Каждый из нас пишет свой собственный сценарий жизни, и порой только от нас самих зависит, будет ли Heppy End в этой истории…
… Любопытно - Откуда Ты все это знаешь ???
Ты пишешь сценарий ??? или Наблюдаешь всего ??? …
… Казалось бы просто - людей развлекаешь …
А Я … а Я проживаю вечно его …
…Я поражен !!! … Откуда Ты все это знаешь???
Неважно - пишешь сценарий, или просто словами играешь,
Все равно Ты Жизнь мою так сотворяешь …
Прошу! пиши БЕЗконечное Счастье - надеюсь Ты понимаешь???
Будь вы хоть ангелом во плоти, если у человека не отыгран до конца сценарий его взаимоотношений с чёртом, только его он в вас и узрит))
Боже мой, что за люди! У них глаза пустые. Они ведь каждую минуту думают о том, как не продешевить, как продать себя подороже. Чтобы им всё оплатили, каждое душевное движение. Они знают, что не зря родились, что они призваны. Они ведь живут только раз. Разве такие могут во что-нибудь верить?! Никто не верит, не только эти двое! … Ещё называют себя интеллигентами, эти писатели, учёные. Они же не верят ни во что. У них же орган этот, которым верят, атрофировался за ненадобностью.
(15 человек)
(Ель-1, Шишки-2, Настенька-1, Снежинки-2,Белочка-1,Ветерок-1,Зайцы-2,Волки-2,Олень-1,Охотник-1,Морозко-1, Сосульки - 2, Вьюга - 1)
Поляна в лесу, на поляне стоит развесистая ель. На пушистых ветках ели висят шишки и сосульки. Шишки потрескивают, сосульки то и дело звенят на морозе.
Под елью сидит синяя от холода Настенька, мерзнет, пытается согреться.
Артисты, занимайте свои места! Все, кого не назвали сейчас, слушаем внимательно, выходим по вызову и импровизируем по тексту!
На поляне ель стоит
Тонкая иголка
Шишки весело трещат
На пушистой ёлке!
(ель, стойте поразвесистей)
(уважаемые шишки, потрескивайте активней, вас не слышно)
Меду веток на стволе
На весёлой ёлочке
Видно темное дупло
Домик хитрой белочки
(Ёлка, обозначьте свое дупло почётче, чтоб всем понятно было, где у вас дупло)
Холодно в лесу зимой
Не видны тропинки
Всё кружатся, и летят
Белые снежинки.
(Снежинки, вы легкие, пушистые, покружитесь выразительно)
Белочка в дупле живет
Рыжая проказница
То-ли шишки стережёт
То-ли просто дразнится.
(Белочка, выглядываем из дупла и дразнитесь отчётливо и прячемся скорее в дупло)
И морозный ветерок
Снегом тут играет
Из снежинок он сугроб
Ловко наметает.
(ветерок, вам сказали морозный, а не отмороженый! вали снежинок ветер, вали их в сугроб!).
А под ёлкою сидит
Красна-синя девица
Очень мерзлая на вид
Даже не шевелится!
(девушка, да окоченейте вы уже, вы слишком живо выглядите)
Прискакали зайчики
Дивятся девице
И с опаскою с неё
Тырят рукавицы.
(зайцы, проще, она только выглядит окоченевшей, не бойтесь снимайте скорее)
Затрещал мороз сильней
Зайцы испугались
От испуга все дрожа
К ёлочке прижались.
(Ёлочка не стесняйтесь, это не собачки, они деревья любят)
Елка с зайцами дрожит
Ветка шелохнулась
И одна из шишек вдруг
С ветки … навернулась
(шишки, вы между собой решите, но одной придётся упасть)
Зайцы шишку всей толпой
Лапками схватили
И с полянки в домик свой
Быстро потащили
(Зайцы, уносите шишку и пока никто не видит, можете её съесть!)
Что за вой стоит в лесу
Из-за синей ёлки
Появились неспеша
Очень злые волки
(Волки, проходите, на девушку не облизывайтесь её черёд еще не пришёл)
Еле двигаясь бредут
Видно притомились
Хором воют на луну,
В чащу удалились
(Волки, давайте дружно и заунывно воем и покидаем нашу поляну, вам тут не рады)
Выбежал лесной олень
Ель боднул упрямо
Пар клубится из ноздрей/ушей
Бьёт копытом яму
Словно гром средь бела дня
Выстрел вдруг раздался
И олень, хоть и живой
Круто обо… (да ну, не надо, олень у нас смелый) сильно испугался!
Был охотник слеповат
Был косым немного
Или празднику был рад
Может выпил много?
(Охотник, покажитесь публике, извинитесь перед бедным оленем!)
В чащу убежал олень
А за ним охотник
И стрелял ещё весь день
По зверям негодник.
От такого шума вдруг
Девица проснулась
Осмотрела всё вокруг
Вяло улыбнулась
(Девушка, во все зубы, вяло не улыбаются! Вы пока ещё должны вызывать сострадание)
Зашумел весь лес стеная
Зашаталась ёлка
Закружила вьюга злая
Заплела иголки
(Летим, вьюга злее, подлетаем к ели и заплетаем ей иголочки)
Это не метель метёт
Ни к чему волнения
То Морозко к нам идёт
По своим владениям
(Морозко, выходите из-за ёлочки, осматривайте всё по хозяйски, новое что-то видите? Вот посмотрите, девушка сидит, не удивляйтесь, это и правда девушка, что значит не нравится? какую прислали!)
Оглядел поляну он Увидал девицу
Стукнул грозно посохом
Потер рукавицы
(Морозко, подойдите ближе, девушка вблизи очень даже…)
Молвит девушке Мороз:
«Чтой-ты больно синяя
Уж не холодно ль тебе
Девица красивая?»
(Да, Мороз, по сюжету девушка и к тому-же красивая!)
«Нет не мёрзнет голова»
Дева отвечает,
А сама от холода
Еле дрожь скрывает
(Дрожь, девушка, нам нужна ваша отчётливая дрожь, может вам помочь подрожать, может вам стоя удобней будет дрожать_? вставайте и дрожите, мы вам поможем!)
Усмехается мороз:
«Что-то я не верю,
Дай, морозным поцелуем
Я тебя проверю»
(Тут дети участвуют! поэтому, Морозко, извините, но поцелуй в пристойное место на ваше усмотрение)
Девушка дрожит сильней,
Губы посинели,
Но Морозке отвечает:
«Тут тепло у ели»
Не сработал холодок?
Повторим забаву
Ну ка я ещё разок
Пригублю любаву!
Стоит дева, чуть жива
К ели прислонилась
По колючему стволу
На снег опустилась.
(Девушка, медленно сползайте по стволу вниз… Нет, не как по шесту, без излишеств, даже если с ними теплее)
Да, такую стойкую
Не сломить фигурку
Будешь бабой снежною
Или же Снегуркой?!
Если бабой хочешь быть,
То к весне растаешь!
А снегуркой для меня
Ты женою станешь!
Не хочу я бабой быть,
Таять мне не гоже,
Побегут когда ручьи
Что же будет с рожей?!
Иль еще какой дурак
Будет хворост собирать
Вдруг задумает меня
По морозцу от… везти к себе домой
Лучше уж к тебе женой…
Или лучше внучкой
Забирай меня с собой!
(Прыгает на ручки)
Тут от пламенной любви
Снег потек ручьями
И сосульки на деревьях
Хором зарыдали.
Чудеса творит любовь
В праздники с народом!
Поздравляем вас друзья
С русским Новым Годом!
Сценарий нам подарен свыше.
И не исполнить нам его нельзя.
За нас решает всё Всевышний.
Задача наша пройти его не зря.
Люди с жизненным сценарием жертвы - ходят от капкана к капкану.
Однажды один знаменитый режиссёр поделился своим опытом работы над очередным фильмом. Он сказал, что уже к середине съёмок почувствовал как сильно ему не нравится сценарий… И особенно - финал. Всё было срочно переделано и отснято с учётом его творческих предпочтений.
Господи, как же это метафорично! Сколь многим из нас не нравится их собственная жизнь… Сколь предсказуемым и печальным представляется финал… И как трагически мало тех, кто решается переделать опостылевший сценарий!
Июнь 2015 года. Рига. Правительственная резиденция. Кабинет президента Латвии Раймондса Вейониса.
Услышав новость и швырнув трубку, президент багровеет, ослабляет узел галстука, жадно выпивает стакан воды и кричит:
- Эти русские только что запретили поставки наших шпрот!
После чего бессильно оседает в кресле.
Министр обороны и премьер министр бледнеют.
- Но это же… Это же варварство! - вскрикивает премьер министр. - Как они могут?!
- Без паники, господа! Я знаю, что нужно делать! - решительно заявляет министр обороны, вынимает пистолет и приставляет его к виску.
- Успокойтесь и ведите себя как мужчина! - говорит ему премьер министр, отнимая пистолет. - В конце концов, всегда можно найти выход. Например, попросить у русских прощения, держа в кармане фигу, ну или запретить их водку.
…
Август 2015 года. Побережье Рижского залива.
На пляже стоит танк Абрамс. Американские танкисты плещутся в море и радостно хохочут.
Внезапно, заряжающий танка капрал Джон Кепмински страшно кричит и уходит под воду.
Когда его достают из воды, все с ужасом видят, что у капрала нет ног по самые ягодицы. Хлещет кровь. Потрясённый сержант крестится и шепчет: «Срань господня…»
Капрал стонет и непрерывно повторяет:
- Я не чувствую своих ног! Господи, я не чувствую своих ног, мать их!
Сержант наклоняется к несчастному и сурово говорит:
- У тебя больше нет ног, Джонни. Мне очень жаль. Ты в порядке?
…
Часом позже.
Река Даугава в городской черте Риги. Двое парней и две девушки катаются на лодке. Звучит музыка, слышен смех.
Юная Инесе тревожно прислушивается к странному скрежету идущему из-под лодки.
- Вы слышали? - спрашивает она у друзей. - Какой-то странный звук…
- Тебе показалось! - ответил ей белокурый атлет Айварс. - Тебе всегда что-то кажется!
Все смеются над удачной шуткой Айварса. Все, кроме Инесе. Она смотрит на дно лодки и вдруг начинает пронзительно кричать.
В прогрызенное отверстие просовывается рыбья голова. Голова хищно скалится двумя рядами острых как бритва зубов. Рыба стремительно выскакивает и мёртвой хваткой вцепляется Айварсу между ног.
Айварс страшно кричит. Все начинают метаться по лодке. Лодка переворачивается и вокруг немедленно кроваво вскипает вода. Тысячи зубастых тварей рвут молодых людей на части.
Прохожие с набережной немедленно вызывают полицию. Через каких-то два часа на место трагедии стремительно прибывает патрульный катер речной охраны.
Но на воде лишь тихо колышутся четыре латвийских паспорта.
…
В то же время.
Магазинчик в центре Риги.
Два российских туриста уже десять минут пытаются купить пакетик сушёной рыбки к пиву.
Хозяин лавки, пятидесятилетний господин Улдис, уже десять минут делает вид, что не понимает ни по-русски, ни по-английски и внутренне хохочет над наивными оккупантами.
Наконец, один турист говорит другому: «Да пошли отсюда, Сергей. Пусть он эту рыбу себе в жопу засунет!» и они уходят.
Всё ещё внутренне хохоча, Улдис идёт в туалет. Он спускает штаны и садится на унитаз. В глубине унитаза раздаётся негромкий всплеск и глаза Улдиса в ужасе округляются. На чистом русском языке он кричит «Проклятые русские!!!», потом обмякает, а из его безвольно открытого рта показывается окровавленная рыбья голова.
…
Спустя пять часов.
Кабинет президента Раймондса Вейониса. За столом сидит сам президент и члены срочно собранной группы мозгового штурма.
Перед столом стоит старенький профессор ихтиологии. Он «негражданин» и сесть ему не предлагают.
Профессор держит в руке колбу с рыбой, извлечённой из лавочника Улдиса.
- Это не пиранья, господин президент. Это - Sprattus sprattus, или, чтобы было понятнее - шпрот.
- Но какого чёрта она с зубами?! - восклицает министр обороны.
- Видите ли, всё дело в том, что кроме россиян и жителей некоторых стран бывшего СССР, шпроты никто не ест. И когда Россия ввела мораторий - лов прекратился. Популяция увеличилась в тысячи раз и была вынуждена мутировать, дабы избежать исчезновения. Таковы законы естественного отбора. А поскольку Рижский залив полон химических отходов - эта мутация ускорилась в миллионы раз.
- Скажите, а каким может быть дальнейшее развитие событий? - интересуется молчавший до этого представитель американского командования силами НАТО в Европе.
- Трудно сказать наверняка… - профессор задумывается. - Сейчас популяция ограничена ареалом Рижского залива, но в ближайшее время, если не предпринять никаких мер, она может двинуться через Атлантику и через полгода достичь, например, США.
Представитель американского командования быстро поднимается, прощается и выходит из кабинета.
Совещание продолжается без него.
…
Через час.
Тяжелые транспортные «Гэлэкси» и «Геркулесы» с гражданами США на борту, один за другим вылетают из рижского аэропорта и берут курс на Америку.
…
Через три часа.
С авиабазы Рамштайн взлетает стратегический бомбардировщик ВВС США В-2А.
…
Через десять минут.
Над Ригой поднимается гигантский ядерный гриб.
…
Звучит торжественная музыка и на экране появляется лицо президента Соединённых Штатов.
Он обращается к миру. Голос его звучит твёрдо:
- Народ США - одна из незаменимых наций! Мир смотрит на Америку и ждёт её помощи, - и жертвы тайфуна на Филиппинах, и похищенные девочки в Нигерии, и конечно, наши верные маленькие латвийские друзья, да хранит господь их души!
…
Прошёл месяц.
Старый португалец ловит рыбу. Удочка дёргается и рыбак вытаскивает на берег небольшую серебристую рыбку. В тот момент, когда он снимает рыбку с крючка, та обнажает зубастую пасть и откусывает рыбаку палец…
Конец
Мы сами всё себе создаём. Если не будем создавать каждый день, каждый час - тут же создадут другие. И не по нашему сценарию.
Однажды мама Владика имела неосторожность сказать в его присутствии фразу: «Главное, чтоб у жены был желудок хороший». Владик над этим особо не думал, но, выбирая невесту, не мог на свидании не спросить: «А у тебя желудок хороший?», чем, мягко говоря обескураживал. Невесты терялись, и физически тоже. И на старости лет Владик понял - Не бывает здоровых невест.
Мы очень часто идем напролом, пытаясь изменить сценарий, написанный нам жизнью… Мы пыхтим, трудимся, напрягаемся, пытаясь безрезультатно угнаться за призраком нашего самолюбия, но стоит только отпустить ситуацию, как жизнь преподносит нам неожиданный сюрприз. Более настырные продолжают бороться со всем миром, но в конце концов понимают, что пытаются победить лишь самих себя. Но, а есть и те, которые пройдя через все трудности и препятствия неожиданно для себя понимают, что прошлого уже не вернуть и нужно начинать жизнь с чистого листа.
Только что ехал в маршрутке по свои делам, ну, а так как дома перекусить не успел, купил Twix. Сидя в полупустой маршрутке заметил довольно симпатичную девушку напротив. Она меня тоже заметила, даже улыбнулась разок. Потом встала, передала за проезд, подошла ко мне, взяла вторую палочку из упаковки в моей руке и вышла на остановке… Если она это читает, то пусть подавится…
Тишь… слышу твоё дыхание…
Ты ещё спишь…
Темень… солнце моё не в силах
ещё просыпаться…
Странное привыкание…
Необратимое… Лишь
до неразумного сердца
не достучаться…
Что же ты, милое… бьёшься
так невпопад…
Что же ознобом /в зной/
укрываешь кожу…
Нету ответа… Ты может быть
и рад…
Только ты спишь, и мне
неизвестно тоже…
Тишь… выскользну из объятий…
уже пора…
Сумерки, словно… твоя рубашка
обнимут тело…
Милый… осталось совсем… немножечко…
до утра…
Так… беспокоен сон… разбудить -
не смела…
Утро… остался запах
моих духов…
Кофе… и сигареты с ним
вперемешку…
Глупый сценарий жизни
уже готов…
Хлопнула дверь… /ты слышал/
слишком поспешно…
Жизнь-это сложный сценарий, который в процессе написания, кажется красивым, но осуществляя т. е воплощая его в реальность понимаешь, что следует многое исправить…