Только не надо, пожалуйста, этой лицемерной возни - нелепых тезисов о том, что «не в деньгах счастье» и прочего, что утешает нас в зависти к тем, кто тратит в месяц столько, сколько мы мечтаем зарабатывать в год. Чужое богатство - это доказательство несправедливости мира (как и физическая красота) и камень в сад нашей личной несостоятельности. Особенно если богатством тычут нам в лицо.
Вот мы сидим в Берлине с обеспеченным мужчиной и перспективным молодым человеком и ведем идиотский разговор о том, как трудно и плохо быть миллионером.
- Над Абрамовичем все смеются, - говорю я (и это правда). - У него эта лодка стоит в Барселоне, где есть субмарина. Вдруг война - а он в безопасности.
- И он с детьми ездит на разных машинах, на случай если покушение, - напоминает обеспеченный мужчина.
- В Кройсберге в лофтах до сих пор бьют стекла, - говорит наш перспективный немецкий друг.
Дело в том, что в одном из самых богемных и панковских районов Берлина несколько лет назад построили один из самых дорогих домов в городе, в котором машины поднимают прямо в квартиры. В знак протеста местные хиппи до сих пор швыряют кирпичи в окна, а моя знакомая, которая там живет, никому не говорит, что она оттуда, - ни в аптеке, куда она ходит уже четыре года, ни в магазине. Иначе к ней сразу же изменится отношение.
В этом есть здравый смысл. Люди с очень большими деньгами хотят жить в самом нонконформистском районе, где в пятницу вечером половина жителей валяется с передозировкой (всего чего угодно). Они строят там свои цитадели, а потом хотят, чтобы вместо донер-кебаба на углу был мишленовский ресторан. И вот проходит несколько лет - и того, ради чего они сюда приехали из Швабии или России, уже нет, а вместо - шикарные магазины и пафосные рестораны. И вопрос: зачем они сюда перебрались, если могли с тем же результатом жить хоть в Мюнхене, хоть в Монте-Карло, этих фортах заносчивой буржуазии?
Разгадка в том, что в Берлине сейчас круто, а нувориши хотят все, что круто. Нувориши везде одинаковы: они заносчивы и уверены, что все можно купить и что если они заплатили, то имеют право вести себя как угодно.
Но историческая правда такая, что во всем мире нормальные богачи не показывают свое превосходство над окружающими. Они научились его стесняться. В мире, где есть бедность и где людям приходится выбирать, на что потратить средства - на зубы или на семейный отдых, швырять деньги неприлично. Лжесоциализм, да. Оставайтесь миллиардерами, но ведите себя скромно. Не выставляйтесь.
В Европе богатые и небогатые уже давно заключили устный мирный договор, по которому излишества можно демонстрировать только в очень специальных местах, где посторонние глаза их не наблюдают. На острове Зюльт можно увидеть, как за горизонтом теряются плотно припаркованные «Феррари», «Ламборгини», «Бентли», «Роллс-Ройсы», «Астон Мартины», «Порше Панамера». Но нигде больше в Германии вы такого не заметите. Да, тут много своих выскочек, но общие правила связывают им руки.
А в России это можно наблюдать почти у любого клуба для тех, кто готов потратить на бутылку шампанского тысячу евро. Здесь «Порше Кайен» выглядит жалко (если, конечно, он не залеплен стразами от Сваровски - тогда он выглядит безумно).
- У вас есть карта магазина? - спрашивает кассир покупателя, набравшего еды на двадцать пять тысяч рублей.
Я протягиваю тому свою скидочную карту. Покупатель возмущается, мол, не надо мне вот этого! Я все равно отдаю карту на кассу, а тот прямо-таки смущен. Вдруг кто-нибудь заподозрит его в рачительности? Этот позор уже не оттереть. Надеюсь, он сжег чек.
Знакомая находит на онлайн-аукционах винтажные именные сумки по таким ценам, что мне уже любопытно - это что, скрытый интернет для богатых русских, где все в двадцать раз дороже?
Иногда ты попадаешь в квартиры, где все настолько богато, что это уже смешно. Не безвкусно. Почти, но не безвкусно. Но так богато, что тебе стыдно за них, потому что есть тупик, куда упираются любые расходы - и количество потраченных денег не переходит в красоту. Хотя попытки, безусловно, отчаянные. Аббатство Даунтон в четырех комнатах на Тверской.
В России, где всех миллионеров и аристократов совсем недавно провернули через социалистическую мясорубку, появилась восхитительная каста новых русских, которые в наши дни пытаются обозначить себя как новую аристократию. Они посылают нас в те времена, когда современные благородные семейства были солдатами и работорговцами. Мол, все большие состояния нажиты так, что лучше и не вспоминать. «А за велосипед я уже отсидел».
Они отправляют детей в лучшие университеты Старого и Нового Света, где те вроде бы должны научиться и хорошим манерам, но парадоксальным образом портят и те, что есть. Может, они просто не очень хорошо понимают по-английски, отчего суть ускользает.
Дети, получившие блестящее образование, хотят в международный высший свет, поэтому нанимают агентов, которые делают их звездами блогов, журналов и модных показов. Слава Сюзан Сарандон меркнет по сравнению с миллионами последователей в «Твиттере» у, например, Мирославы Думы.
Ладно, они богаты, молоды, красивы и одеваются прямо с подиума.
Но мы их не любим. Мы такие грымзы и зануды, что считаем, будто эти деньги можно было потратить с большим толком. Нам вообще не очень интересны люди, которые знамениты лишь потому, что у них есть деньги. Они слишком серьезно восприняли сериал «Сплетница», который, с одной стороны, конечно, гламурное месиво, а с другой - очень жесткая и злая сатира на субкультуру озверевших от собственной значимости богатых детишек.
И, конечно, мы завидуем. Есть вещи, которые тебя мгновенно пугают или веселят, а есть то, что мимо желания немедленно вызывает приступы зависти.
Это не очень приятно. Зависть - не самое комфортное переживание.
Мы были бы рады, если бы чужие деньги вызывали у нас уважение. Или благодарность. Но нам не дают повода. Нас вообще боятся. Богатые строят огромные заборы, чтобы спрятаться от злопыхающего плебса. Хотя, может, они и не зря скрывают свои дворцы: часто они настолько уродливы, что оскорбляют даже мусорные свалки.
Пока что от богатых русских, которые уже не такие новые, какими хотели бы казаться (даже несмотря на ботокс и все эти детоксы), мы видим лишь безвкусицу, показную роскошь и такое ощущение всемогущества, что позавидовал бы Сталин. Собственно, это пока все, чем они готовы поделиться со страной и миром.
Что печально, потому что все худшее, что можно было позаимствовать у дореволюционной элиты, пока только умножено на сто. Выродившиеся аристократы эволюционировали в наркобаронов.
И это, безусловно, ужасно, потому что здесь уже не конфликт сословий, а социальная катастрофа. Не зря же надменные советы дочери «норникеля» Марии Байбаковой о том, как потомственным партийным аристократкам мучить прислугу, вызвали такой скандал. Дело не в Марии и тех нелепостях, которые она нагородила, а в общем недовольстве людьми ее круга, которые за двадцать лет не выросли из своих малиновых пиджаков.
Мы все ждали, когда они вылупятся из коконов в виде новых личностей, смущенных своими огромными состояниями, но они всё те же. Труды Карла Маркса, видимо, обречены быть вечно актуальными в России.
Но мы, обычные люди, мы развиваемся. И мы уже хотим любить богатых. Пусть не страстной, но хотя бы принудительной родственной любовью, как любят тетушку, которая всегда говорит тебе, что ты растолстела. Мы хотим. Дайте же нам повод, в конце-то концов.
Мама: Алло!
Дочь: Мама привет. Я могу оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты куда то уходишь?
Д: Да.
М: На всю ночь? Ты шо, с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Я не понимаю… Что бы встречаться с другом, ты оставила своего мужа? Такой хороший человек…
Д: Я его не оставляла. Это он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Короче, я могу оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я просто хочу знать, могу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве.
М: Так ты собираешься спать у этого шлимазла?
Д: Он не шлимазл!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это шлимазл и паразит!
Д: Я не хочу с тобой спорить. Я могу оставить детей у тебя на ночь или нет?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой ?такой??
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!! !
М: Не кричи на мать! Наверняка ты кричишь и на своего шлимазла тоже!
Д: Теперь ты уже заботишься об этом шлимазле?
М: Ага! Вот видишь, он все-таки шлимазл. Мама как всегда была права.
Д: До свиданья, мама.
М. Что значит «до свиданья»?! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься устроить личную жизнь? Вези немедленно детей и беги к своему шлимазлу!
Слушай детёныш! - сказал медведь, и голос его прогремел гром в жаркую ночь. - Я научил тебя - Закону Джунглей - общему для всех народов джунглей, кроме Бандерлогов, живут которые на деревьях. У них нет Закона. У них нет своего языка, одни только краденые слова, которые перенимают у других, когда подслушивают и подсматривают сидя на ветвях. Там они и подстерегают свою добычу Их обычаи не наши обычаи. Они живут без вожака. Они ни о чем не помнят. Они болтают пустое и оскалив гнилые клыки - хвастают, будто они великий - храбрый народ. Болтают - что они задумали великие дела в джунглях… Но с дерева упадёт орех. И они уже смеются. Бандерлоги довольны они уже всё позабыли…
Обман на крови! Вируса иммунодефицита человека ВИЧ не существует!
Да, Да! Вы не ослышались! Вируса иммунодефицита человека ВИЧ не существует в природе!
Я и раньше задавал себе, как и многие в сети интернет вопрос, откуда взялся этот вирус иммунодефицита человека ВИЧ, который потом переходит ЯКОБЫ в СПИД?
Какова природа его возникновения?
Что это, очередной РАЗВОД МИРОВОГО МАСШТАБА, КАК АТИПИЧНАЯ ПНЕВМОНИЯ, ПТИЧИЙ И СВИНОЙ ГРИПП ИЛИ ЗДЕСЬ ЕСТЬ РАЦИОНАЛЬНОЕ ЗЕРНО?
И чем больше я разбирался в этой тематике, читая многих авторов публикаций, смотря видеофильмы, изучая природу вируса иммунодефицита человека ВИЧ, тем больше меня глотали сомнения!
Тем больше я путался, так как ЧЕТКОЙ ИНФОРМАЦИИ И МНЕНИЙ по данного поводу нет!
Как и нет самого вируса иммунодефицита человека ВИЧ, которым пугают всех!
За все годы, а вирус иммунодефицита человека вич был ЯКОБЫ обнаружен в 1983 году, ни одному ученому не удалось обнаружить ШТАММ ВИРУСА, то есть нет никаких данных об этом! НИКАКИХ!
НЕ НА ЧТО И НЕ НА КОГО ПРИВИВАТЬ! НЕ НА ЧЕМ ПРОВЕРИТЬ!
На чем основаны высказывания некоторых ученых о том, что он есть?!
На той базе данных о количестве ЯКОБЫ ВИЧ-инфицированных и больных СПИДОМ?)))
И как можно сделать ТЕСТ на АНТИТЕЛА ВИРУСА ИММУНОДЕФИЦИТА ЧЕЛОВЕКА ВИЧ, если сам по себе вирус никто не нашел! На чем основан сам ТЕСТ?
Не находите странным сей факт!
Я начал копаться дальше и понял, что нас с вами просто напросто обманывают, выдавая ЛОЖНОЕ ЗА ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ!
На самом деле ВИЧ и потом СПИД придумали
Выгодно вливать раз за разом сотни миллиардом и триллионов долларов на исследования несуществующего ВИРУСА, а также на борьбу с ним и лечение!
Выгодно ТРАВИТЬ ЛЮДЕЙ ВЫСОКОТОКСИЧНЫМИ ПРЕПАРАТАМИ, КОТОРЫЕ НЕ ЛЕЧАТ ОТ МНИМОГО ВИЧ И СПИДА, А УБИВАЮТ МЕДЛЕННО ЧЕЛОВЕКА, так как до конца разрушают его иммунную систему!
Выгодно создавать МИФ и вводить людей в стопор при очередном положительном тесте на ВИЧ!
Сколько поломанных судеб, исковерканных жизней, самоубийств и СТРАХ, животный страх людей, как бы что не вышло!
А вы знаете, что ИММУНОДЕФИЦИТ может быть у каждого из нас!
Что все мы с вами в различные периоды жизни сталкиваемся с этим понятием, и если у нас взять пробу на ИММУНОДЕФИЦИТ, спровоцированный нашей болезнью и снижением иммунитета, то вы, как и я, тоже можем пополнить ряды ЯКОБЫ ВИЧ-ИНФИЦИРОВАННЫХ!
Различные консерванты, экология, зашлакованность токсинами тяжелых металлов, депрессии, беременность у женщин и различные острые состояния здоровья организма могут спровоцировать у вас ИММУНОДЕФИЦИТ!
И здесь не надо пугаться и бросаться в крайности, ИММУНОДЕФИЦИТ ОРГАНИЗМА МОЖНО ВОССТАНОВИТЬ, занимаясь спортом, ведя здоровый образ жизни, используя здоровую пищу и витамины! Вариантов много!
Важно понять и поменять свое отношение к данному диагнозу!
Кстати, хочу сказать. что с того момента, как был выявлен ЯКОБЫ ВИРУС ИММУНОДЕФИЦИТА ЧЕЛОВЕКА ВИЧ, еще не один, вообще не один человек, не умер от данного заболевания и если человек умирал, то от какой-то болезни, сердца, печени, почек и других, но никак не от СПИДА или ВИЧ!
Некоторые специалисты ссылаются на то, что якобы наркоманы практически большинство через иглу и кровь заражаются ВИЧ!
Здесь на самом деле все предельно просто, у любого наркомана из-за наркотиков и разъедания органов изнутри, естественно падает практически до нуля ИММУНИТЕТ и я лично не удивляюсь, что врачи диагностируют ВИЧ, проведя тесты на антитела и ИММУНИТЕТ!
В связи с данными моими высказываниями, несомненно многие зададут вопрос, а кому же ВЫГОДНА ЭТА ПРОФАНАЦИЯ И ОБМАН, и этот бред про ВИРУС ИММУНОДЕФИЦИТА ЧЕЛОВЕКА ВИЧ?
А на самом деле все просто!
Это обычный бизнес Фармацевтических мировых гигантов, которые извлекают триллионы долларов прибыли на бедах и болезнях людей, и так как самое большое количество прибыли можно извлечь на СТРАХЕ, то нужно создать такие заболевания, которые заставят не только людей, но и целые правительства, весь мир сплотиться вокруг данной проблемы, а это огромные заказы на производство медицинской аппаратуры, лекарств, исследования в данной области, гранды, а еще постоянный ЖИВОТНЫЙ СТРАХ ЛЮДЕЙ перед тем, что невозможно ЯКОБЫ вылечить!
Все наверно помнят вспышки АТИПИЧНОЙ ПНЕВМОНИИ, ПТИЧЬЕГО И СВИНОГО ГРИППА, и других непонятно откуда взятых заболеваний, и как народ буквально сметал с прилавков аптек марлевые повязки, медикаменты и все что, по мнению врачей, способно помочь им при лечении этого ГРОЗНОГО заболевания!
А вы знаете, что от обычного СЕЗОННОГО ГРИППА в мире каждый год умирают в десятки раз больше, чем от свиного и птичьего?
А где интересно он, это грипп, сейчас? Почему не слышно! Вы не задавали себе вопрос!
И тут все просто, на самом деле, так называемый Птичий и свиной грипп, были выведены, как разновидность штамма вируса гриппа, еще в 70 годах того столетия в Пентагоне (США) .Вам не кажется странным, что в 21 веке он неожиданно проснулся и начал косить людей и вызывать ПАНИКУ, ПЕРЕХОДЯЩУЮ В МИРОВОЙ КОЛЛАПС!
А сейчас вдруг внезапно исчез, как будто и не бывало!
Сюрреалистическая живопись Даниела Мерриама
Дэниел Мерриам (Daniel Merriam) - один из выдающихся художников-сюрреалистов
современности. Его акварельные картины приглашают зрителя совершить
путешествие в мир, где фантазия и реальность столкнулись между собой и взорвались брызгами цвета, форм и символов.
Отличительная черта многих произведений Дэниела - присутствие на картинах
различных архитектурных форм и сооружений. Легкие и изящные, розовые и белоснежные, они напоминают пряничные домики и воздушные замки, парящие среди
облаков. Это не случайно: Дэниел Мерриам по специальности архитектор, поэтому
он умеет не только рисовать дома, но и строить их. И поэтому, наверное, его
нарисованные здания получаются настолько совершенными и живыми.
Постоянно стремясь к совершенству, Мерриам не прекращает экспериментировать
с материалами. «Наверное, я пробовал рисовать уже всеми кистями и на всех видах
бумаги, которые только известны человеку», - с улыбкой рассказывает художник. Да и своим коллегам он советует не прекращать поисков, развивать свой собственный
уникальный стиль в живописи и никогда не бояться риска: «Матушка-природа всегда
играет и экспериментирует, - утверждает Мерриам. - А как насчет вас?» Дэниел,
бесспорно, знает, о чем говорит: его работы сложно перепутать с чьими-то
другими, а свой стиль автор называет «esthetic dada».
Почему модераторы такие злые?
Многие из нас, участвуя в различных виртуальных сообществах, таких как Интернет-форумы, чаты, сообщества Живого Журнала, конференции ФИДО и тому подобных, знают о существовании модераторов - людей, следящих за порядком и разрешающих спорные ситуации между участниками.
Слово «модератор» (лат. moderator) буквально означает «приспособление, предназначенное для приглушения звука в пианино и роялях». Другие значения этого слова из разных языков: замедлитель ядерных реакций, гаситель колебаний, регулятор, успокоитель.
Действительно, в обязанности модератора входит, помимо «уборки мусора» - в основном это бессмысленные сообщения и реклама, - активное участие в жизни сообщества, разбор конфликтных ситуаций, а иногда и поощрение или наказание отдельных участников. Все это требует некоторых навыков и определенных личностных качеств. Нередко со стороны может показаться, что модераторы - это такие злые дядьки и тетьки, которые душат свободу слова и мешают нашему публичному самовыражению. Разберемся, почему так.
1. Модератор - тоже человекИ ему, как любому человеку, свойственно: - ошибаться, - раздражаться, - огорчаться, - уставать, - впишите желаемое. Не стоит ждать от модератора идеального поведения и безупречной мудрости. Отнеситесь с пониманием к его просчетам и «перегибам».
2. Нас много - а он одинКаждый день модератор проверяет огромное количество информации - сообщений, персональных данных, материалов, публикуемых участниками. И далеко не всегда он делает это в рамках своей основной работы - большая часть сообществ поддерживается и развивается добровольцами, заинтересованными в них. В крупных сообществах может быть несколько модераторов, у каждого из которых свой участок работы, но даже при таком разделении труда объем того, что ежедневно прочитывается каждым модератором, огромен. Неудивительно, что вскоре в его сознании разные материалы накладываются друг на друга, и вспомнить, кто, зачем, куда и кому, становится очень сложно. Поэтому ждать мгновенной реакции на вашу проблему не стоит. Запаситесь терпением и не думайте, что о вас забыли - хорошие модераторы никого не забывают.
3. «Они никогда не читают правила!"В сообществах, которые заботятся о своем развитии и ориентированы на определенную целевую аудиторию, обязательно есть правила. Они созданы специально для того, чтобы поддерживать доброжелательную и комфортную атмосферу, помогая общению участников. Чаще всего соблюдать эти правила не составляет особого труда, и если вы всерьез заинтересовались каким-то сообществом, обязательно ознакомьтесь с правилами и следуйте им. Большая часть вопросов новых участников после этого отпадает. Если вы не удосужились прочитать устав, перед тем как идти в чужой монастырь, то не удивляйтесь, если схлопочете какой-нибудь «подарок» от модератора. Это не проявление его отвратительного характера, а забота об удобстве остальных участников. Учтите, что к некоторым сообществам каждый день присоединяются десятки, а то и сотни людей, и уделять внимание каждому новичку модератору просто некогда. Для того чтобы вы сами могли о себе позаботиться, и придуманы правила.
Как видите, при более близком рассмотрении оказывается, что модераторы не такие уж и злые, а их поведение вполне объяснимо, стоит только на минутку представить себя на их месте. Вам еще не захотелось стать модератором?..
ЗАПИСКИ БАБУШКИ ЯГИ 2
Сидела я сегодня дома, решила вот уборкой заняться в избушке, да перестановку сделать. И вспомнила про эти ваши фэншуи.
Ох и странные вы стали в последнее время! Гороскопы всякие читаете, фэншуи эти изучаете, монетки какие-то жабам в рот засовываете… Вы чего?
Ладно, расскажу вам. Китайцы этот фэншуй придумали, чтобы знать, где своих покойничков хоронить. У них там кладбищ раньше не было, кто где хотел, там и прикапывал.
А чтоб ямку в правильном месте вырыть, ну… чтоб бедолаге этому хорошо там лежалось, нужно было у человечка одного спросить. А он тебе и расскажет и покажет все. Это потом уже начали этим словом все остальное называть.
Есть тут у нас тоже один… фэншуист. Постоянно ко мне приходит и давай свою песню заводить: «Вот, избушка у тебя неправильно стоит, нужно, чтобы она к лесу задом стояла…» ну с него то что взять? Ванька - он дурачком родился, а вы то куда?
Смотрю на вас, да диву даюсь. Иероглиф какой увидите заковыристый, всё домой тащите, всё фэншуй, мать его так…
Зато, кто расскажет вам, что Лешака в лесу увидел - сразу дурачком его нарекаете. Странные вы… Совсем от нас отвернулись уже.
Или вот гороскопы эти… Я то всегда думала, что все, что на «скоп» заканчивается, нужно к глазу прикладывать, да глядеть в него. Ну или к уху. А тут вон какое дело…
Стрельцы, Девы, Водороги какие-то. Куда их прикладывать то? К месту больному что ль?
Вон, Домовик, отмечает свой день в феврале. Что ж он теперь, Водолей? Ага… Идите, ему это скажите…
Китайский календарь, китайский новый год, китайская лапша… Мозги у вас не китайские? Что вы погань всякую в дом тянете?
Своего мало?
Или вот этот день святого Валентина… День Влюблённых!
А вот у нас когда день влюблённых? Не знаете?
8 июля мы его всегда отмечали.
Раньше назывался днём Февронии Русальницы, это потом уже там Петр нарисовался. Да пусть хоть так! А то, смотришь на вас - на руках письмена какие-то нарисованы китайские, слов русских не знаете - всё селфи, да флешмобы…
Танцы русские тоже для вас смешны, а под лезгинку ладошки свои отбиваете.
Зато, как водочки выпьете, так сразу патриоты ого-го! Сразу: «мы - русские!»…
Мы ж не против всяких там технологий! Сами с Лешим в интернете лазим.
Но только думать то головой нужно! А никто не хочет.
Все хотят фильму с кровякой, чипсы со сметаной, да пиво с рыбой после работы.
Ладно, разошлась я чего-то… Зла на меня не держите, просто обидно иногда бывает, а поговорить и не с кем.
Кощей там над златом своим чахнет, Горынычу и так не скучно, сам с собой может поболтать.
Соловей в бандиты подался, стараюсь с ним поменьше общаться. Вот так вот и живу.
Пойду мебель двигать. Только не по фэншую, а чтобы удобно было.
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по 50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах… Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они…
- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче ;)
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет
опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как
мужчина говорю :)
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама…
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится…
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково
ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю
работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои
положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы :) А Вы работаете только индивидуально, или бывают
групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то
всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар
делить… Да, ну… Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется
ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой
можно.
- Да, работа у Вас не из легких…
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами.
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу
и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли :)
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого
есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать…
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много
постоянных клиентов…
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу
выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты «кидают»?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает.
Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то…
заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем
все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут
тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой…
вообще-то…
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!
О чем давно и хорошо известно за кулисами мировой политики, что так же хорошо просчитали в Кремле, и о чем не догадывается большинство украинских граждан, а также их незадачливых политиков? Например, почему Украину никто и никогда не примет в ЕС? Известный финансовый аналитик Александр Охрименко на этот главный вопрос украинского бытия дал вполне исчерпывающий ответ. Дело в том, что по законодательству ЕС, количество депутатов в Европарламенте зависит от количества населения страны. Раньше в ЕС без проблем принимали мелкие страны типа Литвы или Словакии - мало населения и соответственно их депутатов мало. Если же принять
Вчера пришла в гости к подруге. Сидим с ней, разговариваем.
Её муж в это время ковыряется в Интернете. Находит фотографии Марса, сделанные спутником НАСА, и говорит:
- Девочки, посмотрите, как Марс выглядит.
Подруга долго рассматривает фотографии планеты и говорит:
- Да, такая поверхность у него, как корочка у хлебушка - поджаристая, хрустящая.
И после минутной паузы обращается ко мне:
- Знаешь, я ведь на диете, хлеб уже четыре дня вообще не ем.
Мудрость от Джекки Чана
Вот здесь, в голове, у меня дырка. Ее заткнули пластмассовой пробкой, чтоб мозги не выпали, и теперь, когда я пою, пробка начинает вибрировать.
Продюсеры называют меня бесстрашным, но вы ведь знаете, какими лжецами бывают эти продюсеры.
Хотите назвать меня психом - пожалуйста. Главное не называйте меня дураком.
После того как я сделаю какой-то трюк, я всегда смотрю в камеру. Люди должны понимать, что все, что они только что увидели, сделал я, а не дублер. По этой же причине я всегда показываю неудачные дубли. Выходя с фильма типа «Крамер против Крамера», люди никогда не будут говорить: «Ты представляешь, он снимался в той постельной сцене без дублера». Но боевики - дело другое. Выходя с них, люди говорят: «Ты представляешь, он сделал это сам - и жив!»
Страх живет во мне, пока камера выключена. Как только камера заработала, я готов на все.
Я мог стать самым известным на свете врачем, а стал самым известным на свете пациентом.
Один доктор сказал мне: «Вы же убиваете себя. Может, пора остановиться? Но меня вы все равно не послушаете, задайте себе этот вопрос сами». Я прислушался к его совету и действительно задал себе такой вопрос. До сих пор не знаю, что ответить.
Раньше я думал, что, не сломав пару костей, хорошего кино не снять. Теперь мне кажется, это все же возможно.
Что, я уже снялся в ста двух фильмах?
В мюзиклах или высокотехнологичных спецэффектах мы, китайцы, никогда не побьем американцев. Но кое в чем… Мы как-то говорили со Спилбергом, и я все восхищался сценой из «Парка Юрского периода», где люди и динозавры вперемешку сняты движущейся камерой. А он говорит: «Ну это же очень просто, Джеки. У меня мощные компьютеры. Скажи лучше, как ты снял тот прыжок в „Доспехах Бога“?» Я говорю: «Очень просто: включаешь камеру, прыгаешь, снято».
Американские каскадеры очень умны. Они постоянно думают о безопасности, и если им надо пролететь в кадре на машине, они просчитывают все - скорость, расстояние. А вот мы в Гонконге считать не умеем. Все наши действия - это предположение. Если у тебя хватает храбрости - ты просто делаешь то, что задумал, и все.
Все хотят быть суперменами, а он, кажется, просто хотел быть человеком.
Я хочу, чтобы меня запомнили таким, каким запомнили Бастера Китона - веселым и бесстрашным.
Слава - невыгодный товар: стоит дорого, а портится быстро.
Не надо пытаться быть таким же, как я. Лучше изучайте программирование.
В моих фильмах есть правило: никаких постельных сцен. Если дети увидят, как я занимаюсь сексом, их может стошнить.
Уборка - это гораздо более творческий процесс, чем принято думать.
Я ем все, что мне хочется. Если съем мороженое - просто буду тренироваться на 20 минут дольше.
Тот, кто принял кока-колу и услышал рэп, никогда не вернется к традиционной культуре.
Старики в Китае все еще считают, что вместе с пищей в желудок к ним попадает обычная уличная пыль, которая покоится там до тех пор, пока ты не смоешь ее гусиной кровью. Но это же чушь, чушь! В моем детстве все вокруг говорили, что, если я хочу поумнеть, мне надо есть свиные мозги. И я ел, потому что хотел поумнеть.
У меня есть собака и целая свора кошек. Жена постоянно говорит: «Ты тратишь на зверей больше денег, чем на меня».
Деньги еще никого не смогли воспитать правильно.
Когда мне тоскливо, я смотрю кино с Брюсом Ли.
Любого, кто лучше меня, я считаю образцом для подражания.
Иногда мне хочется сыграть негодяя. Тогда, наконец, появится первый фильм, в котором меня убьют.
Никогда не знаешь, в какой момент твое тело скажет тебе «стоп».
Если Бог существует, то, надеюсь, на Страшном суде он примет во внимание, что я просто хотел делать людей счастливыми.
Есть у меня одна проблема: я ненавижу насилие.
Имя моё тихим шёпотом ложится на твои ресницы.
А в наших венах играет жаркий июль/хотя и осень на дворе/
Вода от страсти.сгустилась.стала вином. вкуси любовь.
Наши чувства. ожидание пыток-пыток на типа."дыши.Милый.дыши".
Моё искусство любить. душит тебя желанием услышать меня ещё и ещё.
Ставить укусы в шею. и срывать с тебя стон/прости я вхожу в раж/
Мелкими дозами подсыпаю страсть в нашу постель.
И ты жарко собираешь губами мозаику наших вздохов.
Руки… Пальцы…Ночь…Плечи.Чувства выходят из берегов.
Ночь рисует ажурный орнамент на спине… Ты уснёшь. чтобы я приснилась.
Я не усну. ты рядом со мной.
Давай с тобой напишем сказку для нашего рая.
Давай?
Позвольте напомнить вам, мои дорогие читатели, это стихотворение:
Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
- Тише, Танечка, не плачь:
Не утонет в речке мяч.
1. «Наша Таня…» - многообещающее начало! Так и хочется защитить девочку! Ведь это НАША Таня, не чья нибудь!!!
2. Обратите внимание на «громко плачет»! Значит здоровый ребёнок, правильно развивается. Тихоня бы куксилась, надувшись.
3. «Уронила в речку мяч» говорит о том, что родители заботливые, дитё на природу вывозят, оздоравливают. А девочка спортивная! Иначе бы не играла с мячом, не запулила бы его в реку.
4. Родители чрезмерно заботливые, даже на обман пошли, чтобы успокоить ребёнка. Но и… трусливые: за мячом в воду лезть побоялись. Вывод: либо глубоко, либо вода холодная.
5. Нельзя не обратить внимания на фразу «Тише, Танечка, не плачь».
6. На речку они приехали на своей машине, и довольно дорогой. Об этом говорит пренебрежение к нужной вещи - мячу. Родители же открытым текстом заявляют: и пусть себе уплывает, главное - не утонет! Типа, другой купим, ещё лучше.
Я очень беспокоюсь, как бы это пренебрежение вещами не передалось ребёнку. В этом отношении стихотворение А. Барто настораживает, возможно его пора запретить читать детям!
7. Кое-кто заявляет, что было продолжение!
Мы поедем за водой
И достанем мячик твой!
Но это… всерьёз рассматривать даже не хочется. Как же, поедут они, станут нелишний бензин жечь ради какого то мячика. К тому же фраза:
Мы поедем за водой…
фальшиво звучит. Где вы видели чудаков, которые за водой ездили бы на речку?! И особенно фальшиво звучит она в наше экологически неблагоприятное время.
8. Очень надеюсь, что читатели дружно одобрят эти рассуждения. В этом случае, издатели намного быстрее внесут в текст стихотворения «Мячик» изменения, столь необходимые для правильного воспитания наших детей.
Дурью маялась Танюшка!
Сколько ни стирай - грязных носков всегда больше, чем чистых.
Сколько ни считай - из машины достанешь нечетное количество носков.
Сложить чистые носки по парам задача в принципе нереальная. Однако у их хозяина это получается виртуозно - носки, вероятно, как собачки - слушаются.
Если не проявить настойчивость, веревка с носками превращается в место их обитания.
Если за носками не следить - они прячутся по углам и атакуют.
Носки размножаются. Их выбрасывать можно только исподтишка (по одному!) и нужно постоянно покупать
- У меня носки закончились!
Монументальная скульптура «Сломанный стул» - 12-метровое творение плотника Луи Женева и художника Даниэля Берсета - отождествляется с борьбой за мир и прекращением военных действий.
Трехметровая фигура
Монументальная скульптура «Сломанный стул» - 12-метровое творение плотника Луи Женева и художника Даниэля Берсета - отождествляется с борьбой за мир и прекращением военных действий.
Своей акцией активисты арт-группы решили обратить внимание на миротворческую деятельность Путина, показав, что он поддерживает всех, кто нуждается в помощи, и пытается предотвратить людские потери там, где их можно избежать.
Идея создания памятника «Сломанный стул» принадлежит Полю Вермилену, директору неправительственной организации, помогающей беженцам. Сооружение символизирует протест против использования противопехотных мин, лишающих миллионы людей конечностей. Своим существованием монумент напоминает политикам, посещающим Женеву, о горькой плате за военные конфликты.
Впервые «Сломанный стул» установила Международная организация инвалидов в 1997 году. Планировалось, что памятник простоит перед Дворцом Наций только три месяца - до подписания Оттавского договора. Однако монумент и выражаемая им идея так понравились людям, что было принято решение оставить его на прежнем месте.