Прикольные новости.
Сенсация дня. Сегодня папарации застали Курникову за игрой в теннис!!!
К концу текущего года в столице появится новый вид коммунальных услуг: секс по домофону.
Наконец разгадана тайна программы «Доступное жилье для россиян» нашего правительства: Для тех кто сумел накопить на загаженную однушку в Москве становится доступной квартира, практически, в любом уголке земного шара.
В помощь студентам-выпускникам ВУЗов в условиях кризиса Министерство образования РФ выпустило учебник «Пособие по безработице».
В России решено пожизненное заключение заменить ипотекой.
Чудеса политкорректности проявил президент Италии Сильвио Берлускони в своем интервью по случаю победы Барaка Обамы он заявил: «Он молод, красив и немного abbronzato (загорелый)».
Российскими учеными разработан и запущен новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американских марсоходов.
Сенсационная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, где Менделееву не пририсованы рога, сигара и очки.
А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300 баксов и вот уже пятый месяц не отдает! Итак, скотина?!
Гибель поэта и сегодня загадка?
Сегодня исполняется 89 лет со дня гибели поэта Сергея Есенина. 24 декабря 1925 года он приехал в Ленинград, как говорил, надолго, но прожил здесь всего четыре дня. Утром 28 декабря в номере 5 гостиницы «Англетер» был обнаружен мертвым. 31 декабря он был похоронен в Москве на Ваганьковском кладбище… Но и через 88 лет после смерти Есенина не утихает сражение двух непримиримых групп - убежденных сторонников убийства поэта, считающих необходимым снять с него клеймо самоубийцы, и тех, кто уверен, что Есенин сам свел счеты с жизнью.
Одной из основных версий причин ухода из жизни 30-летнего поэта сразу же после его смерти стало психическое расстройство, обострение которого и привело к печальному финалу. «Впервые о таком расстройстве объявила еще при жизни Есенина Айседора Дункан. Возможно, это был своего рода рекламный трюк - в то время поэтам и писателям модно было быть не от мира сего. И эмоциональность Есенина, надо полагать, тому способствовала. Интересно, что в анналах истории остался рассказ об одной бурной ссоре поэта с Айседорой в германском ресторане. Хозяину тогда сказали, что у Есенина припадок эпилепсии. Вызвали врача, который, поговорив с обоими, назначил успокоительное не ему, а… самой Дункан и даже дал поэту советы, как ее лечить, - пишет Ольга Гилязева в статье „Духу нет места в СССР“, посвященной смерти Есенина. - Помимо версии „Есенин - сумасшедший“ раскручивалась мысль о том, что поэт не смог „слиться до конца с путями революции“, что его уход - это знак смерти всех неспособных идти в ногу с современностью. Творчество его оценивали как „пустой звук в литературе“, „гниль и упадок“, „лирика взбесившихся кобелей“… В нем начинают особо выделять тоску по ушедшему, чувство одиночества, находя в них признаки разлада „певца деревни“ с городом».
О версии самоубийства говорит и официальное заключение. Напомним, что Сергей Есенин был обнаружен в номере «Англетера» повешенным на трубе парового отопления. Заключение, которое было сделано в 1925 году, гласило: «На основании данных вскрытия следует заключить, что смерть Есенина последовала от асфиксии, произведенной сдавливанием дыхательных путей через повешение. Вдавление на лбу могло произойти от давления при повешении. Темно-фиолетовый цвет нижних конечностей, точечные на них кровоподтеки указывают на то, что покойный в повешенном состоянии находился продолжительное время. Раны на верхних конечностях могли быть нанесены самим покойным и, как поверхностные, влияния на смерть не имели».
Впрочем, акт судебной медэкспертизы и протокол, составленный в гостинице участковым, стали аргументами для опровержения версии самоубийства теми, кто считает, что поэту помогли уйти из жизни. Например, часть исследователей утверждает, что эксперт Гиляровский вовсе не писал этого заключения, а участковый Горбов составил совершенно безграмотный документ, толком не осмотрел даже место происшествия, не описал беспорядок в номере и многие другие детали. Есть также версия, что и протокол писал вовсе не этот участковый.
В своей книге «Тайна гибели Есенина» Виктор Кузнецов публикует «Акт о самоубийстве Есенина», который «составил участковый надзиратель 2-го отделения Ленинградской милиции 28 декабря 1925 году рукой участкового надзирателя Н. Горбова».
«Согласно телефонного сообщения управляющего гостиницей гражданина Назарова Василия Михайловича о повесившемся гражданине в номере гостиницы. Прибыв на место, мною был обнаружен висевший на трубе центрального отопления мужчина в следующем виде: шея затянута была не мертвой петлей, а только одной правой стороной шеи, лицо было обращено к трубе, и кистью правой руки захватился за трубу, труп висел под самым потолком, и ноги от пола были около 1 ½ метров, около места, где обнаружен был повесившийся, лежала опрокинутая тумба, а канделябр, стоящий на ней, лежал на полу. При снятии трупа с веревки и при осмотре его было обнаружено на правой руке выше локтя с ладонной стороны порез, на левой руке на кисти царапины, под левым глазом синяк, одет в серые брюки, ночную белую рубашку, черные носки и черные лакированные туфли. По предъявленным документам повесившийся оказался Есенин Сергей Александрович, писатель, приехавший из Москвы 24 декабря 1925 г.», - говорится в этом документе.
«Подписи первым расшифровал исследователь обстоятельств гибели Есенина Эдуард Хлысталов, в прошлом следователь по особо важным делам МВД, полковник милиции, - пишет Кузнецов. - В одной из своих публикаций он обоснованно заметил следующее: «Можно ли из указанного акта заключить о самоубийстве поэта? Категорически - нет. Документ составлен на крайне низком профессиональном уровне. Участковый надзиратель фактически не осмотрел место происшествия, не зафиксировал наличие крови на полу, письменном столе, стенах, не выяснил, чем была разрезана у трупа правая рука, откуда взята веревка для повешения, не описал состояние замков в двери, запоров на окнах, наличие ключа от замка двери, не отметил состояние вещей в номере (а они, судя по публикациям в газетах, находились в беспорядке)… он не приобщил в качестве вещественных доказательств веревку, бритву, другие предметы… Фамилии понятых вообще не записаны надзирателем в акте, следовательно, Горбов производил осмотр в одиночку, а потом дал подписать документ случайно подвернувшимся лицам. Акт не имеет отметок о времени его составления, о начале и окончании этого следственного действия».
Также сторонники версии убийства говорят о том, что Есенин вовсе не жил в «Англетере», что никто его там не видел. И действительно, нет ни одного документа, который бы зафиксировал его пребывание в гостинице. Правда, есть воспоминания людей, которые утверждали, что были у него в номере накануне гибели. Изучению этих материалов посвящены десятки статей - правдивы они или нет, сегодня уже установить очень трудно. Мы же при всем желании не сможем привести все аргументы, высказанные противниками и сторонниками официальной версии самоубийства, в одной статье. Но немаловажным является тот факт, что работа, которую вели на протяжении многих лет исследователи, привела к тому, что в 90-х годах прошлого века была проведена новая экспертиза.
В 1992 году после многочисленных публикаций, посвященных гибели Есенина, в бюро Главной судебно-медицинской экспертизы Минздрава России официально обратился председатель Есенинского комитета ИМЛИ имени Горького Ю. Прокушев. Комитет попросил проверить все версии смерти Есенина. Экспертная группа, в которую входили три профессора судебной медицины, изучала все возможные материалы. «Мы изучили копию акта осмотра места происшествия, копию акта вскрытия тела, подлинные фотонегативы, семь гипсовых посмертных масок лица С. Есенина. Чтобы исследовать самую качественную из них, изготовленную скульптором И. Золотаревским на следующий день после смерти поэта, на которой видна каждая морщиночка, я специально ездил в Санкт-Петербург, в Пушкинский Дом», - рассказывал в интервью «Комсомольской правде» Сергей Никитин, который принимал непосредственное участие в этой экспертизе. 19 февраля 1993 года четыре эксперта подписали заключение, главным вердиктом которого стало подтверждение версии о само-убийстве.
Остановило ли это сторонников версии убийства? Нет, они продолжают свою кропотливую работу по поиску доказательств насильственной смерти поэта (на этот счет тоже существует несколько версий). Да и в народе, что говорить, в нее верят больше. Появляются новые статьи, фильмы, которые вновь подогревают интерес к судьбе поэта и его загадочной гибели в самом расцвете лет. Вокруг них разгораются новые страсти, и даже художественные произведения, которые никак нельзя считать документальным исследованием, становятся поводом для жарких споров и чуть ли не судебных процессов. Удастся ли когда-нибудь с уверенностью на сто процентов сказать, что же точно произошло в пятом номере гостиницы «Англетер»? Чем больше лет проходит с того трагического дня, тем труднее в это верится.
Самогон, его история.
Самогон - это крепкий напиток, содержащий спирт. Его изготовление осуществляется перегонкой посредством самогонных аппаратов из спиртосодержащей массы или браги, которая получается как результат брожения продуктов из зерна, картофеля, сахара, фруктов, свёклы или др., то есть всего, что содержит в составе сахар и крахмальные вещества.
Слово «самогон» является специфическим международным термином, которое на многих языках воспроизводится так же, как и в русском - «samogon». Смысл данного термина в иностранных языках практически однотипен и обозначает домашнюю водку. В ключе выбивается из общего ряда термин на английском - home-distilled vodka - но значит он именно то, о чем сказано выше.
В России понятие самогон в разное время имело не только различные оттенки смысла, но и суть.
Самогон - это преступление или нет?
До того как на Руси появилась винная регалия, винокурение было сути самогоноварением. Этим делом занимались состоятельные люди для своего дома, то есть для семьи, гостей и в качестве подарков. Самогонка являлась показателем достатка в семье. В то время использовались термины - «хлебное вино», «курить вино». Эти напитки были по сути далеки от современного самогона.
Первый термин в русском языке, который определял процесс производства напитков, содержащих алкоголь, на дому, возник только когда появились кабаки (шинка, корчмы). Тогда производство водки в одном случае стало государственной регалией, а в другом сосредоточилось в руках знати. Корчажничать тогда означило - варить дома пиво, брагу, мед, но не для продажи, а только для своих нужд. Это понятие корчемство возникло в качестве альтернативы другому термину, шинкарству, то есть продаже водки и других алкогольных напитков в розлив в питейном доме.
Для середины XIX века характерно восприятие понятия шинкарство как синонима запретной торговли алкоголем, а корчажничества как изготовления самогона, тоже запрещенного. Эти явления были широко распространены, типичны во всей стране. Для борьбы с шинкарством пытались вводить подачу водочных порций рабочим. Проходило обсуждение закона о том, чтобы питейные заведения не открывались ближе, чем за 50 верст от приисков. Также проходил обсуждение, но не был принят закон об ответственности лиц, занимающихся торговлей или производством самогона на приисках. Прекратить торговлю и производство самогона на приисках власти так и не сумели. Золотопромышленники сами очень часто корчажничели и занимались шинкарством на собственных приисках, и даже получали прибыль больше от этого занятия, чем от добычи золота.
При переходе от XIX к XX веку сформировалась винная монополия государства. Тогда самогоноварение в Европейской части России почти прекратило существовать. Но в Сибири из-за большого количества переселенцев это явление продолжалось. С выходом постановления правительства о приостановлении продажи водки в начале Первой мировой войны шинкарство и корчажничество вновь приобрели массовый характер. Среди крестьян самогоноварение тогда было повсеместно распространено.
После Февральской революции окончательно сформировался термин - «самогоноварение». Масштабы этого явления стали огромными. В докладной записке для управляющего по акцизным сборам Енисейской губернии сказано, что распространение самогонки приобрело массовый характер, где раньше было 2−3 аппарата теперь 8−10. Самогонщики перешли из глухой тайги в села и открыто производят суррогат. Томкинский и Каменский участки имеют тайное винокурение широко организованное. Борьбу с этим промыслом можно осуществить только посылкой в эти районы отряда.
Приезжая в деревню, такой отряд иногда жестоко расправлялся с самогонщиками и после уезжал. Практически сразу уставились новые заторы, и все начиналось снова. Другие методы борьбы тоже были: денежные штрафы, местные комитеты по борьбе с самогоном. Но в эти комитеты входили часто только сами самогонщики.
В советские времена тоже проходила борьба с самогоноварением в жесткой форме. Сначала изготовление и продажа самогона оценивалась как контрреволюция и за это расстреливали. Позже декрет ВЦИК установил уголовную ответственность в виде десяти лет тюрьмы и конфискацию имущества. Незадолго до пятого съезда Советов СССР (первая пятилетка) СНК принял постановление «О мерах борьбы с шинкарством». Потом распространились сталинские репрессии и людям стало не до самогона.
Только после окончания Второй мировой войны народ массово стал заниматься самогоноварением, а правительство выпуском постановлений о борьбе с ним. В 1948 году вышел Указ Президиума Верховного Совета СССР, который устанавливал уголовную ответственность за изготовление и продажу самогона. В дальнейшие годы народ гнал самогон, но вяло, а чиновники также вяло боролись с этим явлением.
В годы застоя борьба против самогона стала практически условной. Статья 158 УК РСФСР 1978 года говорит, что за изготовление или хранение, но без цели продажи, самогона и аппаратов дается наказание - лишение свободы на 1 года, а повторно - до двух лет. За продажу самогона наказывают сроками от 1 до 3 лет с конфискацией имущества или без оной. На данный момент эту статью отменили.
В это время самогоноварение стало формой не только экономии, но и повсеместным социальным протестом, неотъемлемой частью советского образа жизни. Власть боролась с явлением самогоноварения идеологически.
Преобразования в экономике 90-ых годов XX века сказались в первую очередь на алкогольной продукции. Страна стала захлебываться суррогатными алкогольными напитками, полученными из гидролизного и синтетического спиртов. Самогонные аппараты покрываются пылью, а население переходит на употребление дешевого продажного алкоголя и спирта. Самогон гонят мало разве что по праздникам, для куража.
Прошло несколько лет и те, кто сумел окончательно не спиться и остаться живыми начинают понимать, что их обманули, продавая дешевую водку. В СНГ производство самогона достаточно быстро растет с 1992 года. Теперь это уже просто забота о своем собственном здоровье.
Письма деду Морозу, уже все написали?
- болит?
- болит…
- а я предупреждал, а я ведь говорил,
что будет, только хуже… а ты меня не слушала…
- а может, ты заткнёшься и перестанешь бить?
мне тоже, надоело быть твоею грушею…
- а что же ты хотела? как говорится, «селяви»…
без боли, не бывает, ведь любви…
…
так мозг с душою,
долго-долго говорил,
покуда оба не по падали без сил…
и правоты своей никто не доказал,
мозг к рассуждениям взывал,
кричал, что жизнь перон, а не вокзал,
кричал, что нет Любви! её не существует…
кричал, что всё лишь выдумка, иллюзия и бред,
душа же не желала сдаваться нив какую,
твердила:
- без любви нельзя, иначе не прожить.
Любовь лишь, только свет!!!
…
а тело не умело двоим сопротивляться,
а тело не хотело и, просто, не могло…
оно томилось в ожидании, единственного счастья,
которое изведало, и сердце пронялО!!!
…
Мужчины - существа неприхотливые в эмоциональной сфере, нормальный парень может многое вытерпеть ради симпатичной спутницы, которой нравятся он и секс. Женщины требовательнее, но и к ним подходит ряд ключей. Если вы - мужчина и заморочились прочесть этот гид - вы уже на полпути к успеху, ласковым длинноногим блондинкам, открыточным детям с вашими глазами.
Согласуйте с ней социальные роли
Есть женщины с комплексом еврейской мамы. Есть девушки-вечные-дети. Есть девочки-девочки и свои парни в юбках. Есть главы департаментов, неспособные сварить кофе. Есть клинически неуверенные в себе модели и обаятельные дурнушки, которым завидуют все. Есть умные скромные светские львицы и коммуникабельные дурищи с докторской степенью. Вам нужна та женщина, с которой у вас совпадает понимание социальных ролей, вашей и ее.
Нет ничего стыдного, когда девушка предлагает: ты меня одеваешь и платишь за квартиру, я веду дом и не отказываю тебе в постели - а вы соглашаетесь. Нет ничего плохого, когда она предупреждает: я настроена на воспитание детей и брошу работу, плюс мне нужна няня, чтобы высыпаться и прилично выглядеть. Это может быть хоть вариант «давай я отпишу тебе тетину квартиру, выучу Ruby и буду ходить голой, только хлещи меня почаще по попе до крови». Единственный критерий приемлемости любой опции отношений - это согласие обеих сторон.
Львиная доля глубоких семейных конфликтов обусловлена следующим: супруги ждали друг от друга не того, что партнер был готов дать, то есть в начале отношений они элементарно не договорились о том, какое именно совместное будущее будут создавать, и положились на интуицию. А интуиция в отношении людей, которых не знаешь с пеленок, часто лажает. Поэтому проясните, что она готова вам дать и что хочет получить от вас, соотнесите со своими желаниями и делайте выводы относительно того, предназначена ли она вам судьбой или впереди одни проблемы. Такие беседы - это не «торговля», которая осуждается романтическими стереотипами, а нормальные шаги на пути построения гармоничных отношений.
Предлагайте решение первым
Гендерно озабоченные женщины переживают по поводу того, что за них кто-то будет решать, отберет их право на самоопределение и поставит по стойке «смирно», а там и до стенки недалеко. Я говорю не о том. Имеется в виду полезная привычка в ситуациях, когда нужно сделать выбор, определяться быстрее, чем она, и предлагать свой вариант. Это не значит, что ваше слово не обсуждается. Просто женщины не любят мямлей. Даже если любят, то по большей части материнским инстинктом, и рано или поздно у измученной постоянным принятием решений жены возникнет соблазн пасть на грудь авторитарного тренера по бобслею.
Плохой диалог: « - Дорогой, давай куда-нибудь сходим поужинать. - Куда скажешь, дорогая, мне совершенно все равно, могу хоть гвозди есть после этих совещаний в главке». Хороший диалог: « - Дорогой, давай куда-нибудь сходим. - Давай, я как раз видел в The Village новый ресторан эфиопской кухни, где официанты-негры в одним набедренных повязках читают Касту, как тебе?».
Не пропадайте без предупреждения
Я понимаю, постоянные отчеты о том, чем ты занимаешься, унижают свободного человека. С другой стороны, разве не это вы делаете в твиттере? Здесь какое-то древнее тайное проклятие: как только вы задерживаетесь на час дольше обычного, не берете трубку, долго не реагируете на сообщения - даже самая трезвомыслящая хладнокровная флегматичная женщина начинает в красках представлять, как вас проглотила змея, переехала фура, пьяный шеф насмерть забил орехоколкой, Вера Брежнева проезжала мимо и, влюбившись, навсегда увезла вас от нее в золотом кадиллаке. С этим ничего нельзя сделать. Женщины волнуются, это в их природе. Выход - предупреждать ее, что вы можете задержаться и уйти в оффлайн, решая вопросы, даже если шансы на это мизерны.
Чините вещи в доме
Магия вбивания гвоздя и смены прокладки в смесителе для женщины эквивалентна священному трепету, который испытывает средний мужчина, наблюдая, как гора грязных овощей, окровавленных костей и непонятных травок за час превращается во вкуснейший обед из трех блюд.
Мужчине-механику хочется поклоняться - желание, увековеченное в классическом порносюжете о сантехнике. И даже если папа с дедушкой в детстве не водили вас к верстаку в гараже, посмотреть руководство в интернете и пытаться быть домашним мастером лучше, чем бормотать «я не знаю, где-то там телефон электрика мама записала на обоях в прихожей». Практические знания того, как справиться с бытом, составляют часть мужского эротизма и вызывают уважение у тех, кому такие вещи в принципе не даны или неинтересны (большинство девушек).
Единственная лучшая альтернатива - «слушай, возьми деньги в тумбочке и закажи тот унитаз, который тебе приглянется, вместе с монтажом, а то я не так силен в эстетике интерьеров, как ты, заодно и туфли себе в ТЦ напротив купишь».
Проявляйте проактивную чуткость
Проактивный - это антоним реактивного, то есть вы не реагируете, а действуете на опережение и упреждение. У женщин чаще, чем у мужчин, меняется настроение, они придают большее значение вещам, о которых мужчина бы забыл через минуту. Поэтому мониторьте эту чувствительную систему, как если бы это был тонкий прибор, на который оказывает ощутимое влияние погода, освещенность, новости, сплетни и вообще все, что угодно. Как только поведение женщины начинает отклоняться от привычного - болтушка долго молчит, деятельная зависает в задумчивости, спокойная срывается на собаке, а лидер мнений выходит из ванной с красными глазами - спрашивайте, все ли в порядке, не случилось ли чего, не дожидаясь, пока она заорет «я уже три месяца в депрессии, если бы померла, ты бы и не заметил».
Мысль о том, что для партнера ее настроение так же важно, как для нее, сама по себе будет греть женщину. Тогда, возможно, вам даже не придется услышать пассажи вроде «Мадонне исполнилось 55, как моей маме, мама выглядит намного хуже, и я такая буду, ты меня бросишь ради студентки», «Чапик грустит, я почитала в интернете, у него наверняка рак» и «я просто поняла, что я бездарное ничтожество, это все объясняет».
Критикуйте, чтобы это не выглядело критикой
Даже если вам попался не очень сообразительный экземпляр, и вы не можете ее бросить, потому что претесь от формы ее ног и запаха ее духов, корректировать поведение любимой к лучшему можно так, чтобы не обидеть ее и не вызвать ответных едких высказываний в свой адрес. Любую благую инициативу с сомнительным результатом лучше всего сначала похвалить, а затем уже осторожно указать на недостатки (инициативы, ни в коем случае не женщины).
Плохой пример: «Весь офис сегодня надо мной смеялся из-за твоих кособоких суши. Заказали нормальные, подменили их на твои и разыграли курьера, мальчика чуть удар не хватил». Хороший пример: «Очень вкусный пирог с яблоками, я съел весь! Нет-нет, я раздулся не от недовольства, у меня просто аллергия! А можешь в следующий раз такой же, но с грушей? Ты такая молодец!».
Оказывайте маленькие знаки внимания, даже если лень
Считаете цветы пустой тратой денег, а она их обожает? Наступайте себе на горло (женщины презирают жмотов) и покупайте герберу хотя бы раз в неделю. Вам расходов на сто рублей, а ей радости на тысячу. Привыкайте дарить маленькие подарки без повода, и со временем сам факт дарения будет приносить вам такое же удовольствие, как ей факт получения.
К маленьким знакам внимания относится и запоминание - и более реалистичный шаг, записывание в календарь телефона - всех дат, которые она считает важными. День вашего знакомства, день первого свидания, день, когда вы съехались, когда вы предложили ей руку и сердце, день свадьбы, дни рождения детей, ее мамы, ее щенка, ее именины, День святого Валентина, наконец.
Всегда имейте под рукой какой-нибудь достойный подарок, на худой конец, сертификат сети парфюмерии (вы же знаете, сколько стоят приличные духи, да? долларов 80), это сэкономит вам массу нервов.
Хвалите её внешний вид, даже если врёте
Стандарты нашего социума предполагают, что женщина должна хорошо выглядеть, и эта установка проникает в сознание всех девушек - даже вашей, которая фыркает при упоминании моды и в опере, подбоченившись, толкает телеги про феминизм. Я понимаю, что новую стрижку, а тем более, новую укладку или браслет, который она выбирала четыре часа, заметить сложно на фоне кризиса вокруг Сирии, волатильности рынка опционов и других важных вещей. Но вы уж постарайтесь.
Если она обладает врожденным вкусом и одевается столь неброско, что вы не можете отличить ее пастельные кардиганы друг от друга, поставьте себе повторяющееся напоминание сделать ей комплимент, закодированное под что-то вроде «принять витамины». Если она купила пошлейшую алую юбку а-ля кабаре, колготки в крупную сеточку, в которых каждая ее нога выглядит, как хамон в авоське, и собирается пойти в этом с вами на фуршет адвокатской коллегии, удержитесь от резких высказываний.
Плохой пример: «Вижу, ты наконец набралась смелости побывать в секс-шопе». Хороший пример: «Вау, как это смело, у меня встал, и у моих коллег встанет, я сойду с ума от ревности, не будь так жестока со мной. А вот я вижу крутое черное платье, мы с тобой в нем на танцы ходили, помнишь, как чудесно было?..».
Помните: любое изменение внешнего вида свидетельствует о желании нравиться вам, поэтому в общем оно позитивно, даже если иногда вас тянет надеть ей на голову пакет. А уверенность в том, что у нее получается вам нравиться, непосредственно влияет на ее раскованность в сексе.
Обозначьте вещи, которые не будете делать никогда
Это несколько перекликается с п. 1, но есть нюансы. Ряд вещей кажется вам мелочами, не стоящими даже упоминания, а ее от них трясет, и наоборот. Поэтому обозначьте эти свои пунктики сразу, как угодно обставив свои фанаберии: детская травма, аллергия, я от этого становлюсь раздражительным, это делает меня несчастным, голоса в голове не велят. И я НИКОГДА не буду носить твою сумочку, выгуливать твоего шпица, ходить с тобой за шмотками, устраивать совместные семейные обеды для наших родителей.
Почему важно сказать об этом вовремя и твердо? Потому что, стоит пару раз уступить из вежливости, а потом отлынивать, и девушка начинает думать, что вы ее разлюбили. А то, что вы ее любите - это краеугольный камень, первоэлемент, база и стержень ваших отношений для нее. Это то, в чем ваша женщина в принципе никогда не должна сомневаться
Я наверно ненормальный, но мои сексуальные фантазии о моей жене. Или даже не фантазии, а скорее воспоминания о наших первых месяцах вместе. Или даже не воспоминания, а ощущения того что мне удалось создать машину времени и засыпая я перемещаюсь сразу к ней в объятия, к жене, к любимой. У нас была небольшая спаленка, куда влезала только одноместная панцерная койка и шкаф. Как ни ругайся вечеом, утром просыпаешься в объятиях любимой, такое волшебное свойство панцерной койки. Но нам нравилось не просыпаться, а засыпать в объятиях друг друга. Засыпали мы медленно, но быстро. Я любил это изящное, стройное тело, упругую грудь любимой. Мы ложись в койку и целовали друг друга, ласкали, заново открывали для себя и своё и тело и тело любимой, любомого. Сливались в единое тело и двигались друг в друге как можно медленнее, чтобы каждую клеточку наполнить сладострастием, негой, которая волшебно с каждым движением разливалась по всему телу. И я всё сильнее прижимал любимую к себе, всё сильнее ощущал волшебное тепло, которое чарующе накрывало нас обоих. Мы так и засыпали порой друг в друге, единым целым и продолжали наши движение, наш танц любви во сне, наслаждаясь нашими молодыми телами, новыми нежнейшими чувствами, тем что мы есть, тем что мы одно целоё.
Мы любили засыпать медленно, но быстро.
Уникальное явление:
4 января в течение 3 секунд на Земле не будет гравитации.
В новогодние праздники всем жителям Земли выпадет шанс испытать явление, которое бывает раз в тысячу лет. Произойдёт это 4 января в 19:47 по московскому времени.
По словам учёных, в эту минуту будет легко фотографироваться в прыжке. Обычно человек приземляется на землю через четверть секунды, а на этот раз он сможет зависнуть в воздухе на целых три секунды.
Британский астроном Патрик Мур объяснил, что в этот момент Плутон и Юпитер выстроятся в одну линию. И своей огромной массой оттянут гравитационное поле Земли, в связи с чем оно значительно ослабнет
Дзирт замер в расщелине, дожидаясь, когда тварь подберется поближе. Затаил дыхание и унял биение сердца, чтобы гварк его не услышал.
А когда хищник поравнялся с убежищем охотника, темной молнией ринулся на него, увернулся от удара когтистой лапы и, поднырнув под брюхо гварка, вонзил ему кинжал прямо в сердце… Монстр забился в конвульсиях и издох. Охота удалась - Дзирт вернется домой с богатой добычей.
Темные эльфы были хорошими охотниками, а Дзирт - одним из лучших среди своих соплеменников.
И в этом году короткий клык вытащил именно он. По воле жребия сегодня отдавать долги своего рода должен был Дзирт.
Вот уже полторы тысячи лет каждый год в один тот же день воины племени тянули жребий, решая, кто отправится к Владыке Севера.
Один день и одна ночь службы - не так уж и много, но порой от Владыки возвращались, утратив память и разум.
Дзирт быстро освежевал тушу, бросил в поясную сумку клыки и когти и отправился к Снежной скале - именно там его должен забрать Владыка…
Повелитель морозов явился точно в назначенный час.
Эльф стиснул зубы, чувствуя, как клыки вонзаются в губу.
Тысячу лет назад вот это существо с внешностью благообразного старичка-толстячка, наслало на армию короля Илларана снежную бурю.
Тот день едва не стал последним для расы темных эльфов. Цена за спасение многих тысяч жизней была смехотворной - один день службы в год!
Дзирт шагнул к воздушной колеснице Владыки, упрямо глядя тому в глаза. Он - Дзирт! Он лучший охотник и сильный маг! Он справится и вернется домой, сохранив рассудок.
- Давай, переодевайся и забирайся в повозку.
Пророкотал старик, вдвое выше самого эльфа.
Он бросил перед охотником сверток. Внутри оказалась одежда оттенков майской зелени.
Сдерживая отвращение, эльф скинул черное облачение и переоделся в ненавистные цвета.
- Угадал с размером.
Довольно кивнул Владыка Севера.
- Держи поводья. Будешь править моими оленями. Привыкай к своей новой роли. Впереди самая длинная ночь в твоей жизни, хо-хо-хо!
Темный эльф яростно хлестнул оленей, и те с места в карьер рванулись в небо, увлекая за собой повозку.
Как же эльфы ненавидят этот день и ночь!
НОЧЬ, КОТОРУЮ ЛУЧШИЙ ИЗ ВОИНОВ ДОЛЖЕН ПРОВЕСТИ В РОЛИ ЭЛЬФА ИЗ СВИТЫ САНТА КЛАУСА
Пришел чешский кризис, семья по вечерам вновь вслушивалась в голоса западных радиостанций. Гуля думала, что войны все же не миновать. Она уже не выключала, как в раннем детстве, радио, чтобы война не пришла, это было бесполезно: в шкафу висела полевая форма отца с подшитым воротничком и стоял вещмешок с продуктами, упакованными согласно предписанию. Мобилизацию ожидали каждый день. «Бабуля и деда пережили две войны, мама с папой - одну, - размышляла Гуля по ночам. - В этой стране всегда войны… С другой стороны, их каждый раз как-то переживают, и мы переживем… Ведь не может быть, чтобы так все враз и кончилось».
- …все-таки главный смысл там в том, что человеку необходимо быть частью чего-то. Но не стада, понимаешь? Те, кто не задумывается, откуда и куда они идут, начинают оносороживаться. И спонтанно, для себя незаметно, сбиваются в стадо. Не одному же идти неизвестно куда, согласись.
Жизнь сделала полный круг. Страна сделала полный круг. Клетка распахнулась за десять лет до окончания прошлого века и этой истории, отпустив - или выпихнув - наследных принцесс в огромный океан ранее не ведомого мира, ставшего теперь миром их сыновей. Продолжает вертеться лишь колесо, в котором все бежит белка. Колесо, как и раньше, вертится, а зверек все бежит. Правда, это совсем другая белка, прежняя давно умерла…
Одно русское сказание особенно нравилось матери Марии. Оно касается хождения двух святых, Николая угодника и Кассиана римлянина, которые однажды вернулись на землю, чтобы посмотреть, как обстоят дела человеческие. Набрели они на мужика, телега которого глубоко увязла в грязи. Он попросил помочь ему. Касьян с сожалением отказался. Ведь ему скоро надо будет вернуться на небеса, и его одеяния должны сиять там незапятнанной белизной. В это время Никола молчал: он уже погрузился по колени в грязь и напрягал все силы, чтобы помочь мужику. Когда Бог узнал, почему у Касьяна одежда безупречно бела, а у Николы запачкана, Он сказал: «Тебя, Николае, народ дважды в год поминать будет, - а тебя, Кассиане, лишь раз в четыре года». Так, говорят, и получилось, что Кассианин день падает на 29 февраля.
Дедушка Мороз. Весь год я вел себя очень плохо. Поэтому подарка не заслужил.
Накажи меня! Сделай своей вещью! Унизь меня!
Не знаешь, что подарить девушке на Новый год, а времени всё меньше?
Не отчаивайся!
У тебя нет девушки.
- Что планируешь в новом году?
- Фто пванилушь в ловом коту?
- Владимир Владимирович, вы на пресс-конференции.
- Вы на плесс-кофеленции
Новый год ещё только через несколько дней, а обожраться новогодними салатами и подохнуть хочется уже сейчас.
Я не верю в чудеса или волшебство, но я верю в алкоголь.
- Здравствуйте, опрос проводим: что вы ждете от нового года?
- Ухуяриться.
- Это не про сам праздник, а год в целом.
- Говорю же: ухуяриться
- Ты на кого хвою крошишь?
- Я тебе гирлянду оборву, мишура драная!
- Я тебя вырублю, и род твой весь вырублю!
(сцена «Ёлочный базар»)
- Свет мой зеркальце скажи, да… дальше ты и само знаешь. Показывай!
Принцесса посмотрела на свое отражение. Красавица, смотревшая на нее из зеркала, была почти совершенна.
Вот только у отражения были иссиня-черные волосы, а не белые кудри, как у Принцессы.
- Зеркало! Я же предупреждала: еще солжешь, разобью! Немедленно убирай это безобразие и показывай все как есть!
Поверхность зеркала на мгновенье подернулось рябью и снова показало Принцессу. На этот раз настоящую.
- М-да… Глаза красные, нос распух, волосы не чесаны. Хороша, нечего сказать.
Девушка печально вздохнула.
- Хотя могло быть и хуже. А если отойти на пару шагов, так и вовсе не заметно, что я ночами напролет рыдаю в подушку.
Принцесса снова вздохнула.
Вот уже шестой месяц ни один - даже самый захудалый! - рыцарь или хотя бы ушибленный на голову менестрель-романтик не появлялся у логова дракона, чтобы бросить вызов.
НИ ОДИН.
А ведь раньше они валили толпами, чтобы испытать удачу и вызволить принцессу из плена.
Не то чтобы жизнь в плену была ужасна - пещера больше напоминала роскошный дворец, а дракон исполнял все прихоти девушки, - но очень уж она соскучилась по родным, да и вообще по людям.
Что и не удивительно - за два-то года!
* * * * *
- Ваше высочество!
- Раскатистый басок за дверью принадлежал ящеру.
- Пора-а!
- Что пора?
- Идти смотреть обещанный сюрприз.
- Ах да, сюрприз…
Она уже и забыла, что дракон обещал какой-то необычный подарок.
- Сейчас, только приведу себя в порядок.
Принцесса потянулась было к шкатулке с косметикой, но потом махнула рукой: принцев и рыцарей в гости не ожидается, а для чешуйчатой рептилии все люди так и так на одно лицо.
- Сегодня вы выглядите необычайно привлекательно, ваше высочество!
Поприветствовал дракон выходящую из комнаты девушку. Та лишь поморщилась.
- Ну и где твой сюрприз?
- В Пятом Большом зале, ваше высочество! Закройте глаза, я вас провожу…
Комнат и залов в пещере было множество, и все достаточно велики - хозяин пещеры отличался внушительными даже для дракона размерами. Поэтому и назывались они примерно одинаково: Большой, Огромный или Просторный, а различались по номеру или цвету.
- Ну, уже можно открывать?
Девушка была заинтригована. Дракон и раньше делал ей подарки, но обычно просто кидал ей под ноги или подкладывал в кровать, пока ее не было.
Помнится, первый раз она обнаружила под одеялом половину еще свежей коровьей туши - дракон решил, что это отличный сюрприз, и ужасно расстроился…
За два года ящер понял, что нравится девушке, и каждый следующий подарок радовал ее все больше.
Интересно, что он придумал на этот раз?
- Сюрприз!
Проревел дракон.
- Давайте!
Девушка открыла глаза. Посреди зала возвышалась громадная елка, украшенная сверкающими… рыцарями!
Усатые и безусые, все они были подвешены к веткам, а сверкали их начищенные доспехи. Рыцари смотрели на Принцессу с удивлением, усталостью и… ненавистью?
- Они всю ночь доспехи полировали, чтобы впечатление произвестиЮ
С гордостью заявил дракон.
Из-за ветвей выбежали два десятка молодых людей, одетых снежинками, зайчиками и лисичками. Взявшись за руки, они завели вокруг елки хоровод.
- Оруженосцы и пажи.
Пояснил дракон.
- Эй, ну кто так строй держит, а?! А посмотри-ка вон туда.
Ткнул он кривым когтем в сторону.
Девушка повернулась и едва не села где стояла - навстречу ей шел рыцарь, поверх доспехов которого был напялен красный кафтан, а из забрала торчала густая белоснежная борода. Посох в его руке никак не походил на боевое оружие.
Рядом семенил тщедушный юнец с такой высокомерной физиономией, словно ему весь мир принадлежал.
Правда, женская шубка и парик с косой до пояса несколько сглаживали пафос.
- Хо-хо-хо!
Начал рыцарь низким баском.
- Поздравля-аем!
Тоненько пропищал выряженный девицей принц.
- Поздравляем!!!
Дружно отозвались оруженосцы-снежинки и «елочные украшения».
- С Новым годом, ваше высочество!
Проревел дракон.
- Нравится? Вы же любите рыцарей? Вот!.. Полгода вылавливал их по всем окрестностям, еще полгода костюмы шили и репетировали.
Похвастался он.
Принцесса бухнулась в обморок прямо на пол…