Я вышла покурить, сижу на скамейке, а тут из подъезда выходит пьяный мужчина, в одной руке водка, в другой - сигареты. Ночь, темно. Он роняет пачку сигарет, ругается, наклоняется за ней и видит меня. Подносит свое лицо к моему близко, спрашивает: - Ты кто? - Я? Я никто. - Как? Совсем никто?! - Совсем НИКТО!!! И вообще меня тут нет. / Сказала я, встала и ушла. Оглядываюсь, вижу, чувак по-прежнему смотрит на то место, где я только что сидела, моргает и говорит: - Привиделось мне что-ли. / Вот такое мистическое переживание.
ДНЕВНИК ДОМОВОГО 44
28 мая.
Хахаль надумал делать ремонт.
Полностью поддержали его инициативу.
Поп послал Бога в помощь.
Сидим, ждем. Решили, что без него начинать не будем.
29 мая.
Попросил Кота принести из кладовки рулетку, потому что Хахаль ищет ее целый день.
Тот вернулся через час, сказал, что рулетку не нашел, но заранее поставил на красное.
Антон сказал, что это правильное решение и выдал Коту партбилет.
30 мая
Хозяйка оттирает наш красный ковер и косится на Кота.
Сказал ему, что, судя по всему, она поставила его шарундулы на зеро…
31 мая.
Хахаль наклеил новые обои и весь день пытался выдавить воздушный пузырь.
Ничем не могли ему помочь, потому что искали внезапно пропавшего Халка до тех пор, пока Кот не заметил, что пузырь, тихонько напевая буддистские мантры и передвигаясь по стене, выдавил слово:
- «Помогите».
31 мая.
Приходил поп.
Кот сказал ему, что того, кого он присылал в помощь, до сих пор нет. Поп назвал его антихристом и призвал набраться терпения.
Кот ответил, что этого у него хоть отбавляй и уснул, где стоял.
1 июня.
Антон устроил демонстрацию в честь дня защиты детей.
Сначала по кухне маршем прошел он и вся его семья, затем выдвинулась тяжелая техника в виде хозяйкиного тапка.
Кот сказал, что ему ничего не видно и залез на стол…
Пролет Кота из кухни в коридор завершил торжественную часть мероприятия.
2 июня.
Спросил у Халка, не видел ли он уголок от плинтуса.
Теперь я знаю, что такое барокко, ампир и что из окна астрала можно увидеть сарказм, прозрачность и бесконечность.
Кот, кстати, подрался с ним из-за того, что Халк не хотел признавать, что ампир - это муж Бэллы.
3 июня.
Хозяйка перекрасилась в брюнетку.
Сказал ей, что мне нравится.
Теперь она снова блондинка.
Такая… Очень верующая блондинка.
4 июня.
Из леса прилетел голубь, раскрашенный в израильский флаг.
Не сразу понял, что это Леший прислал перезвонилку.
Перекрасил его в гваделупский флаг, отправил обратно.
Надеюсь, он поймет, что у меня тоже денег нет.
5 июня.
Смотрели с Котом телепутешествия по Египту.
Кот спрашивает, какая пирамида больше - Хеопса или Мавроди… Спросил у Халка, лучше б не спрашивал…
Дядя Толя установил себе на телефон игру «Веселый Ферма», но жалуется, что не может пройти последний уровень с теоремой.
6 июня.
Пришел Пушкин и сказал, что у него сегодня день рождения. Что делать, поздравили, отметили.
Но, что удивительно, сам ничего не принес, а выпил наше всё.
Ай, да Пушкин! Ай, да… Хитрец…
7 июня.
Приходил поп, предлагал сделать бесплатную прививку манту.
Снова вколол мне святой воды…
Вечером случайно ее намочил.
Теперь у меня слиплись три пальца и постоянно тянутся ко лбу.
8 июня.
Сегодня с Халком решили проверить Кота на вшивость.
Тихо подошел и гаркнул ему в ухо:
- «Левша приди, порядок наведи».
Ничего не произошло. Значит, не вшивый.
9 июня.
В полвторого ночи икона внезапно принялась читать голосом попа проповедь.
Позвонил ему, попросил отключить наш дом от видеоконференции. Интересно иногда послушать, но не ночью же…
10 июня.
Халк в кои-то веки предложил развлечься и поиграть в поле чудес.
Весь вечер крутили барабан Сансары и отгадывали слова.
Никто не победил, потому что ни я, ни Кот так и не смогли угадать ни одной буквы на хинди.
В общем, Халк - тот еще весельчак…
11 июня.
Приходил Кузьмич.
Сидели, вспоминали, как он год назад сделал предложение Зинедину. Халк отметил, что это было сложно-подчиненное предложение… Кузьмич согласился.
Я ничего не понял, но, на всякий случай, поставил еще одну запятую…
12 июня.
На день России дед устроил нам концерт.
Было весело, но немцы попросили больше не приглашать цыган, потому что после них не досчитались нескольких лошадиных сил в танке.
13 июня.
Хахаль наконец-то закончил ремонт и теперь собирается с Хозяйкой в путешествие.
Пока не знаем куда, но я, к примеру, уже готов.
Кота наверное, не возьмут, а Халк сказал, что ему все равно, где помирать.
Успокоил его, сказав, что филиалы астрала есть по всему миру.
Как тебе удается быть такой храброй, когда дело касается других, и такой трусихой в отношении себя самой?
Она не улыбнулась; она улыбалась, только если ей хотелось, а из вежливости, как все люди, - никогда.
Редактор популярного западного издания Сьюзи Эрмитейдж (Susie Armitage) стала изучать русский язык и вскоре поняла, что это занятие для сильных духом.
1. Когда вы впервые видите кириллический алфавит, то думаете: «Круто! Я справлюсь!» и готовитесь к приключениям.
2. В эти ранние дни каждая крохотная победа кажется волнующей. Вот вы сумели прочитать слово «хлеб», не ломая над ним голову в течение пяти минут, и уже представляете, как читаете Толстого и Достоевского в оригинале.
3. Но вскоре вы понимаете, что знать алфавит - это одно, а говорить по-русски - совершенно другое.
4. «Представьте, что вас пнули в живот», - говорит ваш учитель, объясняя звук «ы».
5. Всего через каких-то три недели вы уже можете правильно произносить «привет».
6. А когда дело доходит до «ш», «щ» и «ч», вы думаете, что они не так уж и различаются.
7. Но вот вы путаете их в разговоре, и выясняется, что русские вас не понимают. «Какой ещё „ячик“?! А-а-а, ящик!»
8. Потом появляется малыш «ь», который проползает в некоторые слова и меняет их до неузнаваемости своей чёрной магией.
9. И в один прекрасный день вы будете искать магазин, в котором продаются «диваны, кровати и столы» - потому что слово «мебель» слишком сложно произнести.
10. Ваши первые попытки перевода будут абсолютно, безнадёжно неверными из-за особенностей русской грамматики.
11. И когда вы смиритесь с существованием одного падежа, то обнаружите, что надо выучить ещё пять.
12. Вам придётся запомнить, что телевизор - это «мальчик», газета - «девочка», а радио не имеет «пола».
13. Потом вы сталкиваетесь с глаголами движения. Помню, когда я спросила у преподавателя после пары месяцев обучения, как сказать «идти», он ответил, что мы к этому еще не готовы.
14. Преподаватель даёт вам задание написать рассказ о прогулке по городу с использованием слов «ехать», «идти», «выходить», «обходить», «переходить» и «заходить». Кажется, я лучше останусь дома.
15. Вы поймёте, что прочитать рукописный шрифт носителя языка невозможно. Ваш собственный почерк на русском будет хуже, чем у третьеклассника. Что уж там - с красивым английским почерком тоже начнутся проблемы.
16. Постепенно вы привыкнете использовать повелительное наклонение, потому что иначе ваша речь будет казаться странной.
17. Вы будете смотреть сверху вниз на друзей, изучающих испанский или французский (но втайне страшно завидовать им).
18. Однажды вы непременно скажете кому-нибудь, что вчера весь вечер пИсали. Хотя на самом деле писАли.
19. Или спросите о стоимости хорошего обрезания, имея в виду образование.
20. Когда у вас закончится словарный запас, вы просто начнёте добавлять к английским глаголам окончание «-овать» и молиться богам межкультурной коммуникации, чтобы это сработало. По крайней мере, со «стартовать» такое прокатывает.
21. Когда вы приедете в Россию, вам нужно будет спросить у бармена спрайт или «Лонг Айленд» с самым утрированным акцентом, чтобы вас поняли.
22. Готовьтесь к тому, что ваше имя будет жестоко исковеркано. Но вам все равно придётся представляться русским вариантом вашего имени, потому что иначе никто не будет знать, как к вам обращаться. Особенно повезло ребятам с именами вроде Seth или Ruth.
23. Даже если вы будете изучать его годами, русский язык все равно сумеет подложить вам свинью. Например, кто-то заметит, что вы неправильно ставите ударение в слове, которое используете постоянно.
24. Но, несмотря на всю головную боль, вы все равно будете рады, что связались со всем этим.
25. Потому что русский язык не зря называют великим и могучим. И теперь вы просто не сможете жить без него.
Недавно пан Полторак из министерства по делам зрады и перемоги надрывно плакался в жёлтые журналистские жилетки, причитал, что никак не может дозвониться кровавому Шойгу… Чего он от Шойгу хотел, министр пояснить не счёл нужным… По мне, так два варианта возможны: или новые рынки сбыта для уворованного войскового имущества искал, или денег хочет:
- Крупная партия портянок «Гуччи», с ароматом клубники не интересует? Жаль, жаль… А сто баксов до понедельника не займёшь?
В своём стремлении дозвониться до русских, пан Полторак далеко не одинок, вот ещё один звонарь- председатель союза офицеров Украины, некто Евгений Лупаков:
- Это соответствующий звонок русским: не делайте глупостей. Если Украина пока и не является членом НАТО, то НАТО уже сотрудничает с Украиной. Это отрезвляет Путина - икнул ахкакоймужичина и настоящий полковник в одном флаконе, по поводу совместных укро-мериканских учений.
Смелое заявление вояки о том, что непьющий Путин нуждается в отрезвлении, у любого здравомыслящего ватника вызывает лишь кривую ухмылку… Своего Петюню лучше протрезвите, блин, потом других учить будете… Но желание учить и хвастаться неистребимо, и что вовсе не удивительно одерживает верх над разумом:
- Украина - уникальная страна. Ни в одной стране мира нет таких кораблестроительных заводов, как у нас! - с гордостью констатирует Лупаков…
Да вот кто бы сомневался! Уникальная страна, тут опять свою уникальность миру явила, открыв в Николаеве XXI-ю международную выставку «Судостроение-2015», на которой кораблестроительные верфи продемонстрировали изумлённой публике одну весельную шлюпку, два пепелаца на воздушной подушке, переделанные из снегоходов, и фотографию корвета «Володимир Великий»… На фото этот летучий голландец свирепо режет носом морскую гладь… Фоптошоп, шоп его, чудеса творит, ибо сам морской охотник стоит на стапелях завода, которого нет ни в одной стране мира, и резать ничего не в состоянии, в принципе, кроме бюджета, разумеется… Впрочем, останавливаться на этой чудесной выставке нет необходимости, ибо все украли до нас. HMagier в «Хрониках величайшей морской державы» уже вдоволь цинично над ней поглумился.
Но пока виртуальный чудо-корвет зажигал на выставках, два вполне реальных российских фрегата нагнали холоду в штаны канадскому премьер-министру Стивену Харперу, который с супругой вознамерился совершить на халяву морской круиз, в смысле, принял участие в морских манёврах НАТО. Круиз едва не обернулся конфузом, ибо узрев на горизонте наши корабли, несчастный Стив заметался по своей лоханке в поисках убежища… Известно, что канадцы страшно храбрые, но при этом ужасно впечатлительные, доверчивые и легко ранимые, и поэтому всего боятся… Одно только прошлогоднее обращение в суд канадских морских офицеров, напуганных российским самолётом, по поводу причинённых моральных страданий дорогого стоит… Но Харпер - не прост! Его голыми руками не возьмёшь! У него, блин, опыт выживания в кризисных ситуациях ого-го какой! Так, совсем недавно, благодаря уму и сообразительности, Стив элегантно избежал незапланированной встречи с избирателями, один из которых забрёл в здание Правительства с железным другом 12 калибра… Пока избиратель раздавал наказы, Стивен прятался в шкафу… Стеснялся блин… Хотя зря, может тот просто спросить чего хотел… В общем, основной инстинкт подсказывал, что лучше всего снова укрыться в шкафу, но на боевом канадском корыте, шкафы для укрытия премьер министров не предусмотрены… Даже сам капитан в канатном ящике прятался, а он вообще- то на судне главный! К счастью, русские фрегаты, убедившись, что канадцы ничего стырить не успели, проследовали по своим разбойничьим делам, а вояки из страны кленового листа не спеша почапали на манёвры в Польшу…
Японский профессор Ясую Хазаки уже давно предлагает сделать прятки олимпийским видом спорта… Прикиньте, камрады, какие сказочные шансы стать олимпийским чемпионом у Харпера появятся:
- Найдёшь - я твоя, не найдёшь- я в шкафу…
Ежу понятно, что Стивен, пережив этот стресс, не успокоился, и вполне ожидаемо, на саммите «большой семёрки» начал петушиться (не так, как Ляшко, а в хорошем смысле слова) и призывал на голову кровавого Путина кары земные небесные, и новые санкции в придачу, ведь всем давно известно, что у каждой страны есть свои интересы, но только у России, они, почему-то имперские… Незадача, блин…
Ласковый мерзавец… Тьфу- ты… Путаю постоянно! Конечно же- шоколадный заяц Барак Хусейныч, душевно поддержал требования коллеги и выступил с резкой критикой диктатора Путина… Я, камрады, за дэмократию всей душою, но для меня- большая загадка, почему лузер, удвоивший госдолг к ВВП в своей стране, начинает учить управлять государством человека сократившего этот самый госдолг в шесть раз? И это ещё не принимая во внимание, что рейтинг доверия Наитемнейшего больше, чем совокупный у всей этой шайки из семёрки… Нет, я не предлагаю затыкать вонючим носком Обамский хохотальник, это бесчеловечно, тем более, что скотч есть… Но хотя бы думать о чем говоришь, похоже, уже не принято, среди политиков новой формации…
Ладно, Петя Порошенко - человек воспринимающий жестокую реальность через призму гранёного стакана, если даже и ляпнет чего, то ему простительно, но остальные-то?
Глава МИД Литвы Линас Линкявичюс (через «ю" - это важно!) озвучил условия при которых Литва возможно (возможно, блин!!!) будет видеть в России партнёра… При этом, где именно мы видели саму Литву с её хотелками, человек с фамилией, от которой начинает глючить любая программа проверки орфографии, в расчёт не берет… Итак, чтобы Литва возможно нас полюбила необходимо отдать Джорджии (в девичестве Грузии) Абхазию с Осетией… И всего делов… Ничего, что у жителей указанных регионов при слове «Грузия» рвотный рефлекс срабатывает? А ничего, что мы их вообще- то и не брали вовсе? Это признанные независимые государства, а не кусок российской территории… Но гордым прибалтам - плевать…
Вот публика! Такие и в грядущем достанут! Лаврову памятник при жизни из бронзы отлить надо уже за то, что он общается с ними… Укурки… Сплошь… Причём дурь какую- то убойную употребляют. Впрочем, чему удивляться: современная химия она такая штука, что не только оденет и накормит, но и рассмешит задушевно…
Ещё один аниматор-задушевник, на этот раз из Латвийского Парламента с говорящей фамилией Шадурскис предложил запретить продажу русской водки на том основании, что она содержит этиловый спирт… Тут я чего-то не понял, они что всей страной на метанол переходят? Не ослепнут, так охренеют… Хотя и так охренели, куда уж дальше… Ну что посоветовать: жрите виски, наслаждайтесь изысканным сивушным букетом, блин… Под шпроты со свистом улетит…
Вообще, прибалты со своей русофобией уже порядком поднадоели, примерно, как новости про шахидку Варвару Караулову:
13 июня в Пулково приземлился авиалайнер латвийской компании airBaltic… Ну приземлился и приземлился, и хорошо, казалось бы, ан нет: после посадки альтернативно одарённый командир корабля по громкой связи объявил, что из- за страной позиции российских властей выход пассажиров запрещён и предложил всем оставаться на местах… До выяснения… Что вызвало нездоровый ажиотаж у прибывших и лёгкую панику, в стиле: «Все пропало, шеф», продолжавшуюся вплоть до прибытия трапа и открытия дверей… Кто не понял, это лётчик так пошутил… Все-таки психиатры, когда говорят, что абсолютно здоровых людей нет, есть недообследованные, чертовски правы! Ведь он-то, этот обсос, и комиссию проходил, и лайнером управляет… Источником повышенной, блин, опасности! В авиакомпании заявили, что если факт подтвердится, то это вызовет сожаление… У меня лично сожаление вызывает тот факт, что у этого утырка визу до сих пор не аннулировали, чтобы он, впредь, как Мимино, баранов катал на местных латвийских линиях, и не совал свой нос в цивилизованные страны…
1. Раздеваются догола и кривляются перед зеркалом в самых нелепых позах, для того чтобы выглядеть стройнее.
2. Плачут перед зеркалом. Просто чтобы убедиться в том, что они выглядят мило в этот момент. Но обычно отражение разочаровывает.
3. Восхищаются красотой других женщин с такой же силой, с какой могут ей завидовать.
4. Могут потратить слишком много времени, выщипывая брови и пытаясь убрать один-единственный волосок, который никак не хочет сдаваться.
5. Танцуют стриптиз перед зеркалом сами для себя. Обещают никогда не раздеваться перед кем-то еще. Но все же нарушают правило.
6. Покупают себе большую сумку, в которой потом ничего не могут найти.
7. Могут специально долго не отвечать на сообщение от поклонника, чтобы выдержать театральную паузу.
8. В театрах, ресторанах, на концертах женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты группами. Это дает им возможность посплетничать.
9. Могут разрыдаться абсолютно безо всякой на то причины и чувствуют себя глупо из-за этого.
10. Каждый день испытывают вечные гардеробные страдания под названием «нечего надеть».
11. Проведя неделю на отдыхе с подругой (на курорте, даче и пр.) и вернувшись домой, немедленно звонят той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями.
12. Начинают собираться на свидание за 2 или 3 часа до него, чтобы просто убедиться, что будут готовы вовремя. А потом спешат в последние 10 минут до выхода, когда понимают, что накрасили только половину лица, а из одежды на них только полотенце.
13. Не ложатся спать допоздна только потому, что лак, которым они покрасили ногти, еще не высох и они не хотят просыпаться и перекрашивать все заново.
14. Занимаются «душевой» математикой по утрам - высчитывают, сколько им остается времени на «поспать» с учетом душа, и, даже если мыться стоит, идут обратно в кровать, спят лишние 10 минут, забирают волосы в пучок и идут на работу.
15. Могут не есть весь день, сидя на строгой диете, а ночью тайком пробраться к холодильнику и наесться до отвала.
16. Находясь за рулем, могут сделать крюк в десятки километров только лишь по той простой причине, что боятся «потеряться» на подсказанном им коротком пути до нужного места.
17. Долго охотятся за понравившейся вещью, ждут распродаж, покупают, а когда приносят домой, она им уже «не идет». Так появляется «нечего надеть».
18. Покупают красную помаду. Красятся. Смотрятся в зеркало. Убеждаются, что выглядят сногсшибательно. Никогда больше ей не пользуются.
-О чём думаешь?
-О тебе.
-_
-В тебе столько нерастраченной любви, что хочется взять тебя и растратить на себя…
Умерла жительница Киргизии, взявшая 150 детей из блокадного Ленинграда.
Президент Киргизии Алмазбек Атамбаев выразил соболезнования семье и близким скончавшейся Токтогон Алтыбасаровой, которая в годы Великой Отечественной войны приняла в свою семью 150 маленьких ленинградцев, эвакуированных из блокадного города.
«Токтогон Алтыбасарова во время Великой Отечественной войны стала матерью 150 детям из блокадного города Ленинграда. В свои 16 лет, окружив детей заботой и вниманием, сумев им передать ощущение близости и теплоты, Токтогон-апа заменила им родную мать», - приводит РИА Новости текст телеграммы-соболезнования.
Вместе со своим мужем-фронтовиком они воспитали также восемь своих детей и 23 внука.
И эта женщина своим примером доказала это. Но, если честно, слова подбираются с трудом…
Спрошу себя: а я бы так смогла? И у меня нет ответа…
А эта женщина просто взяла и сделала. Я думаю, что она святая.
Присел старичок на камень отдохнуть. Около одной таверны дело было, а в таверне - компания молодых людей, пьют, веселятся. Смотрел на них дедок, смотрел, да как давай плакать навзрыд.
- Эй, дед, чего слезы льёшь? Хочешь, и тебе немного вина нальём?
Дед кивнул, выпил стаканчик вина, потом призадумался, да опять давай рыдать пуще прежнего.
-Эй, дед, да чего ж ты опять рыдаешь так? Давай, тебе еще немного винца нальем?
- Не хочу немного вина, - рыдает дед - МНОГО вина ХОЧУ!!!
… Я сейчас вот думал и понял: я бы наверное сравнил тебя с четырьмя временами года, может даже нас…
Весна, это когда ты смущалась бы, и чуть краснея, что-то говорила опустив глаза, как при первой встречи… Это как я на людях признавался бы тебе и всем «как я люблю эту женщину». Наверное это ты такая, когда по утру, сонная и милая шла бы на кухню, такая маленькая в моей такой большой футболке ставить чайник или умываться. Это когда ты болеешь, сидишь укутавшись в плед пьешь чай и шмыгаешь носиком… наверное это время когда ты открываешь дверь, а я стою с цветами и рад что дома… Наверное это состояние нежности - весна…
Лето… Это когда мы гуляли бы по улицам и я целовал тебя у всех на виду. То время когда целовал бы тебя в шею приятно и нежно… Наверное это ты, когда красишься на свидание со мной, или нам надо куда-то идти… Наверное это время когда я слышу шум воды в ванне и понимаю что в ванне ты плескаешься. Я бы сравнил это время с тем, когда в тебе набор чувств и качеств…
Осень… это ты шикарная… Наверное это время когда я соскучился и долго тебя не видел, когда ты идешь ко мне на встречу, когда я сам не верю видя тебя, что это моя женщина, моя… Наверное это время когда я бы носил тебя на руках и целовал их. Наверное это ты такая, когда я бы сзади подходил бы и убрав твои волосы целовал бы в шею, с нежностью и страстью, когда я бы смотрел тебе в глаза пытаясь что-то в них прочесть… Наверное это время когда мы бы пили кофе, курили на балконе и смотрели на сотни огоньков машин, окна домов и звезды, а ты рядом… и что-то мурлыкаешь мне… Это то время когда я понимаю ты моя, такая…
Зима, время тебя когда ты злишься, показываешь нрав и как бывает споришь со мной, время когда я бы притягивал тебя в постели к себе под руку - мол, спи! Время когда ты сонная ждала бы меня ночами, а спать хочется. Наверное это время когда мы бы уставшие ехали домой с гостей. Время тебя немного измотанной…
…Я бы с удовольствием провел с тобой все 4 время года… И не один год…
Романтика есть!
Она как аленький цветочек согревает нашу жизнь…
Но в семейной жизни, жизни влюблённой пары этот Цветок окружён сорняком, который нужно переодически вырывать… У некоторых пар за стеной обыденных забот, этих «сорняков жизни», уже не видно Аленького Цветочка - Романтики… Они о нём всю жизнь не особо заботились.
У влюблённых, которые не только любили, но и уважали свою половинку, Аленький Цветочек согревает их сердца и души всю жизнь.
Мы сами творцы и нашего счастья и нашей романтики …
Приходит время, и ты становишься шелковой, льешься маслом, воплощаешься в сотнях драматургических форм. Каждый новый шаг завершает в тебе цикл миниатюр и расширяет тональность за рамки мажора/минора. Отныне любая условность остается ею, но совершенно безучастно. Настолько же одинокими остаются грохочущие аккорды мыслей, диссонансы и хроматичность событий.
Строить гармонию в ее тональной непрочности - пожалуй, самое захватывающее и счастливое ощущение. Эта смелая находка позволяет мне подглядывать за своим будущим с улыбкой и украдкой, так тонко и по-женски.
Приходит время, и ты становишься шелковой…
Все так ясно и просто, в ладу и стане. Меня истинную не всегда можно отыскать и уж тем более удержать на время. Я не терплю чужих касаний, ровно как и взгляд коллекционеров изящных женских душ. Во мне так часто рвались струны, что к морским рассветам я научилась извлекать звуки как можно реже. Все нарушение правил, что постоянно соседствует с их соблюдением, свелось к высшему искусству быть в той точке, где звонко возвышаешься над контекстом.
Приходит время, и Он наконец тебя находит.
Выдержанно становится за твоей спиной, и за несколько минут в тебе обрушивается столкновение всех стихий. Чувства пробуждаются и гаснут с одинаковой поспешностью, но в итоге ты уже тонешь в созвучных терциях, стараешься не лукавить, не выбрасываться откровениями настежь, и при этом от испуга снимаешь со своих жестов пену тишины и защитные тритоны.
Приходит время, и ты становишься шелковой.
Каждое утро откликается смирением и чистотой.
Он наконец тебя находит.
Арестуй это, если это не правда, смотри в лупу истины, зум, зум, зум, зум, зум. Ты полицейской форме, смелый, отважный защитник женского счастья. Держишь свой член в своей руке как какую-та полицейскую дубинку, шлепаешь им по своей руке, и периодически перезаряжаешь как какой-то винчестер, и смотришь ты, вытирая свои слюни и слезы, на движущийся конвейер голых девушек и женщин. К серьезным отношениям готов всегда, но женскому полу наплевать на бедного, нищего тебя. И ты понимаешь, что это не мизогиния, а смешная правда, что все они… платные дырки. Чувствуешь себя никому не нужным импотентом, платные дырки. Это не расизм и не нацизм, платные дырки, но очень смешной факт, платные дырки, что все они только для представителей европеоидной и негроидной расы, платные дырки, не повезло с внешностью, не мускулистый, не богатый, можешь смело уходить в монахи, платные дырки. Онанизм единственный выход, платные дырки. Будешь честным, умрешь не целованным девственником, платные дырки. Простатит закроет все двери, платные дырки. Любят они не тебя, а деньги и себя, платные дырки. Истинная любовь умерла, платные дырки. Так как настоящая любовь бескорыстна и честна, платные дырки. В настоящей любви она примет тебя любым, платные дырки, мечтай, мечтай, мечтай, мечтай. Истинно любящая женщина не бросит никогда, платные дырки. Алчная псевдолюбовь поимела страпоном все твои искренние любовные чувства к противоположному полу как всегда, платные дырки.
Мир сошел с ума…
Дружба не в цене.
В омут с головой.
Это не для нас!
Взять за жизнь ответ
Сложно с каждым днем.
Так мы и живем,
Каждый о своём.