Пишу и заранее ведь знаю я о ком, И если б знала раньше, что боль стерпеть я не смогу, Не начинала б медленно писать, рассказ, что начали вдвоем, А сейчас сама невольно я перо передвигаю.. . Ты стал настолько близок, что каждую ночь с тобой я засыпаю, и пусть лишь в мыслях ты со мною, Пусть лучше так, чем вовсе без тебя. И как приятно слышать твой хриплый сонный голос, Ох, как я радуюсь звонку. Я обманула себя, сказав, что не серьезно, что это лишь нелепая игра, А сейчас невольно вытираю следы, понимая, что начали мы это зря. Бессмысленно бить кулаками в стену, Нам было хорошо вдвоем, Но раз уж ты решил, что лучше врозь, Я не посмею для тебя перечить. И пусть ты лучшее, что было у меня. Я смирюсь и скромно улыбнусь и даже не заплачу. Пусть душу, сердце разрывает в клочья. Ты так решил… Наверно, так и лучше… А я уйду и не скажу ни слова, Пусть боль моя останется со мной. Ты так решил и не посмею для тебя перечить …
Интересное о паутине
Секрет из паучьих паутинных желез, застывший в виде тончайших ниточек, - это и есть паутина. Плести ее умеют, в основном, паукообразные. Состоит она из белка, по составу напоминающего шелк, а используется паутина для охоты на насекомых. Сразу возникает вопрос, почему к ней никогда не прилипают сами плетущие ее пауки?
Ответ прост: паук имеет особенные волоски на лапках, которые значительно сокращают площадь соприкосновения с клейким веществом на паутине, а еще они покрыты особой субстанцией, снижающей липкость клея. И как только паук поставит лапу на нитку паутины, клей попадает на волоски и тут же соскальзывает с нее, стоит насекомому начать движение.
Знаете ли Вы, что обыкновенная паутина жестче большинства природных, а так же искусственных материалов. Схожи по прочности только стекло и нейлон, а сталь немного не дотягивает до столь высокого показателя. Согласно подсчетам, проведенных учеными, паутина толщиной с карандаш может остановить Боинг на лету. А если бы Вы захотели взвесить паутину, которой возможно обернуть весь земной шар по экватору, то вес ее достиг бы всего 340 г. К сожалению, до сих пор науке так и не удалось воссоздать паутину в лаборатории.
Самую большую паутину, а именно диаметром в 8 метров, плетет небольшой паук, обитающий в Африке и на Мадагаскаре. Если паутина загрязнилась пыльцой от цветов и ее надо обновить, то паук просто ее съедает, оставляя только основную нить. А затем плетет новую. А такой паук, как крестовик, распространенный и в наших широтах, отличается своими глубокими познаниями в математике. Иначе как объяснить тот факт, что он постоянно с великолепной точностью раз за разом повторяет формулу своей собственной паутины. Ловчая сеть самки крестовика всегда имеет радиус равный 39, 1245 узлов и 39 завитков, соединяющих спирали и радиусы. Нитка паука-кругопряда идеально круглая и может быть растянута на 40% перед тем, как оборвется. Для сравнения, все та же сталь растягивается только до 8%, а нейлон - до 20%. Пауки-бокоходы придумали своей паутине еще одно, не менее интересное применение: они перемещаются на ней по воздуху, как на парашюте, на довольно-таки большие расстояния. Наверняка и Вы наблюдали картину, когда во время бабьего лета всюду видны небольшие нити, летящие по ветру. Кстати, подобная паутинка используется пауками не так для путешествий, как для сохранности своего потомства. Самка паука плетет мешочек для яиц и перелетов.
В Париж
Маленький, толстый, лысеющий поэт Застёжкин и тонкий, высокий, бородатый прозаик Беленький возвращались поздно вечером домой после областного правительственного приёма по случаю открытия Дней литературы.
Шли, пошатываясь, по улице, придерживая друг друга за плечи, чтобы не упасть, так как оба были в изрядном подпитии.
Вечерок в правительстве прошёл очень даже недурно, под винцо, коньячок, водочку и многочисленные закуски. Оба литератора на приёме были в явном ударе. Беленький выразительно читал свой рассказ о местных подземельях, в которых обитали всякого рода мутанты, способные общаться под действием наркотиков с мертвецами и прочей потусторонней нечистью. Застёжкин же декламировал собственные стихи, безостановочно размахивая руками:
«Я - Парис, я - Пегас, я - Персей, Я взлетел, я вскакал на Парнас, Мне до фени Шекспир и Орфей, Я в анналах по шею увяз…»
На протяжении целого вечера он периодически выступал со своими шедеврами, срывая всякий раз овации у публики.
На следующее утро и тому и другому позвонили из областного правительства и предложили срочно зайти к ним пополудни. Ровно без четверти двенадцать Беленький и Застёжкин столкнулись нос к носу у дверей завотделом по культуре Сурковой Серафимы Николаевны.
- Здравствуйте, здравствуйте, дорогие наши классики, - двинулась навстречу литераторам Суркова. - Дело к вам архиважное и очень даже волнительное. Вчера на вечере мы все слушали ваши выступления и решили, что пора вам, значит, в Париж подаваться, в новые горизонты взлетать, в цивилизацию.
- Куда-куда? - вырвалось изумлённое восклицание у обоих литераторов.
- В цивилизацию, в Париж, - повторила Серафима Николаевна.
- Зачем? Чего там делать-то, в этой цивилизации?
- За премиями.
- За какими? - непонимающе уставились на чиновницу друзья.
- За самыми главными по литературам. Мы тут вчера после вашего выступления задержались маленько и со всем нашим культурным министерством порешили отправить вас за грамотами. Хватит уже скромнеть в своём Отечестве, пора и Европы покорять, как Наполеон с Бонапартом. Ты, Беленький, поедешь за Пукером…
- За Бу… Букером?! - вытаращил глаза Беленький.
- За Пукером, за Пукером, он прозаикам вроде выдаётся, - подтвердила Суркова. - А ты, Застёжкин, за Нобелевым как поэт. Я не путаю?
- Нет, Серафима Николаевна, не путаете, - вытер испарину со лба Застёжкин. - Только кто нам их так просто даст?
- Дадут, куда эти французишки денутся! - пренебрежительно отмахнулась Серафима Николаевна и протянула литераторам толстую пачку бумаг. - Мы тут вам такие рекомендации понаписали, особенно тебе, Застёжкин, что сам Бог бы не устоял. Так что скатертью вам дорога.
Через четыре дня в кабинете у Сурковой раздался осторожный стук.
- Войдите.
Дверь тихо открылась, и на пороге возник Беленький. Был он какой-то помятый, взлохмаченный, с нездоровым блуждающим взглядом.
- Беленький?! - удивилась Серафима Николаевна. - Почему здесь? Что произошло?
- Да вот, тут, значит… так оно и вышло, - замямлил прозаик.
- Говори внятно, - покраснев, рявкнула Суркова.
- Ну, мы это, значит, сели в купе и поехали, куда нас послали, в этот Париж, будь он неладен, - взволнованно затараторил Беленький. - Ну, выпили малость на дорожку, потом ещё малость, потом ещё. Ну, так за разговорами, значит, до Берлину и доехали. А в Берлине этом Застёжкин меня в кабак какой-то затащил. Пойдём, говорит, цивилизацией подышим, сосисок немецких поедим со шнапсом, пока поезд стоит. Ну и пошли, значит, шнапса попили, сосисок поели. И тут Застёжкина понесло, на стол забрался и принялся стихи свои во весь голос орать. Я его успокаивать пытался, а он мне в морду салатом. А тут и полицаи немецкие подскочили, туда-сюда, протокол составлять. Застёжкин в драку, кричит: «На кого руку подняли, на нобелевского лауреата!» - и ну бутылки в витрину швырять. Все деньги на штрафы. Еле назад доехал.
- А сам Застёжкин где? - схватила за грудки несостоявшегося лауреата Суркова.
- В Бе… Берлине остался, в дурдоме. Просит помощи и денег на обратную дорогу, - заплакал Беленький.
Решил старик золотой рыбке отомстить: не пошёл он к синему морю, не стал закидывать в воды глубокие невод, не попросил у владычице морской откуп, а пошёл в ЗАГС, да и развёлся со своею старухой.
Муж без жены, как дом без стены, а жена без мужа, как земля без снега в стужу …
А что бы вы сказали, если бы вам предложили сыграть в одну очень забавную игру, призом в которой было бы ни что иное как … Счастье. И не просто какой-то там его кусочек, а самое что ни на есть Настоящее Ваше Персональное Счастье. Жизнь, полная до краев. Любимое дело вам приносило бы желаемый доход. Вы бы занимались тем, чем бы по-настоящему хотели заниматься. Вы бы жили так, как бы этого сами хотели. Как вам угодно. Только представьте себе. Вы бы абсолютно реализовали весь свой потенциал. Жизнь била бы ключом и каждый её момент был бы наполнен безграничной внутренней радостью и любовью. Ну, а теперь самое главное. А чем бы вы были готовы рискнуть в такой игре? А если бы в борьбе за главный приз вам пришлось бы поставить на карту всю, что у вас есть. Все, все, все, включая самих себя. Что тогда? Стали бы вы вообще играть? А шли бы до конца? Ну вот видите… Вот поэтому вам и остается довольствоваться лишь воображаемым призом или в лучшем случае его ароматом. Но все, как и всегда, только в ваших руках. А, да, кстати, чуть было не забыл, вы с рождения играете в такую игру…
Несмотря на то, что вождь мирового пролетариата посещал праздничные елки, а его старшая сестра Анна Ульянова продолжала ставить их для своих племянников даже после ломки «старого мира», в целом зимним праздникам пришлось не сладко. Развернувшаяся в 1920-х годах антирелигиозная кампания не пощадила ни Рождества, ни ангелочков, ни елку, ни Деда Мороза, ни сказок. Все это было признано вредным «старорежимным» обманом народных масс.
«Только тот, кто друг попов, елку праздновать готов».
(Агитационный слоган 1920-х годов.)
«Ребят обманывают, что подарки им принес Дед Мороз. Религиозность ребят начинается именно с елки. Господствующие эксплуататорские классы пользуются „милой“ елочкой и „добрым“ Дедом Морозом еще и для того, чтобы сделать из трудящихся послушных и терпеливых слуг капитала».
(«Материалы к антирелигиозной пропаганде в рождественские дни», 1927 г.)
«Под „Рождество Христово“ в обед
Старорежимный елочный дед
С длинной-предлинной такой бородой
Вылитый сказочный „Дед-Мороз“
С елкой под мышкой саночки вез,
Санки с ребенком годочков пяти.
Советского тут ничего не найти!»
(Д. Бедный «Рождественская картина. Бытовая»)
Гонения на Деда Мороза и елку прекратились тогда, когда товарищ Сталин разгромил неуемных «вечных революционеров-оппозиционеров» и начал потихоньку возвращаться к самодержавному консерватизму и воскрешать некоторые из старых традиций. Надо же было как-то подтверждать фразу «великого кормчего» о том, что «жить стало лучше, жить стало веселей».
Конечно, ни о каком официальном праздновании Рождества речи быть не могло. Зато 28 декабря 1935 года в газете «Правда» вышла установочная статья секретаря ЦК КПСС П. Постышева, а следом за ней и решение ВЛКСМ.
«В дореволюционное время буржуазия и чиновники буржуазии всегда устраивали на новый год своим детям елку. Дети рабочих с завистью через окно посматривали на сверкающую разноцветными огнями елку и веселящихся вокруг нее детей богатеев… Какие-то, не иначе как „левые“, загибщики ославили это детское развлечение как буржуазную затею… Следует этому неправильному осуждению елки, которая является прекрасным развлечением для детей, положить конец… устроим хорошую советскую елку во всех городах и колхозах…».
(П. Постышев.)
В обоих документах всем комсомольским организациям настоятельно рекомендовалось провести для детей новогодние (не рождественские!) елки. Восьмиконечную белую звезду Вифлеема заменили на пятиконечную красную, ну, а Деда Мороза, ввиду отсутствия религиозной символики, оставили практически нетронутым. Впервые он «вышел из подполья» в 1937 году, когда в Колонном зале Дома Союзов состоялась первая кремлевская елка. Очевидец этого торжества Надежда Стрелец вспоминала: «Она такая невзрачная была, вся в вате, которую клочками набросали». Как бы в ответ на эту критику в СССР тут же наладили выпуск елочных игрушек, «замороженный» в лихие революционные годы.
Анекдот в тему:
«В канун Нового года в Кремле состоялось торжественное вручение государственных подарков гражданам, которые хорошо себя ведут, кушают, что дают, и знают стихи».
Влияние рекламы в СССР с успехом заменяли руководящие указания из центра. Если партия сказала праздновать елку, то на следующий день вся многомиллионная страна отзывалась: «Есть!». В результате высшим официальным лицом на время новогодних праздников становился именно Дед Мороз.
В конце 1930-х годов имидж советского Мороза был окончательно доработан. Как мы уже говорили, на Санта Клауса наш Дед Мороз стал походить только седой бородой, меховым прикидом и мешком с подарками. В остальном он ничуть не напоминал кругленького гномика, наоборот - был рослым, могучим богатырем с раскатистым басом, ведущим здоровый образ жизни. Шуба у Мороза, в отличие от Санты, спускалась до пят и подпоясывалась не ремнем, а кушаком. Цвет шубы сначала был, как и положено зимнему владыке, фиолетовым, но постепенно стал вытесняться более нарядным красным. На голове была шапка с опушкой ровной круглой формы без всяких там кисточек и помпонов. Руки прятались в огромные рукавицы, а на ноги надевались либо красные сапоги, либо валенки. Ездил он не на оленях, а на русской тройке… Да и ездил не один, а с очаровательной спутницей, аналогов которой нет ни в одной стране.
Сначала Снегурочка никакого отношения к Деду Морозу не имела, а была отдельным фольклорным персонажем. В народной сказке, записанной А. Афанасьевым, - это девочка, которую бездетные старики слепили себе из снега. Но недолго радовала Снегурочка своих создателей. Сдуру начала прыгать через костер на Ивана Купала и… как говорится, редкая Снегурочка долетит до середины костра.
Следующая история про нашу героиню оказалась ничуть не веселее, зато более запутанной. Ее написал в 1873 г. А. Островский, и критика пьесу «Снегурочка» не поняла и не приняла, пока в 1882 г. ей на помощь не пришла музыка, написанная Н. Римским-Корсаковым. Сам композитор на первых порах вполне разделял взгляды критиков: «…Царство Берендеев показалось мне странным. В зиму 1879−1880 годов я снова прочитал „Снегурочку“ и точно прозрел на ее удивительную поэтическую красоту. Мне сразу захотелось писать оперу на этот сюжет…».
Пересказать сюжет этой любовно-синоптической мелодрамы вкратце чрезвычайно сложно. Дело происходит в царстве Берендея. Снегурочка - это дочка Мороза и Весны (вот так мезальянс!), что, понятно, не радует Ярило-Солнце. А когда солнце в гневе, по всему царству начинается нехватка тепла. Тогда родители решают спрятать Снегурочку среди обычных людей. Та вроде бы всем хороша, лишь страдает от того, что полюбить никакого парубка не может из-за своей ледяной сути. Далее начинают образовываться всяческие любовные треугольники, кипят страсти… В кипении этих страстей, как в переносном, так и буквальном смысле, Снегурочка гибнет, но успевает познать чувство любви.
В общем, кому интересны подробности - послушайте оперу «Снегурочка». В конце XIX в. она имела оглушительный успех. Вскоре фрагменты из оперы стали проигрываться на новогодних праздниках, а персонаж девушки во всем белом стал постепенно обживаться у елки. Уже в советское время Снегурочка становится не только постоянной спутницей и помощницей Деда Мороза, но и его родственницей, обычно - внучкой. В жены Деду иногда сватают Зиму, но сей персонаж так и не занял прочное место в новогоднем пантеоне.
Вскоре появляется еще один помощник - Снеговик, подаренный Морозу мультипликацией и сказками замечательного художника В. Сутеева. Так, в сказке «Елка» Снеговик отправляется ходоком за елкой для детворы, а в м/ф «Дед Мороз и Серый Волк» идет на повышение, и становится водителем машины с подарками.
Приобрел свои национальные особенности и сценарий новогоднего праздника. Первые развернутые сценарии 1950-х принадлежали перу таких «асов», как Лев Кассиль и Сергей Михалков. В тот же период «воскресили» и забытую Снегурочку.
Дымоходами, в отличие от Санты, наш Дед Мороз, как солидный бывший воевода не пользуется, зато постоянно заставляет себя ждать. На новогодней елке он появляется не сразу, обычно его приход подготавливает Снегурочка. И в середине или к концу праздника, утомившаяся в ожидании ребятня начинала хором скандировать имя нерадивого новогоднего лидера.
После обряда вызывания обычно следует ритуальный хоровод вокруг елочки и раздача подарков из мешка (всем поровну, по одному в руки).
А что до того, что наш светский Новый год с елкой и Дедом Морозом и религиозное Рождество не пересекаются - оно, может, и к лучшему. Как говорится, Богу - Богово, а Деду Морозу - Дедоморозово…
.
Разве станет уважающий себя человек просить у прохожих деньги? Никогда. Даже если нет пяти копеек на трамвай.
Когда человеку тяжело, будет он говорить о своей беде постороннему человеку? Нет, не будет.
А кто из нас, курящих, не просил у совершенно незнакомых людей сигарету? Спички? Просят везде на всех языках: «Простите, у вас спичек не найдется?..»
И человек достает коробок, чиркает спичкой. Он протягивает руки с зажженной спичкой к лицу незнакомого человека. На какое-то мгновение их ладони соприкасаются, оберегая огонек.
Потом и у этого человека попросят прикурить, и он протянет зажженную сигарету. И снова на секунду встретятся ладони незнакомых людей.
Так будет продолжаться, пока не прикурят все те, кто курит. И потянутся цепочки крохотных огоньков по всей земле. Потому что курят в Европе и Азии, Африке и Австралии, Южной и Северной Америке.
А пока ладони людей касаются друг друга, оберегая огонек, - ничего плохого на земле не произойдет.
Только поэтому я не бросаю курить. Вдруг кто-то спросит: «Огонька не найдется?..»
Сейчас поясню, почему это ужасно.
Дело в том, что все-все-все религии, традиции и ритуалы мира занимаются тем же самым, что и все-все-все психотерапевтические школы мира. Вот только психотерапия занимается этим лет сто от силы, а религия - тысячелетиями. То есть как минимум в несколько десятков раз дольше. И теории, и практического опыта было накоплено соответственно.
Причем никаких «научных» преимуществ психотерапия перед религией тупо не имеет. Потому что предмет их обоих - человеческое сознание - научными методами непознаваемо принципиально. Так что никаких новых инструментов психотерапия перед религией не имеет. И в результате психотерапия, несмотря на свое «современное» происхождение, изобретает велосипеды там, где религия давно летает на космолетах.
Если конкретнее, то психотерапия сейчас в лучшем случае освоила методы исповеди и покаяния, да и то какими-то извращенными способами. То есть когда религия давно уже определила, что надо честно признаваться себе во всех своих грехах и стремиться преодолеть их, психотерапия просто предлагает вспомнить моменты, когда вам было плохо. Причем не признавая это «плохо» своим грехом и не стремясь к его преодолению. Про понятия самопожертвования, искупления, очищающего страдания, подвижничества и так далее психотерапия вообще не знает - додумается, судя по скорости, еще только через пару сотен лет.
Это касается не только религии, а всего традиционного вообще. Пока для психотерапии главной загадкой остается вопрос человеческой мотивации, в армии людям дают мотивацию голыми по снегу ползти и под танки бросаться. Пока психотерапия рассуждает о высших функция психики, традиционная культура их воспитывает. Пока психотерапия изучает вопросы психической внушаемости, политики внушают нам всем так ловко, что никакие психотерапевты этого даже не заметят.
Поэтому очень хочется все-таки предложить психотерапевтам презреть гордыню, поставить в чулан свои кривые велосипеды и начать все-таки изучать труды тех, кто уже давным-давно строит космолеты.
Впрочем, если посмотреть историю психотерапии, многое становится ясно. Фрейд изучал нарушения, связанные с подавлением различных желаний традиционными религиозными нормами. Поскольку подобные нарушения действительно существуют, была предложена революционная гипотеза, что если все нормы поубирать - психика придет в норму (извините за каламбур). Как следствия, все традиционные нормы психотерапия игнорирует, считая их причинами психических заболеваний. Хотя они, как правило, создавались, наоборот, для их излечения.
Новогоднее застрелиться настроение.
Родился, немножко потерпел и умер.
-Мамочка, тебе чем-нибудь помочь?
-Слезь уже с моей шеи!
(включаешь фронтальную камеру)
…
Ну и кто такое полюбит?
Алкоголь - это ковёр, под который я сметаю все свои проблемы.
- Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь
- ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!
- приезжай, ёлку будем наряжать
- отличная идея! [может хоть выебет]
- я купил набор винтажных игрушек
- ого! [нет, шансов практически нет]
Дротики с транквилизаторами, подземные убежища, недельная кома и другие эффективные способы выжить во время ПМС у вашей девушки.
- Молодой человек, у вас ширинка расстегнулась.
- Я сам расстегнул.
-Коленька, тебе что-то серое стирать надо?
-Постирай мою жизнь
- дорогая, что это у тебя на носу?
- ахаххах праздник ахаххах
- нет, дура, прыщ! замажь чем-нибудь, не позорься
- надеюсь, ты девственница
- на себя надейся
- Милый, я хочу вареных саморезов, нет, лучше бордюр с фасолью в панировке.
- Ты беременна?
- Нет, я просто ебанутая.
- Ну, слава Богу.
Если любишь - отпусти;
Если не любишь - опусти;
Если в маршрутке кто-то выходит перед тобой - пропусти;
Если хочешь стать выше - подрасти.
Устали руки от ходьбы по… Интернету…
наверное написавший считает себя образцом порядочности и доброты… однако какая завышенная самооценка и самомнение. Порядочность иногда легко спутать с глупостью, но настоящую глупость с порядочностью не спутаешь.
От Ваших комплиментов тянет… к мылу…
Путин решил идти дальше по пути полного суверенитета России.
Поэтому президентом принято решение полностью отказаться от продажи российских энергоресурсов за иностранные «рубли».
И для обеспечения суверенитета России и её энергобезопасности:
Ввести с 1 января 2015 года российский рубль, как единственную валюту при поставках своих энергоресурсов за рубеж, в частности в Европу.
Первым делом такое изменение коснётся стран которые ввели в отношении России, так называемые «санкции».
Юридическое обоснование, данного «поступка» России, - полностью подготовлено.
Как сообщает источник, в Пресс-службе
Как пояснил источник что для стран не вводивших никаких «санкций» условия поставки и оплаты могут быть индивидуальны…
Перед началом большой пресс-конференции Путина «на разогреве», так сказать, работали ведущие и корреспонденты главных федеральных телеканалов. Журналисты, аккредитованные на пресс-конференцию, уже собрались в зале, и картинка оттуда скорее напоминала бал-маскарад, нежели деловое мероприятие. Под эту картинку можно было бы легко подверстать шутливую песенку Высоцкого: «Сегодня в нашей комплексной бригаде/Прошел слушок о бале-маскараде./Раздали маски кроликов, слонов и алкоголиков./Назначили все это в зоосаде».
«Сложилось отдельное направление искусства на стыке живописи и театра - искусство привлечь к себе внимание президента», - сообщил корреспондент Первого канала. А камера в это время демонстрировала самых ярких представителей этого «отдельного направления искусства» - девушку в танковом шлеме, еще одну девушку в национальном костюме хантов, юношу, держащего в руках плакат с крупной надписью «КОТИКИ».
«Какой вопрос вы собираетесь задать президенту?» - интересовался в это же самое время корреспондент «Вестей» у коллеги из какого-то северного региона с плюшевой нерпой в руках. «Я собираюсь задать ему вопрос о его любви или нелюбви к пельменям», - игриво отвечала коллега.
А на Первом канале в кадре оказался молодой человек, который, отвечая на тот же вопрос, вдруг сказал нервно: «Если раньше можно было себе позволить шутливые вопросы, то теперь не до шуток. Я бы хотел спросить, собирается ли он как-то мириться». На этих словах синхрон оборвался, сменившись роликом, рекламирующим пресс-конференцию, которая все никак не начиналась, хотя у несчастных телевизионщиков уже закончились все заранее подготовленные сюжеты и тексты. «Самая продолжительная пресс-конференция президента длилась четыре часа сорок минут. Как вы думаете, сколько она будет продолжаться сегодня?» - обратилась ведущая «Вестей» к корреспонденту, освещающему событие. «Сколько бы она ни продлилась, она когда-нибудь закончится», - философски рассудил корреспондент.
Тянулись томительные минуты ожидания. Наконец, с опозданием на двенадцать минут, началось. Почетное право задать первые вопросы президенту ведущий пресс-конференции Дмитрий Песков доверил испытанным членам президентского пула. И они - испытанные - не подвели.
«Перед началом пресс-конференции все гадали, какое настроение у вас будет, - умильно улыбаясь, поведал дорогому шефу обозреватель „Комсомолки“ Дмитрий Гамов. - От этого зависит настроение страны. Вы пришли, улыбнулись, и мы рады. Спасибо вам за ваш оптимизм».
В общем, ничто, как говорится, не предвещало. А потом что-то пошло не так. Потому что слово вдруг получил «наш украинский коллега» в майке с крупной надписью «УКРОП». И оказался им тот самый молодой человек, которого за несколько минут до того интервьюировали на Первом канале и резко оборвали, когда он формулировал свой вопрос Путину. Он-то, Роман Цимбалюк, и задал жесткие и, как и обещал, отнюдь не шутливые вопросы «относительно карательной операции, которую вы устроили на востоке Украины». И атмосфера в зале ощутимо изменилась.
Притихли и скисли игривые «котики», до того размахивающие плюшевыми игрушками и зазывными креативными плакатиками, обнаружив неожиданно, что «искусство привлечь к себе внимание» для журналиста заключается в умении задавать острые и актуальные вопросы, а не в изобретательности «живописно-театральных» приемов, которые потешают публику и ласкают взор главного героя. Оказалось, что жив еще курилка - журналист, который пришел не в очередном долгоиграющем шоу поучаствовать, а спросить о том, что действительно волнует сегодня всех и каждого. И не один лишь «УКРОП».
Ксения Собчак как представитель опального телеканала «Дождь», непривычно волнуясь, задавала сразу два вопроса: о правовом беспределе в Чечне («Вы как юрист и гарант Конституции будете ли защищать от него граждан Российской Федерации?») и ненависти, которую намеренно разжигают сегодня федеральные каналы («Что вы собираетесь делать, чтобы этот градус ненависти снизить?»)
«Зачем ты дал ей слово?» - то ли пошутил, то ли упрекнул своего пресс-секретаря Путин. «Виноват», - по-военному лаконично ответил Песков.
Однако ж отвечать-то пришлось. И неважно, что ответил на вопросы Собчак Путин, большой дока в искусстве отвечать, не отвечая. Важно, что вопросы прозвучали, и «фрики» от журналистики еще больше приуныли, понимая, что домашние заготовки про «котиков» никуда не годятся и будут они с ними выглядеть не прикольно вовсе, а пошло и глупо.
Нет, не все, конечно, поняли. Молодая журналистка из провинции, озвучившая вопрос «подруги моей тети» о том, есть ли личная жизнь у Владимира Владимировича, «главного жениха России», повеселила «главного жениха», но не произвела впечатления на аудиторию в зале и не изменила общий тон пресс-конференции.
А между тем, пока я пишу эту заметку, пресс-конференция закончилась, оправдав мудрое предсказание корреспондента «Вестей». На рекорд президент Путин не пошел - уложился в три с небольшим часа. Девушки в танковых шлемах и национальных костюмах северных народов так и не прорвались к микрофону - зря старались, бедолаги. Зато герой дня, кажется, понял (ну, должен был понять), что не все журналисты - шуты гороховые и уж тем более - не все они, как члены президентского пула, - счастливы одной его улыбкой.
Чем чревато это удивительное открытие - покажет время.