А вы знаете, что Испанец - человек, а Испанка - грипп, что Кореец - человек, а Корейка - еда, что Молдаванин - человек, а Молдаванка - район Одессы, Вьетнамец - человек, а вьетнамки - тапочки. И только Москвичка - человек, а Москвич - «ведро с гайками»
В случае объединений компаний МТС И БИЛАЙН, логотипом вновь созданной может стать пчела с огромными красными яйцами…:))))))))))))))))
«давай останемся друзьями»
такой же бред, как, например:
«собака, ты мне надоела,
давай ты будешь мне котом!»
Только в нашей стране можно платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать!)))
- Каждую пятницу я в говно!
- Но сегодня не пятница
- Мама говорит что у меня семь пятниц на неделе, аминь.
Муж просыпается после пьянки, смотрит - бельё поглажено, завтрак и бутылка пива: Жена ушла на работу без истерики. Он к сыну. Что вчера было? Папа, ты вчера пришел ночью в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты начал кричать: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!
Глаза б мои не видели этот ваш понедельник…
Ещё одни такие выходные, и я думаю, что нам придётся разъехаться с подругами по разным городам…
ххх: Привет ! Как выходные?
ууу: Удались!
ххх: Сама удались, овца бля !
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Раньше мне не везло с мужиками. Прошло время… Я поумнела, помудрела, остервенела… Теперь мужикам не везет со мной.
Пару лет назад, моя подружка согласилась на ночь любви с одним своим ухажером. Таскался он за ней пару месяцев. Решила она сдаться. Женское любопытство взяло вверх, и утром я пишу ей смс «Ну как???». Она отвечает «Круто. Трах… ь всю ночь. Чле. средних размеров, но пользоваться умеет!» (подруга мне очень близкая) И по ошибке отправляет эту смс своей бабушке!!! Благо бубушка современная и через час (думала наверно?) приходит ответ «Завидую. Но этот отчет родителям лучше не отсылай.» Ржали мы долго!!!
Пршло время, подружка собралась замуж за того самого парня. На свадьбе-все поздравляют, говорят тосты. Дошло дело до бабушки, она начала «Впервые я узнала о Сереже из одной смски…» Мы с невестой были под столом!!! …))
Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень… разморозились они… А жрать хочется… Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.
Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.
Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу «мяу-мяу». Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О
13 признаков того, что Новый Год наступил:
1. Гирлянды на ёлке весело подмигивают, а вы им уже не в силах.
2. Новогодние пожелания еще не начали сбываться.
3. Меньше надо всё… Всё надо меньше…
4. У вас во рту кто-то справил Новый год.
5. Вы любите салат без конфетти, а его нет.
6. Вы насмотрелись на Киркорова и Сердючку на год вперед.
7. На календаре 14 января.
8. Вы не помните точно, кто приходил вчера: Серкоров и Кирдючка или Дед Мороз и Снегурочка?
9. На улице полно трезвых.
10. Вы решили не пить до Нового года.
11. Вы не можете вспомнить число Пить…
12. К вам пришел Дед Мороз, чтобы забрать потерянную бороду.
13. Вы вспомнили, кого именно собирались не забыть заблаговременно поздравить с Новым годом.