Нашла идеальный способ спать на работе))) если вы работаете в офисе с бумагами, то нужно разложить эти бумаги по всему столу, схватится голову обеими руками и спать. Со стороны выглядит как будто ты решаешь глобальные проблемы всего человечества)))
Сегодня парень в маршрутке сделал комплимент «Девушка, у вас такая загадочная улыбка всю дорогу, я смотрел и любовался». Я ему ничего не сказала и ушла. Не, ну, а чё я ему скажу? Что у меня после стоматолога поллица онемело и что если открою рот- то слюна потечет!
В век Нанотехнологий, даже, домашних кошек подруга зовет: СОНИфон и ЛЮСИтрон.
Вчера я ползла пьяная из клуба и долго не могла найти свой дом. А сегодня мне выдали грамоту за 15 километров расчищенных от снега дорог.
Год назад пошла я с девчонками в ресторан, погуляли ооооочень хорошо, а когда мне оооооччень хорошо, вечно бредовые идеи в голову приходят. Пришла домой, разделась и решила мужа напугать, сказала ему, что я в туалет, а сама спряталась под кроватью, думаю, схвачу за ногу! Ага, уснула как хрю-хрю, глухим беспробудным сном! Муж обыскался, на дворе зима, я раздетая ушла в туалет. Обзвонил подруг, их мужья решили, что бешеной собаке семь верст не крюк, свалила гулять дальше, причем голая. Кипишь подняли не детский! Проснулась я только к часам 2 дня, просыпаюсь, башка трещит и не пойму где я, испугалась, думаю в гробу что ли?! Пока допёрло, что под кроватью, вспомнила стала ржать, слышу крик: кто здесь? Это муж орал в испуге! А я блин в трусах и в бюстгальтере вылезаю из-под кровати, при этом ржу как полоумная, волосы все свалялись, глаза как у панды, тушь с тенями размазала, думаю чё ты орешь? Муж орал, ругался, а я ржала! Подумаешь, шутка не удалась (((
Дорогие мои… любители игр в одноклассниках… не присылайте мне РОМ… А то напьюсь и приду уже к вам домой… требовать добавки… пока все не выпью… метлой не выгоните…)))))))
Кому зимой хорошо? Только холодильнику.
Вышла на улицу - опять зима!
Она что, каждый день теперь будет?
Вы знаете, меня удивляет современное отношение к женской красоте, как постоянно ругают жен и мамочек за их неухоженность и восхваляют красоту актрис и проч. Возьмем хотя бы Софи Лорен и ОДИН ее секрет красоты: «Спать Софи, как правило, ложится в 9 часов вечера, а встает в 6 утра. Делает зарядку, потом идет в сад, чтобы подышать ароматом цветов.» Ок) Тогда купать и укладывать детей вечером будет муж, стирать и гладить рубашки кстати тоже - днем я была на работе… Утром я дышу ароматом свежих цветов, поэтому завтрак себе и детям тоже сам, а я обойдусь и кусочком ананаса… Почитайте остальные ее секреты и поймете, что всю уборку по дому тоже будет делать муж - у меня массаж и маска, и вообще, дышать всей этой пылью… И вуаля!
У нас сломался туалет и вот уже месяц в таком состоянии. Решила сегодня мужу написать записки от имени туалета на стикерах и повесила их на дверь туалета. Один из стикеров оторвался и сын (1 год) его подобрал и отнес папе. Надпись на стикере «Я БУДУ МСТИТЬ» час отпаивала мужа валерьянкой.
Как вы там на Севере живете?
Холодина у вас?
- Да ничего, -15,
нормально.
- Ну это нормально, а то по телевизору передавали, что у вас -50
- А, ну так это на улице…
Зовут на встречу выпускников. 1 февраля. Я решил, что не буду ни стричься ни мыться ни бриться до этого дня, натолкаю грязи под ногти, буду больше заниматься спортом, не меняя одежду. При чем найду самые старые и уже желательно рваные шмотки, измажусь грязью. И так и приду. Буду рассказывать как уволили с работы, ушел в запой, пропил хату, в однорукого спустил машину, как ушла девушка, разбавляя это рассказами, какие в макдаке добрые менеджеры - наливают кипятка для роллтона, попрошу одноклассников не завязывать мусорные пакеты. И все мои одноклассники и все учителя придут в этот день домой счастливые, так и не узнав, что я - успешный пластический хирург.
Недавно на вывеске «МЕБЕЛЬМАРКЕТ» погасла первая буква… Так у нас в городе появился новый сексшоп…)
Пью я пиво, водку с льдом,
Чай и кофе, джин и ром,
Лимонад, крюшон, компот…
Жидкость дырочку найдет!
-Ребятушки, козлятушки, ваша мать пришла молока принесла.
Козлятушки выскакивают и давай волка пинать в 14 пар копыт. Волк и так, и этак, и сяк: Что вы делаете, волки!
Козлятушки: Молчи, козёл.