Хочешь послать человека одним словом? Напиши ему «ясно»
Мне неизвестно толком, чем все это кончится, но что бы там ни было, я иду навстречу концу, смеясь..
Всем известно, что сексуальность определяется наличием (составом и количеством) в крови человека половых гормонов. Исследования гематологов (специалистов, изучающих кровь) и психологов выявили удивительную зависимость любовного темперамента еще и от группы крови.
Итак, у человека различают четыре основных группы крови. Во всем мире их обозначают цифровыми и буквенными символами: А (II), B (III), AB (IV) и O (I)
Представители группы, А - это добросовестные, стеснительные люди, аккуратно выполняющие свои обязанности. Их «да» означает надежность, на них всегда можно положиться. Они верны друзьям, родным и близким. У них достаточный, хотя и не слишком высокий темперамент. Если ваш партнер обладает данной групой крови, берите инициативу в свои руки и становитесь двигателем прогресса - источником разнообразия в сексуальной жизни. Партнер старательно реализует все ваши идеи.
В группе В - чувственные натуры, тонкие, одаренные люди, надежные коллеги и друзья. Как в работе, так и в сексе они предъявляют высокие требования и к себе, и к подчиненным, и к друзьям. Они могут казаться холодными, но когда речь идет о любви, их чувства могут прорваться бурно и неудержимо.
Представители группы АВ - это натуры, привыкшие отдаваться на волю чувств. В них уживаются, по крайней мере, две «души», гармонирующие между собой. Их будоражат сильные страсти. Иногда это служит источником душевного разлада, мучительных сомнений и терзаний. Всю эту бурю чувств они чаще всего переживают в одиночестве, никому не доверяя своих тайн. Однако стремление к уединению вовсе не препятствует страстному сексу, на который способны эти люди.
В группу O входят люди, удел которых - постоянное движение. Хотя это определение вовсе не исчерпывает их сущности. Они энергичны, общительны, обладают силой воли, пробивной способностью, умеют налаживать контакты. И, конечно же, они весьма и весьма темпераменты в сексуальных отношениях, с удовольствием фантазируют и экспериментируют в постели и временами бывают просто неутомимыми.
Американский принцип ведения войны! Громче ори, больше жалуйся и сойдешь за потерпевшего.
Вчера на ней румян было очень много, а платья очень мало. В женщине это всегда признак отчаяния.
Вещи, которые следует знать каждому мужчине (без ванили и цитатника Стетхема)
Твой отец возможно научил тебя кое-чему из этого. Но если он уделил этому недостаточно времени, вот немного мудрых вещей, которые полезно знать каждому мужчине:
1) Пробуй знакомиться с девушками, которых считаешь выше своего уровня. Ты будешь удивлен.
2) Никогда не занимайся сексом с человеком, который не хочет этого так же сильно, как ты.
3) Никогда не бей человека пока он не представляет для тебя угрозы.
4) Каждый головной убор должен иметь практическую пользу.
5) Никогда не води ее в кино на первом свидании.
6) Научись правильно бриться.
7) Ничто не смотрится круче хорошо сидящего костюма.
8) Сначала брей по росту волос. Потом, если надо - против.
9) Всегда смотри в глаза человеку с которым говоришь.
10) Купи вантуз до того, как он тебе понадобится.
11) Упражнения сделают тебя счастливее. Бегай, качайся, играй в спортивные игры.
12) Джентльмен сначала чистит зубы, а затем повязывает галстук.
13) Всегда откладывай небольшую часть своей зарплаты.
14) Звони родителям хотя бы раз в неделю.
15) Никогда не носи галстук на резинке.
16) Жми руку уверенно и крепко, но не перегибай.
17) Хвали ее обувь.
18) Никогда не оставляй кружку пива недопитой.
19) Если ты не уверен в себе, притворяйся уверенным. Со временем это придет.
20) О размере человека можно судить по размерам вещей, которые его волнуют.
21) Всегда контролируй свою жестикуляцию.
22) Целиться в человека нужно только в том случае, если собираешься выстрелить.
23) Всегда вставай когда жмешь кому-нибудь руку.
24) Давай в долг только такую сумму, с которой ты внутренне готов расстаться навсегда.
25) Слушай больше чем говоришь. Людям нравится когда их слушают.
26) Имей несколько комплектов рабочей одежды.
27) Покупай только качественные инструменты.
28) Мужчина должен уметь постоять не только за себя, но и за других.
29) Когда идешь, смотри прямо перед собой, а не под ноги.
30) Не бойся принимать решения, которые обещают интересную историю.
31) Не хорошие парни попадают во френдзону, а скучные.
32) Найди то, что приносит тебе больше всего удовольствия и постарайся прикинуть как заработать на этом.
33) Не позволяй маленькой «голове» думать за большую.
34) Проявляй уважение ко всем людям одинаково, вне зависимости от их социального статуса.
35) Лучшее, чему ты можешь научиться - это ответственность. Плохие вещи иногда случаются, твоя задача - справляться с ними.
36) Первый, кто разозлится - проиграет.
37) Никогда не жалуйся. Это не упростит твою задачу и не ускорит ее достижение.
38) Всегда старайся узнать что-то новое.
39) Выходи из дома в таком виде, в котором будешь готов встретить любовь своей жизни.
40) Никогда не меняй себя чтобы осчастливить кого-то. За исключением случая, когда «кто-то» - это ты.
41) Если ты самый умный в комнате - ты не в той комнате.
42) Удача любит подготовленных.
43) Женщины считают уверенных в себе мужчин чертовские сексуальными.
44) Занимайся в жизни тем, чем считаешь нужным, но всегда старайся стать лучшим в этом деле.
45) Никто на смертном одре не пожалел о том, что мало работал. Наслаждайся своей жизнью.
Самые нелепые самоубийства
34-летний мужчина был найден
мертвым в подвале своего дома.
Оделся он, мягко говоря, странно:
юбка в складочку, белый
бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был
противогаз, соединенный шлангом
с задним проходом, что послужило
причиной удушья.
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги
бросилась с третьего этажа и упала
прямо на мужа, который
возвращался домой к любимой
супруге. Позже она пришла в себя
в госпитале, а вот «изменщик»
скончался на месте.
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо
китайских подростков съели дыню,
начиненную крысиным ядом,
чтобы «отправиться
путешествовать в ад». Они
оставили записку со словами: «Если
в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось
вернуть, остальным, видимо, там
понравилось.
Альпинист-ветеран Жерар Омель
совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома,
когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.
80-летняя Аделаида Магнозо
вытащила из шкафа складную
кровать и легла спать. Она
погибла, когда ложе неожиданно
вернулось в исходное положение.
Южнокорейский рыбак
подготавливал свой улов для
продажи. Собираясь выпотрошить,
он уже занес над ним нож. Однако
рыба, оказавшаяся живой,
неожиданно махнула хвостом,
отчего оружие попало ему в грудь.
Умер на месте.
Жительница Нью-Йорка Джулия
Карсон умерла от сердечного
приступа. Так решили врачи.
Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время
отпевания она пришла в себя, села
в гробу и спросила, что здесь
происходит. Ее дочь Джули
скончалась на месте от шока.
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат
Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки
было бы лучше поехать, поскольку
через несколько дней ее нашли
задушенной в собственной машине
на стоянке.
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города
Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой
девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли
девять человек. Девушку спасли.
Фермер Винсент Карроджио
охотился на кроликов. Утомившись,
он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая
мимо, испуганный кролик наступил
на курок, чем отомстил за своих
погубленных собратьев.
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг
решила возблагодарить Бога за то,
что ее невестка сумела выбраться
из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась
во дворе многоэтажного дома, где
проживала с семьей сына, ее убил
упавший сверху мешок цемента.
Джордж Стори родился чуть ли не
в один день с журналом Life
(«Жизнь «). На обложке нового
издания появилась фотография
новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь
начинается». В дальнейшем судьба
Стори периодически освещалась
на страницах журнала - две его
женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж
появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под
заголовком «Жизнь
заканчивается» (имелось в виду
закрытие журнала). Через
несколько дней Джордж Стори
скончался от инфаркта.
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена
умершей от голода в своем доме
на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150
золотых соверенов.
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей
упаковки шоколадной глазури для
торта. Ссора становилась все более
эмоциональной, и в отчаянии 38-
летний м-р Харст вложил в руку
сына нож: дескать, если так меня
ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час
спустя.
Стивен Хайетт в 32 года пережил
революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек,
двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через
шесть лет он встал на стул, чтобы
ввернуть лампочку. Упал, ушиб
голову и погиб.
Житель Бонна Питер Грубер погиб
при попытке ограбить Музей
искусств. Заметив
приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать,
но, резко завернув за угол,
наткнулся на метровый меч статуи.
Экспонат назывался «Оружие
правосудия».
Джошуа Томас Берчетт, 23 года,
испытал приступ икоты и попросил
приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил
просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что
в их семействе было множество
случаев сердечных заболеваний.
Работник правительства Египта
Адел Назим Джергез восемь лет
ждал повышения по службе.
Увидев наконец свое имя в списке
«продвинутых», он умер на месте
от сердечного приступа.
Водитель в Калифорнии был убит
влетевшей в лобовое стекло
коровой. Животное в грозу вышло
на проезжую часть, где удар
автомобиля отправил его в полет,
который закончился на капоте
машины, ехавшей по встречной
полосе.
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под
напряжением. Когда убитая током
рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить
орудие преступления. В результате
принял участь собственного улова.
По сообщениям родственников,
незадачливый рыболов собирался
пожарить наловленную рыбу,
чтобы отпраздновать первую
годовщину смерти своей тещи.
Босс и его секретарша были убиты
молнией, когда занимались
любовью в надувной лодке
посередине озера в Германии.
Вдова убитого восприняла это как
божественное вмешательство.
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн,
чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине
при живом общении он не понравился, она отказалась с ним
встречаться. Через некоторое
время он снова приехал к ее дому
и для доказательства любви
перерезал себе горло бензопилой.
Умер в госпитале.
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном
Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен
зевнувшей гиппопотамихой,
дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары,
у Хильды был выработан рефлекс
на крупные предметы во рту,
почему она и проглотила артиста.
У посетителя пивной в Гамбурге
был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие
клиенты неоднократно просили его
отключить аппарат, но на просьбы
он не реагировал. Наконец самый
нервный из посетителей убил
упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия.
Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.
Молодая француженка потеряла
управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка
серьезно пострадала,
водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи,
который неожиданно запищал,
требуя еды. Нажав нужные кнопки,
дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.
Сантьяго Альварадо вздумал
ограбить маленький магазин
велосипедов. Поскольку было
темно, а руками он помогал себе
пробираться через крышу,
длинный фонарик пришлось
зажать во рту. Этот осветительный
прибор и стал причиной смерти,
когда неловкий грабитель упал
лицом вниз.
Семилетний мальчик упал с 300-
метрового обрыва, потеряв
равновесие, Он качался на кресте,
который отмечал место, где 10 лет
назад погиб другой человек.
Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что
один мужик выпал из балкона 7-го
этажа. Самое интересное, что он остался жив. Он поднялся,
отряхнулся и закричал обалдевшим
людям на 7-ом: «Что смотрите?
Кидайте баян я вам сыграю!».
Беднягу убило баяном…
Мужик как-то ехал на мотоцикле и чтобы его не продуло надел
кожаную куртку задом наперед. но по дороге он попал в аварию и потерял сознание. один прохожий
увидел его и по куртке решил что
тот свернул себе шею, хотел его
спасти и вывернул ему голову на 180 градусов (прим. если кто-то
свернул себе шею, то есть шанс
спасти человека резко повернув
ему голову на место) и этим самым
свернул ему шею отчего
мотоциклист и умер…
Якоб Ойлиг пытался покончить
свою жизнь самоубийством. Когда
он поджег себя, он вдруг подумал,
что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы
потушить огонь. Но он забыл, что
не умеет плавать и утонул…
Женщина, преследовавшая крысу с подожженным рулоном бумаги,
случайно подпалила свою кровать
и задохнулась в заполненной
дымом квартире. Крыса спаслась.
В число «счастливчиков»
ранивших и убивших себя во время сезона охоты на оленей в Мичигане попал и житель Бей-
Сити. Он выстрелил себе в ногу,
когда попытался, не выпуская
ружья, сфотографировать свою
собаку.
37-летнего Роберта очень часто
донимала жалобами жена о том,
что она не чувствует себя в безопасности рядом с его
коллекцией оружия из более чем
семидесяти стволов. Тогда он,
пытаясь показать жене насколько
безопасно оружие в его доме,
приставил пистолет 45-го калибра
к подбородку и нажал на спусковой
крючок. Вдове Роберта теперь
некому жаловаться…
Двое самых рьяных активистов из общества защиты животных
решили спасти свиней от скотобойни. Неожиданно
почувствовавшие свободу две
тысячи хрюшек ломанулись в открытые ворота и затоптали
несчастных парней до смерти.
В сентябре 1996-го года некий
служащий был насмерть раздавлен
съехавшим по лестнице высотного
здания 250-килограммовым
сейфом. Он передвигал сейф ВНИЗ,
находясь ПЕРЕД ним, то есть ниже
по лестнице…
В Сан-Хосе, Калифорнии, Герман,
темпераментный охотник во время
спора с подругой использовал
приклад своего дробовика, чтобы
выбить ветровое стекло ее автомобиля. Однако заряженное
оружие от удара выстрелило ему
прямо в живот, убив на месте и поставив точку в споре.
Иракский террорист Хей Ранаджет
не заплатил нужную сумму за почтовую бомбу. Она вернулась к отправителю… Как вы догадались,
он открыл письмо и взорвался сам.
32-летний американец буйно вел
себя в магазине в Сент-Луисе.
Когда служащий решил вызвать
полицию, этот человек засунул себе
в рот большой хот-дог и, не заплатив, побежал к выходу. Он был обнаружен возле выхода из магазина без признаков жизни.
Изо рта несчастного торчал 6-
дюймовый хот-дог, которым он подавился.
Два немецких автомобилиста
столкнулись лоб в лоб. Во время
сильного тумана они медленно
ехали, высунув головы в окно. Оба
были госпитализированы с серьезными повреждениями.
Машины не пострадали.
В Калифорнии мужчина погиб из-за
гигантского надувного слона. Утром
в день трагедии он сложил его на заднем сиденье своего автомобиля
и поехал на детский праздник.
Вдруг, на скорости 90 миль в час,
слон начал надуваться. Игрушка
заполнила все пространство в машине, водитель потерял
управление и врезался в стену.
Возможно, это легенда. В 1997
один человек ехал по дороге
Winston Salem и попал в аварию.
Он выжил бы, если бы в момент
столкновения не ковырялся в носу,
так как палец повредил головной
мозг.
Один солдат в Германии купил
гамак и решил повесить его у задней стены в бараке, где жил с соседом. Не найдя ничего лучшего,
наш герой повесил гамак между
двумя стенными шкафами. Когда он лег на гамак, шкафы упали на него
и пришибли насмерть…
Женщина пыталась спасти утку,
сидевшую на середине дороги.
Когда она подняла птицу, та клюнула женщину в ногу. Женщина
отскочила и попала под машину.
Утка выжила.
47-летний американец проснулся
от звонка телефона, стоявшего
рядом с кроватью. Вместо
телефонной трубки он взял с тумбочки «Смит энд Вессон» 38-го
калибра, поднес к уху и нажал на курок.
А вот 29-летнему Ричарду Грегу
Оливеру удалось получить
Дарвиновскую премию при жизни.
Г-н Оливер зарабатывал деньги
воровством. Однажды он был
застукан полицией при попытке
ограбления дома. Когда полиция
гналась за ним по саду, Ричард
стал перелезать через забор.
Пистолет, находившийся в кармане
его штанов, неожиданно
выстрелил… В результате бедняга
Оливер уже никогда не сможет
стать отцом. Таким образом, он выполнил главное требование
Дарвиновской премии - изъял
свои неудачливые гены из цепи
естественного отбора.
Согласно старому Йоркширскому
обычаю, одна женщина пыталась
вылечить геморрой, сидя на кипящем ведре воды. Она умерла
от ожога, когда пластиковое ведро,
на которое она села, развалилось.
Реабилитация животных,
спасенных из нефтяного пятна,
разлитого возле Exxon Valdez,
стоила 80,000. На специальной
церемонии два самых дорогих из спасенных животных - тюлени,
под аплодисменты зрителей были
выпущены на волю, где их через
минуту съели морские хищники.
Джордж Шварц, владелец фабрики
в Providence, чудом избежал
смерти, когда в 1983 ураганный
ветер разрушил фабрику, кроме
одной стены. Ликвидировав
небольшие повреждения, он вернулся к стене, чтобы поискать
какие-то материалы. Оставшаяся
стенка упала на него, убив на месте.
72-летняя старушка умерла при
прикуривании. Она курила сигару,
дыша кислородной подушкой…
Несколько человек решили
прогуляться ночью по лесу. Они
долго ходили и один из них захотел
курить. К несчастью, он потерял
свою зажигалку, а спичек больше
ни у кого не было. Тогда этот
«чукотский мальчик» решил
попробовать прикурить от линии
электропередач, проходившей
через лес. Он погиб немедленно…
Уолтер Халлас, 26-летний клерк
магазина в Leeds (Англия), так
боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его
зубную боль ударом в челюсть.
Халлас от удара упал, ударился
головой и умер от перелома
черепа.
Студентка факультета психологии
арендовала комнату у плотника,
чтобы постоянно ворчать на него
и исследовать его реакцию. После
недель надоедания, он сорвался и побил ее топором, сделав
«умственно отсталой».
Один мужчина не мог завести
машину зимой (наверно, было
холодно), поэтому он решил
подогреть немного бензина на газовой плите!
В Крымском поселке Форос никогда не бывает жарко. Днем он обдувается ветром, а ночью температуру регулирует море и нагретые солнцем скалы. После двух месяцев отладки нашего оборудования со мной начали здороваться местные жители, а отдыхающие из санатория принимали за старожила и предлагали за отдельную плату устроить им пешую экскурсию к Байдарским воротам.
От солнца и соленой воды я превратился в блондина. Для общения в свободное время кормил молоком подфургонного ежика и постоянно ловил бабочек и кузнечиков для моей новой знакомой.
Огромную жабу я встретил вечером на тропинке к местной столовой. Она была ужасно толстой, неторопливой и красивой. Стойко переносила заточение в коробке из-под обуви. Каждый день мы подолгу беседовали с ней во время помывки. Поглаживание ее бугристого тела мягкой влажной тряпочкой доставляло ей массу удовольствия. Она закрывала глаза, подставляла свои бока и живот.
К сожалению, разговаривать она так и не научилась, но меня слушала очень внимательно и на вопрос: «А не съесть ли Маше кузнечика?». Открывала рот.
Каждый день я несколько часов плавал в море. Через стекло маски в прибрежной зоне Фороса можно увидеть практически все виды морских обитателей Черного моря. Яркие зеленухи, задумчивые скорпены, морские коровы, морские коты. Все они заняты своими делами, или просто делают вид, что ты им неинтересен.
Ныряю к узкой расщелине. У входа каждый раз, как часовой меня встречает большой полосатый окунь. На мои запугивания он совсем не обращает внимание. Соображает, что мне не пролезть к нему через узкий проход. «Вот возьму свое ружье, посмотрим тогда какой ты смелый. Угодишь на сковородку к ужину.» Но, когда я появился с пневматическим ружьем, умный окунь быстро уплыл ко второму входу. Увидев меня там, он вернулся на свое место. Тогда я положил ружье на камень и мы спокойно уставились друг на друга.
Длительные заплывы даже в теплой воде вызывали озноб. Греясь на горячих камнях местного пляжа, я решил стать аквалангистом. Вернувшись в Ленинград, поступил на платные курсы ДОСАФ. Теорию нам преподавал фанат подводник Семен Лазаревич. Любую тему он начинал и заканчивал трагическими случаями.
«Помница, решили мы помутить водичку на нашем Зеркальном озерце.
Набили баллоны. Напялили мокрые костюмчики и занырнули.
На первых метрах обжались и что я вижу. У моего приятеля даже в маске блевотина. Учтите. Главное правило. Перед погружением категорически запрещено пить пиво и есть мучное. На глубине нельзя кашлять, чихать и таращить глаза. Объем воздуха в баллоне позволяет не получить кессонку при экстренном всплытии без декомпрессии с глубины до 60 метров. В мутной воде самое главное помнить где у нас поверхность. А поверхность всегда в том направлении куда поднимаются пузыри, а не там где светлее. Помница, на Красном море один наш мореман пытался всплыть в сторону дна. А там уже и азотный наркоз.»
Запуганный холодовым шоком, проколом барабанных перепонок и прочими ужасами народ уходил с курсов и к выпускным экзаменам дошли только самые стойкие.
Практику мы сдавали на озере у Поклонной горы. Во льду вырубили две проруби. Минут десять плаваешь между ними. Сверху зеркальный лед, внизу глинистое дно со строительным хламом и пустыми бутылками. Ну - никакой романтики.
Уходить нужно всегда вовремя.
Помните популярнейший некогда телепроект Первого канала «Фабрика звезд» и его гимн: «Круто! Ты попал на ТВ. Ты звезда»? В этом проекте за право пробиться на эстраду и в эфир соревновались молодые люди с некоторыми музыкальными способностями и страст-ным желанием прославиться. Кому-то это даже удалось, а кто-то, столкнувшись с жестокими реалиями отечественного шоу-бизнеса, в ужасе бежал прочь, оставив мечты о всенародной славе.
На телеканале «Дождь» тоже решили поискать будущих звезд. Телезвезд. То есть людей, мечтающих стать телеведущими. Попасть на ТВ. Тридцать добровольцев, набранных в проект «Большая перемена», проходили профессиональное обучение прямо в эфире «Дождя» под руководством его сотрудников, а попутно слушали лекции мэтров, журналистов с большим опытом и стажем, которые не скрывали от «новобранцев», сколько им открытий чудных готовит столь влекущий их мир ТВ.
«Сегодня в России нет журналистики. Есть отдельные журналисты, но нет журналистики как четвертой власти», - констатировал Владимир Познер, предложив своим слушателям крепко подумать, прежде чем идти в журналистику.
Своим молодым слушателям старейший российский телеведущий рассказал историю из собственной жизни. Однажды, когда он работал в Америке, их, известных журналистов, собрал профессор журналистики Фрэд Фрэндли. И предложил им такую ситуацию: «Представьте, что вы берете интервью у министра обороны в его кабинете. Во время интервью звонит телефон, и министр, извинившись, на несколько минут выходит из кабинета. А вы видите, что у него на столе лежит бумага с грифом „Совершенно секретно“, которую вы читаете и из которой вытекает, что ваша страна через десять дней собирается напасть на другую страну. Как вы поступите? Вы об этом сообщите?»
Позже Владимир Познер, возглавляя школу телевизионного мастерства, задавал этот вопрос всем своим ученикам - тележурналистам из разных регионов России, и ни один из них не сказал, что обязательно бы об этом сообщил. «Я же патриот, я не могу», - таков был типичный ответ большинства российских журналистов.
А вот американские журналисты на той встрече с профессором Фрэндли чуть ли не хором сказали: «Конечно, мы постараемся об этом сообщить. При чем тут патриотизм?»
«Если информация касается жизни сограждан, как же журналист может о ней умолчать, - подытожил Познер. - Это его долг».
И тут один из молодых людей, желающих стать телезвездой, задал сакраментальный вопрос: «Правда дороже Родины?» Познер задумался, а потом привел пример из той же американской практики.
Во время вьетнамской войны нашлись документы, доказывающие, что президент Джонсон наврал стране. Эти документы оказались в распоряжении редакции «Нью-Йорк Таймс». Собралась редколлегия, которая должна была решить, публиковать их или нет, ибо они наносили колоссальный удар по престижу Америки и ее президента. И опубликовали, рассудив, что народ должен знать, если ему врет его президент. В этом заключается журналистика. «Что они выбрали - правду или Родину? - спросил Познер у своей аудитории и сам же ответил: - Они выбрали правду, но на самом-то деле - выбрали Родину. Правда, пусть и самая жестокая, и есть любовь к Родине».
Только через два года мы собрались вместе и на два месяца улетели на Алтай.
Сложной перепиской договорились с директором совхоза о строительстве телятника на 800 голов. Совхоз располагался в глухом предгорье на высоте около 1,5 километров. К нему от райцентра вела грунтовая дорога, по которой 2 раза в неделю ездил маленький автобус.
Заняв очередь на посадку, предлагаем Ноилю привязать его огромный рюкзак к запаске. Автобус маленький и можем не поместиться. Он возражает и предлагает поставить рюкзак на голову маленькому Саньку. Саня тоже возражает. Говорит, что тогда не сможет разглядеть местные красоты.
Ждем, болтаем. Впереди загружаются какие-то старушки. Вдруг, как всегда неожиданно, к автобусу подходят несколько нетрезвых пареньков. Отодвигают старушек и нахально лезут в дверь.
-«Теперь точно не поместимся» - комментирует Санек.
-«Ну уж фиг!» - вторит ему Витя и начинает легкую разминку конечностей.
-«Пацаны, папрошу на выход!» - громко командует Ноиль.
Отодвигает старушек, проникает внутрь автобуса и начинает последовательно по одному выкидывать через двери нетрезвых пареньков. У входа их встречает Витек и при звуках матерных выражений со стороны очередного юноши выдает ему легкий воспитательный пинок со словами:
-«Покажи ка паспорт, Августин».
-«А почему ты их называешь одним именем? И зачем тебе их паспорта?».
Вопросы риторические, меня больше интересовала сама процедура воспитания.
Любое насилие у русского человека всегда вызывает непредсказуемую реакцию. Выведенные из автобуса мальчики сгруппировались в небольшое стадо, которое непонятным образом стало увеличиваться. К ним стали примыкать какие-то люди. Из-за возрастания уровня мычания становилось неуютно, и мы успокоились только после загрузки в автобус.
Дверь закрылась одновременно с ударом первой бутылки в лобовое стекло. Стекло выдержало удар, но покрылось сеткой мелких трещин. Пассажиры быстренько попадали в проходы между кресел. Ноиль рюкзаком Санька прикрывал пассажиров от летящих снарядов. Наконец наступила тишина и послышался хриплый голосок водителя:
- «Граждане, бля, автобус, бля, дальше не поедет, бля, по причине аварии. Попрошу, бля, вытряхиваться…».
Пришлось нам надеть шапочки и образовать на остановке классическое каре.
Но вокруг, кроме двух очень пьяных мужиков уже никого не было. Тащиться на вокзал и сидеть там неизвестно сколько времени нам не хотелось. Подумаешь, - 56 километров. Мы решили в честь прибытия на Алтай совершить пеший марш-бросок.
Вытряхнув осколки стекла и проведя конкурс на самое подходящее название проведенной битвы, зашагали по пыльной дороге в сторону торчащих за горизонтом гор.
Вокруг степь. Километров через 20 подошли к островку высокой зелени и устроили пирушку. Наш татарин так и не признал своей вины в разжигании конфликта с местным населением. Он постоянно галопировал по степи и пытался склонить нас к воровству лошади. Все согласились, но лошадей поблизости не оказалось, и мы продолжали шагать по пыльной дороге с тяжелыми рюкзаками. А вокруг до горизонта стелилась трава с яркими пятнами цветов из рая.
На середине пути нас догнала первая, и пока единственная попутка. Это был наш автобус с выбитыми передними стеклами. Водитель в очках летчика дореволюционного биплана проигнорировал наши восторги и размахивание руками по поводу неожиданной встречи.
Добавил газку и полупустой ПАЗик, поднимая пыль и поскрипывая, медленно удалился. Ноиль попытался метров 200 бежать параллельно автобусу и запугать водителя своим страшным лицом, но шоферюга не дрогнул. Наверно очки ему достались не случайно, а вместе с генами героизма кого-то из его родственников.
Приклеев водителю обидное прозвище, - «козел», мы переоделись в майки и шорты и бодро зашагали вперед за нашим лидером. Длинная фигура татарина с огромным рюкзаком к этому времени превратилась в маленькую точку.
Когда до совхоза осталось около 15 километров, мы увидели второе транспортное средство. К сожалению, ГАЗ-ик двигался не в попутном направлении и мы удалились в степь, чтобы второй раз не стать поглотителями пыли. В отличие от козла, водитель снизил скорость машины.
Потом она остановилась и развернулась на 180 градусов. Из нее вышел Геннадий Васильевич, директор совхоза.
Он закричал:
- «Наконец-то, мужики, как там Питер…». И бросился здороваться и обниматься. Я сразу же вспомнил фильм «Встреча на Эльбе», в котором наши солдаты встречаются с воинами союзного фронта. Отобрав рюкзак у Санька, директор лично понес его к машине. Через 5 минут бригада вперемешку с вещами превратила маленькую машину в авто рекордсмена по объему перевозок.
Геннадий Васильевич, набрав приличную скорость, перестал смотреть на дорогу. Он радовался и говорил. Его искренность и радушие со временем трансформировалось в дружбу на долгие годы. Это был удивительный человек.
- «А вот и наше Фокино. В поселке 8 улиц. Для вас я приготовил уютную квартирку на втором этаже деревянного домика. Туалет на улице. Думаю, не замерзните. Летом, по ночам температура редко опускается ниже 10 градусов. Так что, как говорится, добро пожаловать!». В большой комнате стоял самодельный деревянный стол. На лавочках у стола сидели две женщины.
- «Знакомьтесь девочки. Это наши питерские друзья. Виктор, Витек, Саша, Костя, Ноиль и Александр Николаевич. А это лучшие женщины Фокино.
Главный бухгалтер племсовхоза Светлана Наумовна.
И главный экономист племсовхоза Светлана Васильевна».
Интересно, почему только нашего Санька директор наделил отчеством? Может из-за того, что они одного роста. Или из-за наличия у Саши очков, бороды и хилости.
Закипела работа и как в сказке на столе появился полный набор местных деликатесов. Пельмени, румяные манты, помидоры, сырники и …
Все дружно уселись на лавочки и стали переглядываться. За столом не было Санька. Витек сбегал за редактором, но вернулся один.
-«Александр Николаевич разрешил начинать банкет без него. Зубы он уже почистил и приступил к помывке тела. Потом погладит парадный костюмчик. Обещал одеться самостоятельно».
Светлана Наумовна, переглянувшись с директором, попыталась броситься на помощь, но была остановлена.
Поднялся Геннадий Васильевич и провозгласил первый тост:
- «Я предлагаю выпить за моего лучшего друга Васю. Если бы не он, не было бы этой встречи!»
Позже Геннадий Васильевич по нашей просьбе рассказал нам историю своей встречи с Василием Шукшиным и историю своего спасения.
Встретились они в Ялте. Пили пиво. Рядом за столиком опытная массажистка ела сардельки и проводила инструктаж своей помощнице.
- «Так вот Верка. Не будь дурой и не напрягайся. Им же что надо на курортах? Не излечение, а временное стояние. Импотенция это навсегда. И не ходи на пляж. Заразишься. Канализация уходит в море. Город в заливе. При южном ветре все говно на пляже. Тока, перемешанное с водой. Наш-то, Кощеюшка анализы устраивал, но ему запретили распространяться. Здесь же сброд со всей страны съезжается. Пусть заражаются и подыхают. В стране чище будет.»
Подслушанная инструкция вызвала икоту и жжение в животе.
- «Слышали?», - спросил директор шепотом у соседа.
- «А я с утра отрабатывал на пляже свой кроль и выпил не меньше стакана этой отравы. А теперь вот жжение.»
Шукшин в ответ улыбнулся одними глазами и, выставив указательный палец, изрек:
- «Я тоже уже неделю здесь плаваю. Пойдем лечиться. Другого не дано. Только глубокое промывание. Алтайский метод.»
После третьей бутылки водки земляки обменялись адресами.
- «Вася, а мы с тобой не встречались случайно в нашем райцентре?», - спросил директор.
- «У меня такое ощущение, что встречались.»
- «Обязательно встретимся.» - ответил Шукшин.
И приехал, чтобы помочь Геннадию Васильевичу не стать арестантом.
Началась эта история во время очередного партхозактива.
В курилке Василич рассказал коллегам о появлении в местных горах винторогих архаров. Через неделю в Фокино прибыла группа высокопоставленных охотников. Попив пару дней водки, расчехлили ружья и в сопровождении местного специалиста отправились в горы. Горным козлам повезло. Охотники оказались никудышными стрелками.
Но возвращаясь на базу, они увидели уникального могучего быка. Бык за кольцо в носу был привязан цепью к вбитому в землю металлическому колу. Породистый бык был привезен из-за границы в юном возрасте и дружил только с одним человеком - зоотехником Юрой.
Бык тоже увидел охотников и, продолжая жевать траву, смотрел на них с презрением и ненавистью.
Самый смелый из охотников поспорил с остальными, что сможет из своего ружья попасть в бычьи яица. У Васи они свисали почти до колен и напоминали трехкилограммовые дыни. После меткого выстрела, бедный бык вырвал кол и сгоряча наступил на одного из охотников.
Быка усыпили, а на зоотехника Юру и на директора племзавода завели уголовное дело.
Охотники утверждали, что вынуждены были отстреливаться от набросившегося на них бешенного животного. С приездом Шукшина все изменилось. Дело закрыли, а меткого охотника перевели на руководящую работу в другую область.
Работа в Фокино началась с ознакомительной экскурсии. Директор возил нас по самым интересным местам своего племзавода и увлеченно рассказывал о работниках и их подопечных.
Мы научились определять возраст коров и особенности их характера.
Витек, узнав, что это животное может излечить от 42 различных заболеваний, припал к одной из них и увлеченно начал гладить между ее рогов. Корова от удовольствия закрыла глаза и даже перестала жевать, а на прощание вытянула шею и попыталась спеть свою лучшую песню.
Этим поступком она окончательно подтвердила слова Геннадия Васильевича о том, что эти животные не случайно стали божеством у умных индусов.
Наконец мы добрались до нашего объекта.
Коровник к этому времени стал долгостроем. Наша бригада была четвертой попыткой директора. Осмотр стройки и измерения показали, что у наших уважаемых коллег не было времени и желания изучать чертежи проекта и они полагались на свой глазомер и смекалку.
Заросшие высокой травой и кустами, основные опорные столбы каркаса стояли криво на разных расстояниях между собой. Получив в совхозе трактор Кировец, автокран и бетономешалку наша бригада приступила к строительству. Домой мы возвращались поздно и поужинав открывали окна просторной столовой и слушали песни Витька.
Вот вам песня о том, кто не спел, не пел.
И что голос имел, не узнал.
Может, были с судьбой не лады.
И со случаем плохи дела.
И тугая струна на лады
С незаметным изъяном легла…
Он начал робко с ноты до,
Но не добрался он не до
Не дозвучал его аккорд,
И никого не вдохновил.
Нам эти песни нравились. Витек вперемешку исполнял песни Высоцкого, Визбора, Битлов. Аккорды через открытое окно улетали в степь. Ветер создавал в ней волны, вызывающие ощущение полета в бесконечность.
А рано утром мы выходили на грунтовую дорогу и шли несколько километров к нашему объекту. Вдоль дороги стояли колонки для воды. У каждой колонки расхаживали важные гуси. Они терпеливо ждали утреннего купания. Если люди не открывали колонку и не окатывали их водой, гуси громко и возмущенно гоготали, шипели и пытались ущипнуть обидчика.
Гуманист Саша получал от помывки гусей не меньше удовольствия, чем сами гуси. А Ноиль устраивал им догонялки с ловлей лидирующего шипуна. Схваченный им за шею гусь смело переходил в ближний бой. Гусь начинал размахивать ногами и крыльями, а выпущенный на свободу трусливо убегал к сородичам и что-то им бормотал в смущении.
Возвращаясь с работы, мы как гуси обливались водой у каждой колонки и выпивали ведро парного молока. Через неделю попросили заменить молоко на эквивалентное количество сливок. Объем продукта уменьшился, но Ноиль этого не заметил и через неделю перестал резвиться с гусями.
Профессор Виктор доверительно сообщил членам коллектива о постигшей нас неприятности. У татарина ужасный запор и если мы не предпримем решительных мер, можем потерять друга.
- «Не нужно было Ноилю выпивать мои сливки.» - изрек Санек.
- «Может его нужно перестать кормить?» - спросил Витек.
- «Мы с Костей идем на разведку» - сообщил Валера.
Человечьих докторов поблизости не оказалось и нам с Валеркой пришлось добираться к дальней ферме. Добрая ветеринарша долго ахала, слушая правдивый рассказ о прожорливом татарине и печально сообщила, что может нам выделить слабительное для коров, но не знает дозировки. Я предположил, что Ноиль тянет по объему съедаемой им пищи на полугодовалого теленка.
- «Но ведь сено он у вас не ест?», - почему-то спросила она.
- «Не ест, но может.» - поддержал нашу беседу Валера.
- «Тогда так, корова весит 400 кг., ваш больной - 90 кг. Корове я даю два стакана. Так что вашему больному достаточно половины стакана.»
Получив коровье слабительное, мы вернулись на базу.
- «Ноиль, для эффективного лечения мы с Валерой добыли для тебя уникальное снадобье, - изготавливается в Индии по специальному заказу. Нужно растворить не меньше стакана этого порошка и выпить залпом.»
Через 20 минут после приема лекарства, Ноиль умчался в туалет и вернулся из него только утром. Бледный, но счастливый. Будто выиграл в лотерею автомобиль Волга последней модели. Остаток лекарства он тщательно упаковал и спрятал в боковой карман своего рюкзака.
Появление нашей бригады в Фокино не осталось незамеченным у местных жителей. Поужинав, мы открыли окно и увидели перед домом толпу. Люди сидели на земле, скамейках и вдруг начали хлопать в ладошки. Стало понятно, что это не общее собрание местного коллектива, а зрители.
Витек надел беленькую рубашку и уселся с гитарой поближе к окну. С первых аккордов на улице стало тихо.
«Слушай, на время время позабудь.
Лучше тебе спою я что-нибудь.
Чтобы светились радостью глаза
И не оглядывалась больше ты назад…»
Простые слова и простой голос вызывают у людей чувство сопричастности к людскому братству.
Утром во дворе нас ожидала студентка Танечка. Рядом с ней стоял мотоцикл. Мне очень повезло. Она выбрала меня. Мы летели по грунтовке, распугивая гусей и чуть не проскочили мимо телятника.
- «Я уже две недели как приехала к родителям. Учусь в медицинском. Все глядела и думала: как мне с вами познакомиться? Выручил вот мотоцикл.»
Так наша бригада пополнилась замечательной веселой девушкой.
Через месяц упорного труда наш объект стал походить на телятник. Внутри бетонные стойла и продольные канавы с нужными наклонами. Снаружи стены с окнами и потолок из шестиметровых панелей. Не хватало, правда, торцового кирпичного помещения с внешней стенкой в 2,5 кирпича.
Основным каменщиком у нас был Ноиль. Кирпичи он укладывал с кошмарной скоростью. Через каждые 5 минут округу сотрясали команды татарина:
- «Кирпич!», «Раствор!», «Кирпич!»…
Он даже меня пытался снять со сварочных работ для увеличения количества своих подсобников.
И тут появились они, - студенты Ташкенского авиационного института. Стройотряд из 32 студентов. Геннадий Васильевич попросил нас присоединить их к нашей бригаде, но не терроризировать.
Мы так и сделали. Разбили отряд на две равные половинки. И договорились с каждой половинкой о 6-часовом рабочем дне в две смены.
Теперь команды татарина исполнялись мгновенно.
Витьку тоже понравилось руководить студентами и деревянная обрешетка на крыше была построена в рекордные сроки. Не хватало шифера и чтобы не укладывать треснутые и деформированные листы их решили уничтожить.
Витя, у которого был шестой дан и черный пояс каратэ, продемонстрировал юношам удар для одновременного разбития 8 слоев шифера. Студенты первой (утренней) смены остались после окончания работы и увлеченно рубили голыми руками шифер на мелкие кусочки. Они так увлеклись, что Санек высказал опасение за целостность уже установленного на крыше шифера.
Утром я уехал в райцентр на могучем Зиле за новым шифером и другими материалами для нашей стройки. Погода испортилась и нам с водителем она продемонстрировала во всей красе местный природный катаклизм.
Черная буря это - ветер и дождь. Ветер поднимает все, что может поднять, а дождь опускает поднятое ветром обратно на землю. Окрашенная пылью и землей черная вода закрывает свет и очень нервирует.
Водитель остановил машину и мы с ним досрочно съели все пирожки, испеченные в дорогу его заботливой женой.
Когда пирожки закончились, он признался, что является нашим обожателем и не пропустил пока ни одного вечернего концерта.
«Ходим всей семьей, у нас тут вся интеллигенция ходит. А когда о поручике, так многие плачут. Слушай, а может споешь? У меня тут и инструмент имеется. Подыграю.»
Он достал гармошку и стал что-то наигрывать. Поняв, что петь я не собираюсь, расслабился и пронзительным голосом заорал местные частушки.
На втором куплете я оглох, а после одиннадцатого выскочил из кабины и побежал к ближайшим кустикам. Дождь уже заканчивался, но моя футболка успела перекраситься в серый цвет.
- «Петр, хватит заниматься вокалом. Дождь закончился. Пора поддать пару. Иначе можем опоздать не вечерние запевки.»
Петя завел двигатель и машина нехотя поползла вперед.
На обратном пути нам засветило солнышко. Сквозь дрему я вдруг увидел, что рядом с машиной в сторону от дороги катится колесо.
- «Петя, а не наше ли колесо покатилось?».
Петр произвел срочное торможение, а колесо у которого не было тормозов продолжало катиться в степь по небольшому уклончику. Наконец и оно остановилось.
В волю поматерившись, проваливаясь в набухшей от дождя земле пошли за колесом.
Почувствовав свободу, возвращаться колесо не хотело. Скользило и падало. Вконец измученные мы, наконец доставили колесо к правому диску. Петя обошел машину и радостно сообщил:
- «Болтов для крепления в наличии 3 штуки. Они стоят на левом колесе. Один можно перевинтить, но его может не хватить. Может опять отвалиться.»
- «Лишь бы оба не отвалились. Тогда рулить будет совсем сложно.», - сострил я Минут через двадцать Петя вспомнил, что на всякий случай взял с собой ящик с болтами, но он лежит в кузове под стопой шифера. Открыли борт и долго отковыривали содержимое прижатого сверху ящика. После извлечения третьего болта, Петя пропел самый похабный куплет из своих частушек.
Мы все же успели на вечерний концерт.
-«Ну что, Костян, развеялся, отдохнул? Тебя тут Танечка с мотоциклом заждались.», сказал Санек при встрече.
Студентка Таня быстро оценила внешний вид клиента и занялась практикой по своей будущей специальности. Промыла ссадины и разукрасила меня зеленкой, а утром мы с ней опять помчались на мотоцикле к нашему телятнику.
Доехать до объекта не смогли. Дорога не высохла и на кочке мотоцикл нас высадил. Он поехал направо, а мы полетели прямо. Приземление мне напомнило родео, где я выступал в роли лошади, на спине которой сидел смелый наездник.
Вернулись домой, и Таня опять занялась промывкой ссадин. Мне нравился ее смех и ее вера в ангела-заступника, который оберегает каждого хорошего человека.
Для завершения стройки и сдачи телятника под ключ нам не хватало не только ключа, но и дверей с замком для этого ключа. Только за день до приезда комиссии по приемке объекта мы нашли достойный выход. Ноиль предложил переставить дверь ближайшего коровника.
Геннадий Васильевич, выступая на митинге по вводу телятника в эксплуатацию, несколько раз снимал и протирал очки, пытаясь понять, как это бригада умудрилась лишить его возможности съэкономить 10% оплаты за невыполнение пункта сдачи объекта под ключ.
От коллектива строителей с ответной речью выступил наш неутомимый Санек. Он посоветовал народу вдумчиво читать его статью в его любимом журнале «Недры». В последнем номере журнала он подробно осветил основные проблемы горного Алтая и жемчужины края, - поселка Фокино.
-«Семенные производители поселка Фокино скоро реформируют коровье поголовье всей страны!». Так закончил свою речь наш редактор.
Закончилась и наша двухмесячная работа. Уезжать не хотелось. Ведь мы оставили в степи частичку своей души, а увозили с собой лишь память о ней. Почти как у Сергея Чекмарева:
«И если в поезд сейчас я влезу,
Что же со степью будет тогда…»
Степь перед уходящими в поднебесье горами поражала нас простором и красотой разнотравья на фоне синего пресинего неба. В этих местах можно легко поверить в божественное создание земли и испытать искреннюю благодарность судьбе за возможность увидеть это природное чудо собственными глазами.
Стоит бабушка на автобусной остановке и читает расклеенные объявления, тихо бормоча вслух :" Потомственный экстрасенс, целитель, маг высшей категории! Лечу от всех болезней… Ну-ну, лети-лети…- от всех не улетишь…"
Само словосочетание «советский юмор» задаёт точку отсчёта для конкретных размышлений. В этой связи советский юмор оказывается тесно связанным с феноменом советской ментальности. Более того, такой юмор не мог возникнуть вне этой ментальности, но напротив он - её дитя, унаследовавшее от неё специфическую генетику, форму и содержание. Поэтому для того, чтобы адекватно понять данный вид юмора, следует обратить внимание на сущностные черты соответствующей ментальности.
В самом деле, разговор о советском юморе вряд ли будет адекватным в отрыве от рассмотрения условий существования определённого общества (советское общество) в определённый момент времени (1922−1991 гг.). Другими словами, нас здесь интересуют главные черты юмористической жизни, территориально прикреплённой к государству, в бытность свою занимавшему 1/6 часть обитаемой суши и просуществовавшему 69 лет.
Только вдумайтесь: 1/6 часть суши (а это территория Европы и Азии) воспринимала и генерировала юмористические жизнеформы в довольно специфической тональности почти 70 лет!
В чём была специфика этой тональности? Ошибиться практически невозможно - в идеологии, в частности, в не чрезмерных отклонениях от генеральных политико-идеологических линий КПСС. К сожалению (или к счастью, кто знает?), на российской почве весьма причудливо приживаются идеи, рождённые в недрах западной интеллектуальной жизни, поэтому и советский юмор представляется явлением весьма оригинальным. Здесь нужно указать ещё на такой важный момент, как степень цензуры и дозволенности: в период хрущёвской оттепели, юмор в СССР дышал свободнее, чем, скажем, в сталинские времена.
Ну, а ко времени заката Советского Союза зритель и вовсе мог видеть смелые, демократичные картины (к примеру, фильм «Бакенбарды» Ю. Мамина, изобилующий весьма откровенными сценами для старших поколений). Впрочем, в чём-то похожие прецеденты наблюдались раньше: вспомним знаменитейшую «Бриллиантовую руку» с гениальным Ю. Никулиным, ту сцену, кульминацией которой были слова «Не виноватая я! Он сам пришёл!» Любопытно следующее: если в советским комедийных кинофильмах и появлялись «прозападные» персонажи, то они выставлялись в не самом лучшем.
Идеологема врага, деление на своих (хороших) и чужих (плохих) красной нитью проходит через всю общественную мысль СССР, в том числе через юмористический дискурс. Тем не менее, столь жёсткие (во всяком случае, для нормального функционирования юмора) рамки не могли помешать появлению таких шедевров как «Джентльмены удачи», «Тот самый Мюнхгаузен», «Афоня», etc. Многие фразы из этих (и других чудесных) картин стали крылатыми, вошли в наш повседневный язык, стали применяться в контекстуально схожих ситуациях («Поскользнулся, упал, потерял сознание, очнулся - гипс», «Кто же его посадит? Он же памятник!», «Чувствуйте себя как дома! Да не забывайте, что в гостях!»…), а это фактически узаконивает их юмористическую яркость, ценность и гениальность. Заметим, юмор в СССР уверенно существовал не только в кинематографическом виде. Ярко выделялось искусство клоуна, довольно свежо для того времени выглядел Кабачок «13 стульев», ну юмористические песни В. Высоцкого по-прежнему очаровывают выдающейся оригинальностью…
Юмористический и актёрский гений Л. Филатова (известный, помимо прочего, по стихотворной сказке «Про Федота-стрельца, удалого молодца») в своё время высоко оценил популярный комик А. Ревва.
Поэтому представление, согласно которому в Советском Союзе юмора не было, является таким же забавным мифом, как и утверждение о том, что при коммунистах не было ничего хорошего. Конечно же, хорошее было, но пресловутый феномен «слепоты современника» все ёще неискореним. Было не только налаженное производство, высокое уважение физического и умственного труда, но и смех, радость, веселье, пусть и довольно своеобычные.
Изложенное позволяет сделать вывод о том, что в прошлом мы можем находить ярчайшие образцы юмористического гения, светящегося в фильмах, ТВ-передачах, сказках, музыкальных композициях через непростые идеологические барьеры и толщи, и свет этот, каким бы тусклым временами ни казался, напоминает об актах честного и искреннего жизнеутверждения. Вдохновение можно найти не только в настоящем и не только в устремлённости к будущему. Но и в нашем прошлом. В том прошлом, которое было ближе нашим мамам и папам. В том прошлом, которое, возможно, и обусловило встречу наших мам и пап. Кто знает - может быть, настоящий ты появился (появилась) на свет благодаря весьма удачной, хлёсткой и запоминающейся шутке, услышанной будущей мамой от будущего папы в пределах страны, навсегда оставшейся в прошлом.
Депиляция.
6 ч. назад
Или всё-таки шугеринг?
6 ч. назад
Сергей, какие глубокие познания…
42 мин. назад
Что ты, как раз поверхностные. Буквально, в потёмках, на ощупь.
Как утопить собственную подводную лодку
Этот рассказ - вовсе не о героическом советском подводнике Александре Маринеску, утопившем в водах Балтики после бурной ночи с горячей финской девушкой один из самых больших германских лайнеров.
Своим личным врагом фюрер, в частной беседе с гросс-адмиралом Редером, задолго до Маринеску, назвал капитана первого ранга военно-морских сил Германии, командира подводной лодки U-*49 Вилли Лоренца. Рейхсканцлер сопровождал беседу с адмиралом ударами кулака по столу, пеной изо рта и резкими немецкими выражениями.
Столь горячей реакции фюрера предшествовали события осени 1939 г. Вовсю разворачивалась Вторая мировая война. Подводные лодки Редера, сбиваясь в «волчьи стаи», топили британские корабли в Атлантике и Северном море. Разрабатывалась операция «Морской лев» по высадке немецких войск на английскую землю. Весь мир приготовился к великой схватке. И только Советский Союз, заключив пакт о ненападении с Германией, делал вид, что его интересуют исключительно торговые операции.
В рамках межправительственных соглашений в сентябре 1939 года из Ленинграда в немецкий город Гамбург вышел загруженный 5000 тонн криворожской стали пароход «Старый большевик». На борту парохода находился военно-морской атташе Германии капитан первого ранга Отто фон Альтенштадт. У атташе, кроме указания свыше сопровождать стратегически ценный груз, из которого немецкая промышленность намеревалась сделать несколько танковых дивизий, были еще и личные цели. В Гамбурге фон Альтенштадта ждала невеста - прекрасная Гретхен Марвиц. Сказать по правде, невеста не была столь уж прекрасной, но к теме этого рассказа это не имеет никакого отношения, поэтому Гретхен остается за рамками повествования.
Итак, пройдя проливом Зунд и миновав траверз маяка Фемарнбельт, «Старый большевик» вышел в Северное море. До порта назначения оставалось совсем ничего, когда фон Альтенштадт услышал сирену, оглушающие звуки рынды и крики «Полундра». Подняв к глазам висевший на груди цейсовский бинокль, атташе увидел несущиеся к пароходу буруны морской воды и понял, что невеста его вряд ли скоро дождется. Торпеда, вонзившись в левый борт в районе машинного отделения, оставила «Старому большевику» три часа жизни, которых, правда, хватило для подачи сигнала SOS и посадки команды в шлюпки.
Отто фон Альтенштадт уютно, благо погода позволяла, расположился в спасательном командирском вельботе и ожидал, когда из-под воды появится английская субмарина. Кто же еще мог атаковать союзника Германии в Северном море! Когда же подводная лодка, продув балласты, всплыла, атташе с изумлением увидел на рубке свастику. Но это было только начало той цепочки событий, в финале которой фюрер изливал желчь на гросс-адмирала.
На субмарине отдраили люк, и на палубе появился морской офицер с биноклем на шее и рупором в руках, в который он на пестрой немецко-английской смеси прокричал: - Ахтунг, ахтунг, - вас приветствуют военно-морские силы Германии. Капитану судна приказываю явиться ко мне со всеми документами на груз и судовым журналом. Остальным сохранять спокойствие. У меня на корабле места для вас нет, ждите помощи. Топить шлюпки не буду - немецкое командование с безоружными не воюет.
Отто фон Альтенштадт в бинокль разглядел командира немецкой субмарины. Тесен мир высшего командования немецких ВМС! Атташе сразу узнал в командире своего сокурсника по военно-морскому училищу Вилли Лоренца. Вилли еще в юности отличался поразительными способностями попадать в самые неприятные ситуации. Но утопить судно союзника, шедшее со всеми опознавательными знаками и в условиях абсолютной видимости! Возникшую ситуацию и объяснил Лоренцу фон Альтенштадт, прибыв на борт субмарины вместо капитана судна.- Ты, Вилли, полный осел. Пустить ко дну несколько потенциальных танковых дивизий Вермахта. На месте Сталина я присвоил бы тебе звание Героя Советского Союза!
- У меня приказ - топить все, что движется в вверенном мне квадрате, - невозмутимо ответил капитан первого ранга Вилли Лоренц. - Ты, Отто, сам виноват, раз связался с большевиками. Я уже доложил о нашей очередной победе наверх и получил полное одобрение командования. - Лоренц, правда, умолчал, что доложил он только о тоннаже потопленного судна. - Ты, Отто, ничего не понимаешь в тактике морского боя. Жизнь на суше тебя испортила. Хочешь, я покажу тебе, как воюют настоящие морские волки?
Повод для показа появился на следующий день. Акустики субмарины поймали сигнал винтов проходящего корабля. Подняв перископ, Лоренц определил, что прямо на него идет английский сухогруз 42 проекта «Калькутта» тоннажом 8 500 тонн. Помня вчерашние события, командир не решился на торпедную атаку и дал сигнал на всплытие. Капитан английского судна, увидев субмарину, скомандовал: «Стоп машины» и сухогруз молчаливо закачался возле подводной лодки, покорно ожидая решения своей участи. Решение появилось быстро. Лоренц, желая реабилитировать себя в глазах бывшего однокурсника, решил сделать показательный расстрел английского судна из носового орудия. Он приказал команде сухогруза сесть в шлюпки, причем, два раза повторять не пришлось. Через десять минут несколько вельботов на полной скорости удирали прочь от судна. Немецкие моряки, высыпавшие на палубу субмарины, умирали со смеху, глядя на эту картину.
- «Студебеккеры» везет во Францию для экспедиционного корпуса, - сходу определил характер груза Лоренц. Отто фон Альтенштадт усмехнулся. Несколько огромных грузовиков были прикреплены прямо на палубе сухогруза.- Смотри, Отто. Я сэкономлю огромное количество рейхсмарок Германии. Я не буду тратить торпеды, и утоплю судно всего одним выстрелом из носового орудия. Ты, конечно, скажешь, что это невозможно! Но Вилли Лоренц знает, куда надо целиться. И действительно, капитан первого ранга Лоренц не соврал. Первый же выстрел привел к удивительным последствиям. Оказывается, в трюме сухогруза находились не грузовики, а боезапас, который благополучно и сдетонировал сразу после выстрела. Последнее, что увидел Отто фон Альтенштадт - огромный студебеккер, летящий прямо на подводную лодку.
Субмарина пошла ко дну в течение трех минут. Оставшихся в живых моряков подобрал в шлюпки экипаж английского сухогруза. Фон Альтенштадт попал в командирский вельбот. Придя в себя, он увидел живого и невредимого Вилли Лоренца. Тот, сидя на банке, пил из бутылки джин, и, обнимая здорового негра в тельняшке и шортах, на ломанном английском спрашивал его: - Ты когда-нибудь видел, как воюют настоящие морские волки?
Отто фон Альтенштадт закрыл глаза. Он прекрасно понимал, что ближайшие несколько лет ему придется провести в одном лагере с бывшим командиром U-*49 Вилли Лоренцом.
Русские крылатые фразы и их происхождение
Богат и могуч русский язык со своей длинной историей. И каждая эпоха привносила в этот язык что-то свое. И до нас дошли такие выражения, которые абсолютно все знают, например сморозить глупость или наставить рога, и все знают что они означают, но вот откуда они пошли знают только единицы. Об происхождении этих и других крылатых фраз в этой статье далее.
«Сморозить глупость»
Это выражение появилось благодаря господам гимназистам. Дело в том, что слово «морос» в переводе с греческого как раз и обозначает «глупость».
Преподаватели так и говорили нерадивым ученикам, когда они от незнания урока начинали нести околесицу: «Вы морос несете». Потом слова были переставлены - и получилось, что от незнания гимназисты «глупость морозили».
«Наставить рога» Происхождение этого выражения очень древнее. Во времена правления императора Комнина Андроника (древняя Византия) было в обиходе такое правило: тем мужьям, с женами которых император имел любовную связь, разрешалось охотиться в зверинце императора, где тот держал много экзотических зверей. И надо сказать, эта привилегия тогда пользовалась большим спросом. Так вот, ворота домов, где жили такие семьи, украшали оленьими рогами - признаком особой почести.
«Большая шишка»
Помните картину «Бурлаки на Волге», как на ней бурлаки тащат изо всех своих сил барку? Самое тяжелое и самое важное место в этой лямке - место первого бурлака. Он задает почин, он направляет остальных. Поэтому это место занимал самый сильный человек. Этого человека в бурлацкой лямке и называли «шишкой». Вот и значит, что «большая шишка» - это большой и важный человек.
«Жив Курилка»
В старину на Руси была такая игра: все садились в круг, кто-то зажигал лучину - и потом ее передавали по кругу из рук в руки. При этом все присутствующие напевали песенку: «Жив, жив Курилка, жив, не умер…».
И так пока лучина горит. Тот, у кого в руках лучина гасла, проигрывал. С тех пор это выражение стало применяться к тем людям, а иногда и вещам, которые уже давно, казалось бы, должны исчезнуть, но вопреки всему продолжали существовать.
«И доказывай, что ты не верблюд»
Эта фраза стала очень популярной после выхода в свет очередной серии кабачка «Тринадцать стульев». Там была миниатюра, где пан Директор беседует с паном Гималайским по поводу привезенного недавно в цирк верблюда.
В сопроводительных документах было написано: «Направляем в ваш цирк двугорбого верблюда и гималайского»,
Это настолько ярко высмеивало роль бюрократической машины в нашей стране, что выражение очень быстро пошло в народ и стало популярным. Теперь мы так говорим, когда у нас требуют доказательства очевидных вещей.
«Не в своей тарелке»
По-французски «асьет» -- это и тарелка, и настроение, состояние. Рассказывают, что в начале XIX века некий переводчик, делая перевод французской пьески, фразу «приятель, ты не в духе» перевёл как «ты не в своей тарелке». Александр Сергеевич Грибоедов, бывший заядлым театралом, разумеется, не мог пройти мимо столь блистательного ляпа и вложил безграмотную фразу в уста Фамусова: «Любезнейший! Ты не в своей тарелке. С дороги нужен сон». С лёгкой руки Александра Сергеевича безумная фраза обрела смысл и надолго прижилась в русском языке.
«Всыпать по первое число»
В старые времена учеников школы часто пороли, нередко даже без какой-либо вины наказуемого. Если наставник проявлял особое усердие, и ученику доставалось особенно сильно, его могли освободить от дальнейших порок в текущем месяце, вплоть до первого числа следующего месяца. Именно так возникло выражение «всыпать по первое число».
«И ежу понятно»
Источник выражения «И ежу понятно» -- стихотворение Маяковского («Ясно даже и ежу -- / Этот Петя был буржуй»). Широкому распространению способствовало употребление этой фразы в повести Стругацких «Страна багровых туч», а еще она стала расхожей в советских интернатах для одарённых детей. В них набирали подростков, которым осталось учиться два года (классы А, Б, В, Г, Д) или один год (классы Е, Ж, И).
Учеников одногодичного потока так и называли -- «ежи». Когда они приходили в интернат, двухгодичники уже опережали их по нестандартной программе, поэтому в начале учебного года выражение «ежу понятно» было очень актуально.
«Дать добро»
В дореволюционной азбуке буква Д называлась «добро». Флаг, соответствующий этой букве, в своде сигналов военного-морского флота имеет значение «да, согласен, разрешаю». Именно это стало причиной возникновения выражения «дать добро». Производное от этого выражение «Таможня даёт добро» впервые появилось в фильме «Белое солнце пустыни».
Пролететь, как фанера над Парижем
Не будет преувеличением сказать, что выражение «Пролететь, как фанера над Парижем» слышал каждый. Смысл данного фразеологизма можно передать как упущенную возможность сделать или получить что-либо, оказаться не у дел, потерпеть неудачу. Но вот откуда пошла эта поговорка?
В 1908 году известный французский авиатор Огюст Фаньер, совершая показательный полет над Парижем, врезался в Эйфелеву башню и погиб. После чего известный меньшевик Мартов писал в «Искре», что «царский режим летит к своей гибели так же быстро, как г-н Фаньер над Парижем». Русский человек воспринял данную сентенцию несколько иначе, изменив фамилию иностранного авиатора на фанеру. Отсюда пошло выражение «пролететь, как фанера над Парижем
«Курам на смех»
С незапамятных времен курица у людей была предметом шутливых насмешек. Она не летает, хотя имеет крылья, не вьет гнезда, боится воды, не видит в темноте, пуглива, глупа. Недаром говорят, что рак - не рыба, а курица - не птица. Отсюда и выражение «курам на смех» - даже глупые куры и те смеются.