Бог создал человека.
Ходит человек рядом с Богом и всё у него спрашивает: а это что? а это как? а это почему… Бог всё рассказывает, всё объясняет… Потом Богу надоело, он взял и спрятался. Человек искал, искал Бога, наконец нашёл. И давай снова спрашивать. Тогда Бог взял, да и спрятался в человека. До сих пор человек ищет Бога и никак не может найти.
День был солнечный и ветреный, такой день, когда можно зайти за угол дома, спрятаться от ветра, прижаться спиной к чуть-чуть согретой солнцем стене и почувствовать всем сердцем радость прихода весны и тепла… Стоять, жмуриться и улыбаться. Причем улыбаться такой улыбкой, какой улыбается солнышко на детских рисунках. Я, когда был маленький, как и все, рисовал солнцу глаза, нос и рот… И солнце всегда улыбалось.
В лесу семейство проживало
Зверей - всех видов и мастей,
В нём никого не раздражало
Различье нравов и харчей.
Но вот погода жаркой стала -
В лес муха что-то зачастила,
И с разговором приставала -
Главу зверей вовсю хулила.
Жужжа, мелькая, всех достала -
Что лев плохой и не сговорчив,
Его бы свергнуть как-то надо,
Что нет житья другим с ним больше.
Барану на ухо шептала:
Ты будешь - местный заводила,
Поставишь во главе шакала
Или назначишь крокодила.
Баран конечно муху слушал,
Но страшно - вдруг бочок откусят,
Ведь лев не стар, клыки имеет,
Уж клок с овцы содрать сумеет.
Свербит у мухи, ищет в спешке
Среди зверей себе поддержки.
Но то ли звери - не бараны,
И смуты им в лесу не надо.
Не верят лживым сплетням мухи -
Ведь жирное у мухи брюхо,
А у зверья хоть всё в достатке,
Но не свисают с пуза складки.
И ладно бы жила со всеми -
Делила радости, печали,
А то ведь позудеть летела
С навозной кучи у сарая.
В сарае том свиней держали,
Те много ели, много срали,
Там муха вдоволь получала,
За то, что в лес гундеть летала.
Дуэлянтки
Дуэль считается прерогативой мужчин. Но такое мнение ошибочно. Женщины тоже были не прочь сразиться друг с другом, более того - дуэли между ними были не столь редки и, по большей части, намного более кровавыми и изощренными…
Самой легендарной женской дуэлью почему-то считается поединок между маркизой де Несль и графиней де Полиньяк осенью 1624 года. Не поделив благосклонность герцога Ришелье, (который чуть позже стал кардиналом), дамы, вооружившись шпагами и пригласив секунданток, отправились в Булонский лес, где и сразились.
Дуэль закончилась победой графини, которая ранила свою соперницу в ухо. Этот поединок не был каким-то особенным, но благодаря Ришелье, в записках которого упоминается данный случай, и воспоминаниям самих дуэлянток он оставил след в истории.
Отсчет же хроники женских дуэлей можно было бы вести с древних времен, когда царил матриархат, и женщины занимали более активную жизненную позицию. Но так как документальных источников о том периоде, можно сказать, нет, то продвинемся по времени дальше.
Первые достоверные сведения о женских дуэлях относятся к XVI веку, И они, кстати, развеивают миф о том, что первопроходцами в этом деле были француженки.
Так, в хронике миланского женского монастыря Св. Бенедикты упоминается, что 27 мая 1571 года в прибыли две знатные сеньориты. Они попросили у настоятельницы разрешения на комнату для ее молебна.
Разрешение было дано. Но, запершись в комнате, сеньориты вместо того, чтобы начать молиться, выхватили кинжалы и бросились друг на друга. Когда перепуганные шумом монашки ворвались в помещение, то перед ними открылась ужасающая картина: на полу лежали две окровавленные дамы, одна из которых была мертва, а вторая умирала.
Пик моды на дамские дуэли пришелся на середину XVII века. Во Франции, Италии, Англии и Германии женщины скрещивали шпаги или вскидывали пистолеты практически по любому поводу. Одинаковые платья, любовники, косой взгляд - лишь часть того, что было причиной для поединка.
Женщины словно сошли с ума. А жестокость, проявляемая ими на дуэлях, шокирует. Из десяти дуэлей между женщинами 8 имели смертельный исход (для сравнения: мужские дуэли завершались убийством в четырех случаях).
Женские дуэли, по сути, не имели правил. По ходу дуэли к сражающимся соперницам нередко присоединялись и их секундантки. Дуэлянтки смазывали кончики шпаг раздражающими составами, чтобы каждое ранение причиняло жуткую боль, дерясь на пистолетах, соперницы стреляли до тех пор, пока одна из них не оказывалась убитой или тяжело раненой…
Русские женщины тоже знали толк в дуэлях. Более того, в России активно культивировался этот вид выяснения отношений. А началось все, что самое интересное, в неблизкой Германии.
В июне 1744 года немецкая принцесса Софья Фредерика Августа Анхальт-Цербстская получает вызов на дуэль от своей троюродной сестры, принцессы Анны Людвиги Анхальт. Неизвестно, что не поделили эти две пятнадцатилетние девочки, но, запершись в спальне первой, они принялись на шпагах доказывать свою правоту.
К счастью, принцессам не хватило духу довести дело до смертоубийства, а то бы не видать России Екатерины II, коей по прошествии времени стала Софья Фредерика.
И вот именно с восшествия на престол этой великой царицы и начался российский бум женских дуэлей. Русские придворные дамы дрались с упоением, только за 1765 год произошло 20 дуэлей, на 8 из которых секунданткой была сама царица.
К слову сказать, несмотря на пропаганду вооруженных поединков между женщинами, Екатерина была жесткой противницей смертельных исходов. Ее лозунгом были слова: «До первой крови!», а посему во время ее правления было всего три случая гибели дуэлянток.
В 1770 году с княгиней Екатериной Дашковой случилась не очень приятная история. Произошло это в Лондоне, в доме графини Пушкиной, жены российского посла. В гости к графине приехала герцогиня Фоксон, считавшаяся одной из образованнейших женщин Англии.
Причиной ее приезда было желание побеседовать с Дашковой, а по возможности и подискутировать с ней. После получасовой беседы между дамами завязался горячий спор. Соперницы оказались достойными друг друга, поэтому обстановка быстро накалилась.
Разговор пошел на повышенных тонах и у англичанки, в пылу спора, вырвалось оскорбительное замечание в адрес оппонентки. Наступила зловещая тишина.
Княгиня медленно поднялась и жестом пригласили встать герцогиню. Когда та последовала просьбе, Дашкова вплотную подошла к оскорбительнице и нанесла ей пощечину.
Герцогиня, не долго думая, дала сдачу. Графиня Пушкина опомнилась лишь, когда соперницы потребовали шпаги. После безуспешных попыток примирить женщин, она все-таки вручила им оружие и провела в сад. Поединок длился недолго и завершился ранением Дашковой в плечо.
После эпохи Екатерины II женская дуэль в России претерпела сильные изменения. Российские женщины полюбили дуэли. Приютом же женских вооруженных поединков стали дамские салоны. Особенно в этом преуспели петербургские светские дамы. Так, в салон госпожи Востроуховой (к сожалению, подробных сведений об этой женщине нет) только в 1823 году состоялось 17 (!) дуэлей.
В записках французской маркизы де Мортене, которая частенько наведывалась в это заведение, говорится: «Русские дамы любят выяснять отношения между собой с помощью оружия. Их дуэли не несут в себе никакого изящества, что можно наблюдать у француженок, а лишь слепую ярость направленную на уничтожение соперницы».
Маркиза, как и многие ее соотечественники, в своих записках сгустила краски. В отличие от француженок русские дамы редко доводили поединок до смертоубийства, а относительно изящества можно поспорить. Дело в том, что в те годы во Франции вошли в моду дуэли, на которых женщины дрались в полуобнаженном виде, а в последствии и полностью обнаженные. Добавляло ли это изящество - вопрос спорный, но, по словам все той же маркизы де Мортене, поединки приобрели пикантность.
В целом, информация о том, что происходило в первой половине XIX века в области женской дуэли в России, очень скудна и часто фальсифицированная, но кое-что можно найти.
Июнь 1829 года, Орловская губерния. Между двумя помещицами, Ольгой Петровной Заваровой и Екатериной Васильевной Полесовой, на протяжении нескольких лет происходили конфликты. В конце концов, их напряженные отношения вылились в крупную ссору, которая привела к дуэли.
Вооруженные саблями своих мужей и в сопровождении секунданток, коими были молоденькие гувернантки-француженки, а также своих 14-летних дочерей, соперницы встретились в березовой роще. После некоторых приготовлений, секундантки предложили дамам помириться, на что те ответили отказом и, более того, затеяли перепалку между собой.
В разгаре скандала женщины выхватили сабли и начали драться. Схватка длилась недолго. Ольга Петровна получила тяжелое ранение в голову, а Екатерина Васильевна в живот. Первая скончалась на месте, а ее соперница днем позже.
Продолжение этой истории случилось через пять лет. Именно на этом же месте шпаги скрестили две девушки - дочери соперниц. Секундантами были все те же гувернантки. Итогом поединка стала смерть Анны Полесовой, а ее соперница Александра Заварова впоследствии занесла эту историю в свой дневник.
«- Дамы, к барьеру!" - сказала дородная женщина, посмотрев на соперниц, которые с неподдельным интересом рассматривали пистолеты, которые им только что дали. Через пять минут одна из них лежала без признаков жизни.
Так завершилась жизнь молодой актрисы Мариинского театра Анастасии Малевской. Нелепая смерть от руки не менее юной особы, которая была проездом через Петербург, имя которой даже никто не запомнил.
Причиной же дуэли был молодой человек, к которому была неравнодушна Малевская, и рядом с которым имела несчастье оказаться незнакомка. Минутная вспышка ревности, словесная стычка - и в тот же вечер девушки целятся в друг друга из пистолетов.
Дуэли из-за мужчин между женщинами были особо жестокими, просто ранения не удовлетворяли ни одну из соперниц. Только смерть могла расчистить дорогу к сердцу избранника. Если же смерть не устраивала ни одну из сторон, то тогда прибегали к изощренным приемам.
Дуэль на ногтях
Дружба известной французской писательницы Жорж Санд с великим композитором Листом привела ее к жестокому поединку.
Мария д’Агу, возлюбленная композитора приревновала к нему Санд и вызвала ее на дуэль, выбрав в качестве оружия острые ногти. Соперницы встретились в доме Листа, который заперся в своем кабинете и покинул его лишь когда женщины угомонились.
Победу в этой схватке не одержал никто, но Жорж Санд решила уйти с пути темпераментной графини…
Хазары и Хазарский каганат
Хазары - тюркоязычное кочевое племя, проживавшее на территории Восточного Предкавказья (современный Дагестан) и основавшее собственную империю - Хазарский Каганат. Современники печенегов и половцев.
Хазары стали известны примерно в 6−7 веке и представляли собой потомков местного ираноязычного населения, смешанных с другими кочевыми тюркскими и угорскими племенами. Откуда пошло такое название племени точно неизвестно, ученые предполагают, что хазары могли сами себя так называть, взяв за основу слово тюркского языка «хаз», означающее кочевание, перемещение.
До 7 века хазары были довольно малочисленным племенем и входили в состав разных более крупных племенных империй, в частности, Тюркского каганата. Однако после того, как этот каганат распался, хазары создали свое собственное государство - Хазарский каганат, которое уже имело определенное влияние на ближайшие территории и было достаточно крупным.
Культура и обычаи этого племени изучены недостаточно, но ученые склонны считать, что жизнь и религиозные ритуалы хазар мало отличались от аналогичных других племен, проживающих по соседству. До основания государства были кочевниками, а затем начали вести полукочевой образ жизни, на зиму оставаясь в городах.
В русской истории известны, прежде всего, благодаря упоминанию в произведении
История Хазарского каганата
Хазарский каганат образовался, предположительно, в 650 году, когда один из наследников последнего правителя из группировки Нушиби перебрался на территории, населенные хазарами и основал там свое государство, подчинив себе местные хазарские племена. После того, как в 985 году распалось еще одно крупное государство - Западный каганат - Хазарский каганат стал, фактически, единственным крупным государством на территории Юго-Восточной Европы.
Основав свое государство, хазары немного изменили образ жизни и стали более оседлыми, они занимались скотоводством, продавали рабов на местном рынке и периодически совершали походы на ближайшие земли.
С развитием государственности изменился и взгляд на религию. Первоначально хазары были язычниками и придерживались традиций других тюркских племен, однако позднее стали появляться многочисленные сторонники христианства и иудаизма, которые некоторое время вполне мирно уживались с язычниками. Позднее Хазарский каганат окончательно принял иудаизм - во многом на это повлияли торговые отношения с другими соседними государствами, которые хазары активно развивали после основания государства.
Завоевания и отношения с соседями
Как и многие племена того времени хазары занимались завоеванием чужих земель и регулярно совершали походы на территории соседей. Хазарский каганат смог подчинить себе такие племена, как вятичи, радимичи, северяне, поляне - после перехода их под власть каганата племена вынуждены были платить постоянную дань. Подчинение этих племен Хазарскому канату продолжалось до тех пор, пока они не были освобождены князьями Древней Руси.
Русские князья вели достаточно долгую борьбу с хазарами, которая приносила переменный успех. Одним из самых знаменитых столкновений двух государств можно считать поход князя Святослава на Хазарский каганат, состоявшийся в 964 году. Союзниками русских в этом походе печенеги, с которыми Святослав неоднократно воевал. Русское войско дошло до столицы Хазарского каганата и сокрушило там местного правителя и его армию, захватив по пути несколько крупных городов.
Конец Хазарского каганата
Хазарский каганат распался 969 году, однако сами племена продолжали существовать. В 980-х годах русичи ушли с территорий хазар и правители племени, до этого прятавшиеся в районе Каспийского моря, смогли вернуться на свои земли. Однако взамен на возможность вернуться и помощь со стороны еще одного государства - Хорезмы - хазары вынуждены были платить дань и принять ислам. Позднее, в 985 году князь Владимир вернулся на территории бывшего Хазарского каганата и вновь подчинил племена себе. Позднее хазары стали подчиняться власти Волжской Булгарии.
Уже к середине 11 века остатки хазарского государства и Волжская Булгария окончательно распались после нашествия половцев. В 1024 году оставшиеся хазары приняли участие в междоусобице русских князей, они воевали на стороне Мстислава. Еще некоторое время в летописях упоминались хазары, в последний раз в связи с походами Вещего Олега, пойманного и плененного хазарами и отданного в Византию.
История создания «Медного всадника» Петру I Памятник Петру I («Медный всадник») расположен в центре Сенатской площади. Автор скульптуры - французский скульптор Этьен-Морис Фальконе.
Место расположения памятника Петру I выбрано не случайно. Рядом находятся основанное императором Адмиралтейство, здание главного законодательного органа царской России - Сената. Екатерина II настаивала на размещении памятника в центре Сенатской площади. Автор скульптуры, Этьен-Морис Фальконе, поступил по своему, установив «Медный всадник» ближе к Неве.
По приказу Екатерины II Фальконе пригласил в Санкт-Петербург князь Голицын. Советовали обратиться именно к этому мастеру профессора Парижской академии живописи Дидро и Вольтер, вкусу которых Екатерина II доверяла.
Фальконе было уже пятьдесят лет. Он работал на фарфоровом заводе, но мечтал о большом и монументальном искусстве. Когда поступило приглашение о возведении в России памятника, Фальконе не раздумывая 6 сентября 1766 года подписал контракт. Его условия определяли: памятник Петру должен состоять из «главным образом конной статуи колоссального размера». Гонорар скульптору предложили достаточно скромный (200 тысяч ливров), другие мастера просили в два раза больше.
В Санкт-Петербург Фальконе прибыл со своей семнадцатилетней помощницей Мари-Анн Колло.
Видение памятника Петру I автором скульптуры разительно отличалось от желания императрицы и большинства русской знати. Екатерина II ожидала увидеть Петра I с жезлом или скипетром в руке, восседающим на коне подобно римскому императору. Статский советник Штелин видел фигуру Петра в окружении аллегорий Благоразумия, Трудолюбия, Правосудия и Победы.
Фальконе же задумал совсем иное. Он оказался упрям и настойчив. Скульптор писал: «Я ограничусь только статуей этого героя, которого я не трактую ни как великого полководца, ни как победителя, хотя он конечно, был и тем и другим. Гораздо выше личность созидателя, законодателя, благодетеля своей страны, и вот её-то и надо показать людям. Мой царь не держит никакого жезла, он простирает свою благодетельную десницу над объезжаемую им страной. Он поднимается на верх скалы, служащей ему пьедесталом, - это эмблема побеждённых им трудностей».
Отстаивая право на своё мнение относительно облика памятника Фальконе писал
Споры возникали и вокруг одежды Петра I. Скульптор писал Дидро: «Вы знаете, что я не одену его по-римски, точно так же, как не одел бы Юлия Цезаря или Сципиона по-русски».
Над моделью памятника в натуральную величину Фальконе работал три года. Работа над «Медным всадником» велась на участке бывшего временного Зимнего дворца Елизаветы Петровны. В 1769 году прохожие могли здесь наблюдать, как гвардейский офицер взлетал на лошади на деревянный помост и ставил её на дыбы. Так продолжалось по несколько часов в день. У окна перед помостом сидел Фальконе и внимательно зарисовывал увиденное. Кони для работы над памятником были взяты из императорских конюшен: скакуны Бриллиант и Каприз. Скульптор избрал для памятника русскую «орловскую» породу.
Ученица Фальконе Мари-Анн Колло вылепила голову «Медного всадника». Сам скульптор трижды брался за эту работу, но каждый раз Екатерина II советовала переделать модель. Мари сама предложила свой эскиз, который оказался принят императрицей. За свою работу девушка была принята в члены Российской Академии художеств, Екатерина II назначила ей пожизненную пенсию в 10 000 ливров.
Змею под ногой коня изваял русский скульптор
Подготовка гипсовой модели памятника в натуральную величину заняла целых двенадцать лет, она была готова к 1778 году. Модель была открыта для всеобщего обозрения в мастерской на углу Кирпичного переулка и Большой Морской улицы. Мнения высказывались самые разные. Обер прокурор Синода проект решительно не принял. Дидро увиденным оказался доволен. Екатерина II же оказалась равнодушной к модели памятника - ей не понравилось самовольство Фальконе в выборе облика монумента.
Долгое время никто не хотел браться за отливку статуи. Иностранные мастера требовали слишком большую сумму, а местных умельцев пугал её размер и сложность работы. По расчётам скульптора для сохранения равновесия монумента передние стенки памятника должны были быть выполнены очень тонкими - не более сантиметра. От такой работы отказался даже специально приглашённый литейщик из Франции. Он называл Фальконе сумасшедшим и говорил, что в мире не существует подобного примера отливки, что она не удастся.
Наконец нашёлся литейщик - пушечных дел мастер Емельян Хайлов. Вместе с ним Фальконе подбирал сплав, делал пробы. За три года скульптор в совершенстве овладел литьём. Начали отливать «Медного всадника» в 1774 году.
Технология была очень сложна. Толщина передних стенок обязательно должна была быть меньше толщины задних. При этом задняя часть становилась тяжелее, что придавало устойчивость статуе, опирающейся всего на три точки опоры.
Одной заливкой статуи дело не обошлось. Во время первой лопнула труба, по которой в форму поступала раскалённая бронза. Была испорчена верхняя часть скульптуры. Пришлось её срубить и ещё три года готовиться ко второй заливке. На этот раз работа удалась. В память о ней на одной из складок плаща Петра I скульптор оставил надпись «Лепил и отливал Этьен Фальконе парижанин 1778 года».
Об этих событиях Санкт-Петербургские ведомости писали: «24 августа 1775 года Фальконе вылил здесь статую Петра Великого на коне. Литьё удалось кроме местах в двух фута на два вверху. Сия сожалительная неудача произошла через случай, который предвидеть, а значит, и предотвратить возможности вовсе не было. Вышеупомянутый случай казался столь страшен, что опасались, дабы всё здание не занялось пожаром, а, следовательно, всё бы дело не провалилось. Хайлов остался неподвижен и проводил расплавленный металл в форму, не теряя бодрости своей нимало при предоставляющейся ему опасности для жизни. Такой смелостью Фальконе тронутый по окончании дела бросился к нему и от всего сердца целовал и дарил его от себя деньгами».
По замыслу скульптора основанием памятника служит естественная скала в виде волны. Форма волны служит напоминанием о том, что именно Пётр I вывел Россию к морю. Поиском камня-монолита Академия художеств занялась когда ещё не была даже готова модель памятника. Нужен был камень, высота которого составила бы 11,2 метра.
Гранитный монолит был найден в районе Лахты, в двенадцати верстах от Санкт-Петербурга. Когда-то по местным преданиям в скалу попала молния, образовав в ней трещину. Среди местных жителей скалу называли «Гром-камень». Так и стали потом называть её, когда установили на берегу Невы под знаменитым памятником.
Первоначальный вес монолита - около 2000 тонн. Екатерина II объявила награду в 7000 рублей тому, кто придумает самый эффективный способ доставить скалу на Сенатскую площадь. Из множества проектов был выбран способ, предложенным некто Карбури. Ходили слухи, что этот проект им был перекуплен у какого-то русского купца.
От места нахождения камня до берега залива прорубили просеку, укрепили грунт. Скалу освободили от лишних наслоений, она сразу полегчала на 600 тонн. Гром-камень рычагами водрузили на деревянную платформу, опиравшуюся на медные шары. Эти шары передвигались по деревянным желобчатым рельсам, обитым медью. Просека была извилистой. Работы по перевозке скалы продолжались и в мороз и в жару. Работали сотни людей. На это действо приезжали смотреть многие петербуржцы. Некоторые из наблюдателей собирали осколки камня и заказывали себе из них набалдашники на трость или запонки. В честь необыкновенной транспортной операции Екатерина II повелела отчеканить медаль, на которой написано «Дерзновению подобно. Генваря, 20. 1770».
По суше скалу перетаскивали почти год. Далее по Финскому заливу её везли на барже. Во время перевозки десятки каменотёсов придавали ей необходимую форму. Скала прибыла к Сенатской площади 23 сентября 1770 года.
К моменту установки памятника Петру I отношения скульптора и императорского двора окончательно испортились. Дошло до того, что Фальконе стали приписывать только техническое отношение к памятнику. Оскорблённый мастер так и не дождался открытия монумента, в сентябре 1778 года вместе с Мари-Анн Колло уехал в Париж.
Установкой «Медного всадника» на постамент руководил архитектор
Торжественное открытие памятника Петру I состоялось 7 августа 1782 года (по старому стилю). Скульптура была закрыта от глаз наблюдателей полотняной оградой с изображением горных пейзажей. С утра шёл дождь, но он не помешал собраться на Сенатской площади значительному количеству людей. К полудню облака рассеялись. На площадь вступила гвардия. Военным парадом управлял князь
По повелению Екатерины II на постаменте начертано: «Екатерина II Петру I». Таким образом, императрица подчеркнула приверженность петровским реформам.
Сразу после появления на Сенатской площади «Медного всадника» площадь была названа Петровской.
«Медным всадником» скульптуру в своей одноимённой поэме назвал
Вес «Медного всадника» - 8 тонн, высота - более 5 метров.
Во время блокады Ленинграда «Медный всадник» был укрыт мешками с землёй и песком, обшит брёвнами и досками.
Реставрации памятника проходили в 1909 и в 1976 годах. При последней из них проводили исследование скульптуры при помощи гамма-лучей. Для этого пространство вокруг памятника оградили мешками с песком и бетонными блоками. Управление кобальтовой пушкой осуществляли из находящегося рядом автобуса. Благодаря этому исследованию оказалось, что каркас памятника может служить ещё долгие годы. Внутрь фигуры была заложена капсула с запиской о реставрации и о её участниках, газету от 3 сентября 1976 года.
В настоящее время «Медный всадник» является популярным местом для молодожёнов.
Этьен-Морис Фальконе задумывал «Медный всадник» без ограды. Но она всё же была создана, до наших дней не сохранилась. «Благодаря» вандалам, оставляющим на гром-камне и самой скульптуре свои автографы, вскоре может быть реализована идея восстановления ограды.
Купили
квартиру во вторичке, и переехали. Днем раньше съехали прежние хозяева.
На следующее утро после переезда меня будет требовательное «мяу!»
открываю глаза, смотрю на толстую серую морду, иду на кухню, открываю
холодильник, кормлю животинку. И только после этого просыпаюсь. Кот был у родителей, у нас с мужем кота еще нет. Более того, наш был рыжий, этот
серый. В прострации звоню прежним хозяевам квартиры: а у нас серый кот,
не ваш часом? Разбуженный человек на том конце выдает гениальную фразу:
ну раз пришел, пусть живет… Потом кое-как удалось и его заставить
проснуться. Да, кота опознали, и он точно их. Его хозяева переехали
недалеко: три квартала от нас. Вот кот и отправился «домой».
Окончательно проснувшись, отнесла животинку владельцам. На следующее
утро просыпаюсь от требовательного «мяу!» В общем, котик решил не съезжать.
Прозрачная вода, красивые глаза…
Ты почему-то вновь меня не понимаешь
И кажется, что да, иные Образа
Ты видишь вопреки… и многого не знаешь…
Чиста моя душа, и мысли высоки-
Но почему-то вновь меня не понимаешь…
Не стоят и гроша скупые языки
Которым вопреки ты больше доверяешь…
Я не прошу понять, не нужно мне молвы…
Подруга- человек, который не осудит
А если так оно случилось, то увы…
Лишь тот кто свысока - судьею нашим будет…
Оружейник не ведал пощады в тренировках. Долгими, изматывающими упражнениями он ковал во мне дух и силу. Он заставлял меня создавать оружие. И учил пользоваться им. Сейчас я вспоминаю это с содроганием. Особенно тот случай… Каждый раз создавая оружие я желал лишь одного. Большей мощи. Большей силы. В запалах я перестал контролировать сознание. В конце концов я забыл цель, для которой создавалось оружие. Я забыл что это не игра. С Оружием Разума нельзя шутить. Я творил. А оружейник смотрел. Сначала с гордостью. Потом с сомнением. А затем со страхом. Меч Древнего Бога. Посох Сплетенных Иллюзий. Кинжал Незыблемой Вечности… Названия сверкали. Мои способности росли. Пока я не создал молот…
- Дыханье Святогора. - Я вложил в этот молот всю ярость древней, дохристианской, дикой силы. Оружие наливалось тяжестью и мощью. На рукояти проступила гравировка: «Кому суждено в гробу лежать, тот в него и ляжет» Молот пил из меня силы словно жаждущий. И тут я осознал что не могу остановится. Я уронил молот. Прерывая физический контакт с создателем оружие рассыпалось ржавой пылью. Молот остался лежать. Мои создания начали мерцать и блекнуть…
- Тебя не существует… Ты лишь выдуман - испуганно произнес я, уже не надеясь на хороший исход. Молот медленно, словно нехотя, осыпался ржавчиной. Я облегченно оглянулся. На лице Оружейника была кривая ухмылка. А в глазах таился страх.
Они сидели в кафе молча, смотря друг на друга. Никто не решался заговорить первым. Бокалы вина не тронутые, кофе остыл. Случайная встреча в одном из самых обычных кафе, после стольких прошедших лет, для обоих была неожиданной и нежданной. У каждого сложившаяся жизнь. Но не проходить же мимо, делая вид, что у них не было прошлого. Как это было давно. И было ли. Чувство неловкости от немой сцены беспокоило, тяжесть молчания не давало расслабиться и начать непринужденный разговор, как приятели, давно не видевшие друг друга.
- Как ты живёшь? - спросила Она.
- У меня всё отлично. А ты?
- У меня тоже всё сложилось.
Откровенно, Она не хотела знать подробности его отличной жизни, но почувствовала облегчение от сказанных слов. Хорошо, что всё хорошо. Она не хотела рассказывать о себе. Ей очень хотелось уйти. Она посмотрела на часы и встала из-за стола.
- Я рада была тебя увидеть. Но мне пора. Благодарю тебя.
- За что?
- За то, что когда-то, ты был в моей жизни.
- Но… сложилось всё не так…
- Сложилось всё так. Ты сделал меня сильной. Прощай.
Молча Она вышла из кафе, оставив его одного за столиком с холодным кофе и нетронутым вином. Она с легкостью продолжила свой путь, улыбаясь идущим навстречу прохожим. Как же хорошо весной, подумала Она…
1 серия.
- Давай!
- Даю! Нашли себе давалку!
- Шо?
- Та ни шо!
- Ну ладно, поехали, тут недалеко моя маруха живет.
- Дава, а шо Ада Изральевна?
- Умерла, еще до войны.
- До войны? А я собралась к ней пойти…
- Так уже не спешите.
- Всем сидеть, я Гоцман!
- Давид Маркович! Ви таки не поверите! Руки сами тянутся к затылку!
- Давид Маркович, так мы выпьем?
- Можно.
- Как же мы пойдем теперя?
- Так! Не быстро!
- Дава, я извиняюсь, но ты таки, босяк. Некому задницу надрать, пять пистолетов - не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты же не окно в женской бане - зачем в тебе дырка?
- Так он с детства такие номера откалывал. На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы, повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава ни разу не подумав, пожал им с ходу челюсть. Они от такого «здрастье» пообронили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты - набрать еще пять-шесть солистов до ансамбля. Так надо ж бежать. Так нет, он встал столбом и м… м…м… Так что доктор слыхать?
- Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение.
- Мне не мешает.
- Вот видели - интеллигентный человек.
- Добрейшего утречка, Фима!
- И Вам доброго.
- А где у нас случилось?
- Пара незаметных пустяков. Вам что-то захотелось, мадам Шмуклис?
- Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глоссик.
- Скажите пожалуйста, Два Больших Расстройства, надыбал глоссика?
- Таки да.
- Целого? Или одни плавнички?
- Виляет хвостом как скаженный.
- Надо жарить. При такой густой жаре долго не выдержит.
- Так я за что. Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро.
- Так шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?
- Ой, Фима, я Вас умоляю, Вы же знаете за Эмика - он если не сломает, то уронит, и как раз таки не помимо пальцев, а на самые ноги!
- Мама, он проснулся и не хочет.
- Не трогай ножик, халамидник. Мама сказала: «Ничуть не трогай!».
- Что Вы кричите, мама! Я понимаю слов!
- Нет, вы видели этого идьета? Иди сыночка за мной.
- Ну что скажете за мой диагноз?
- Встал, погулял и полегчало.
- Конячник подставной - цекавая идея. Но зачем? Зачем ты сам туда полез? Для покататься с ветерком?
- А если б он признал тебя, да дырку в тебе сделал, не для ордена, а так, для сквозняка.
- А к чему ты попер один на пять стволов? Народ там с душком, очков не носит! Почему один, как броненосец?
- Андрей Остапыч, да если б я не взял этих пацанов на бзду, они б шмалять начали,
и столько бы пальбы вышло - волос стынет, а тут ребенок скрипку пилит, мамаша умирает на минутку.
- Шо ты ходишь тут, как скипидарный, туда-сюда, туда-сюда.
- Доктор сказал ходить - ходю!
- Ты не гони мне Сеня, не гони, здесь Уголовный Розыск, а не баня, нема ни голых, ни дурных. Там отпечатки, Сеня, отпечатки, как клопы по всем шкафам.
- Да я на стреме стоял, я не трогал шкапов.
- Сеня, друг, не дай бог конечно. Шо ты мне истерику мастериришь. Посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже наговориол на вышку. Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда. Мудрое, но несговорчивое.
- Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай.
- Какой гедзь тебя с утра укусил? За Фиму промолчим, но объясни: с чего?
- Семачка, семачка, лушпайки сами сплевываются, семачка, семачка!
- За что семачка?
- За пять.
- Это больно.
- Давай за три с недосыпом.
- Давай за четыре с горкой.
- Давай, хороший, давай.
- Всем три шага назад и дышать носом.
- А ты кудой смотрел?
- Куда я смотрел, куда я смотрел. Я смотрел на время: если не сдам все гроши до восемь ровно, так буду иметь счастье с фининспектором и прочим геморроем!
- Так теперь ты это счастье будешь хлебать ситечком!
- А пока не делай мне нервы, их есть еще, где испортить.
- Мне бы огоньку?
- Ага, и два ковша борщу!!!
- Обещал не доводить до вышака!!! Ты мамой клялся на свидетелях!!!
- А я сирота, Сеня, и моя мама встретит тебя там хорошим дрыном, не говоря за тех, кого ты грохнул. Так что молись за 25, как та ворона за голландский сыр!
- Я извиняюсь очень сильно, где таких, как ты, родют?
- Не строй мне Клару Целкин!
- И шо мне делать?
- Не знаю! Не расчесывай мне нервы!
- Еще раз пропустишь - съешь!
- Так за Вас хоть Уголовный Кодекс, со всеми толкованиями.
- Шо ты кипятишься, как тот паровоз? Доктор, умная душа просил тебя не волноваться и ходить.
- А я вот и хожу, и вот что, Фима, еще увижу, что ты тыришь реквизированную вещь - посажу.
- Это ты за шо?
- За ту махорку! Не делай мне невинность на лице!
- Шо? Я в уличные попки?
- А шо такого? Шо такого? Я цельный год был на подхвате, цельный год!
- Нет, мне это нравится: я стою в кокарде у всей Одессы на глазах, и это унижение мне предлагает друг, мой бывший лучший друг.
- Я ж как вариант.
- Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз, я Вас не знаю. Мне неинтересно ходить с Вами по одной Одессе.
- Фима, ты говоришь обидно.
- Неее, я тудой.
- Но так-то ближе.
- Давид Гоцман, идите, как хочете.
- Васька, я щас сойду.
- Шо укачало, Давид Маркович?
- Небось, с такого голоса недолго и понос!
- Так то ж секретное оружие на бандитов!
- Добрый вечер, Давид Маркович! Что новенького в Уголовном Кодексе?
- И вот с таким говноедом…
- Я не дерьмоед, я нахожусь при исполнении!
- Значит, при исполнении ты гавно не ешь?
- От тебе, Наимов, даже спирту на морозе не хочу, в горло не полезет!
- Немножечко Бах.
- За Баха ближе к ночи, ты за Эву!
- Поймайте, убейте и наплюйте ему в рот!
- Вот такая бирочка. Я интересуюсь знать, с какого склада оно уплыло.
- Граждане менты! Я имею кое-что сказать!
- Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек! Я имею кое-что сказать.
- …а Фима что-то имел сказать…
- Есть грамотные люди, они не хочут, чтоб их портреты печатали в газете «Правда», таки имеют право, я им показал те бирки - они мне показали склад, я дал кладовщику немножко спирту в зубы, и он напряг мозги за ту партию обмундирования.
- И будешь учить Уголовный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии.
- Такой выхлоп! (про запах изо рта)
- День рождения выскочил случайно…
- Дава? Я Вас умоляю. Да он добрый, как теля.
- Полдгода мучился, аж зуб крошился, а там пришел фашист - было чем заняться.
- Я нет-нет, а думаю, может я неправильно жил, надо ж брать деньги у богатых и давать их бедным, а таким как ты давать по морде, шоб у мире была красота и гармония. Так шо ты мне скажешь за ту бумажку, Родя?
- Нет, спасибо, дел за гланды.
- Здесь умных - я, он и еще полторы головы…
- Я интересуюсь знать…
- Я имею кое-что сказать…
- А ты вцепился как лишай до пионерки!
- Это смешно сказать, не то что подумать!
3 серия
- От ты, босота глазастая, шош ты карманы оттопыривал, как фраер?
- Давид Маркович, я прошу пардона, люди хотят убедиться, что Вы таки без оружия, чисто формальный шмонец.
- Не по закону, а по душе, а тот, кто Фиму порешил - растоптал последнее.
- Шо вы от меня хочите? У меня совсем нет времени для помолчать!
- Ну шо, подобьем бабки.
- Ищем до здрасьте тех уродов, шо подумали, они умнее нас.
- Картина маслом. Все свободны.
- Режь! Делай маму сиротой! Не ищи ножики, я их убрала!
- Я зарежу себя ножиком!
- Я убью себя совсем!
- Вот уважаем Вас, но тьфу Вам под ноги за Ваше каменное сердце!
- Я вырву ей ноги!
- Мама я убью себя совсем, но я вырвусь до нее!
- Иди, иди, убей свою маму!
- Давид, не расходуй мне последний нерв! Маршал ходит среди людей, не дай Бог, кто кинет руку!
- Здрасьте вам через окно!
- А вот вам здрасьте!
- Улыбайся, падла галстучная!
- Сирота?
- Подкидыш. Папироской угостишь?
4 серия
-Дядька, а вот у Вас, что за часы?
- Ну как, командирские…
- Возьми и выбрось! У меня маршальские! Сам товарищ Жуков подарил! Так что, дядька, кто из нас способней еще два раза посмотреть!
- Ну шож это делается? Ну шож это делается то? Ну кто ж это выдержит? Давид
Маркович, я к туркам подамся, изводят меня девки своим телом ууу…
- Леша, жениться тебе надо!
- Ну, а я за шо? Ха-ха-ха! Но шоб жинька ни одна была, а штук пять-шисть, ни меньше! Эх, вот так вот эх, изведут, как дам вот сейчас в Турцию контрабандой!
- Леша, отрежут тебе турки твою контрабанду напрочь!
- Да ладно, наган лучше посторожите, что-нибудь отанется!
- Даваид Маркович у хати?
- У хати, А шо?
- Да ни шо?
- Шо?
- Да отстань ты!
- Вася, скажи мне, как комунист комунисту, мы сегодня будем ехать или повесим табличку «На похороны не торопясь»?
- Освободите, будьте ласковы.
- Мужчина, скажите, а что, Седой Грек оказался не тот человек? Я просто спрашиваю.
- Та не, просто нашли в его доме неизвестного таракана - паспорта нема, усами шевелит не по-нашему, вот везем до выяснения.
- А к чему здесь Седой Грек?
- Так той таракан в карман к нему залез и не вылезает, вот тож вместе с карманом и везем.
- Люба, Люба, меня здесь считают, что я больная на голову, а сами везут Седого Грека до уголовки.
- Леша, организуй стаканы, бекицер!
- Ша, Нора, я без второго слова все понимаю.
5 серия.
- Споконее, споконее, пусть для начала заявят товар.
- Я що-то плохо не понял.
- Ты мне мансы тут не пой.
- Купи себе петуха и крути ему бейцы, а мне крутить не надо!
- У меня один, но исключительный вопрос!
- За завтра - завтра поговорим.
- Смотри сыночка, кака звуруга!
- Какая здесь тебе жена, тут твоя мама, у тебя есть мама!
- Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!
- Цельных три, должен скнокать!
- А где ты думал, когда…
- Вы же обещали…
- Обещают жениться, а мы договаривались! А договор изменился…
- Шо деньги? Деньги - мусор, тебе вышак маячит.
- Не понял ты меня, Сеня, думал умней еврейского раввина.
- Давид Маркович, меня же на ремни порежут!
- А я за что?!
- Ты ж молодец как я не знаю. Тыж себе памятник при жизни должен выколоть!
- Шикарные у Вас штиблеты, гражданин начальник.
6 серия
- Я что, тихо спрашиваю?
- Мама, я забыл немного денег.
- Мама через Вас нам нет жизни, что Вы нам счастье переехали?!
- Вы хотите выйти - идите уже!
- Но нам с той радости одни убытки.
- А шо, случилось шо?
- Не начинай!
- Вы извините, я тут пошумел…
- Да ничего.
- Вот только тон, молодой человек, повышать на меня не надо. На меня уже повышали. Это плохо кончилось… для меня…
- И что мне теперь делать?
- Человеком становиться.
- И на хрена мне это?
- Куда направился?
- Отлить, уже не в моготу.
- Павлюк, проводи.
- Чтоб подержал?
- Надо - подержит, надо - оторвет.
- Вид у тебя… лимонный!
- Шею мылили мне до костей…
- Люди постановили сегодня не работать. Ты что, стахановец? Закон не уважаешь? Кто научил тебя, босяк, из трояка мастырить писку? Копеечкой надо работать, рукопомойник.
- Мадам, Вы сумочкой за гвоздик зацепили…
- Калитку закрой с той стороны! (в смысле - заткнись)
- Раз, два, три. Как заказывали. Ладно, Штехель, живи пока!
- У Вас интуиция, а у нас «задница горит».
- И какой шлемазл это выдумал?
- Жуков.
- Так, шлемазла беру обратно.
- То есть спать накрылось, щас начнут гулять ребята - мама, не ходите до ветру, там волки.
- Поехали!
- Кудой?
- Тудой!
7 серия
- Я не баба, чтобы злобу по карманам прятать.
- Тогда мир?
- Перемирие.
- Все умные - пора мне на покой.
- Кому повезло - нескоро будет. Это мне повезло. Я б себе в жизни не простил, если б упустил такой сочный фукт. Ты, Родя, обойди всю Одессу, от Лонжерона до Слободки - не найдешь человека, чтоб радовался за тебя, как я это делаю. Даже твоя мама бы отдохнула. У меня ж до тебя разговоров - языка не хватит.
- Не знаю, ничего не знаю.
- Конечно, без второго слова.
- Ой, опять за рибу гроши.
- Скучаю, Родя!
- А мне, думаете, весело?
- Ну шо, подобьем бабки?
- Шо вы за мной здесь всюду ходите?
- Ищем со спины Вашу талию, мадам.
- Смотрите, где талия, она когда-то там была. А за корзинку забудьте, а то нарвете себе пачку неприятностей, я вам говорю.
- Нет, девушка, на сироту Вы не похожи. Ну с голоса же слышно, что Вы красавица, каких не видно.
- Ну не тяни кота за все подробности.
- Вашу маму грубым образом!
- Не просто срочно, бегом на всех опорах. Картина маслом.
- Понял, взял мозги.
8 серия
-Вбейте себе в мозг - беспределу ша. Погромы прекратить. Ночью должно быть тихо, что ночью в бане. Все вежливые до поносу. Кто-то не понял - два шага в сторону, чтоб не забрызгать остальных.
- Никто за ним не шел?
- Шел.
- Кто шел?
- Я шел.
- Вот. Вам цветы.
- Зачем?
- От меня Вам.
- Спасибо, не надо.
- Почему?
- В очереди за хлебом не стоят с цветами.
- А я могу Вам без очереди взять.
- Давид Маркович это глупо, я же Вам все сказала, а Вы настаиваете, зачем?
- Вот что Нора, вот Вам букет, и хотите метите им улицу. Вечером жду Вас перед оперным театром. Будем оперу слушать.
Женщина смотрите в свою сторону.
Всё!
- Вы только не смотрите на себя в зеркало - ослепнете.
- Мама, почему я такой нерукий?
- Мама, Вы родили идьета. Мама, почему Вы ему не оторвали руки?
- Будет костюм солидный, не на похороны.
9 серия
- Вставай, Давид.
- Шо случилось?
- Тебя убили.
- Да ты шо? Насмерть?
- Давай, Михал Михалыч, сдавай его рабочим, они отнянькают его по полной.
- Доктор прописал мне спокойствие для сердца, и я буду спокоен. Значит или ты мне сейчас скажешь, что случилось, или я гэпну тебя в морду со всей моей любовью.
- Что за шмурдяк ты пил?
10 серия
- Я же не наган, который может бесконечно стрелять, я же сломаться могу!
- Если возможно, давайте на Вы.
- Вы-еживаться будешь в вы-ходные, а сейчас гуди, как паровоз, за свое прошлое.
- Будут потери.
- Ну, посмотрим кому больше. У меня тоже пацаны не с сосками бегают.
- Ну шо ты мне обезьяну гонишь.
.
- Вот ты шлемазл, Чусов, каких свет не видовал.
- Так, что у нас опять за здрасьте?
- Да вот, Мыхал Мыхалыча женщины не любят.
- Так что за вышак я, конечно, погорячился, но четвертной Вам сияет, как клятва пионера. Так что я бы послухал, что товарищ майор Вам предлагает.
11 серия
- Вы сломаете мне руку.
- Не страшно.
- По стопятьдесят и огурчик?
- Будешь драить до кошачего блеска!
- Выкидываем время… (в смысле - зря тратим)
- Шо, я не в громком голосе сегодня?
12 серия
- Слушай Леня, рассказываю один раз. Значит, до войны у нас в отделе был Лева Рейгель, хороший хлопец. Искал известного бандита Муху, гонял за ним по всей Одессе, почти поймал, но Муха вовремя утек с Одессы. Рейгель расстроился, взял отпуск и поехал в Гагры отдохнуть. Утром вышел на Приморский бульвар и носом за нос столкнулся с этим самым Мухой.
- И што?
- Тот Муха был Паганини в стрельбе из пистолета. Быстрый морг. И надо было Рейгелю так отдохнуть.
- Давид Маркович, а Вы к чему эту история рассказали?
- Леня, не жди поездку в Гагры, ищи.
В мутном зеркала овале
Я ловлю свое движенье,
В рамке треснутой поймали
Нас с тобою отраженья…
Отражения кривляясь
Вырываются на волю
Хладнокровно улыбаясь
Или плача, но без боли
Зеркала следят за нами
Научившись даже слушать
Быть и мыслями и снами
Искажая наши души
Тонут в зеркале желанья
Замедляются движенья
Нас отдали на закланье
Нас поймали отраженья
И не вырваться, не скрыться,
Мир прилип к холодной грани,
И смеются наши лица
На заплаканном экране.
И за тенью зазеркальной
Повторяем мы движенья,
Выпал случай уникальный:
Нас поймали отраженья…
Отражения повсюду
Зеркала нас убивают
Вокруг нас уже не люди
Это тени их гуляют
И потеряна реальность
В зеркалах мы утонули
Сделав домом виртуальность
Мы себя же обманули
Я хотел найти бы выход
С глубины подъем на волю
Отражения разрушить
Зеркала разбить рукою
И застыв в оцепененье
В проводах под напряженьем
Мы лишь только отраженья
Отраженья, отраженья…
Однажды окунувшись в мир виртуальной реальности, ты можешь навсегда остаться в глубине, в блистательном городе Диптауне, где люди обретают свободу или, хотя бы, видимость свободы. Но если когда-нибудь ты захочешь вырваться из сладкой паутины компьютерных сетей, то тебя выведут из глубины в реальность профессиональные спасатели «дайверы», люди, ныряющие из одного мира в другой и не признающие никаких моральных запретов. Виртуальные дуэли и компьютерный секс, порою забавные, а зачастую - жестокие обычаи - это привычный для них способ существования.
Старец, сидящий на рукоятке своего гигантского меча. Который воткнут в землю. Режет он им землю, мечом войны, который пьет людскую кровь, делит он всё на страны, нации и даже расы, приближаясь к людям которые любят причинять боль и страдания другим людям. Из его меча вдруг стал очень черным, стало течь много человеческой крови, и открывался мрак и жуткие, пугающие стоны и крики, от которого в страхе разбежались животные и разлетелись прочь птицы. И там, где была разрезана земля открылась бездна человеческого насилия и из земли также текла кровь и от туда также доносились стоны и крики. Все кто был когда-то связан с насилием, и войной: войны, солдаты, бандиты, варвары, гангстеры. Все проклятые насилием души, все виды и типы насилия и войн выходили из земли и меча. Глупые люди отказались подчиниться и сложить орудия, они сказали, что хотят продолжать причинять людям боль. И меч излучающий жуткую, негативную энергетику, поглотил их грешные души, вобрав их в себя, он заточил их в себе на веки вечные. Старец силой мысли уменьшил меч войны. Этот старец является богом войны. Положил свой меч, который превратился в карманный нож, в потаенный карман своей одежды. И после этого все стало таким будто ничего и не было.
В жизни нужно быть непредсказуемой и коварной, как огурец с горькой попкой
Прежде чем узнать, по ЗУБАМ ли я вам, поинтересуйтесь, по ДУШЕ ли вы мне…
Я не настолько слаба, чтобы кого-то ненавидеть, но и не так сильна, чтобы всех прощать…
Я лечу по автобану, тихо шинами шурша… мне гаи по барабану - у меня поет душа!!!
Достаточно один раз запустить к себе в душу какого-нибудь козла, что бы всю жизнь отмывать следы его грязных копыт…
Сказали, что вязание успокаивает нервы! АГА… пока набирала петли - распутался клубок, уколола палец, отпиzдила кота, поругалась с мужем, наорала на сына! Да уж, успокоилась!!!
Я не скажу: что я твоя богиня! В моих глазах и так видна вся стать! К таким как я… бояться подходить мужчины, лишь потому, что с легкостью могу послать!
У кого не спросишь! У всех всё хорошо! Такое ощущение, что одна я, не проспала бесплатную раздачу пиzдюлей волшебно-сказочной лопатой!
Моя жизнь прям как мексиканский сериал! Как только должен быть хэппиенд, так на горизонте появляется какой-то Хуанито.
В тихом омуте нет никого, я проверяла… Только я, больше никого!
Однажды я сильно устала. И теперь никак не могу отдохнуть.
Раньше мне было плевать на все мнения. Но возраст взял своё. Теперь мне плевать ещё и на обладателей этих мнений.
-Скажи-ка, зеркальце, мой свет… Да успокой хозяйке нервы… Я ХОРОША???
- Базара нет! Змеиный нрав с натурой стервы!!!
Из меня верёвки вить не получится!!! Только… колючую проволоку.
Поставил доктор мне диагноз: розовоцветный дальтонизм, натежеграблинаступия, хронический мозгосквозняк.
Я доверчивая, но не наивная!
Меня можно обмануть, если я это позволю!
Я белая и пушистая, пока меня не трогают!
Стараюсь просто так никого не обижать, но и себя обижать никому не позволю!
Он сделал из меня стерву, легкомысленную, грубую, целеустремленную суку… Теперь сам не может терпеть свое творение!
Осознание того, что до человека можно дотронуться рукой, но он не станет твоим, едва ли не хуже, чем если бы он был за тысячи миль.