10 причин, чтобы выйти замуж:
1. Чтобы мама не ругала.
2. Вас колбасит от марша Мендельсона.
3. Хочется наконец вырваться из-под опеки коменданта общежития.
4. Решительно нечего надеть, вот только это беленькое платьице с фатой.
5. Жизнь проходит, надо напоследок хлопнуть дверью!
6. Чтобы уже не готовить всяких там бефстроганов, а просто кастрюлю щей на всю неделю.
7. Чтобы уже выяснить, наконец, телефоны всех милиций, больниц и моргов.
8. Чтобы наконец точно знать, кто именно испортил твои лучшие годы.
9. Чтобы всё для него, подлеца! А он!..
10. На свадьбе погулять.
Мечта идиота чаще всего похожа на жену соседа.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
Больше всего ненавижу свою Совесть. Зараза ворчит постоянно. А, еще и Силу Воли. Эта вообще где-то шляется…
-Ты кудa, Ивaн-цaревич?
- В чисто поле. Отец велел из лукa стрельнуть,
нa чей двор стрелa упaдет - тaм и невесту
брaть…
- А грaнaту к стреле зaчем прикрутил?
- Да уж больно жениться неохотa!
Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что это конец…
Русский человек если уж еле-еле дотянул до зарплаты, то после оттягивается на полную
катушку.
В гугле-переводчике с Русского на Тагальский
слово ЖИЗНЬ переводится как Buhay. - Какой
он родной, этот Тагальский.
Как-то с женой в компьютерном магазине выбирали диски с играми. Стратегии лежали на нижнем стелаже. Загнувшись раком потихоньку идем разглядываем, я первый она за мной. Прошли так пару метров, я утыкаюсь на парня который стоит так же раком, обхожу его. Жена тоже в него утыкается и не глядя со словами: «Что примерз?» щипает его за жопу. Вы бы видели его рожу.
Какая наглость у соседей-шуметь в воскресенье в 15 часов утра…
-Ты чего такая веселая?
-Да, песня одна заела…
-Какая?
-Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много телок, теперь никого…
Кто такая СПАТЬ? И почему я её хочу.
Когда плачешь-никто не слышит, когда страдаешь-никто не видит! А СТОИТ ПУКНУТЬ…
Отмечаем день рождения коллеги в офисе в обеденный перерыв. На столе стоят два огромных, пышущих и пахнущих пирога. Я пристроилась к тому, что покрасивее и предвкушаю его потребление, мечтательно разглядываю цветочки из теста…
Тут мне в руки суют огромный нож со словами: «Ты ближе всего - режь». При этом второй пирог смело кромсает на ровные кусочки наш завхоз - милая и добрая тетенька. В кабинете полная тишина, все в ожидании потребления смотрят оголодавшими глазищами не стол… Я, признаться, небольшой умелец красиво орудовать ножиком, да еще так, чтобы на всех хватило, да не развалилось, да одинаково…
Короче, не успев отвлечься от своих желудочных мечтаний, особо не заморачиваясь смыслом произносимых слов, выдаю фразу: «Не… у меня руки не от туда растут, я не умею хорошо, у меня в рот лучше получается». Гробовая тишина. На меня смотрят 15 пар глаз, все молчат. И в этой тишине наша завхоз, не отрываясь от разрезания пирога и не поднимая на меня глаз, таким спокойным голосом выдает: «Да ладно, не переживай, молодая еще, научишься и руками…».
У коллектива истерика. Гнобили с неделю.