Укладываю спать пьяного мужа… Дорогая, а что это над нами летает… Спи! Это муха! … А почему она белая… Ночь на дворе, ночнушку надела!!! …)))
Плохой ТАНЦОР? Зато какой хороший ПАПА!!!
Помнится как-то юбилей у подруги отмечали…
Начали вдвоем…
Потом к ней парень зашел знакомый, (как мы поняли, не со всем с «благими намерениями») мы над ним поприкалывались, в итоге накачали его, а когда он вырубился разрисовали под Гота…
Разбудили и домой отправили…
Он ее пол года стороной потом на улице обходил…
Эх… пять лет пролетело… скоро снова юбилей…
Папа может, папа может все что угодно, плавать брасом, спорить басом, дрова рубить, кран починить, гвоздь забить, лампочку вкрутить… и это если ОЧЕНЬ долго-долго-долго над ним стоять и ныть.
Ночь… Никого нет… Пошла в туалет… Захожу…сажусь…и вдруг сзади по спине кто-то стукает… Чёрт…чуть не обделалась… думала…что спросонья не заметила кого-то…разворачиваюсь…а там крышка от унитаза упала мне на спину… ФУХ…
- Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
- А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
- Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?
Он: Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
Она: Да что ты знаешь о женских фантазиях?! Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла
- Ты мне еще заплачь тут от страха.
- Я не плачу даже когда лук режу. - Что?! Бездушная ты скотина!
- Да, враг полностью окружил нас, но это даже хорошо - теперь они от нас не уйдут.
- Стой, стрелять будем!
- Стоим! - Стреляем!
- Настоящий китайский мужчина должен сделать в своей жизни только три вещи: джинсы, кроссовки и магнитофон.
- Ну и забей, а то ты напоминаешь мне меня в детстве. тоже пытаешься все обосрать.
- Совесть должна быть как зуб. Если болит, то нужно лечить или удалять!
- Кого не любят каннибалы?
- Людей без вкуса…
- Знаю о твоем нацистском прошлом.
- С этим покончено, я больше не нацист, после своей клинической смерти я пересмотрел свои жизненые приоритеты, и ненавижу теперь все национальности одинаково сильно.
- Я вас дезертиров ненавижу с тех пор, как от армии откосить не смог.
- А где твой муж?
- Он решил пробраться через крышу. - Интересно как он попадет на 40-ка этажное здание. у него есть план? - Нет у него нет мозгов!
-Чё, и на водку пофиг?
- Мистер Глист, вы привезли водку? - Ты же сказал, что тебе ВСЁ пофиг! - А мне пофиг, чё я сказал!
- Хватит тыкать в меня пальцем, я вам не айфон!
- Хорошая шутка, сказанная вовремя, - лучший контрацептив.
- Дураки не мамонты - они не вымрут.
- Начальник не всегда прав, но он всегда начальник!
- Если бы мне нравилось доставать людей, я бы работал акушером.
- Во мне живет поэт!
- В тебе живут только глисты!
- Слушай, мне нужна твоя помощь!
- Во-первых - нет, а во-вторых - обращайся ко мне на «вы». - Вы што, охренели? Вам, чо в падлу?
- Может, водку с соком смешать?
- С каким еще соком? - С желудочным.
- Одна голова - хорошо, а два сапога - пара.
- На задании как при поносе. Расслабляться нельзя!
- Твоя работа как безопасный секс. Движение есть, а результата нет!
- Че уставился, как Гамлет на череп Йорика?
- Возьмём только лишь самое необходимое: водку и лыжные палки!
- А зачем нам лыжные палки? - А я так и знал, что насчёт водки вопросов не будет!
- Стреляйте по ним транскреогенными анигиляторами и ружьями!
- Транскреогенными анигиляторами и чем?
- Запомните! Север там где мох на деревьях… чтобы вы делали в открытом море без моих знаний.
- Неудобно, это когда соседские дети на тебя похожи.
- Так… А от комаров ты что-нибудь взял?
- От комаров я взял все самое лучшее - смелость, стойкость, упорство…
- Давайте, подходите по одному, я знаю карате, кунг фу, дзюдо и еще десять китайских слов.
- 200 км кролем - это тебе не линукс компилировать
- Ну хватит вилять, ты не косинус.
- Чем чаще письмо от любимой, тем чище задница солдата.
- Знаешь песню: «Череп твой в трёх местах пробит - это след от мужских обид»?
- Мужики! Давайте не промахнемся в грязь лицом!
- Во время боя Воробьев одевал красный камзол. Он объяснял это тем, что если его ранят, бойцы таким образом не увидят крови на своем командире и не потеряют боевого духа. Но сейчас интуиция подсказывала Воробьеву, что вместо красного камзола стоило бы одеть коричневые брюки.
- Рожа в глине, в попе ветки, значит, я пришел с разведки!
- Мне не нужна война - мне нужен мир! Желательно весь!
- Тут одно из десяти: либо знаешь, либо нет.
- А ты её хорошо знаешь? - Да как свои два пальца!
- Если поймаю твоего Воробьева - расчетвертую на 3 равные половины!
- Как же низко ты скатился по лестнице эволюции!
- Сейчас случится одно из пяти: или ты мне все скажешь, или четыре раза получишь по морде.
- Ведется, как джедай на темную сторону силы.
- Не буди во мне зверя!!! Он и так не высыпается!
- Уберите ружья. Если что - штыками заколем!
- Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
- На каждое ваше «увы» есть наше «зато».
- Вообще-то я родился умным и сообразительным. Но в роддоме меня подменили… или уронили, я не помню.
- Нам надо разделиться! Ты оставайся здесь и отвлекай их, а я пойду спрячусь!
Хожу темной ночью
При полной луне,
Не спится, не спится,
Не спится бы мне!
- Скучно вам здесь просто. Может вам котенка купить?
- Нет, у меня еще хомячок не сдох.
- Я еще раз говорю, я не повторяюсь!
- Расстрел сыграет положительную роль в воспитании подозреваемого.
- Ты же ждать меня обещала. а сама забыла с четверга-месяца?
- Главное - знать меру, а то можно выпить меньше.
- Заткнись и бди!
- Да бдю я и так… - В нашем деле лучше перебдеть, чем недобдеть!
- В пятницу им хочется выпить, а в понедельник им хочется пятницу.
- Чтобы не привлекать к себе внимание, Воробьев пересек людную уличную площадь ползком
- Таможня Портрояльска не дремлет! А ну отвечай! Оружие, водка, наркотики?
- Не надо, у меня с собой есть. Но все равно спасибо.
- Пьет, играет, в связях, порочащих его, замечен был. В частности, вчера. Известно, что курит, неизвестно ЧТО курит.
- До сих пор на водку смотреть не могу!
- Ааа, так ты поэтому всегда зажмуриваешься, когда стопарь хлопаешь?
- Навстречу нам движется союзное судно. - Пожалуйста, салютуйте ему боевыми снарядами из всех пушек.
- Парагвай разве граничит с океаном?
- Понимаете, Мисс Свайн, Парагвай - маленькая, но очень гордая страна. И поэтому он с кем хочет, с тем и граничит
- Ты же знаешь, я не расист. Я среди чёрных себя чувствую чёрным, а среди белых былым.
- А среди голубых? - А среди голубых я начальник.
- У меня бывают провалы памяти.
- Ах ты мой бедьненький… И часто у тебя эти провалы? - Какие провалы???
- Нету лучше каратэ, чем в кармане два «ТТ».
- Ты Воробьев либо дурак, либо одно из двух.
- Он грубил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
- Это платье меня полнит.
- Тебя полнит то, что ты ешь по восемь раз в день.
- Люди не знали откуда берутся круги на кукурузных полях. Сначала всё сваливали на пришельцев. Ну, а потом узнали, что ежики водят там хороводы. Вот такая загогулина!
- У тебя такие ямочки на щеках.
- Это ноздри!
- У тебя такие длинные пальцы. Ты пианистка?
- Нет. Я просто часто пробирки мою.
- Так Предсказамус настрадал!
- Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах, живот ведь большой не от пива, а для пива…
- Влюбиться это как в штаны наложить, все это видят, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
- Да ради девушки я русалку на шпагат посажу.
- О, смотрите: чайка жопой вперед полетела! Это к сильному ветру!
- А вы знали, что бульонные кубики на самом деле параллелепипедики?
- Я не шаман, но в бубен настучать могу.
- Как новый год встречал?
- Да я не помню…
- Что, синий был?
- Да так, немного…
…Муж ел чипсы. На волосах на груди остались крошки… Подхожу с ласковым взглядом: «Дай оближу…», он: «Знал бы… ел бы без трусов…»
Продаются часы с боем. Бой голубоглазый, светловолосый.
Я ясновидящий. Я предсказатель. Я предсказываю погоду. Зимы не будет и не ждите. Мы с соседом зимнюю резину поставили.
Муж скачал приложение для управления телевизором с помощью своего телефона. Находясь на кухне, прибавлял звук и переключал каналы, а когда я уже начала верить в потусторонние силы и умирать от страха, переключил на канал 666. Как я сначала кричала, а потом ревела от страха слышал весь дом…