- Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая на хрен в понедельник жизнь!
Когда хорошо поешь, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе и женщинах…
- Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
- Конечно ты, базару нет. опусти свой пистолет…
В гугле переводчике с Русского на Тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Buhay. - Какой он родной, этот Тагальский.
Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!
Хорошо, что есть работа. А то непонятно
от чего можно было бы сачковать.
- Когда Катя подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.
Рассказывают, в некоем областном
драмтеатре в начале 50-х годов прошлого
века решили поставить спектакль про вождя
всех народов
после долгих раздумий главреж решил
поручить Василию Петровичу, актёру насколько способному, настолько
и выпивавшему. Внешнее сходство Петровича
с Виссарионычем было не так, чтобы очень,
поэтому два опытных гримёра тратили
на сложный грим минимум три часа.
В день премьеры, которая была приурочена к 7 ноября, режиссёр решил утром ещё раз
прорепетировать две самые важные
и сложные сцены. Петрович, матерясь
про себя, припёрся в шесть утра в гримёрку,
где ему наложили грим, постаравшись
добиться максимального портретного сходства. Генеральная репетиция прошла
успешно, но до спектакля оставалось
ещё шесть часов. Главрежу настолько
понравился внешний облик Петровича, что он распорядился грим не смывать, и попросил
актёра потерпеть до вечера. К часу дня Петрович проголодался и решил
перекусить в ближайшей к театру рюмочной,
завсегдатаем коей он являлся. Накинув
на плечи пальтишко, он направился знакомым
маршрутом, прикидывая по пути, хватит
ли ему денег расплатиться за рюмашку водки со скромной закуской, совершенно забыв
при этом, кого он из себя в данный момент
представляет.
И вот представьте себе картину:
в провинциальную забегаловку, полную
народу, заходит Сталин в потёртом пальтеце, снимает его и вешает на вешалку, стоящую
в углу, в своём известном всему советскому
народу френче со звездой Героя и брюках
с лампасами подходит в стойке и обращается
к буфетчице:
- Капа, мне как обычно, и запиши в свою тетрадку в долг…
10 признаков того, что первое свидание идет
неудачно.
1) Она привела с собой еще какого-то парня.
2) Она заплакала узнав, что по гороскопу ты близнец.
3) Она играет с волосами, сняв парик с лысой головы.
4) Она периодически напоминает тебе, чтобы
ты поторапливался, так как у нее, все-таки,
почасовая оплата.
5) Прошло уже три часа с тех пор, как она
отошла в туалет. 6) Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7) Через стекло в комнате для свиданий почти
ничего не слышно.
8) Она нарочно заказала в «Макдоналдсе»
самый дорогой чисбургер. И большую картошку!
9) В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10) Пока тебя не было в подвале, она сумела
отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
- Да, жизнь - это колода карт. Мне было душно от мира. Мир ко мне симпатий тоже не испытывал. Надо было сделать выбор.
В монастырях не давали курить, в тюрьмах - пить, оставалась армия. Армия - прекрасная страна свободы… и от мира, и от себя.
* * *
- В человеке всё должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее.
* * *
- Все болезни от непонятки и сомнения как поступить. В армии этого нет. Как сказал командир, так и поступай.
* * *
- Часто слышишь про людей, - у них нет цели в жизни. В армии цель обозначена мишенью.
Чем отличается женская логика от мужской? Задаем вопрос: «Какова вероятность того, что Вы выйдете на улицу и встретите динозавра?»
Мужчина:
- Ну, 1 к миллиарду.
Женщина:
- 50 на 50.
- Почему?
- Или встречу, или не встречу…
Села в маршрутку, водитель отъезжая увидел в зеркало, что к остановке бежит старая бабушка. Он останавливается со словами, щас бабушку подождем, а то стоять ей придется! Старенькая все же! Бабушка садится и выдает водителю: Совсем о*уел мудак, чуть без меня не уехал падла! …))
Наедине с парнем, на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего.:)
Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого на 7:05. И только попробуй проспи!:)