.
- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу.
- Дорогой, давай устроим себе крутые выходные?!
- Конечно, любимая!
- Тогда - до понедельника!
- Ты когда-нибудь говорил жене всё, что о ней думаешь?
- Да, и не раз. Шрамы показать?
- Я не поняла. Так ты мужу по утрам кофе в постель носишь что ли?
- Угу. Потому что, если я не успеваю принести кофе, утро начинается с пива.
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
- Это новая рекламная акция: собери 10 пар, получи деньги на тушь.
- Любимая! Я так по тебе соскучился!
- Что, в танчиках заблокировали?
- Да!((
- Любимая, не могу дома найти чай.
- Какой же ты беспомощный без меня! В аптечке, в банке из-под какао с надписью «Соль»
- Дорогой, я здесь за месяц похудела на 4 килограмма.
- Ах ты, моё слонышко!
- ЧТО?! Вот только не надо врать, что это опечатка!
- От тебя сегодня утром прекрасно пахло!
- Да? Это новые духи, которые ты мне вчера подарил.
- Но я тебе не дарил вчера духи!
- Дарил-дарил!.. Загляни в свой кошелёк!
- Дорогая, может, сходим куда-нибудь?
- Давай. куда?..
- Пиццерия?
- Не-е-е.
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Макдоналдс?
- Слишком жирно.
- ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?? ??
- Да мне всё равно. Куда скажешь, туда и пойдём.
- Сознайся, что ты меня не любишь!..
… Не любишь ведь. так и скажи!..
… Ну вот и славно, что сознался…
… Теперь признайся, что соврал…
.. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .
- …Отошёл, блин, чайку заварить!..
- Я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно-приточно?
- Да.
- А у тебя такая интонация, будто НЕ ТОЧНО!!!
&
Однажды двух человек посадили в тюрьму. Один посмотрел из окошка своей камеры на ночное небо и звёзды и улыбнулся. А второй посмотрел из того же окошка вниз на грязную улицу и крыс и заплакал.
Каждый видит то, что желает видеть. Давайте же видеть хорошее и не будем лишать себя счастья!
Политическая сказка 2
МЕДВЕДЬ пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины:
- во-первых он выиграл у всех в снежки,
- во-вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга.
Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: «В лес.МЕДВЕДЮ.», сбивает с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат.
Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался.
Книга называлась: «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» - МЕДВЕДЬ был решительно настроен поработать над собой.
Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У ХРЯКА внезапно начался очередной приступ активности.
В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром, ХРЯК снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры.
- Эй, КАБАН, против чего в этот раз борется?
КАБАН был ХРЯКУ родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном:
-- «Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день.»
К идеям ХРЯКА отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос МЕДВЕДЯ он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.
ХРЯК, тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове «ветру перемен».
- Эх вот теперь-то все будет по другому… - мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты.
- И че у тебя там будет по другому?
Высунувшийся из шиповника ЗАЯЦ оценил масштабы разгрома и присвистнул.
- А ягоду то пошто потоптал? Весна придет - че жрать то будешь?
- Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу «Гэть»!
- И с какого это пререпугу ты так осмелел?
- А ты знаешь, что волк теперь свинину не ест?
Он сам мне сказал.
И тигр тоже не ест - говорит:
-- «Жирная она, диета у меня».
Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. «Ассоциацию» предлагают - не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой «ассоциации»?
- А нука дай гляну
ЗАЯЦ принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок.
- От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне!
- Ты енто вообще читал?
- А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают…
- Зря. Это вообще - то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом…
Они просто сверху карандашом написали «соглашение об ассоциации», а внизу приписали: «…и казан с крышкой».
- Ты просто завидуешь!
- Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому МЕДВЕДЬ отнесется - ты ему за дрова уже два мешка орехов «торчишь».
Если они тебя «ассоциируют» - кто отдавать будет?
Да и КАБАН вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться.
- КАБАН? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг - я.
А он так - роется себе и роется. Скотина - че с него возьмешь?
Что же касается МЕДВЕДЯ - то я его тоже не боюсь!
- Да ты чо? А он об этом в курсе?
- Не веришь?
ХРЯК обвел налитыми кровью глазками поляну.
- Смотри - вон его батя метки ставил. Видишь?.
Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку.
Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, ХРЯК попятился и снова взял разгон.
От удара сверху посыпались ветки.
На третий раз ему наконец таки удалось совалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к ЗАЙЦУ.
- И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб?
- Уничтожил следы прежнего кровавого правления!
Гэть! Все старое долой! Не боюсь я МЕДВЕДЯ!
- Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он - понятно почему ты его не боишься. А сынка?
- И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами!
- Ага. Тебя же скоро «ассоциируют» под соусом - казан с тебя, а дрова у них, походу, свои.
- Да ты вообще что все мои решения критикуешь! Ты вообще медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я…
- Пока что?
Спокойно осведомился ЗАЯЦ.
- Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу - пятак до хвоста вомнется.
- Гэть.
Уже менее уверенно буркнул ХРЯК.
- Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный.
- Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду когда оклемаешься.
ЗАЯЦ ускакал, ХРЯК принялся трепать поваленую березку, расправляясь с памятью о «проклятом прошлом»…
А за кустами, тем временем, МЕДВЕДЬ отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке.
Книга советовала не поддаваться гневу.
Следовало срочно успокоится, и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания.
МЕДВЕДЬ покопался в голове - самым приятным воспоминанием была рыбалка.
Батя нашел шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой…
Правда он, тогда еще по дружбе его ХРЯКУ презентовал…
При мысли о ХРЯКЕ снова всплыли мысли.
На этот раз о буженине.
С другой стороны, ХРЯК решил порвать с прошлым?
ХРЯКУ от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке…
АКТ ВТОРОЙ.
- Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как?
ТИГР постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако ХРЯКА все равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники все еще проходили по статье «плохие новости».
- Э-э нормально дела… С ассоциацией тут, правда вопростики возникли…
- Какие? Да не боись ты - не сьем. Вон, даже печенек принес.
- Да практически никакие…
ХРЯК, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на ТИГРА максимально преданным взглядом: - В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет?
- Неси какой есть.
ВОЛК, выглянув сбоку, сглотнул слюну,
- Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться…
- Это как? Это потому, что у меня всего будет много?
- Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки…
- И другой вкусной еды.
ТИГР аккуратно задвинул слюноточащего ВОЛКА на задний план.
- Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать?
- Помыться? Это я сейчас. Это я мигом
Развернувшись, ХРЯК почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг.
- Пошли посмотрим.
ТИГР покосился на ВОЛКА и озабоченно кивнул в сторону источника шума.
- А то как бы его кто до нас не «ассоциировал».
ХРЯК в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел
МЕДВЕДЬ, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой.
К дубине была привязана тоненькя лесочка с поплавком из пробки от портвейна «Крымский».
Над МЕДВЕДЕМ кружились вспугнутые воплями ЛАСТОЧКИ - БЕРЕГОВУШКИ.
- А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез?
- Не ори - сейчас разберемся.
Сделав ХРЯКУ жест «заткнуться», ТИГР осторожно подошел поближе.
- Эй, косолапый, ХРЯК тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез.
- Кто залез?
- Ты залез!
- Да? А куда я залез?
- На территорию ХРЯКА!
- Какого ХРЯКА?
- Вот этого,
ТИГР ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась постадавшая сторона.
- О! ХРЯК! А чо с ним?
ТИГР со стоном оформил себе смачный «фейспалм» - МЕДВЕДЬ виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно.
- Вот. Этот. ХРЯК. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить?
- Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. - МЕДВЕДЬ продемонстрировал всем дубину, - А в чем проблема?
- Проблема в том.
Устало вздохнул ТИГР.
- Что это территория ХРЯКА.
- С какого перепугу?
- Потому, что он тут живет.
- Да нефига. Вот они,
МЕДВЕДЬ указал на ЛАСТОЧЕК.
- Тут живут. А он сюда только пожрать ходит.
- И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя?
- Полосатый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали.
- Кто? ЛАСТОЧКИ?
- Ага! Как раз именно они
МЕДВЕДЬ радостно помахал кружащим в небе птицам.
- Говорят ХРЯК совсем разбушевался:
- носится как оглашенный,
- деревья ломает,
- кусты топчет,
-может берег обрушить.
А у них там гнезда между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было.
- Да что мы с ним разговариваем вообще! Осмелевший, в присутствииТИГРА и ВОЛКА, ХРЯК, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку,
- Гэть его!
Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих.
Поэтому МЕДВЕДЬ улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. ХРЯК, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а ТИГР с ВОЛКОМ прыжком набрали безопасную дистанцию.
- Ты это чего? Угрожаешь?
- Не. Это новая фишка такая - «вежливость». Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, ХРЯК…
- Да ну и плевать. И не очень то и хотелось.
Не спуская глаз с «улыбки», ХРЯК принялся сдавать назад.
- Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать…
- Мы санкции наложим.
Снова высунулся ВОЛК.
- Прямо на порог.
- И я рад вас видеть.
МЕДВЕДЬ повернулся, продемонстрировав всем троим необьятную косматую задницу.
- Жаль что вы уже пошли отсюда к черту.
- Уходим.
Хмуро скомандовал ТИГР,
- На счет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые - правильной консистенции.
АКТ ТРЕТИЙ - не оконченый.
- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?
ХРЯК возбужденно бегал вокруг КОЗЛА, который сидел и задумчиво жевал галстук.
Галстук ему нужен был для солидности - КОЗЁЛ уже огреб от МЕДВЕДЯ, и теперь считал себя экспертом-МЕДВЕЖАТНИКОМ с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.
- Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у МЕДВЕДЯ вполне может случиться изжога.
А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка.
Это, знаешь-ли не хухры-мухры. К стати, если еще и КАБАН подключится - там вообще…
КАБАН и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом мается будет.
- Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога?
- Сильная.
- А я? Он же что? Сожрет меня?
- Ну конечно - это же МЕДВЕДЬ. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать…
- А если ТИГРА подключть? ВОЛКА? Вместе на него навалиться.
- Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй.
Задавть - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - КОЗЁЛ задумчиво почесал голову.
- Только они не согласятся.
- Почему? Мы же с ними теперь друзья.
- Не друзья, а партнеры. Не путай.
- А в чем разница?
- Партнеры они как бы за тебя, но как бы вобщем. До определенного предела. У партнерства есть четко установленные границы.
- А как определить, где эта граница?
- Легко. Где у МЕДВЕДЯ когти начинаются - там и граница.
- Тю. -
ХРЯК разочарованно хрюкнул.
- А я то думал…
- Я тоже думал…
КОЗЁЛ мрачно показал на отваливающиеся рога,
- Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - МЕДВЕДЯ завалить можно, если толпой.
- Так чеж они?
- Дело в том, что и МЕДВЕДЬ может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая.
- Ну да - может.
- И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то?
- Резонно.
- Так вот.
КОЗЁЛ тяжело вздохнул,
- Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит.
Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с МЕДВЕДЕМ не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет.
Но у тебя остается КАБАН!
- Да ну его скотнину эту!
ХРЯК разочарованно махнул копытцем,
- Только знает что в земле ковыряться, а толку от него ноль!
- Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает.
- Ага. Только за это его и терплю. В остальном - тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь о чем я. Ты ведь понимаешь?
ХРЯК удивленно огляделся по сторонам, и не обнаружил КОЗЛА..
Вместо него перед ним стоял КАБАН.
И судя по виду, последний его монолог он слушал, и слушал внимательно.
ХРЯК опасливо ткнул его в пятак, и пискнул «кыш», однако на КАБАНА это впечатления не произвело.
К тому же выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются МЕДВЕЖЬИ когти, но и по линии КАБАНЬИХ клыков тоже.
ТИГР с ВОЛКОМ сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями.
С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел МЕДВЕДЬ, и старательно делал вид, что его там нет…
Вечерело.
Мы каждый день умираем от выбора, который не принимаем.
*************************************************
Крамольность поступков, ожидало больших инсинуаций.
*************************************************
Я не скажу - как, я сделаю наоборот.
*************************************************
В попытках жизни, человек обречен страдать.
*************************************************
Спокойствие в каждодневном убранстве, как иллюзия чистоты.
*************************************************
Люди ждут чудеса, но в чудеса не верят.
*************************************************
Юмор на грани фола, как попытка достучаться до своей боли.
*************************************************
Не бойтесь идти вперед, там осуждения или обман, но верность своего пути.
*************************************************
Медитация тишины, позволяет найти глубину подсознания ответов, чем в окружении советчиков.
*************************************************
Иметь лучшего врага, как соответствовать его ожиданиям.
*************************************************
До чего же интересная штука… память. Сидит себе потихоньку в засаде и вдруг выскакивает, бац, новой занятной историей.
Случилось это на заре моей медицинской карьеры. Закончив институт я проходил специализацию по оториноларингологиии, проще по ЛОР болезням. А так как уже, к тому времени, был обременен семьей, то ночами и в выходные дни подрабатывал в отделении скорой помощи.
Утром зайдя в кабинет заведующей, чтобы сдать смену, увидел там двух джигитов, кавказской национальности, толи дагестанцев, толи абхазов, приехавших после окончания института, для прохождения интернатуры почему-то к нам на Север, пути Господние неисповедимы, и стал свидетелем следующего диалога. Говорили молодые эскулапы со страшным акцентом и к моему приходу, как мне не показалось, уже вызвали сомнение в своей профессиональной пригодности. На прямой вопрос заведующей, уж не купили уже они где дипломы, они сильно смутились и даже покраснели. Кульминацией сюжета явилась ситуация, когда заведующая вручила юным медицинским дарованиям электрокардиограмму сердца и попросила определить по ней признаки гипертрофии левого, или правого желудочка имеются на пленке.
Уязвленный недоверием, один из медицинских аксакалов нахохлился и гордо выдал: Э-э-э жэнщина!!! Ты нас савсэм за идиотов нэ считай. Желудочек у человека всэго один в живот, а это сэрдцэ!
На вопрос как и где они собрались работать с такими знаниями медицины? У сэбя - гордо заявили южные орлы. Вот и езжайте к сэбэ! - резюмировала заведующая. Не знаю уж как, но больше этих джигитов на скорой я не встречал)))
Верховная Рада наложила запрет на телевизионную трансляцию и прокат в кинотеатрах кинофильмов о российских вооружённых силах и других силовых структур России. Под ограничение попали вся аудиовизуальная продукция, выпущенная после 1991 года, сообщает ТАСС.
Как говорится в пояснительной записке к документу, демонстрация этих телекартин «угрожает национальной безопасности Украины и негативно влияет на моральный дух украинской армии». За его принятие проголосовало 259 депутатов при минимально необходимых 226.
Ранее, Госкино Украины отказало в выдаче прокатного удостоверения ряду фильмов российского производства, по весьма любопытным основаниям. В частности, кинофильм «Мамы -3» Георгия Малкова и Эмиля Никогосяна, по мнению украинских чиновников, отказано «за шовинистическое возвеличивание России и российских ценностей, возбуждение искусственной ностальгии по советским традициям, имперскую идеологию и пропаганду «русского мира».
Фильм «Тарас Бульба» (режиссёр Владимир Бортко) - «искажает исторические события, фальсифицирует и дискредитирует украинскую национальную идею и в целом является вопиюще антиукраинским, ставит под сомнение само существование украинского народа».
Сериалы «Кремень» и «Кремень-2» - «создают положительный имидж российских элитных войск, пропагандируют и героизируют спецназовцев ГРУ ГШ РФ (Главное разведывательное управление Генерального штаба Вооружённых сил РФ)».
Также Государственное агентство Украины по вопросам кино запретило к показу все фильмы и сериалы с участием российского актёра и режиссёра Ивана Охлобыстина и актёра Михаила Пореченкова.
Грустный осадок остался после разговора с несколькими мужчинами об их отношениях с женщинами. Разговор начинался с «она мне не подходит» - и разговор идет так, как будто «она» - это предмет мебели. Отстраненный такой разговор, в котором нет места взаимодействию двух людей, а только вопрос о том, насколько один удобен для другого. При этом вопрос «а подходишь ли ты ей» даже не возникал. Просто не возникал, и все… За «подходящей - не подходящей» женщиной не признавался статус субъекта, и которая тоже о чем-то своем думает, общаясь с тобой, которая тоже принимает решение - какой ей быть рядом с тобой, насколько вообще возможно во взаимодействии с тобой быть подлинной, живой - или лучше имитировать что-то, потому что другой быть сложно. Разумеется, люди могут не подходить друг другу, однако «они не подходят» часто раздается еще до того, как состоялось реальное знакомство и «разглядывание». «Они какие-то… ненастоящие» - обронил кто-то фразу, а в воздухе повис вопрос: «ты-то настоящий?».
Парадокс, в котором завязло множество людей: страстно хочется получить от других людей подтверждения подлинности собственного существования, но при этом страшно быть подлинными. «Разгляди меня за моими масками, но маску я снимать не буду - мне слишком страшно».
Что такое «подтверждение подлинности?» Разве мы не знаем, что существуем, зачем нам это подтверждение от кого-либо? Здесь в свои права вступает наша природа - мы существа социальные, нацеленные на взаимодействие с подобными себе, и самое страшное (кроме смерти), что может быть для нас - это даже не отвержение как таковое, а игнорирование, «незамечание». Отвержение - болезненно, но ужас его не в том, что нас кто-то плохо оценивает, а в том, что от нас ОТВОРАЧИВАЮТСЯ - на нас перестают смотреть. Это страшнее, мы перестаем существовать для другого. Поэтому в глубине души зудит: сделаю хоть что-то, только заметь меня! Если ты меня не видишь - я перестаю видеть и понимать самого себя. Другие люди - зеркала, не зря же природа наделила нас зеркальными нейронами, отражающими других людей, их действия и чувства.
А когда замечают, когда реагируют, наступает время другой просьбы, обращенной к людям: «увидьте меня настоящего!». И если уверен, что ты-подлинный вызовешь ОТВРАЩЕНИЕ - то себя-подлинного не проявишь никак. Поддельные или подавленные реакции шаг за шагом создают поддельную и подавленную жизнь. Из-под пресса хочется вырваться, получить подтверждение от другого, что ты - без этого пресса - все равно будешь замечен…
«Получить подтверждение» - это увидеть искренние реакции. Почувствовать, что твои слова, мысли и переживания вызывают живой эмоциональный отклик. Дефицит подлинности бывает таким сильным, что человек может цепляться за того, кто реагирует на него подлинными ненавистью или презрением. Но даже эти чувства дают ощущение существования. «Ты меня искренне ненавидишь ты меня видишь я существую».
Знакомая говорит:
- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать
профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.
Но как начал говорить - заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про
разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько
рецептов записала…
Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого
самого диспансера.
Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция
отменяется…
Звоночек
Раздался телефонный звонок. Людмила взяла трубку. Незнакомый мужской голос сообщил:
- Ваш муж сбил пешехода. На «зебре». И поехал дальше, пока его не остановил наряд. Сядет лет на семь. Если дело дойдёт до суда. Но ситуацию ещё можно разрулить…
- Как?!
- Я могу замять дело. Всего за пятьдесят тысяч рублей. С нарядом я уже поговорил. Они не возражают. Сейчас я вам объясню, как…
- Как?! Пожалуйста, объясните: как?!.
- Как передать деньги?
- Нет. Объясните, как мой муж умудрился сбить пешехода, если у него нет машины?
- Ну, не знаю. Может, кто-нибудь из друзей дал ему на своей порулить?
- Ему - «порулить»?! Да никто из друзей ему и кофемолку на минуту не доверит! А вы говорите, машину!..
- Какая разница, есть у него машина или нет?! Сбил - будет сидеть! Вижу, вы просто не хотите ему помочь.
- Я-то - вижу. А он - нет! Зрение - минус двенадцать. Водить машину он не может в принципе. Да и прав у него нет.
- Что ж, видимо, я ошибся…
- Естественно, ошиблись. И я то же самое говорю.
- Я ошибся в сроке. Какие там семь лет?! Сядет на все десять! Или пятнадцать! Мало того что слепой и без прав, так ещё и водить не умеет! А вы, как я вижу, совсем мужа не любите!
- Почему это не люблю? С чего вы взяли?
- Денег жалеете! Каких-то жалких пятьдесят тысяч. А я ведь искренне хотел вам помочь…
- Для меня это сумма!
- Не смешите! Ведь вы же где-то работаете?
- Работаю.
- И где это, интересно, платят такую зарплату, что вы пятьдесят тысяч не можете наскрести?
- Ну, например, в полиции… Позвольте представиться: следователь Софронова. Занимаюсь вымогателями и жуликами. Вы, кстати, зря мне с домашнего телефона звоните. Я уже и разговор записала, и адресочек по базе пробила… Кривой переулок, дом 5, квартира 12. Василий Иванович Козодоев! Давайте я сейчас к вам подъеду, и вы мне подробно расскажете, как хотели моему супругу помочь…
- Нет!!! Не надо! Уж лучше я приеду. Диктуйте адрес. Хочу сделать добровольный взнос для поощрения работы родной и любимой полиции. Ну, скажем, пятьдесят тысяч…
- Вы, я вижу, совсем не любите родную полицию. Что, неужто трудно каких-то жалких пятьсот тысяч наскрести?!
- Да наскребу я, наскребу! Пожалуйста, диктуйте адрес, а я пошёл скрести!
Из детства. В деревне, где я проводил летние каникулы, жил пёс, помесь дворняги с забором по кличке Байкал. Однажды, выходя на улицу, я прихватил с собой кусок хлеба и только что пожаренную бабушкой котлету. Котлета была горячая, и я держал её аккуратно.
Не успел я выйти, как на меня налетел мой двоюродный брат. От неожиданного столкновения я выронил котлету. Она упала на землю и откатилась к углу гаража, за которым стояла будка Байкала.
Смотрю я на котлету и понимаю, что есть её уже нельзя, и надо бы отдать её Байкалу.
В это время у меня над головой закаркала ворона и, не спеша, направилась к котлете. «Фиг тебе!» - подумал я и громко крикнул на неё. Отлетев, она что-то гневно каркнула мне в ответ и стала чего-то ждать.
Повернувшись к котлете, я увидел, что кроме меня её заприметил ещё и соседский кот. «Да вы охренели что ли, халявщики?!» - подумал я, и мы с котом одновременно ломанулись к котлете. Из-за угла я не видел, что помимо нас к котлете ломанулся ещё и Байкал. Я видел только кота. Байкал тоже видел только кота. Кот видел нас обоих, но все равно надеялся, что успеет.
Видя, что кот успевает к котлете раньше меня, я решил преодолеть оставшееся расстояние в одном прыжке и взмыл в небо аки супермен. Практически в тот же самый момент кот схватил котлету, а Байкал схватил кота за хвост.
Байкал уже праздновал вкусный обед, когда сверху на них рухнул я…
Котяра, матеря все на свете, умчался к себе домой, Байкал смотрел на меня как на придурка.
Пока мы пялились друг на друга, рядом с нами села та самая ворона и, каркнув что-то вроде: «Ну, вы все тут и дебилы!», - взяла котлету и спокойно улетела.
Когда мы влюблены, это чувство накрывает нас с «головой». Разум в такие моменты «отключается» и мы живём только нашими чувствами и эмоциями (в большей степени женщины), напрочь забывая о своей жизни и своих интересах. Мы теряем свою независимость и попадаем в зависимость от предмета своей страсти. Жизнь меняется, меняемся и мы. Но, к сожалению, бывает и так, что со временем, страсть у одного из партнёров остывает (чаще у мужчин).
Женщина, влюбляясь в мужчину, неосознанно растворяется в нем, теряя себя. Сложно контролировать свои чувства, но тем не менее, не нужно боготворить мужчину и ваши отношения с ним, постарайтесь жить в реальности, спокойно воспринимая все изменения, которые будут происходить, и помнить о том, что рано или поздно, все проходит. Настоящие чувства проверяются временем и испытаниями.
1. Человек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант… А надо бы все время себя спрашивать: не говно ли я?
2. Большинство людей считает неразрешимыми те проблемы, решение которых мало их устраивает.
3. Единственная честная дорога - это путь ошибок, разочарований и надежд.
4. Порядочный человек - это тот, кто делает гадости без удовольствия.
5. Ты утверждаешь - значит, не было любви. Любовь была. Любовь ушла вперед, а ты отстал.
6. Когда человека бросают одного и при этом называют самым любимым, делается тошно.
7. Всю жизнь я дул в подзорную трубу и удивлялся, что нету музыки. А потом внимательно глядел в тромбон и удивлялся, что ни хрена не видно.
8. Чего другого, а вот одиночества хватает. Деньги, скажем, у меня быстро кончаются, одиночество - никогда…
9. Это безумие - жить с мужчиной, который не уходит только потому, что ленится…
10. Знаешь, что главное в жизни? Главное - то, что жизнь одна. Прошла минута, и конец. Другой не будет…
11. Не так связывают любовь, дружба, уважение, как общая ненависть к чему-нибудь.
12. Я шел и думал - мир охвачен безумием. Безумие становится нормой. Норма вызывает ощущение чуда.
13. Мы без конца ругаем товарища Сталина, и, разумеется, за дело. И все же я хочу спросить - кто написал четыре миллиона доносов?
14. Лучший способ побороть врожденную неуверенность - это держаться как можно увереннее.
15. Чем безнадежнее цель, тем глубже эмоции.
16. Я думаю, у любви вообще нет размеров. Есть только - да или нет.
17. Любовь - это для молодежи. Для военнослужащих и спортсменов… А тут все гораздо сложнее. Тут уже не любовь, а судьба.
18. «Главное в книге и в женщине - не форма, а содержание.» Даже теперь, после бесчисленных жизненных разочарований, эта установка кажется мне скучноватой. И мне по-прежнему нравятся только красивые женщины.
19. Целый год между нами происходило что-то вроде интеллектуальной близости. С оттенком вражды и разврата.
20. Я предпочитаю быть один, но рядом с кем-то…
21. Живется мне сейчас вполне сносно, я ни черта не делаю, читаю и толстею. Но иногда бывает так скверно на душе, что хочется самому себе набить морду.
22. Человек человеку - все что угодно… В зависимости от стечения обстоятельств.
23. Нормально идти в гости, когда зовут. Ужасно идти в гости, когда не зовут. Однако самое лучшее - это когда зовут, а ты не идешь.
24. Я не буду менять линолеум. Я передумал, ибо мир обречен.
25. «Жизнь прекрасна и удивительна!» - как восклицал товарищ Маяковский накануне самоубийства.
26. Я закуриваю, только когда выпью. А выпиваю я беспрерывно. Поэтому многие ошибочно думают, что я курю.
27. У Бога добавки не просят.
28. Деньги я пересчитал, не вынимая руку из кармана.
29. Я давно уже не разделяю людей на положительных и отрицательных. А литературных героев - тем более. Кроме того, я не уверен, что в жизни за преступлением неизбежно следует раскаяние, а за подвигом - блаженство. Мы есть то, чем себя ощущаем.
30. Семья - это если по звуку угадываешь, кто именно моется в душе.
Как же интернет упростил мужчинам жизнь!!! Раньше они в окна к барышням лазали, цветы дарили, ухаживали. Даже если дама сердца была замужем, добивались как-то. Что не говори, был какой то романтизм в отношениях. А сейчас… Ткнул пальчиком в кнопочку, ага… хочу эту… И понеслось!
Некоторые порой даже не здороваются, а сразу к делу-«Встретимся?"Да я знать вас не знаю, ну и не настолько всё плохо, что б сломя голову бежать на свидание к первому кто напишет. Культурно стараешься объяснить, что куда либо идти с первым встречным желания не возникло… На что тебе так же «культурно «отвечают-«Да ладно тебе, всего-то секс без обязательств!
Уважаемые мужчины! А чего вы простите сделали что б я вас захотела? Или вы думаете написанного вами вполне достаточно, для того что бы я упала в обморок от счастья?)))))
Смею заметить, что вам тоже не все нравятся.
А требование к противоположному полу, ой как завышены. Даже самая шикарная леди всегда не много не довольна своей внешностью, потому что нет предела совершенству!!! Но вот мужчина… Сколько бы ему не было лет, сколько бы он не весил и как бы он не выглядел, он МАЧО!!! И только попробуйте с ним поспорить, забьёт насмерть копытами)))))))))
Мужчин много, вкусы у всех разные, запросы тоже.
Им нужно (цитирую реальные запросы))))
Блондинку с высшим образованием и желательно не с одним. Возраст, не старше 25. Стройную, умную, красивую, без материальных и жилищных проблем…(не хочу быть спонсором) с длинными ногами, длинноволосую, без детей и «прошлого», но хотелось бы немного развратную!!!
А вот теперь объясните мне, ну и на какой ляд вы ей сдались??? Умной, красивой и без проблем)) Да, и к стати… не бывает женщин без прошлого!!! Ну не бывает! Раньше были, теперь нет!
Все уже либо побывали за мужем, либо имели отношения. Да и дети у большинства уже имеются)))) И как стесняюсь спросить она может быть не много развратной не имея до вас прошлого, думаете она круглосуточно Камасутру штудирует?))))
Есть конечно и другие запросы. Немного поскромней)))
Женщину 18−45 лет, так же без материальных и жилищных проблем, стройную, умную, красивую.
Ииии… Внимание!!! БЕЗ ПРОШЛОГО И ДЕТЕЙ!!!
Ну это уже согласитесь смешно. Ну ладно, я допускаю что что девушка дожила до 25 лет невинной ромашкой. Что ждала она именно вас, всю свою жизнь. Но 45-это уже перебор. У многих уже внуки в этом возрасте, не то что дети. Вы о чём???
Самое интересное, что мужчины сами бывают с таким прошлым, что диву даёшься, когда хоть успели то…
Можно долго и много писать на эту тему, и всё же… Хочется спросить, где вы, настоящие мужчины??? Ну неужели вы вымираете как редкий вид…
Женщине, ей же не нужны звёзды с неба, миллионные счета в банках и виллы на островах. Ей просто нужно что бы её любили, уважали и иногда баловали. Ей просто хочется чувствовать себя защищённой, а не останавливать скачущих коней в одиночку и тушить горящие избы. Им хочется банальной романтики, прогулок по ночному городу, цветов, что в 18, что в 45…
Сегодня интроверты пользуются не очень большим успехом в мире, который находится на пике экстраверсии и открытости во всех сферах жизни. Но есть немало вещей, которые вам не мешало бы узнать об интровертах, чтобы наладить с ними отношения и посмотреть на этих людей по-новому.
Интроверты - они другие. Кто-то считает их замкнутыми, а кто-то - отшельниками. Многие просто не обращают на них внимания, полагая, что интроверты лишены чего-то важного. На самом деле, вы просто их не понимаете. Здесь собраны несколько фактов, которые помогут вам это исправить.
Нас не волнует ваш день рождения
Дни рождения коллег - совсем не то событие, которое мы ждем с нетерпением. На самом деле, нам нет никакого дела до личного праздника человека, которого мы почти не знаем. Конечно, мы поздравим вас вместе с остальными сотрудниками, но не задержимся на «празднике» долго, используя первую возможность, чтобы уйти домой.
И не нужно устраивать вечеринку на наш праздник
Точно так же мы не нуждаемся в корпоративном празднике в наш день рождения. Мы не любим пышные вечеринки с десятками малознакомых людей, которым, на самом деле, до нас нет никакого дела. Большинство из нас вообще не устраивают громкие праздники, а просто наслаждаются приятным вечером в кругу самых близких людей, тщательно отобранных для такого личного события.
Нам нет никакого дела до того, как вы провели выходные
Если вы не относитесь к кругу близких друзей, нас не волнует, что вы делали в минувший уикенд. Мы считаем, что каждый человек имеет право на личную жизнь, и это только его решение, как он ее проводит. Если вы решили выяснить отношения с бывшими или напиться в очередном клубе, мы не будем вас судить. Если мы работаем вместе, это еще не значит, что мы вас знаем. А зачем тратить энергию, вникая в жизнь незнакомцев?
Мы ненавидим толпу
Большие скопления людей быстро нас утомляют. Мы склонны к эмпатии (принятию на себя эмоционального состояния другого человека) и поэтому очень быстро становимся перегруженными активностью, которая царит вокруг нас.
Мы не любим корпоративные мероприятия
На них мы вынуждены играть роль внимательного слушателя и интересного собеседника, налаживать отношения с людьми, которых не знаем и до которых нам нет никакого дела. Поэтому нам приходится усердно готовиться к таким события, делая над собой огромное усилие. Это не то место, где нам удается расслабиться и насладиться вечером.
Нам приходится притворяться, будто вы нам нравитесь
Мы знаем, кто нам действительно нравится, а кто - нет (впрочем, как и все остальные люди). Более того, мы предпочитаем честность напускной приветливости, но иногда просто вынуждены притворяться и быть хорошими, чтобы выжить. А быть хорошими намного труднее, чем быть настоящими.
Мы знаем, что нужно делать
Мы сами планируем свой график, заполняя личное время проектами, встречами, работой над новыми идеями. Мы ценим одиночество, ведь именно в это время мы создаем вещи, которые способны изменить не только нашу, но и вашу жизнь.
Мы предпочитаем писать
Большинство интровертов предпочитают общаться письменно, а не устно. Так нам намного легче выразить свои мысли и сконцентрироваться на теме, ведь нас никто не перебивает. Отвлекающие факторы во время устных переговоров заставляют нас расходовать больше энергии и сильно напрягаться. Намного проще написать e-mail - это лучше и для нас, и для вас.
Мы чувствуем себя в безопасности с правильными людьми
Когда нас окружают «наши» люди, мы способны на все. Мы достигаем лучших результатов в работе, хобби, а также стоим горой за тех, кого любим. Близкие подпитывают нас энергией и помогают двигаться вперед.
У нас есть друзья, которые действительно любят нас
Интроверты любят людей, и люди любят нас. Но далеко не все, кого мы знаем, наши друзья. Если у интроверта есть друг, это значит, что он сознательно его выбрал, и друг знает об этом. Мы можем встречаться и знакомиться с новыми людьми, но нужно очень постараться, чтобы стать нашим другом.
Мы можем выполнять работу экстравертов
Если нужно, интроверты так же хорошо, как и экстраверты, могу организовать и провести публичное мероприятие, выступить с речью или сыграть роль «души компании» на вечеринке. Немало примеров этому можно найти в книге «Интроверты. Как использовать особенности своего характера», так что, это точно нам под силу. Нам лишь понадобится больше времени, чтобы восстановить свои силы и сделать это снова.
Мы не стеснительные, грубые или встревоженные
Несмотря на то, что при первом контакте может сложиться такое впечатление. Но если вы узнаете нас лучше, вы увидите, что мы способны заставить вас смеяться и поддерживать интересный разговор длительностью больше 15 минут. Разница лишь в том, что мы разделяем это не со всеми.
Нам хорошо в одиночку
Мы любим оставаться наедине с нашими мыслями и, в отличие от коллег-экстравертов, нам не нужны другие люди для стимуляции. У нас достаточно собственной энергии, чтобы работать и придумывать что-то новое. Если нужно, мы сами придем за помощью и спросим совета. Мы любим одиночество, и это прекрасно.
Мы ненавидим светскую беседу
Мы любим рассуждать, затрагивать действительно значащие темы, обговаривать новые идеи и возможности. Но мы ненавидим small talks, которые не несут никакого смысла. Мы считаем это время потраченным зря и редко чувствуем себя комфортно в светской беседе. Зачастую, нам просто становится скучно.
Мы приняли решение быть с вами - цените это
Мы ценим наше личное время и пространство, и поэтому пускаем в него далеко не всех. Часто мы привлекаем экстравертов, так как они питаются нашей энергией, и ищем единомышленников среди интровертов для общения и создания чего-то нового. Мы уважаем наше время и границы друг друга, не затрагивая личное пространство других. Если мы с вами, значит, вам повезло
Дорожит ли вами мужчина? Попробуем разобраться в этом.
Мужчина к вам равнодушен, если:
1. Обещает вам позвонить и равнодушно об этом забывает.
Мужчина, которому вы нужны, не заставит вас ждать звонка. Он найдёт время, чтобы позвонить вам и услышать ваш голос.
2. Он постоянно забывает о своих обещаниях и вы не можете на него рассчитывать.
Женщины, способны оправдать любое поведение мужчины. Найдите смелость признаться себе, что вы ему не интересны.
3. Он законченный эгоист и вы должны под него подстраиваться.
Ваш любимый постоянно указывает вам на ваши недостатки, контролирует ваше поведение, и даёт вам указания что и как делать. Мужчина, который любит, будет принимать вас такой, какая вы есть.
4. Вы интересны ему только как сексуальный партнёр.
Большинство женщин уверенны, что секс решает большинство проблем в отношениях. Нельзя строить отношения только на сексуальном удовлетворении.
5. Он ещё не готов к серьёзным отношениям, не определился.
Увы, эту стандартную фразу мужчины произносят после нескольких месяцев знакомства. Из страха остаться одной, женщина готова ждать неизвестно сколько времени.
6. Нежелание идти в ЗАГС.
У многих мужчин наступает страх, когда они слышат слово ЗАГС. Скорее всего он просто не уверен в том, что вы именно та женщина, с которой он готов связать свою жизнь.
7. Люблю женатого.
Большое заблуждение в том, что женатый мужчина бросит свою семью и придёт к вам. Если он до сих пор этого не сделал, то и не сделает. Милые дамы, вокруг столько холостых мужчин, обратите своё внимание именно на них, не стройте иллюзий.
Искренне желаю вам любви, взаимности и доверия в отношениях!