Потери хунты за месяцы карательных операций под 50 000.
У них была страна. Малопривлекательный президент и выборы осенью. Их никто не трогал. В дело вмешались американцы: они начали бесноваться, скакать, жечь покрышки, снайперы отстреляли сотню своих. Затем они потеряли Крым. Затем Донбасс. Скоро начнется освобождение всей Новороссии. Никакого членства в ЕС не светит и близко. Крови моря, ужаса не счесть. Погибшие дети, женщины, уничтоженные города, миллионы беженцев. Ни одной цели не достигнуто. Ничего не приобретено. Все наглухо провалено. То, что было, утрачено.
Кто виноват? Америка. Нельзя верить дьяволу.
Художник-анималист Карл Брендерс Живопись
Карл Брендерс (Carl Brenders) не просто художник-анималист. Передать пропорции, оттенки - дело техники, которую можно наработать с годами тренировок. А вот цепкий, удивительно любящий и проникновенный взгляд натуралиста - это из разряда божьих даров.
Наблюдая, всматриваясь, изучая животных, художник-анималист выхватывает из их повседневной обыденной жизни некие мгновения, окрашенные тончайшим флёром божественного прикосновения и величия природы.
Карл Брендерс после учёбы в Антверпенской Академии изящных искусств вот уже более четверти века работает художником-анималистом. И, кажется, что нет уже в природе тех тайн, что не открылись бы ему, не отразились бы в его картинах. Удивительный реализм изображений животных, дышащих, движущихся и словно на мгновение замерших перед зрителем, снискал художнику мировую славу, давно выйдя за пределы Бельгии.
Многочисленные выставки, награды, выпуск нескольких десятков книг, проиллюстрированных его рисунками - всё это в багаже многолетней карьеры художника.
Как художник-анималист Карл Брендерс не останавливается на изображениях только животных. Его картины наполнены всеми красотами природы. Он выписывает с не меньшим тщанием и гениальностью растения и фактуры неба, камней, воды.
Дура - талант или диагноз?
Напоминать о том, что бывают «просто ужас какие дуры» и «прелесть какие дурочки», любителям и знатокам тонкой женской натуры, наверное, не стоит. Ну разве можно запихивать нежное создание (коим является возлюбленный автором предмет изучения) в эти, без сомнения, точные, но весьма узкие рамки?
С вашего позволения, попытаюсь расширить классический диапазон от «ужаса» до «прелести», потому как дур изучала долго-упорно и, что называется, изнутри. Итак…
Ужас какая дура
Это дама вне категорий. Старательно маскируясь под «прелесть какую дурочку», красит волосы перекисью водорода, губы - ярко-красной помадой, носит юбки, которые с возрастом становятся все короче, курит сигареты «Прима» с мундштуком, говорит «ихняя мать» и «кофе остыло». Понять, что у нее на уме, вообще невозможно. Даже не пытайтесь. Как только она поймет, что вы интересуетесь содержимым ее буйной головы, тут же начнет грузить вас предложениями вечной дружбы, насильно кормить несъедобными, но очень полезными диетическими котлетками, цепляться за пуговицу на вашем костюме, заглядывать в глаза и поминутно вопрошать, меняя интонацию от нежно-мышиного попискивания до раскатов сверхзвукового лайнера на взлете: «Ты меня любишь? Любишь, правда же? Ну, скажи, скажи! Скажи!!!» После общения с ней остается ощущение, что вы чудом уцелели в эпицентре небольшого ядерного взрыва.
Просто дура
С ней вы встречаетесь каждый день. Она смотрит на вас загадочными серыми глазами, томно опускает ресницы и прошмыгивает мимо, бесцветным голосом говоря: «Здрасьти». О том, что она просто дура, знают все. Тут к бабке ходить не надо. Любая мудрая мысль в ее исполнении воспринимается как гром среди ясного неба: «Ну надо же! Наша-то дура чего загибает!» Она годами не меняет прическу, мужа и место работы. Потому что волосы у нее, как правило, густые, муж ласковый, а работа любимая.
Дурочка с переулочка
Эта девушка неопределенного возраста отличается от прочих особой манерой одеваться «по-модному». Весной в умопомрачительном прикиде, перешитом собственноручно из старого пальто, она любит прогуливаться по переулочку с истерично лающей грязно-белой болонкой или жирным мопсом. Одинока, ненавязчива, интеллектуальна. Любит рассуждать о превратностях жизни и странностях любви. Вряд ли кому-то придет в голову попросить у нее соли по-соседски или перехватить сотню-другую до получки.
Всем дурам дура
Тут все решает размер. Любимая присказка этой дамы: «По ранжиру и по жиру!», поскольку обладает наша героиня гренадерским ростом, обширными формами, завидным аппетитом, сочным голосом и армейским чувством юмора. Это как раз о ней сказал классик: «Люблю статных мужчин, пирог с яблоками и имя Роланд!» На произведения искусства реагирует с неподдельным детским восторгом и с видом критика-искусствоведа может заметить как бы вскользь, что «кто-кто, а Кустодиев и Рубенс понимали-таки кое-что в женщинах!»
Дурында
Сказочное существо, с волосами экстремального цвета, вечно размазанной тушью под глазами и стойким запахом сигарет. Мила, очаровательна, ленива и забавна. На любителя. Несмотря на акварельно-размытый облик девочки-припевочки, скорее расчетлива, чем наивна. Обладает способностью сохранять все признаки пубертатного периода, включая прыщи, до глубокой зрелости.
Законченная дура (с высшим образованием)
Учиться, учиться и учиться! Называется это «самосовершенствованием и расширением границ познания». У законченной дуры - пунктик: неутоленная жажда обладания синенькими и красненькими корочками с горделиво вытисненной надписью «Диплом». Самое главное в процессе: получить такое образование, которое не пригодится никогда. Обожает костюмы «а-ля Шанель», туфли на низком каблуке, синие академические тона в одежде и просроченные конфеты в коробках.
Изысканная дура (с изюминкой)
Она пишет стихи, которые читает всем, по несчастью попавшимся ей под руку во время рождения очередного шедевра. Она в восторге от собственного голоса, который называет «оперным-непоставленным». Когда «изюминка» была маленькой, то мечтала о том, как удачно выйдет замуж и будет счастлива, потому что наконец-то сможет пить утренний кофе в розовом пеньюаре и пушистых шлепках с помпончиками, сидя в плетеном кресле на веранде с видом на море.
Добродетельная дура
Если вы забыли, что такое альтруизм и всепрощение, добродетельница напомнит об этом ненавязчиво, но твердо. Жилетки, вечно сырой от слез сирых и убогих, у нее на всех хватит. Доброе слово и кошке приятно. Поэтому представительница этого сорта обычно проживает в старом обшарпанном доме, в подъездах которого вечно пахнет кошками, табачным дымом и мусоропроводом. У нее всегда найдется полтинник на опохмел соседу, она часто работает сверхурочно и с удовольствием соглашается выйти в ночную смену вместо молодой и красивой подруги. Всех своих знакомых мужчин она искренне называет друзьями, тем более тех, кто отважился с ней переспать.
Спортсменка-комсомолка
Главное, сохранить боевой дух! Это - идейная девушка, считает, что здоровый, спортивный подход особенно необходим в личной жизни, а понятие «девичий стыд» придумали производители модной одежды. Она в совершенстве знает Камасутру, пьет только фруктовый сок, а юбки считает анахронизмом. «Железные нервы, здоровые почки, гимнастика, йога, трусца, и так ежедневно, до ручки, до точки, и так без конца до конца…» Вспомнили мультик про несчастного синебородого мужчину? То-то же!
Дура, зато красивая
Даже когда она разговаривает по телефону, ей необходимо зеркало. Чтобы наблюдать, насколько изящно сокращаются мышцы на ее волшебном лице. Если посреди офиса она нечаянно роняет кипу бумаг, скрепок и визиток, то никогда не спешит собрать все и сразу. Поскольку окружающие должны насладиться зрелищем многочисленных наклонов ее божественного стана. Она никогда не отказывает в танце даже самому неказистому кавалеру, совершенно искренне считая, что хоть на минуту прикоснуться к красоте имеет право каждый. К сожалению, по-настоящему красивая дура встречается редко, поэтому осознание собственной ценности - ее отличительная черта.
Дура классическая
Этот персонаж проживает, в основном, в произведениях русских писателей. Самый яркий представитель этого вида - Анна Каренина. Но нынешняя представительница этого многочисленного вида классику не читает и о том, что Аня кончила плохо, знает понаслышке. Но по-прежнему влюбляется страстно, неоднократно и самозабвенно. Главное, чтоб было все красиво. Время от времени ее обуревает странное первобытное желание броситься под поезд. При этом она искренне верит, что история ее невероятной любви - абсолютный эксклюзив и будет жить в веках, как повесть о Ромео и Джульетте. Такая девушка вряд ли пойдет с вами на дискотеку или в кино просто так. Для такого «решительного шага» ей необходимо хотя бы одно непреодолимое препятствие. Вы женаты, страдаете тяжелой формой эпилепсии, находитесь под следствием или в местах не столь отдаленных? Классическая дура - просто находка для вас!
Профессиональная дура
На нее учат специально. Например, в цирковом училище или колледже культуры. Из таких девочек вырастают потрясающие ведущие телешоу или, на худой конец, талантливые кавээнщицы и массовички-затейницы. В отличие от всех прочих дур и дурочек эти высокие профессионалки совершенно не боятся быть глупыми и смешными, наверное, потому что фактически таковыми не являются, а дурачатся всерьез только по долгу службы. Их девиз: «Я же дура! Мне все можно!» Могут взять на вооружение все дурашки, дурынды и дурочки без исключения! Рекомендую!
Украина: небывалый взлёт и жесткое падение.
Сейчас мало кто вспомнит и еще меньше в это поверит, но история современной Украины, это история величайшей экономики Европы… которую уничтожили жадные до денег и власти сволочи. Это история реального альфа-самца на постсоветском пространстве, который сам себе отгрыз…
И перед тем, как вы начнете читать, предупреждаю - в этой статье я постараюсь максимально дистанцироваться от политики!
Факты, которые я приведу, часто отправляют в ступор многих украинцев. Для большинства россиян, и в этом я не раз убеждался, эти факты будут просто открытием.
А помнишь как всё начиналось…
Начну из самого начала начал - от сотворения Великаго Глобуса Украины! И так, тысячелетняя история Украины насчитывает уже 24 года! Но за такой короткий срок Украина успела показать всему миру, как можно добиться невероятных экономических успехов и как их можно все похоронить. Похоронить в прямом смысле, вернуть уже ничего нельзя.
24 года назад Украина обрела независимость, стала суверенной страной. Но в силу многих объективных причин сразу начать пользоваться всеми благами незалежности не получилось, у руля встал совершенно ничего не понимающий и не знающий капиталистической экономики бывший партийный бонза Кравчук. Ничего хорошего сказать о нем я не могу: человек старой формации, который в погоне за креслом абсолютно забыл, что это кресло не трофей для красоты, а на нем еще и работать надо. В результате его неграмотных действий, постоянных ошибок, полного непонимания сложившихся условий и абсолютного нежелания вникать в происходящее крепчайшая экономика, которую получила Украина, начала давать сбой. И этот сбой не был бы таким страшным, если бы ему не помогал Ельцин в России. Вдвоём они на славу покуражились.
И вот чем обернулось это для экономики Украины: падение ВВП в последний год его правления был 14%, а заложенные им ошибки привели к тому, что первый год правления следующего Президента, Леонида Кучмы, ознаменовался продолжением падения ВВП. И тут я могу сказать с уверенностью, что эти потери ВВП Украины - целиком и полностью на плечах Кравчука. Президент Кучма год работы на посту Президента потратил на борьбу и выкорчевывание засевшего в аппарате дерьма прокравчуковцев. Реально работать новый Президент начал через полгода, до этого шли дрязги, перестановки и чистки рядов.
Реальный задел для роста экономики был, этого отрицать нельзя и Кучма не гений, Кучма просто грамотный управленец, который сумел воспользоваться доставшимся наследством СССР.
А теперь немного фактов для понимания вопроса:
1. Кучма в 2003 году договорился с Россией на цену газа по 50 на 10 лет вперед! На тот момент эта цена была примерно в два раза дешевле, чем платили европейцы и примерно на треть дешевле цены, которую платили российские предприятия! И этот газовый договор был с возможностью его продления без изменения условий и цен. Насколько я помню, в договоре были прописаны условия того, что только согласие двух сторон позволяет менять условия… За это говорим «спасибо» Браудеру и если бы не жадность Юли, мы до сих пор тащили бы на себе это ярмо и успехи украинской экономики.
2. Высокая, на тот момент, конъектура на сталелитейку и химию. Доставшиеся от СССР мощнейшие и развитые химические и сталелитейные производства имели один минус - они очень энергозатратные, но помноженные на невероятно низкую цену на газ поставили Украину недосягаемо высоко над конкурентами.
3. Поверившие в незыблемость такого сладкого газового договора иностранные инвесторы расталкивая друг-дружку локтями бросились завоёвывать Украину… Ну правда, разве можно найти идиота, который станет пересматривать такой договор?! Как оказалось в Украине можно найти всё…
4. Пенсию привязали к зарплате. Повышение стипендий. Повышение социалки. Повышение зарплат бюджетников… и многие другие реформы проведенные Кучмой привели к настоящему потребительскому буму. А грамотные законы о кредитовании физиков, которым до сих пор в России есть чему поучиться и перенять, только усилили взрыв потребительского бума.
5. Одна из главных и самых тяжелых реформ, которые Кучма смог продавить - налоговая реформа! Несмотря на все завывания и истерики он всё же смог на последнем году своего правления добиться его принятия. Подоходка для физиков была снижена с фактических (была плавающая налоговая ставка, но реально максималку начинали платить уже после 300 дохода) 40% до фиксированных 13%. В результате уже к концу года сбор налогов с физиков удвоился.
И это далеко не все значимые вехи его правления. Кучма был реальным реформатором, настоящим, а не популистом.
Как я уже писал вначале, я стараюсь максимально дистанцироваться от политики. Многие считают и даже уверены в этом, что обадва майдауна были исключительно политические - это полный бред. Единственное, что хоть как-то смахивало в них на политику, так это то, что биомассу смогли в этом убедить;-}
Страна была на небывалом подъеме, бабло текло бурным потоком и встать на раздаче была заветная мечта каждого Великаго Укра и одной Великай Укры;-}
Янык парень простой, не говорливый, профессор шапошных наук, умеет отличить пыжика от ёжика. Но он поработал премьером при Кучме и научился ничего не трогать, если работает. Вся его донецкая братва… простите, бизнесмены, уже вкусила прелести экономического чуда и всё, что им хотелось, это ничего не трогать и просто присосаться к тому, что работает. И самое печальное для Украины (без шуток) - Янык и его семья вообще не стремились ассимилироваться с Европой и отлизывать Америке. Янык не горел желанием лобызаться и с Москвой, но это уже не важно. Для запада есть только одно правило - если ты не с нами, ты против нас!.. И на Украину потянулись косяки политтехнологов, райтеров, спичеров и пиарщиков. Профессора начали валить. Его рейтинг на старте был под 80%! Повторяю - восемьдесят процентов! А к выборам он подошел уже фифти-фифти с Ющером. Этой помаранчевой заразе реально тупо не хватило времени, еще месяцок предвыборки и они бы честно победили. Но они не победили… и на страну обрушился первый помаранчевый майдаун.
Для тех, кто читая эти строки, уже начинает бредить политикой, повторяю - никакой политики не было у рвущихся к власти! Была гонка за баблом. Всё. А то, что в гонке за баблом помаранчевым помогали Европа с Америкой, это к внутриукраинскому бурлению отношения не имеет - Европа и Америка решали свои проблемы, укры свои.
Пропущу баталии и перейду к результату. Президентом стал Ющер, но вот дальше не заладилось - Юля стала никем, потому что премьером стал Янык, в Раде фактическое большинство и спикер продонецкие. В общем вот он дом и в нем облом. Прав, нарезанных президенту, было недостаточно, чтоб даже высморкаться без спросу. Ну и вследствие этого сильных потрясений экономика не пережила: Ющер кричал про НАТО, но ничего сделать не мог. Янык молчал априори, но ничего катастрофического делать не давал. Экономика страны просто продолжала двигаться дальше по накатанным рельсам и в принципе с не плохими показателями. До 2008-го года.
В самом конце 2007-го, в ноябре или декабре, не помню, Юля стала премьером, а месяцем ранее была избрана Рада с ее большинством (кто помнит, всякие НУ НС, БЮТ и прочие).
Знаете, я вот счас подумал и понял, что я просто физически не смогу описать всё, что началось твориться в экономике Украины после этого, это надо писать книгу… Просто напомню несколько ярких моментов и немного разбавлю своими мыслями.
Начну с самого жесткача - разрыв газового договора. Этот договор был выгоден практически всем и каждому в Украине. Но не Юле. Юля тогда сидела на трубе, но ее сидение ограничивалось мелким воровством из трубы и перепродажей газа и сбором денег за транзит. Ей этого оказалось мало, Юля жадная. И Юля решила пересмотреть договор в сторону увеличения стоимости транзита. Я вам напомню - стоимость транзита была низкой, но стоимость газа была вообще несоизмеримо ниже! В Европе на тот момент стоимость газа была 180−220, а Украина его получала по 50. Пять-де-сят дол-ла-ров!!! Знаете что самое смешное? Россия уговаривала Украину не делать глупость. Россия рассказывала Украине, что повышение стоимости газа на 10−15 полностью съест всю выгоду Украины от повышения тарифа на транспортировку. Но Юле были глубоко индифферентны интересы Украины, у нее под хвостиком свербело от ожидаемых барышей.
Газовые «договоренности» Юли вообще впечатляют. Юля два раза «договаривалась» на большую цену, чем мы просили. Это не шутка.
А майданутые укропитеки ей всегда только подпевали. Я до сих пор не могу понять этого массового психоза, который уже регулярно происходит на Украине.
Ну или вот еще один ее шаг - выплата компенсаций вкладчикам сбера. Чтобы набрать голосов на выборах, Юля пообещала прогоревшим вкладчикам бабло. Я вообще ничего не имею против популистских предвыборных обещалок, это нормально сначала наобещать биомассе ништяков, а потом забыть и просто начать работать по плану. НО!!! Юля начала выполнять это безумное обещание! И вот вам для освежевания мозга - все говорили Юле, что это приведет к резкой инфляции. ВСЕ! Это говорили все и везде… ну просто чтоб потом была возможность где-нить ввернуть сакральное «Ну я же говорил, я же предупреждал». Но факт в том, что это как предсказать вечером восход солнца утром. И конечно же это случилось. Только это вообще не главное в этой истории, это побочный эффект. До начала выплат в казне от Яныка остались 15 лярдов, в ходе операции «Сбербанк» из казны все они были подчищены… а до вкладчиков добрались около 10 лярдов. Бинго!;-} Не, потом были очень правдоподобные объяснения, потом оказалось, что Юля вообще не при делах… ладно, не пойман - не вор.
Итогом правления Юли и Юща стал рекордный провал экономики. Рекордный - это я не для красного словца, это сухой факт. Минус 14.5% в 2009-м году.
В начале 2010-го к власти пришел Янык и с марта месяца со своей донецкой командой начали резкие экономические реформы и, о чудо, уже в мае ВВП приблизился к нулевому уровню падения, а в августе дал 3% в рост. До конца года еще процент прибавил. Одиннадцатый год закончился с 5%… Это просто сухие факты.
«А сегодня, в завтрашний день, не все могут смотреть. Вернее смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать»
Про то, что происходит сегодня на Украине, уже написано очень много и единственное, что я могу сказать - это не политика, как опять уверены многие, это опять бабло. Когда закончится вся эта свистопляска, я постараюсь тоже написать свои мысли о происходящем сейчас. Думаю годик-полтора и всё устаканется.
И вот настал конец
В завершении своей статьи я хочу привести просто немного фактов, рассказать об уже наступившей и приближающейся действительности.
Киевприбор, Мотор Сич, Мукачево, Турбоатом, Южмаш,
С Украины уже бегут предприятия, бегут пока только в Россию. ЛМЗ сбежал вместе персоналом и оборудованием, Мотор Сич и ХТЗ лыжи смазывают, крупнейшая судоходная компания KDM Shipping свалила в российские порты.
Химическая и сталелитейная промышленность из-за острого дефицита энергоносителей уже начинает давать дуба.
По атомным станциям: Украина «договаривается» покупать топливо у Америки. Цена на топливо дороже, утилизации отходов нет. Ну это так по американскому законодательству положено - топливо продавать можешь, а про утилизацию отработанного можешь забыть. Россия продает топливо, а отработанное потом забирает и утилизирует. Украинские дебилы решили, что надо сделать утилизацию в чернобыльской зоне… в ста километрах от Киева, так безопасно типа;-} Покупать дорогое американское топливо и за свой счет у себя под носом утилизировать - великолепное решение!
Дождь идет целую Вечность…
Ночное окно… Мягкий перестук дождинок… Негромкий шорох деревьев…
Капельки сбегаются и разбегаются на мокром стекле…
Серебристые нити дождя… Жемчужное ожерелье из слез Осени…
Порывы ветра листают прожитые страницы жизни…
Яркие солнечные акварели… Юность…Любовь…Счастье
Мягкие эскизы, выполненные маслом… Семья…Зрелость…Стабильность
Черный квадрат… Смерть…Пустота…На грани…
Потом из черноты медленно начинают искриться проблески нового дня…
Воспоминания нанизываются на нити памяти словно мокрые капли за окном…
На ум приходят слова… Слова…Любовь-Счастье…А что такое счастье…
Это твой голос… Ласка в усталых глазах… Это твое плечо рядом…
Тепло твои рук… Нежность губ… Ты рядом… Ты просто есть…
Все было… Давно…До Черного квадрата…
Кап… Кап…Кап…Стучат осенние дождинки по карнизу…
Тук… Тук…Тук…Стучит израненное сердце по полотну Надежды…
Что сумеет оно вышить на нем… какими красками… какое будущее…
Яркими шелками Любви и Счастья…
Или теплым, мягким цветом Уходящего Заката…
Светлы и печальны воспоминания под шорох дождя… Не так больно…
Мечтается легко и размашисто… Вверх…В Поднебесье…
Забываешь, что можно упасть. Вдребезги…На осколочки…
Об этом не думается… Думается о другом…
Ты ли, та иголочка, за которой побежит ниточка, вышивая новую Судьбу…
Думается… Думается…А дождь все идет и идет…
Окно в ночи…
Что означают жесты, которые показывают друг другу водители
Двойной короткий
Говорят, что самый популярный сигнал (двойное мигание фарами на трассе, предупреждающие о засаде гаишников) придумали водители на юге нашей страны еще в годы СССР. Возмущенные сотрудники ГАИ рассказали о бессовестных автомобилистах репортерам, а те опубликовали статью в газете, разрекламировав «сигнал об опасности» на весь Союз. Так это было или как-то иначе, сейчас уже не выяснишь. Но лучшего способа предупредить о засаде, кроме как дважды посигналить фарами, на сегодняшний день водители не придумали.
Не знают и сами сотрудники Госавтоинспекции, как искоренить эту водительскую традицию. За мигание фарами штраф не предусмотрен. А водитель всегда может сказать, что никакого условного сигнала не подавал, возможно, наехал на препятствие, отчего создалась оптическая иллюзия.
Знаки вежливости
На такое предупреждение принято отвечать. Как правило, благодарный водитель поднимает левую ладонь, когда выручивший его автомобилист подъезжает ближе. За то, что тебя пропустили на дороге, тоже принято благодарить. Для этого нужно на несколько секунд включить аварийку или опять-таки поднять ладонь вверх.
Уступил дорогу
Условные знаки незаменимы на трассе. Вот, к примеру, идет перед легковушкой фура, которая закрывает весь обзор на узкой дороге, и нет никакой возможности рассмотреть, свободна ли встречная полоса. Но если шофер большегруза включит левый поворотник, не намереваясь поворачивать, это означает, что обгонять нельзя. Напротив, если грузовик прижмется к обочине и включит правый поворотник, путь свободен.
Зачастую водители фур уступают место на дороге легковым машинам на больших перекрестах, где есть полоса торможения и разгона. Тогда обойти большегруз могут сразу несколько автомобилей. Последний из них обязательно должен сказать «спасибо», поморгав аварийкой. В этом случае дальнобойщик может дать короткий гудок, что переводится как «Пожалуйста!».
Но не стоит злоупотреблять вежливостью шофера фуры, если он дает сигнал, что берет влево, так как полоса закончилась, и тогда нужно его пропустить.
Уберите свет
Когда на трассе тьма-тьмущая, встречные машины могут подмигнуть дальним светом, что будет обозначать «ты меня ослепляешь». Если водитель, который получил такой сигнал, забыл переключиться на ближний, ему сразу же надо это сделать. А если он уже едет с включенным ближним светом, то может моргнуть дальним, что будет означать - «просто у меня фары такие яркие».
Извини, тороплюсь
Нередко на широкой трассе бывает так, что полосу для обгона занимает какой-нибудь новичок. В таком случае лучше не давить на клаксон, чтобы еще больше не спугнуть бедолагу, а подать ему знак фарами. Немного помигать, чтобы идущий впереди водитель понял, что его просят уйти вправо, и пропустил идущий позади него автомобиль. Мигание фарами не останется незамеченным, так как свет отразится в зеркалах. И начинающий водитель обязательно вас заметит. Не стоит нервничать, так как все мы когда-то начинали с нуля.
Миганием фар могут попросить пропустить и на городских улицах. Особенно когда не работает светофор или чтобы выехать из двора. Лучший ответ на эту вежливую просьбу - пропустить машину. Возможно, человек никак не может выехать или сильно торопится.
Подмигнуть может и тот водитель, который собирается пропустить торопыгу, что означает: «Проезжай!»
Указующий перст
Зачастую бывает, что сам водитель или его пассажиры неплотно закрыли двери или багажник, а далеко не все машины оборудованы датчиками, чтобы заострить на этом внимание водителя. Тогда об этой оплошности могут напомнить водители проезжающих машин. Если все как один показывают на вашу машину пальцем, то лучше лишний раз убедиться, что двери закрыты. В противном случае прижаться к обочине или тротуару и посмотреть, что случилось с машиной. Возможно, один из колпаков оторвался и тащится за колесом.
Колесо на пальцах
Для спущенного колеса тоже существует свой условный сигнал. Нужно начертить в воздухе круг пальцем и завершить «маневр», опустив его вниз.
Водители старшего поколения говорят, раньше, если в колесо соседа попал камень, ему можно было показать дулю. Сейчас этот номер не пройдет. В ответ можно получить не только неприличный жест, но и битой в стекло машины, а то и по голове. Этот жест по-прежнему понимают водители фур. За него они могут еще и поблагодарить.
Ты что, ослеп?
Далеко не все ведут себя на дороге по правилам и подобающим образом. Для кого-то движение по односторонней полосе во встречном направлении - в пределах нормы, потому что так быстрее. Встречаются и такие, кто не смотрит на знаки, а ездит так, как ему удобно, даже если перед глазами висит «кирпич». Особо невнимательным и злостным нарушителям водители, соблюдающие правила, могут показать жест - «два пальца, направленные на глаза». Это следует воспринимать, как: «Ты что, ослеп? Не видишь, что там „кирпич“ висит?».
Поехали!
Некоторые водители ведут себя на стоп-линии у светофора, как на старте Формулы 1. Не успеет загореться желтый, как позади раздаются судорожные гудки. Бывает, что водитель стоящего впереди автомобиля и вправду зазевается, и тогда его лучше разбудить миганием фар или двумя короткими сигналами.
Непереводимый набор
Без ругательств тоже не обходится. Есть водители, для которых клаксон самая важная деталь в машине. Для них сигналить, когда надо и не надо, все равно что ругаться матом. Таких лучше пропустить от греха подальше, чтобы потом не стоять целый день на дороге в ожидании гаишников в полной уверенности, что вы были правы. Лучше подчиниться негласному правилу трех «Д» - «Дай дорогу дураку», потому что восстанавливать вашу машину будет не хам, а вы сами. А нервные клетки, как говорят, вообще не восстанавливаются.
К сожалению, оскорбления не редкость на дороге. Кто-то догонит и обгонит, чтобы показать неприличный жест или покрутит пальцем у виска. Иногда автоледи-блондинкам указывают на цвет волос: «Что с тебя взять, и так все понятно!».
Заигрывание
Среди водителей молодого поколения появился новый условный знак. Если, к примеру, парню понравилась девушка за рулем, он может перестроиться в ее ряд, и поочередно включать то левый, то правый поворотник, как бы подмигивая. Конечно, такие действия не приветствуются сотрудниками Госавтоинспекции.
Автомобиль под каблуком
Постепенно отходит мода на наклейки «чайник», «каблук», «ребенок», буква «У». Остается только «восклицательный знак», который также служит предупреждением опытным водителям, что нужно быть начеку, так как перед вами начинающий водитель. Некоторые, правда, игнорируют правила, которые предписывают два года ездить с этим опознавательным знаком. Но опытный водитель и без наклейки поймет, что перед ним ученик.
Веселый смайлик
Несколько лет назад в продаже появился прибор для общения водителей, с помощью которого можно было выразить благодарность или, напротив, недовольство. Прибор крепился на заднее стекло и показывал водителям, едущим сзади, смайлики. Автомобилист мог выбрать пять рожиц в зависимости от ситуации. Управлять такой штукой нужно было пультом, а это значит, лишний раз отпускать руль. К тому же цена такого приспособления равнялась средней стоимости антирадара или видеорегистратора. Автомобилисты прикинули, что мигать и гудеть можно бесплатно, так зачем же тратиться на бесполезный аксессуар?
На днях мне пришлось прекратить общение с барышней, которую считала своей подругой более 3,5 лет. Она очень постаралась меня нет, не обидеть, а разочаровать. Небольшой бэкграунд: барышня сама из бывших союзных республик, но сейчас живет и работает в Женеве. Переехав за границу, она, не переставая, поливала грязью свою страну и рассказывала, как там плохо. Ну, во-первых, меня лично это не касалось, а во-вторых, откуда мне знать, может, там и вправду тихий ужас.
И вот, пожив пару месяцев в России, я стала ей воодушевленно рассказывать: «У нас в Москве новый мэр, и так город улучшился! Чисто, как в Женеве! Центр - просто шикарный, красивый, никакой рекламы! Постоянно проводятся бесплатные культурные мероприятия! Так здорово!». На что в ответ полилась агрессия: «Да я сама из такой же страны, ничего у вас нормально быть не может! И чисто быть не может! Что ты несёшь! У вас там зарплаты сколько, 200 долларов? Что, как от тысячи? Это у детей олигархов что ли? И продолжительность жизни у вас 40 лет! Что, не 40? Это тебе в российской статистике пишут, а ты читай нормальную!»
На такую откровенную ахинею я даже не отреагировала.
Дальше было веселее. «И вообще, что вы в Украину полезли? Зачем вы там войну развязали?» - всё это с таким наездом, будто я лично танки через границу переправляла. «Какие есть доказательства присутствия российских войск в Украине?» - «Да это очевидно!» (логика, да :)) - «Слушай, ни ты, ни я, ничего толком не знаем…» - «Да вы русские все там зомбированы пропагандой, два и два сложить не можете, верите тому, что в Путин в телевизоре показывает!». Уточнив, понимает ли она, что делает националистические комментарии в мой адрес, и получив ответ «ну и что, ты просто ничего не понимаешь», я вежливо распрощалась и ушла.
Вообще меня поражает, когда люди готовы поливать грязью мою страну, и удивляются, если я не хочу присоединиться. Особенно в последнее время: не только европейцы, но и некоторые наши граждане отчего-то решили, что русские должны, посмотрев на политику Путина, немедленно начать хаять Россию и биться челом об землю, прося прощения за то, что их страна позорная творит.
А на самом деле всё обстоит так:
Есть ситуация. Есть заинтересованные стороны. Есть СМИ, работающие на заинтересованные стороны. Есть люди, которые, как могут, фильтруют и сопоставляют идеологически обработанные факты. А правды не знает вообще никто. И то, что политики играют в свои игры, не значит, что люди не должны оставаться, в первую очередь, людьми.
Я вообще не понимаю, за что русским надо поливать грязью Россию.
Военная агрессия
Мы развязали войну? А где нормальные, внятные, чёткие, неопровержимые доказательства? Я не отрицаю, что Россия замешана, но бегать и голосить безосновательно - не великого ума показатель.
Когда случились фальсификации на выборах, доказательства были, абсолютно правдивые и неопровержимые. Помимо интернет-информации лично у меня был очень надёжный источник, который подтвердил: да, был сверху указ «нарисовать» процент. Естественно, с этим неуважением власти надо было выразить несогласие. И наш народ очень адекватно отреагировал: вежливо и мирно вышел на митинги и объяснил, что так - неправильно. Понятно, что крайности и грязь всплывают везде, и были индивидуумы, использовавшие митинги в своих целях, но по итогам: ни революций, ни агрессии. Высказались - и по домам. С тех пор у нас выборы стали проходить гораздо прозрачней и интересней. Постоянные инициативы онлайн-общения с гражданами. Не всё работает идеально, но главное - это сдвиги! И мне приятно, что власть пошла на диалог.
Ситуация с митингами после фальсифицированных выборов показывает, что русские люди умеют отличать настоящие доказательства от поддельных, и, при их неопровержимости, умеют мирно, но чётко выражать своё несогласие.
Так вот. Лично я - против присутствия российских войск в Украине и против официального вмешательства. И таких людей много наберется. Если появятся настоящие доказательства вмешательства России, а не бредни европейских СМИ и снимки с левых спутников, я пойду на митинг в первых рядах. Выразить несогласие. А до этого момента пассивно хаять свою страну, чтобы «обелиться» перед европейцами - это себя не уважать.
Внешняя политика
Санкции… что тут сказать… НУ НАКОНЕЦ-ТО! Китай, Индия, Бразилия, Аргентина - мощные экономики, отличные продукты, низкая стоимость рабочей силы - ПОЧЕМУ мы не начали более плотное сотрудничество еще лет пять назад?! Так что спасибо санкциям. Для будущего страны в целом, этот поворот - однозначно к лучшему. Да, внутри России не всё гладко, и экономика наша прихрамывает. Но, вместо того, чтобы паниковать и хаять родную страну и её руководство, надо включить мозг, успокоиться и подождать. Это - отличный, стратегически верный поворот, который хорошо отразится на жизни наших детей и внуков. Сначала надо решать проблемы глобально, а потом - локально. И до локального дело дойдет, просто не надо паниковать. Меня всегда удивляли «заигрывания» России с Европой, как будто на ней свет клином сошелся, и впервые за долгое время мне наконец нравится, куда идёт наша страна. Евросоюз - это натуральный бардак, в котором полно своих проблем, и, пока он сам с собой не разберется, нечего с ним дела иметь. Я очень люблю Европу, я прожила тут десять лет, я люблю её культуру, архитектуру, природу, по многим странам разбросаны дорогие мне места, куда я люблю возвращаться. Но это не мешает видеть политические проблемы и то, как они отражаются на местном населении. А именно: хреново. Из, так сказать, первоисточников знаю, насколько итальянцы, португальцы, испанцы, греки итд - в ужасе от состояния своих родных стран. Они, конечно, выкарабкаются и разберутся. Но толку России возиться с проблемными экономиками, когда есть расцветающие? А говорить, что Россия плохая, потому что так считают Америка с Европой - это ущербная логика какая-то.
Когда приходит время рожать самка акулы теряет аппетит, чтобы у неё не было соблазна съесть собственных детёнышей.
продолжение #699 000
ДНЕВНИК ДОМОВОГО 6
20 ноября.
Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.
21 ноября.
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.
22 ноября.
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.
23 ноября.
Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.
24 ноября.
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.
25 ноября.
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.
26 ноября.
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.
27 ноября.
Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он - Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я - идиот.
28 ноября.
Приходил сосед. Отмыл кота.
29 ноября.
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2?. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.
30 ноября.
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.
1 декабря.
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.
2 декабря.
Кот обсыпался мукой. Теперь он - Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…
3 декабря.
Приходил сосед. Отмыл кота.
4 декабря.
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.
5 декабря.
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.
6 декабря.
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!
7 декабря.
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?
8 декабря.
Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком…
Бывает так - не заладится день с самого утра. Встанешь с кровати, да каааак наступишь в кошачье дерьмо, которое твой кот предусмотрительно подготовил тебе на утро! Материшься, скачешь на одной ноге в ванную, запрыгиваешь туда, а там каааак подскользнешься на кафеле, да кааак #бнешься головой прямо об умывальник! А падая, в попытках хоть ногой зацепиться за что-нибудь, обязательно размажешь все дерьмо по стенкам. Лежишь на холодном полу, из башки кровища хлещет, дерьмищем воняет, и думаешь: «День то начался только! Пять минут только прошло, а события так стремительно развиваются, что я не успеваю их анализировать!».
Да нет конечно, не так ты думаешь, мысли совсем другие. Чаще всего такие: «Бляяяяя! Сукаааа!!! Аааааа!!! Какого х%я!!!». Ну как-то так в общем. У всех по разному, не все ж книжки читают… Ну вот, встаешь потом, включаешь воду, чтобы смыть с себя позор кровью, то есть и кровь и позор смыть. И тут… Х%як! А воды нету! Ни х%я нету воды. Это потом уже вспоминаешь объявление в подъезде о том, что «…в связи с профилактикой будет отключена…» ну и так далее по тексту. А сейчас обидно. Даже не то чтобы обидно, а хочется убить человека просто. Желательно того, кто к этому всему причастен. Садишься, значит, на краешек унитаза и думать начинаешь - а кто ж виноват то? И тут, неожиданно, как всегда, вспоминаешь, что на девять утра встреча назначена у тебя с возможными инвесторами в ваше производство. Важная такая встреча! И с этой мыслью, забываешь про все остальные, про говно, про кровищу забываешь, про кота-фашиста своего тоже. Побриться надо, зубы почистить, да рубашку погладить. И п#здовать на пятой передаче в офис… Берешь бритву, да бляяя! Воды ж нету ни х%я!!! Мысленно расчленяешь какого нибудь работника ЖКХ, четвертуешь его, потом за ребро на крюк подвешиваешь и оставляешь умирать.
Только вот месть эта никак с проблемой не позволяет справиться. Бежишь вниз, подбегаешь к своей машине, то есть к тому месту, где она стоять должна. А нету её ни х#ра! И только сейчас вспоминаешь, что ты её вчера в автосервисе на ночь оставил, чтобы они клапана отрегулировали. Поздно приехал, поэтому оставить пришлось. Едешь, трясешься в автобусе, думаешь о взаимодействии электронов, а мысли плохие все равно в голову лезут. А как же им не лезть то? Дырка в башке то не затянулась ещё, вот и лезут в нее. Ну вот, значит, приезжаешь на работу, а там… А там, бл@ть, нету никого! Вообще никого! А охранник смотрит на тебя как на #банутого и говорит: «Молодой человек! Сегодня офис не работает, сегодня суббота!». А ты смотришь на него как на Архангела Михаила, ну как на него смотрят? Как будто видишь первый раз. Ну вот смотришь так на него и говоришь: «Спасибо, совсем заработался!», а сам думаешь: «Да бл@ть, за что!!!». Идёшь так потихонечку на остановку, садишься на скамейку, а рядом девушка садится и что-то спрашивает у тебя, что-то говорит, а ты смотришь на неё и не слышишь ни х%я. Да потому что уже влюбился в неё, потому и не слышишь ничего. А потом через год берешь, да и женишься на ней, а ещё через год рождается у тебя сын. А потом повышают тебя и ты уже начальник.
А мораль тут какая?
Неисповедимы пути Господни.
И х%й его знает, в какое г@вно наступить ещё придётся.
Вот так то…
Ну вот и все… Ушла… И вроде бы и не изменилось ничего, как тыкал пальцами в буквы, так и тыкаю. Как не было никого в квартире, так и нет. Одна разница - раньше около её имени зелёный значок был, вроде как говорил - нормально все, ты не один! А вот сейчас красный - нет никого! Ты теперь хоть обпишись, а тебе все равно никто не ответит. А с другой стороны - так и не было никого! Никто не сидел, рядом, не смотрел на тебя, не говорил с тобой. Да и ты за все время ни одного слова не произнёс. И ничего же не изменилось вроде, а как-то сразу пусто стало на душе…
Раньше, лет 15 назад, как было? Телефон домашний, и то не у всех. Вышел из дома, и ты сразу для всех «оффлайн». Ищи, свищи ветра в поле. На улице встретил знакомого - обрадовался, на целый час с ним заговорился и не заметил. И эмоции искренние, настоящие были. Люди запоминали адреса друг друга. Настоящие адреса - улица такая-то, дом такой-то. Записывали их в блокноты, записные книжки. Не дай Бог такую потерять! Ты что!..
Сейчас не так. Встретятся на улице два человека, вроде бы и знают друг друга долго, и есть о чем поговорить, что обсудить… А как-то не хочется что-ли… спросят друг у друга: «Как дела?», ответят также на автомате: «Нормально» и разбегутся в разные стороны. Созвонимся, спишемся… Спишемся! И слово то такое придумали…
Ну, а что слово? Слова новые появляются, старые, ненужные уходят. Спишемся… Не поговорим, не посидим, не обсудим. Спишемся. Удобнее так для всех. Сидишь себе на диване в своей квартире, хочешь - в трусах, хочешь - в костюме клоуна, да хоть голый сидишь. Тыкаешь в кнопочки на клавиатуре или на экране и вроде как общаешься. Задаешь вопросы, отвечаешь на чужие, свое мнение выражаешь, шутишь, смеешься… Только смеешься как? Две кнопки нажал: двоеточие и скобку - считай посмеялся, а для особо ленивых можно даже одну нажать - список твоих эмоций на экране. Смайлики, улыбочки, колобки с флажками. Только это не ты улыбаешься, это эти колобки смеются. Им весело, они радуются, обнимаются, целуются, катаются по полу от смеха. Это они там, в своем мире виртуальном. А двое сидят у мониторов и думают, что это их эмоции. А лица у обоих каменные, не прошибешь.
Ну так вот, сидят, значит эти двое и «списываются». Перед экраном не нужно хорошо выглядеть, не нужно думать о том, хорошо ли рубашка поглажена, не пахнет ли изо рта, начищены ли ботинки. Не нужно заботиться о своей речи, не надо вообще ни о чем заботиться. Просто молча сидишь и набираешь текст. Тебе задали вопрос, можешь хоть пять, хоть десять минут думать, как бы так поостроумней ответить. Не знаешь чего-то? Свернул окошечко, «загуглил», и вот он, мистер Всезнайка перед вами!
А она?.. Да я ее даже не видел ни разу. Познакомились то ли на форуме на каком-то, то ли на сайте знакомств. Не помню уже. В жизни всех своих друзей растерял. А может и не растерял, вроде бы все также, созваниваемся иногда, встречаемся, разговариваем. Но темы уже совсем не
О! Зелененький значок! Ну наконец-то! Я думал, снова в одиночестве вечер проведу. А нет! Она онлайн!!!
Привет :-)
- Деда! А расскажи, как было, когда ты маленький был!
Мальчонка поудобнее устроился на скамейке и замер в ожидании. Дед улыбнулся, потрепал его по голове и погрузился в воспоминания. Через несколько минут, как будто вынырнув из прошлого, дед заговорил.
Раньше то оно все лучше было! Что там говорить! Я когда маленький был, даже сотовых не было ещё! Что ты так смотришь? Не веришь что ли? Это сейчас вам повшивали эти процессоры или как их там… Все под рукой. Задницу даже с дивана поднимать не надо. А я вот маленький был когда, что мы только не делали! По гаражами прыгали, в лес ходили, костры жгли… Как это зачем? Ну интересно же. Или вот на рыбалку… Тогда ещё можно было. Романтика! А в озерах, представляешь, даже купаться можно было. И я купался, а как же! Сейчас все испоганили… А от дождя не прятались, кстати! Наоборот, все выбегали и босиком бегали. Весело было. Что говоришь? Не, тогда от дождей не умирали ещё. Даже пить можно было! Ну что я тебе, врать что ли буду? Сам попросил рассказать. Ну вот и слушай тогда. В гости друг к другу ходили. Ну вот что ты заладил? Энергии много тратится… Помешались все на своей энергии. Конечно пешком. По парку иногда прогуляться, потанцевать… Музыка, так за неё вообще молчу. У нас музыку тогда ещё люди писали. Даже профессия такая была - композитор. Ну вот как тебе объяснить? Нравилось им. Тьфу ты! Не рационально! Зато для души! Не, внучок, душа есть! Что ты мне не говори, а она есть.
Дед несколько минут помолчал, глядя на пролетающий мимо аэромобиль, и продолжил:
А вот картошку жареную ты наверное и не пробовал никогда? Эх, а в угольках запеченую, да с шашлычком. Ну как что? Мясо это такое жареное. Ну тогда ещё ели. Да не кривись ты, не кривись! Не знаешь ты просто, вот и все. И поесть можно было, когда захочешь, а не как сейчас… Напридумывали чепухи какой то. Растворы эти внутривенные, смеси питательные. Как дети, ей богу! Ни вкуса, ни запаха, так… Лишь бы ноги не протянуть…
Ну, а невеста то у тебя есть в школе, а? Ну подружка? Как? Гелфэнт? Гелфренд? Дурость какая! Гелфренд… Прям Гэндэльф какой то! Ну из фильма это, не смотрел что ли? Да какое старье? Зато интересный. Хотя книжка интересная тоже. Помню в детстве, под одеялом с фонариком читал, чтоб родители не видели, что не сплю. Ну какая подсветка? Раньше книжки без подсветок были. Ну вот так вот. Днём читали или свет включали. Да нельзя было раньше сразу в мозг закачивать! Так же интересней! Да что ты будешь делать! Рационально, внучок, рационально! Ещё и интересно к тому же и познавательно! Не понимаешь ты ничего!
Чего? Когда умирать? Да я ж откуда знаю? Это одному Богу известно. Чего? Не, не буду продлеваться. Да потому что не правильно это как-то. Не по человечески. Сколько отмерено человеку, столько и жить надо. А эти ваши продлевания - бесовщина все это. Есть Бог, внучок, есть! Он все видит. Ну какие доказательства? Это просто верить нужно и все. Он во всем помогает. Ну не хочешь, не верь!
У меня друг один был, мы с ним как-то в клуб пошли. Ну танцуют где все. Да не релаксрум никакой. Просто так танцуют, радуются, морды бьют друг другу… Ну раньше можно было иногда. Но так, чтоб не до смерти и чтоб инвалидом не остался. Ну как это зачем, внучок? Вот придешь со своей как там… Гелфинд в эту… В релаксруму, а там какой нибудь другой парень начнёт к ней, как бы так сказать, ну знакомиться в общем. Ты вот что будешь делать? Что? Поменяетесь, если договоритесь? Ну это… Раньше морду били за такое. Мда… Не, не аннигилировали тогда ещё. Так, поболит пару дней, и пройдёт.
Ладно, внучок, пойду я, отдохнуть надо немножко. Заговорился я тут с тобой. Давай, не балуйся тут.
Внук отключил встроенную в плечо камеру, голосом набрал текст: «Дед жжет» и стал просматривать комментарии.
«Вот это он у тебя конкретный старпер!»
«Мой тоже продлеваться не стал, пустили уже на удобрения»
«Да он наверное ещё и Ельцина помнит))))»
«Душа есть!!! Пацталом!!!»
«В музей его сдай»
…
Дед сидел в своё комнате и о чем-то думал.
- Есть душа, внучок, есть! Ты её только не потеряй в этом странном мире. А я за тебя помолюсь.
Слеза упала на старенькую клавиатуру.
Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке. Надев лапти, Иван пошёл в ванную.
- Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили! - пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара. Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу.
Он работал на матрешечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию. Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соц пакета, платят там все-таки больше. Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад.
С этими мыслями Иван шёл по тайге. Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Кавказских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую приору, и, по привычке высунув руки из окон, укатили восвояси.
Иван выдавил в рот походную водочную бутылку и, погрузившись в свои мысли, зашагал дальше. Два вопроса мучили его уже долгое время: «Что делать?» и «Кто виноват?». И если на второй вопрос ответ был очевиден - во всем были виноваты американцы. То на первый он никак не мог найти ответа. Уйдя полностью в себя, Иван чуть было не столкнулся с проезжавшим мимо велосипедистом-медведем. Покрыв друг друга трехэтажным матом и слегка поборовшись на руках, соперники разошлись по своим делам.
Иван вспомнил о Путине и на душе стало легко и приятно. Он даже попытался улыбнуться, но у него это снова не получилось. Из всех ему знакомых людей, улыбаться умел только Гришка Ковыряйло, но он был наполовину евреем, а наполовину заместителем начальника цеха по вкладыванию третьей матрёшки в четвертую. Иван слегка ему даже завидовал. Когда ему было весело он, щурил свои славянские глаза и поглаживал густую бороду. А вот улыбнуться никак не получалось.
Закурив беломорину, Иван снова подумал о том, что на дворе июль, а снега меньше не становится. Накануне приходили из ЖЭКа на плановый осмотр реактора, сказали, что урановых стержней в этом году придётся нарубить самому. Сергей Сидоров, начальник рудника на соседней улице, пообещал подогнать пару повозок взамен на двадцать автоматов АК. Придётся опять выплавлять их из метеорита, упавшего неподалёку ещё в мае.
Поклонившись памятнику Ленина, Иван, насвистывая Калинку-Малинку, решил станцевать вприсядку. Такое часто с ним бывало, просто русская душа развернулась и так захотелось справедливости… Хоть волком вой! Он обнял березку и заплакал. Где-то вдалеке затянул песню гармонист, а Иван стоял и думал:
«Да пусть даже мы такие, пускай все о нас думают плохо и нет у нас друзей во всем мире. Пускай! Зато мы русские, и любим свою Матушку Россию так, как никто не любит во всем свете свою страну! И живём, может быть, не богато, зато душа у нас есть! Мы - Русские и с нами Бог! Суворов ещё сказал…»
20 ноября.
Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.
21 ноября.
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.
22 ноября.
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.
23 ноября.
Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.
24 ноября.
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.
25 ноября.
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.
26 ноября.
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.
27 ноября.
Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он - Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я - идиот.
28 ноября.
Приходил сосед. Отмыл кота.
29 ноября.
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2?. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.
30 ноября.
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.
1 декабря.
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.
2 декабря.
Кот обсыпался мукой. Теперь он - Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…
3 декабря.
Приходил сосед. Отмыл кота.
4 декабря.
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.
5 декабря.
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.
6 декабря.
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!
7 декабря.
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?
8 декабря.
Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком…
29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…
31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как-то даже за кота обидно…
1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября.
И все-таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров - это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет - это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь - это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А. Ну да…
19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас - отбой.