4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я - социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все-таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны - её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня - похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой - в галошах, полных говна…
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати,
некоторые очень даже ничего.
24 октября.
Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
Наша жизнь на столько коротка, что я считаю преступлением просыпаться утром с сожалением.
Так что любить в первую очередь нужно тех, кто относится к вам хорошо!
Тех же, кого с нами уже нет, стоит простить.
И главное - всё что происходит в нашей жизни, происходит, отнюдь, не случайно. Если вам выпадает шанс - надо брать. Если этот шанс меняет жизнь - стоит позволить. Ведь никто не сказал, что будет легко. Просто нам пообещали, что это того стоит…
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему ты вчера не был в школе?
- Я водил корову к быку, Марь Иванна, - отвечает Вовочка.
- А разве отец не мог это сделать сам? - недовольно говорит
учительница.
- Конечно мог бы, но бык для коровы приятней!
Мы научились:
ставить свечи и делать аборты;
освящать вербы и разваливать свои семьи;
строить церкви и жить в блуде;
прикладываться к иконам и оставаться глухими к чужой беде;
ходить в храмы и тиранить своих домашних.
Долго ли так будет продолжаться? История показывает, что нет. Есть ли выход? Конечно!
Пора прекращать жить «по совести», надо начинать жить по Евангелию, потому как оказалось, что на совесть нашу положиться совершенно невозможно.
Пора прекращать верить «в душе» и «по-своему», потому что кормить своих детей в душе, получать зарплату в душе и быть тепло одетым в душе почему-то никто не хочет.
Пора, наконец, вспомнить слова Христа о том, что «не всякий, говорящий Мне: „Господи! Господи!“, войдет в Царство Небесное, но исполняющий волю Отца Моего Небесного» (Мф. 7, 21).
Мы слишком рано обрадовались «возрождению веры» и слишком быстро забыли, что иная вера хуже безверия и что Христа распяли отнюдь не атеисты.
Смысл веры - во внутреннем преображении человека, а если такой цели не ставится, то вера быстро становится ханжеством и лицемерием, либо просто ритуалом, призванным убедить человека, что он «духовный» и «верующий».
Мы должны осознать, что добрых людей в мире подавляющее большинство, но все они слишком заняты собой. Помогают не добрые, а неравнодушные. И именно такими - неравнодушными - нам надо стать.
Если ничего не изменится в нашей вере и в нашей жизни, то слишком много горьких библейских пророчеств об израильском народе нам придётся изведать на собственном опыте, от чего да избавит нас Господь Бог.
Иерей Роман Матюков
Многие века, всякий разнокалиберный философ что-нибудь да изрекал про Истину. Что дескать Истина то, да Истина се, что вот де она рядом, что вот как бы и почти дошло уже)). Однако из всего, что можно было за эти века прочесть или услышать - можно сделать один единственный истинный вывод - само даже понятие Истина для понимания человека также далеко, как и для первобытного человека… не говоря уже о содержании этого понятия. Тем не менее этот сырбор, с этой пресловутой Истиной, неустанно продолжается. И теперь уже даже доморощенные философы, так или иначе, эксплуатируя эту истинную тему, пытаются убедить себя и других о своем стоянии где-то недалеко от этой сакральной Истины)). И это вызывает улыбку.
…Вот взять упомянутого выше первобытного человека. Питекантроп например. Кто скажет, не был ли он намного ближе к истине, не рассуждая о ней? И причина этого нерассуждения - не в понимании ли полной бессмысленности этих рассуждений? Да, наверное сознательно он от этого не отказывался, но… Человек единственное существо, склонное к религиозности, склонное к философии. Никому не известно - что он там по поводу истины думал. Возможно смотрел этак, с хитрецой, в далекое будущее, и видел толпы умников, торочащих об истине… и криво улыбался - не от безделия ли все эти поиски истины ?)))
Прочность демократии обратно пропорциональна интеллектуальному уровню населения. Чем люди примитивнее, тем система прочнее. Стоит поднять планку выше, система начнет порождать своих могильщиков и вскоре завалится (исторический пример - СССР).
Это эффект хорошо знаком работникам СМИ. Стоит им немного поднять планку, как тираж газеты падает, рейтинг передачи проваливается. Передача о том, что в колбасе нашли крысу, будет бесконечно превосходить рейтинг о любой фундаментальной проблеме. Кто не будет следовать этому правилу, того рынок просто уничтожит.
Человек может участвовать в выборах власти (или выборах нобелевских лауреатов), если уверен, что им не манипулируют, а он сам, по собственной воле, совершает выбор (как покупатель в магазине). Русский избиратель будет считать выборное шоу не бутафорией, а выборами власти так же искренне, как и рядовой американец, если его интеллектуальный уровень средний или чуть выше. В идеале не совсем темный (чтобы не проснулась крестьянская смекалка), а немного образованный и оперирующий шаблонами по подсказанной логике, завернутой в эмоции (типа менять власть так же естественно, как пеленки у ребенка). Ему от этого сравнения все понятно, и дальше он - готовый материал для того, чтобы нести эту истину людям.
При демократии эта реальность определяет задачу образовательной системы, СМИ, культуры и всего прочего, что работает с сознанием. Они должны не расширять кругозор, а сужать его к узкой технической специализации и чуть-чуть давать лозунгов.
Это не значит, что человек должен быть неграмотным. Напротив, он должен учиться, учиться и учиться… но в узкой сфере. Школа, институт, аспирантура, докторантура. Пусть становится все более высококлассным специалистом. Но обязательно узким. Чем уже, тем лучше. Формировать ему потребность в цельном мировоззрении для системы просто опасно.
Дисциплины и технологии, расширяющие мировоззрение, должны быть исключены из программы. Образно говоря, если кто попытается коснуться вопросов за рамками потребления, то есть не имеющих прямого отношения к текущим проблемам социум обязан от него отвернуться. Только так можно получить идеальный стройматериал демократии - самоуверенного потребителя.
Вопрос стоит ребром. Или полное покрытие населения образовательной системой и СМИ, формирующими узких людей, и никакого мировоззрения. Или отказ от попыток создать из современного человеческого материала новую теократию, где демократия является одной из ее главных составляющих, или работать сообразно логике системы.
Демократии нужны высокообразованные юристы, экономисты, сантехники, физики, музыканты, строители, администраторы, военные, врачи и прочие необходимые экономике и обществу люди. Главное условие - они должны быть узкие, без потребности думать за границами быта, без желания выйти за них. Только такое состояние гарантирует: никто не сможет нарушить блаженное состояние неведения общества. Никакая мысль не пробьет броню инертности. Любая мысль, не согласованная с шаблонами, будет восприниматься людьми как отстой, абстракция и демагогия.
Такое интеллектуальное состояние и соответствующий уровень мышления позволят им раз в четыре года (или раз в шесть лет) веселыми толпами ходить на выборы. Потом, с чувством выполненного долга, возвращаться на рабочие места. И так до следующих выборов.
Процесс социального разрушения напоминает эскалатор разврата. Чтобы лучше понимать, о чем идет речь, рассмотрим происходящий процесс на примере сексуальной сферы. Начнем с традиционного общества, где недавно мы жили. Еще вчера в сфере отношения полов первой ступенью была область ухаживания мужчины за женщиной. Женщина кокетничает, мужчина настаивает. Вокруг этого возникает игра, идущая в рамках традиционного ритуала условностей. Эту тему до известных границ можно обсуждать открыто. Это не скрывается, это возможно демонстрировать в обществе.
Вторая ступень теневая, интимные отношения. Это не осуждается, но говорить об этом открыто не принято по умолчанию. Все делают это, но не откровенничают. Точно так же, как не рассказывают о личных гигиенических процедурах.
Третья ступень закрытая. Здесь различные извращения. Эта область под строжайшим запретом, как для обсуждения, так и для практики.
Демократия включила «эскалатор». Ступени начали двигаться, причем, на первых порах очень медленно, практически незаметно. Ухаживание мужчины за женщиной приравнивается к чему-то типа рукопожатия. У всех на глазах теперь можно целоваться. Вторая ступень занимает место первой. Традиционные интимные отношения можно открыто обсуждать. Третья ступень перемещается на положение второй. Гомосексуальные связи теперь не считаются пороком. Говорить о них открыто не приветствуется, как раньше не приветствовалось говорить о традиционных интимных отношениях, но и не порицается. Третью ступень формирует новое содержание из области темного (извращения типа педофилии или скотоложества).
Следующий сдвиг на одну ступеньку происходит уже намного быстрее. Интимные разнополые отношения воспринимаются, как недавно воспринимался поцелуй. Первую ступеньку занимает педерастия, промискуитет и прочее. Это теперь не только не осуждают, об этом можно открыто говорить. На второй ступени педофилия или скотоложество. Это уже не осуждается, но говорить об этом открыто считается дурным тоном. На третьей ступени размещается еще более экзотическое извращение, например, поедание экскрементов или некрофилия.
Чем активнее культивируют демократию, тем быстрее движется «эскалатор». Если ничего не изменится, еще при нашей жизни педерастия будет восприниматься как поцелуй. Педофилия займет первую ступень, ее можно будет не только практиковать, но и открыто обсуждать (на Западе эти тенденции уже набирают силу). Поедание говна и секс с покойниками перейдет на вторую, теневую ступень, о которой все знают, но не осуждают, воспринимая как естественное явление. Третью ступень займет практика маньяков-садистов (на первых порах будут мучить виртуальных людей в виртуальном пространстве, а дальше страшно подумать).
Если читатель не поленится и умозрительно продолжит развитие свободы, он увидит бездну ада. Почувствует его смрадное дыхание. Поймет смысл выражения «приходят к вам в овечьей шкуре, внутри суть волки хищные» (Мф. 7, 15).
Если кто-то подумает, этого не может быть, тот бесконечно заблуждается. Все выше написанное не выдумка воспаленного воображения, а малая часть реальности. Стыд не позволяет описать в полном объеме действительность. Сатана спекулирует на сильнейшем факторе - половом инстинкте, разрушая стыд и вместе с ним человека. Прямо и косвенно, исподволь, из утверждения «живем один раз» рождается логика удовольствия, которая не имеет дна.
И все же прав был Поль Жеральди… Именно женщина выбирает, какой мужчина ее выберет.
ДНЕВНИК ЛЕШЕГО 2
27 июня.
Выпросил у Кузьмича пароль. В обмен на дрова. Кстати, сеть: «forestfree666?, пароль: «&#\%5» Когда он придумывал пароль, наверное просто упал на клавиатуру…
28 июня.
Показывал медведю, где есть свежие ягоды. Он спрашивал, где можно достать свежих туристов. Предложил ему сходить к охотникам. Сидит, косится, жрет малину.
29 июня.
Приходил Кузьмич, сказал, что хочет бросить пить. Просил контакты зайца. Хрен редьки не слаще. Пусть лучше бухает.
30 июня.
Приходили бобры, просили планшет, чтобы ознакомиться с основными положениями квантовой физики. Кажется, эволюция дала сбой.
2 июля.
Читал в инете дневник Домового. Бедная хозяйка… Пойду Кузьмичу покажу. А что? Девка то незамужняя…
3 июля.
День ДПС. Никто не отмечает, Кузьмич негодует матерными словами. Негодую за компанию. В общем, нажрались все-таки.
5 июля.
Бродил по горам, да по долам. Шубу Кузьмичу подарю, кафтан себе оставлю.
6 июля.
Заяц ходит по лесу и агитирует всех вступать в МММ. Сходил на поляну - точно, конопли больше нет. Кстати, кабан вступил. А что ещё можно ожидать от свиньи? Постоянно во что-нибудь вступит…
7 июля.
Лес, пиломатериалы от производителя. Недорого.
Ой! Не туда выложил. Как тут удалить?
8 июля.
Никогда! Запомните! Никогда не верьте кроликам! Приходи, посидим, кино посмотрим… Ага…
10 июля.
Лиса увидела мой планшет, теперь ходит, подлизывается, глазки строит. Вот шл… В общем, прав был медведь.
11 июля.
Приходили бобры. Просили изоленту. Странная последовательность…
13 июля.
Устраивал субботник. Пришли только кролики. Перенес субботник от греха подальше. Не так уж у нас тут и грязно.
14 июля.
Сделал интимную стрижку мха. Тут без комментариев, пожалуй…
16 июля.
Кузьмич всю ночь просидел на сосне, периодически заявляя, что видит землю, но причалить не получится из-за двух драконов, играющих в бухте в бадминтон. Все-таки вышел он на зайца…
17 июля.
Медведь застрял головой в ведре туристов. Бегал по лесу с дрыном и кричал, что король Артур приказал собрать войско к ночи. Вот так вот смотришь на него иногда - вроде, позитивный, весёлый зверь. А иногда, быдло быдлом…
18 июля.
Кормил волка. Все время косится куда то в лес.
19 июля.
Встретил зайца. Предлагал мне косметику AVON. Скажу честно, взял скраб. На хрена он мне нужен? Где их там обучают?
20 июля.
Приходили бобры, обновили Андроид. Если честно, немного мандражирую, …когда вижу, как бобры заходят в Play Market. Странно это все…
ДНЕВНИК ДОМОВОГО 5
29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…
31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не. Как-то даже за кота обидно…
1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября.
И все-таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров - это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет - это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь - это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А. Ну да…
19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас - отбой.
ДНЕВНИК РУСАЛКИ
22 апреля.
Никогда дневники не вела, но говорят, что это новый тренд. А я всегда должна быть в тренде. Поэтому теперь тоже отмечусь.
23 апреля.
Выложила фотку в инстаграм, все мне говорят, что я похожа на Боню. Неужели правда? А я всегда думала, что я похожа на Джоли…
24 апреля.
Сидела на ветвях, и внезапно #бнулась. Ударилась головой. Почему-то совсем не больно.
25 апреля.
Босс называет меня ТП и смеётся. Люблю его, ТП - это, наверное, Тугая Попка))
27 апреля.
Подала заявку на участие в проекте Пруд-2. Так хочется увидеть вживую Ксению Рыбчак… Она мой кумир!
28 апреля.
Сом не даёт проходу. Постоянно подкатывает ко мне свои молоки. Зачем он мне нужен? Он хоть и молодой, но бесперпе. беспирс. бесперспекс… Ну вы поняли, короче… У нас разный социальный статус! Вот!
29 апреля.
Говорят, что вода - это смесь двух газов. Весь вечер пукали с подружкой в бутылку. Ничего не произошло. Ха! Шах и мат, ботаники!
30 апреля.
А что, если я - просто бесполезная дура?.. Да ну, бред какой то…
31 апреля.
Закачала ботокс. Я теперь самая красивая! Завидуйте, неудачники!
32 апреля.
Босс сказал, что возьмёт меня с собой в отпуск на Индийский океан. Интересно, а индийцы - какие они?
33 апреля.
Ой! Говорят, что апрель уже закончился! Опять ждать его ещё целый год!
4 мая.
Парня, который называет свою девушку принцессой, могла родить только королева!
Ой, хотела поменять статус вконтакте, а случайно написала сюда… Вот я… Принцесса)))
5 мая.
Хочу замуж.
7 мая.
Хочу коктейль.
14 мая.
Сломала ноготь, неделю не могла писать. Блиииин!
15 мая.
Весь день загорала и почему-то думала о Якутии. Интересное слово. Что оно означает? И означает ли вообще?.. В мире столько всего интересненького, оказывается…
16 мая.
Вчера узнала, что босс платит своим работникам деньги! Устроила ему скандал. Теперь мне тоже будет платить! Надо же как-то саморазвиваться по служебной лестнице! А то, только по служебному столу саморазвиваюсь.
18 мая.
Вчера был корпоратив. Болит хвост. Интересно, а сом мне позвонит? Я думаю, что да. Он же обещал…
19 мая.
Прочитала книгу. Больше не буду. Это не моё.
13 июля.
Два месяца не писала. Айфон был в ремонте. Завтра в отпуск с боссом!!! Ура!!! На Индийский океан, в город Темрюк!!! Название такое индианское… Темрюк… Все. Пошла купальники складывать. Чао, неудачники!!!
.
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61 320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.
Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.
Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог.
А вы думали, это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если вас тошнит от него самого.
Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит
Патологоанатом
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
&
После вероломного вторжения первой партии Белых Камазов на территорию Украины, Киев разразился истерикой, равной которой не было со времен, когда Саакашвили принял собственную колонну танков, движущихся по направлению к Тбилиси, за русские войска и в срочном порядке сожрал галстук, в котором были спрятаны шифровальные коды для связи с Пентагоном.
Успел Наливайченко умять свой галстук, когда Белые Камазы вошли в Луганск, или нет, пока не знаю. Но вопль он издал изрядный - «СБУ расценивает пересечение украинской границы российскими грузовиками как прямое вторжение России».
Евросоюз высказал такое сожаление, которое не высказывал при бомбардировках Белграда.
Видимо уж очень хотелось в Брюсселе, чтобы Донбасс вымер.
Разочарование от начала движения гуманитарного груза настолько велико, что даже описать сложно. Наверное Гитлер испытывал похожие чувства, когда ему докладывали, что Ленинград до сих пор не пал и русские наладили снабжение города по льду Ладожского озера.
Даже курс гривны упал как только началось второжение русских гуманитарных войск.
Но это и понятно. Ведь Белые Камазы везут не только гуманитарный груз. Как выяснили еще неделю назад, они везут самих себя. В Донецке на эти Камазы будут погружены войска - и на Киев. А потом на Брюссель. А потом на Вашингтон, вплавь.
Рефрижераторы, как это уже давно известно, везут снег, который будут разбрасывать для маскировки. Камазы-то белые, надо маскироваться от люфтваффе. А когда снег закончится - тенты вывернут наизнанку, они с другой стороны зеленые. А на кабины наденут чехольчики, как на мобильные телефоны.
А на подступах к Киеву Камазы трансформируются в больших боевых роботов. Не зря же Сколково работало. Это новое русское оружие. Причем роботы могут воевать без водитилей,
а водители сформируют отдельный батальон. Все водители -чеченцы. А вы не знали?
А сопровождающие груз сотрудники Красного Креста -
это на самом деле врачи-психиатры. В бензобаках есть второе дно, там спрятан галоперидол. Будут ловить больных прямо на улицах Киева, ставить лечебные уколы и паковать. И те же Камазы будут развозить больных по лечебницам.
А буйных - в Сибирь, на каторгу.
А знаете, что самое страшное везут эти Камазы?
Они везут в покрышках воздух свободы!
А сами покрышки, после того, как воздух свободы из них будет выпущен в атмосферу Киева, будут сняты и использованы для организации третьего майдана. А в самих фургонах будут жить новые активисты майдана. Все до одного агенты ФСБ.
И все, смерть режиму.
Вообще, им бы порадоваться.
Они же наверняка устали уже от собственного бардака, который устроили в стране. И вот - отличный повод. Можно обвинить Россию в вероломном вторжении, разбежаться и пусть уже русские сами решают все проблемы, которые им в таком обилии обеспечила яценюк-порошенковская власть.
Пусть сами ищут газ для отопления страны в зимний период, пусть сами думают, что делать с курсом гривны, как платить социальные пособия, пенсии, как запускать заводы, как восстанавливать промыленность…
а Яценюк, Порошенко, Турчинов, Аваков и компания -
прыг в самолет и завтра уже в Вашингтоне. Лекции читать. Нервы лечить. Загорать.
Как Саакашвили…
А может быть они так и собираются сделать?
Может быть потому и обвинили Россию во вторжении?
Может быть прямо с начала отопительного сезона так и рванут?
Даже не знаю, хорошо это будет или плохо. С одной стороны, быстрее все закончится.
А с другой - кого же мы тогда судить будем?
А судить кого-то обязательно надо. И лучше даже не посредников, а организаторов. Но они далеко. Камазы не доедут. Жаль, что они вплавь не умеют. Жаль, что они не трансформеры. И жаль, что не везут галоперидол с санитарами.
Народу болезного там видимо-невидимо. Лечить -не перелечить…
А в Каменск-Шахтинске опять гуманитарный конвой собирают)))
Попробую восстановить некоторые по памяти…
--Саш, а что бы реаниматологом стать-это учиться хорошо надо?
--С ума сошел? Работа собачья ж, берут кого ни попадя…
--Дык ж, э та… вот …как же ж?
--А вот так. Потому и живем так недолго. У нас Михасика в реанимацию определили - уж на что мы привычные, но и то петицию написали…
--Какого Михасика?
--Был у нас на курсе один… на курсах, точнее. Лет 10 учился… На релашке сидел. К диплому у него доза была 20 кубов …
--Это много?
--Это слону много!
--И как он Госы сдал?
--Да ему б все поставили-так заебал…
О! Я вспомнил. У него вопрос был
--«Действия при анафилактическом шоке»
--Это че?
--Аллергия. В тяжелой форме. Вот. А Михасик стоит-глазками хлопает, он же тугой совсем…
Ну препод так наводяще, мол, ну что вам это напоминает? И подмигивает.
Типа шок он и есть шок-там все похоже. Но Миня как партизан-ни звука. Ну ему кто-то из жалости-на всю аудиторию типа-шепотом:
--Гормоны! Гормоны!
Миня подхватил:
--Гормонов, грит, надо.
Ну препод обрадовался, как ребенок, ему б хоре сказать, ан нет, повело кота на блядки:
--А еще?
Ну я смотрел на этот цирк, смотрел, и думаю, сколько ж народу этот дебил угробит…
Ну и так же -театральным шопотом:
--И горячие парафиновые ванны!
Ну Миня и брякни радостно за мной:
--И ГОРЯЧИЕ ПАРАФИНОВЫЕ ВАННЫ!
Ректора выносить пришлось. Ему плохо стало.
Так ржал - челюсть вставная метра на три улетела.
То есть представь - только кому чего не то вколят, его немедля: хуяк! - и в парафин макай!
--И что?
--Не помогло-дали ему диплом и в кардиореанимацию устроили.
Мы его доктор Менгеле прозвали.
Как не выезд-так покойник. В конце концов не выдержали-написали,
что б этого серийного убийцу от нас сплавили. Его на повышение отправили. Сейчас в Минздраве не последний человек, руководит, лечить учит…
--Гонишь!
--Если бы!
-А ты?
--Что я?
--Тебя сразу в архангелы определили?
--Не.Меня поначалу на завод отправили-в медпункт.
--На какой завод? Военный?
--А у нас что, другие были? Если да-мне об этом не известно.
--И как там?
--Как и везде. Травматизм на фоне алкоголизма. Вечно кого-то чем-то прищемит. Но один раз запомнился.
-?
--Работяги забились на пузырь-сможет ли один из них яйца в 200-литровую железную бочку просунуть.
--Героическое парни!
--Не говори!
--И как?
--Да как нехуй делать.
Полемист снял портки, влез на бочку и в отверстие пальцем яйцы по одному пропихнул. Минутное дело.
--А в чем прикол?
--А в том что внутрь бочки палец не засунешь. И яйца назад не вытянешь…
--Ай…погодь…плохо мне…
--Тебе? А мне каково было-когда эта делегация заявилась?
Пятеро бочку тащат и победитель за ними
враскоряку семенит.
Причем они ж сами хотели автогеном резануть. Повезло-бочка старая. Были б там пары от краски-он бы на Луну улетел.
Правда, не весь. Тестикулы б тут оставил.
--Ой…бля…погоди!
--Чего погоди?! Я себя сам нашатырем откачивал.
Причем эти стоят серьезные, как часовые у Мавзолея… Яйца караулят.
--Аууууууу!
Ты вот слушаешь-валяешься-а я ВИДЕЛ!
--Хррррррр!Уй…Аааа…так что там с автогеном?
--Что? Понятно что! Бочка нагрелась-этот орет-больно же!
--Уййййййй!!!
--Во-во. Причем я как-то растерялся. Ну нет про это в учебниках!
А гегемоны-на меня так с укором глядят: мол 6 лет в институте хуи пинал-даже яйца из бочки железной вынимать не научился!
Доктор называется!
--И как?
--А ножовкой! Часа три херачили.
--Вынули яйки из лукошка?
--Хуй! У него мошонка затекла-назад не выходят. Пихай не пихай. Орет еще…
--И что?
--А ничего-я его к однокашникам в травму отправил. Чего мне одному веселиться?
--С почетным караулом?
--Не. Он обрел свободу движений. Яйценосным стал. Руками перед собой красный обрез бочки тащил (там раньше краска была) - с синюшными яйцами наружу. Красиво.
Я его спецом через заводской двор провел. Пусть люди порадуются.
Народ должен знать своих героев. Я их знаю: не покажешь результат-назавтра во все бочки затычки найдутся.
Напоминал он художника, кстати: тащил выстраданную картину. В раме.
--И как народ?
--Вповалку. У главбуха, правда, челюсть из суставной сумки вылетела-пришлось вправить.
А в травме нехорошо вышло. Я ж по телефону ничего не говорил.
Сурпрыз готовил.
А тут приезжаем-я народ созвал, дверь в буханке распахнул и, жестом фокусника:
--Дамы и господа ! Вашему вниманию предлагаются бочковые яйца! - простынку и сдерни.
--Ихррррррр?
--Сергуня кааак ебнется с лестницы… Побился сильно…
--Аууууууу! Булгаковщина прям: роман «Роковые яйца»! Ой!
--Вот. Таковы они-суровые челябинские парни.
--Так чем кончилось то?
--Да вытащили… потом…
--Без последствий?
--Ну как сказать… без последствий для генофонда. Дети у него вряд ли будут.
--Ну это, пожалуй и к лучшему…
--И я так полагаю.
Не так давно по соцсетям гуляла фраза: «Тридцать -- это те же двадцать, только более самостоятельная, ухоженная и уверенная в себе». Разменявшие четвёртый десяток дуры вцепились во фразу бульдожьими хватками, изнасиловав ею «Вконтакт» и «Инстаграм».
Давайте разберёмся: действительно ли тридцать -- это те же двадцать? Имеет ли такая точка зрения право на существование? Не является ли она смешной и жалкой?
Вы согласны с тем, что один из смыслов высказывания заключается в том, что женщина в тридцать лет может выглядеть не хуже, чем она выглядела в двадцать? Я согласна.
Вы согласны с тем, что здоровый образ жизни, регулярный и качественный уход за собой и уровень современной косметологии позволяют женщинам выглядеть лет на 10 моложе своего паспортного возраста? Я согласна.
В возрасте за тридцать можно иметь тело, качество которого выше, чем у двадцатилетних, и выглядеть молодо тоже можно. Было бы время, желание, терпение и здоровье. Да, трудно. Да, с усилиями. Но можно.
Далеко не всякая тридцатилетняя женщина выглядит на двадцать. Далеко не всякая тридцатилетняя женщина ухожена. Далеко не всякая женщина к своим тридцати годам становится самостоятельной и уверенной в себе. И, тем не менее, такие женщины есть. Мало, но есть.
Вопрос -- в том, могут ли эти женщины составить конкуренцию двадцатилетним в том смысле, который избившие фразу курицы в неё вкладывают. А смысл -- вполне определённый: мужики. Они, родимые.
Может ли самостоятельная и уверенная в себе красотка, которой тридцать, но которая выглядит не хуже двадцатилетних, быть для мужчин, как минимум, не менее желанной, чем двадцатилетняя девчонка?
Для подавляющего большинства мужчин -- нет. Процент тонких и звонких красоток среди двадцатилетних намного выше, чем среди тридцатилетних, но даже если откопать в куче тридцатилетнего говна тонкую и звонкую девушку-бриллиант, большинство мужчин предпочтёт ей двадцатилетнюю. И дело тут -- совсем не во внешности.
Влюблённые двадцатилетние смотрят на мужчин совершенно иначе, чем мы. Мы так не умеем. Как бы прекрасно мы ни выглядели, как бы ни изображали молодость души, в душе нам столько лет, сколько мы прожили. Можно, конечно, нацепить на башку ободок с кружевными ушками Микки Мауса и впасть в детство, но к молодости души эти кривлянья отношения не имеют.
К тридцати годам у нас у всех есть жизненный опыт, который никуда не деть. Именно он делает лучших из нас душевно зрелыми. Именно он мешает нам смотреть на мужчин так, как это делают двадцатилетние, а именно: подключив к процессу просмотра собственное воображение.
В двадцать лет мы умели смотреть на мужчин, приукрашая действительность. Мы умели лепить из них супер-героев в своих же глазах. Мужчины это чувствовали и в какой-то момент начинали верить: «Да, мы такие».
Становились ли они при этом героями? Нет. Быть героем и чувствовать себя им -- разные вещи, но, чёрт возьми, как же это круто -- чувствовать. Усилий -- никаких, а ощущения -- наиприятнейшие. В отличие, от быть, что: а) нудно, бэ) трудно.
В двадцать лет мы умели не замечать противоречий между услышанным собственными ушами и увиденным собственными глазами. Когда нам было двадцать, мы могли на слово поверить мужику с пузом в том, что он волевой, а уверенно выпивающий мачо, рассуждающий о силе собственного характера, не вызывал у нас когнитивного диссонанса. Мы были влюблены в собственное чувство влюблённости.
Я абсолютно уверена в том, что девчонка, которая кайфует от чувства собственной влюблённости и, глядя на мужчину, видит в нём супер-героя, а не человека, у которого бывает понос и который до сих пор в глубине души обижен на свою мать, является намного более приятной спутницей, чем тридцатилетняя женщина, которая видит реальность во всём её неприкрытом свете.
Реальность, как правило, пресна, скучна и неинтересна как мятая сторублёвка. Радости на неё купишь не больше, чем на сторублёвку, а жизнь -- одна, и прожить её нужно как можно радостнее.
Мужчины любят двадцатилетних не только потому, что они выглядят в массе своей лучше, но и потому, что от них -- больше радости. Влюблённые молодые девчонки смотрят на мужчин так, что те, будучи заурядными, чувствуют себя уникальными. Двадцатилетние дарят мужчинам иллюзию, что и у тех ещё -- всё впереди, хотя по факту впереди там -- разве что лысина, пузо и эректильная дисфункция.