burisma Holdings Limited, только подтверждает данные выводы. Ведь в его обязанности входит не только принятие решений в рамках совета директоров, т.к. он курирует юридический блок, но и представление интересов компании, конечно же, американских, а не украинских, по всему миру.
В сотрудничестве с другими членами правления: близким другом пасынка Джона Керри Девоном Арчером и бывшим польским (проамериканским) президентом Александром Квасьневским, они, конечно же, забудут про чаяния украинского народа стать полноправными гражданами Евросоюза, и превратят Украину в банальную банановую республику. А безжалостная эксплуатация её недр, наносящая, тем самым, непоправимый ущерб природным богатствам, т.к. закачивание вредных химических веществ в скважины, в непосредственной близости от источников питьевой воды, приведёт в конечном результате к экологической катастрофе. Учитывая то, что на планете уже и так испытывается острый недостаток пресной воды, и в скором времени, именно вода станет причиной всех конфликтов и войн, становится очевидным абсурдность получения сиюминутной, иллюзорной выгоды от добычи сланцевого газа, в ущерб будущему существованию не только украинского народа, но и других приграничных наций.
Так, например, Юзовское месторождение находится в приграничных с Россией Донецкой и Харьковской областях, и загрязнение подземных горизонтов, используемых для питьевого водоснабжения, носит уже трансграничный характер, и может стать причиной развития уже иных, не только энергетических, но и дальнейших экологических и ресурсных (глобальный водный кризис
Учитывая даже только этот фактор, пора сплотиться и прекратив гражданскую войну, противостоять реальным врагам Украины, а именно Американо-Европейской экспансии, а не стремиться стать их сырьевым придатком. Неужели примера Югославии, Ирака, Сирии, Египта
Пора уже научиться различать реальных друзей и врагов и не обвинять Россию во всех смертных грехах, которая не заинтересована в раздробленной и экономически ослабленной Украине, раздираемой гражданской войной, и не является причиной данных конфликтов, а наоборот желает процветания братскому украинскому народу!
Так пусть же живёт свободная Украина! Так пусть же живёт и благоденствует мудрый украинский народ … !
Вы когда-нибудь задумывались - почему вокруг одних женщин мужчины вьются, несмотря на возраст и внешность, а другие остаются одинокими? Почему порой очень успешный мужчина, сменив женщину, вдруг теряет всё? Или наоборот, безнадёжный неудачник рядом с женщиной вдруг взлетает в социальном плане буквально к небесам? Или почему умной, хорошей, красивой, да ещё и хозяйке замечательной вдруг начинает изменять её мужчина? Почему у кого-то в семье любовь сохраняется всю жизнь, а у кого-то уже давно остыли чувства? Почему одни сохраняют молодость, а другие стареют быстро? А почему: «За каждым великим мужчиной стоит великая женщина»? Почему, наконец, за одну только ночь с конкретной женщиной мужчина готов целый мир бросить к её ногам?
Ответ на эти вопросы прост и сложен одновременно. И снова всё дело в Энергии, Живе.
В давние времена люди отчётливо ощущали связь с природой и знали, что мужчина и женщина различаются не только физически. У них разная энергетика. Мужчина черпает энергию сверху, из Космоса (идеи). Женская энергия поступает от Земли (сила). Соединение космической и земной энергии происходит в момент близости. Тогда мужчина получает энергию для материализации своих идей и планов, другими словами, задаётся направление этой силе. Кроме того женская энергия делает его более уравновешенным, спокойным, постоянным, направляет его на созидательный труд.
Что происходит, когда он эту энергию не получает? Это может быть по причине отказа в близости или недостатка у женщины такой энергии. Мужчина, лишённый женской любви и ласки становится грубым, жестоким, агрессивным. Его идеи не находят воплощения, в результате неудовлетворённость, в результате «диван-друзья-рыбалка-водка-интернет» или…
Во многих современных семьях женщины, не зная и не понимая законов Вселенной, ограничивают своего мужа в близости («не сегодня», «голова болит», «соседи услышат»…) и тем самым своими же руками выталкивают его из дому на охоту за недостающей энергией. Потом, как снег на голову - «У него кто-то есть!» А если мужчина высоконравственный, то он начинает просто слабеть от недостатка земной энергии. Тогда женщине приходится брать на себя функции добытчика, и начинают расти чисто мужские черты характера: амбиции, стремление к успеху, напористость, ответственность. В результате - распад. Счастливых семей все меньше.
Увы, многие мужчины и женщины видят друг в друге только объект для удовлетворения своих потребностей (материальных, сексуальных). В таких отношениях путь к энергоинформационному обмену закрыт. Мужчина со временем или уходит, или остаётся на диване, теряя свой идейный стержень, постепенно превращается в лучшем случае в домработницу, «подкаблучника», в худшем, - в пьяницу. Дети, соответственно, перенимают эти модели поведения, и запускается программа - не умеющие строить счастливые любящие отношения мальчики и девочки. Это ведёт к тупику. Уже привело. И надо из этого как-то выбираться.
Где же выход? Ведь большинство из нас не имели хорошего примера для подражания.
Первое, что нужно сделать и девушкам и женщинам - осознать роль мужчины в обществе, расстаться с высокомерием по отношению к ним. А мужчинам важно научиться видеть в женщине не объект для телесных наслаждений, а Возлюбленную, в паре с которой происходит единение Душ и единение с Богом.
Что далее? Необходимо вернуть свою женскую силу. Как? Вы удивитесь: надев юбки до пола.
Это самый простой способ без дополнительных средств получать энергию Земли напрямую. А значит, получить женскую привлекательность, здоровье, благосостояние, материю во всех её проявлениях.
Несколько лет назад в Интернете появилась и имела большой резонанс статья Ольги Валяевой «Год без брюк. Год чудес и новых впечатлений». Сейчас появилось её продолжение «Три года без брюк». Найдите, посмотрите. Вы будете впечатлены.
Как это работает?
Женская энергия поступает от Земли и наполняет женщину любовью, заботой, чуткостью, нежностью, милосердием и другими качествами женственности. Юбка образует конус, расширяющийся вниз (колокол раструбом вниз), который помогает правильным образом вобрать в себя энергию, силу Земли, её плодородие и материальные блага. Женская энергия накапливается в специальном сосуде - матке. У мужчины такого органа нет, и он получает силу Земли от женщины. Но если женщина надевает брюки, она перекрывает канал связи с Землёй, останавливает движение энергии, оставляя, таким образом, свой священный сосуд пустым, ей становится нечем делиться с мужчиной.
Женщина, которая постоянно носит брюки, взаимодействует с мужчиной как мужчина. На тонком плане нарушается обмен энергиями, а на физическом - возникают болезни, ссоры, непонимание.
Многие современные женщины предпочитают носить брюки, ведь это удобно, стильно, модно и практично. Конечно, в джинсах гораздо удобнее, но что именно удобно? Делать мужскую работу? Носить тяжести, быстро и ловко передвигаться? В то время как платье или юбка становятся как бы естественным тормозом. При этом они являются великим благом для женщины, даря ей гармонию и покой. Настоящая женщина и не подумает поднимать тяжёлые вещи, или делать тяжёлую работу, она подождёт мужчину, который не сможет отказать ей в помощи.
Надевая красивое платье или юбку, каждая женщина чувствует, как меняется её состояние, просыпается женская энергия, как притягиваются взгляды мужчин, которые предпочитают все же видеть женщину в платье, а не брюках.
Важное значение имеет также форма и длина юбки. Длинная, в пол, юбка предпочтительнее. Широкий край юбки, который колышется и закручивается при движении, образует торсионные поля, усиливающие энергию. Край юбки - это своеобразный обережный круг, охраняющий её женскую силу. Он защищает сексуальные центры женщины, ведь правильная работа этих центров отвечает за женское здоровье, за нормальное функционирование репродуктивных органов. Длинная широкая юбка помогает женщине в поддержании чистоты, невинности, целомудрия, спасает от похотливых взглядов, которые способны пробить нижние чакры и привести к утечке энергии, а значит к утрате женской привлекательности и жизненной силы. В результате женщина энергетически обедняется, ей нечего дать своему мужчине, и она становится для него неинтересной.
Есть ещё один аспект, не менее, а, скорее, даже более важный. Утеряв женскую силу, женщины теряют своё здоровье, а значит и возможность рожать здоровых детей. Сейчас девушки изо всех сил стараются быть стройными, с узкими бёдрами. А рожать как? И вот уже в роддомах сплошное кесарево. Потомство становится болезненным, ущербным. Что и наблюдаем. Правильно сейчас поднимается вопрос - мы вырождаемся! И с этим, несомненно, надо что-то делать.
Может быть, для начала вернуться к истинно женской одежде? Вобрать в себя силу Земли, подарить женскую энергию своим любимым, подарить Миру будущее - прекрасных здоровых детей. Давайте наденем красивые длинные юбки, платья, сарафаны и узнаем, наконец, что же это такое - быть Настоящей Женщиной!
-Ну, как вы раньше охотничали?
-Сича-ас,-весело засуетился Михеюшка. Наскоро подкинул в камелек, свернул «косушку» и, устроившись получше на чурбаке, начал:-Это ведь когда было-то!До японской! Соберемся, бывало, человек пять-шесть ребят, наладим, братец ты мой… тебя как зовут, я не спросил.
Ответа не последовало-Егор крепко спал.
Михеич не огорчился.
-Уморился.Молодые…знамо дело. Дэ-э…-Он поправил короткой клюкой дрова, подумал и стал рассказывать себе:-Соберемся мы это впятером, дружки… А здоровые какие все были! Эх ты, господи, господи!.. Прошла жись. Вроде сон какой.-Он замолчал, задумался.
ВАМПИР В СССР
(Может и сейчас там живет. Что нам жизнь человеческая. Кровь людская она хоть и не водица… Но дорого не стоит - 350 руб. за 1 литр и 2 отгула
ЛИШЬ БЫ НАС НЕ ТРОГАЛИ
.А соседний район… Так они сами виноваты, что до сих пор его не поймали…)
Нивикон
Крестьяне организованной толпой направлялись к замку. Толпой, потому как толпой не страшно и ответственность мизерная. Ну, а чего? «Все пошли, и я пошел». «Я один, что ли?» Эти и прочие оправдания в толпе раздают сразу всем вновь прибывшим.
В данном случае, толпе оправданий не требовалось, потому как направлялась толпа вершить скорый, но справедливый суд Линча.
- Ну, а чего? Вампир ведь! А с вампирами разговор короткий. Кол в сердце - всего и делов. Всем миром супротив. Взятки гладки! Испокон так было, - переговаривались в толпе.
- А замок - сжечь. Или библиотеку в нем устроить. Проверено уже - если где библиотеку устроить - всенепременный капец зданию. Крыша течет, книги сыреют, по телевизору репортаж, денег на ремонт нету, здание объявляется аварийным, двери заколачиваются, и в два-три года зданию капец. Хотя, конечно, сжечь быстрее, - предлагали особо рьяные.
По мере приближения к замку, решимость возрастала, и конструктивные предложения перерастали в многоголосый рев: «Выходи, сволочь!!!»
Орали безрезультатно минут пятнадцать.
- Надо двери ломать! - закричали в толпе. - Пока голосу не лишились тут все - ломать надо.
- Погодите, погодите! - попытался успокоить Председатель. - Погоди ломать, селяне!
- Трус! - сурово отозвалась толпа.
- Дурни тупые! - огрызнулся Председатель. - Надо позвонить сперва. Вона, звонок есть! А уж потом ломать. Ломать - не строить!
- Звони, звонарь! - развеселилась толпа.
«БАМММ!» - раздалось где-то в замке.
- Ишь ты! - подивились в толпе. - Громко бамкает. А ну, еще разок?
«БА-БАММ!» - ударило по ушам еще раз.
- Вот я сейчас кому-то позвоню! Вот я позвоню сейчас! - рявкнули динамики со стен.
- Бежим! Ну его нафиг, такие страсти! - закричали сзади. - Ночью еще приперлись! Дурноголовые! Атас!
- Стоять! Все равно ведь догоню! - отозвались динамики.
У двери стоял мужчина среднего роста, облаченный в барский халат, с сигарой в зубах.
- Я жду объяснений, любезные, - обратился он к селянам. - Чем обязан?
- Ничем! Мимо проходили! Дай, думаем, зайдем! - заюлил Председатель. - Проверим, такскть. А то тут некоторые говорят: «Вампир, вампир!»… А я им и говорю: «Что вы, глупые? Какой жеж вампир-то? Милый человек… В халате весь такой. Вечерами дома… Хоть сейчас пошли, да убедимся, что не вампир он совсем…» Вот и пришли. Вы ж скажите им, глупым, что не вампир вы вовсе. Да и пойдем мы себе.
- Правы они были. Вампир я, - спокойно ответил хозяин замка. - Только я, право, не понимаю… Вам-то чего?
- Да ничего! Прикольно просто. Правда, мужики? - захихикал Председатель и выронил случайно осиновый кол из рук.
- Понятно… - хмыкнул Вампир. - Распятие в морду, кол в сердце, святой водой залить все вокруг? Как обычно все?
- А чего бы и нет?! - закричали сзади. - Вампир жеж! Нам таких не надо! Развелось нечисти!
- Да чем я вам мешаю-то? Живу себе - не трогаю никого! - возразил Вампир. - Хоть один пострадавший есть? Ни одного ведь!
- Дык, пока вроде нету… - согласились в толпе. - А кто знает-то? Тебе ж жрать чего-то надо или нет?
- А вот тыкать не надо! Я к вам с уважением, и вы - уж, пожалуйста. Уже сколько лет тут живу - не было пострадавших. И не будет. Зуб даю, - показал зубы Вампир.
- С такими-то зубами и не сожрать никого? - не поверили в толпе. - Не верим!
- В вашей деревне - никого! - уточнил Вампир. - Вообще в районе - никого!
- А… А где тогда? - уточнил Председатель. - Тут до границ района километров по двадцать в любую сторону. Не далеко ли до столовки, кровопиец?
- На крыльях-то - раз плюнуть! - Вампир взлетел вдруг и бреющим полетом прошелся над толпой. - Что от вас сбежать, что на обед слетать. Бегать не хочу, правда. Оттого и объясняю - нечего вам бояться. Соседний район пусть думает.
- Ха! А и правда, разлюбезные! - возрадовался Председатель. - Уж теперь-то наш район их по валовому продукту, да по урожайности быстренько уделает! Там-то работать некому будет скоро! В грамотах да орденах ходить будем! В наградах! Ура, что ли?
- Ура! - согласились из толпы. - Пусть тогда и по району жрет! Чтоб мы и по району первые были! В селе только пусть не трогает никого!
- Да, да, товарищ Вампир, - согласился Председатель. - Чего вам аж в соседний район мотаться-то? Можно и в соседние села… В райцентр опять же. Почему нет-то?
- А не сожгут потом? Соседские-то? - опасливо переспросил Вампир.
- Да вы что? - гаркнула толпа. - Да мы, если в передовики выйдем, вас в обиду не дадим! Как один встанем!
- Верно! - подхватил Председатель и зашептал на ухо Вампиру. - А я уж вам потом списочек дам - к кому и в селе наведаться можно. Дрянь людишки…
СКАЗКА ЛОЖЬ…
Иван-царевич, почёсывая волосатую грудь в вырезе растянутой майки, небрежно опёрся на край колодца. Вытащив из пачки свежую «Беломорину», он с удовольствием закурил.
Облака неспешно проплывали над родными шестью сотками, пахло цветущей яблоней и компостом.
Докурив, Иван небрежным щелчком отправил бычок в колодец и вдобавок сплюнул туда же. Раздался визгливый вопль, чем-то напоминающий кваканье.
Иван побледнел и попытался скрыться. Поздно.
Мощным прыжком из колодца выпрыгнула лягушка, шлёпнулась на землю и превратилась в Василису. Не утруждая себя одеванием, она схватила валявщуюся на дорожке метлу и принялась охаживать Ивана.
- Ты что ж это, ирод, делаешь? - кричала она. - Ты что это творишь, козлина! Кто тебе разрешал в колодец плеваться, хрен ты этакий? Я ж там плаваю!!!
- Дык откуда ж я знал-то, Василисушка? - возражал Иван, привычно уворачиваясь от ударов. - Аль тебе на речку лениво сходить? А хошь - баньку затоплю! Да ты б оделась, что ли?
Василиса накинула старенький халатик и устало опёрлась на метлу. Глаза её наполнились слезами.
- Да, вот в колодце плавать приходится. А не в бассейне беломраморном! А я ж, когда за тебя выходила, думала - во дворце жить будем, в палатах драгоценных! Ты мне что говорил? Я, дескать, королевич! Ну, и что теперь?
- Так я ж не старший, - возразил Иван. - Вот Данила нынче царствует. А я ж всего третий сын-то… Откуда у меня дворец? Вот, домик с участком есть - и то хорошо…
- И-э-э-эх, - горестно произнесла Василиса. - Ну что мне стоило на боярский двор прискакать, первой стрелу словить?! А я сидела, как дура, в болоте, тебя, изверга, дожидалась… А ты вон - еле-еле участочек себе отвоевал… Тряпка!
Иван-царевич поскучнел. Всё это он слышал уже много-много раз.
Василиса всхлипнула и утёрлась полой халата. Голос её окреп:
- А колодец чтоб почистил! - сказала она, уходя на кухню.
Дура! - закричал Алладин. - Как ты могла поменять нашу чудную старую лампу на новую?! Она же была волшебная, понимаешь ты это?
- Я не дура, - с достоинством ответила Принцесса. - Эта лампа тоже волшебная. С гарантией.
- Волшебная? - захлопал глазами Алладин.
- Да, и гораздо лучше нашей! Новая! И я её не выменяла, а купила со скидкой, потому что сдала старую модель.
- Купила?..
- Ну, что ты на меня так смотришь? Совсем недорого вышло… Тем более, скидка.
- Ну-ка, ну-ка! - Алладин взял лампу в руки и потер её рукавом.
Ничего не произошло.
Алладин выразительно посмотрел на Принцессу.
- Подожди минутку, - успокоила его Принцесса. - Лампа должна загрузиться.
- Чем загрузиться?!
- Джинном! Это наш был маленький, старенький, страдал бессонницей. А этот новый, большой, он пока поднимется, должно время пройти.
Алладин сел на ковер перед лампой и скрестил руки на груди.
Прошло пять минут.
- Ну? - спросил Алладин. - Где джинн?
- Здесь, - отозвалась лампа.
- Хм… И правда, волшебная, - удивился Алладин. - А почему я ничего не вижу?
- Ну, я же не в магазине лампу покупала! - объяснила Принцесса. - А с рук, у какого-то уличного разносчика. Изделие пиратское, графика урезана.
- А наша лампа была лицензионная, - с упреком заметил Алладин.
- Зато старая! - фыркнула Принцесса.
- Ну, хорошо… - Алладин вздохнул. - Джинн, а джинн? Сделай что-нибудь.
- Что именно? - спросила лампа.
- Ну, что-нибудь.
- Что именно? - повторила лампа.
- Да какая разница? Ну… Ладно, скажем так. Джинн, я желаю золота!
- В смысле?
- В прямом.
- Уточните запрос. Сколько именно золота? В каком виде?
- Много золота.
- Сколько именно?
- Тысяча верблюдов, груженных золотом.
- В слитках, монетах или ювелирных изделиях?
- В монетах.
- Какой чеканки? Год, страна, достоинство?
- Да он что, издевается? - воскликнул Алладин. - В динарах! Новых!
- Верблюды - двугорбые или одногорбые? Какой масти? Сколько самцов, сколько самок?
- Хватит! - заорал Алладин. - Проехали! Приказ отменяется.
- Вы уверены? - переспросила лампа.
- Да.
- Вы действительно уверены?
- Да!
- Ну что-ж, операция прервана. Будут другие пожелания?
Алладин и Принцесса переглянулись.
- Ладно, попробуем что-нибудь попроще, - решил Алладин. - Накорми нас чем-нибудь.
Из лампы с шуршанием полезло длинное меню.
- Нет! - вскрикнул Алладин. - Оставь! Лепешку. Дай нам просто лепешку. С маслом. Уж это ты сможешь?
- Ржаную, пшеничную, рисовую, прося.
- Любую!
- По умолчанию? - уточнила лампа.
- ДА!!!
- Хорошо. Подождите минутку, ваш заказ обрабатывается.
- Да что там обрабатывать?!
- Я думаю, - с достоинством прогудела лампа…
За городскими стенами злой колдун, спрятавшись за чинарой, достал из-за пазухи старую медную лампу и нервно сглотнул в предвкушении.
- Джинн, - прошептал он, потерев лампу пальцем. - Я желаю… Желаю булочку с изюмом!
- Слушаю и повинуюсь, - почтительно отозвался джинн, и перед колдуном немедленно появился накрытый стол, заставленный разнообразными благоуханными блюдами и напитками, с удобными
подушками вокруг и чернокожими слугами наготове. Посреди стола, на специальной тарелочке, отдельно высилась горка булочек с изюмом.
Колдун запрокинул лицо к небу и счастливо захохотал.
НЕ ВСЕ ТО ЗОЛОТО, ЧТО БЛЕСТИТ.
И ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ПОМЕНЯТЬ СТАРУЮ ЖЕНУ,(НЕТ, КОНЕЧНО НЕ ЖЕНУ, А ЛАМПУ. ПОКОРНЕЙШЕ ПРОШУ ПРОСТИТЬ ЗА ОГОВОРКУ) УБЕДИТЕСЬ, ЧТО НОВАЯ -- ВЫПОЛНЯЕТ ВСЕ ПРИВЫЧНЫЕ ВАМ ФУНКЦИИ НЕ ХУЖЕ СТАРОЙ.
ДИЗАЙН И ЯРКАЯ ВНЕШНОСТЬ… (ОПЯТЬ СТАРИК ОГОВОРИЛСЯ). КОНЕЧНО ЖЕ РЕЧЬ ИДЕТ О ЯРКОМ ОФОРМЛЕНИИ В НОВОЙ ЛАМПЕ НЕ ГЛАВНОЕ.
.НИВИКОН
Сказка о братке Салтане!
Три чувихи у окна мяли нитки… нахрена?!
Вдруг одна из них сказала.
- Если б крута я стояла, я б конкретно для братвы нахуячила б жратвы.
-Если б я была крутая телка вякнула другая, шила б я прикид покруче чем Кордэн и даже Гуччи.
-Если б мне бы подфортило, третья соска говорила, буду бля для пахана, родила бы пацана.
Только пасть свою закрыла, тачка к дому подкатила и в контору входит, дед, городской авторитет
-Все кошелки допизделись быстро встали и оделись.
-Ты вот складно так звонишь, сына мне к весне родишь,
-Ты пойдешь ко мне в цеха обрабатывать меха,
-Ну, а ты в мой ресторан,
-Звать меня браток Салтан!
На разборки в Магадан затулился брат Салтан. Выступает там не слабо, а беременная баба все дела ведет одна и вот-вот родить должна.
Давит жаба двух подруг столько счастья сучке вдруг. И как раз к весне она «испекает» пацана. Ну, отел прошел удачно все бошляли однозначно. Дед от этих клоунез получает смс:
- Тут Салтан хуйня такая родила твоя родная, но у сына вот беда и елда есть и пизда.
Охуел Салтан сначала и барыг забил немало, но походу пар спустил и ответ им запостил.
-Разберемся, как приеду, ждите в пятницу к обеду.
Сам он в шоке - во дела! - пидараса родила.
Те бегут к жене в роддом все пиздец вам с пацаном, муж твой кинул типа мыло, говорит, чтоб клево было, он придумал заморочку, посадить обоих в бочку и в круиз велел браткам вас отправить по морям.
Хули делать, та всплакнула шишек клевых хапанула, слово мужнино закон тут базарить не резон. В бочку хавки наложили, посадили, закоптили и пустили по Неве, так велел Салтан братве.
Тесно, душно, все в говне - чешет бочка по волне, а сынуля жрет немало - превращается в амбала. Шторм хуярит вверх и вниз, заебал такой круиз! И кричит подруга буре.
- Че колбасишь так в натуре?, кинь на сушу нас, а ну! двадцать баксов отстегну.
И послушалась волна… ведь капуста всем нужна!!!
Бочку на берег скатила и тихонько отвалила.
- Что за остров твою мать, где здесь хавчика достать.
Тут летят окорочка, в смысле куры табака, ствол Салтаныч вынимает,
одному в очко стреляет, запиздячел на грилЕ, не хуевое филе.
Вытер жирное ебло и пошел искать село.
Вот идет через долину, видит жескую картину, восемь беркутов степных мочат лебедя под дых и дубинами в ебало, опускают генерала.
Но сынок не подкачал всех уродов раскидал.
-Ну, спасибо дорогой без пизды должник я твой. Ты не беркутов забил, пидарасов погубил. Че по лесу лазишь, дрочишь? хочешь виллу, телок хочешь?
Отвечал ему амбал.
-Ну ты лебедь заебал, ясный хуй блядей и виллу, мерс, обслугу и мобилу, я пришел из далека я бля здесь никто пока!
-Все отдам тебе друган и папаху и наган, будешь ты тут править балом, чем не князь с таким ебалом.
В тот же день стал главным он.
Взял кликуху БРАТ ГВИДОН!
Ветер поморю хуячит пароход крутой пиздячит, а на нем без дураков сорок восемь челноков, все Салтану из Стамбула прут по два больших баула.
Пушки с пристани стреляют, то братки Ментов гоняют.
Вот вошли, Салтан в джакузи две мулатки крест на пузе.
- Ну, здорово мудаки спекулянты челноки, где вас черти бля носили, сколько денег накосили, скока, раз пизды вам дали, че хорошего видали?
Торгаши ему в ответ.
- Все путем базара нет, торговали утюгами и фальшивыми серьгами, чуть не вышел новый срок, а лежал наш путь далек, тусовались мы в притонах у богатого Гвидона, отвечаем бля народ охуеть чувак живет, там пиздец в его дворе бабки даже в конуре.
Брат Салтан хуеет тихо, а ткачиха с поварихой мутят воду на постой.
- Ой нашелся бля герой, ваш Гвидон отстой никчема, есть Салтан другая тема, белка песни целый год лучше Круга бля поет, жрет орехи золотые вот уж где дела крутые!
Челноки плывут к Гвидону отчитаться по закону, тот про белку как узнал, генерала отыскал.
- Слушай лебедь сри как хочешь, но башку свою продрочишь если белку не найдешь и ко мне не приведешь.
Утром лебедь во дворе, стол на бархатном ковре, на столе сидит паскуда высекает изумруды, белка ебаный ты в рот и ушаночку поет.
Вот прошло недели две снова путь пара братве, собирают рюкзаки молодые челноки, проплывают утром рано мимо города Салтана.
- Че зайдем братка уважим и про белочку расскажем.
Расписали все как есть в шоке тот не встать, не сесть, а подруги как всегда.
- Белка это ж ерунда, чисто пыль в глаза пускает да стекляшки высекает, то ли дело ходят утром все в борцовках с перламутром тридцать три крутых бойца и у всех по три яйца, это верная контора террориста Черномора.
Челноки на жопы сели от расклада охуели. Тридцать три крутых бойца, Черномор бля молодца.
И поехали к Гвидону разжиревшему гандону, там ему в приемном зале все конкретно рассказали.
- Быстро лебедя ко мне или вы уже на дне.
Прибегает генерал по пути в штаны насрал.
- Раздобудь мне эту рать, скока хочешь денег трать.
Через час стоят у двери: Черномор и эти звери.
Охуели челноки похватали рюкзаки и к Салтану полетели распиздеть об этом деле.
Ни хуя себе расклад, дааа Гвидон серьезный брат, я пожалуй к нему в среду сам знакомится поеду.
А ткачиха с поварихой закипают в злобе тихой.
- Бля ну хули тут такого иш бойца нашли крутого, этот фраер Черномор, он же просто мелкий вор и отряд его говно хоть и носят кимано.
- Тема есть Салтан покруче где-то там, в лесах дремучих телка типа обитает Синди Кроуфорд отдыхает, ноги метра полтора, дрочит бедная с утра, рот всегда готов к минету, мужика у телки нету, нежным голосом пиздит, а во лбу звезда горит. Женский пол, в конце концов, он повыше всех бойцов.
- Бляяя торчу от этой бабы мне б ей капнуть в рот хотя бы, черноморская тусня рядом с ней и впрямь хуйня.
Ебанутся все кричат и к Салтанычу спешат.
- Ну Салтаныч удивляйся и смотри не обкончайся.
- Телку надобно спасать очень хочет отсосать и в лесах живет как зверь, телка клеевая поверь, сиськи бля как апельсины, пахнет медом из вагины, хочет трахаться, всегда плюс во лбу горит звезда.
- О заткнитесь пацаны ща солью себе в штаны, срочно лебедя ловите и ко мне его ведите.
Не прошло и пять минут генерал уж тут как тут.
- Ну дружок ты в курсе дела, я влюбился до предела, как найти мне эту блядь где вообще ее искать?
Улыбнулся генерал и глазами заморгал, гимнастерку расстегнул, снял кирзу, ногою пнул. Вынул косы из папахи, обнажил вульгарно ляхи, показал свою пизду и погонную звезду… Аккуратно отвинтил, взял и в лоб себе вкрутил.
- Счастье близко уж твое не ищи в лесу ее, не найдешь ты ни хуя ведь бабенка эта Я.
Целоваться он полез, но Гвидон достал обрез и его предупредил… Всю обойму в рот всадил.
- Не проходит у меня трансвиститская хуйня.
Подождал Салтан малехо и решил к Гвидону ехать, ведь крутые пацаны, корефанится должны.
Тут ткачишка с поваришкой обдристались как мальчишки, валидола наглотались и во все ему признались. Умоляли, чтоб простил, он питбуля в дом пустил, долго верные братки собирали их куски.
А на следующей неделе всей семьей уже гудели сын Гвидон отец Салтан, был и я там, в жопу пьян.
ТУТ И ТЁРОЧКЕ КОНЕЦ В СМЫСЛЕ ПОЛНЫЙ БЛЯ ПИЗДЕЦ!!!
Подумать только, что из-за какой-то вещи можно так уменьшиться, что превратиться в ничто.
- С позволения Вашего Величества, - сказал Валет, - я этого письма не писал, и они этого не докажут. Там нет подписи.
- Тем хуже, - сказал Король. - Значит, ты что-то дурное задумал, а не то подписался бы, как все честные люди.
- Если кто-нибудь из них сумеет объяснить мне эти стихи,
- сказала Алиса, - я дам ему шесть пенсов. …
- Я уверена, что в них нет никакого смысла!
- Если б он немного подрос, - подумала она, - из него бы вышел весьма неприятный ребенок. А как поросенок он очень мил!
- Выпей еще чаю, - сказал Мартовский Заяц, наклоняясь к Алисе.
- Еще? - переспросила Алиса с обидой. - Я пока ничего не пила.
- Больше чаю она не желает, - произнес Мартовский Заяц в пространство.
- Ты, верно, хочешь сказать, что меньше чаю она не желает: гораздо легче выпить больше, а не меньше, чем ничего, - сказал Болванщик.
- Вот это упала, так упала! - подумала Алиса. - Упасть с лестницы теперь для меня пара пустяков. А наши решат, что я ужасно смелая. Да свались я хоть с крыши, я бы и то не пикнула.
- Ты о чем-то задумалась, милочка, и не говоришь ни слова. А мораль отсюда такова… Нет, что-то не соображу! Ничего, потом вспомню…