Проклятые полотна
Со многими произведениями живописи связаны мистические истории и загадки. Более того, некоторые специалисты считают, что к созданию ряда полотен причастны темные и тайные силы. Основания для такого утверждения есть. Уж слишком часто с этими роковыми шедеврами происходили удивительные факты и необъяснимые события - пожары, смерти, безумие авторов…
Одной из самых известных «проклятых» полотен является «Плачущий мальчик» - репродукция картины испанского художника Джованни Браголина. История создания ее такова: художник хотел написать портрет плачущего ребенка и в качестве натурщика взял своего маленького сына. Но, поскольку малыш не мог плакать на заказ, то отец специально доводил его до слез, зажигая перед его лицом спички.
Художник знал, что его сын панически боялся огня, но искусство было ему дороже, чем нервы собственного ребенка, и он продолжал над ним издеваться. Однажды доведенный до истерики малыш не выдержал и крикнул, обливаясь слезами: «Гори ты сам!» Это проклятие не замедлило сбыться - через две недели от пневмонии умер мальчик, а вскоре заживо сгорел в собственном доме и его отец… Это предыстория. Свою зловещую славу картина, точнее - ее репродукция, обрела в 1985 году, в Англии.
Произошло это благодаря серии странных совпадений - в Северной Англии одно за другим начали происходить возгорания жилых домов. Были человеческие жертвы. Некоторые пострадавшие упоминали, что из всего имущества чудесным образом уцелела только дешевая репродукция с изображением плачущего ребенка. И таких сообщений становилось все больше, пока, наконец, один из пожарных инспекторов во всеуслышание не заявил, что во всех без исключения сгоревших домах был найден нетронутым «Плачущий мальчик».
Тут же газеты захлестнула волна писем, где сообщалось о различных несчастных случаях, смертях и пожарах, которые происходили после того, как хозяева покупали эту картину. Разумеется, «Плачущий мальчик» тут же стал считаться проклятым, всплыла история его создания, обросла слухами и выдумками… В итоге одна из газет опубликовала официальное заявление о том, что все, у кого есть эта репродукция, должны немедленно от нее избавиться, и властями впредь запрещено приобретать и держать ее дома.
До сих пор «Плачущего мальчика» преследует дурная слава, особенно в Северной Англии. Кстати, оригинал до сих пор не найден. Правда, некоторые сомневающиеся (особенно у нас в России) намеренно вешали у себя на стену этот портрет, и, вроде бы, никто не сгорел. Но все же желающих проверить легенду на практике очень немного.
Во времена Пушкина портрет Марии Лопухиной был одной из главных «страшилок». Девушка прожила жизнь короткую и несчастливую, а после написания портрета умерла от чахотки. Ее отец Иван Лопухин был известным мистиком и магистром масонской ложи.
Потому и поползли слухи, что-де ему удалось заманить дух умершей дочери в этот портрет. И что если молодые девушки взглянут на картину, то вскорости умрут. По версии салонных сплетниц, портрет Марии погубил не меньше десяти дворянок на выданье…
Конец слухам положил меценат Третьяков, который в 1880 году купил портрет для своей галереи. Большой смертности среди посетительниц оной замечено не было. Разговоры и утихли. Но осадок остался.
Десятки людей, так или иначе входивших в контакт с картиной Эдварда Мунка «Крик», стоимость которой эксперты оценивают в 70 миллионов долларов, подвергались действию злого рока: заболевали, ссорились с близкими, впадали в тяжелую депрессию или вообще внезапно умирали. Все это создало картине недобрую славу, так что посетители музея с опаской поглядывали на нее, вспоминая ужасные истории, которые про шедевр рассказывали.
Однажды музейный служащий нечаянно уронил картину. Через какое-то время у него начались страшные головные боли. Надо сказать, что до этого случая он понятия не имел, что такое головная боль. Припадки мигрени становились все чаще и острее, и закончилось дело тем, что бедняга покончил с собой.
В другой раз рабочий музея выронил картину, когда ее перевешивали с одной стены на другую. Неделю спустя он попал в кошмарную автомобильную аварию, в результате которой у него оказались сломанными ноги, руки, несколько ребер, он получил трещину таза и сильнейшее сотрясение мозга.
Один из посетителей музея пытался потрогать картину пальцем. Через несколько дней у него дома начался пожар, в котором этот человек сгорел заживо.
Жизнь самого Эдварда Мунка, родившегося в 1863 году, представляла собой череду нескончаемых трагедий и потрясений. Болезни, смерть родных, сумасшествие. Его мать умерла от туберкулеза, когда ребенку было 5 лет. Через 9 лет от тяжелой болезни скончалась любимая сестра Эдварда Софья. Затем умер брат Андреас, а его младшей сестре врачи поставили диагноз «шизофрения».
В начале 90-х годов Мунк пережил тяжелый нервный срыв и длительное время проходил лечение электрошоком. Он никогда не женился, потому что мысль о сексе приводила его в ужас. Умер в возрасте 81 года, оставив в дар городу Осло огромное творческое наследие: 1200 картин, 4500 эскизов и 18 тысяч графических работ. Но вершиной его творчества остается, конечно, «Крик».
Голландский художник Питер Брейгель-старший писал «Поклонение волхвов» два года. Деву Марию он «срисовал» со своей двоюродной сестры. Та была женщиной бесплодной, за что и получала постоянные тумаки от мужа. Именно она, как судачили простые средневековые нидерландцы, «заразила» картину. Четыре раза «Волхвов» покупали частные коллекционеры. И каждый раз повторялась одна и та же история: в семье по 10−12 лет не рождались дети…
Наконец в 1637 году картину купил архитектор Якоб ван Кампен. У него к тому времени уже были трое детей, так что проклятие его не особо пугало.
Другим известным «огненным шедевром» считаются «Водяные лилии» импрессиониста Моне. Первым от нее пострадал сам художник - его мастерская едва не сгорела по непонятным причинам.
Затем погорели новые владельцы «Водяных лилий» - кабаре на Монмартре, дом одного французского мецената и даже Нью-Йоркский музей современных искусств. В настоящее время картина находится в музее Мормотон, во Франции, и своих «пожароопасных» свойств не проявляет. Пока.
Знаменитая «Джоконда» Леонардо да Винчи не только восхищает, но и пугает людей. Помимо предположений, вымыслов, легенд о самой работе и об улыбке Моны Лизы, существует теория, будто бы этот самый известный портрет в мире крайне отрицательно воздействует на созерцающего. Например, официально зарегистрировано более сотни случаев, когда посетители, долго лицезревшие картину, теряли сознание.
Самый известный случай произошел с французским писателем Стендалем, который во время любования шедевром упал в обморок. Известно, что сама Мона Лиза, позировавшая художнику, умерла молодой, в возрасте 28 лет. А сам великий мастер Леонардо ни над одним своим творением не работал так долго и тщательно, как над «Джокондой». Шесть лет - до самой своей смерти Леонардо переписывал и правил картину, но так до конца и не добился того, чего хотел.
Картина Веласкеса «Венера с зеркалом» тоже пользовалась заслуженно дурной славой. Все, кто покупал ее, либо разорялись, либо погибали насильственной смертью. Даже музеи не очень хотели включать ее основную композицию, и картина постоянно меняла «прописку». Дело кончилось тем, что однажды на полотно набросилась сумасшедшая посетительница и изрезала его ножом.
Есть несколько шедевров русской живописи, которые тоже имеют печальные истории. Например, всем известная еще со школы картина «Тройка» Перова. На этой трогательной и грустной картине изображены три крестьянских ребенка из бедных семей, которые тянут тяжелую ношу, впрягшись в нее на манер упряжных коней.
В центре идет светловолосый маленький мальчик. Перов искал ребенка для картины, пока не встретил женщину с сыном 12-ти лет по имени Вася, которые шли через Москву на богомолье.
Вася оставался единственным утешением матери, которая похоронила мужа и других детей. Она сначала не хотела, чтобы ее сын позировал живописцу, но потом согласилась. Однако вскоре после завершения картины мальчик умер… Известно, что после смерти сына бедная женщина приходила к Перову, умоляя продать ей портрет ее любимого ребенка, но картина уже висела в Третьяковской галерее. Правда, Перов отозвался на горе матери и специально для нее написал портрет Васи отдельно.
У одного из самых ярких и неординарных гениев русской живописи, Михаила Врубеля, есть работы, с которыми также связаны личные трагедии самого художника. Так, портрет его обожаемого сына Саввы, был написан им незадолго до смерти ребенка. Причем мальчик заболел неожиданно и умер скоропостижно. А «Демон поверженный» оказал пагубное влияние на психику и здоровье самого Врубеля.
Художник никак не мог оторваться от картины, все продолжал дописывать лицо поверженного Духа, а также менять колорит. «Демон поверженный» уже висел на выставке, а Врубель все приходил в зал, не обращая внимания на посетителей, усаживался перед картиной и продолжал работать, словно одержимый.
Близкие обеспокоились его состоянием, и его осмотрел известный русский психиатр Бехтерев. Диагноз был страшен - сухотка спинного мозга, близкое сумасшествие и смерть. Врубеля поместили в больницу, но лечение плохо помогло, и вскоре он скончался.
Реальная
история про кота. У кого плохое настроение - читайте обязательно)
У меня сестра мелкая очень любит кота тискать. Он идет мимо,
она вопит: «Вася!!!» и обнимает его так, что у бедолаги аж кости трещат.
И так раз по 7−8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он её царапал
пару раз, но получал за это по шее). Прихожу сегодня
домой и наблюдаю картину… Васька активно трётся об ковёр, его жутко
бьёт током, он орёт, но продолжает тереться. Потом весь такой
взлохмаченный идёт и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра его
мозг окончательно расплющила. Заходит в комнату моя
сестра. Ну, всё как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который
обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял
почему: мою сестрицу так дёрнуло током… Что она от него кубарем
откатилась. И ведь не придерёшься к нему!
Проделав это раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко,
додумался?!!
истории 40 и 41 заключительные.
история сороковая
О ГЛАВНОЙ ОСОБЕННОСТИ ВЫБОРОВ ВО ВСЕ ВРЕМЕНА.
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Подамся я, пожалуй, в политику!
Рыцарь мечтательно зажмурился
- Болтай, что хочешь. Советуй, кому хочешь. При этом ни за что не отвечай, а деньги получай.
- Тогда тебе нужен лозунг. А лучше - два. - посоветовал дракон.
- А зачем - два?
- Для надёжности. Первый не поможет - так второй сработает. Лозунги - они как мышеловки в амбаре.
- В смысле?
- В смысле - лишних не бывает.
- Хорошо. Два лозунга - так два. Без проблем. Рыцарь напыжился и воскликнул:
- Долой тиранию!
Потряс для наглядности кулаком над головой. Потом, войдя во вкус, помахал для симметрии вторым кулаком и добавил:
- Да здравствуют свободные выборы!
- Дурак.
Беззлобно сообщил дракон.
- Почему это?
Рыцарь обидчиво оттопырил нижнюю губу.
- Потому что пользуешься понятиями, не понимая их смысла.
- Тирания - это зло.
Убеждение в голосе рыцаря можно было мерить галлонами.
- А если это тирания морали?
Дракон ехидно прищурился.
- Так-зять - насильственное осуществление добрых и гуманных поступков?
- Разве такое бывает?
От удивления рыцарь не только уронил челюсть, но и присел на какой-то холмик.
- Ещё как бывает.
Хмыкнул ящер. И дал напарнику пинка.
- Ай!
Рыцаря с его импровизированного насеста катапультировало шагов на пять.
- Что я сейчас сделал?
Кротко поинтересовался дракон.
- Дал мне пинка, чёрт возьми, что же ещё?
- Неправильный ответ.
Отрезюмировал дракон.
- Правильный ответ: я продемонстрировал торжество тирании морали,
- Как так добро?
- А вот так. Ты на чём сидел?
- Я сидел на…
Не переставая почёсывать окольчуженный зад, рыцарь оглянулся.
- …Упс, на муравейнике!
- Именно.
Ящер саблезубо улыбнулся,
- Впрочем, если считаешь, что мой поступок не является добрым, можешь вернуть свою задницу на прежнее место. Так-зять - мне в укор.
- Да нет уж. Мы с моей задницей лучше тут постоим. После короткого раздумья сказал рыцарь.
Ящер улыбнулся снова. В этот раз - не только саблезубо, но и понимающе.
- Хорошо, с тиранией я погорячился.
Признал-таки рыцарь.
- Но что со свободными выборами-то не так?
- То, что каждое слово в словосочетании «свободные выборы» - заведомая ложь.
- Докажи.
- Свобода…
Ящер сморщился, словно налакался уксуса.
- Такого понятия вообще не существует. Ибо всегда имеется зависимость от кого-то или чего-то.
От работодателя,
банка, роскоши, поноса - не важно.
Важно, что зависимость сохраняется.
Свободные выборы…
Ящер сморщился ещё больше,
- Это уже ложь вдвойне. Мало того, что свобода - фикция, так ведь и выборы - тоже фикция. Вот скажи мне, напарник, что главное на выборах?
- Право на участие в них. За это право люди идут на смерть!
Рыцарь подбоченился и для пущего пафоса положил руку на рукоять меча.
- За это право на смерть идут только идиоты!
Отрезал дракон,
- Ибо это право на выборах вообще ничего не решает. Во время выборов всё решает совсем другое право.
- Какое?
- ПРАВО ПЛАТИТЬ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ ПРЕДСЕДАТЕЛЮ ВЫБОРНОЙ КОМИССИИ!
* * * * *
история сорок первая
О ПЛАГИАТЕ
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
И сдал на пару шагов назад, чтобы охватить взглядом всё сооружение.
- Впечатляет. Я даже, признаться, не ожидал…
Раздалось рядом.
- Я тоже.
Сознался ящер,
- Чтобы общественность ни с того, ни с сего ВДРУГ решила скинуться на столь безвкусное надгробие…
- Почему это «безвкусное»? Целые 18 хандредвейтов каррарского мрамора не могут быть безвкусными.
- Да ну?
Скепсиса в голосе крылатого пресмыкающегося было столько, что он потянул бы на 19 хандредвейтов, если не на все 20,
- Полагаю, Фидий удавился бы увидев этот образчик вульгарности. Ты только посмотри на эту каменную бабищу, склонившуюся над упившимся мужиком…
- Нечестивец, это дева Мария, скорбящая о павшем герое!
- Но выглядит так, словно она вот-вот задавит его своим бюстом. Фидий.
- Не знаю, кто он такой, этот твой Фидий, но пусть давится! Тупица без всякого чувства прекрасного!
- Вообще-то, он уже умер.
Счел нужным уточнить дракон.
- Вот! Соглашаться с мнением мертвецов - что может быть глупее?
- Потому-то я со мнением о высокой художественной ценности надгробия и не согласен.
Поддел собеседника ящер.
- Но тут другое дело!
- Почему?
- Потому что наш покойный был твоим напарником. Мало того - другом! Ты должен относиться к его памяти с бОльшим уважением! Тем более, что она, эта память, приносит тебе не кислый доход.
- В смысле?
Дракон вопросительно приподнял бровь.
- Смотритель этого монумента, директор музея истории драконоборчества, попечитель добровольного общества финансового содействия увековечиванию памяти павших борцов с огнеметными рептилиями… Я ничего не забыл из твоих должностей?
- Из должностей - нет, а вот то, что деньги получаю не только я - да.
- Угу, вот только кто-то радуется жизни, а кто-то должен прятаться в подсобке музея!..
- Но согласись, напарник, было бы довольно странно, если бы в героической борьбе со мной героически пал именно я!
Дракон утробно захохотал, отчего мраморная фигура девы Марии несколько закоптилась.
- Ты думаешь, мне от этого легче?!
- Ладно-ладно, потерпи еще недельку.
- И что потом?
- Оооооо! Ты даже не представляешь, сколько мы слупим бабла на твоем чудесном воскрешении!..
Рыцарь на минуту задумался:
- Пожалуй, ради этого и вправду стОит еще чуток поприкидываться усопшим. Но нет ли тут греха?..
- Вообще-то - есть.
Смутился дракон.
- Стяжательство?
Предположил рыцарь.
- Не совсем,.
Дракон с преувеличенным вниманием принялся рассматривать надгробие.
- Один парень из Вифлеема, пожалуй, назвал бы нас «плагиаторами»…
Сегодня (11.09.2014) Порошенко подписал закон о санкциях. Закон прекрасен. Теперь на Украине не нужны суды. Все решения будет принимать СНБО и утверждаться президентом и радой. В том числе и в отношение собственных граждан. Попал под подозрение в том, что ты «террорист», и на тебя тут же падают санкции. По этому закону без решения суда граждан Украины можно лишить возможности пользоваться своим имуществом, приватизировать его, ввозить валюту, и прочие санкции. Причем, это в дополнение к мерам,
Любовь и инфантилизм.
У нее длинное все, что должно быть длинным: ноги, волосы, ногти. У нее округлое все, что должно быть округлым (из скромности не будем перечислять). Она ходит на свидания без нижнего белья, поэтому у нее на лице загадочная улыбка и сексуальная аура окутывает ее с ног до головы. Она прилично зарабатывает и стильно выглядит. Она излучает исключительно положительную энергию. Можно сказать, что в ней все прекрасно: и лицо, и мысли, и душа, и одежда. Но она не останавливается, она все это не переставая совершенствует! Она уже владеет «позитивным мышлением», то есть отсекает любые негативные чувства и мысли, которые ее посещают. И почти научилась любить себя.
Ничего другого ей и не остается. Потому что кроме себя ей любить некого. При всех ее достоинствах ей никак не удается выйти замуж. Она начинает подозревать, что настоящие мужчины перевелись. И уже готова идти учиться в «школу стерв».
Это портрет современной барышни на выданье от 20 до 50 лет. Их становится все больше, одинаково одиноких «умниц и красавиц», мечтающих найти свое женское счастье. И первым, кто откликнулся на стон одиноких сердец, оказался Рынок. Про любовь и семью появились передачи и ток-шоу. Гламурная литература пестрит советами: где найти мужа, как его поймать и под каким соусом приготовить к браку. Но особо свирепствуют психологические тренинги. Прямо «фабрика грез», штампующая «кукол» по одному лекалу.
Я помню, как в младших классах нас водили на фабрику игрушек. Там был цех, где делали пластмассовых пупсов. Их склеивали из двух половинок. Слева лежала куча с попками, справа - с лицами. Работница фабрики не глядя брала половинку слева, половинку справа, хоп - и готово. Дальше совершенно одинаковые, безглазые, безротые куклы ползли по конвейеру на раскраску.
Возможно, психологические тренинги руководствуются этим же принципом: будь стандартным, и ты легко найдешь свою половинку?
В последние годы письма, которые приходят ко мне на сайт, все на одну тему: как добиться счастья в личной жизни. Одни жалуются на судьбу, другие - на мужчин, но абсолютно все хотят простых рецептов: какой надо быть в отношениях с мужчинами - смелой и активной или мягкой и ожидающей? Какую стратегию избрать, чтобы он не улизнул? Как «дожать» мужчину до брака? И главный вопрос: какие «куклы» сейчас имеют наибольший спрос?
Психотерапевт всегда немного ясновидящий. По амбициям и претензиям, сквозящим в письмах, я могу предсказать судьбу их авторов. Никакой любви им не светит. Ни любви, ни счастья… Никогда.
Потому что большинство современных барышень на выданье и их потенциальных женихов поражены весьма опасным заболеванием. Имя ему - инфантилизм, и он уверенно шагает по планете. От него не застрахован ни плейбой, ни невинная дева, от него нет лекарств, но он калечит судьбы и губит жизни.
Врага надо знать в лицо. Я попробую объяснить, что это за чума, получившая в наше время такое распространение. Помогать мне в этом будет Карл Густав Юнг.
Инфант - это взрослый по паспорту человек, но с детскими ценностями и установками. А страшен инфантилизм тем, что не позволяет человеку дорасти до Личности. Представления о мире, людях, жизни у инфанта упрощенно-уплощенные. И если Личность живет в реальном мире, то инфант - в иллюзорном. Личность видит жизнь сложной и многомерной. Инфант представляет ее чем-то вроде киндер-сюрприза. Надо только понять, с какой стороны разворачивать, а дальше тебя ждет сплошной шоколад и миленький подарочек внутри.
Личность учится на своих и чужих ошибках. Инфант, наступая на те же грабли, каждый раз удивляется.
Личность пытается постичь законы жизни. Инфант жаждет рецептов, советов и схем.
Личность хочет понять, что является счастьем именно для нее. Инфант руководствуется принципом «так принято».
Личность с годами становится все глубже, интереснее, умнее. Инфант не меняется.
Личность свою жизнь создает. Инфант умеет только подражать. Поэтому все инфанты под завязку набиты штампами. На разные случаи жизни: от простого - что надевать до серьезного - что думать, как жить.
Поистине, наше сытое и спокойное время породило такое количество клонов, которое не могло присниться советской власти в самом счастливом сне. Человек разумный стремительно переродился в Человека стандартного…
Понятие о любви у инфантов близко к диснеевским мультикам. От мужчины хотят, чтобы с ним было легко, тепло, весело и приятно. Чтобы обеспечивал, заботился и оберегал. Чтобы он был умный, красивый, душевно тонкий, щедрый, с чувством юмора и, конечно, богатый… То есть пылесос, холодильник и стиральная машина в одном флаконе. Хорошо бы это чудо техники еще и колыбельную могло спеть.
А за это она обещает посвятить ему лучшие годы, отдавать ласку, любовь и стимулировать к еще большим достижениям.
Врет! Инфантильный человек способен максимум на увлечение. Чувства инфантов можно сравнить с бенгальским огнем, который быстро вспыхивает, ярко горит и так же стремительно гаснет. Глядя на обуглившуюся палочку, инфант решает, что ему опять не повезло. Возможно, поэтому инфанты ни с кем не могут быть долго в серьезных отношениях. Они сваливают это на разницу вкусов, темпераментов, на обстоятельства… А дело совсем в другом. Инфант слишком поглощен собой и своими интересами. Он, как маленький ребенок, не способен по-настоящему глубоко и тонко чувствовать другого человека. Его главной ценностью остается удовлетворение собственных потребностей - в защите, тепле, насыщении (К. Юнг). Вот почему каждая вторая барышня уверяет, что только в браке она сможет почувствовать себя защищенной.
Кстати, инфант никогда не скажет: я не понимаю людей. Он говорит: люди не понимают меня.
Таким образом, инфант окружающий мир не видит, а придумывает. Впрочем, он и себя придумывает. Создает в своем воображении некий образ, далекий от действительности.
Наверное, у каждого в окружении есть человек, которому в детстве родственники внушали, какой он талантливый и необыкновенный. Жизнь такого человека, как правило, не складывается, а его судьба никогда не оказывается такой, какой она ему видится (Юнг). А все потому, что его фантазии о собственной ослепительности ну никак не соответствуют реальности.
Сегодня роль калечащих душу родственников взяли на себя психологические тренинги и популярная психологическая литература. Там вам объяснят, каким сокровищем вы должны себя ощущать, чтобы добиться успеха. Вы должны верить, что вы обаятельная, привлекательная и прямо-таки притягивающая к себе любовь душка! Ну и что, что подтверждения этому нет… Прочь сомнения и страхи, прочь умные и трезвые мысли - они не позитивны.
Современные мужчины не менее инфантильны, чем женщины. Казалось бы, в чем проблема? Встретился инфант с инфантой, у них одинаковые ценности, отчего бы им не пожениться? Ан нет, они, как отрицательно заряженные электроны, отталкиваются друг от друга!
Дело в том, что у них один и тот же изъян: незрелой психике любого инфанта свойственна бессознательная стихийная защита от ответственности (Юнг).
Барышне, внушившей себе, что она подарок, способный украсить жизнь любого мужчины, на самом деле надо найти кого-то, кому можно сесть на шею. Кто бы ее содержал, оберегал, не переставая понимал… А мужчине-инфанту зачем эта обуза? Быт в наше время не проблема, с практической точки зрения женщина в хозяйстве не нужна. А барышень вокруг пруд пруди. Можно вместе отлично проводить время - пока ему с данной барышней комфортно. И пока она не достает его с женитьбой.
Если все же инфанты поженились, совместная жизнь будет зиждиться на принципах кто кого «переманипулирует». Добавьте сюда незрелую эмоциональность и вследствие этого холодность и равнодушие к чужим проблемам, боли и радости. «Скованные одной цепью», они живут вместе и при этом не видят, не понимают, не уважают друг друга. Тем не менее, считаются нормальной семьей. Подобных браков ой как много!
А теперь я должна огорчить всех засидевшихся в невестах. Настоящие мужчины есть, но скажите, зачем живому человеку кукла?
Интересно, откуда взялась легенда о том, что все люди женятся и выходят замуж исключительно по любви? Есть сексуальное влечение. Есть страсть. Есть «он (она) мне нравится». Есть страх одиночества. Есть «так полагается». Бывают общие интересы или круг общения… Любовь-то тут при чем?!
На самом деле, большинству людей нужен партнер для совместного проживания. В этом нет ничего плохого. Так 100 лет назад женились и дворяне, и крестьяне. Но чтобы так жениться, нужна трезвость мысли и элементарная честность, на которую инфант не способен. Я помню, как совсем простая женщина описывала мне свой брак: «Муж меня уважает - я хозяйственная. И я его уважаю - пьет редко, руки золотые, а что не поговорит со мной никогда, так это я к соседке схожу». Цинично? Нет, честно.
Так, наверное, совершается большинство браков. Тем не менее, самое часто упоминаемое слово в письмах - «любовь». И все ждут любви! Готовы к ней! Им просто пока не повезло…
Старая сказка. Хорошо раскупаемый миф. Сладкая иллюзия. Чушь собачья.
Послушайте, даже к музыке или математике способны далеко не все. Я не про «Собачий вальс» и не про простые арифметические действия, а про настоящую музыку и про высшую математику. А любовь, что, для всех желающих?
Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти!
Могу подсказать одно проверенное средство, о котором в гламурной литературе, дабы не пугать читателя, никогда не упоминают: только боль может заставить человека измениться. Так, боль от собственной глупости заставляет умнеть, боль от своей холодности - теплеть. Инфант же, как черт ладана, боится страданий.
Поэтому одинокой «умнице и красавице» ничего не остается, как следовать завету «Оставайся, такой как есть» известной песенки. Ей холодно и страшно, она стареет, но остается «как есть».
Я закончу словами Юнга: инфант не может разрешить себе встретиться лицом к лицу с жизнью - потому что увидит, что его жизнь пуста. И он бежит от этой встречи. С одной стороны, серое существование, с другой - пропасть: возможный ужас встречи с жизнью.
Девочек обижать нельзя" - именно этому родители учат своих сыновей, Тогда надо учить девочек, что «мальчикам нельзя отказывать». Для симметрии. Разрушительный потенциал у обеих фраз одинаковый.
Но шутки в сторону! Надо быть совсем слепыми, чтобы не замечать явного вырождения мужчин в нашем обществе. И всего-то нужны 3 фразы, чтобы этот процесс продолжал косить наши ряды в следующих поколениях.
Мы сидим с моей знакомой в кафе и после разговора о делах заговорили о детях, у нас мальчики.
- Я давно поняла, что трудно воспитать настоящего мужчину, когда парень не видит примеров мужского поведения.
- А что ты считаешь примером мужского поведения?
- Ну, я говорю ему, что девочек нельзя обижать…
- А мальчиков можно? А собачек? А старушек? Ты понимаешь, что подобными фразами ты гарантируешь своему сыну проблемы во взрослой жизни?
У нас не было на эту тему холивара, мы же по старинке общались, а не во ВКонтакте. К тому же моя знакомая вполне адекватна, чтобы в таком важном вопросе, как воспитание мужчины, все-таки послушать мужчину.
Я, кстати, давно заметил, что женщины, описывая идеального мужчину в вакууме, приводят определенный перечень формулировок. Но, если усложнить эксперимент и перевести фокус внимания на ее сына, формулировки меняются. Скажем так: от потребительских на общечеловеческие. Например, появляется слово «свободный».
Итак, я считаю, что есть 3 фразы, которые при регулярном повторении сделают из мальчика проблемного мужчину, если не безвольную тряпку.
1. Нельзя обижать девочек.
В таком чистом виде фраза ставит мальчика в подчиненное положение, а девочкам дает индульгенцию на пожизненные манипуляции. Девочки ведь слышат эти установки, они знают об их существовании, и, конечно же, используют. С того момента, как девочка уяснила себе это слабое мужское место, ей достаточно в любой момент изобразить обиду, чтобы вызвать у мальчика чувство вины. Женские обиды, таким образом, для мужчин непредсказуемы, но не потому, что мы толстокожие, а они загадочные. Совсем нет. Большинство женских обид возникают не тогда, когда мы сделали реально больно, а когда это надо девочке. Вот и вся непредсказуемость.
Мальчики прячут свои обиды, а девочки демонстрируют. Просто мальчики не научены извлекать из обид пользу. Женские слезы - так вообще ядерная бомба, это ж все знают. Мы ничего плохого не замышляли и ничего плохого не делали; или сделали, но не замышляли; или замышляли хорошее, но не угадали, и тут - БАЦ! - мы уже плохие, значит, надо исправляться. Слезки высохнут очень быстро, а колечко останется.
И все это просто потому, что установка «нельзя обижать девочек» слишком общая и размытая, чтобы реально служить воспитанию и формированию осознанных жизненных ценностей. Мужчина не сможет научиться действовать в своих интересах, если будет оглядываться: а не обижает ли он своими действиями какую-нибудь женщину в радиусе 50 метров? Какую-нибудь всегда обидит, инфа 146 процентов.
Любой мужчина найдет в своей истории случаи, когда он действовал в ущерб своим интересам, чтобы не обидеть некую женщину. Это называется «свобода»? Если мы даже предсказать не можем, на что конкретно она может обидеться. Нельзя на человека возлагать ответственность за чувства других людей. «Обида» - из этой серии.
Поясню: надо говорить конкретно, что означает «обижать». Например, «нельзя бить девочек, если они не бьют тебя», и смысл глагола «обижать» конкретизируется, а не переносится на всю гипотетическую совокупность действий. Или «нельзя намеренно указывать на недостатки, которые человек не может исправить». Это уже для детей постарше, да. И, кстати, заметили, что эти правила не только к девочкам относятся? Значит они правильные.
И тогда парень вырастет с нормальной адекватной реакцией на явные манипуляции через чувство вины: «Хочешь страдать - это твой выбор. Тебя что-то не устраивает - давай обсудим». Хотя бы появится презумпция невиновности в разборках, а не так, что ты виноват только потому, что у нее глаза на мокром месте.
Ну и чисто для симметрии. Когда-нибудь вы слышали, чтобы родители строго так говорили девочке: «нельзя обижать мальчиков»? Вряд ли. Значит можно! Нормальное общество?
2. Девочкам надо уступать.
В том же кафе с этой моей знакомой во время нашего разговора мы наблюдали вместе такую сцену. Видим пару с детьми. Папа так авторитетно говорит: «Идите мыть руки!». Мальчик лет 6 и девочка лет 8 наперегонки несутся к санузлу. Перед самой дверью девочка, на зависть всему NHL, бортует мальчика бедром, и мальчик пролетает дальше. Затем возвращается к двери, там внутри возня, оба возвращаются к столу.
- Мама, папа! А он толкается! Девочкам же надо уступать!
- Да, девочкам надо уступать! Ты что вытворяешь!
У парня слезы в глазах: он пострадал от более физически развитой сестры, и он еще виноват. И нельзя признаться, что он слабее, и плакать нельзя, ибо «не по-мужски». Дети в этой сцене всего лишь дети, и вся стратегия их дальнейшей жизни закладывается родителями в подобных ситуациях. Родители, как роботы, пробубнили заученную фразу, не вникнув в ситуацию.
Вот вырос мальчик, уверенный, что «девочкам надо уступать». Что конкретно уступать - место в троллейбусе или выгодный проект на работе? А все: и то, и другое. И вот он такой весь джентльмен, девочкам уступает, приезжает домой, и что он там слышит? Что он лох и неудачник. А он виноват? Ему так в башку любящие родители заложили. А сказать ему, что он лох и неудачник - это не обида? Обида, но мальчиков обижать можно.
Может показаться, что я сгущаю краски. Нет, не сгущаю. Это базовые ценностные установки, они действуют, не оглядываясь на наше сознание: что в буквальном виде заложено родителями в детстве, то и рванет, когда придет время. Оно потом, бывает, корректируется, иногда, с годами, если повезет, у некоторых. Но прежде, чем нормализуется, пройдут годы, а затем маятник качнется в противоположную сторону. И девочкам достанется.
Девочки любят джентльменов. Но век джентльменов совпадал с веком леди, а леди не участвовали в бизнесе и не конкурировали с мужчинами. И вообще все это сильно романтизированное представление о жизни узкой прослойки общества, давно и неправда.
Истинное джентльменство - результат свободного осознанного выбора, а не вбитая в голову привычка. К тому же, если сейчас отправлять мальчиков с джентльменскими установками в мир хищников обоих полов, то жизнь будет красивой, но недолгой. Джентльмены умирают первыми. Хотя, в общем, отчего бы не уступить даме место в метро? Главное - не распространять это правило на все сферы жизни без разбора. Вполне можно любить и уважать некоторое число женщин, при этом не стараясь им постоянно уступать в жизненно важных вопросах.
3. Молодец, послушный мальчик.
Для меня представляется очевидным, что человек воспроизводит то поведение, которое поощряется. Поощряете красоту? Получите красоту. Поощряете интеллект - получите интеллект. Поощряете послушность? Получите послушность. Поощряете самостоятельность? Получите самостоятельность. Однако и просто послушный мужчина в хозяйстве пригодится. Ага, особенно если на примете есть непослушный любовник, свободный и сильный мужчина.
Отчего хорошие девочки любят хулиганов? Свобода, самостоятельность, готовность устанавливать и отстаивать свои правила, сила духа. Ну или что-то вроде. Поправьте меня, если ошибаюсь.
А что делают послушные мальчики? Они живут с мамами, например и таскают посты не читая из интернета. Потому что 1) мама обидится, если он уедет жить отдельно. А мама - главная женщина в жизни, а девочек обижать нельзя. 2) Мама очень просит, а «девочкам надо уступать». 3) Как же не послушаться маму?
У таких презираемых женщинами мужчин на самом деле высокая цель и очень трудная ситуация, это без иронии. У всех свои трудности и свой путь преодоления. Вы думаете, что такой мужчина говнюк, а вы молодец? Ваша лично какая заслуга в том, что у вас с тем мужиком разные родители, и они по-разному вас воспитали?
Я живу самостоятельно с 17 лет, но я понимаю, что это, в первую очередь, не моя, а заслуга моей мамы, все детство мне твердившей: «думай своей головой». Не помню, чтобы меня хвалили за послушность.
Что я в целом хочу сказать?
Расцветающее женоненавистничество - это, на мой взгляд, обратное движение маятника после женопоклонения. Это результат когда-то предъявленных родителями особых требований к мальчикам. Те выросли и осознали, что мир другой, что они выполняли свою часть договора, но не получили награды. И главное: вроде некого обвинить. Родителей же не обвинишь. Да и не в чем родителей обвинять - делали, как могли. И обвиняются все женщины скопом. Это глупо и неконструктивно, как любая крайность. Но за ошибки родителей расплачиваются дети.
И, да, еще мужчины, бывает, пьют. Когда несколько ценностных установок противоречат друг другу. Это лично мое мнение, что одна из причин мужского алкоголизма - попытка снизить вес одних установок по сравнению с другими, поскольку в неизмененном состоянии сознания для этого конкретного человека выбор невозможен. Водочка капнет на одну чашу весов, и тогда легче выбирать линию поведения.
Конечно, я не могу составить полный список того, что нельзя говорить мальчикам. Но уж как есть. Могут ли такие фразы воспитать ответственную свободную мужскую личность, способную принимать решения? Вряд ли. А, если решение не принимает мужчина, его примет женщина, и совсем не в его интересах.
Так сложилось, что в течение короткого времени я услышал эти 3 фразы. Они, наверное, самые распространенные, и в таком размытом значении однозначно вредные для психики будущих мужчин. Хотя многим женщинам удобные. Если речь не о вашем сыне.
ОБЩЕСТВО ЛЮБИТЕЛЕЙ ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ «НЕ ТЯНИ КОТА ЗА ХВОСТ».
Наши сотрудники - опытные зоопсихологи помогут вам:
Перевоспитать заблудшую овцу
Найдут возможность подружить гусей и свиней
Отучат мышей дуться на крупу, а кошек - скрести на душе
Обучат ваших кур каллиграфии и составят для них сборник анекдотов.
Подберут актуальные дразнилки для гусей и оптимальные седла для коров
Определят цитрусовые пристрастия у свиней
Помогут сосчитать цыплят (сентябрь)
При необходимости возьмут быка за рога
Проверят сивого мерина на детекторе лжи
Оплата борзыми щенками.
Фирма «Веники не вяжем» расширила спектр услуг. Теперь также фирма не вяжет лыка, не связывает два слова, не сводит концы с концами.
Турфирма «За тридевять земель» организует новые маршруты.
Дегустационный тур - «За семь верст киселя хлебать»
Криминальный тур - «На Кудыкину гору воровать помидоры»
Авантюрный тур - «Куда кривая вывезет»
Познавательный тур - «Галопом по Европам»
Спортклуб «Лежачего не бьют»
Тренировки в нашем клубе помогут вам гонять лодыря, ворочать горами, делать ноги и ловить сразу двух зайцев.
Швейное ателье «Акуля» с удовольствием пришьет вам дело
ВНИМАНИЕ! Магазин «Баш на баш». Новая рекламная кампания!
В продажу поступили:
Соль «Познание человека». Расфасовка от 1 пуда.
Решето под чудеса.
Рыбий мех.
Компас для любителей блуждать в трех соснах.
По спецзаказам: Лапти для хлебания щей (в комплекте с самоучителем «Поучи жену щи варить») и от мертвого осла уши (в комплекте с импортным ухом от селедки)
На площадях нашего магазина открыт филиал бюро добрых услуг «Шарашкина контора». Директор филиала г-жа Медвежья У.
«Шарашкина контора» оказывает широкий спектр услуг. как то:
Найдем дар речи, выведем сухими из воды, возьмем на арапа, прокатим на вороных, выдадим птичьи права.
Измерим коломенскую версту своим аршином, найдем ветер в поле и сделаем его попутным в голове, сделаем из сонной мухи спящего слона, выведем ум из-за разума.
А также оказываем:
Брачные услуги - познакомим кисейную барышню с продувной бестией
Банно-прачечные - намылим шею, перемоем кости, подстрижем под одну гребенку, почешем затылок, расплетем язык, намнем бока, очистим совесть.
Развлекательные - сыграем на нервах, споем из другой оперы, станцуем от печки под чужую дудку.
После дождичка в четверг наша постоянная покупательница Милли-Адель выступит с шефским концертом. В программе: «Опус 13» для коз с баяном.
Следите за рекламой! Не опоздайте к шапочному разбору!
Внимание! Мы открылись! Магазин «Баш на баш».
У нас самый полный выбор грабель. Для опытных пользователей и частого употребления есть грабли с ручками из особо прочных пород деревьев.
В наличии колы для обтесывания на голове, плети для перешибания обуха, пятые колеса для телег, зонтики для рыб, баяны для коз, навигаторы для кривых.
Широкий ассортимент вил для оформления красивых надписей на воде.
Всегда в продаже: дырки от бублика любого диаметра, рукава от жилетки самых модных фасонов.
Новинка сезона: супермешки для шилоутаивания.
Под заказ: шкуры не убитых медведей разных пород.
Специальное предложение: сапоги для сапожников.
Имеется самый полный атлас с указанием мест где зимую раки, куда Макар телят не гонял, чертовых куличек и кудыкиных гор.
Наши консультанты научат вас правильно бить баклуши, считать ворон, наводить тень на плетень, искать иголки в стогах сена, бабушек - говорить надвое.
Установлен автомат для обмена шила на мыло, а также банкомат для выдачи длинных рублей.
В закусочной при магазине вы всегда отведаете кукиш с маслом (масляным), гуся лапчатого, чужой каравай, пареную репу, седьмую воду на киселе. Примете участие в сравнительной дегустации хрена и редьки.
СУПЕРАКЦИЯ! Все товары в магазине по цене ломаного гроша.
Режим работы: семь пятниц на неделе.
Директор: Барабанщик отставной козы.
Об обновлении ассортимента сообщим дополнительно. Следите за рекламой.
Резонанс - это способ внутреннего настроя на нужную энергетическую волну и получения информации.
«Развитая способность вступать в резонанс с окружающим миром, ситуациями и людьми дает нам чувство включенности в окружающий мир, переживания реальности своего присутствия в нем и чувство активности собственной позиции» (Игорь Калинаускас).
Простой вопрос: как получается резонанс?
Резонанс - это совпадение частот, вибраций, волн, а также настроений, чувств, мыслей, движений
Резонанс бывает и не только между двумя людьми, но и в команде, которая, как по волшебству, работает слаженно, словно люди без слов понимают и чувствуют друг друга. Это тоже резонансные взаимодействия и здесь уже нельзя выделить, какой именно это резонанс. Резонируют тела, эмоции, мысли, ощущения, движения…
Случается, что при встрече с кем-то вы сразу понимаете «мой человек» - стихийно возникший резонанс может в дальнейшем превратиться в дружбу или даже любовь или просто остаться глубокой симпатией.
Важно понять, что резонанс - это свойство человека, его естественное свойство. Но его можно превратить в умение и тогда случайные, редкие и чудесные резонансные взаимодействия могут стать управляемыми. А значит, управляемыми станут ваши отношения с людьми, отношения с миром и даже с собой.
У нас произошло колоссальное расслоение населения. Я регулярно мотаюсь по стране и вижу, что происходит. Вокруг Москвы, как опята осенью, растут богатые особняки. А если отъехать дальше… Я в прошлом году был в Благовещенске, когда там случилось наводнение. И в гостинице смотрел местное ТВ, где подробно рассказывали о происходящем. Вот сюжет: затопленное по самые крыши село, в амбразуре чердачного окна сидит бабка с козой, и к ней на моторной лодке подплывают крепкие ребята в камуфляже. Бабка спускает ребятам на верёвке ведро, они кладут в него бюллетень для голосования на выборах какого-то местного самоуправления, она ведро поднимает и за что-то там вместе с козой голосует. Улыбается, рукой машет. Ну это же непобедимый народ! Думаю, такой потрясающей бесконечно терпеливой надежды на лучшее нет ни у одного народа в мире.
1 день из жизни пузожителя
Вспомни себя :)
07:00
Проснулась. Мама спит. Пососала
отростки на одной конечности.
07:15
Скучно! Мама спит. Нашла еще
одну конечность с отростками.
Пососала их все.
08:00
Мама проснулась. Почему то ничего не поели, едем куда то. А покушать?! Стукнула ее пару раз
на всякий случай, ноль внимания.
Обидевшись, уснула.
09:30
На меня натравили ужасно
гремящую штуку!!! называется УЗИ.
От ужаса пересосала все
найденные поблизости
отростки.Мама и тетя с гремящей
штукой уговаривали меня по-
вернуться и показать «ПОЛ». Что
это такое не знаю, на всякий
случай показала им попу.
10:00
Сдали кровь. Мама напилась какого
то соку, радостная. Говорит, надо
заехать к бабушке. Стукнула ей в мочевой пузырь - радоваться тут
же перестала, а до бабушки
доехали в кратчайшие сроки.
10:30
Наконец то поели! Уснула под
воркование и сюсюканье.
12:00
Мама ходила к доктору который
смотрит зубы. Зря так стучала
сердцем, только меня раз-будила.
16:30
Еще одна гремящая штука!!! Эту
зовут Папа. Что за дурацкая
манера орать мамке в живот
«ЭЙ… ТЫ ЗДЕСЬ?!»… Интересное
дело, а где мне еще быть?! Дай
только вылезти, я тебе покажу как
это, когда с тобой общаются на крике! как минимум пару месяцев
так и буду общаться, да-да!
Повернулась к Папе попой… Жаль
не оценит.
17:00
Едем домой. Опять шум! Мама
говорит что это метро, по-другому
никак. Пихала ее как могла, но результата ноль. Пососала с горя
пару отростков.
17:05
Отростки на другой конечности
кажутся вкуснее.
18:00
Дома… тишина. Можно спать
20:00
Мама пересолила рис и сказала
папе, что «это маленькая
виновата». От возмущения
нахлебалась жижи и стукнула ее в бочок.
21:00
Поели, смотрим фильм. Внизу у меня оказывается тоже есть
ладошки!
23:00
Проснулась! Мама думает, что
сейчас будет спать. Ну уж нет, я сейчас буду играть в карусель!
01:00
Ну вот. теперь можно и поспать…
Вчера от меня ушла Даша.
Не обнаружив ее на привычном месте, я не мог найти места себе.
Метался, рвал волосы. Хотел напиться, сочинить мерзкие стихи, перебирал в голове все, что могло послужить причиной, хотел догнать. Но ничего этого сделать так и не успел.
От меня ушла Даша…
Как выяснилось через полчаса - она ушла за хлебом.
Сегодня я принес в наш дом 8 батонов, 3 каравая, 9 пончиков, 4 кирпичика, половинку черного, пряников 3 кило…
Даша, не уходи больше.
ДОНЕЦК,. Украинских военнопленных могут задействовать в восстановлении разрушенных школ Донбасса, заявил министр образования самопровозглашенной Донецкой народной республики Игорь Костенок.
«Ничего изобретать мы не будем. Обратимся к историкам. После освобождения Донбасса от немецко-фашистских захватчиков военнопленные участвовали в восстановлении школ, жилого фонда, промышленных объектов, шахт. Насколько этично использовать рабочую силу, которая разрушала? Это дело депутатов, но те дома, которые построили плененные немцы, успешно используются и сейчас. Ничего в этом зазорного нет», - сказал Костенок журналистам в четверг в Донецке.
По данным министра, в донецком регионе уже разрушено 48 школ и 26 дошкольных учреждений.
Картина или фото? Пейзажи Дерка Хансена как образец романтического фотореализма
Ну что ж, раз принципиальные читатели снисходительно позволили мне писать о живописи, надо торопиться. Вдруг еще передумают? Пишу…
Помнится, давно тому назад (когда я еще смотрела поиском - что про меня пишут, а это было реально очень давно!) кто-то интеллектуальный писал: нет, ну вы посмотрите, какой же ужос-ужос-ужос эти картинки, какой ужасный кич, как это пошло! Ведь это же могут увидеть ДЕТИ (зубом клянусь, так и было написано). И у детей страшно и непоправимо испортится вкус! И в комментариях - нехилый такой умственный спор: я всерьез считаю вот все это искусством или это большой, но тонкий подвох, розыгрыш и стеб?
С тех пор я в поиске по блогам и не смотрю, чего пишут, потому что я-то сама откуда знаю, всерьез это я или в порядке церебрального надругательства? Есть замечательная карикатура Анджея Млечко (кто помнит - польский журнал «Шпильки»), где художник пишет замечательно кичный пейзаж - горы, закат, озеро и на берегу олень. И говорит при этом: я знаю, что это кич, но что я могу поделать, если каждый раз на закате на берег выходит эта чертова скотина? И действительно - что тут поделаешь. Как говорил Ухудшанский, раз озеро есть - должен его кто-нибудь писать?
Бывают картины, действительно забавные своей наивностью. Бывают - приятные не столько тем, КАК они написаны, сколько тем, ЧТО написано - отрадные берега, красивые города, кудрявые леса и раздольные степи. Или уютные интерьеры, роскошные залы и пышные натюрморты. В идеале, конечно, хорошо, когда это совпадает - хорошо и то ЧТО написано, и то, КАК. Хотя для того, чтобы картина была Искусством с большой буквы, наверное намного важнее - как. Потому что красота пейзажа картину искусством не делает, а делает просто весьма приятным предметом для украшения жизни. И наоборот - изображенное, скажем, Гойей, далеко не всегда красиво и приятно, но никто не будет сомневаться, что это искусство и гений.
Во времена торжества соцреализма и коммунизма это мое умозаключение было бы квалифицировано как формализм и подвергнуто решительному осуждению. Форма, по мнению марксистов-ленинистов, вторична, а содержание первично. То есть плохой роман о передовиках или пионерах-героях по их понятиям был лучше, чем хороший роман о жуликах, продавцах краденых собак и дезертирах. Или из рук вон плохая поэма про девушку и смерть - указано было считать ее «посильнее, чем „Фауст“ Гете». Указано - и все тут. Потому что в «Фаусте» конец плохой, а в поэме - хороший. Так и кто посильнее, товарищи?
Но про соцреализм у меня задумана еще следующая статейка, где я намереваюсь всласть поглумиться над искусством одной великой державы. Более того, я собираюсь делать это (глумиться), как писалось в милицейских отчетах, в простой и извращенной форме с особым цинизмом. И с иллюстрациями. Но то в следующей статье - пусть принципиальные энтузиасты пока приготовятся возражать и доказывать обратное всему, что я ни напишу. Ведь что бы я ни написала - все равно у них все было совсем-совсем не так!
А здесь мы как раз и займемся приятным примером единства формы и содержания, где и написаны картины достаточно профессионально и ярко, и изображаемые на картинах пейзажи прекрасны и удивительны. Более того - есть и закаты, и озеро, и олени.
Дерк Хансен - путешественник и мечтатель, устроивший свою жизнь соответственно своим мечтам. Он родился в Германии, переехал в США, изучал медведей на Аляске, охотился в Африке, участвовал в ралли в Техасе, сейчас живет на Гавайях и в Миннесоте. Писать картины он начал в 1968 году, и за месяц (!) научился писать маслом на профессиональном уровне. Сюжеты картин Дерка Хансена - дикая природа, прекрасные коттеджи и сады, эпизоды истории США. Есть у него и награды, призы
Называется этот стиль - романтический реализм или фотореализм. Но несмотря на приставку «фото-», не спешите восклицать «ой, написано точно как фото». На самом деле нет. Автор привносит в картину много своего - настроение, освещение, и если точно в такую же погоду сделать фотографию точно с такой же точки, станет совершенно ясно - картина дает намного, намного более сильное впечатление.