Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло. - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное - утонченность.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. - мрачно кивнула Леди.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти - главный признак настоящей Леди.
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? - объясняла она полисмену. - Стиль - это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «…а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.
- Леди! Леди! - сказали Джентльмены одной Леди. - Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! - возмутилась Леди. - В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены- возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор… - перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик… - перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо! - шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. - закричала Леди Виндзор из фойе. - Переобуваемся мы!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! - завистливо простонали Леди в зале.
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? - поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. - пояснила Леди. - Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? - спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! - взвыл Джентльмен. - Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? - тихо произнесла Леди. - Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. - недовольно пробурчала Леди. - Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. - укоризненно сказал Джентльмен. - А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. - пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Еще совсем недавно счастливые поляки с радостными мордами организовывали яркий и солнечный яблочный флешмоб, пожирая яблоки назло Путину. И похоже, поляки-таки набили оскомину. Назло Путину давились все. Пронесет поляков с яблок их бутафорных, как пить дать - а уж такую обиду Путин вовек не забудет!
Фруктово-патриотические надписи появились даже в автобусах.
Акция с энтузиазмом вошла в массы, яблоки жрали даже депутаты.
Но ненависть к Путину и патриотизм к своей стране не помогли, все запасы подъесть так и не удалось. Посол от Польши в США Рышард Шнепф обратился к заместителю министра сельского хозяйства Соединенных Штатов по зарубежным сельскохозяйственным рынкам Майклом Скузе с просьбой открыть рынок США для польских яблок.
Купит ли Америка у Польши такую огромную партию яблок - неизвестно. А то глядишь, поляки невольно и неожиданно для себя самих начнут выпускать оружие массового поражения. Ведь известно, что яблоки повышают метаболизм, так и начнут поляки газ для Европы вырабатывать, а там и Украине помогут. Решит Гейропа свои газовые проблемы.
А нынешний флешмоб я б назвал так: «Отсосем у Америки назло Путину». Заставку можно не менять, пусть все с теми же яблоками. И да, ждем пир на весь мир от Америки - окорочка куда-то тоже придется девать.
Прогнозы неутешительны, медики не нашли названия для этой эпидемии, но все признаки заболевания налицо, распространяется она угрожающе быстро, очаги заболевания находятся на Западе.
Осознание того, какой путь избрали в США и странах Евросоюза относительно России, постепенно начинает приходить к представителям Старого Света, накануне извинившихся перед
От лица большинства граждан Нидерландов авторы письма принесли свои извинения за действия своего правительства и СМИ относительно «извращенных фактов», касающихся гибели Boeing 777 под Донецком.
В заключение своего послания голландские общественники выразили надежду относительно того, что вместе с Россией им удастся донести до миллионов граждан своей страны и Европы правду, «скрываемую СМИ, полностью потерявшими независимость и являющимися лишь рупорами власть имущих».
часть 2
15. Одна голова дракона разочаровалась в жизни и повесилась.
А другую отрубил проезжавший мимо рыцарь.
А третья - не вынесла одиночества и бросилась с обрыва.
А дракон, говорят, до сих пор живет.
16. Одна голова дракона решила стать гениальной.
Тогда она напоила остальные головы, а сама пить не стала.
Ведь все познается в сравнении.
17. Один дракон был философом.
Он нашел противоречие во всем и, кроме того, убедительно доказал, что драконы не существуют. А потом он посмотрел в зеркало и обнаружил там еще одно противоречие.
18. А когда драконы действительно перестали существовать, о нем снова вспомнили.
И стали называть выдающимся философом раннего драконизма.
19. Один дракон был радиоктивным мутантом: у него была всего одна голова, две ноги, две руки, и совсем не было хвоста и крыльев.
Поэтому он носил пиджак, и люди звали его Александром Васильевичем.
20. А у другого дракона было целых пять голов.
И потому у него замечательно получалось исполнять грузинскин песни и хоровые оратории.
21. Одного дракона звали Адам. А другого дракона звали Ева. Однажды они чего-то съели.
И потом все остальные драконы долго об этом вспоминали
22. А еще один дракон прочел «Кама-Сутру».
Но понял, что у него так не получится.
23. К одному Дракону пришел миролюбивый Рыцарь с бутылкой вина, чтобы выпить с ним за вечную дружбу…
Раньше Дракон никогда не запивал обед вином…
24. Одному Дракону врачи запретили есть консервы…
И все рыцари вздохнули спокойней.
25. Однажды на одного Дракона набрел Странствующий Рыцарь, промышляющий драконами.
А Дракон стал убеждать Рыцаря, что он занесен в Красную Книгу.
Рыцарь усомнился в этом, стал искать и не нашел Дракона в Красной Книге.
Тогда Дракон заявил, что раз его уже нет в Красной Книге, значит Они, драконы, уже вымерли…
Потрясенный Рыцарь вернулся назад и всем рассказал, что драконы вымерли.
С тех пор все рыцари считают, что все драконы вымерли и не охотятся на них…
А все остальные драконы стали считать, что вымерли рыцари.
26. Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается… потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, cкладывая крылья:
- Да ну, нафиг. Пешком пойду.
27. Один несчастный дракон всю жизнь страдал половым бессилием.
И когда у него все-таки родился сын, он на радостях так его и назвал - Смог.
Челночная эмиграция
Наверное, кто-то знал такого писателя, Номерков его фамилия. То есть наверняка знали. Начинал он свою творческую деятельность здесь, в России. Был, что называется, художником на вольных хлебах, сидел дома, творил, какую-то копеечку зарабатывал, не бедствовал.
Вдруг в один прекрасный день будто с цепи сорвался. Начал собирать документы на выезд - хочу, говорит, эмигрировать из этой страны, душно мне здесь. Коллега-друг отговаривал его изо всех сил, мол, что ты там забыл, кому ты там нужен.
- Потом объясню, - отвечает, хитро посмеиваясь в усы, - или сам поймёшь, что там забыл и кому я там нужен.
И отчалил. Коллега-друг по-прежнему здесь работал, писал, трепал нервы. А друг-эмигрант, ничего не делая, получал там пособие. На дармовые деньги начал на каждом перекрёстке хаять родину. Чем больше ругал, тем больше зарабатывал. Писать вообще перестал, только и делал что устно ругал. Но этого было достаточно для того, чтобы журналисты записывали его ругань, передавали в эфир, хулитель получал новые деньги.
Деньги он расходовал однообразно - день-деньской сидел в пивной недалеко от дома. Журналисты уже знали, что Номерков там сидит постоянно. Нужно им получить порцию ругани о России, они мчатся в эту пивнушку… Её даже назвали в честь известного ругателя, а потом и улицу переименовали в его честь…
Но наступило время, когда номерковская ругань всем надоела и он перестал быть звездой первой величины. Журналисты стали обращаться к нему всё реже, и Номерков понял, что достиг потолка: улица его имени здесь уже есть, а город, тем более столицу, в его честь не переименуют.
И такая досада его взяла, что в один прекрасный день он будто с цепи сорвался. Начал оформлять документы на возвращение в Россию - хочу, говорит, уехать из чужой страны, душно мне здесь. Новый друг-работодатель отговаривал его изо всех сил, мол, что ты там забыл, кому ты там нужен.
- Потом объясню, - отвечает, хитро посмеиваясь в усы, - или сам поймёшь, что там забыл и кому я там нужен.
И отчалил. На родине на него сразу налетели журналисты, как же - возвращенец, звезда первой величины, в честь него даже пивную назвали. Стали его наперебой приглашать на всякие ток-шоу, издавать его книги, словом, не знали, как ублажить. Вскоре и жильё дали, о каком раньше и мечтать не мог.
На новоселье, среди прочих, пригласил давешнего друга, который в своё время отговаривал его эмигрировать. Тот ни о чём спрашивать его не стал, уже сам всё понял. Понял выгоду от подобных манипуляций и тоже решил эмигрировать. А то издают со скрипом, да и с жильём туговато. Плохо ли получить хоромы только за то, что съездил туда-обратно…
Сейчас друг-последователь Номеркова оформляет документы на выезд. Дело идёт со скрипом - появилось больно много желающих сделать эмиграцию отхожим промыслом. Какое-то время снимать зарубежные сливки, пожить там на халяву, затем вернуться в родные палестины, к сердобольным хозяевам. Прикинуться бедным изгнанником, получить хорошую поддержку в виде публикаций об ужасных зарубежных нравах, выбить под этим соусом квартиру и жить припеваючи. А если что не так, пригрозить новой эмиграцией…
Много таких умных нашлось. Во всяком случае, очередь до номерковского друга ещё не дошла, что и подтверждаю
Мы как раз направлялись к заправке, когда подъехала красная «Тойота». Сократ продолжал говорить, открывая крышку бака. «Как большинство людей, тебя учили собирать информацию вне себя: из книг, журналов, от экспертов. Он вставил заправочный пистолет в горловину бака. «Подобно этой машине, ты открываешься и позволяешь фактам вливаться. Иногда, информация высокого качества, иногда нет. Ты покупаешь свои знания по текущим рыночным ценам, практически также как ты покупаешь бензин».
«Спасибо, что напомнил. Через два дня мне нужно оплатить счет за учебу в университете.
Сократ только кивнул и продолжал заливать бак клиента. Когда бак наполнился, Сократ продолжил закачивать топливо, пока оно не начало выливаться на землю. Поток бензина побежал по тротуару.
«Сократ! Бак - полный! Смотри, что ты делаешь!»
Не обращая внимания на бегущий поток, он продолжал: «Дэн, как и этот бак, ты переполнен предубеждениями, тебя переполняют бесполезные знания. Ты хранишь много фактов и мнений, однако ты мало знаешь о себе. Прежде чем учиться, тебе придется опорожнить свой бак». Он усмехнулся, подмигнул мне и, щелкнув выключателем насоса, добавил: «Пожалуйста, наведи порядок».
Куда бы не пришли русские, первое, что они начинают делать, это строить. Независимо от запланированного время пребывания и отношения местного населения. Так было и в Азии, и в Африке, и в Афганистане (выделил специально). Но больше всего и лучше всего это видно на примере Прибалтики. Столько, сколько было здесь построено за времена «русского ига» не поддается осмыслению привычными сегодня нормами инвестиций на душу населения.
Заводы, электростанции, школы, ВУЗы, больницы, дороги, порты и целые города - все это сыпалось на местное, только что вытащенное из баронских курятников, население, как из рога изобилия. Строили азартно и много, как будто в последний раз. Впрочем - как всегда, как везде.
И вот в результате всей этой вакханалии электрификации, мелиорации, урбанизации и прочей ***ации, местное лапотное население, которое еще вчера арийские хозяева пускали в столицу только для уборки мест общественного пользования, умытое-одетое-накормленное-выученное на артистов-художников-искуствоведов за счет «оккупантов», начало сравнивать жизнь на своем хуторе и в соседней русской деревне.
И как-то так оказалось, что в исконной русской деревне, после 50 лет непрерывной помощи братским советским народам, не оказалось и десятой доли той тех благ цивилизации, которые «неожиданно-вдруг» появились у «сестер и братьев».
- И это - метрополия??? - ужаснулась тусовка советских национально-братских народов? Да у нас в сто раз богаче!!! А это значит, что мы в сто… нет в тыщу раз умнее и круче этой забитой, грязной рашки…
А в это время…
Да и не только в это, а вообще во все времена и на всех континентах, англосаксы, приходя на какую-либо территорию, первое, что делали, это опускали местное население ниже плинтуса. Ниже своего плинтуса. Где путем обмена земель и золота на зеркальца и погремушки, где путем кропотливого и благородного грабежа, где путем честных инвестиций, превращающихся по ходе дела в нечестное рейдерство, они деловито и споро перетаскивали ресурсы колоний в метрополию. И тоже строили! Заводы, электростанции, школы, ВУЗы, больницы, дороги, порты и целые города… НО - у себя!
И обобранные аборигены, сравнивая свою разгромленную историческую родину с сияющими высотами англосаксонской метрополии, невооруженным глазом видели разницу между собой - убогими и Англосаксами Великими, что автоматически снимало вопрос о том, кто умнее и круче.
Исходя из вышесказанного, легко диагностируется типовая ошибка русской цивилизации, повторяющаяся раз за разом из века в век - а именно - искусственный дисбаланс в инвестициях в собственную и сопредельные территории.
Можно ли строить на территории «братских народов»? Конечно можно. Только неизменно соблюдая пропорции: на одну школу там - 10 - у себя дома. На одну проложенную тропинку - в колонии, три автобана - в метрополии. Причем все два из которых - за счет ресурсов, изъятых в этой самой колонии. И вот такая нехитрая арифметика уже через одно поколение даст потрясающие плоды - никто из «братских народов» уже не станет называть русских рабами, а себя - избранными. Потому что будут четко понимать - избирают именно рабов. А родственников - не выбирают. Они - какие есть. Такие каких бог дал… И если что - все претензии - к нему…
И-и-и-и. не торопитесь называть меня русским националистом. Вы же не считаете националистами демократов Черчиля и Обаму… А я просто прилежно их цитирую. только с переводом на русский…
Не кормить и пороть! Американский рецепт любви народов
- Почему они (украинцы) нас (российских) не любят? - дежурный вопрос в моей личке.
- 250 млрд долларов, - уже механически овечаю я.
- Что 250 млрд? - недоумевает собеседница?
- Россия за 10 лет безвозмездно помогла Украине на эту сумму…
- Ну и что? - поднимает градус недоумения моя визави
- Ну и всё! - отрезаю я, - помогали-помогали и вырастили таким образом капризного инфантильного дитятю, которому уже 23, а он все под себя гадит…-
- А что же нам было делать? Бросить и забыть? Жалко! Свои всё-таки!
- Пороть надо было…
- Это как?
- А вот как США. Обратите внимание - какой полный и абсолютный одобрямс их действиям во всем мире!
А все ведь очень просто - США - грамотный воспитатель! Никому ничего не прощает, в угол ставит без учета заслуг и возраста за любую шалость, и самое главное - никогда - бесплатно. Взял два - отдашь четыре. Но чтобы взять, еще и попляшешь и песенку споешь, причем не дежурную, а до седьмого пота… И не дай бог в этой песне хоть слово забудешь или перепутаешь… Индейцы вон никак не могли запомнить, и где они сейчас? Остались только те, кто твердо усвоили - Большой Брат всегда прав!
Также и в Европе:
Сколько бы не шкодили любвеобильные янки на оккупированной Германии, все равно дурная слава про 100 млн изнасилованных немок - исключительно российская. А почему? А потому что в Германии до сих пор 20 военных баз США. Поэтому бомбежку Дрездена немцы считают благом, а штурм Берлина - величайшим варварством…
И японцы неимоверно благодарны за атомную бомбардировку их городов по очень простой причине - не будешь благодарен - прилетит еще… и потом еще… и так до установления полной и абсолютной благодарности…
А русские положили за Щастье Болгарское больше миллиона своих жизней - и в результате
Да что там иностранцы! Россия-матушка умудрилась даже у себя вырастить целую нацию искренне ненавидящих её людей. И ненавидят они её по той же простой причине - один раз получив что-то нахаляву, человек никогда не будет благодарен дарителю, а наоборот, будет считать, что даритель чем-то ему обязан и будет требовать халяву, как наркоман - дозу - во все увеличивающихся количествах.
И вот сейчас в России люди абсолютно никчемные, никому не нужные и нигде не востребованные, сидящие исключительно на государственной шее, но почему-то называющие себя интеллигентами, ненавидят это государство также, как любой паразит ненавидит свою жертву. Искренне и до сладостных колик в желудке. Но при этом жрать, сцуко, требуют исправно!
И, возвращаясь к Украине, россияне, поймите правильно, Вы ДЛЯ НИХ стали агрессорами не тогда, когда вернули себе Крым, а тогда, когда начали платить эти треклятые 250 миллиардов! И будете всегда, пока будете хоть кому то хоть что-то делать «просто так». Ибо даже в самой порядочной семье самый балованный дитяте вырастает в самого гнусного паразита. Что уж тут говорить про геополитику.
Так что читайте Макаренко! Он четко описал процесс строительства нормальных межгосударственных отношений. И смотрите на американцев - они постоянно применяют его теорию на практике. Правда только первую главу, но и этого, как видите, для всемирной любви вполне хватает. Чего и вам желаю.
И это…
Прекратите вестись на «братский народ»… Иногда можно позволить себе быть циничными.
Помните чисто женскую присказку: Любовь придумали мужчины, чтобы не платить за секс…
Так вот «Братский народ» придумали жулики, чтобы не отдавать долги…
Можете распространять эту краткую статью - как рецепт всеобщей любви народов…
Девушки, как известно, бывают разные: романтичные, прагматичные, жертвенные. Для каждой из них есть своя сказка.
Скажем, жертвенные девушки выбирают «Русалочку» и ради любимого готовы онеметь и превратиться в пену морскую. Без претензий и упреков.
Более прагматичные - отдают предпочтение «Золушке». Для них главное, чтобы ножка влезла в хрустальную туфельку и принц сразу женится. Впрочем, сегодня требования слегка поменялись - надо уместиться в стандарт 90−60−90.
Кому-то мила история про «Аленький цветочек». Мол, полюбить можно и чудище - со временем рухнут злые чары, и станет он прекрасным принцем.
На самом деле сказки - это больше, чем просто сказки. Это своего рода тест на своего героя. В кастинге сказочных персонажей-мужчин до недавнего времени лидировали Принцы, Добры молодцы и Иванушки-дурачки.
О, принц! - не важно будет он на белом коне или на белом БМВ. Лишь бы не пеший. И чтобы пир на весь мир, прописку во дворце и визу в Тридевятое царство.
Добры молодцы тоже пользовались повышенным спросом. Ведь их любовь способна любую Василису сделать Прекрасной, а любую лебедь - Царевной.
Иванушка дурачок - тоже не плохая партия. Тем более, он вовсе не дурачок - и царскую дочь получит, и полцарства в придачу отхватит. И уедет на сером волке…
Удивительно, но последнее время на брачном рынке появились герои, которые раньше даже не рассматривались как женихи - Али Бабы, Соловьи Разбойники и Змеи Горынычи. Злодеи стали вдруг востребованными, и красны девицы стали не спасаться от них, а замуж выходить. Спящая красавица готова лететь с Горынычем хоть на край света. Дюймовочка не прочь проводить время со Шреком. (Особенно если он имеет отношение к шоу-бизнесу). Гордая Герда с Соловьем Разбойником, Русалочка - с Тарзаном, Шахрезада - с Алладином, Елена Прекрасная с самим Али Бабой… Что делать, современницы предпочитают крутых.
В сказках для того, чтобы герои встретились, полюбили друг друга и остались вместе - они должны пройти испытания. Это их плата за то, чтобы потом жить долго и счастливо и умереть в один день. Испытания разные: победить дракона, «принести то, не знаю что» или отгадать три загадки.
Но на самом деле каждый из нас живет в своей сказке и сам придумывает себе испытания. Это нормально хотеть быть не золушкой на кухне, а принцессой во дворце. Но не всем удается там освоиться. Простая золушка по имени Диана, став принцессой, так и не обрела счастья, потому что ее принц любил другую. А в сказке об этом ничего не было…
Это нормально выйти замуж за добра молодца и хотеть, чтобы он был и добрым, и молодцем. И дарил к праздникам цветочек аленький. Но приходит время - красна девица старится, и зеркальце ехидно сообщает ей об этом. Молодильные яблоки не помогают или оказываются с побочным эффектом - вот это испытание. И называйся хоть Мадонной, хоть Примадонной, но когда в волшебной палочке садятся батарейки - добрый молодец ищет себе другую девицу помоложе да покраше…
И как трудно с годами не превратиться в сварливую бабку и не требовать себе у Золотой рыбки незаслуженных регалий, потому что чего-чего, а разбитых корыт на каждую старуху хватит.
Впрочем, в жизни, как и в сказке, каждое испытание делает нас сильнее и мудрее.
Но какую бы сказку мы не выбрали, главное, чтобы в ней добро побеждало зло. Чтобы в чтобы у нее был хороший конец - а кто понял - молодец.
Персиковым ароматом поднимается к небесной дали.сочное.спелое солнце.
Обдаёт жаром нас двоих.
Хочется к тебе прислониться.забыться.утонуть.напиться живительной влаги губ.
Держишь.отпуская.не даёшь уйти.
Твои руки-магниты.цепки в запястье.
Нежно скользишь по мне вдоль. и .вопреки.
Твои слова. нежно вплетаются в кожу бергамотом.
Обжигая колючей щекой губы. прячешь в них вздох.
А чувства одинокой лодкой плывут по течению в море страсти.
И пока кто-то питается псевдо-нежностью.
Моей нежности хватит для нас двоих…
Каждому свой мир. а мне твой.
У моего друга есть жена, тёща, любовница, всё, как полагается.
И вот как-то после крупного корпоратива завалился он к любовнице, добавил у неё и… заснул. Она давай его будить и скандалить:
- Спать иди домой!
А он ей:
- Отстань!
Естественно, барышня завелась:
- Что-о-о?! Я тебе сейчас отстану, я тебе устрою!
Вышла из спальни, а друг безмятежно уснул.
Проснулся он от того, что с него стягивали одеяло. Открывает глаза, а перед ним вся честная компания: жена, любовница, тёща. Разозлил барышню. Она к нему домой и позвонила.
Он на них всех посмотрел и говорит:
- С тобой, жена, развожусь! Тебя, любовница, бросаю! А вы, мама, какого хрена здесь делаете? Это же вообще не ваша история…
Живут после этого долго и счастливо: и жена и любовница, и даже тёща…
Звонок на мобильный с какого-то кривого номера. И голос такой: «МАМ! МАМ! Я в ментовку попал, пиз. ц, нужны бабки срочно».
А буквально вчера моя знакомая Юля рассказывала об аналогичном звонке, когда разводят людей. И я говорю им:
- Степа, это ты?
- Дада! Нужны деньги!
Я говорю:
- Степа, не знаю, как тебе сказать, но тебе всего год и восемь месяцев.
Тишина на том конце и такой дикий ржач. Я тоже смеялась. Говорю: «Ребята, обновите базу». Поржали и трубку положили.
всем иногда в голову приходит вопрос «как научиться управлять своими фантазиями». Одни говорят это легко, другие, что это невозможно, но никто не объясняет почему. Давайте попробуем разобраться. Наши фантазии прямиком зависят от наших мыслей, поэтому чтобы управлять своими фантазиями, нужно научиться управлять своими мыслями. Чтобы владеть мыслями, нужно отталкивать ненужные, а притягивать те, которые взаимосвязаны с теми фантазиями, которые вы хотите представить. Дети легко представляют себе, что-то потому что недавно научились применять слова, и детей учат говорить, показывая примеры. Есть версия, что наши души летают по легким фантазиям или бесконечным галактикам, и ищут себе зарождающуюся оболочку, и, попадая в оболочку, частично теряют память при приёме новых знаний. Поэтому многие детские фантазии можно назвать воспоминаниями. Остаётся вопрос, так может все наши фантазии - это наши воспоминания? Ответ, конечно же, отрицательный, так как многие фантазии, судя по современным наукам, абсолютно нереальны. И наши «воспоминания» могут быть просто выдумками. Сон это тоже своего рода фантазия и если не сосредотачиваться, а просто думать какие события, какое окружение вы хотите увидеть, то вы можете изменить свой сон. Некоторые люди могут даже четко слышать мелодию, или им в голову приходят какие- то события, цифры, слова. Это может быть не только игры разума или не подчиненный разум, но и какие-либо способности, передающиеся по наследству или просто показываемые нам, когда мы не задумываемся об этом. Наши фантазии, наши способности в нашей власти главное уверить себя в этом и не задумываться на счет мелочей. Ведь наши фантазии- это рай который придумываем мы сами, а рай нужен всем.
Наш дом лишь там где мы чувствуем себя в полном спокойствии и умиротворении. Дом- это не определённое строение. Дом- это место, ощущение, которое приходит к нам когда нам нужно собраться с мыслями и успокоиться.
Мой дом везде где есть туман скрывающий настоящее, и там где ни кто не прервет мои размышления. Где я могу в полную силу насладиться одиночеством и жизнью. Там где я могу насладиться видом на не известность. Где я могу чувствовать полную свободу и знать что я сама могу контролировать происходящее.
Напишите в комментарии где вы в последний раз чувствовали (-ете) себя дома
Одмина - по малорусским народным поверьям, подмененный чертом или ведьмой ребенок. За Одмина считают ребенка крикливого, худого и безобразного. Существует рассказ, что одна женщина, по совету знахарок, вынесла Одмина на сорное место и стала сечь его веником. Ведьма принесла тогда похищенного ребенка и взяла своего. Во избежание покражи ребенка малороссы зажигают по ночам свечу от рождения ребенка до его крещения. Подобные поверья встречаются также среди великоруссов, поляков, чехов, латышей и многих других народов. И в Германии опасаются, чтобы новорожденный не был похищен злыми духами. В Англии в XVI в. была распространена вера в возможность подмены ребенка эльфом. См. Н. Сумцов, «Культурные переживания» (81).
Где переход между «еще не ел», «еще не сыт» и «уже наелся»?
Или - «трезвый как стеклышко», «еще не пьян» и «пьяный встельку»?
Или - «молодой человек», «еще огого» и «пожилой»?
По всей очевидности такие переходы весьма незаметны, их трудно обнаружить и остается только констатировать, что вот «еще», либо вот «уже». Хотя какой-то момент этого перехода наверняка имеется.
Но нужно признать, что этот переход, о чем бы мы не говорили, существует в двух состояниях. Один тот, что наблюдается со стороны, то есть внешний. Другой тот, что ощущается и осознается самим человеком, то есть внутренний. Хорошо если оба они совпадают. Тогда, вполне вероятно, можно говорить о гармоничной личности. Адекватная оценка своего состояния избавляет человека от многих неожиданностей и разочарований… самим же им и устраиваемых. Грустно наблюдать бабушку, одевшую блядские чулки в сеточку с размазанным косметикой лицом и в шляпке, а ля шапокляк, согласитесь. Да, внутри она все еще молода, но… Это грустно.
…Или человек, пьяный в дым, стучащий кулаком себя в грудь «я не пил» тоже совершенно «не догоняет».
…Или обожравшийся человек, все еще считающий, что не сыт, запихивающий в себя еще одну куриную ножку.
…Поэтому всегда можно говорить, что есть, как минимум, два разных человека - человек очевидный и человек-образ. Когда мы смотрим в глаза человеку, часто бывает неплохо бы понять - чем он больше живет, созданным собой образом, или осознающим себя таким, какой есть? Тут, конечно, понятно, что попробуй еще понять, какой ты есть. Но многие, к сожалению, живут именно образом. Соответственно и мир их так же реален, как мнение о себе. И поэтому по сути большинство из нас - образы, живущие в придуманном мире фантазий… А настоящее Я бродит в реальном мире совершенно бесхозное