Ну что за страна такая?!
Вышел утром, холодно, гололёд везде…
Аккуратненько, бочком, на полусогнутых.
Подскальзываюсь и хлааабысь. Жопой. В лужу.
- С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность…
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай…
Включает песню «Малыш».
Текст:
«Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш… «.
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, а?
Мама пишет в тюрьму сыну:
«Сынок, как тебя посадили, сил нет! Некому помогать по хозяйству: огород не вскопан, картошка не посажена… Что делать-не знаю.»
Сын пишет ответ:
«Мама, в огороде не копайся! Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят.»
Мама опять пишет сыну:
«Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород! Ничего не нашли-уехали злые, матерились.»
Сын пишет ответ:
«Мама!Чем мог-помог!Картошку сажайте сами!
Вечер, автобус. Кондуктор - здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания подвыпивших мужиков. Такой диалог:
Кондуктор (уставшим голосом бубнит): Оплачиваем проезд.
Мужики (задиристо): А если не хотим?
Кондуктор (не меняя тона): Получаем люлей, выходим из автобуса и ждём следующий.
Оплатили…
Соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой - освятить. Приходит такой юноша, борода - три волоска, в рясе, с крестом аршинным, псалтырь или че там в руках держит.
Стал читать, святой водичкой брызгать… Двери все велел открыть… Говорит, вы машину-то заведите, дайте жизни железному коню…
А машина - хрен-на-ны. Не заводится конь педальный. Батюшка тогда капот открыл, бензонасос проверил, со свечами что-то там поколдовал, провода подергал - все заработало.
Отчитал че надо, деньги получил, а сосед ему еще добавляет за ремонт.
Батюшка такой:
- Спасибо, но это лишнее. Технику чинить - это у меня от бога. Я за это денег не беру.
Сынишка увлекся готовкой. Не мужское это занятие. Поэтому, на кухню ему велели не заходить. А чтобы было чем заняться, купили ему аквариум с рыбками. А вот кипятильник, блин, спрятать не догадались…
Телефонный звонок на работе:
Я: Добрый день!
Девушка: Здравствуйте, я бухгалтер, срусь на Волге…
Я: (медленно сползаю под стул) А зачем?
Девушка: (после паузы) Что зачем?
Я: Ну… Зачем Вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии).
Девушка: В смысле?
Я: Ладно проехали… Что Вы хотели?
Девушка: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить…
Я: Минуточку, я переключу вас в корпоративный отдел. А Вы с какой организации?
Девушка: Ну, я же говорила - я бухгалтер с ООО «Русь на Волге»…
В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте (его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту.
Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?!
Иваныч: Кто это?
Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!
«Осторожно, злая собака» - все встречали такую табличку.
Полез к подружке домой, вечером, когда стемнело. Она типа к себе в гости позвала. Увидел табличку «злая собака», усмехнулся - знаю, что она сидит на цепи. Перелез через забор…
Ну почему на заборе не было таблички: «Осторожно, папа с лопатой»?
Есть у меня дурная привычка - когда зашиваю что-нибудь, втыкаю иголку рядом с собой в диван, чтобы не потерять. Так вот, сегодня, в 6 часов утра, зашивая юбку перед работой, я не успела сообразить, что сижу на надувной кровати…
- Царь-батюшка, дракон
проголодался.
- А что он ест?
- Дев невинных.
- Да, видать, сдохнет он у нас.
Решил как-то раз мой дорогой супруг доставить мне удовольствие - научить меня необразованную стрелять. Притащил откуда-то пневматический пистолет, накупил к нему пулек и металлических шариков, нарисовал мишень из 3-х кругов (видать, решил, что больше не осилю) и вывел меня во двор. Пригвоздив самоделковатые круги к ближайшей стенке, и бросив небрежное «Смотри, как надо!», стал учить меня. На это собрались посмотреть все домочадцы.
И так, первый выстрел… Мимо. Второй… Чуть задел бумагу. Третий - опять где-то по краю, к центру даже и не пытается, видимо.
«Да, блин, - говорит, - наверное пистолет не пристрелян… Ниче у тебя не получится…»
Но у меня-то азарт уже проснулся.
«Давай, - говорю ему, - пистолет. Промажу, так промажу. Зато хоть удовольствие получу»
Вручает мне мой благоверный пистолет с уже заранее заготавливаемой речью «А я ведь говорил…», и переходит в роль наблюдателя.
Самое ожидаемое в этой истории, так это то, что я получив, в ладошку боеприпасов, расстреляла их все в центр мишени. За этим последовал сдавленный смех родственников, моя довольная ухмылка, и абсолютно непонимающий взгляд супруга.
«А я ведь в армии лучшим на стрельбах был…» - с хитрой ухмылкой проговорил папа.
«Ага, и я в школе на военной подготовке лучшей была по стрельбе!» - отозвалась мама.
В общем, эти учения закончились его полной капитуляцией.
Наверное, поэтому муж пневматику сбагрил куда-то еще до вечера.
Вывод? Если гены умеют метко стрелять, об этом лучше узнать заранее.
Понедельник, вторник, среда, четверг, проходим быстрей, быстрей… не задерживаем пятницу!!!)))
Отличный способ поднять себе настроение - почитать сУмерки на украинском языке: «Скильке тебе рокив? - Симнадцать… - И як довго тоби симнадцать? - Вже так… - Я знаю хто ты! - Скажи Белло, скажи Голосно! - Ты УПЫР!»
Мудрая девушка никогда не кричит на мужчину. .приказы отдаются чётко и ясно.)
Если у вас сухие волосы в корнях и секутся на кончиках, не расстраивайтесь, по середине они же нормальные!
Пришла домой, пишу папе, что дошла. Гребанный Т9, вместо «папа я дома», написала «папа я жопа». В ответ приходит смс «я догадывался»
иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю- о, клёво, середина ночи.
- Марина почему ты не лысая? - С чего это? - Просто я утром после тебя в душ зашел, думал ты лысая придешь.
Истерики, слёзы, крики, страдания, попытки суицида. НАЧАЛО УЧЕБНОЙ НЕДЕЛИ
Можно построить дом, посадить дерево, вырастить сына, но однажды не вбить гвоздь и все ты не мужик.
Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки
«если вы увидите высокую стройную брюнетку с волнистыми волосами пухлыми губами длинными ногами и третьим размером груди, знайте - это не я»
- Ты странный. - Столбиком в уме. - Что? - Я так не считаю
В Австралии вы не имеете право разговаривать с кенгуру о своих семейных проблемах ВОТ БЕДА ЧТО ЖЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ
Даже стены кажутся интересными, когда учишь физику: D -Есть ли у тебя мечта? -Есть. -Какая? -Хочу бросить пить. -Так брось. -А как же потом жить без мечты
- У Сашки день рождения. Что будем дарить? - А может, айпад? А может, айфон? - Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем
Проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.
.
У Джеймса Бонда спрашивают - Сколько время? - Пятнадцать. Семь пятнадцать
xxx: Всего один звонок … 15 минут разговора … а улыбка на лице уже целый вечер …))))))
yyy: Петросян звонил?..
Ой, я такая кудесница: Махну правым рукавом - озеро … Махну левым - лебеди по озеру плывут … Махну еще грамм 200 и начинаются галлюцинации посложнее
-Каким событием знаменателен 1799 г? -родился Пушкин -а 1812? -Пушкину стукнуло 13
Если мама еще раз повесит свой белый халат сушиться на ночь в коридор, то сама будет объяснять папе, почему у них седая 18-ти летняя дочь
Новая сигнализация «Григорий Лепc»: При попытке угона автомобиля кричит - «Но ведь она не твоя!!»
Если ты в своем кармане
Ни копейки не нашел,
Загляни в карман к соседу,
- Очевидно деньги там.
xxx: Ну всё, спокойной ночи, я срать! :-*
ууу: Давай, дело полезное)))
ххх: Я описалась!
ууу: С облегчением! =)))))
ххх: Бля…
Бэха vs Москвич - кто кого? :)
Итак эксперимент произведен.
Дано:
1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :)
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).
Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.
Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали :)
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась «к маме в больницу».
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу «жОсткий облом».
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент… Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :)
Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.
Вывод:
В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема «Все бабы бл@#и» из-за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.
==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? :)
После этого ей и вручили все 15 роз :)
«Иной раз выходит лучше, чем задумаешь», -заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.
Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: - Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.
История про российский суровый бизнес:
- Получить у государства миллион баксов на строительство дороги.
- 70% украсть, на 30% денег построить дорогу.
- Треть добычи отдать прокуратуре и треть милиции, чтобы не трогали.
- На оставшиеся деньги купить шикарный авто и через полгода разъе%%ть его из-за херово сделанных дорог.