Июнь 91-го года прошлого столетья. Портовская больница (так и называется, до моря ходьбы минут 20, а к порту никакое отношение не имеет). С Ван Ванычем, седовласым и ростом ниже среднего, мы познакомились в палате. Палата была хоть и четырехместная, но кроме нас двоих более никого. В Дагестане люди с болезнями не в ладах) Я приболел правосторонней пнивманией, а Ван Ваныч просто лег для профилактики, шо-то у него было с легкими, уж и не помню. Значится мы оба новички, и давай знакомиться. Наговорившись от души, говорю деду: - Пойду-ка покурю на балкон. Дед посмотрел на меня как-то грустно и говорит: - А я, сынок, уже 35 лет не курю. Пришло время удивляться - это ж 40-е годы. Пришлось позабыть на время про сигарету и послушать историю, как дед бросил курить. - Это было в 46-ом. Я еще год дослуживал в Берлине. Пришел приказ и меня демобилизовали. Все везли с фронта на родину трофеи, и я, вот, вез полный чемодан папирос! И более ничего! Папиросы, сам понимаешь, тогда были дефицитом, а у меня аж полный чемодан. До границы СССР я доехал на поезде без приключений. Уже на на нашей границе пересел на другой поезд. Жил я раньше в Черноземье, это уже чуть позже я переехал в Дагестан. Ну, до Родины недалеко, волнения там всякие, родом из деревни. Ночью чемодан под голову, так и заснул. Сладко спал. Много чего снилось, ну и, про между прочим, как я балуюсь папиросами) Только, вот, баловаться мне ими не пришлось - сперли-то чемодан прям из-под головы. Даже не почувствовал, ну спал я так крепко… И вот, сынок, с тех пор я не курю! Подытожил дед.
Звонят мне сегодня. - Алё! - Это служба безопасности Приватбанка. Михаил Сергеевич, у Вас сейчас с карты заканчивающейся на 5403 снимают 9000 гривень в Харькове, скажите, это Вы снимаете? - Нет, - отвечаю я, - скорее мошенники. - Тогда нам срочно нужно Вас идентифицировать и ставить блок на снятие денег. - Конечно, давайте! - У Вас карта перед собой? - Да, в руках, блин, держу, давайте побыстрее! - Окей, чтобы предотвратить снятие денег нужно ввести в систему трехзначный код сзади карты, продиктуйте его. - Так, диктую, 911! Есть? - Сейчас мы все проверим и Вам перезвоним. / Приходят три сообщения о неверном введении CVV. Я уже ржу. Звонок. - Михаил Сергеевич, консьерж-сервис Приватбанка, давайте еще раз перепроверим код, Вы, наверное, ошиблись. - Да не, точно 911. Так и написано у меня на карте - «если будут звонить тупые олени - сообщите им номер 911». - Простите, но я не… - Что ты некаешь, мямля, номер уже
Издал Хан указ: Наградить лентяя из лентяев впол ханства и дочку впридачу. На следующий день во дворце места не было, где яблоку упасть… Хан задумался, так и год пройдет, пока выяснится кто же самый-самый лентяй в его ханстве. Послушался одного советника… - Пожар!!! Пожар… - стали кричать со всех сторон, это были служащие хана. Всех «лентяев» как ветром унесло. Остались только троя - они были очень толстыми. Лежали в аккурат посредине дворца и не двигались. Прошло полчаса. Один не выдержал, говорит: - Вроде кричали «пожар»? Через десять минут отвечает второй: - Я тоже слышал. Третий упрекнул их обоих, говоря очень медленно: - И охота же вам разговаривать?!
На Святой Руси собрались вводить закон о сексуальных домогательствах, и мужики перепугались. Пиши пропало, говорят, теперь совсем житья не станет, затаскают нас бабы по судам. Нарами грезят мужики. Оборонительные стратегии сочиняют. Снова пошли разговоры, что будет как в Америке, руку бабе в автобусе не подашь, что женщина должна быть женственной и все такое. Мне комментатор один понравился:
«Думаю, от этих дурацких обвинений в «харрасменте» можно защититься простейшей встречной мерой: внести в Думу законопроект о запрете обнажения женщинами ног выше щиколотки. А также:
- подчеркивания грудей бюстгальтерами и декольте (запретить их);
- подкрашивания губ (вообще запретить любой макияж и косметику);
- покачивания бедрами при ходьбе;
- «стреляния» глазками; и пр. и пр.
Ведь все это имеет один-единственный смысл - придать себе бОльшую сексуальность, возбудить в мужчине желание, побудить его к ухаживанию, то есть к харрасменту!"
Вот почему никому не приходит в голову, что лучшая защита от обвинений в харрасменте - просто нормально себя вести? Как насчет того, чтобы начать в женщине видеть человека? На работе - сотрудника, в транспорте - пассажира, на спектакле - зрителя, в поликлинике - пациента? И вести себя соответственно: не хватать коллегу за жопу, например.
Нас же учили в детстве: не кидайся песком в товарищей, не дергай за волосы других детей, не тяни дядю за рукав, не тыкай пальцем тете в глаз. Что такого сложного? Очевидные же вещи! Нет, говорят мне, это логика у вас женская. Мужчин понятно как за жопу не хватать, с мужчинами - другое дело. А женщина, она ходит красивая такая, она нарочно это затеяла, накрасилась, по фигуре наряд выбрала, она хочет, чтобы я на нее внимание обратил, и сама же потом обижается, если я в ней женщину не вижу. Еще, чего доброго, плакать начнет, мол, мужики такие невнимательные пошли, никакого рыцарства, эдак я никогда замуж не выйду!
Во-первых, опять эта женщина! Кто она? Познакомьте меня с ней! Что это за тетка, которая вечно обнаженная выше щиколотки, подчеркивая груди бюстгальтером при ходьбе, норовит побудить мужчину к ухаживанию? Почему полчеловечества должно отдуваться за то, что какая-то абстрактная баба то плачет, то смеется, то все время хочет замуж? Или не замуж, а в суд подать, потому что она лесбиянка и феминистка. Это вообще одна и та же женщина или у них там двое дежурят?
У меня знакомых женщин тьма. Маша накрасилась, Света хочет замуж, Оля лесбиянка, Вика на диете, Таня программист. Вы извините, что я вам в сотый раз одно и то же, но можно уже наконец женщину человеком в первую очередь считать? Точнее людьми: сколько женщин - каждая человек. И все разные. А подсказать вам, как с этой конкретной женщиной в данной ситуации себя вести, может контекст и элементарная социальная адаптация. Точь-в-точь как с мужчинами.
- Эй! - мне говорят. - А как же секс? Отношения, любовь, в конце концов?
А вот так и любовь. Я вам, может, глаза сейчас открою на что-то совершенно для вас новое, но обычно сексом с человеком занимаются. Так уж сложилось, и ничего, все живы-здоровы. Тут дело в подходящих обстоятельствах, так что если вы вдруг перестанете подмигивать Люде, вам все равно будет можно заниматься сексом с Клавой и жениться на Фросе.
Во-вторых, что же это у вас за ухаживания такие, что вы боитесь за сексуальные домогательства сесть? Вы о чем вообще говорите? Я вот с детства женского пола, и бывает, конечно, что таксист навязчиво выпрашивает номер телефона, в транспорте могут гадкий комментарий отвесить, но как-то в основном коллеги, преподаватели, соседи и прохожие умудряются держать себя в рамках. Если могут они, почему не можешь ты?
И не то чтобы я в парандже расхаживаю и в ответ на комплименты гавкаю. Я очень надеюсь, что кто-нибудь придержит мне дверь, когда у меня сумки тяжелые, но так и я с удовольствием ему придержу, если у него руки заняты. Это вежливость называется, а не харрасмент. Конечно, не грех сказать коллеге: «Вы прекрасно выглядите» - доброе слово и кошке приятно, но при чем тут пол? Почему каждый Вася Пупкин норовит во мне видеть женщину, куда бы я ни шла? Декольте мое оценивает вслух и считает, что раз я при макияже, то уж телефон-то ему дать обязана. Ах я сексуальна? Ну так и ты, Вася Пупкин, ой как неплох! У тебя зачем брюки так красиво обтянули твой аппетитный зад? А как ты пахнешь вкусно! Так бы и съела тебя всего. Что говоришь? Документ тебе подписать? Ну спуcкайся под стол, яхонтовый мой, сейчас и подпишем, и печать поставим.
Ага! Не нравится? А вы думали!
Некоторые одаренные шутят про сексуальные домогательства со стороны женщин. Сами же потенциальные жертвы и шутят. Как будто это смешно, как будто нет такой проблемы. Как будто мужчины любят или должны любить, когда окружающие в них видят сексуальный объект, пристают, унижают, руками без спросу трогают. А мужчины тоже люди, не хуже прочих, им тоже харрасмент не нравится. И тебе не понравится, Вася Пупкин, это мы всем прогрессивным человечеством тебе гарантируем. Так что перестань за других рассуждать, зачем они накрасились и хотят ли замуж, а иди, куда шел по своим делам, работай на совесть, мой руки перед едой и не манкируй нормами поведения в обществе. А то тебе тоже кто-нибудь не придержит дверь в метро, и будешь со сломанной челюстью в больнице лежать. Лучше, конечно, чем на нары за харрасмент, но тоже ничего хорошего.
Подборку Сониных афоризмов из книги «Я не немая. Я говорю», подготовленной издательством АСТ.
Афоризмы-определения
АУТИЗМ - жизнь в нигде и никогда и одновременно в везде и всегда. 15 лет
АФРИКАНЕЦ - лучший разведчик для ночной разведки. 10 лет
ВЕРЛИБР - стих, который может не подчиняться законам стихосложения и не станет от этого хуже. 8 лет
ВРАЧ - тот, кто из травы здоровья удаляет сорняки болезней. 9 лет
ГЕНИАЛЬНОСТЬ - это жизнь в реальности обыденной и одновременно в реальности Божией или какой-то другой, и перенос этой реальности в обыденную. 12 лет
ГРЕХ - короста на душе, отделяющая человека от Бога. 9 лет
ДА - положительный полюс шкалы согласия. 10 лет
ДАЧА - кому удача, кому незадача, сил огромная отдача, потом продуктами раздача. 10 лет
ДЕТСТВО - восход судьбы в человеческой жизни. 10 лет
ДОЖДИК - река с дырявым дном. 8 лет
ДОМ - место, откуда уходишь и куда возвращаешься всю жизнь. 11 лет
ДУША - это пустота в человеке, которую он заполняет Богом или Сатаной. 8 лет
ЗАБОР - руками сделанный разграничитель местности. 8 лет
ЗАСАДА - тайное ожидание с плохими намерениями для тех, кого ждут. 8 лет
ЗВУК - одна из главных красок, которыми написана картина мира. 8 лет
ЗДОРОВЬЕ - жизнь без физических ограничений. 9 лет
ЗДОРОВЬЕ - это если в организме все время лето. 9 лет
ЗЕВОТА - дверь для скуки. 11 лет
ЗЛОСТЬ - зверские зубы характера. 12 лет
ЗНАКОМСТВО - встреча разных пониманий мира, или даже разных миров. 8 лет
ИГРА - взаправдашняя понарошность. 8 лет
ИМПРОВИЗАЦИЯ - игра воображения со словами, звуками, красками, чтобы быстро получилось что-то новое. 8 лет
КНИГА - способ разговора со многими людьми сквозь время. 8 лет
КОГТИ - то, во что превращаются ногти, когда их долго не стрижешь. 12 лет
КОЛЯСКА - кресло-постель на колесах. 10 лет
КОРАБЛЬ - дом-транспорт для житья на воде. 10 лет
КОШКА - символ уютной независимости. 8 лет
КУМИР - образец, которому придали черты божества. 11 лет
ЛАДОНЬ - это площадь, на которой проходит жизнь пальцев. 9 лет
ЛЕНЬ - вязкое состояние воли, приводящее к бездействию. 11 лет
ЛАСТИК - навсегда закрытое хранилище описок. 15 лет
ЛЕД - зимний асфальт водоемов. 11 лет
ЛОШАДЬ - большое теплое четырехкопытное счастье. 9 лет
МАСКА - лицо одного выражения. 11 лет
МАШИНА - механический аналог органов человека. 10 лет
МУДРОСТЬ - мера между «мало» и «много». 9 лет
МУЗЕЙ - консервы времени. 8 лет
МЫСЛЬ - смелость ума оформлять словами образы. 8 лет
НАДО - кнут для воли. 10 лет
НАИВНОСТЬ - это воздушность характера человека.
НОВИЗНА - такое явление, что от встречи с ним твой мир становится богаче. 8 лет
НОВОСТЬ - всё, о чем еще никто не знает. 9 лет
ОПРЕДЕЛЕНИЕ - словесные границы понятия. 16 лет
ОТДЫХ - работа с удовольствием. 8 лет
ОЧКИ - персональный нормализатор зрения. 12 лет
ПОГОДА - это грусть-тоска вперемешку с радостью. 9 лет
ПОЧЕМУ - мост от следствия к причине. 16 лет
ПРЕОДОЛЕНИЕ - усилие души, в результате которого ум и тело справляются со всякими препятствиями. 9 лет
ПРОСТОКВАША - молоко, которое обиделось, что его не выпили сразу. 17 лет
ПРОШЛОЕ - реализованная жизнь со стремлением к забыванию. 11 лет
РАДОСТЬ - ось хорошего настроения. 11 лет
РАДОСТЬ - пища оптимизма. 11 лет
РАСЧЕСКА - грабли для головы. 11 лет
РОЗА - символ пышного изящества. 11 лет
РОЛЬ - это жизнь, которой живут в игре. 8 лет
РОМАНТИКА - настроение, когда во всем обычном видишь чудо. 8 лет
СКАЗКА - тоска по чуду. 11 лет
СМЕРТЬ - очень большая страшная болезненная гадость. 8 лет
СМЕРТЬ - соединение конца с началом одновременно с разъединением порядка и смысла. 8 лет
СМЕХ - доктор для печальной души. 8 лет
СОВЕСТЬ - учитель закона Божьего внутри нас. 9 лет
СОН - крохи нереальности в нашей реальной жизни. 9 лет
СОРЕВНОВАНИЕ - это совместное делание чего-нибудь с целью узнать, кто делает это лучше. 8 лет
СПИРАЛЬ - застывшая в танце прямая. 10 лет
СТРАХ - возбудитель трусости. 9 лет
СТЫД - огонь, выжигающий грех из души человека. 9 лет
СУДЬБА - это жесткие событийные границы жизни отдельного человека. 8 лет
ТВОРЧЕСТВО - состояние души и ума, которое в итоге приводит к созданию чего-то нового. 11 лет
ТЕЛЕВИДЕНИЕ - процесс превращения реальной жизни в виртуальную. 16 лет
ТРЕВОГА - младшая сестра страха. 9 лет
УЛЫБКА - пароль доброжелательности. 15 лет
УПРЯМСТВО - камень в характере, об который спотыкаются самые лучшие намерения. 15 лет
ФАНТАЗИЯ - ткань для украшения существования души. 10 лет
ФОТОГРАФИЯ - зеркало из прошлого. 11 лет
ХЛЕБ - забота жизни. 9 лет
ЭССЕ - словесный слепок с состояния ума и души, переданный другим в письменном виде.
Как-то в «Секрете фирмы» я вычитал высказывание одного зарубежного гуру:
«Нет такой проблемы, как избыток информации. Полнеют не от того, что еды много, а от неправильного потребления. Сегодня американцы потребляют по 34 гигабайта информации в день. Возможно, через пару веков у нас появятся тысячи пособий по информационной диете и фитнесу внимания, помогающие избежать пресыщения знанием, а диетология будет считаться наукой не только в отношении пищи.»
Гуру ошибается. Пособия по инфодиете и фитнесу внимания появляются уже сейчас. Одним из образцов такого пособия, которое я рекомендую к чтению - это книга Е. Коноплева «Info-драйвер. Как выжить в мире информации». Слегка неповоротливым, академическим слогом в ней дается много полезных советов, как управлять потоком сведений, которыми каждый день потчует нас окружающий мир.
Еще могу порекомендовать мою скромную методику.
Мой подход к обузданию информации, который я окрестил «Проектное чтение - изнутри наружу». К нему я пришел стихийно, в результате большого количества ошибок и неудач.
Сейчас модно говорить о том, что мы живем в информационный век, и человеку все сложнее ориентироваться в потоке данных. В море информации непросто выловить не то, что золотую рыбку, а хоть сколько-нибудь съедобную рыбешку. Человек теряется, когда на него со всех сторон льется новые или хорошо забытые сведения.
Все дело в том, что большинство людей неправильно подходят к потреблению информации. Неправильный подход я называю «Реактивным чтением» (снаружи внутрь).
В чем разница между Проектным и Реактивным способом потребления информации? Почему первый вариант эффективнее?
Реактивное чтение
У многих активно читающих людей контакты с новой информацией в течение дня проходят следующим образом.
С утра пораньше человек включает ТВ или радио. По дороге на работу он берет с собой книжку или журнальчик, или же - если он на машине - продолжает слушать радио, пуская в свою голову все, что для него и за него программный директор придумал, а ди-джеи наговорили. Придя на работу, он в течение дня открывает 1−2 или больше сайтов и знакомится с новостями. Заглядывает на любимые форумы или просматривает последние обновления RSS. Просматривая сайты или любимые блоги сложно удержаться и не кликнуть на такую интересную ссылку, за которой следует еще больше интересных ссылок
В особо тяжелых случаях, как это происходит со мной, человек покупает несколько книг, читает их параллельно, одновременно пытаясь уследить за обновлениями в новостях и на «Снобе», заходит на несколько сайтов, а через пару дней … покупает еще пару книг и подписывается на такую интересную рассылку.
Это и есть реактивный (от слова «реагировать») способ потребления информации. С самого утра такой человек как бы задает себе вопрос: «Что еще интересного приготовил мне мир?»
Он в течение дня кушает все то, что мир приготовил, реагируя на каждую случайно полученную единицу информации. Что-то запомнилось, а большая часть безвозвратно улетучилась из памяти и сердца.
Реактивное чтение приводит к тому, что:
- человек привыкает поверхностно читать книги, статьи, слушать радио
- память и способность усвоить (понять, осознать и применить на практике) информацию слабеют.
- голова превращается в пыльное хранилище отрывочных и поверхностных знаний, которые годятся только на разгадывание кроссвордов и ТВ-угадайки.
информация льется потоком, сметая на пути наше драгоценное время.
Реактивное чтение - это движение информации снаружи (из мира) внутрь нашей головы и нашей жизни. Мы подбираем и потребляем то, что нашли по дороге, а потом думаем, насколько это полезно и что с этим делать.
Проектное чтение
Проектное чтение - это движение мысли из головы в мир, а не наоборот. В основе такого подхода лежит Проект. Он может быть любым: глобальным и мелким, на жизнь и на день. Купить мобильный телефон или уехать за границу на ПМЖ.
Главное: человек сначала четко формулирует свой проект (цель) - как бы отсылает жизни свой заказ - а потом ищет нужную информацию.
Это простой принцип, но он многое меняет:
- человек привыкает каждый день формулировать конкретные цели и под эти цели подыскивать инструменты, в том числе знания,
- освобождается время и силы от ненужной в данный момент информации и ее источников,
- каждая найденная под конкретный проект информация лучше запоминается и усваивается, в том числе за счет того, что ее можно сразу использовать на практике, а не гадать, что с ней делать,
- человек тратит меньше денег на покупку новых книг, газет и журналов,
-каждое знание становится глубоким, потому что человек не просто с ним столкнулся, а сделал частью своей жизни.
Благодаря проектному чтению человек больше не потребитель информации (популярное словосочетание, не так ли?). Он ее не кушает на ходу, а использует в качестве строительного материала своей цели.
С чего начать?
Проектное чтение начинается с составления каталога информации.
Нет никакой необходимости сразу читать статьи или книги, которые нам каждый день подбрасывает этот мир. Если в статье не описывается способ достижения текущей цели, но при этом вы считаете, что она может пригодиться - отложите ее на потом. Составляйте библиотеку полезных данных: пусть они не хранятся в голове, а ждут своего часа, когда у вас появится соответствующий проект.
В качестве онлайн-библиотеки я использую сервисы подписки на новости, например, Flipboard, сервисы закладок, а также программу Evernote. Для этого я сформулировал основные темы, которые меня интересуют и отмечаю каждую найденную единицу информации соответствующим тегом.
Книги я тоже не читаю сразу после покупки. Если книга мне интересна, то я ее куплю, но она будет стоять на своем месте в шкафу до тех пор, пока у меня не появится соответствующий заказ для жизни. Интересные статьи из журналов и газет можно сканировать и хранить в папках с соответствующими тегами.
Я перестал читать, перестал слушать радио и смотреть ТВ. Я стал добывать и использовать информацию, как добывает золото в мутной речке искатель. Я требую от себя сначала сформулировать цель / идею, и только потом что-то пускаю в свою голову. Так я даю себе возможность превратиться из потребителя информации в творческого, проактивного человека.
В наше время - век информации, бла-бла-бла - побеждает не тот, кто много знает, а тот, кто знает, где и как найти нужные и полезные сведения. Убейте в себе эрудита - вырастите творца!
В Политехническом музее «Встреча нового года с имажинистами» Мы с Есениным - молодые, веселые. Дразним вечернюю Тверскую блестящими цилиндрами. Поскрипывают саночки. Морозной пылью серебрятся наши бобровые воротники.
Есенин заводит с извозчиком литературный разговор:
- А скажи, дяденька, кого ты знаешь из поэтов?
- Пушкина.
- Это, дяденька, мертвый. А вот кого из живых знаешь?
- Из живых нема, барин. Мы живых не знаем. Мы только чугунных.
1926
У одного мужика был кот. И вот однажды по долгу службы пришлось этому мужику уехать на две недели из дома. Ухаживать за котиком он поручил своему старенькому и слеповатому отцу. Открыл шкафчик, показал где стоит сухой корм и уехал со спокойной за котика душой.
Когда он вернулся, кот с воплями кинулся к нему, всем своим видом показывая, что надо пожрать. Мужик достал из сумки свой недоеденный бутерброд и кинул коту. Кот с ревом накинулся на него, вмиг проглотил и стал требовать добавки.
На вопрос отцу, чем он кормил котика, дедуля спокойно пояснил, что тем самым кормом, что он и оставил для этих целей, но кот это ел как-то неохотно.
На вопрос, из какой баночки он кормил кота, дед достал баночку.
Мужик открыл ее, а там… кофейные зерна.
ДНЕВНИК ДОМОВОГО 46
19 июня.
20:10
Я очень плохой Домовой, потому что я не привез Котику ракушку.
Теперь я буду за это отдавать ему свое молоко и разрешу надо мной насмехаться.
А еще…
19 июня.
20:25
Наконец-то открыл кладовку и отобрал у Кота свой дневник.
Кстати, недавно приснилось, что какой-то человек нашел его, показывал людям, а они читали и смеялись надо мной.
Приснится же чушь такая…
янюи 02
02:81
.тёдйан ен отч, юамуД. елакрез в ужиС. иктярп в мотоК с меаргИ
20 июня.
19:30
Пока сидел в зеркале, в голову пришла мысль, что в завтрашний день могут смотреть не только лишь все…
Вылез, от греха подальше.
Это случайно увидела Хозяйка.
Теперь она одним глазом смотрит во вчерашний день, а другим - в завтрашний.
21 июня.
Вечером приходили немцы.
Попросили одолжить на день будильник.
Спросил - на сколько завести.
Ответили - на четыре утра.
По их словам, хотят найти цветок папоротника, а сами хихикают и перемигиваются.
Кот сказал, что если я заведу будильник, то он на меня обидится, потому что самим места мало.
В общем, не дал.
22 июня.
Дед хотел сделать немцам сюрприз и организовал им прогулку на свежем воздухе до речки и обратно.
Те отнекиваются, говорят, что работы много и лучше в другой раз и не сегодня.
Дед сказал, что другого раза не будет и пошел мыть танк.
Обиделся, наверное.
23 июня.
Антон пригласил нас на первый съезд его партии.
Мы уже было собрались идти, но Хахаль все-таки вынес мусор и заседатели разбежались под плинтуса.
Может и показалось, но я слышал, как кто-то под Ростовом вздохнул и грустно сказал:
- А что, так можно было?.
24 июня.
У Халка расклеилась душа.
Оказывается, он где-то потерял духовные скрепы.
Дядя Толя как всегда выручил, теперь буду знать - духовный степлер у него в двадцать седьмом кармане.
25 июня.
Было скучно.
Кот предложил посмотреть в одну точку.
Посмотрели.
Мое мнение - на один раз и не более того.
Кот обиделся и сказал, что я ничего не понимаю в прекрасном.
26 июня.
Халк снова взялся за свое и принял обет молчания.
Но Хахаль случайно наступил на него и выдавил из него слово.
И слово это было: «Мать».
Аминь.
27 июня.
Из леса прилетел голубь.
Сидит на подоконнике и чихает.
Халк говорит, что лучше не пускать, потому что там скорее всего вирус.
Но интересно же…
Теперь не закрывается окно, а Кот говорит, что мышь в подвале ни на что не реагирует.
Вот блин, надо было слушать Халка…
28 июня.
Приходил поп.
Сказал, что иконы в нашем доме нелицензионные и предложил обменять на новые за деньги.
Кот крикнул: «Йо-хо-хо, тысяча чертей!», а мне вдруг захотелось выпить рома.
В общем, отказались.
29 июня.
Пришел дед.
Говорит, что хочет продать свой танк и взять «Армату» в кредит.
Немцы облегченно вздохнули.
Слышал, как они шептались: «Ну хоть не Берлин».
30 июня.
Увидел в окно, что к нам приближается Зинаида Захаровна.
По совету Кота, выбежал во двор и прилепил к ней подорожник.
Помогло.
Сразу прошла.
Мимо.
1 июля. Предложил Коту сыграть в городки.
Тот обрадовался и попросился быть первым.
Посидел, подумал и сказал: «Сыктывкарчик»…
Понятно, пойду с Халком лучше впаду в уныние.
2 июля.
Хахаль во дворе жарил шашлыки.
Пришел поп, стал хвастаться, что он одним ударом сможет расколоть топором деревянную чурку.
Ну, если быть кратким, то церковный раскол не удался.
3 июля.
День ГИБДД.
Кота лишили прав валяться на кровати на два месяца, за парковку в неположенном месте. А я ему говорил, что когда Хозяйка дома, на столе лучше не парковаться.
4 июля.
Спросил у попа, что можно почитать.
Тот сказал, что только Бога.
Спросил - кто автор?
Ответил, что сам…
Вот и поговорили.
Американская компания SpaceX не смогла запустить к Международной космической станции грузовой корабль Dragon: ракета-носитель Falcon 9, которая должна была вывести аппарат на орбиту, взорвалась через несколько минут после старта, сообщило американское космическое агентство NASA. Российские космические специалисты предрекают серьёзные трудности для американского сегмента.
Чо, тоже все полимеры просрали чтоле?
ДНЕВНИК КОТА 3
(читать совместно с дневником домового 45)
14 июня.
12:00
Хозяйка сегодня сказала, что они едут на море.
Лохматый тут же радостно побежал что-то царапать в свою тетрадку.
Меня не хотят брать с собой.
Ну и ладно.
Не очень то и хотелось…
Хоть отдохну от них.
18:15
Вытащили меня из сумки.
Ну и ладно.
Не очень то и хотелось…
19:50
Хозяйка попросила Зинедина кормить меня, пока их нет. Ага…
Плакал мой китикет куриными слезами.
Теперь бы самому в живых остаться…
Сначала решил, что буду спать в подвале, чтобы она меня не нашла и не съела сонного, но потом подумал, что если она за мной полезет, то может застрять и закупорить единственный выход.
Поэтому спать буду на чердаке.
Чем выше, тем лучше.
Потому что она с гравитацией на «вы».
15 июня.
12:30
Уехали утром.
Немощного тоже с собой взяли.
Что за дискр… дескрими… диск…
Ладно, уехали и уехали…
О! Я ж сон на паузу поставил!
Пойду досматривать.
17:20
Поймал голубя.
Хотел отправить Домовому сообщение:
- Как доехали?.
Тот долго что-то бубнил про роуминг, стоимость и еще что-то…
Проснулся - нет полбатона.
Значит Зинедин приходила.
Осмотрел себя - весь на месте.
Еще не хватало проснуться и не найти полкота.
А что, она может…
18:10
Домовой сказал следить за порядком пока его нет.
Ой! Что я такое пишу?! Заново.
Домовой умолял следить за порядком пока он, с моего позволения, в отпуске.
Ла-а-а-дно.
Лежу на подоконнике, слежу.
Порядок такой - сначала дерево какое-то стоит, за ним забор, потом трава, в ней заяц что-то ищет, потом соседи, потом…
Скучно.
23:40
Весь день спал и ел.
Устал ужасно.
Пожалуй, пойду отдохну.
16 июня.
10:10
Убирался в кладовке.
Нашел там сундучок с вещами Халка.
Нашел какую-то книгу, прочитал первую страницу и положил обратно.
Неинтересно.
Аж все три глаза заболели.
11:40
Вспомнил!
У меня же есть друг!
Из-под холодильника сказали, что Антон на работе.
Через полчаса обнаружил, что исчезли вторые полбатона.
Да где же она прячется?..
13:00
Приходил поп, спрашивал - где все?
Сказал ему, что никого нет, все ушли на фронт.
Немцы за окном куда-то сразу засобирались.
14:40
Пришла Зинаида Захаровна.
Налила мне борща и сказала, что китикет есть вредно.
Дождался, пока уйдет, позвал Антона, предложил попробовать.
А мало ли?..
Тот сказал, что раз борщ красный, то есть можно, так как это полностью соответствует завету Ильича.
О как!
А поп говорил, что есть только два завета…
И кому теперь верить?
15:05
Воспользовался тем, что никого нет, залез в шкаф и снова начал искать выход в Нарнию. Моль сказала, что Нарнии нет, а благодаря мне, теперь в шкафу Свинарния.
Сказал ей:
- Окстись, не то прокляну!
Это меня поп так научил.
21:10
Нашел кроссворд.
Вопрос:
- «Высшая сила, создавшая мир», три буквы, вторая «О».
По-моему, это очевидно…
17 июня.
02:30
Проснулся в ужасе.
А вдруг это слово «Поп»?!!
Да не, точно Кот.
По-любому.
Фуух…
Приснится же такое…
10:40
Пришел Леший и отправил с моего голубя сообщение Домовому, чтобы он привез мне ракушку.
Я его отговаривал, но он прям настаивал.
Лохматый конечно же подумает, что это я писал и опять не привезет мне ничего.
Тогда придется выполнить обещание и нагадить в кладовке.
То есть не мне нагадить, а…
Ой, все!
20:20
Пришла в голову мысль.
А что, если?
Пока всё.
18 июня.
13:40
Приехали наконец-то!
А что сразу кричать?
Ваза сама упала, занавеска уже была подраная, а в туфельку наверное инфузория нагадила.
Я слышал, что есть такая.
Никакого уважения!..
Она на какое-то мгновенье застыла, смотрела в окно -в невидимую точку…- Чёрт!!! Опять!!((Сморщила курносый носик и слегка передернула плечами.
В её. не такой ещё большой жизни - была любовь, которая принесла только боль. В тот момент ей не хотелось жить, ночами плакала в подушку и засыпала лишь к рассвету. Ежечастно, ежеминутно она жила мыслями о нем .И нужно было как-то выкарабкиваться, потому-что так не могло продолжаться дальше. Время шло… Потихоньку боль утихла в душе. Но иногда, вдруг так нахлынет., хоть вой… Она уже не любила те моменты, когда его вспоминала, отмахивалась от навязчивых мыслей… Нет, конечно нет- она никогда не позволит ему приблизится к ней ., больше никогда не позволить ворваться в свою жизнь, в свою душу. Как жаль, что невозможно с лёгкость удалить его из памяти. Как жаль, что нет такой кнопочки - УДАЛИТЬ.
Есть такое твердое правило: встал поутру, умылся, привел себя в порядок - и сразу же приведи в порядок свою планету.
Вот мой секрет, он очень прост: зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.
Если идти все прямо да прямо, далеко не уйдешь.
Никогда не надо слушать, что говорят цветы. Надо просто смотреть на них и дышать их ароматом.
Я боюсь стать таким, как взрослые, которым ничто не интересно, кроме цифр.
Дети должны быть очень снисходительны к взрослым.
Нужно стерпеть двух-трех гусениц, если хочешь познакомиться с бабочками.
Когда станет очень грустно, хорошо поглядеть, как заходит солнце.
У каждого человека свои звезды.
Знаешь, отчего хороша пустыня? Где-то в ней скрываются родники.
Иная работа может и подождать немного, вреда не будет. Но если дашь волю баобабам, беды не миновать.
С каждого надо спрашивать то, что он может дать. Власть прежде всего должна быть разумной.
Наверно, звезды светятся затем, чтобы рано или поздно каждый мог вновь отыскать свою.
Суди себя сам. Это самое трудное. Себя судить куда трудней, чем других. Если ты сумеешь правильно судить себя, значит, ты поистине мудр.
Если любишь цветок - единственный, какого больше нет ни на одной из многих миллионов звезд, - этого довольно: смотришь на небо - и ты счастлив.
Это очень печально, когда забывают друзей. Не у всякого был друг.
Раз о чем-нибудь спросив, не отступайся, пока не получишь ответа.
Все дороги ведут к людям.
Когда очень хочешь сострить, иной раз поневоле приврешь.
Слова только мешают понимать друг друга.
Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать.
Хорошо, когда есть друг, пусть даже надо умереть.
Узнать можно только те вещи, которые приручишь.
Ты живешь в своих поступках, а не в теле. Ты - это твои действия, и нет другого тебя.
Люди забираются в скорые поезда, но они сами не понимают, чего они ищут, поэтому они не знают покоя, бросаются то в одну сторону, а то в другую… И все напрасно. Глаза слепы. Искать надо сердцем.
Ты навсегда в ответе за всех, кого приручил.
О любви
Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.
Настоящая любовь начинается там, где ничего не ждут взамен.
Любить - это не значит смотреть друг на друга, любить - значит вместе смотреть в одном направлении.
Заслышав людские шаги, я всегда убегаю и прячусь. Но твоя походка позовет меня, точно музыка, и я выйду из своего убежища. И потом - смотри! Видишь, вон там, в полях, зреет пшеница? Я не ем хлеба. Колосья мне не нужны. Пшеничные поля ни о чем мне не говорят. И это грустно! Но у тебя золотые волосы. И как чудесно будет, когда ты меня приручишь! Золотая пшеница станет напоминать мне тебя. И я полюблю шелест колосьев на ветру…
«Люди забираются в скорые поезда, но они сами не понимают, чего они ищут, - сказал Маленький принц, - поэтому они не знают покоя, бросаются то в одну сторону, а то в другую… И все напрасно… Глаза слепы. Искать надо сердцем».
Не смешивай любовь с жаждой завладеть, которая приносит столько мучений. Вопреки общепринятому мнению, любовь не причиняет мук. Мучает инстинкт собственности.
Любимый цветок - это в первую очередь отказ от всех остальных цветов.
Если ты любишь без надежды на взаимность, молчи о своей любви. В тишине она сделается плодоносной.
Разлука научит тебя любить по-настоящему.
О взрослых и детях
Я боюсь стать таким, как взрослые, которым ничто не интересно, кроме цифр.
Все взрослые сначала были детьми, только мало кто из них об этом помнит.
Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: «А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?» Они спрашивают: «Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?» И после этого воображают, что узнали человека.
Дети должны быть очень снисходительны к взрослым.
Взрослые никогда ничего не понимают сами, и для детей очень утомительно без конца им все объяснять и растолковывать.
Когда говоришь взрослым: «Я видел красивый дом из розового кирпича, в окнах у него герань, а на крыше голуби», - они никак не могут представить себе этот дом. Им надо сказать: «Я видел дом за сто тысяч франков», - и тогда они восклицают: «Какая красота!»