Из памяти всплыли слова о вере,
Не помню автора тех чудных, метких слов:
«Блажен, кто верует, тепло ему на свете»,
И прав был тот, кто эту фразу произнёс,
Блаженство - это ведь не просто счастье,
Которое зависит от мирских забот,
Оно не вечно, не имеет постоянство,
Сегодня счастлив ты, а завтра - все наоборот.
Блаженство есть особенное чувство,
Когда всё естество твоё ликует и поёт
От переполненного Божьего присутствия,
И посторонний тебя просто не поймёт.
Ему неведома та неземная радость,
И не способен он её уразуметь:
Посмотрит на тебя, к виску приложит палец
И вымолвит с улыбкой: «Он - блажён!»
Блаженный тот, кто кроток, нищий духом,
Кто всё доверил Господу - Отцу,
Кто ищет правды, жаждет своим ухом
Услышать голос Бога своего.
Тот успокоится, насытится, утешится,
И будет восхищён на небеса,
Кто сердцем чист, творит добро, надеется
Узреть Спасителя, Создателя, Творца.
Не моё, но появление щенка в нашем доме натолкнуло на эту историю: Когда мы купили щенка немецкой овчарки, папа решил следовать советам профессионалов. Сказали, что нельзя позволять щенку почувствовать свою власть, и сколько бы он не скулил, мы не должны проявлять сочувствие. В первую ночь мы оставили щенка на кухне и, подчиняясь приказу папы, не ходили к нему. К удивлению щенок быстро перестал скулить. Утром мама увидела отца, спящего на кухне, а на его груди примостился довольный щенок.
Вы спрашивали, что такое пустота? В пустоте моей прибавление, еще одно черное, бездонное пятно - удаленный аккаунт.
Еще несколько часов назад это был человек, который ТАК меня понимает и который был мне близок на каком-то интуитивном уровне. А теперь это пустота…
Я не знаю даже, как его зовут (хотя это и не важно), но почему-то грустно и одиноко как-то…И недосказанность… как она тяготит… Ощущение вполне реальной потери. И что случилось не понятно…
____________________________________________
Вот так рождается пустота. Это еще один из ее способов рождения, с которым я познакомилась…
Порою «легкое чтиво» становится источником самых мощных литературных идиотизмов.
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку…
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах.
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
Когда она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба.
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
Глубоко в его груди она услышала смех.
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова…
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
Я вот сколько читаю о том что люди бояться что им влезут в душу и не понимаю: Почему они держат свою душу взаперти? Боятся что в нее плюнут, растопчут
- Живите люди и позвольте светить своей душе даже в кромешной тьме!
(Бr)
14/03/2013
жизнь скоротечна и не стоит упрощать реальность, откладывая свои желания, на всеми любимое потом, не стоит, также злоупотреблять такими выражениями, как - если, может быть и словом нет. Все дело в том, что другого шанса может уже не быть. Если вы чувствуете, что это для вас действительно важно, тогда действуйте, невзирая на мнение окружающих.
Люди в основной своей массе, любят давать советы и предостережения и в случае поражения они в обязательном порядке напомнят вам - я же говорил (ла), что так и будет. Но любое поражение это урок, урок для нас самих и не стоит себе отказывать в праве, дарованном каждому, в праве выбора. Конечно, товарищи скептики поспешат заявить о том, что умные люди всегда учатся на чужих ошибках, но как правило, в подобном тоне излагаются бездельники, которые находят радость в ошибках других людей и огорчение в их победах. Все что касается таких аспектов, как карьера, увлечения и прочие социальные проявления нашего бытия, по моему мнению, это все риторика. Нам на каждом шагу заявляют о важности образования, о необходимости продвижения по карьерной лестнице, но давайте посмотрим на все это более реально - много ли ваших знакомых, работают по специальности! - А Вы сами! Был ли ваш выбор осознанным, и хотели ли вы этого конкретно для себя?
Задача каждого из нас выполнить свое предназначение, а предназначение каждого из нас есть любовь. Человеческая жизнь для того и задумана создателем столь короткой, чтобы мы научились ее ценить, человек должен дышать полной грудью и любить всем сердцем.
Все мечутся в поисках счастья, а жизнь это и есть счастье. Задам вам ряд вопросов - Были бы вы счастливы, занимаясь любимым делом, находясь в окружении интересных вам людей, находясь рядом с любимым человеком! Ответ очевиден.
С полной уверенностью заявляю о том, что нет в мире ничего важнее любви, вера и надежда по сравнению с ней это только содрогание воздуха. Если вы чувствуете, к чему лежит ваша душа, к кому стучится ваше сердце, просто скажите, люблю и любите искренне, любите верно, и преданно, любите, так как на это способны только вы…
Не прячьте свои чувства, будьте честны с собой и с теми, кому вы их предъявляете. Ответить на них или нет, это личное дело каждого и не вините человека за отказ, не страдайте, если вам не ответили взаимностью, чувства не иссякают, обязательно найдется человек готовый принять ваш дар - дар любви. Развивайте свои чувства в отношениях и будьте верны своему выбору.
Общественный транспорт - это маленькая социальная общность, где женщина во многом еще более женщина, чем где бы то ни было. Дама на работе, в университете, в магазинной очереди - это просто человек, не так очевидно нуждающийся в отдельном подходе и уступках. Но в транспорте, в небольшом замкнутом пространстве, гендерные роли, приправленные социальными обязательствами, усиливаются.
И вот уже обыкновенные мужчины и женщины начинают делиться на категории, выстраиваясь в определенную иерархию. Мужчины в ней внизу, женщины - на вершине:
- молодой человек, студент - должен уступать место всем и всегда;
- взрослый мужчина - должен уступать в случае, если поблизости нет готовых уступить место студентов;
- молодая девушка - уступает, если рядом нет мужчин;
- женщина средних лет - уступает только при отсутствии первых трех категорий;
- инвалид, беременная женщина, женщина с ребенком на руках, пожилая женщина/пожилой мужчина - могут не уступать никому и никогда. А что? Имеют право!
Еду в маршрутке. Народу куча. Всем надо на работу, все опосля вчерашнего! Наше «таксо» по ходу следования серьезно заполняется! На одной из остановок заходит МАДАМ!!! Блонд_Ы_нка, мини юбка, мини куртка,
- Алло! я не могу сейчас говорить! …
- Да потому что я сейчас раком стою…
- Да в маршрутке я еду, идиот!!!
Водитель дальше ехать не смог! Что делалось в маршрутке, вы наверное представляете!!!
Если бы я могла на секундочку выйти из своего тела и посмотреть на себя со стороны, то сразу и без тени сомнения признала бы, что передо мной самая счастливая девушка на свете.
Но, к сожалению, я никогда не смогу посмотреть на себя со стороны. К счастью, я буду просыпаться утром и видеть в зеркале свое заспанное лицо, буду три часа выбирать, что надеть, буду переживать из-за двух лишних килограммов и обещать себе начать заниматься спортом буквально завтра, буду забывать позвонить друзьям, буду опаздывать на свидания, буду менять свои планы каждые пять минут. Я буду влюбляться, встречаться, расставаться, буду очаровываться, разочаровываться, плакать навзрыд и жалеть себя, бедняжку. Буду каждый день ругать себя за то, что я не могу, не могу, не могу справиться со своими страхами, комплексами и слабостями и стать лучше, сделать больше, прыгнуть дальше.
И еще я буду мечтать. Мечтать, что если сегодня не очень, значит, завтра будет просто супер. Что где-то ходит по земле моя вторая половинка. Что однажды я ее обязательно встречу. Что можно жить не так, как все. Что мир гораздо больше того, который существует в моей голове, и мне его еще только предстоит увидеть. И что этот мир будет добрее, светлее и красивее того, который я знаю сегодня. Что все еще впереди. И это, как всегда, будет прекрасно и похоже на сказку.
-Мне этот парень совершенно не понравился!
-А что так?
-Мало того, что глуповат, так ещё и приставал ко мне в первую же ночь.
-Так, он у тебя ночевал?
-Да. Попросился переночевать, потому, что здесь в городе больше никого не знает. Не выгонять же человека на улицу. Так он и пропыхтел всю ночь, тяжело дыша и ворочаясь. А я делала вид, что крепко сплю и ничего не замечаю, хотя мне было страшно.
-А куда же ты его положила?
-Да рядом положила на кровати.
-Так как же рядом?@@ Ты же православная девушка!
-Вот, именно, что православная! Не на пол же я гостя положу! Не по-христиански это!
…Как ты? Снова ты? Зачем пришел? Ах, понял что без меня плохо и я была лучше той… Что ж милый, хочу сказать, что ты поздно одумался… Где же ты был, когда я ревела ночами, писала тебе смс и электронные письма? Вот именно: ТЫ БЫЛ С НЕЙ… Что, она наигралась и бросила? То-то же! А я ведь предупреждала… Но ты не послушал… Теперь вот что скажу тебе: Ты можешь со мной общаться, приходить ко мне, когда нужна поддержка, но больше тебе я свою душу и сердце не доверю… Свое драгоценное сердце я доверила человеку, который не сумел его оценить и сберечь…
1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»
13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…
20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!»
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа «цыклично движущихся блять объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!». Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде «щасливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на «пошла на хуй». В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа «во, бля… где ето я?..», снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа «писюн, она у тебя походу слепая ваще…» «Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая.»
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово «писюн». День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, «…писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн» - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово «писюн», лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа «писюн, он у тебя походу глухой ваще.», но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и «писюн», и «сука ебаная», и «педораз» с «мудаком», и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.
Краткий справочник по комплиментам
Зайка
Животное отряда зайцеобразных. Одно из самых глупых млекопитающих.
Не заботится о своем потомстве. Считается символом трусости. Характерная особенность зайцев (а также кроликов) - поедание ими собственных испражнений.
Киска
1) Животное семейства кошачьих. Большую часть суток спит. В отличие от большинства хищников, убивающих добычу быстро и без лишних мучений, любит делать это медленно, «играя». Не любит воду и, вместо нормального умывания, слизывает с себя всю грязь. Считается символом развратности.
2) Вульгарное наименование женского полового органа.
Рыбка
Одно из самых примитивных и глупых животных типа хордовых. Холодная, скользкая, покрыта чешуей и слизью. Может быть ядовита. В сыром виде обладает характерным неприятным запахом.
Голубка
Самка голубя. Городской голубь - одна из самых глупых птиц; его мозг настолько неразвит, что, в отличие от других птиц, голубь даже не способен сидеть на ветке, удерживая равновесие. Ведет помоечный образ жизни, питается отбросами, всюду гадит и разносит заразу. Несмотря на маленький клюв, заклевывает до смерти себе подобных.
Солнышко
Звезда спектрального класса G2, тусклый и невзрачный желтый карлик. Несмотря на это, является (как и любая звезда) источником смертоносного жесткого излучения, от которого Землю спасает только магнитосфера и озоновый слой.
Малышка, малыш
1) Детеныш человека или другого животного; существо недоразвитое, по сравнению с взрослой особью умственно и физически, беспомощное, ничего не знающее и не умеющее, склонное противно кричать и неконтролируемо гадить.
2) Карлица (карлик) и вообще нечто, имеющее патологически маленькие размеры.
Роза (или другой цветок)
Половой орган растения, единственное предназначение - привлекать насекомых. Ни к каким самостоятельным действиям не способен.
Ягодка
Плод ряда растений, единственное предназначение - быть съеденной и переваренной животным, дабы непереваренные остатки были извергнуты путем испражнения. Некоторые ягоды, впрочем, ядовиты.
Конфетка
Кондитерское изделие, единственное предназначение - быть съеденной и переваренной. Не содержит полезных для здоровья элементов. Способствует развитию кариеса, ожирения, сахарного диабета.
А как Вас называет любимый)
Как справедливо заметила Дарья Донцова, замуж все время выходят одни и те же. Так, одна из ваших подруг, побывав в загсе единожды, торопится туда снова и снова, в то время как другая, несмотря на постоянные разговоры о желательности замужества, все никак не может дойти до этого богоугодного заведения. Так почему одних берут замуж, а других - нет?
«Виновата ли я?» Уж не знаю, порадует ли читательниц этот факт, но в том, берут нас замуж или нет, виноваты только мы сами. Дело в том, что условно всех представительниц прекрасного пола можно разделить на две категории - хронических жен и хронических любовниц. Первых мужчины охотно берут замуж, а вторых - нет. У каждой из этих категорий есть свои плюсы и минусы. Хроническая жена В голове у хронической жены в матримониальном отношении живет одна-единственная концепция: я должна быть замужем. Других вариантов для жены просто не существует - таких жизненных ситуаций, как кратковременные встречи или ни к чему не обязывающие отношения, такая женщина просто не рассматривает, а отметает их сразу же, не раздумывая. Она предпочтет вовсе не иметь детей, только бы не рожать их вне брака. Некий пунктик в голове не дает хронической жене спокойно жить в одиночестве - для нее это такая же невозможная вещь, как, скажем, ежедневно ходить на руках или спать на потолке. Поэтому, пока хроническая жена не отыщет свою вторую половинку, она не успокоится. Она будет везде и всюду искать мужа. Причем для достижения вожделенной цели подойдут любые средства: объявления в газетах и на сайтах знакомств, неженатые друзья друзей, походы на дискотеки, вернисажи и футбольные матчи, даже если на последних ей придется отчаянно скучать. Отыскав супруга, жена может заниматься своим делом - любимой работой или домом и семьей - не отвлекаясь на поиски спутника жизни, поскольку этот вопрос у нее решен и закрыт. «Отныне я замужем, - всем своим видом говорит она, - отлично! Всем спасибо, все свободны!» Последние слова обращены уже к длинной очереди из претендентов в мужья, которая выстроилась за время поисков мужа. Хроническая любовница У хронической любовницы в голове другая концепция: хорошо можно жить и одной. Есть рядом мужчина - хорошо, нет - даже лучше, мы прекрасно проживем и так. В отличие от жены, она может заниматься любимой работой, не отвлекаясь - без крайней необходимости - на домашние дела: стирку, уборку, готовку. Постоянное присутствие мужчины в доме такую женщину напрягает, а то и раздражает, она гораздо уютнее чувствует себя в одиночестве. Любовница никогда не бывает уверена, что уж на этот раз она точно встретила своего единственного и неповторимого - а вдруг завтра подвернется кто-то получше? Поэтому она часто меняет мужчин своей мечты, не опасаясь при этом кому-либо изменить или быть кем-то застуканной, что называется, на горячем. С другой стороны, она всегда открыта для новой встречи, и каждого нового мужчину воспринимает, как главного в своей жизни. Детей такая женщина часто рожает без привязки к мужу и браку - как сейчас говорят, для себя. Страх перед мужчинами Интересно, что в основе как одной, так и другой жизненной концепции лежит… страх перед мужчинами. Хроническая жена боится большого количества мужчин, с которыми ей, не будь она замужем, придется строить отношения. Она просто не знает, как это делать. Такой женщине проще подстроиться под одного мужчину и жить с ним, чем заново делать это каждый раз, встречая нового претендента на свое сердце. Хроническая любовница тоже боится отношений, но с одним мужчиной - она не знает, как их выстраивать ежедневно, да еще и на перспективу. Сама мысль о том, что придется много лет существовать бок о бок с одним и тем же человеком, который, к тому же, будет ежедневно «мелькать у нее перед глазами», для нее невыносима. Только победив свой страх, можно перейти в другую категорию: жене стать любовницей, и наоборот.