Однажды ночью выйдут елки!
Из леса взявши топоры!
Рубить себе людей на праздник!
Красивых стройных и больших!
Хотите быть счастливыми в браке? ЗАПОМНИТЕ-В женщину можно кидать, только, ДРАГОЦЕННЫМИ КАМНЯМИ… МУЖЧИНУ можно бить интимными местами!!!
Мы в армии вели беспорядочную половую жизнь. Спали на полу где попало.
Дед МОРОЗ !!! Мне нужен такой малюсенький ГНОМИК, который будет всегда сидеть на моём плече, а в нужный момент дёргать за ухо и орать :" ПОРА ЗАТКНУТЬСЯ !!! "
Желаю ржааать, а пашут пусть другие! :D
Врач -специалист по мату: Стоматолог/сто_ мат_олог/
Эх напиться б и забыться,
Совесть выкинув за дверь!
Наконец освободиться
от терзаний и потерь!!!
Эх надраться б до бездумья,
До бесчувствья ко всему!!!
Утопить благоразумье,
Что не нужно никому…
И упасть на дно стакана,
Словно муха в молоко.
Быть бы пьяной, безымянной!!!
Жаль, что это нелегко…
Последняя фраза, обнаруженная в «чёрном ящике» разбившегося самолёта: «Вась, смотри как я умею!»…
Мой племянник постоянно устраивает массовые рассылки с моего смартфона, на котором есть функция ввода «Т9». И один раз в восемь утра он стырил смарт и начал строчить эсэмэски…
Начальнику пришло: Холод пористых проемов просит протирать штаны!
Другу: витаминно попадаю в *опу пресных поссумов
Мужику, у которого я покупал аквариум: виток аптек в сторонке плотнее в горах??? Отложите пистолет!
Моей девушке: мог я насыпать в рот пальто, мириться с попкой не могу. Простую мирную пропитку содрать с страны не помогу!!! Поешь крупнейших пилотов, и поглоти всех программистов, но не сожри моё повидло.
И самый пипец - она подумала, что это стихи!
Дамы, когда будете пить в Новый год шампанское не забывайте, что
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала - в Елену Прикольную, а 3 бокала - в Лягушку-путешественницу. Все последующие, превращают Лягушку-путешественницу в Ивана, не помнящего родства. И главное! 9 января, постарайтесь, найти Ариадну, одолжить у нее нить и суметь вернуться домой, не попав на глаза Минотавру)
Сижу в офисе, со мной… четыре мужика… Работаем…
Заходит мужик с пачкой документов, осматривается… и говорит: - А кто здесь Нина…?
Вчера отгуляли новогодний корпоратив… А можно заявление по собственному, кинуть начальнику на электронку?
Сижу в кабинете, работаю… Вдруг где-то в конце коридора послышалось: «Иди нах%%!» И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: «Можно? Меня к вам послали.»
В детском саду няня 10 минут одевала колготки девочке:
«А ЭТО НЕ МОИ КОЛГОТКИ «- говорит девочка.
Няня ТИХО матерясь, сняла колготки.
Девочка продолжает:
«ЭТО КОЛГОТКИ МОЕГО БРАТА, МАМА ИНОГДА ОДЕВАЕТ ИХ МНЕ. »
Охотник ба-бах из ружья в кабана. Пока дым рассеивается, мужик: попал- не попал, попал- не попал? Дым рассеялся, Кабан: ну, мужик, ты и попал…