Ты - яд, который по венам пытается добраться до сердца,
отравляя всё на своём пути!
Каждую клетку моего тела старается присвоить себе. Р. Волкова «Логопсих"©
история двадцать вторая
ВСЕМОГУЩЕСТВО
- Привет, - сказал демиург Мазукта, придя в гости к демиургу Шамбамбукли. - Как дела?
- Да что мне сделается, - пожал плечами демиург Шамбамбукли.
- Вид у тебя усталый.
- Это потому что я устал, - объяснил Шамбамбукли.
- Хм? - Мазукта изобразил на лице заинтересованность.
- Люди построили храм. И молятся там три раза в день. А я тут должен сидеть как дурак и слушать.
- Это необязательно, - заметил Мазукта. - Ты можешь сидеть как умный.
- Все равно тяжело это. Ладно бы еще что-нибудь интересное рассказывали - так ведь нет. Каждый день одно и то же, одними и теми же словами. Уже и сами не понимают, что говорят, затвердили и бормочут автоматически, а думают о чем-то своем.
- Хоть об интересном чем-то думают?
- Да когда как…
Мазукта уселся в поудобнее, закинул ногу на ногу и, сотворив себе сигару, с удовольствием закурил.
- Ну и когда оно как? - спросил он, выпуская колечки дымы из ушей.
- Да вот сегодня, например, - сказал Шамбамбукли, присаживаясь на табуретку.
- Один человек полдня думал: «Если Шамбамбукли всемогущ, то может ли он сотворить камень, который сам не сможет поднять?»
- Ну и в чем тут проблема?
- То есть как в чем? Мне уже самому интересно - могу я создать такой камень или не могу?
- А попробовать не пробовал?
- Нет. Это же теоретический вопрос, а не практический.
- Значит, не можешь, - пожал плечами Мазукта.
- Почему не могу? - обиделся Шамбамбукли. - Если допустить, что я действительно всемогущий…
- А ты всемогущий?
Шамбамбукли поперхнулся и задумался.
- Не знаю, - признался он наконец. - Если я не могу поднять камень, который сам же и сотворил…
- Брось ты этот камень, - отмахнулся Мазукта. - Ну-ка, давай, вспомни определение всемогущества!
- Нуу… это когда…
- Определения не начинаются со слов «ну, это когда" - строго заметил Мазукта.
- Хорошо. Всемогущество - это способность творить всё, что угодно. Так?
- Вот именно, - кивнул Мазукта. Ключевое слово - «угодно». Угодно тебе сотворить камень - творишь камень. Не угодно его поднимать - не поднимаешь. Это и есть настоящее всемогущество.
часть девятая
И ВСЕ-ТАКИ ОНА ВЕРТИТСЯ. ПАСЬЯНС.
И все-таки она вертится!
Тесная камера осветилась неземным светом и перед заключенным возникла сияющая фигура.
- Не ты ли великий ученый астроном Бармалео Бармалей?
Вопросила фигура.
- Я.
Кивнул заключенный.
- А с кем имею честь разговаривать?
- Я - твой демиург.
- Шамбамбукли?
- Да, так меня зовут.
- Очень приятно.
- Взаимно.
Демиург и астроном вежливо поклонились друг другу.
- А можно немного притушить свет?
Попросил Бармалео Бармалей.
- Глаза режет.
- О, прошу прощения!
Шамбамбукли перестал сиять и разом утратил величественный вид.
- Так лучше?
- Гораздо! А можно спросить, чем обязан визитом.
- Все очень просто.
Охотно отозвался Шамбамбукли.
- Завтра на рассвете ты предстанешь перед Ученым Советом Великой Иквизиции. И тебя приговорят к мучительной смерти. А это неправильно.
- Неправильно - потому что я прав?
- Нет, потому что мне тебя жалко.
Бармалео Бармалей задумался.
- Но ведь она вертится?
Скорее утвердительно, чем вопросительно сказал он.
- Нет.
Помотал головой демиург Шамбамбукли.
- Не вертится. Это я тебе точно говорю.
- Не может быть!
Нахмурился Бармалео.
- Я всесторонне изучал этот вопрос тридцать лет и три года, провел массу измерений, и со всей ответственностью заявляю: она вертится! Могу доказать.
- Не можешь.
Ответил демиург.
- Потому что она на самом деле не вертится. Ты где-то ошибся.
- Не мог я ошибиться!
Бармалео Бармалей стукнул кулаком по коленке.
- Я наблюдал за звездами, я для этого даже изобрел телескоп. Все выкладки перепроверял по десять раз. Ошибки нет!
- Очевидно, где-то она всё-же есть.
Ласково, как ребенку, улыбнулся демиург.
- Мне бы не хотелось, чтобы тебя казнили, я решил тебя спасти и поэтому пришел лично заверить…
- Я не нуждаюсь в таком спасении! Не надо мне вашей спасительной лжи, я стоял и буду стоять за правду!
- Ты хочешь сказать, что я лгу?!
Удивился демиург.
- Я это, кажется, уже сказал. Ложь во спасение и всякое такое… Так вот - не надо. Спасибо, конечно, но обойдусь.
- Послушай.
Немного помолчав, произнес Шамбамбукли.
- Это мироздание я создал вот этими руками.
Он показал астроному свои ладони.
- И кому как не мне знать, что там вертится, а что нет? Я тебе говорю как крупнейший специалист в данном вопросе…
- А я не верю! - отрезал Бармалео. - Она все-таки вертится. И это факт!
- Нет, не вертится!
- Нет, вертится!
- Зуб даю, не вертится!
- Мамой клянусь, вертится!
Демиург навис над астрономом, уперев руки в бока. Астроном с вызовом вздернул на демиурга подбородок.
- Значит, так?
- Да!
- Ну хорошо же. Я тебе покажу… Я тебе сейчас так покажу.
Демиург Шамбамбукли схватил Бармалео Бармалея за шкирку и свечкой взмыл вверх, сквозь тюремный камень, сквозь облака и тонкий озоновый слой. Астроном даже пискнуть не успел, как уже стоял рядом с демиургом на балкончике небесных чертогов.
- Вот, смотри сам!
Шамбамбукли ткнул рукой вниз.
- Изволь убедиться, она движется равномерно и прямолиней…
Шамбамбукли поперхнулся на полуслове и уставился в недоумении на развернувшуюся внизу картину.
Зажмурив от удовольствия глаза, огромная черепаха медленно кружилась и раскачивалась в трансе под музыку сфер. На ее панцире неуклюже переминались с ноги на ногу три слона, стараясь попадать в такт. Лежащая на их спинах земля наклонялась то на одну, то на другую сторону, и от этого в океане возникали приливы и отливы.
- Ну, что я говорил?!
С торжеством воскликнул Бармалео Бармалей.
- Все-таки она вертится!
- Безобразие какое…
Возмутился Шамбамбукли.
- Кто посмел поставить этот психоделический мотивчик? Я же сам запускал походный марш!
Он вздохнул, выдернул зуб и протянул астроному.
- На. Ты был прав.
- Я же говорил, а ты не верил.
Наставительно поднял палец Бармалео Бармалей. - Наука не ошибается! Иначе она называется лженаукой.
- Ладно, - отмахнулся Шамбамбукли.
- А что завтра с Инквизицией делать будем?
- Да ну её!
Беспечно пожал плечами Бармалео Бармалей.
- Навру чего-нибудь, велика важность! Это уже не принципиально, потому что…
Его глаза сверкнули восторгом фанатика.
- А ВСЁ-ТАКИ ОНА ВЕРТИЬСЯ!
* * * * *
Пасьянс
- Чем занимаешься?
Спросил демиург Шамбамбукли.
- Карты раскладываю
Мрачно отозвался демиург Мазукта.
- Получается?
- Нет.
Демиург Шамбамбукли присел на корточки рядом с Мазуктой.
- А что будет, если всё сложится?
- Мир во всем мире.
Огрызнулся Мазукта.
- И труднопредставимое счастье для всего человечества.
- Ух ты!
Восхитился Шамбамбукли и посмотрел на расклад.
Мазукта как-раз совмещал края двух карт.
- Так годится, по-твоему?
Шамбамбукли посмотрел, склонив голову набок.
- По-моему, красиво.
Он провел пальцем по изгибу реки на месте соединения карт.
- Вполне естественная граница.
- Я тоже так думаю. И народы там родственные, даже языки похожи. Вот с запада что приткнуть, не знаю…
Некоторое время демиурги передвигали контурные карты, убирали одни, подсовывали другие - но границы никак не хотели совмещаться. Постоянно наползали одна на другую, а несколько маленьких карт карманного формата и вовсе потерялись под широкими листами.
- Вот еще этих четырех королей надо распихать… Кусая губу, размышлял Мазукта.
- Их рядом никак нельзя держать, один другого побьет.
- А если этого- туда, а того - сюда?
Предложил Шамбамбукли.
- А этих двух?
- Ну… одного запихни на какой-нибудь остров.
- На остров нельзя, там у меня уже королева.
- Тогда на полуостров.
- Это можно…
Короли и тузы нашли свое место, с шестерками оказалось и того проще. Постепенно карта мира начала вырисовываться всё яснее. Границы стран притерлись друг к другу, пролегли пунктиры торговых путей, разными цветами обозначились политические и культурные связи.
- Смотри, кажется, получается!
Обрадовался Шамбамбукли.
- Угу.
Кивнул Мазукта, укладывая на место последнюю крошечную республику.
- Все на месте, всё в порядке, в мире полная гармония и совершенство.
- Красота какая!
Пробормотал Шамбамбукли.
- Как у тебя здорово получилось!
- Да ну, ерунда.
Скромно пожал плечами Мазукта.
- Детская забава. Пойдем чай пить, поздно уже.
Он наклонился, поднял плащ, на котором только что раскладывал карты, встряхнул его и набросил на плечи. Разноцветные бумажки взлетели - и с шорохом осыпались на землю - одна на другую, одна на другую…
Есть голос, как искусственный водоканал, а есть голос, как река.
Голос-водоканал, начинается и заканчивается так и там, где задумали русло. А если голос-река, то он начинаясь, как тонкий ручеек где-нибудь в горах, постепенно ширясь и становясь глубже течет легко… обрисовывая естественный берег до миллиметров, становясь величественным на порогах, низвергаясь, как водопад, а на равнине плавно спокойно струится… Сильных голосов много, но спеть ноты, и пропустить ее через сердце и душу… большая разница. Голос к концу песни-стих, проникновенно сообщив восхищенному и замершему зрителю, что ничто не вернется вновь…
Разделять свою жизнь на «до» и «после» какого-то момента у меня никогда не получалось. «С чистого листа» мы все начали при рождении, а если что-то в течение жизни и повлияло на нас так сильно, что захотелось поставить точку и кардинально изменить повествование собственного жития, то все попытки преобразования обычно заканчивались крахом. Решимости и терпения хватало на краткий срок, а потом, как правило, постепенно пропадали и силы, и желание. Что там дальше по сценарию? Упаднические настроения, надуманные (а может и настоящие) депрессии, обостренная ненависть к себе… Самоанализ идет к черту, люди вокруг начинают раздражать, и человеческое существование зацикливается лишь на мысли «как же все оно здесь дерьмово». Жизнь без целей и продвижения в итоге приводит к состоянию «овоща», когда даже злость со временем притупляется, уступая место полной безысходности. Уже здесь внутри человека разыгрывается полная трагедия, ибо апатия - полное отсутствие эмоций - на мой взгляд, страшнее любых перепадов настроения, истерик, приступов гнева и прочего. Человек начинает уверенно поддаваться усталости, впадая в своеобразный анабиоз, и его, к сожалению, это полностью устраивает. Нет, порой, конечно, внутренний голос и восклицает что-то вроде «эй, очнись! за окнами - жизнь, а ты тут сам себя облачил в тоску беспросветную, ну-ка возьми себя в руки!», но даже после таких мыслей редко наступает просветление - его поглощает надежда на чудесное спасение в виде протянутой руки помощи от небезразличного человека. Еще бы, в мире же буквально каждый желает подарить другому заботу, любовь и тепло. Посмотрите вокруг - рядом добрые люди, которые только и ждут момента, чтобы разделить с вами радости жизни, вытащить вас из жалкого существования и помочь начать все заново. Не так ли?
Когда прошлая боль все-таки отступает, вставать с колен приходится самому. Можно держаться за близких, можно карабкаться в одиночку - каждый выбирает то, что будет для него проще. Лично у меня все идет некими перепадами - подъем и спуск, подъем и спуск - постоянное чередование тоже порой вгоняет в состояние «не подходите близко, у меня тут вселенская печаль», но это все-таки легче, чем губить себя желаниями смерти или полным внутренним отказом ощущать что-либо вообще.
Привет, сегодня осень, и возможно, написанное даже окажется в тему, ведь почему-то именно сейчас мы все пребываем «немного не в себе». А вообще, мне как-то сказали, что даже в моменты счастья не нужно забывать, что все когда-то кончается. Может быть это у меня иное восприятие жизни, но я поняла это, как «живи пока что, но помни, что в любую секунду можешь умереть». Поэтому если мне хорошо, то я не смогу себя настроить на будущий конец. Впрочем, когда он все-таки настает, плачем мы все равно одинаково, и никакой роли не играет знал ли ты об этом заранее или не задумывался в принципе.
Лично мне кажется, что к вечному «позитиву» стремятся только люди небольшого ума, и нет - это не моя заносчивость, а просто одно единственное мнение. Восхищение же у меня вызывает истинный человеческий реализм и трезвый взгляд на вещи, контроль настроения, полная ясность мысли, умение все расставлять «по полочкам» и не изменять себе самому. А если в этот внутренний портрет добавить еще немного способностей к творчеству и чувствительности… Встретить бы еще такую личность.
Ведь пока что попадаются только такие, как и ты сам.
Кое-как перебираемся по жизни, не забывая лелеять в душе грандиозные планы на будущее. Которое когда-а-а еще наступит…
В душе хреново у меня там пустота и эхо
Не кому не нужен я, будто грязь на теле
Меня все отвергают, куда то посылают
Хотеться повышаться или утопиться
Чтоб не знать жизнь свою дурную!
Главная проблема украинской экономики - это еврофига.
Еврофига находится в потайной комнате, дверь в которую отпирается золотым ключом. Перед дверью висит красочный холст, на котором изображена масса разных ништяков, при одном взгляде на которые у любого украинца замирает сердце, он шумно сглатывает и говорит: «тудой!»
Первым в эту дверцу ломанулся Ющенко.
Отобрав золотой ключик у Кучмы, дядя Витя приподнял холст, открыл дверцу и зашел внутрь. Внутри оказалась еврофига. Попытки доить еврофигу результатов не принесли. Попытки сосать, грызть, нюхать, вставлять в разные места - перемогой не обернулись.
Признаться народу, что за дверцей находится фига, Ющенко не решился. Снимать холст - тем более. Буратин-неудачник убоялся линчевания и передал золотой ключик в порядке очереди следующему претенденту.
Янукович открывал дверцу с надеждой и опаской.
Опыт Ющенко и старое воровское чутье подсказывали Виктору Федоровичу, что в этой сказочке что-то не так. Пятая точка чуяла какой-то подвох. Янукович на всякий случай не стал посылать Россию на три буквы еще до того, как открывать дверцу и, как вскоре выяснилось, правильно сделал. Обнаружив за дверцей еврофигу, Янукович озадаченно вылез из-под холста. Потом заглянул еще раз. Еврофига не менялась. Рог изобилия не просматривался. Робкие попытки пососать еврофигу результата не принесли. Раз за разом Янукович вылезал из-под холста и возвращался к русской титьке, простой и суровой, но на редкость стабильной.
Народ, наблюдавший за манипуляциями, заподозрил неладное. В толпе появились мысли, что Янукович издевается - сам под холст залезает, а народу не дает. Сам прикладывается к чему-то вкусному, а другим не позволяет. Когда уровень народного гнева начал приближаться к критической отметке, Янукович попытался объяснить, что на самом деле за дверцей находится фига. Народ воспринял ответ как наглое вранье и глумление над трудящимися. Золотой ключик был отобран. Новых претендентов на роль буратина построили, произнесли считалочку с презсказуемым результатом и торжественно вручили золотой ключик Порошенко.
Порошенко открывал дверцу с видом победителя.
Торжественно, продемонстрировав всем золотой ключ в профиль и анфас, напомнив, что этим самым ключом предыдущий буратин чего-то там недооткрыл, но сейчас все будет открыто до упора, после чего рог изобилия прольется на Украину и достанется каждому, со всей положенной помпой, Порошенко отворил дверцу, еще раз улыбнулся на публику и… зашел внутрь.
За дверцей победителя ждала та же самая еврофига.
На самом деле, во всех нынешних бедах Украины виноват Янукович.
Дело в том, что Янукович, перед тем как сбежать, своровал все на 4 года вперед и теперь экономика Украины сокращается, золотовалютные резервы истощены, гривна падает, и если вы думаете, что все это оттого, что Яценюк и Порошенко идиоты и предатели - я вам отвечу: наговариваете на честных людей и патриотов!
Если бы Порошенко был идиотом, то как бы он стал миллиардером? А если бы он был предателем, то как бы его выбрали?
А Яценюк - он же просто душка! Зайка и умница! Только бантик не носит.
Все дело в Януковиче. Разворовал страну на 4 года вперед, поэтому теперь, что бы новая власть ни делала, ближайшие годы будут в упадке. Вот новые власти и так стараются, и этак, и тужатся, и пыжатся - делают все возможное чтобы щеневмершая не вмерла хотя бы в ближайший год. А она несмотря ни на какие усилия упорно ползет туда, куда без вести пропали несколько тысяч солдат.
Но кое-что у новой власти все-таки получается. Вот у вас дома свет есть? Нет? А вода хотя бы есть? Вот! А если бы Порошенко не старался, то и воды бы не было.
А у вас? Даже воды нет? Ну, а дом-то хотя бы есть? Вот! Дом еще остался. А если бы не Порошенко, то Янукович и дом бы ваш украл.
А у вас? Даже дома нет? Разбомбили? Вот ведь гад! Добрался все-таки Янукович до вашего дома. Террористов из Ростова прислал. Паразит. Не сидится ему там. Все делает, лишь бы Украине навредить.
Понимаете теперь, в каких непростых условиях Порошенко и Яценюку приходится воровать? В смысле работать…
Ситуация архисложная. Все разворовано на 4 года вперед.
Янукович съел больше миллиона нерожденных еще младенцев. Прямо в утробах матерей. Еще до зачатия. И что самое страшное - продолжает есть. Сидя в Ростове. Дистанционно.
Что он сделал с украинской армией - видели?
Половина техники была продана сепаратистам, а деньги с продажи получил Янукович. Да, в Ростове. На карточку Сбербанка. И перечислил вырученные деньги сепаратистам чтобы на них была куплена проданная им же техника. Представляете, какая загогулина? Какой масштаб махинаций!
Что с гривной творится - видите?
Это Янукович разослал своих агентов во все обменные пункты Украины чтобы они скупили там всю валюту и создали дефицит.
А поставками газа Янукович вообще напрямую управляет. Дело в том, что газовая труба, по которой осуществляются поставки на Украину, проходит через Ростов. Да, прямо через номер Януковича. У него там в туалете не два краника, как у нормальных людей - для перекрытия горячей и холодной воды, а три. Третий - это краник для перекрытия газа, поставляемого на Украину. Вот сидит Янукович на своем золотом толчке, который он вывез с собой, и раз - перекрыл краник. И вся Украина без газа.
Вот в таких непростых условиях приходится воровать… в смысле работать новым украинским властям.
Вы наверное спросите, а как же тогда получилось, что такой всемогущий Янукович отдал власть и убежал из страны?
А все просто. Янукович специально это сделал. В стране один черт все украдено на 4 года вперед, а если что-то еще осталось (как например валюта в обменных пунктах) - это доворуют агенты Януковича. И краник для перекрытия газа у него в Ростове есть. Получается, что незачем ему было в Киеве оставаться.
А власть он отдал чтобы теперь все проблемы списывать на Порошенко и Яценюка. Чтобы украинцы думали, что это уже новая власть довела страну до разрухи.
Вот пройдет годик-другой, отключат свет и воду в уцелевших домах, кончится валюта в обменных пунктах, кончатся танки в армии - и народ возненавидит Порошенко, потому что будет думать, что это он виноват. И будет звать обратно Януковича, вспоминая о тех временах, когда и зарплату платили, и газ был, и Крым, и Донбасс, и Харьков, и Одесса, и стены в Берлине (в смысле в Киеве) не было…
Позовут тогда украинцы Януковича обратно… а он и ответит: нахрен вы теперь кому нужны? У вас же ничего не осталось!
Вот такой он гадкий, подлый, злобный Янукович.
А Порошенко - белый и пушистый. Потрогайте, кто не верит. И Яценюк - просто заинька, только бантик не носит.
Но они ничего, совершенно ничего не могут исправить. При всем их старании. Потому что все украдено до них. На 4 года вперед. А может быть даже на все 8.
Поэтому вам надо потерпеть, украинцы. Еще 4 года будет трудно, но Порошенко и Яценюка обвинять в этом нельзя, как бы трудно не было. Во всем надо обвинять Януковича.
А через 4 года - проклятие Януковича перестанет действовать и все наладится.
А если через 4 года не перестанет действовать - значит через 8 лет. Тут я пока не совсем уверен. Но вы следите за публикациями, я через 4 года уточню, нужно ли все еще обвинять во всем Януковича или можно уже переключиться на Порошенко.
Тут ведь что главное?
Главное - четко понимать, кто виноват. Остальное ерунда. Газ, свет, вода, валюта, гривна, экономика, дома, танки, солдаты - все ерунда, если твердо знаешь, кто виноват.
А виноватые - они всегда найдутся.
Виноватых назначат!
Она любила ворон. Отдавала им часть своих скудных продуктов. Делилась с ними своим временем. Что-то записывала в потертой старой тетради. Я часто видела ее на стадионе, что находится позади небольшого лесочка в нашем микрорайоне. То она крошила хлеб, то насыпала семечки небольшими кучками. Вороны, по всему видно, ее уже не боялись. Они ходили рядом, когда она что-то писала, смело заглядывали в ее котомки. И угощались её нехитрыми дарами.
Люди ругали её, называли чудачкой, упрекали, что вороны не дают прохода детям, даже на взрослых иногда нападают.
Она же объясняла, что вороны имеют память. И нападают только на того, кто их обидел: бросил камень или прогонял.
Однажды я решилась подойти. Она глянула на меня исподлобья, словно ожидала ссоры или обид… А потом смахнула со лба седые кудри, аккуратно спрятала в сумочку тетрадь:
-Вы не удивляйтесь. На старости лет я осталась одна и эти птицы - для меня целый мир.
Продолжила спокойно так. Словно знала о этих птицах все или почти все.
-Вороны - птицы особенные. Это почти люди. Они находят выход из любой ситуации. Вот видите, кто-то оставил открытый пакет с майонезом и куски хлеба. (Здесь, указывая пальцем, под белыми березами, часто проводят обеденное время строители). Хлеб засох. И что делает ворона? Она берет тот кусочек хлеба и несет его в пакет с майонезом, мокает и ест. Скажите, не так бы делал человек? Птицы додумалась, что это вкуснее. Я записываю каждый день их действия. И увидела, что птицы эти имеют память, умеют думать, защищают своих малышей, не покидают их и после того, как ребенок вылетит из гнезда. Они собираются своими семьями, когда малыш выпадает из гнезда, и попробуйте тогда подойти к нему. А гнезда их… Вы видели когда-нибудь гнездо вороны? Самец и самка берутся за его построение вместе. Сносят ветки, грубую ботву, выстилают гнездо пухом, перьям, нитками или лоскутками найденных тряпок. Я заметила, что радость, тревогу, страх, удовольствие они выражают различными звуками. Имеют свои позывные, созывают друг друга, когда нужна подмога. Умеют радоваться и гневаться. Охотно делятся с другими воронами продуктами, когда их вдоволь. Когда же пищи мало, умеют отстоять свою находку. Дерутся, как люди. Дают пощечину то одной лапкой, то другой, когда в клюве кусок хлеба. Имеют свои территории. Даже свои крыши. Это у них наблюдательные пункты. Их же нет здесь, когда я дома. Когда только выхожу, слышу карканье - и они просто летят за мной. Однажды какой-то пес хотел на меня напасть, то вороны его чуть не заклевали.
Все уже привыкли, что где она, там столько ворон, что страшно даже рядом проходить. И вот несколько дней ее не было. Позади небольшого лесочка, иногда садились птицы. Но на минутку. В дом женщины редко кто заходил, она жила недалеко от стадиона в своем доме. Она избегала людей почему-то. Любила собирать разный хлам со свалок. Мастерила для ворон какие-то сооружения. Прятала сухари для них. На запас. Гроздья калины, рябины. Семена трав. Соседям во второй половине дома это не нравилось. Часто вызывали милицию, санитарных врачей. Не раз коммунальщики вывозили со двора целые машины мусора.
…В обеденную пору в эти дни церковный колокол возвестил о ее смерти. От дома к дому передавали эту весть.
Немного людей пришло на похороны. Каково же было удивление, когда перед приходом священника на двор слетелось сотни ворон. Люди пытались их прогнать, они же уселись на ветки старых яблонь, на крышу дома, на грядки и начали свою службу. Это был удивительный хор. Очень слаженный. Странное действие продолжалось минут десять. Потом птицы опустили головки и ровно через минуту улетели. После того их не видно больше за стадионом.
Грустно стало без этой удивительной женщины. Вместе с ней пропало что-то неизведанное, интересное и очень-очень человечное…
Copyright: Котя Ионова, 2014
Как-то на белом свете жил себе человек, который зарабатывал себе на жизнь тем, что копал колодцы. Ходил от села к селу, от города к городу, заглядывал в маленькие поселки и деревни, и везде спрашивал, не нужно ли им выкопать колодец. И везде находился один хозяин, которому новый колодец был неизменно нужен.
За свой труд мастер брал небольшую плату - еду, ночлег и что-то из одежды или обуви, если на то время была в том потребность.
Вода в колодцах, выкопанных чудаком-мастером, собиралась на удивление прозрачная, холодная и вкусная. Говорили даже, будто целебная. Поэтому слава бежала впереди мастера и работы ему хватало. Правда, брался он к делу при одном непременном условии - где быть колодцу, он определял сам.
Если община или хозяин с его выбором не соглашались, он вежливо кланялся и шел прочь, никогда не выражая ни гнева, ни возмущения, только, грустно улыбаясь, говорил: «Значит, ваше время еще не пришло».
Как-то пришел он к людям, которые о колодце только слухи слышали. Жили они с одной стороны - река, с другой - источники бьют. Случались проблемы с водой, то разве что от весенних наводнений, да и те не вредили ежегодно.
Поэтому стоило Мастеру - хоть слава о нем достигла и сюда - сказать, что общине нужен хотя бы один колодец, как его взяли на смех. И в этот раз чудак-человек не ушел, как это делал всегда, а начал горячо уговаривать общину, что колодец понадобится не сегодня, то, вероятно, когда-нибудь. Не слушали и все смеялись.
- Ладно, - сказал Мастер, - если вам не нужно, то я выкопаю колодец для себя. Вот там, на окраине, где земля ничья.
Начал он копать, и все, что успевал сделать за день, за ночь было замарано. Вся его работа шла напрасно.
В конце концов, махнул Мастер рукой и пошел прочь, а люди, были рады своей победой, стояли над не докопанным колодцем и злорадно плевали в него.
Шло время, и над краем пролетела беда. Не знали, из-за чего произошло сильное землетрясение, и те, кто уцелел после него, с ужасом увидели вокруг разрушенных жилищ сплошную пустыню. Ни реки, ни источников - как будто их никогда и не было.
Бросились они к не докопанному колодцу, а он - глубокий, как пропасть, темным глазом блестит вода, только достать ее нельзя. Чем глубже спускается ведро, тем дальше отступает вода и звучит из колодца - аж мороз по коже - плюй, плюй, плюй…
Так и опустела земля. Разбрелись люди по миру и понесли с собой горько добытую мудрость: не плюй в колодец, не обижай мудрого - накличешь беду.
Copyright: Котя Ионова, 2014
Самая большая хрень в жизни - это когда ты принял решение, а у тебя в кармане неоконченная пачка сигарет… и ты рассуждаешь по-предательски - докурю и брошу, тогда как нужно просто выкинуть без сожаления… эту дрянь… в мусорку…
Удивительно, но как же хорошо становится, когда в душе нет этой больной «занозы».Которая при каждом воспоминании - колола так больно., когда слёзы бежали по щекам и не хотелось жить. Было такое ощущение, что это будет вечно, что память тебя будет грызть изнутри, не давая возможность вдохнуть .Как же хорошо, что этот «груз», пусть долго, но он всё-таки испарился.Да. конечно (если нет склероза) ты всё помнишь, но не болит, не кровоточит душа .Ты научился смеяться - искренне , не пряча где-то внутри свою боль. Это маленькая победа разума над душой.
Нечто вечное что нас впечатлило тогда при встрече на вечно в наших сердцах соединило наши сердца
Русский язык богат на интересные, «вкусные» выражения. Используемые вовремя и к месту они делают нашу речь сочной, яркой, образной, но при этом мы редко задумываемся об истории их происхождения. Мы любим их за поразительную образную точность и глубинный смысл и с удовольствием используем в своей речи с детства, понимая, что короткой всем известной фразой можно сказать больше, нежели нудными и раздражающими долгими рассуждениями.
Не лезь в бутылку
О раздраженном, не способном успокоиться человеке часто говорят - в бутылку лезет. Это выражение пришло к нам из Франции XV в. Там при дворе короля в больших винных погребах трудилось множество прислуги. И при желании подмешать яд в вино не составляло большого труда. Именно в целях предотвращения подобных злодейств при винных погребах служили специально натренированные собаки. Как правило, это были гончие, обладающие великолепным нюхом. Перед тем как отправить вино на королевский стол, специальный служащий давал собаке понюхать бутылку. Чутье этих специально подготовленных собак было настолько натренировано, что они были способна учуять посторонние примеси даже при плотно закупоренной пробке. Обнаружив посторонний запах, собака начинала проявлять беспокойство и пыталась разгрызть запечатанную сургучом бутылку. Поскольку ценность таких собак была очень велика и ее смерть даже от капли отравленного вина была бы серьезной потерей для двора, служащий давал команду: «Не лезь в бутылку!», -- после чего собака отходила в сторону, готовясь к следующей «дегустации». Естественно, что после каждого такого случая проводилось тщательное служебное расследование. Вскоре слова «Не лезь в бутылку!» стали в ходу при королевском дворе. Так обращались к человеку, предупреждая его от совершения необдуманного поступка.
Такие разные угрозы
Всем, наверное, известно полушутливое выражение «Последнее китайское предупреждение». Оно также имеет свою историю. В середине прошлого столетия самолеты ВВС США частенько нарушали воздушные границы Китая. После трех грозных предупреждений, высланных дипломатической почтой в адрес американских властей, китайское правительство отправило ноту протеста «с последним предупреждением» и с угрозой разделать под орех своего противника, которое, впрочем, опять ничем не закончилось. Как и последующие десятки и даже сотни таких «последних предупреждений». Они и стали причиной появления выражения «последнее китайское предупреждение», означающего пустые угрозы без последствий.
Да, «разделать под орех» своего противника грозятся многие. Интересно, правда, что первоначально это выражение вовсе не было угрозой наказать или изувечить и означало совершенно иное. Возникло оно среди столяров: по воле заказчиков им нередко приходилось делать мебель из простой древесины, раскрашивая, «разделывая» ее так, чтобы она выглядела побогаче -- «под орех», «под дуб», «под красное дерево». Возможно, это невинное выражение приобрело свой «насильственный окрас» при смешении с другим выражением - «дать на орехи», которое тоже пришло из старинных времен. Тогда самым вкусным лакомством для детишек были не чупа-чупсы, а обычные лесные орехи, стоившие недорого и продававшиеся на каждом углу. Отец, приезжавший с заработков, обычно спрашивал у жены о поведении отпрысков и в случае положительного ответа давал своим послушным чадам мелочь на покупку орехов. В том случае, если детишки в отсутствие отца вели себя непотребно, мать, ругая сорванцов, обычно грозила: «Вот приедет отец, даст вам на орехи!»
Меченые
Мы часто говорим о человеке недостойного поведения: «Да на нем клейма ставить негде!» У этого выражения давняя история. Обычно клеймо (или тавро) выжигали на теле рабов для указания принадлежности к определенному хозяину. Подобным знаком клеймили и преступников. Причем установленными местами были лоб, щека, запястья и лопатки. Отъявленные рецидивисты были отмечены подобными знаками повсюду, поэтому и говорили, мол, на нем клейма ставить негде. Выражение «Да него на лбу все написано!» пришло к нам из времен царствования Елизаветы Петровны. Она выдала письменный приказ клеймить преступников. Клеймо ставили на лбу, «дабы мог отличен быть от праведника». Глядя на такого человека, и говорили, что у него все его дурные мысли на лбу написаны, имея в виду клеймо. Тогда же появилось и выражение «Вот плут прожженный!»
Из русской старины
Надо сказать, что во времена рабовладельчества и крепостного права хозяева не особо церемонились со своими подданными, вызвать их раздражение могла любая мелочь. Как говорится, «на кривой козе не подъедешь». Это выражение, означающее неприступность человека, пришло из времен старорусских «потешных людей» -- шутов и скоморохов. Они веселили своих высоких покровителей, нередко используя и животных - коз и свиней. И, по-видимому, встречались иной раз с таким дурным настроением высокопоставленной особы, что на него «даже кривая коза» не действовала. Обратившись не вовремя, не к месту любой мог оказаться в глупом положении, попасть впросак. Кстати, просаком назывался специальный станок для плетения канатов и веревок. Он настолько плотно скручивал волокна, что попадание в него полы одежды или небрежно засученных рукавов, а также волос, бороды могло стоить человеку руки, а то и жизни. Именно от подобных случаев произошло выражение «попасть впросак», что сегодня означает оказаться в неловком положении. Небрежная, неаккуратная работа также нашла свое стойкое выражение. Словосочетание «работать спустя рукава» имеет свою историю. Так стали говорить в те далекие времена, когда на Руси носили одежду с очень длинными рукавами: у мужчин они могли достигать метра, а у женщин - почти полутора метров. Работать со спущенными рукавами было невозможно. Чтобы дело спорилось, рукава надо было подвернуть. Вот и стали говорить о людях, которые делают свое дело лениво, нехотя, медленно, что они работают спустя рукава. Поэтому до сих пор, когда говорят, что надо засучить рукава, подразумевают спорую и качественную работу.
Бурлаки на Волге
Сегодня выражение «большая шишка» приобрело какой-то полублатной окрас и его порой произносят пренебрежительно, с издевкой, а иногда с пиететом, полушепотом. Надо сказать, что слова «большая шишка» не имеют никакого отношения ни к криминалу, ни к хвойным деревьям. Все мы знаем картину Ильи Репина «Бурлаки на Волге». Самое ответственное и самое важное место в этой группе тянущих лямку -- место первого бурлака. Он задавал усилие, командовал остальными, учитывая размер, тяжесть и осадку баржи, скорость течения реки, ее фарватер. Поэтому центральное место занимал самый опытный бурлак, своего рода лоцман. Главного человека в бурлацкой лямке и называли «шишкой». Кроме того, он должен был быть и очень сильным физически, чтобы в случае опасного или ошибочного маневра суметь своей мощью исправить положение. Поэтому его кажущееся на картине бессилие, это результат богатейшего опыта, позволяющего выбирать оптимальное положение тела и минимальные усилия для выполнения столь непростой работы.
С тех же времен появилось и выражение «тянуть лямку», то есть заниматься тяжелой, продолжительной, требующей больших усилий работой.
Песок, кости и фанера
Да, на роль «большой шишки» не мог претендовать слабый и немощный, с которого, как говорится, уже «песок сыпется». Это знаменитое ироничное выражение пришло к нам из Франции XVI века. Мужчины всегда старались привлечь к себе внимание слабого пола, в том числе и весьма необычными способами. Именно в те давние времена в одежде французской аристократии появился «гульфик» (от голландского слова gulp -- брючный карман или мешочек, куда вкладывалось «мужское достоинство»). И чем он был больше, тем учащеннее бились сердца дам. Гульфики шили из дорогих тканей, расшивали их золотыми нитями и украшали драгоценностями. В соперничество ударились и старые ловеласы. Для этого они подкладывали в свои гульфики небольшие мешочки с песком. С течением времени материал мог протереться и в танце или при резком движении такой мешочек мог порваться, оставляя за своим владельцем дорожку из просыпанного песка, вызывающего смех и язвительные шутки свидетелей этого позора. С тех времен о старых ловеласах стали презрительно говорить - да из него уже песок сыпется, а он все туда же! И долго еще судачили о невезучем, «перемывая ему все косточки».
Надо сказать, что и это выражение имеет свою историю. Некогда в древних странах Средней Азии погребению усопшего предшествовало сожжение его тела на костре. После этого все кости собирали, тщательно омывали водой, затем молоком, вином, смазывали душистыми маслами, потом складывали в урны и только после этого предавали земле. По обычаю, во время всех этих процедур следовало восхвалять благие дела усопшего и лучшие черты его характера. Если таковые были, конечно. Как и многие обычаи подобного рода, нередко он исполнялся формально, только для виду, и если человек был недостоин благоговейного уважения, добрые слова заменялись слухами и сплетнями. И «пролетал» усопший, «как фанера над Парижем».
Смысл этого фразеологизма можно обозначить коротко: оказаться не у дел, потерпеть неудачу. Интересна история этой фразы. В 1908 году известный французский авиатор Огюст Фаньер, совершая показательный полет над Парижем, врезался в Эйфелеву башню и погиб. Известный русский революционер Мартов писал в «Искре», что «царский режим летит к своей гибели так же быстро, как г-н Фаньер над Парижем». Русский народ переделал это выражение, упростив его и использовав фамилию иностранного авиатора в ином контексте. Отсюда пошло выражение «пролететь, как фанера над Парижем».
Как определить характер человека по его почерку?
Связь почерка с характером изучает наука графология. Она позволяет определить по почерку человека его ум, силу воли, самооценку, эмоциональность и многое другое. Здесь мы рассмотрим основные признаки, которые позволяют сделать выводы о личных качествах человека.
Размер почерка говорит об общительности человека. Так, обладатель крупного почерка легко находит общий язык с разными людьми и имеет много друзей. Мелкий же почерк указывает на замкнутость и скрытность.
Угловатые буквы характерны для эгоистичных людей, а закругленные - для людей добрых и отзывчивых. Сильный нажим - признак силы воли и усидчивости. Бледные буквы свойственны слабовольному человеку.
Каллиграфический почерк характеризует человека как обязательного, аккуратного, но несамостоятельного. Правильный почерк указывает на спокойствие и уравновешенность. Размашистый почерк бывает у людей активных, любознательных, с веселым нравом. Неразборчивый почерк говорит об энергичности, беззаботности, а также о нервозности.
Слитный почерк, когда все буквы в слове связаны между собой, является признаком хорошего логического мышления. Если же буквы не связаны друг с другом, то это указывает на развитую интуицию.
Поля, оставляемые слева при письме, указывают на отношение человека к материальным ценностям. Узкие поля говорят о бережливости, а широкие - о щедрости. Если левый край книзу расширяется, то это подчеркивает расточительность. А сужающийся левый край выдает человека скупого и жадного.
У оптимиста строки поднимаются от начала к концу, а у пессимиста - опускаются. Прямые строки характерны для людей спокойных, рассудительных, реалистично оценивающих свои возможности. Неровные, волнообразные строки - признак хитрости и, возможно, отсутствия совести.
О многом может рассказать подпись человека. По ней можно узнать даже о тех чертах характера, которые человек скрывает от окружающих и самого себя.
Стандартная, незамысловатая подпись указывает на уверенность в себе и смелость. Подпись, состоящая из петель, встречается у хитрых и наблюдательных людей. Зачеркнутая подпись говорит об импульсивности и энергичности, а подчеркнутая - о предприимчивости. Робкий и замкнутый человек обводит подпись или несколько ее букв в кружок.
Зигзагообразный росчерк говорит о неуравновешенности. Росчерк в виде черты - признак эмоциональности. А если росчерк отсутствует, то это характеризует человека как умного и расчетливого.
Почерк человека может меняться в зависимости от ситуации, настроения и других факторов. Например, когда человек испытывает сильные эмоции, он пишет с большим нажимом, чем обычно. Если человек каждый раз пишет разным почерком, то это говорит о его чувствительности и творческих способностях.