- Подсудимый, куда вы дели цистерну со спиртом?
- Продал
- А деньги?
- Пропил.
Ехал сегодня в переполненном вагоне метро и, придя домой, нашёл в кармане плаща записку, написанную красивым женским почерком, с номером телефона и словами «Позвони, не пожалеешь».
Сразу набрал этот номер и услышал в трубке приятный женский голос:
- Служба помощи людям с избыточным весом слушает!
Так красиво меня ещё никогда не подъё**вали…
Капитан! Мы теряем скорость!
Остановить все закачки гугл хром!
Отец говорит сыну:
- Вадик, в вашем возрасте нам всё было интересно. Мы мастерили всё своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько весёлое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!
- А когда мама родит?
- … Через два месяца…
- То есть, двоих вы не потянете, да?
. Жена дома. Звонок в дверь.
Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина.
Он: - Здравствуйте!
Она: - Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь.
Тот же мужчина.
- Не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу.
Муж в ярости.
Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь.
Муж прячется за дверью.
Жена открывает дверь.
На пороге все та же личность:
- Простите …
Еще хотел уточнить…
Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю! - А позу…
- Все люблю!!! Все!
Удивительно…
- приумолк мужчина
- Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он трахает мою жену?.
Продaвец гaзет выкрикивaет: - «Прaвды» нет! «Россия» продaнa! Остaлся только «Труд» за три копейки!
* * *
Мысли идут по параболе,
Ищут не просто еды, а наживы:
Если б «Титаник» пираты ограбили,
Все пассажиры были бы живы.
* * *
Нам судьбой весь мир обещан -
Будем жить, его любя.
И ещё мы любим женщин,
Но не больше, чем себя.
* * *
Душа пребывает в каком-то испуге,
Обычную радость отвыкла вкушать:
Убьёшь комара на щеке подруги,
Глядишь - и она перестала дышать.
* * *
Раньше были людоеды -
Мы прогнали их взашей.
Появились кошкоеды -
Расплодилась тьма мышей.
* * *
В питье мы друг друга спешим побеждать,
Какой ни была бы погода.
Пора уже, братцы, медаль утверждать
«За встречу Нового года».
* * *
Не забуду я эту картину,
Как душа была очень рада:
Первый раз я угнал машину
Из песочницы детского сада.
* * *
Любят вещи люди-сэры
С золотом и платиной,
Ну, а кошкам дай консервы
С маслом и крысятиной.
Всё… ! Пошла я яблоки есть… в организме железа не хватает… хватка ослабла… муж не боится !!!
О! Приди, Волшебный пендель, ты ко мне с утра.
Выключи мои соцсети. Покорми кота.
Приготовь мне лёгкий завтрак и меня умой,
Динамичный и критичный активатор мой.
Расчеши мои ты косы, застели постель.
Покажи, как чётко в деле надо ставить цель.
Вытри пыль, включи стиралку, рис перебери.
Ну да что там, выбрось мусор, в банк меня своди.
Помоги мне по работе. Тут всего-то дел:
Написать. Потом проверить. Вот и текст поспел.
Мне с тобой легко и чудно. Всё без лишних слов.
Ну, что? Пендель, ты готов?
Живите несерьезно.
Иначе будет поздно.
Иначе вся Вселенная вам станет
«угрожать».
И все вас будут мучить.
И все вас будут злючить.
Царапать и колючить.
Кусать и обижать.
Живите улыбаясь.
Собою наслаждаясь.
И не загромождаясь серьезностью
проблем.
Поверьте, все решится
Начнется-завершится.
И незачем страшиться,
Что плохо все совсем.
Везде есть смеха птичка.
И юмора частичка.
И вредно хмурить личико.
Оно стареет так.
Живите несерьезно.
Иначе будет поздно.
Иначе, став нервозным,
Услышите: «Дурак!»
Река. Берег. Мужик сидит рыбу ловит. Рядом собака сидит.Клюёт. Мужик вытягивает, на крючке корова.
Корова: Мужик, дай закурить.
Мужик в растерянности: Ннннааа.
Корова закуривает и обратно ныряет. Мужик поворачивается до собаки: Гав!
Собака: Да я тоже о… ела.
Расставашки, девки, всегда печалька… а вот Обнимашки - всегда… стоячок !!! .)
Кажется у меня с Лениным имеются какие-то общие корни… - тоже люблю показывать кому куда идти… верной дорогой !!! …
Как не стать скотиной. если всё стадо считает тебя своим.
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова «шаро…бится»…)))