- А почему ты не женишься?
- Такую жену, как я хочу, мне не найти, а лишь бы какую - лучше не надо.
- Хорошо, какую ты себе жену задумал?
- Ну, во-первых, чтобы она была красивая.
- Бывает.
- Во-вторых, чтобы она была умная.
- Бывает. Но реже.
- В-третьих, чтобы она была скромная; в-четвёртых, чтобы ни на кого, кроме меня, не смотрела; в-пятых, не ревнивая…
- Холостым умрёшь.
- Как твой начальник?
- Ну как… Прихожу я к нему на очередную беседу… душевную. а он мне сразу под юбку! А я его по морде, вот и весь разговор.
- Ну ты же этого хотела.
- Я?!
- Ты.
- …Да, я хотела! Но не сразу же! Я думала поговорить, побеседовать, ну… какую-нибудь лапшу на уши… а он сразу раз - и под юбку. Ну что это?!
… Весьма любопытно, как меняется тональность записей Гудзенко после доставшейся ему из первых рук истории о патефоне, до которой всех немцев он поголовно с презрением называл «гансами», а после неё ни разу так не назвал: «Интернационал».
«Шесть немцев жили в одной избе. Трое уехали. Трое пришли. Велели хозяйке закрыть плотно окно и двери: „Давай патефон“. „Ну, погибла“, - подумала старушка. Завели громко пластинку. Они сели вокруг стола, вынули листочки бумаги и запели „Интернационал“. Пропели весь. Один пожилой прослезился. Встали и ушли. Она их больше не видела»…
Забыл я однажды как штопор называется, и с этим пришел в питейное место - вот потехи там было. Каких только слов не пришлось придумать, а «штопор» так и не вспомнил. Так и пришел домой не пивши. И вспомнил. И пошел снова в питейное место, радость то… А там снова забыл. И домой. Снова вспомнил. Назад. Там закрыто, мол, вечер уж, поздно. Досада - слово то помню. Так и вернулся, не использовав «штопор» по назначению.
Часто под окнами слышится голос, какой-то очень основательной и рассудительной бабушки. Довольно низкий такой, но приятный для слухового использования. Идет ли мимо собачка, какой-нибудь Чарли или Тобик, она ему что-то непременно расскажет. Вспомнит ли давно забытый рецепт какого-нибудь зимнего салата - тут же воображаемой соседке его перескажет… хоть и лето. В общем под окнами бабушка эта молча не ходит. И воображение рисует, а куда деваться, разные образы бабушек. Чаще всего получается такая фактурная, не толстая, а скорее очень крупная, женщина лет под 70, в длинной темной юбке и коричневой кофте в горошек. Тяжелые надбровные дуги, под которыми прячутся два цепких, но спокойных, глаза. Мощный лоб и мощный подбородок. И очень крупный нос, как у боксера, с горбинкой, такой большой горбатый нос. Да что уж там - носяра. Да-с. И вот, что вы думаете - решил как-то выглянуть я, взглянуть, ну кто же там постоянно бормочет и ходит, что там за бабушка? И вот, я выглянул, а там - маленький такой, невзрачный, ни чем не выделяющийся дедушка… Ну как же так
Вчера попали с маленькой дочкой под сильнейший ливень и грозу.
Небо угрожающе почернело и словно разрывалось яркими вспышками частых молний. Порывы ветра сбивали с ног. Воздух наполнился клубами пыли, обломанными ветками, испуганными птицами, сорванными головными уборами и сильным запахом озона. Всё произошло неожиданно и очень быстро. Дождь полил с неслыханной щедростью. Асфальтовые артерии города превратились в бурлящие и пенящиеся горные потоки воды. Кругом бежали люди, истошно сигналили автомобили.
Дочь поначалу сильно испугалась, а когда вся промокла, то стала плакать. Я взяла её на руки и крепко обняла. Я очень люблю грозу и ни капли её не боюсь. Мне всегда хочется не спрятаться, а выбежать под хлестающий сверкающий ливень. Он словно очищает всю мою душу изнутри, наполняя свежестью и обновляя, даря силу и мощь. Чувствуя мою полную расслабленность, дочь мгновенно успокоилась и даже начала петь.
Так мы и шли, под непрекращающимся танцем разгулявшейся стихии. Прятаться уже было бесполезно. Во всем мире словно остались мы вдвоём. И наша любовь. Эти объятия под проливным дождем и это незабываемое ощущение уюта и человеческого тепла, я думаю, она не забудет никогда. Я показала ей, что и в этом может прятаться счастье. Мимолетное и совершенное. Момент истины.
Ты вообще хоть раз видел по-настоящему желающую женщину?!
С голодными и жадными, преисполненными животного блеска и безграничной нежности глазами…
С распухшими, пересохшими губами… от желания…
Облизывающуюся…
Мечущуюся на кровати под тобой и умоляющую… еще…
Зная, что это ТЫ вызвал столь дикий голод…
ТЕБЕ одному суждено утолять его раз за разом, преисполняясь гордости… Удовлетворяя самолюбие и чувствуя свою значимость и необходимость ей…
Будучи уверенным, что она не просто хочет…
Она ТЕБЯ хочет… Как никто и никогда не хотел…
И принадлежит ТЕБЕ, как никому другому…
Безраздельно… И не зная запретов…
Отзывающаяся на нежность и грубость… Отдаваясь тебе и опутывая…
Топя в беспамятстве…
И только Ты, овладевая её мыслями, чувствами, сердцем, будя в ней неутолимую жажду, преисполняя соблазнами, проникая и наполняя собой, заставляешь это тело биться в агонии, заходясь в диком танце и устремляешься глубже…
Подчинить его ещё больше…
Она посвящает ТЕБЕ каждый стон… Шепчет ТВОЕ имя… и, казалось бы, покидая тебя в экстазе, возносясь ввысь, отчаянно цепляется за ТЕБЯ взглядом… руками… сжимая пальцы и утаскивая ТЕБЯ с собой, на самое дно… и нет реальности… не может быть… не сейчас… потом.
Когда-нибудь… и только для того чтобы снова и снова погружаться в безумие… нежности и страсти…
И только с ТОБОЙ… только для ТЕБЯ.
Счастлив тот, кто пережил такое божественное блаженство…
Кто может сказать «Я видел… Я знаю… Я ощущал»?
Жизнь дурака полна чудес, фантастических совпадений, побед и приключений - что поделать, они доверчивы, не способны видеть причинно-следственные связи, склонны трактовать любую случайность в свою пользу. Позитив заражает, и когда вы увлечены недалёким человеком, ваша жизнь тоже наполняется сюрпризами. Неважно, что вы их сами тщательно подготовили, близость с солнечным болваном временно лишает критичности, и это полезно. С воплем «всё фигня» ваш Карлсон протащит вас там, куда бы сами и не сунулись, боясь застрять или сорваться. Тут важно не увлечься и не делегировать ему все полномочия - этим иногда грешат женщины, уставшие решать и планировать. В какой-то момент идея «ни о чём не думать» кажется притягательной. Увы, это большая ошибка. Не думать можно часа два во время секса и перед сном, а в остальной период бодрствования лучше быть вменяемой. Карлсон даст хороший импульс, избавит от нерешительности, но не будет расхлёбывать последствия. Застой в делах он, возможно, поможет преодолеть, но дальше ничего «само и как-нибудь» не пойдёт. Именно вам придётся работать и нести ответственность.
Cамый верный признак, что человек любит, это когда он не знает точно, любит он или нет.
Дети - это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.
Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?
Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.
К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому - в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да - чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.
Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так - «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат - ноль целых, чуть-чуть десятых.
Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности - родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате - ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.
Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты - мой крест!»
Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в вуз, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды - вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе - здоровьем, жизнями, душами.
Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно - всего каких-то 50−60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети - мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью - это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше - только счетчик включай.
Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.
Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный, с точки зрения рынка, отец - это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец - это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.
И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь - лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец - все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство - это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.
Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок - гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».
Накормить - и дурак сможет, воспитать - это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать - это и есть любовь. Ты как всегда прав, Чингачгук
Как-то спрашивала сына:
«Что за странная картина -
где конфетка, здесь лежала
неужели убежала … "
Сын ответить захотел:
«Мама, я её не ел !
я конфетку сунул в ротик
а она там полежала
поскользнулась и … упала
прямо мне в животик »
Как правда то,
Что дал Господь пять хлебов
И что Иисус Христос Божий сын,
Так правда, что Господь милостив.
Поверни, Господи, удачу
С запада на восток,
С севера на юг,
Дай ей не три дороги,
А одну дорогу
К моему порогу.
А ты, горе-злосчастье,
Найди себе дорогу
В змеиную утробу.
Там тебе место,
Там тебе житье,
Там твое бытье.
А я в оберег обряжусь,
Златом-серебром обвяжусь.
Считать мне денег не пересчитать,
Горя-злосчастья не знать.
Ключом замок закрываю.
Ключ в море бросаю.
Ключ, замок, язык.
Аминь. Аминь. Аминь.
Баба-колдуница,
Та, что в гробу лежит и свой гроб сторожит.
Ты ходила по земле смело,
Ты вершила свое колдовское дело.
Счастье собирала и у людей отбирала,
Удачу воровала и себе даровала.
Подари мне, мертвячка, удачу.
Дай мне, колдуница, счастье в придачу.
Заповедаю тебе сороковой псалом
И псалом сорок первый
И из Черной Магии первый.
Забираю у тебя удачу и счастье в придачу.
Аминь. Аминь. Аминь.
2- ОБЕРЕГ ОТ НЕПРИЯТНОСТЕЙ
Читают по средам утром, до умывания.
Среда, середица, пойди словом на водицу.
Христом окрещаюсь, верой покрываюсь.
Ангелом-хранителем охраняюсь.
Ангел мой хранитель, помилуй,
Сядь на правое плечико,
Карауль меня с утра и до вечера
От зверя и волка,
Наговоренной иголки,
От злых людей
И лесных зверей,
От суда и расправы,
От ножа и отравы,
От ведьминых щипков,
От пересудных шепотков.
Господь, мне веку прибавь,
А при кончине от муки избавь.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа.
Аминь.
3- ЗАГОВОР НА БЛАГОПОЛУЧИЕ
Когда вы умываетесь, надо сказать следующий заговор:
Христос воскресе!
Крестом крещусь, в посты пощусь.
Матерь Божия, осени меня Святым Крестом,
Своим Пречистым перстом.
И как яичко гладко,
Так чтобы и в моей жизни все было гладко.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа.
Ныне и присно и во веки веков.
Аминь.
Июнь 2015 года. Рига. Правительственная резиденция. Кабинет президента Латвии Раймондса Вейониса.
Услышав новость и швырнув трубку, президент багровеет, ослабляет узел галстука, жадно выпивает стакан воды и кричит:
- Эти русские только что запретили поставки наших шпрот!
После чего бессильно оседает в кресле.
Министр обороны и премьер министр бледнеют.
- Но это же… Это же варварство! - вскрикивает премьер министр. - Как они могут?!
- Без паники, господа! Я знаю, что нужно делать! - решительно заявляет министр обороны, вынимает пистолет и приставляет его к виску.
- Успокойтесь и ведите себя как мужчина! - говорит ему премьер министр, отнимая пистолет. - В конце концов, всегда можно найти выход. Например, попросить у русских прощения, держа в кармане фигу, ну или запретить их водку.
…
Август 2015 года. Побережье Рижского залива.
На пляже стоит танк Абрамс. Американские танкисты плещутся в море и радостно хохочут.
Внезапно, заряжающий танка капрал Джон Кепмински страшно кричит и уходит под воду.
Когда его достают из воды, все с ужасом видят, что у капрала нет ног по самые ягодицы. Хлещет кровь. Потрясённый сержант крестится и шепчет: «Срань господня…»
Капрал стонет и непрерывно повторяет:
- Я не чувствую своих ног! Господи, я не чувствую своих ног, мать их!
Сержант наклоняется к несчастному и сурово говорит:
- У тебя больше нет ног, Джонни. Мне очень жаль. Ты в порядке?
…
Часом позже.
Река Даугава в городской черте Риги. Двое парней и две девушки катаются на лодке. Звучит музыка, слышен смех.
Юная Инесе тревожно прислушивается к странному скрежету идущему из-под лодки.
- Вы слышали? - спрашивает она у друзей. - Какой-то странный звук…
- Тебе показалось! - ответил ей белокурый атлет Айварс. - Тебе всегда что-то кажется!
Все смеются над удачной шуткой Айварса. Все, кроме Инесе. Она смотрит на дно лодки и вдруг начинает пронзительно кричать.
В прогрызенное отверстие просовывается рыбья голова. Голова хищно скалится двумя рядами острых как бритва зубов. Рыба стремительно выскакивает и мёртвой хваткой вцепляется Айварсу между ног.
Айварс страшно кричит. Все начинают метаться по лодке. Лодка переворачивается и вокруг немедленно кроваво вскипает вода. Тысячи зубастых тварей рвут молодых людей на части.
Прохожие с набережной немедленно вызывают полицию. Через каких-то два часа на место трагедии стремительно прибывает патрульный катер речной охраны.
Но на воде лишь тихо колышутся четыре латвийских паспорта.
…
В то же время.
Магазинчик в центре Риги.
Два российских туриста уже десять минут пытаются купить пакетик сушёной рыбки к пиву.
Хозяин лавки, пятидесятилетний господин Улдис, уже десять минут делает вид, что не понимает ни по-русски, ни по-английски и внутренне хохочет над наивными оккупантами.
Наконец, один турист говорит другому: «Да пошли отсюда, Сергей. Пусть он эту рыбу себе в жопу засунет!» и они уходят.
Всё ещё внутренне хохоча, Улдис идёт в туалет. Он спускает штаны и садится на унитаз. В глубине унитаза раздаётся негромкий всплеск и глаза Улдиса в ужасе округляются. На чистом русском языке он кричит «Проклятые русские!!!», потом обмякает, а из его безвольно открытого рта показывается окровавленная рыбья голова.
…
Спустя пять часов.
Кабинет президента Раймондса Вейониса. За столом сидит сам президент и члены срочно собранной группы мозгового штурма.
Перед столом стоит старенький профессор ихтиологии. Он «негражданин» и сесть ему не предлагают.
Профессор держит в руке колбу с рыбой, извлечённой из лавочника Улдиса.
- Это не пиранья, господин президент. Это - Sprattus sprattus, или, чтобы было понятнее - шпрот.
- Но какого чёрта она с зубами?! - восклицает министр обороны.
- Видите ли, всё дело в том, что кроме россиян и жителей некоторых стран бывшего СССР, шпроты никто не ест. И когда Россия ввела мораторий - лов прекратился. Популяция увеличилась в тысячи раз и была вынуждена мутировать, дабы избежать исчезновения. Таковы законы естественного отбора. А поскольку Рижский залив полон химических отходов - эта мутация ускорилась в миллионы раз.
- Скажите, а каким может быть дальнейшее развитие событий? - интересуется молчавший до этого представитель американского командования силами НАТО в Европе.
- Трудно сказать наверняка… - профессор задумывается. - Сейчас популяция ограничена ареалом Рижского залива, но в ближайшее время, если не предпринять никаких мер, она может двинуться через Атлантику и через полгода достичь, например, США.
Представитель американского командования быстро поднимается, прощается и выходит из кабинета.
Совещание продолжается без него.
…
Через час.
Тяжелые транспортные «Гэлэкси» и «Геркулесы» с гражданами США на борту, один за другим вылетают из рижского аэропорта и берут курс на Америку.
…
Через три часа.
С авиабазы Рамштайн взлетает стратегический бомбардировщик ВВС США В-2А.
…
Через десять минут.
Над Ригой поднимается гигантский ядерный гриб.
…
Звучит торжественная музыка и на экране появляется лицо президента Соединённых Штатов.
Он обращается к миру. Голос его звучит твёрдо:
- Народ США - одна из незаменимых наций! Мир смотрит на Америку и ждёт её помощи, - и жертвы тайфуна на Филиппинах, и похищенные девочки в Нигерии, и конечно, наши верные маленькие латвийские друзья, да хранит господь их души!
…
Прошёл месяц.
Старый португалец ловит рыбу. Удочка дёргается и рыбак вытаскивает на берег небольшую серебристую рыбку. В тот момент, когда он снимает рыбку с крючка, та обнажает зубастую пасть и откусывает рыбаку палец…
Конец
Американский биолог и Нобелевский лауреат 1962 года Джеймс Уотсон, открывший двойную спираль ДНК, 17 июня проведёт открытую лекцию в Большом зале Российской академии наук. Также в ходе посещения РАН состоится церемония возвращения ему нобелевской медали, которую выкупил на аукционе российский бизнесмен Алишер Усманов, передаёт ТАСС со ссылкой на сообщение пресс-службы РАН. В церемонии примет участие президент РАН Владимир Фортов.
В 2014 году Уотсон решил продать свою нобелевскую медаль, чтобы использовать часть денег самому, а другую часть отдать различным университетам и научным институтам для финансирования научных исследований. В декабре 2014 года медаль продали на аукционе Christie’s за 4,8 миллиона долларов. Награду купил российский бизнесмен Алишер Усманов, объявив о намерении вернуть награду владельцу.
«Неприемлема ситуация, когда выдающийся учёный вынужден продавать медаль, полученную в знак признания его достижений. Джеймс Уотсон - один из величайших биологов в истории человечества, и его награда за открытие структуры ДНК должна принадлежать ему», - заявил тогда Усманов.